Просмотр полной версии : Анекдоты
В автобусе карлик:
-Слышь рыжая, не толкайся.
-Я не рыжая, я блондинка.
-Мне снизу видней.
Бракоразводный процесс. Судья у мужа спрашивает, в чём причина развода.
- Развожусь потому, что у моей жены на голове чёрные волосы, внизу рыжие!
Судья:
- Ну и что? Вы же только один об этом знаете!
-Ну да! Все мои друзья смеются...
Дядя Женя
26.05.2025, 15:29
Жена на работе:
-Достал крокодил, пьёт и пьёт, каждый день, на меня вообще внимания не обращает как на женщину.
-А ты как увидишь в окно, что возвращается, разденься, и встань в пороге раком, мимо не пройдёт, всё равно засадит.
-Муж на работе:
-Всё братва, завязал. Наглухо завязал, ни капли больше!
-Чё случилось Петрович?
-До чёртиков допился. Прихожу вчера домой, открываю дверь, а в пороге гном стоит, рожа ВООО! В дверях не помещается! Как циклоп одноглазый, и бородищща, до пола!
Дядя Женя
30.05.2025, 08:57
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:
— А как им пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь мужу нахуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь мужу нахуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Картинка попалась :D
https://realax.ru/saveimages/2025/05/30/qcpjudht5zjhmchdtxdunq.jpg (https://imgbb.com/)
Длинношеее
31.05.2025, 00:08
И эти люди ходят в церковь. :D
И эти люди ходят в церковь. :D
- В вас, мадам, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели...:D
Длинношеее, тебя уважаю, а Сигитку просто люблю!
Дядя Женя
31.05.2025, 04:29
Картинка попалась :D
https://realax.ru/saveimages/2025/05/30/qcpjudht5zjhmchdtxdunq.jpg (https://imgbb.com/)
ДА!
Подарил грузин сыну дедовский кинжал.
Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами.
Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит:
- Вах, вах, глупый у меня сын.
- Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал.
- Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел, я твой мать имел!"..
А ты что ответиш? Пол второго, Да?...
Дядя Женя
05.06.2025, 14:08
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я Набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
https://realax.ru/saveimages/2025/06/10/mqecumpzhtwhgwjpsts3gd.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/06/10/hr7wvyrudntfvgvlqayjnsj.jpg
Дядя Женя
11.06.2025, 07:59
Едет патруль по мосту, глядь, по середине стоит торчок и смотрит в даль.
-Ну здорово торчок, куда вылупился?
-Там.
-Что там-то?!
-Там.
Патрульный решил не связываться, мало ли... Вызвали ОмОН, скорую и психолога.
Психолог:
-Мужик хочешь об этом поговорить? Давай поговорим.
-Там!
-Мужик сойди с моста и поговорим.
-Там.
-Психолог:
-Кароч, такое дело, он на контакт не идёт, надо спецов вызывать.
Через 15 минут СоБр перекрыл мост, подогнали Бэтэр, на высотках по двум сторонам снайперы заняли позиции, над мостом завис вертолёт, спецназ по готовности номер раз, ждёт команду на захват.
Психолог снова:
-Эй, мужик, ну что там-то?
-Там!.............. Там! .............. Там..... парам.....пам.....пам!
Думала найду в анекдотах, а нету, придётся самой печатать :what:)))
Музыкант забыл мелодию Вальса Штрауса.
Напряг память, начал подпевать под ритм - поп ёб татарина татарин в жопу ёб папа...пара папа пара папа...
И вспомнил)
https://www.youtube.com/watch?v=PBzSg1_dYiM
Дядя Женя
11.06.2025, 12:00
В рамках мирового турне, группа продиджи прилетает в Москву. Первым по трапу спускаеться Кейт Флинт, по старой Русской традиции ему подносят хлеб с солью. Вот это сервис, так нас ещё нигде не встречали, радостно сказал Флинт, нюхая прямо из солонки.
https://realax.ru/saveimages/2025/06/11/ucmrt2ggkgmcenjew.jpg
Дядя Женя
11.06.2025, 15:39
Папа, доведите до своего сына, что ослаблять-это глагол.
Глагол!!! А не любовница осла!
Один алкаш рассказывает другому:
- А я вчера мента обманул!
- Как?
- Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит: "Спрячь и прекрати!"
Я спрятал, но не прекратил! :boast:
GlooMask
11.06.2025, 18:16
Не знаю, рассказывал или нет...
Два алкаша, сильно выпивши, стоят под забором пытаясь достать свои шланги... Один говорит другому: "не могу... счас обмочусь, никак не достану"... Второй решает помочь - пытается нащупать гульфик товарища, но попадает рукой в карман его пальто и нащупав там солёный огурец, вытаскивает его... потом, держа огурец в руке, он морщит лоб. "Тьфу, бля... оторвал..." Первый страдальчески говорит: "То-то, я чувствую, что кровь по ногам хлещет...":D
Валяется пьяный, к нему в штаны заползает змея и примостилась на причинном месте.
Через некоторое время захотелось мужику по малой нужде .
Он встает, расстегивает штаны, достает змею и делает пссс.
Смотрит не течет, он опять пссс, не течет. Он смотрит на член и спрашивает:
" Ну что ссать будем или глазки строить?"
Дядя Женя
11.06.2025, 19:02
Стоит мужик у забора, ссыт, как положено например, тут подходит иностранец и спрашивает:
-Excuse me, sir, how do I get to Краснайя плошщад?
-А, идёшь прямо, потом поворачиваешь направо, дальше снова идёшь прямо, до перекрёстка, там налево... Короче, рассказывать долго, ссы здесь.
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Дядя Женя
16.06.2025, 06:24
Пришёл новый русский (НР) к антиквару.
-Каароче, у меня сегодня днюха, братва в гости пожалует, мне бы чем удивить их.
-Ну Д/Р, значит стол будет, вот сервиз венецианского стекла, 18 века.
-Да у меня таких сервизов, в каждом шкафу по пять штук.
-Ну тогда вот серебрянный столовый набор короля Генриха 8.
-Да ты чо чупушило, что бы братва с серебра хавала? Не уважаешь пацанов?!
Что делать, антиквару надо выходить из ситуации. Смотрит в углу пионерский барабан лежит.
-Ну ладно ладно, вот возьмите барабан Страдивари.
Вечер братва собралась, НР выходит в зал с барабаном на шее и колотит в него.
Охуевшая братва:
-Ты чё внатуре, в пионеры вступил?
-Да не, вот по случаю барабан Страдивари прикупил.
-Да ты чо братан, тебя кинули, Страдивари скрипки делал, а тебя развёл.
-Скрипки Страдивари делал для таких лохов как вы, а для реальных пацанов, Страдивари барабаны делал!
Муж в крайнем отчаянии, нелегкую жизнь потеряла для него всяческий смысл и малейший интерес.
Он влезает на подоконник, быстро собирается с духом, чтобы кинуться с 13 этажа вниз.
Вдруг в комнату заглядывает жена, быстро оценив обстановку, упрекает:
- Мусор возьми с собой, лентяй!
Дядя Женя
16.06.2025, 12:41
На свой пятисотлетний юбилей, кощей 3 раза повесился, два раза застрелился, пять раз прыгнул со скалы... Вобщем развлекался на полную.
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее всё разворочено, раскурочено, всё вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.
Кощей говорит:
- Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
- Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он её ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит:
- Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся?
- А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
Дядя Женя
16.06.2025, 17:44
- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?
Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела.
Мораль:
1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил.
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ! :D
"Разумное, доброе, вечное" — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный :perst:
Дядя Женя
18.06.2025, 17:59
"Разумное, доброе, вечное" — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный :perst:
Он не вечен. Доказано Иваном.
https://youtu.be/PDGgmBDTfBw
Он не вечен. Доказано Иваном.
Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным.
Достает Иван свой меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной.
Да говорит ему Кащей, усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...
Дядя Женя
18.06.2025, 18:24
Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным.
Достает Иван свой меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной.
Да говорит ему Кащей, усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Дядя Женя
20.06.2025, 13:21
-Сильваныч, а что такое "нюанс"?
-Ну как тебе Петька объяснить...
Вот давай, спущщай галифе. А теперь портки. А теперь повертайся и нагнись.
-Вооот! Чуешь Петька, у тебя х*й в заднице? И у меня х*й в заднице.
А вот здесь нюанс!
-Сильваныч, а что такое "нюанс"?
-Ну как тебе Петька объяснить...
Вот давай, спущщай галифе. А теперь портки. А теперь повертайся и нагнись.
-Вооот! Чуешь Петька, у тебя х*й в заднице? И у меня х*й в заднице.
А вот здесь нюанс!
Было (https://realax.ru/showpost.php?p=2896194&postcount=6731) и совсем недавно :biggrin2:
Дядя Женя
21.06.2025, 04:42
Было (https://realax.ru/showpost.php?p=2896194&postcount=6731) и совсем недавно :biggrin2:
Да это и не обязательно было говорить. Я просто не в состоянии прочесть весь топик, и тем более запомнить, что было, а что нет.
Да это и не обязательно было говорить.
Дыа!)
@Sigita,
– Alio, mama? Duok tėvą.
– Tėti, Žalgiris laimėjo?
– Taip, žinoma!
– Duok mamą.
– Mama, girdėjai? Tėvas leido.
@Sigita,
– Alio, mama? Duok tėvą.
– Tėti, Žalgiris laimėjo?
– Taip, žinoma!
– Duok mamą.
– Mama, girdėjai? Tėvas leido.
Вот на днях в фейсбуке читала )))
Дядя Женя
23.06.2025, 03:50
Новый русский (НР), выползает пьяный из кабака, падает в канаву и засыпает. Просыпается, лопаты с баблом нет, цепь сняли, красный пиджак тоже в проёбе. Дополз до своего мерина, достал телефон из бардачк и давай братву обзванивать. Съехалась вся бригада на 10 машинах, в золоте, со стволами, поехали искать.
Видят , у моста бомж в грязи валяется, в красном пиджаке, на шее цепь толщиной в руку... Цепляют его
-Ну давай псина рассказывай, как к тебе вся эта благодать свалилась.
-Да как как... Иду я вчера мимо кабака, смотрю мужик в грязи валяется, я у него лопату вытащил, снял с него цепь, снял пиджак, перевернул, трахнул его в жопу и пошёл осваивать чем Бог послал.
У братвы минута молчания.
НР: -Да у меня и цепь потолще была, и пиджак покраснее...
https://realax.ru/saveimages/2025/06/25/jbjckdauufgaqu6ldpth.jpg
Дядя Женя
26.06.2025, 07:44
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Дорогая, помнишь я тебя голой фоткал?
Ну и?
Я вывалил все эти фотки в ТикТок.
Сцука! Убью нах! Немедленно удали!!!!
Но под ними уже десять тысяч лайков.
Тогда не вздумай удалять!!!!
Встретились Иван-царевич с
одноглавым Змеем Горынычем, Иван голову ему срубил, выросло 2, еще раз срубил - выросло 4, а вот на 65 536 раз Горыныч сдох, потому что он был 16ти-разрядкой версией.
от программистов.
https://realax.ru/saveimages/2025/06/27/dagmgxvnubpsyngkk5.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/07/01/vzgkvnpzjnzuypycuxycpgt9.jpg (https://ibb.co/sDzdtXN)
Дядя Женя
02.07.2025, 04:32
ВОВ, Украина, крайняя хата в селе, два пьяных в дым эсэсовца неистово долбят сапогами в дверь.
-Ви есть отькриффайт, ми добьлестний зольдатен сс хотьим имьет женский писка!
Тишина, долбят сильнее.
-Ви есть отькриффайт, ми добьлестний зольдатен сс хотьим имьет женский писка!!!
Снова тишина, фрицы уже чуть не выносят дверь вместе с петлями.
-Ви есть отькриффайт, ми добьлестний зольдатен сс хотьим имьет женский писка!!!!
Открывается дверь, на пороге два мордоворота, под 2 метра ростом, косая сажень в плечах, шапки с околышем и ППШ на шее.
-Микола, я по їхньому не розумію, чого вони хочуть?
-Так пізди.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобины...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на этот проклятый дарога!!!
Дядя Женя
02.07.2025, 11:18
Навеяло предыдущим.
В ауле старейшина собрал народ и говорит. Завтра из масква приезжают пионеры, надо показать им все достопримечательности, горы, познакомить с нашей культур-мультур, традициями... А главное показать, какой наш народ храбрый и никого не боится.
Приехали пионеры, ходят по аулу смотрят достопримечательности, обозревают горы в бинокль, любуются борцами... И тут из крайней сакли дикий ор. Из дверей на бешеной скорости вылетает ишак, шерсть дыбом, глаза на выкате, орёт благим матом и несётся с бешеной скоростью.
Следом из тех-же дверей выходит усатый джигит в бурке.
-Шьто дэти, видели звэря?
-Да!
-Страшьный, нэ правда ли?
-Да.
-Вот! А ми их ЕБЁМ!!!
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
Дядя Женя
02.07.2025, 17:46
В купе мать с сыном и грузин.
Сын: Мам а откуда дети беруться?
Мать: Ну, съедаешь яблоко, семечку в горшок, водой заливаешь, так и вырастает ребёнок.
Грузин: Вай! Нэужели старий спосаб атменили?!
Урок. Учитель:
- Гиви, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Сосо, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор!
Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно Георгий,
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива.
Медленно снимаешь турус, раздвигаешь.
Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Георгий - пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил!
Дядя Женя
02.07.2025, 19:00
-Автандыл, расскажи мене тиарэм пыфагора.
-Сумм квадрат катетов равна квадрат гипотенузы!
-Маладэць автандыл, тепер дакажи.
-Мамой клянус.
Политинформация в армии. Старшина: Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на этот кирпич?
-Я думаю о хороших домах из этого кирпича и о хороших советских людях, которые в них живут...
Правильно! А вы, рядовой Петров, что думаете?
-Ежели этим кирпичом треснуть по голове мировой буржуазии, она тут же окочурится!
Правильно! Ну, а вы, рядовой Сидоров, о чём думаете?
-О пизде, товарищ старшина!
-Нет, ну глядя на кирпич?!
А я всегда о ней думаю!...
Дядя Женя
04.07.2025, 05:02
После ремонта двумя стройбатовцами,электросети в общественном туалете, любимой игрой детей, в соседнем садике стала "Аааа!!! Иванов пидорас, ты что творишь падла"!
Решили разобраться, пошли в часть выполнявшую работу. Командир вызвал солдат паявших провода.
-Ну рассказывайте голуби как дело было.
-Да как как стою я, на моих плечах стоит Иванов и лудит оловом провода. И вот олово начало капать мне прямо за воротничок. А я ему говорю: -Товарищ рядовой Иванов, разве вы не видите, что вашему товарищу падает за воротничок раскалённое олово? Разве вы не понимаете, что ему больно?!
Старый миллиардер лежит в кровати со своей старой женой:
Когда-то я спал с молодой 19ти летней девушкой в лачуге на старом диване и у меня был черно-белый телевизор, а сейчас у меня все есть, но я сплю со старухой....
Женись снова на 19ти летней, а лачугу я тебе леХко обеспечу.
Дядя Женя
04.07.2025, 18:35
Сажают в тюрьму депутата. Конвойный ведёт его по прогону, он в это время думает:
-Вот я депутат, а там воры убийцы, шулера, бандиты... Я в такой компании никогда не бывал, как себя вести? Наверное надо с порога поставить себя правильно, чобы значит не расслаблялись. Открывается шлюз, вертухай вталкивает его в хату. Он с порога:
-Я депутат Сидоров внатуре.
-Вы чобля, не вкурили? -Я депутат Сидоров!!
-Не, ну вычо реально попутали?! -Я ДЕ ПУ ТАТ СИ ДО РОВ!!!
Откуда-то из дальнего угла, с верхней шконки:
-Депутат Сидоров, подойдите к первому микрофону.
В камеру к уголовникам вталкивают старичка.
- О, дед, а тебя-то за что?
- За западло, ребятки...
- Это как?
- Я бы показал, да вы обидитесь.
- Не, не обидимся. Давай, дед.
Дед берет веник, макает в парашу, стучит в дверь. В окошечке появляется лицо надзирателя. Дед тычет веником в лицо, из-за двери раздаютсмя матюги.
Вся камера смеется.
Дед говорит:
- Эх, ребятки, это первая серия была. Сейчас вторая будет.
С грохотом открывается дверь, на пороге шесть надзирателей с дубинами.
Старший:
- Так, дед, отойди-ка в сторонку... А с этими мы разберёмся!
Дядя Женя
04.07.2025, 19:01
В камеру к уголовникам вталкивают старичка.
- О, дед, а тебя-то за что?
- За западло, ребятки...
- Это как?
- Я бы показал, да вы обидитесь.
- Не, не обидимся. Давай, дед.
Дед берет веник, макает в парашу, стучит в дверь. В окошечке появляется лицо надзирателя. Дед тычет веником в лицо, из-за двери раздаютсмя матюги.
Вся камера смеется.
Дед говорит:
- Эх, ребятки, это первая серия была. Сейчас вторая будет.
С грохотом открывается дверь, на пороге шесть надзирателей с дубинами.
Старший:
- Так, дед, отойди-ка в сторонку... А с этими мы разберёмся!
Пика, волчок, форточка. (на фене, тот самый глазок, в который мусора поглядывают за атмосферой в хате).
И так, новичка закинули в пресс-хату, самый борзый подходит, чётки на распартаченных пальцах крутит.
-Ну чё братан, пику
в глаз, или в жопу раз?
-Да пошли вы нах@й пидорасы!
-Слышь братан, обоснуй за свой базар, тебе есть что предъявить пацанам? Почему ты честную братву пидорасами вдруг назвал?
-То-то я среди вас одноглазых не вижу!
Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок хлеба и бежать.
Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу.
Тут встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь - опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сидит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с нами было заподло похавать?..
Дядя Женя
05.07.2025, 18:20
Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок хлеба и бежать.
Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу.
Тут встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь - опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сидит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с нами было заподло похавать?..
На самом деле, по понятиям, крыса хуже пидораса. Крысу можно бить ногами, как гада. )))
Дядя Женя
05.07.2025, 18:22
Девяностые, в хату заезжает босота, его сразу к смотряге, кто как, откуда, статья... За что влетел? -Да ни за что, здесь все ни за что, а всё-таки? -Жетоны на сотовый телефон продавал.
Напомнил, в те времена в службу поддержки мобильной связи постоянно звонили с предъявой "плохо слышно абонента, что мне делать???" на что оператор службы неизменно отвечал" "подойдите к нему поближе"(С).
Дядя Женя
06.07.2025, 05:43
Главное не бздите. Наставлял танкистов командир экипажа.
Поспорили как-то 3 богатыря кто больше воды на хуе пронесет.
Повесил Алеша Попович на хуй ведро, прошел 5 метров, устал.
Повестил Добрыня Никитич ведро, прошел 10 метров, устал.
Повесил Илья Муромец кормысло и с каждой стороны по 3 ведра. Прошел 1 час,2.
Пора уж и Илью искать. Идут, идут. Вдруг видят дуб стоит, а под ним лежит мертвый Илья Муромец. И на верху дуба сидит и ржет Солловей Разбойник.
-Ты че тут ржешь? У нас друг умер, а ты угораешь..
-Да я просто более тупой смерти в жизни не видел. Вижу идет богатырь на хуе несет коромысло и с каждой стороны по 3 ведра. Идет, идет и вдруг коромысло хрясь, и хуем по лбу...
Дядя Женя
11.07.2025, 04:14
Вызвал дартаньян на дуэль Илью Муромца. При выборе оружия, дартаньян выбрал французскую рапиру, и к ней попросил кусок мела.
Илья: -Дартаньян, а нахуя тебе мел?
-Я на твоей кольчуге нарисую крестик и точно туда нанесу удар шпагой.
-Понятно. Ну а мне дайте палицу и ведро молотого мела.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо-петухом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону.
Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого?..
Дядя Женя
11.07.2025, 18:37
Поймал циклоп троих, Русского, татарина и хохла. Первым тостал хохла, перегнул через бревно, достал кусок сала, смазал конец, использовал хохла и бросил обратно в яму. Следующим достал татарина, в это время в яме плачут двое, Русский в предвкушении неотвратимости и хохол.
Русский: -Ты то что плачешь, у тебя уже всё позади?
-Так тейне татарінонь Пяк шкода. Поки циклоп мене дер, я у нього все сало з'їв.
Дядя Женя
12.07.2025, 05:11
Кашпировский разбирает почту:
Первое письмо: "Здравствуйте уважаемый Анатолий Михайлович. Пишет вам пенсионер из передрищенска. После вашего сеанса, у меня рассосался шрам на левой пятке, со времён бородинского сражения".
Второе письмо: "Здравствуйте дорогой наш Анатолий Михайлович, после вашего сеанса, у меня рассосалась бородавка на х@ю"
Третье письмо: "Здравствуйте уважаемый Анатолий Михайлович, ппишут вам моряки Балтийского флота. После вашего очередного сеанса, у нас рассосался кок. Если раньше он сосал только у старпома, то теперь он сосёт у всей команды."
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере.
За гробом идут его партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.
После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял.
— Не мелочитесь, Сергей Сергеевич. И так неплохо получилось!
Весельчак У
17.07.2025, 20:20
Сидит одинокий Илья Муромец на коне, приложил ладонь к бровям и внимательно смотрит вдаль. Подбегает к нему еврей и спрашивает: "Куда смотришь, Илюшенька? Что выведываешь?»
"Ищу, где жить хорошо" - отвечает Илья.
"Илюшенька, так ведь говорят, что хорошо, там где нас нет".
Илья Муромец внимательно посмотрел на еврея и сказал: "А я и ищу, где вас нет".
Дядя Женя
18.07.2025, 04:44
Полз мужик без воды, без еды по пустыне неделю, и вот натыкается на кувшин. Открывает, в надежде, хоть глотка воды, а оттудава джинн.
-Стопицот тысяч лет я сидел в этом кувшине, куда меня посадил траханый али-баба... Кароч, у тебя одно желание, лимит знаешь ли. Давай думай, хочешь я тебе здесь организую оазис с озером, дичью и женщинами?.
Мужик подумавши чутка: -Нет, хочу, что бы мне всегда везло.
Сказано-сделано, джинн махнул дымным шлейфом и исчез..
Мужик думает: -А не дурак ли я? Пока мне придёт везение, я сто раз от обезвоживания коньки сверну. Ну что делать, после драки в зубы не смотрят, пополз дальше. Дополз до ближайшего бархана, залез на него, а там город! Мужик из последних сил добрался до города и тут его первым делом встречает водокачка с холодной водой.
Напился мужик от души, сразу голод дал о себе знать, и только отошёл от водокачки, глядь-грузинская свадьба, его приняли по традиции как родного, накормили, вином напоили, спать уложили, опять накормили...
Идёт мужик по городу, сытый, довольный, потянуло на развлечения. Смотрит вывеска- "казино". Зашёл мужик туда, поставил на красное серебряную ложку, любовно спизженную с грузинской свадьбы и выиграл, поставил на чёрное и выиграл, пошёл в покерную и обыграл всех, в бильярдную-то-же самое. За два часа опустил всё казино, вышел оттуда состоятельным человеком. Зашёл в магаз, сменил лохмотья на цивил, вызвал такси.
-Шеф, два счётчика, едем к шлюхам.
Приехал в бордель, обращается к сутяге, так мол и так, что у вас за товар?
-Товар разнообразный и высококачественный. Есть вот негритянки, есть китаянки, есть епонки, европейки, чукчанки...
Выбирает мужик индуску, идут наверх. Делает мужик с ней все накопившиеся дела, сидит на кровати, курит.
-Слушай, давно хотел спросить, а что у вас индусок за пятно на лбу красное?
-Это бинди хозяин, знак правды, индийская традиция. Однако, если Вам не нравится, можно стереть.
-Я сам!
Начал мужик стирать пятно, да внезапно как заржёт.
-Вас что-то рассмешило мой господин?
-Ахуеешь! Я только что машину выиграл!
Весельчак У
18.07.2025, 13:30
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо-петухом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону.
Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого?..
Мне вспомнился другой анекдот на ту же тему. Если я память совсем не потерял, то мы ещё в школе от этого анекдота смеялись.
Сидят два пидораса на стадионе во время футбольного матча. Один другому тихо на ухо говорит: "А ты знаешь какая у меня голубая-голубая мечта? Сейчас расскажу. Представь, бегу я по полю с мячом. Обвожу одного игрока противника, второго, третьего. Обвожу последнего, выхожу на вратаря и его обвожу. Бью в упор по пустым воротам и... штанга! А весь стадион кричит: "Пидорас!!!"
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
— Да, anekdotov.net, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:
— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...
Дядя Женя
18.07.2025, 16:32
Выступал гром физик в зоне. Собрали ЗК в актовом зале, и он им полтора часа втирал за теорию относительности.
Два мужика идут в свой отряд:
-Нихрена не понял, что это за теория относительности.
-Ну как тебе, в двух словах... Вот мы сейчас идём. Ну а внатуре то мы сидим.
теорию относительности.
Кажись было, но этот лучше :D
-Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
-Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть...
- Не понял как то!...
-Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец.
Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы...
Дядя Женя
18.07.2025, 18:24
Кажись было, но этот лучше :D
-Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
-Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть...
- Не понял как то!...
-Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец.
Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы...
Нет. Нет нет. Это было совсем по другому.
-Сильваныч, а что такое нюанс?
-Ну вот, как тебе объяснить... Спущай портки. Теперика поворотайся. Теперича нагнись. (въезжает Петьке в тыл)
-Вот Петька, чуешь? У меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе.
Но здесь нюанс! ;D
Нет. Нет нет. Это было совсем по другому.
Все претензии туда (https://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?razdel=12&anekdot=15022) :Ludi_girl3:
Дядя Женя
18.07.2025, 18:54
Все претензии туда (https://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?razdel=12&anekdot=15022) :Ludi_girl3:
Ага, и сюда https://www.anekdot.ru/id/1376750/ тоже. )
Ага, и сюда https://www.anekdot.ru/id/1376750/ тоже. )Осталось выяснить чем отличается нюанс от теории относительности :biggrin2:
Дядя Женя
18.07.2025, 18:56
Осталось выяснить чем отличается нюанс от теории относительности :biggrin2:
Ну ты пока выясняй, а я кофе попью, покурю...
Ну ты пока выясняй, а я кофе попью, покурю...
Следуя из выше изложеных анекдотов, если в жопе нос, это теория относительности, ну а если хуй - нюанс :D
Дядя Женя
18.07.2025, 19:01
Следуя из выше изложеных анекдотов, если в жопе нос, это теория относительности, ну а если хуй - нюанс :D
Вот как раз у грома и спросишь. Он всё знает, от песды, до красной армии. )
Вот как раз у грома и спросишь. Он всё знает, от песды, до красной армии. )@Гром, это правда? :podmigivanie: )))
@Гром, это правда? :podmigivanie: )))
О чем речь то?
О чем речь то?
Ты читать разучился? :what: ))))))
Дядя Женя
19.07.2025, 02:15
Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема ебли нираскрыта!
- Ф топку!!!
...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...
Вспомнился анекдот из детства.
Больному вырезали аппендицит, привозят в палату. Там он облегчённо вздыхает: "Как хорошо. Страшное уже позади". А ему говорят: "Зря ты на это надеешься. Во мне после операции остался скальпель. Вон у Серёги в животе забыли перчатку. У кого-то ватный тампон остался".
В этот момент в коридоре раздаётся голос врача: "Где моя шляпа!?!? "
Жил-был очень толстый мужик, который мечтал похудеть. Однажды он увидел объявление некого целителя помогавшего быстро избавиться от лишнего веса.
Пришел к нему на прием. Тот дал ему 10 таблеток и сказал: - принимайте по 1 таблетке в день, и за 10 дней не узнаете себя.
Пришел мужик домой, съел 1 таблетку, посмотрел в зеркало -не похудел. Не выдержал, съел 2-ю. Посмотрел опять, не похуделю. Разозлился, съел все оставшиеся и лег спать.
На утро проснулся, глянул в зеркало и обалдел. Тело его сильно похудело, а кожа осталась прежней. Делать нечего. Кое как подобрав обвисшую кожу он пришел опять к целителю.
Тот посмотрел на него, посмеялся и сказал: -Ничего, сейчас все исправим! Собрал всю кожу у него на макушке, лишнее отрезал, прорезал дырки для глаз, носа, рта и.т.д.
Мужик подошел к зеркалу, посмотрел и спрашивает:
-Доктор, а почему у меня пупок на лбу?
-Это что, посмотрите КАКОЙ У ВАС ГАЛСТУК!!! :D
Весельчак У
19.07.2025, 18:28
@Sigita, напомнило анекдот про таблетки от жадности. :rofl:
@Sigita, напомнило анекдот про таблетки от жадности. :rofl:Давай рассказывай :hoho:
Весельчак У
19.07.2025, 18:33
Давай рассказывай :hoho:
По моему мнению, этому анекдоту не раз бороду брили. Я расскажу и ты убедишься, что его знала.
Пациент на приёме у психотерапевта.
"Доктор, дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше!
И побольше, побольше!
:biggrin2:
Дядя Женя
19.07.2025, 18:45
Едет поп в такси. Дорога шопесдец, колдоёбина на колдоёбине. Таксист на каждом ухабе, ругается как заправский сапожник, слово хуй, как с добрым утром.
Попу надоело.
-Сын мой, не гневи Господа, перестань ругаться.
-Так отче, посмотри на дорогу, ухаб на ухабе, ещё чуть-чуть и пиздец машине.
-Возьми себя в руки сыне. С каждой жизненной неурядицей говори: -"Господи помоги". И Отец наш небесный внемлет мольбам страждущих и ниспошлёт избавление. И тогда и машина будет целее, и дорога лучше.
Едут, таксист на каждой колдоёбине повторяет:-Господи помоги, и тут хуяк и отваливается колесо. Таксист трижты прочитал отче наш, пяток раз попросил у Господа помощи. И тут, колесо выкатилось из ямы, встало на место и прикрутилось само.
-Охуевший поп: - ДА НУ НАХУУУЙ!!!
И тут, колесо выкатилось из ямы, встало на место и прикрутилось само.
:Ludi_girl3:
https://vk.com/video-31101527_456360769
Дядя Женя
20.07.2025, 11:55
:Ludi_girl3:
https://vk.com/video-31101527_456360769
:manypray:
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, а сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
Когда мне предлагают выбрать пол
- женский
- ламинат
- Маккартни
- царства
-.дник
Я всегда выбираю пол-литра.
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
:rofl:
:rofl:
Сам долго ржал!:drink:
GlooMask
20.07.2025, 22:46
Врач-уролог (здоровый бородатый мужик) рассказывает жене больного: ваш муж очень серьёзно болен, это не просто проблемы с простатой, а вопрос жизни и смерти. Дело в том, что спасти его может только активная терапия... необходимо дважды в день делать ему минет...
Жена больного (ухоженная блондинка): Ну, что же, доктор, раз надо, значит - делайте...
Уролог отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал…
Дядя Женя
21.07.2025, 03:23
Двое в камере. Сидят день, два, три... Хреново без женского общества.
Один другому: -Слушай, ну нет здесь баб, давай мы дежурство установим, час я тебя, час ты меня.
Через час.
-Ну всё, давай, теперь ты в позу вставай.
-Слушай, я вот тут подумал: Ну что нам здоровым мужикам, этот час? -Давай уже по суткам, сутки я тебя сутки ты меня.
-Ну давай.
Через сутки, всё, давай, моя очередь.
-Знаешь, я воттут пораскинул мозгами... Ну сутки это ни о чём. Давай по неделе, всё серьёзней.
-Ну уговорил.
Прошла неделя.
-Всё давай теперь моя неделя пошла.
-Да я вот тут прикинул, та и так... Неделя конечно-же хорошо, но несерьёзно как-то. Давай уже по месяцу будем. Скоро мой месяц закончится, и твоя очередь, дери-не хочу.
-Ну ладно.
Прошёл месяц.
-Ну всё не выёбывайся, месяц прошёл, давай ролями меняться.
-Да что нам этот месяц? Так и будем месяц тебя, месяц меня, жопа зажить не успеет. Давай уже по году.
-Ты что блять, совсем озверел?! Так и пидорасом не долго стать.
Новый русский купил Баскервиль-холл. Вечером говорит дворецкому:
- Слышь! Организуй мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Но только чтоб в лучших английских традициях!
Следующим утром двери в столовую распахиваются, и дворецкий торжественно объявляет:
- Овсиенко, сэр!
Дядя Женя
07.08.2025, 16:12
Грузин заходит к врачу.
-Ти гыниколак?
-Я женский врач, что вам надо?
-Ти спырал ставишь?
-Ну я.
Вываливает ему на стол. -Ти ставышь, ти и снымишь.
В университете студент подходит к бородатому профессору и спрашивает:
— Добрый день! Извините, а можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
Профессор после небольшой паузы отвечает:
— А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Дядя Женя
14.08.2025, 16:57
Скачут по американской прерии два жида и с ними ковбой Билли.
Видят куча дерьма лежит. Первый жид:
-Изя, если я дам тебе шекель, ты съешь эту кучу гавна?
Изя подумал, подумал... (Шекель вроде и не так уж много, но это шекель! Пять минут и он в кармане).
-Яшя, таки да, за шекель я съем эту кучу дерьма.
Спешился, съел дерьмо, получил шекель, едет довольный.
Второго задавила жаба за шекель:
-Изя, а если я съем вон ту кучу гавна, ты дашь мне шекель?
-Конечна яшя, неужели я жадней тебя!
Второй спешивается, ест кучу гавна, получает шекель, радостный, что шекель вернулся скачет дальше.
Через пять минут ковбой Билли: -Сдаёца мне джентльмены, что вы нахаляву гавна наелись.
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна!
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему;
-пожарь, добавь перчику, лучку, зелени, соли..
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит;
-попробуй
Муж попробовал, жена;
-ну и как?
Муж- Говно как говно.
-тогда не хочу...:hoho:
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
3. Прямо поедешь - пидарасом станешь!
Сука, бля!!! Меня в моем лесу пидарасом!!!!
Едет прямо, дуб стоит, нем дупло и такие наглые глазенки зырк-зырк по сторонам!
АААААААА сука, так это ты мне решала педрилой сделать?????
Хватает палицу ни начинает херачить дуб в полный хлам.
Солнышко светит, лепота, из кучи опилок вылазит маленькая птичка и добрым детским голосом говорит:
Илюшенька, а теперь сам подумай - кто ты такой после всего этого....
Дядя Женя
15.08.2025, 16:58
Новый русский укладывает сына спать, напротив на стене коллекция холодного оружия.
Сын показывает пальцем на старинный клинок.
-Папа, а это что?
-Сабля.
-Чё бля?!
-Спи бля, чмо бля!!!
Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству на работу устраиваться и спрашивает:
- У вас есть работа по моей специальности?
Ей в ответ:
- Пока что нет, но можем предложить вам пойти к Иванову на усы.
- Хорошо, устроит.
Через неделю вошь приходит и говорит:
- Не могу у Иванова работать, он курит, а у меня астма, кашель.
Ей в ответ:
- Хорошо, мы как раз подыскали вам работу по вашей специальности – к Петрову на лобок.
Через неделю вошь снова приходит и говорит:
- Вы что, издеваетесь надо мной? Засыпаю я у Петрова на лобке, просыпаюсь у Иванова на усах, а у меня ведь астма, кашель! :net:
Кажись Дядь Женя постил, но проще напечатать, чем найти...
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
Дядя Женя
16.08.2025, 14:32
Учёные разных стран собрались на международный симпозиум. Тема доклада: Чья страна первая совершила скачок в области цивилизации.
-Выступление англичанина: Наша страна по праву заслужила звание научного локомотива европы. Гражданин короны, шотландец Джеймс Уатт, совершил прорыв в двигательной технике и изобрёл первым, паровой двигатель, в 1765 году.
Русский докладчик, отхлебнув что-то из графина: -Категорически с вами не согласен. Ещё до вашего Уатта, в Российской империи на паровой тяге путешествовали из Петербурга в Москву.
Доклад американца: -Я вправе говорить от имени величайшей страны в мире, которая подарила миру учёного Томаса Эдисона, который создал первую коммерчески успешную электрическую лампу.
Русский учёный, отхлебнув из стакана:
-Категорически и с вами не согласен коллега. Ещё до того, как учёный Эдисон создал свою электролампу, учёный из Российской империи Павел Яблочков, изобрёл первую электрическую свечу.
Доклад француза: -Господа, открытия науки, это конечно замечательно, но мы забываем о простых человеческих отношениях, оэмоциях, любви, сексе... Именно в пятой республике, одна из проституток, в 17 веке, первая в мире сделала минет и это достижение достойно, для того, что бы считать францию законодателем цивилизации.
Русский учёный закусывая: -А я и с вами коллега, категорически не согласен. Ещё до того, как французская проститутка сделала минет, царь Иоанн Грозный говорил: -А ябал я вас в рот бояре! Я вас блядей насквозь вижу! Поэтому, возникает вопрос о целесообразности выступления германского учёного, со своим рентгеном.
Слушай, Аврам, захожу в подьезд, а там два мужика стоит.
Один говорит или дай, или спой.
Хуй я им пела! ...
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ не в школе работать!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
Дядя Женя
18.08.2025, 06:10
Скакал ковбой по прерии. День скакал, три скакал, пять скакал... Воды ни глотка, третий день пить хочет... Вдруг видит старое ранчо, на крыльце дома сидит старый старый дед.
Ковбой в первую очередь метнулся к колодцу. Сам напился, коня напоил...
Потом подходит к деду:
-Дед, всё зашибись, но такой вопрос, чо у вас из колодца гавном воняет?
-Ооооо сынок, это очень старая история. Была эта долина когда-то богата и плодородна, росли леса, за пампасами протекала могучая река, паслись бизоны... И ранчо было не одно их было много. Вот за тем каньоном, на соседнем ранчо, жил молодой, горячий ковбой, держал скотину, учавствовал в родео, пил виски и стрелял из кольта, как и положено нормальному ковбою.
А вот за тем каньоном, справа, жила прекрасная девушки, сама красота, сама скромность...
И вот молодые сердца, вспыхнули огнём по закону природы, они полюбили друг-друга и решили пожениться.
Венчали их на вершине самого высокого каньона, и когда падре одевал им кольца, рука жениха дрогнула, кольцо покатилось и упало на дно каньона.
Девушка заплакала и сказала, что не может выйти замуж, без этого кольца, ведь это кольцо её бабушки, и она обещала бабушке, выйти замуж, только с этим кольцом.
И во, молодой человек пообещал найти это кольцо, или застрелиться.
Собрав вещи, провизию, воду и оседлав коня, он поехал на поиски.
Немалый срок прошёл, 50 лет он искал это кольцо, планомерно перерывая, каждый миллиметр земли, отодвигая каждый камешек, вырывая с корнем каждую травинку, каждое деревце, просеивая грунт, через сито. И вот, через 50 лет он нашёл его.
Вернулся он к девушке глубоким стариком и сказал: -Дорогая, я выполнил своё обещание, выходи за меня замуж.
Венчали их в преклонном возрасте, на краю того самого каньона, только в этот раз жених держал кольцо крепко крепко. И жили они долго и счастливо и умерли в один день.
-Дед! А чё гавном-то из колодца воняет?!
-Гавном? -А! Насрал кто-то вот и воняет.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда сунул."
Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул."
А третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел пластиковой карточкой и сказал: "Рассчитана."
Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.
Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...
@Дождев,
Готовь поляну!
На носу у тебя 10000 сообщений!
В школе учительница даёт ученикам задание:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо.
Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить.
Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там такая дискотека!!!
@Дождев,
Готовь поляну!
На носу у тебя 10000 сообщений!
Всегда готов!
https://podacha-blud.com/uploads/posts/2022-10/1666160129_1-podacha-blud-com-p-prazdnichnii-stol-s-alkogolem-foto-1.jpg
Всегда готов!
Сейчас Мел нам по попе настучит, что не в ресторанной теме замутили.
Но за стол спасибо. Все как положено. Все в наличии. Спасибо!
Дядя Женя
19.08.2025, 19:25
Похабненький анекдот, так что если кто не готов, под спойлер лучше не заглядывать.
Решили волк, медведь и лев короновать козла, что бы поднять его авторитет в лесу.
Подтянули козла в пещеру ко льву, сели у дубка, замутили чиф:
Лев:-У тебя по напорюгам видно, что в тамбовском лесу чалился по воровской статье.
-Козёл: Внатуре так и есть, братва подтвердит.
-Волк, тебя насильно накалывали?
-Козёл: Ни разу.
-Медведь: С кумом дела имел?
-Козёл: В ШИзо гнил не раз.
-Лев: В западных колониях чалился?
-Козёл: 10 ходок в СИзо.
-Волк: Отец твой был сукой, на кума работал.
-Козёл: Точно. Отец для меня никто.
-Медведь. -А мать? У тебя нет матери, она проституткой была.
-Козёл: Да, я сирота. Я живу в законе, по воровскому движу живу, жил и буду жить.
-Лев. Ну всё братан, готовь место на коленях и на ключицах, под звёзды.
-Медведь: Водятся ли за тобой серьёзные косяки, за которые тебя не по понятиям короновать?
-Козёл: В молодости, по глупости, в пилотку нырял.
Поржали звери над этим, подтянули козла за общаковый стол, замутили чиф...
Лев в прикол спрашивает: -Ну и как? Какая она на вкус, пелотка-то? )))
-Козёл: -Какая какая... Да такая-же как хуй!
Записываю :D
Идёт чукча по тундре, играет на варгане и песню поёт, на тему:
-Что вижу, то пою.
-А вот иду я по тундра, на плече несу ружья, справа сопка, слева сопка... Вот какой огромный тундра. Подбегал ко мне волкА, хотел откусить от меня нога, справа волкА, слева волкА, вот какой огромный стая. Заходил моя за сопки, а там геолога сидит срёт. -Тьфу шайтана! Такую песню испоганил!
Дядя Женя
20.08.2025, 17:50
Кстати, о чукчах. :biggrin2:
Решил чукча книгу написать, на ту-же тему, что и пел.Написал, принёс в издательство.
Редактор: -Сыровато, сюжет натянутый, "воды" много, да и уместился роман всего на 10 страницах. Коммерчески проигрышный проект. Вы быдля начала почитали что-нибудь. Классиков. Достоевского, Гоголя, Чехова...
Чукча (пафосно) -Чукча однако не читатель, чукча-писатель!
Кстати, о чукчах. :biggrin2:
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит :D
Дядя Женя
20.08.2025, 18:27
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит :D
Да, слыхивал. )
Дядя Женя
20.08.2025, 18:31
Пропал чукча, через два дня нашли обмороженного за соседней сопкой.
-Чукча блять, здесь 300 метров до поселения, ты бы хоть в воздух выстрелил.
-Моя стрелял.
-Ну надо было ещё выстрелить.
-Моя ещё стрелял.
-Ну надо был десять раз выстрелить.
-Моя не мог 10 раз, стрелы однако кончились быстро.
Дядя Женя
21.08.2025, 14:49
Спрашивает попёнок у попадьи:
-Мама, а у души есть ноги?
-Нет конечно! Душа-это бестелесная субстанция, дух, сознание... А откуда ты это взял?
-Да вот, давеча вечером, проходил до ветру, мимо батюшкиной кельи и услышал:
-А ты душа моя, одевайся и пиздуй домой, огородами! :priest:
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpное, дядя выпил..
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
- Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован.
- И пиздабол?
- И пиздабол.
Дядя Женя
21.08.2025, 18:15
- Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован.
- И пиздабол?
- И пиздабол.
Точно! Это про малофеева.
Церковно-приходская школа, урок физики.
-А скажи отрок, что есть лёгкое тело!
-Хуй!
-Обоснуй.
-Не успел подумать, уже стоит.
-Похабнооо, но верно.
-А скажи отрок, что есть тяжёлое тело.
-Хуй!
-Обоснуй.
-Если не стоит, то и домкратом не поднять.
-Похабнооо, но верно!
-А скажи отрок, что есть среднее тело.
-Хуй!
-Дьяк, а отсыпь-ка ты этому отроку, десяток розог, пока он мне всю физику нахуй не свёл!
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.
"Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька.
"Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "
Она: "Да! "Достаёт-сарделька.
Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? " :what:
Дядя Женя
22.08.2025, 04:44
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.
"Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька.
"Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "
Она: "Да! "Достаёт-сарделька.
Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? " :what:
https://realax.ru/saveimages/2025/08/22/spmgwegefnjrq1zs.jpg
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее :D
kostromov1991
05.09.2025, 17:02
Человек-паук , никого не боится , кроме человека-тапка.
Сара Абраму: Мне плохо!
Абрам: А кому сейчас хорошо?
Утром смотрит а Сара уже холодная...
Кричит: Сарочка что же ты не сказала что тебе хуже всех!!! :net:
Чтоб не затерялось :sarcastic:
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Поехали три наркомана домой на машине.
Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный...
Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
— Блин... я не успеваю! :facepalm:
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец! :boss:
Бегут за поездом отец с сыном, они видимо опоздали. Не смогли догнть и идут обратно к пирону.
Отец резко и изо всей силы бет сыну подзатыльник..
-За что пап?
-А что делать!!! Что делать!!
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть! :fingal:
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
Опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает:
- Слушай, на фига тебе целых три билета? Ну первый - понятно, а другие?
Чукча:
- Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
- А третий зачем?
- Однако если второй потеряется, то третий будет.
- НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ????
- Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть :D
- Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть :D
1. лучше перебдеть - чем недобдеть:D
2. допустим - кому-то считающему себя умнее чукчи:D - что-то надо от сверхбдительного чукчи :D
чтобы получить желаемое:D - придётся пойти на безобидные условия чукчи:D - ведь чукча по другому не поймёт:D - а смех над чукчей - не поможет :D
3. а если окажется - что на самом деле - чукча тот кто смеялся :D - то на разумные условия идти тем более разумно:D
Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе птички поют.
Идет он по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют.
Ну такое умиление мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному.
Тихонечко пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково:
- Балдеешь, падлочка? :podmigivanie:
Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!! :evilgirl:
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого ебем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто спиздил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Выходит капитан судна на палубу, смотрит по пирсу идёт помятый, грязный мужичок. Мужичек машет рукой и кричит капитану:
- Капитан! Тебе старпом нужен?
- Нет, у меня есть.
- А кок?
- Нет, спасибо.
- Ну а матросы то нужны?
- Нет, команда укомплектована!
Мужичок подтягивает штаны и говорит:
- Ладно, повезло тебе сука, а то бы я тебе наработал!
Дядя Женя
23.09.2025, 16:27
-У Вас пирожки с чем?
-С яйцами.
-С хуем дура, я серьёзно спрашиваю! :mad3:
Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески, негде спрятаться.
Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнули вовнутрь.
Подходит белый к колодцу, смотрит в него и спрашивает:
— Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся, прикинулся эхом:
— Здесь кто-нибудь есть?
— А может, здесь никого нет?
— А может, здесь никого нет?
— А может они дальше побежали?
— А может, они дальше побежали?
— А может, нам гранату кинуть???
Эхо: А может не надо?????:hoho:
Это надо сохранить :sarcastic:
Встречаются два братка. У одного на поводке питбуль, весь мощный такой, в шрамах. У второго такса.
Первый говорит:
- А давай наши собачки подерутся?
- Да не проблема, давай.
Спустили с поводков, пит кинулся, такса только рот раззявила и пита пополам.
Браток ошалел и спрашивает:
- Сколько твоя собака стоит?
- 100 тыс.долларов.
- Чего так дорого?
- 10 тыс. крокодил стоил, остальное - пластическая операция.
Дядя Женя
25.09.2025, 17:18
Едет братва на стрелу, тормозят на перезде, в это время, у сзади идущего "горбатого" рвёт тормозной шланг и он на полном ходу влетает в задницу гелика. У братвы шок, инстинктивно снимают предохранители волын, разгибают усики гранат...
-В это время водитель "горбатого" : -Блять! всю жизнь пахал на квартиру, обстановку, что бы семья была счастлива... Всё рухнуло в один момент. Теперь и я и моя семья бомжи. Ну так хоть поглумиться напоследок. Вынул монтажку из под сидухи, вылез из машины, и давай крушить гелика. Заднее стекло, двери, капот крыша, фонари... Смотрит, из гелика никто не вылазит, он тихой сапой, задом, боком, к горбатому, дал в пол и был таков.
Сцена в гелике.
Бригадир братве:
-Видели? Пиздец отморозок! А теперь прикиньте, если бы это не он в нас, а мы в него въехали!
50-летний мужик пришел к любовнице.
Зашел в подъезд видит объявление: «Лифт не работает", а идти надо на 15-й этаж.
Он подумал: "Да по фиг! Крылья любви сами донесут!".
На 3-этаж забежал бегом. На 6-ом дошел шагом.
На восьмом достал валидол.
На 12-ом сел на ступеньку, вытирая пот со лба и бормоча:
"Хоть бы этой бляди дома не было!"
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.
Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу.
Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета?
Волк подумал-подумал, да делать нечего.
Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета?
Медведь:
- Да без вопросов. минет так минет...
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, млядь, на собрания надо ходить!
Стоит мавр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, мавр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам.
- Эх. .. Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомоcексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Стоит мавр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, мавр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам.
- Эх. .. Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
Амбиции как член метр в длину - очень круто, но абсолютно бесполезно))
Шмигирилова
01.10.2025, 16:49
http://IMG_20250930_185354_193.jpg
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге - трое в ОЗК и с огнемётами:
- Извините, это не Вы вчера в поликлинике анализы сдавали?
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
Дядя Женя
03.10.2025, 16:44
Учебный полк Рязанской дивизии ВДВ. Выстроив перед собой роту, инструктор по рукопашному бою, загибая пальцы: -Что бы вступить в рукопашный поединок с противником, Советский десантник: 1-Должен проебать автомат. 2-Должен проебать штык-нож. 3-Должен проебать поясной ремень. 4-Быстро найти такую площадку, на которой не будет камней и палок. 5- Вступить в неравный бой, с таким-же разпиздяем как и он.
Дядя Женя, я этого инструктора знаю.
Он до сих пор жив.
Он проебал всё, даже чего не было.
Фамилию не свечу, она редкая.
Длинношеее
03.10.2025, 19:36
Дядя Женя, я этого инструктора знаю.
Он до сих пор жив.
Он проебал всё, даже чего не было.
Фамилию не свечу, она редкая.
Петренко. :oh:
:D
Петренко. :oh:
:D
Мат без шаха.
Мат без шаха.
Ну да, при (пади)шахе матюкаться не каждый осмелится :nunuka:
Дядя Женя
04.10.2025, 06:16
Дядя Женя, я этого инструктора знаю.
Он до сих пор жив.
Он проебал всё, даже чего не было.
Фамилию не свечу, она редкая.
Распиздяев? )
Саквояжник
04.10.2025, 12:01
К капитану корабля пришли крысы , чтобы предупредить, что они будут проводить учебную эвакуацию, и что не нужно нервничать.
Дядя Женя
04.10.2025, 13:40
Анатолий Кашпировский рабирает почту:
1 письмо.
Здравствуйте уважаемый Анатолий Михайлович, пишет Вам ветеран ледового побоища. После вашего очередного сеанса, у меня рассосался шрам на жопе, оставленный тевтонским копьём.
2 письмо.
Здравствуйте дорогой наш Анатолий Михайлович, пишет вам домохозяйка из села "малые пиздюки", Пензенской области. После Вашего очередного сеанса, у меня рассосалась бородавка на языке.
3 письмо.
Здравствуйте уважаемый Анатолий Михайлович, пишут Вам моряки Балтийского флота. После Вашего очередного сеанса, у нас рассосался никанор КОК!
Если раньше он сосал только у старпома, то теперь он сосёт у всей команды.
Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думает с кем же выпить...
Звонит Кощею Безсмертному:
- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, выпьем, отдохнём как люди.
Кощей:
- Баба-Яга, извини не могу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как-нибудь в другой раз.
Баба-Яга уже расстроилась, думает кому же позвонить, звонит Лешему:
- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить не с кем, приходи, посидим, выпьем, ,отдохнём как нормальные люди.
Леший:
- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.
Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.
Видит Баба-Яга такую картину: бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, встаёт и дальше бежит, брык опять упал, встаёт и падает, бежит и падает.
Баба-Яга его и спрашивает:
- Леший что случилось? Почему ты бежишь и падаешь, бежишь и падаешь?
Леший:
- Да вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю, что после этого тебя е.. ть надо, так падаю.
Лисьи глазки
23.10.2025, 06:22
у меня рассосался шрам на жопе, оставленный тевтонским копьём.
2 письмо.
Напомнило
Девочка держала костыли
Брось их и иди, сказал Кашпировский
Девочка бросила костыли и пошла!
А что она ходить не могла?
Могла, она костыли дедушке несла
Лисьи глазки
23.10.2025, 17:51
Анатолий Кашпировский р
Я с ним знакома
Есть у нас на форуме раздел для смешных историй? Я бы написал про него:)
Своеобразный дядька, в жизни совсем другой. В телеке совсем другой. Не знал бы, не узнал бы.
Я с ним знакома
Есть у нас на форуме раздел для смешных историй? Я бы написал про него:)
Своеобразный дядька, в жизни совсем другой. В телеке совсем другой. Не знал бы, не узнал бы.
Быть может здесь (https://realax.ru/showthread.php?t=1777&page=51) :)
https://sun9-36.userapi.com/s/v1/if2/s8CZBw9HYLcPUazlNbjRvMnaahef4z_-k7g-eVBGL_VmAPXsJosOPucszcciUXn-9cQIStqplfS6fRjWcOkibenI.jpg?quality=95&as=32x23,48x34,72x51,108x76,160x113,240x169,360x25 4,480x339,540x381,640x452&from=bu&u=Ljs1WcfEXEObqAlCya86bzwJ8I0XtLb4ceuxfmfroII&cs=640x0
https://sun9-64.userapi.com/s/v1/if2/mBqLTBaj-tu6a3nHmj84hvUgpEXJOyu6UsLj989sDsNjWVT9QELJDoySBIM 17OhT_C2aZQgO-wtrY42BPVoit-Em.jpg?quality=96&as=32x13,48x20,72x30,108x45,160x67,240x100,360x150 ,480x200,540x225,600x250&from=bu&u=Hue0oJBOZNLC1f1vKpEWFNxXa5-S0icnlXcWlIsIndM&cs=600x0
https://sun9-87.userapi.com/s/v1/if2/d5k52kI9pNA8vG7Mkt7Jy7eUbdzLm2LQ-qjBUOVn2Y-9QXTyWVRy88Vryul3rAX-fvtjyL4FQlPgPxpPmc7Ta7zh.jpg?quality=95&as=32x20,48x30,72x46,108x68,160x101,240x152,360x22 8,480x304,540x342,640x405&from=bu&u=WwJczcvTYAQyryKarhlfyKw6UWT151grdyws7apq5MI&cs=640x0
Только недалёкий человек на вопрос "Как найти площадь Калинина" отвечает, что надо "длину Калинина умножить на его ширину". Умный человек знает что надо брать интеграл по поверхности.
https://realax.ru/saveimages/2025/10/24/blgyccv9jnwxvjuefqfgcwp.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/10/24/hqfadjknlc7ybfuz.jpg
https://sun9-76.userapi.com/s/v1/if2/yazmfB0jDcsZhYEvt_-iKKXhLPuXlKNhVpTH6KDIi0osXLV4llaIw0HDERJQD5nU8XoxE TDsEXYN176EfdLdG3t0.jpg?quality=95&as=32x19,48x28,72x42,108x63,160x93,240x140,360x210 ,468x273&from=bu&u=zCwqWY17slH20eJchBqbbE52ivVF4kz2dSqT90F2qv8&cs=468x0
https://realax.ru/saveimages/2025/10/28/nsmchvnqjqdqzh2vprvqqxk.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/10/28/hdzgbxkprqm8fevwxk.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/10/28/zzwbwfbdv1hmtjykwefyu.jpg (https://ibb.co/QwFBMhb)
Сидит грузин, дрочит.
Подходит мужик:
- Ты чего тут онанизмом занимаешься?
- Какой-такой механизм - все вручную!)
Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история...
Валуев не читает надписи "От себя/К себе", он сам решает в какую сторону открывется дверь.
https://sun13-1.userapi.com/s/v1/if2/pXog16o8Mhh0ilD-jZaWdd5QTymywcwNXghGU_pLYgkGkN3H6Xibn9ncz1Q3bdzTpP 1h9e3NyDV05EqS97MI_ptI.jpg?quality=95&as=32x18,48x27,72x41,108x62,160x91,240x137,360x206 ,480x274,540x308,640x366,720x411,1080x617,1220x697&from=bu&u=AQHHvEv4PFYJgkYyElSpE8sMb2xuhPr8Jli9SvIrQGg&cs=640x0
В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются.
На вопрос комиссии один из них отвечает: "Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют"..
https://realax.ru/saveimages/2025/11/06/5cstphqccnthqejqztte.jpg
GlooMask
09.11.2025, 00:16
В сельском доме культуры идёт лекция. Вся молодежь присутствует (после лекции - танцы). Лекцию ведет местный зоотехник и рассказывает он о способности быка-производителя к осеменению... "Сколько-сколько?" спрашивает девушка из переднего ряда, услышав о способностях быка. "До двеннадцати раз подряд..." отвечает зоотехник. "Вы не могли бы повторить это громче для последнего ряда?" неожиданно просит девушка. Зоотехник набирает воздуха, но его прерывает крик из последнего ряда зрителей: "Скажите, а это с одной коровой или с разными?" "Ну разумеется, с разными..." пожимает плечами лектор. "А вы не могли бы повторить это громче для первого ряда?"....
быка-производителя к осеменению...
:rolf:
https://www.youtube.com/watch?v=UWOEyE_-1AI&list=RDUWOEyE_-1AI&start_radio=1
В сельском доме культуры идёт лекция.
Это конгресс биологов и доклад на тему "Что у кобеля сильнее: чувство голода или желание трахнуть сучку"?
А вот на 9й день он сначала дополз до миски, сожрал ее и только потом полез на подружку, из чего делаем вывод - чувство голода сильней!
Вопрос из зала -а подружка была она и та же?
Разумеется, для чистоты эксперимента!
Тогда эксперимент поставлен некорректно!
Дядя Женя
09.11.2025, 05:30
Сидят два рыбака на остановке, оживлённо беседуют, страстно жестикулируя, недвусмысленно раздвигая руки. Подходит мужик никанор: -Я вот тоже недавно поймал щуку, на двести килограмм вытянула. На берег вытаскивали строительным краном, а когда брюхо вскрыл, то нашёл там клад золотых царских монет.
-О! Вы тоже рыбак?!
-Нет, но тоже, очень люблю припизднуть.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"
https://sun9-70.userapi.com/s/v1/ig2/SHJJe8G6JtHHseVGxVFeXkAUsYaAKWx7Efdf99HfIRsDxDVeDu 2IUA967ToJ8AY4f0BFDVh2O_vEf48xnQgtwC_e.jpg?quality =95&as=32x32,48x49,72x73,108x110,160x162,240x244,360x3 65,480x487,540x548,546x554&from=bu&u=v8Ph9QNMaIWb1Rc2YD9F6ddpqSEnp0UT9aH_6QIae6I&cs=546x0
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/0/20530017.jpg
Как распознать расиста:
- он белый
- работает
- платит налоги
- границу пересекает с документами
- в отпуск едет с семьёй
- платит за своё содержание
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.
Как распознать расиста:
- он белый
- работает
- платит налоги
- границу пересекает с документами
- в отпуск едет с семьёй
- платит за своё содержание
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.
- Бэрримор...
- Пидорасы, сэр.
- Эх, как басню сократили!
Забегает осёл в бар и говорит:
- Налейте мне 20 гр. водки.
Бармен:
- 20 гр.??? Почему так мало?
- Мне только для запаха. Дури у меня и так хватает :crazy:
Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!.. :facepalm:
Перетащу чтоб не затерялся)
Начало века, Париж, раннее утро.
Еще не ездят дилижансы по набережной Сены, и только одинокий парижский дворник медленно метёт мостовую:
Вжжик... Вжжик... Вжжик...
Вдруг раскрылось окно, и из окна высунулась
молодая француженка в пеньюаре:
- Месье! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- О! Пардон, мадемуазель!
Вжик-вжик-вжик-вжик
:D
https://realax.ru/saveimages/2025/11/18/jqrdtxjpdkedxmd2qqe.jpg (https://imgbb.com/)
https://sun9-6.userapi.com/s/v1/ig2/8Q1NCCynAEGwFOVcYGdFIu9CoOiojzd3uVCrWL7Brf1zqX4nfG Kvl56RAecLSusnys1gQ_-BvE727Sb4eA6PcHky.jpg?quality=95&as=32x23,48x35,72x53,108x79,160x117,240x176,360x26 3,480x351,540x395,600x439&from=bu&u=5th-Ghd4NJkfrQtJOeHdtGxk6WHQktj5K5LyxSG2G38&cs=600x0
Rudolfino
20.11.2025, 02:06
Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!.. :facepalm:
Кстати, это не анекдот, это быль.
Я переехал из города в город и перевелся из института в институт.
Туда, куда я перевелся, напоминало помойку. Причем, это касалось и преподавательского состава, и учащихся студентов.
Однажды сидим на лекции, и я понимаю, что лектор одну и ту же тему читает уже в третий раз. Я был после армии, т.е. постарше многих студентов, поэтому в перерыв подошел к лектору и спросил его, почему он читает одно и тоже много раз подряд.
Лектора звали - профессор Белый. Он посмотрел на меня своими умными глазами и сказал: "Я прочту эту тему и в четвертый раз с вашего позволения. А потом вы поймете, почему я так делаю.
Он прочел тему в четвертый раз, а в оставшееся время решил опросить некоторых студентов прямо в аудитории.
Студенты сидели в первых рядах, дружные такие, тихие. Профессор Белый поднял одного из них и попросил вкратце рассказать, что он понял из того, что прочитал на этой паре профессор.
Студент молчал..., упорно, тупо глядя в пол. Потом профессор Белый поднял еще несколько студентов из первых рядов аудитории - тот же результат.
- Эй, вы там на галерке, - крикнул профессор, - теперь вы понимаете, почему я читаю каждую тему по несколько раз?
:hz:
Менеджер понаблюдал за работой сварщика и потом начал его распекать на все лады. Сварщик не выдержал:
- Если не нравится как я работаю, увольняйся нахрен. За забором целая очередь таких как ты на твоё место!!!
Шмигирилова
23.11.2025, 05:01
http://IMG_20251123_084454_868.jpg
Дядя Женя
23.11.2025, 06:38
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
Саквояжник
23.11.2025, 10:38
про Ыйнштеенаhttp://IMG_20251123_084454_868.jpg
Явно навеяно нетленной классикой:
Однажды, когда ночь покрыла небеса невидимою своею епанчою, знаменитый французский философ Декарт, у ступенек домашней лестницы своей сидевший и на мрачный горизонт с превеликим вниманием смотрящий, — некий прохожий подступил к нему с вопросом: «Скажи, мудрец, сколько звезд на сем небе?» — «Мерзавец! — ответствовал сей, — никто необъятного обнять не может!» Сии, с превеликим огнем произнесенные, слова возымели на прохожего желаемое действие.(с)
https://sun9-81.userapi.com/s/v1/ig2/iCF34_uN61HQUXZtT6LN1WbV4RSXQj8APNY7SWLHQMad7SdowP oVLDruHWZSRFsuM1Wmd1Sl3EIHjNJGG1kcXBMY.jpg?quality =95&as=32x38,48x57,72x86,108x128,160x190,240x285,360x4 28,480x570,510x606&from=bu&u=99QngU_tls7u_m4YtlA-Es-LC1sSbZJGcuzJhsitFz0&cs=510x0
Идет монашка по лесу. Вдруг выбегает банда разбойников. Набросились на нее, овладели ей по очереди и убежали.
Она встала, отряхнулась и говорит: «Спасибо небесам! И досыта и без греха :krestitsa:
Дядя Женя
25.11.2025, 15:15
Попал студент на тот свет, встречает его апостол Пётр:
-Братан, по жизни ты ровным пацаном был, серьёзных косяков за тобой не было... Кароч, есть у нас два рая, один общий и один специально для студентов. Куда пойдёшь?
Тот прикинул х@й к носу, (нехилая такая бородавка получается).
-А давай в обычный, стоковый рай, хлебнул уже студенчества, надоело.
Ну так тому и быть, отправили его в обычный рай. Всё зашибись, птички райские поют, яблоки растут на деревьях девки голые бегают, по красоте ащще. Только вот каждый вечер приходил бородатый мужик с молотком и вбивал в жопу гвоздь. Через пару недель ему это надоело, он записывается на прием к Петру.
-Так мол и так, всё по кайфу, всё тип-топ, только подзае@ал меня этот бородатый, отправь меня в рай для студентов. Ну так тому и быть, отправил.
В раю для студентов полгода за мгновение пролетели, вино, коньяк, девочки, дискотеки и никакого тебе бородача. Через полгода стук в дверь, открывает, стоит бородач с ведром гвоздей.
-Тебе кого?
-Чувак, ты сессию сдавать собираешься?!
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!
Дядя Женя
26.11.2025, 02:38
Салун на диком западе, у барной стойки бухают три ковбоя. В салун вваливается старый ковбой, заказывает себе виски, выпивает, подходит к ковбоям и самому старшему говорит: -Я твою мать имел!
Ковбои никакой реакции. Он заказывает себе ещё виски, выпивает и снова подходит к троице. Говорит среднему: -Я твою мать в задницу имел! От ковбоев никакой реакции. Он заказывает себе ещё порцию виски, выпивает, снова подходит к ковбоям и говорит младшему: -А твоя мать у меня в рот брала!
Ковбои:
-Бать, ну будет тебе уже бухать, пошли домой, неделю не просыхаешь.
Дядя Женя
26.11.2025, 02:41
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Такта жиды в Христа не верят. У них Яхве, Бог творец. :biggrin2:
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от усталости?
Аптекарь отвечает:
— Да, конечно! Вот, например, отдых!
Мужик задумался:
— И что без рецепта?
https://i.ibb.co/QjjWbBhr/548933603-1244565841046009-7115846379463600433-n.jpg (https://ibb.co/3YYxrXVB)
Дядя Женя
29.11.2025, 05:35
https://realax.ru/saveimages/2025/11/29/rcyjkehlmzgedska0jrqbmb.jpg (https://ibb.co/3YYxrXVB)
Мужик заходит в аптеку:
-Гандоны есть?
Аптекарша:
-Да заходят иногда.
https://sun9-83.userapi.com/s/v1/ig2/sOUpDbzWsdBaX0aRt-SLAiQSZb0qbx2OCROkH20Nxc98eneQj7oAscRxxUCIXeEBbd5i w7zZtcxpKRngANbZYlDq.jpg?quality=95&as=32x24,48x36,72x54,108x81,160x120,240x180,360x27 0,480x360,540x405,548x411&from=bu&u=YVO4okGw8FzpdS5pCFEPavCxKcHO9uwCGHlFP8rNzzk&cs=548x0
Дядя Женя
30.11.2025, 05:48
В автобусе мужчина пытается выйти:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рождения, *ука !
Едут в одном купе священник и бизнесмен.
Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона- ресторана, посмотреть, что в меню? Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идeт в ресторан один.
Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несeт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвeздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает.
Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берeт со стола бутылку коньяка, выходит.
Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот.
Бизнесмен, который всe это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как волк.
Неужели я неправильно живу? Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря...
https://realax.ru/saveimages/2025/12/03/apukzbzcde4hvnvqask.jpg
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке :sarcastic:
Эстонец сидит на берегу и ловит рыбу.
Долго не клевало, а потом раз - и на крючке Золотая рыбка.
- Отпусти меня рыбак, я выполню три твоих желания!
Эстонец подумал-подумал, потом взял ее в руки, трахнул головой об камень и бросил в ведро.
Сидит и дальше удит рыбу. И вдруг снова клюнуло, Он подсек рыбку, глянь, еще одна Золотая рыбка:
- Отпусти меня рыбак, я выполню все твои желания!!
Эстонец подумал-подумал, потом взял ее в руки, трахнул головой об камень и молча бросил в ведро.
Сидит и дальше удит рыбу. Опять клюнуло, и опять Золотая рыбка:
- Отпусти меня рыбак, я стану служить тебе всю жизнь!!!
Эстонец подумал-подумал, потом взял ее в руки и сказал: "Не на-до го-во-рить по-русски!" , потом трахнул Золотую рыбку головой об камень, молча бросил в ведро и ушел домой.
(анекдот, рассказанный Григорием Гориным - заядлым рыбаком)
Поймал мужик золотую рыбку. Она его просит: "Мужик, отпусти меня! Я любое твое желание исполню! Правда, только одно - стара стала, три уже не могу..."
Думал мужик, думал - чего б такого придумать, чтоб в одно желание как можно больше благ влезло? Долго думал - придумал.
- Рыбка! - кричит. - Сделай так, чтобы у меня всё было!
- Ладно, - говорит рыбка. Отплывает на гребень волны и отвечает:
- Мужик! У тебя всё было!
Rudolfino
06.12.2025, 21:52
Поймал мужик золотую рыбку. Она его просит: "Мужик, отпусти меня! Я любое твое желание исполню! Правда, только одно - стара стала, три уже не могу..."
Думал мужик, думал - чего б такого придумать, чтоб в одно желание как можно больше благ влезло? Долго думал - придумал.
- Рыбка! - кричит. - Сделай так, чтобы у меня всё было!
- Ладно, - говорит рыбка. Отплывает на гребень волны и отвечает:
- Мужик! У тебя всё было!
Я - не Пушкин, красиво писать не могу, но одну сказку все же расскажу и тоже про Золотую рыбку.
Закинул как-то старый еврей невод в бурное море. Долго ждал, потом вытянул свой невод и оказалась там лишь одна малюсенькая рыбка. Но рыбка не простая, а ЗОЛОТАЯ!
- Вот, свезло так свезло! подумал старик. - Щас я у нее просить что-то буду, вот только торопиться не стану, подумаю сначала... Подумал-подумал и придумал, освободил Золотую рыбку от невода, взял ее в руки, только открыл рот...
А тем временем Золотая рыбка внимательно глянула в глаза старику и молвила:
- И не проси, лучше зажарь и съешь меня...
Мораль: есть землянка? есть корыто? старуха есть? - это все, чего дано тебе свыше! И кто бы тебе что не предлагал - не тронь! Ибо все это - не про тебя.
:nunuka:
Я - не Пушкин, красиво писать не могу, но одну сказку все же расскажу и тоже про Золотую рыбку.
Чёт папин стишёк всвомнилчся Я не поэт, но я скажу стихами! Пошёл ты нахер мелками шагами! :D
Правда ничего личного, просто сразу просился этот ответ :shy:
Rudolfino
07.12.2025, 23:05
Чёт папин стишёк всвомнилчся Я не поэт, но я скажу стихами! Пошёл ты нахер мелками шагами! :D
Правда ничего личного, просто сразу просился этот ответ :shy:
У меня тоже сразу напросился, с вашего позволения:
Да не поэт, но разве ж дело в этом,
Быть может стих принадлежал эстету?
С изяществом написанной строфой,
Талант страдал больною головой...
:hello:
Я не поэт, но я скажу стихами! Пошёл ты нахер мелками шагами
Так это классика!
Да будь я хоть негром преклонных годов…
Да будь я индейцем из штата Айдахо…
я русский бы выучил только за то,
чтоб сразу вас всех послать на .х...й !!!
У меня тоже сразу напросился, с вашего позволения:
Да не поэт, но разве ж дело в этом,
Быть может стих принадлежал эстету?
С изяществом написанной строфой,
Талант страдал больною головой...
:hello:
Ещё одни стишок от папика:
Я поэт, зовут Незнайка, от меня вам - балалайка :sarcastic:
Rudolfino
08.12.2025, 16:04
Ещё одни стишок от папика:
Я поэт, зовут Незнайка, от меня вам - балалайка :sarcastic:
... всем рассказываю байки
про шамайки, зайки, гайки,
попрошайки и лентяйки,
кроют, мажут без утайки
и выпрашивают лайки,
шоб всем было веселее,
голубее, выходнее,
и круглее, и милее,
горячее и полнее,
мудренее и умнее...
Я придумала б еще
с офигеннейшим лещом,
силиконовым хрящом
и наваристым борщом...
прицепившимся клещом
и назойливым прыщом!
А не хватит - не стесняйтесь
Не смущайтесь, разбегайтесь
В воду прямо с головой...
Не хотите? Так спиной,
Иль ногой, иль мягким местом,
что известно всем невестам,
сберегаемым для нас
местных, прытких ловелас!
Все, устала, нету мочи,
С сочиненьями покончу
И к исходу декабря
Я напьюсь нашатыря!
Буду с кошками якшаться...
Улыбаться им, шептаться,
Обниматься и смеяться,
И смущаясь озираться,
Красться, мчаться и метаться,
убегая от себя...
Всех цалую, тру-ля-ля.
:dura:
Всех цалую, тру-ля-ля.
О! Здравствуй, как ваше ничего?
- Хорошо, спасибо.
- Как жена?
- Нормально.
- Как дети, здоровы?
- Да, слава богу.
- На работе всё хорошо?
- Да спасибо.
- Слушай, одолжи мне 100 рублей, а?
- Поцелуй меня в плечо!
- А почему в плечо?
- Ты же тоже издалека начал! :D
https://realax.ru/saveimages/2025/12/10/stwwnqs6jhzlkxhqzs.jpg
https://sun9-12.userapi.com/s/v1/ig2/fbtXAzNdmXd8hUqU4pvEM3NqKJH3QK9FmAoemprQXaURTxVzKd QuzM8BS8cVWhCr9tnHK61Spdfzc_WzFlpvjZGA.jpg?quality =95&as=32x21,48x32,72x48,108x72,160x107,240x160,360x24 0,480x320,540x360,600x400&from=bu&u=NVnKpNsEKyY7G15Q6wfeF5i5IV55mUsAXP5an0TxcLM&cs=600x0
Дядя Женя
14.12.2025, 09:00
https://vk.com/video100924319_456242174
https://sun9-16.userapi.com/s/v1/ig2/Ja_Hf-QhvXunaMLoPFymnuBsWc5n7xb5q_wRKT5iLrBaJ-uFBYon2BVB5y8I9vjII68OYZfMg2UowwMhVvDl3dcd.jpg?qua lity=95&as=32x32,48x49,72x73,108x110,160x162,240x243,360x3 65,480x487,540x548,560x568&from=bu&u=h7xHtTf2xkCG_dLv2cPlWGqkhyvQ2N6ged6eD8dgXrs&cs=560x0
https://realax.ru/saveimages/2025/12/17/hzyyybtdfkyxqqy7rrb.jpg
https://sun9-65.userapi.com/s/v1/ig2/HHiaT4C6VFCNHR36Yi5lRFadJ8wuxNdeGInkO26lwLAMoDJqHN 1_e0YsdS7BOHLkzAq2dY2YJgmKsM1R3a339IQq.jpg?quality =95&as=32x28,48x42,72x63,108x94,160x140,240x210,360x31 4,480x419,540x472,593x518&from=bu&u=UgRocbm441VbCwcGl5Q8xlGPV7mjw7WJ3zuUfCdRRvs&cs=593x0
https://realax.ru/saveimages/2025/12/18/bqdmanabggl0xrhkjkrfbpnn.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/12/19/aectbzpsqn0qfqstz.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/12/20/gkdxv6rredgxxdspzpzd.jpg
Шмигирилова
21.12.2025, 03:05
http://IMG_20251218_174146_115.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/12/21/jymzfvvtqx6traabj.jpg
Дядя Женя
22.12.2025, 03:21
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou?
– Я те, блять, вылью!
https://realax.ru/saveimages/2025/12/25/g7mshcjjfhtvsfqjwl.jpg
GlooMask
25.12.2025, 19:31
https://realax.ru/saveimages/2025/12/25/zabgspf3qtnehtkdplteyez.jpg (https://radikal.host/i/BCiAhA)
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot