Анекдоты

[Sigita]

В автобусе карлик:
-Слышь рыжая, не толкайся.
-Я не рыжая, я блондинка.
-Мне снизу видней.
Бракоразводный процесс. Судья у мужа спрашивает, в чём причина развода.
- Развожусь потому, что у моей жены на голове чёрные волосы, внизу рыжие!
Судья:
- Ну и что? Вы же только один об этом знаете!
-Ну да! Все мои друзья смеются...

[Дядя Женя]

Жена на работе:

-Достал крокодил, пьёт и пьёт, каждый день, на меня вообще внимания не обращает как на женщину.
-А ты как увидишь в окно, что возвращается, разденься, и встань в пороге раком, мимо не пройдёт, всё равно засадит.

-Муж на работе:
-Всё братва, завязал. Наглухо завязал, ни капли больше!
-Чё случилось Петрович?
-До чёртиков допился. Прихожу вчера домой, открываю дверь, а в пороге гном стоит, рожа ВООО! В дверях не помещается! Как циклоп одноглазый, и бородищща, до пола!

[Дядя Женя]

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:
— А как им пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь мужу нахуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!

[Sigita]

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь мужу нахуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!

Картинка попалась :D

https://realax.ru/saveimages/2025/05/30/qcpjudht5zjhmchdtxdunq.jpg (https://imgbb.com/)

[Длинношеее]

И эти люди ходят в церковь. :D

[Sigita]

И эти люди ходят в церковь. :D

- В вас, мадам, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели...:D

[Дождев]

Длинношеее, тебя уважаю, а Сигитку просто люблю!

[Дядя Женя]

Картинка попалась :D

https://realax.ru/saveimages/2025/05/30/qcpjudht5zjhmchdtxdunq.jpg (https://imgbb.com/)

ДА!

[Sigita]

Подарил грузин сыну дедовский кинжал.
Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами.
Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит:
- Вах, вах, глупый у меня сын.
- Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал.
- Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел, я твой мать имел!"..
А ты что ответиш? Пол второго, Да?...

[Дядя Женя]

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я Набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

[Дождев]

https://realax.ru/saveimages/2025/06/10/mqecumpzhtwhgwjpsts3gd.jpg

[Дождев]

https://realax.ru/saveimages/2025/06/10/hr7wvyrudntfvgvlqayjnsj.jpg

[Дядя Женя]

Едет патруль по мосту, глядь, по середине стоит торчок и смотрит в даль.
-Ну здорово торчок, куда вылупился?
-Там.
-Что там-то?!
-Там.
Патрульный решил не связываться, мало ли... Вызвали ОмОН, скорую и психолога.
Психолог:
-Мужик хочешь об этом поговорить? Давай поговорим.
-Там!
-Мужик сойди с моста и поговорим.
-Там.
-Психолог:
-Кароч, такое дело, он на контакт не идёт, надо спецов вызывать.
Через 15 минут СоБр перекрыл мост, подогнали Бэтэр, на высотках по двум сторонам снайперы заняли позиции, над мостом завис вертолёт, спецназ по готовности номер раз, ждёт команду на захват.
Психолог снова:
-Эй, мужик, ну что там-то?
-Там!.............. Там! .............. Там..... парам.....пам.....пам!

[Sigita]

Думала найду в анекдотах, а нету, придётся самой печатать :what:)))

Музыкант забыл мелодию Вальса Штрауса.
Напряг память, начал подпевать под ритм - поп ёб татарина татарин в жопу ёб папа...пара папа пара папа...
И вспомнил)
https://www.youtube.com/watch?v=PBzSg1_dYiM

[Дядя Женя]

В рамках мирового турне, группа продиджи прилетает в Москву. Первым по трапу спускаеться Кейт Флинт, по старой Русской традиции ему подносят хлеб с солью. Вот это сервис, так нас ещё нигде не встречали, радостно сказал Флинт, нюхая прямо из солонки.

[Dao]

https://realax.ru/saveimages/2025/06/11/ucmrt2ggkgmcenjew.jpg

[Дядя Женя]

Папа, доведите до своего сына, что ослаблять-это глагол.
Глагол!!! А не любовница осла!

[Sigita]

Один алкаш рассказывает другому:
- А я вчера мента обманул!
- Как?
- Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит: "Спрячь и прекрати!"
Я спрятал, но не прекратил! :boast:

[GlooMask]

Не знаю, рассказывал или нет...
Два алкаша, сильно выпивши, стоят под забором пытаясь достать свои шланги... Один говорит другому: "не могу... счас обмочусь, никак не достану"... Второй решает помочь - пытается нащупать гульфик товарища, но попадает рукой в карман его пальто и нащупав там солёный огурец, вытаскивает его... потом, держа огурец в руке, он морщит лоб. "Тьфу, бля... оторвал..." Первый страдальчески говорит: "То-то, я чувствую, что кровь по ногам хлещет...":D

[Sigita]

Валяется пьяный, к нему в штаны заползает змея и примостилась на причинном месте.
Через некоторое время захотелось мужику по малой нужде .
Он встает, расстегивает штаны, достает змею и делает пссс.
Смотрит не течет, он опять пссс, не течет. Он смотрит на член и спрашивает:
" Ну что ссать будем или глазки строить?"

[Дядя Женя]

Стоит мужик у забора, ссыт, как положено например, тут подходит иностранец и спрашивает:
-Excuse me, sir, how do I get to Краснайя плошщад?
-А, идёшь прямо, потом поворачиваешь направо, дальше снова идёшь прямо, до перекрёстка, там налево... Короче, рассказывать долго, ссы здесь.

[ezup]

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

[Дядя Женя]

Пришёл новый русский (НР) к антиквару.
-Каароче, у меня сегодня днюха, братва в гости пожалует, мне бы чем удивить их.
-Ну Д/Р, значит стол будет, вот сервиз венецианского стекла, 18 века.
-Да у меня таких сервизов, в каждом шкафу по пять штук.
-Ну тогда вот серебрянный столовый набор короля Генриха 8.
-Да ты чо чупушило, что бы братва с серебра хавала? Не уважаешь пацанов?!
Что делать, антиквару надо выходить из ситуации. Смотрит в углу пионерский барабан лежит.
-Ну ладно ладно, вот возьмите барабан Страдивари.

Вечер братва собралась, НР выходит в зал с барабаном на шее и колотит в него.
Охуевшая братва:
-Ты чё внатуре, в пионеры вступил?
-Да не, вот по случаю барабан Страдивари прикупил.
-Да ты чо братан, тебя кинули, Страдивари скрипки делал, а тебя развёл.
-Скрипки Страдивари делал для таких лохов как вы, а для реальных пацанов, Страдивари барабаны делал!

[Sigita]

Муж в крайнем отчаянии, нелегкую жизнь потеряла для него всяческий смысл и малейший интерес.
Он влезает на подоконник, быстро собирается с духом, чтобы кинуться с 13 этажа вниз.
Вдруг в комнату заглядывает жена, быстро оценив обстановку, упрекает:
- Мусор возьми с собой, лентяй!

[Дядя Женя]

На свой пятисотлетний юбилей, кощей 3 раза повесился, два раза застрелился, пять раз прыгнул со скалы... Вобщем развлекался на полную.

[Sigita]

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее всё разворочено, раскурочено, всё вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.
Кощей говорит:
- Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
- Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он её ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит:
- Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся?
- А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

[Дядя Женя]

- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?

[Sigita]

Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела.
Мораль:
1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил.
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ! :D

[Sigita]

"Разумное, доброе, вечное" — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный :perst:

[Дядя Женя]

"Разумное, доброе, вечное" — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный :perst:

Он не вечен. Доказано Иваном.

https://youtu.be/PDGgmBDTfBw

[Sigita]

Он не вечен. Доказано Иваном.
Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным.
Достает Иван свой меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной.
Да говорит ему Кащей, усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...

[Дядя Женя]

Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным.
Достает Иван свой меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной.
Да говорит ему Кащей, усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

[Дождев]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

[Дядя Женя]

-Сильваныч, а что такое "нюанс"?
-Ну как тебе Петька объяснить...
Вот давай, спущщай галифе. А теперь портки. А теперь повертайся и нагнись.
-Вооот! Чуешь Петька, у тебя х*й в заднице? И у меня х*й в заднице.
А вот здесь нюанс!

[Sigita]

-Сильваныч, а что такое "нюанс"?
-Ну как тебе Петька объяснить...
Вот давай, спущщай галифе. А теперь портки. А теперь повертайся и нагнись.
-Вооот! Чуешь Петька, у тебя х*й в заднице? И у меня х*й в заднице.
А вот здесь нюанс!
Было (https://realax.ru/showpost.php?p=2896194&postcount=6731) и совсем недавно :biggrin2:

[Дядя Женя]

Было (https://realax.ru/showpost.php?p=2896194&postcount=6731) и совсем недавно :biggrin2:

Да это и не обязательно было говорить. Я просто не в состоянии прочесть весь топик, и тем более запомнить, что было, а что нет.

[Sigita]

Да это и не обязательно было говорить.
Дыа!)

[Дождев]

@Sigita,
– Alio, mama? Duok tėvą.
– Tėti, Žalgiris laimėjo?
– Taip, žinoma!
– Duok mamą.
– Mama, girdėjai? Tėvas leido.

[Sigita]

@Sigita,
– Alio, mama? Duok tėvą.
– Tėti, Žalgiris laimėjo?
– Taip, žinoma!
– Duok mamą.
– Mama, girdėjai? Tėvas leido.
Вот на днях в фейсбуке читала )))

[Дядя Женя]

Новый русский (НР), выползает пьяный из кабака, падает в канаву и засыпает. Просыпается, лопаты с баблом нет, цепь сняли, красный пиджак тоже в проёбе. Дополз до своего мерина, достал телефон из бардачк и давай братву обзванивать. Съехалась вся бригада на 10 машинах, в золоте, со стволами, поехали искать.
Видят , у моста бомж в грязи валяется, в красном пиджаке, на шее цепь толщиной в руку... Цепляют его
-Ну давай псина рассказывай, как к тебе вся эта благодать свалилась.
-Да как как... Иду я вчера мимо кабака, смотрю мужик в грязи валяется, я у него лопату вытащил, снял с него цепь, снял пиджак, перевернул, трахнул его в жопу и пошёл осваивать чем Бог послал.

У братвы минута молчания.

НР: -Да у меня и цепь потолще была, и пиджак покраснее...

[Таша]

https://realax.ru/saveimages/2025/06/25/jbjckdauufgaqu6ldpth.jpg

[Дядя Женя]

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

[Гром]

Дорогая, помнишь я тебя голой фоткал?
Ну и?
Я вывалил все эти фотки в ТикТок.
Сцука! Убью нах! Немедленно удали!!!!
Но под ними уже десять тысяч лайков.
Тогда не вздумай удалять!!!!

[Гром]

Встретились Иван-царевич с
одноглавым Змеем Горынычем, Иван голову ему срубил, выросло 2, еще раз срубил - выросло 4, а вот на 65 536 раз Горыныч сдох, потому что он был 16ти-разрядкой версией.
от программистов.

[Дождев]

https://realax.ru/saveimages/2025/06/27/dagmgxvnubpsyngkk5.jpg