Просмотр полной версии : Анекдоты
@Лазарус, впредь обещаю быть более осмотрительной.:sigh:
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая?
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной, бельё гладит.
Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Жена стоит, гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
Жена:
- Да третий раз говорю, щи.
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
Карамель
02.02.2017, 17:22
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. представляться по телефону по фамилии: Не отвечать "банк Возрождение Ёжиков слушаю..." , в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
Что поделать, должностная иснструкция обязывать доклад по служебному телефону делать строго по форме.
У меня на старой работе в охране работал мужик по фамилии Хомяков. По телефону он всегда представлялся: "Охрана. Хомяков".
@Капитан, реакция на его слова бывала? :)
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
@Lukas, кто не в курсе был - ржать начинали, но он уже привык и не обижался.
:) последний твой анекдот напомнил:
Блондинки обсуждают, что подарить подруге на ДР:
- Давай подарим ей кофейник!
- Не, кофейник у неё уже есть.
- Ну тогда плеер.
- И плеер у неё уже есть.
- Ну может тогда подарим книгу?
- Книга у неё тоже есть.
Фея без топора
03.02.2017, 18:17
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— Маугли, что мы просили тебя принести?
— Огненный цветок.
— А что ты притащил?!
— Огненную воду…
добавлено через 1 час 0 минут
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Утонул корабль, матросы в шлюпках спасают пассажиров. Один наловчился хватать их за волосы и вытягивать из воды. Вдруг смотрит - подплывает лысый. Матрос зависает на несколько секунд, потом с размаху бьет по лысине веслом: "Блин, нашёл время прикалываться!"
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге. - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке:
- Но икоточка-то у нее прошла?..
добавлено через 2 минуты
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора и глаза и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально.
В автобусе старушка просит наркомана:
- Милок, передай деньги за проезд.
Нарк дальше по очереди толкает матроса:
- Солдат, передай за проезд.
Матрос:
- Я не солдат, а моряк!
Нарк возвращает старушке деньги:
- Обломись, бабка, мы на пароходе!
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался.
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
Некогда гордые и могучие войны, попавшие в рабство, отмеченное кольцом, выполняют поручения своего злобного властелина... Каждый женатый мужчина немного Назгул.:facepalm:
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?"
На что гаишник ему отвечает: "Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку чего?"
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.
Гулливер, переболев дезинтерией, оставил о себе долгую память в стране лилипутов.
- Есть на борту гомеопат?!
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
@Ирис,
https://realax.ru/saveimages/2017/02/14/caqhdp0gpwwuemzc.jpg
Ты никогда не говоришь, что любишь меня.
Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе,
но никогда не говоришь, что любишь...Может, ты влюблен в другую мобилку?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать
Velassaru
15.02.2017, 02:10
- Опишите себя в трёх словах.
- Я бунтарь.
Идеальное утро: проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась... и снова заснула..:)))
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
В переполненный автобусе раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете??
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Мелисента
23.02.2017, 03:17
https://realax.ru/saveimages/2017/02/22/dggsacrjm6fukrldpjhvaq.jpg
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Сезонная распродажа!
Лот №1 - Набор продуктов и инструментов для выживания в случае БП.
Лот №2 - Список адресов тех, кто купил Лот №1.
Вот и я вспомнил старый,но смешной анекдот про дедушку Ильича:
В беседе с Феликсом, Ильич спросил:
А как вы батенька со своей женой спите?
Феликс стал думать,скажу что слева-скажет к левым эсэрам подался,
скажу что справа-скажет к правым экстремистам примкнул,
скажу под ней-скажет массы давят на меня,
скажу на ней-скажет я давлю на массы...
Подумал,подумал...и говорит:я дрочу Владимир Ильич!
Ага батенька,так и запишем:имеет связь с кулаком,и разбазаривает семенной фонд!
- Милый, хватит пердеть при мне!
- Это новая стадия отношений, я стал тебе доверять!
- Ты с первых дней знакомства это делаешь!
- Я доверчивый!
Анекдот с "бородой"
Мужик доехав на такси стал расплачиваться с шофёром,
расплатившись,достаёт кусочек рафинада,это вам на чай!
Таксист достаёт из кармана презерватив, и говорит:а это тебе,
что б больше такие муд..и не рожались!
Velassaru
02.03.2017, 01:24
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я"
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Алевтина Маяковская
02.03.2017, 01:32
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Или: "К врачу на приём записалась, если вы понимаете, о чём я." Того хуже: "бабушку старенькую собираюсь навестить, если вы понимаете, о чём я." Умора, однако... :rolf:
Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я"
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
А я вот решил поработать немного...Ну вы понимаете о чём я!?
Заранее прошу прощения за пошлость)
Пап, как думаешь,мне в армию пойти или жениться? - Ну коли жениться, сынок, считай пропал..., а в армию, у тя два путя... или убьють, или выживешь. Коли выживешь, считай пропал... а коли убьють... у тебя два путя... похоронят тебя под березкой или под сосенкой. Коли под березкой, считай пропал... а коли под сосенкой..., у тебя два путя... пойдешь на карандаши или на бумагу. Коли на карандаши, считай пропал... а коли на бумагу, у тебя два путя... пойдешь на писчую или туалетную... Коли на писчую, считай пропал... а ежели на туалетную, у тебя два путя... пойдешь в мужской туалет или в женский... Если в мужской... считай пропал, а ежели в женский, у тебя два путя... будут тобой пользоваться либо сзаду, либо спереду... Коли сзади... считай пропал... а ежели спереду - всё равно что женился!!! Незнаю, сам думай...
Velassaru
02.03.2017, 09:20
@Алевтина Маяковская,
@Философ, не опошляйте темы флудом, если вы понимаете о чем я :pizza:
её и тематически можно опошлить, как видно выше)
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… щенки никому не нужны?
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он - весна.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
добавлено через 11 часов 17 минут
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
*
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
*
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
*
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
**
— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала
**
8—е марта — это как баня! Без веников нельзя!
**
7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
Неизбежность
07.03.2017, 10:30
— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
добавлено через 10 минут
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
добавлено через 50 минут
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого–либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Настроение: Принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.
Я хрень какую- то купила,
не знаю, мне она на кой,
но брали все и цвет приятный
такой.
- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально
— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Дорогая, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!
— Он достоин!
-------------------------------
— Люся, нам нужно расстаться!
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем ты ее поймала и съела?!
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
*********
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
*********
Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли?
*********
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой.
*********
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье.
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Velassaru
18.03.2017, 21:18
— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался идиотами в таком количестве?
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
Кактус - это разочаровавшийся в жизни огурец.
******
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ.
******
"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются"
******
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
******
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
******
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Парень - девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...
***********************************
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
**********************************
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
***********************************
Привозят на скорой в реанимацию мужика с ДТП. Мужик в отключке. Срезали одежду, а там член до колена... Хирург говорит - так, надо бы определиться - что будем резать - ноги или член, а то на все крови не хватит. Медсестра, одинокая женщина, ухватившися за мужика заорала: Режьте ноги! С таким прибором я его на руках носить буду!
Отрезали.
Очухивается мужик после операции, откидывает простыню и говорит: "Твою мать! Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет!"
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
https://realax.ru/saveimages/2017/03/21/vqu5ueqchlxyxzse.jpg
https://realax.ru/saveimages/2017/03/21/vqu5ueqchlxyxzse.jpg
Совсем эти волки ах у ели:biggrin2:
добавлено через 9 часов 36 минут
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
— Hет, а почему ты спpашиваешь?
— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз ложишься спать в сапогах!
Муж говорит жене.
-Когда будет хоккей-разбудишь.
Жена лежит,лежит,а ей секса хочется.
Толкает его под бок.
-Ну,Вась,ну давай!
-Отстань,когда будет хоккей-разбудишь!
-Ну,Вась,ну давай!
-Отстань,когда будет хоккей-разбудишь!
Жена не выдерживает,вылетает на балкон. Кричит:
-Есть ли мужики в этом доме?
Откуда-то снизу.
-А что?Пиво привезли?
Эстонец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него за это деньги.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Нужно ли рассказать ему, что война закончилась?
*********************************************
Мать с ребёнком приходят на приём к врачу. Врач смотрит на ребёнка и говорит матери:
- Раздевайтесь!
Мать:
- Вы не поняли, больна не я, а мой ребёнок.
Врач:
- Да я понял, что ребёнок. Так чем такого лечить, лучше нового сделать.
**********************************************
Потерялась у мужа жена, он сообщил в милицию, через две недели ему милиционеры звонят:
- У нас есть для вас три новости – плохая, хорошая и офигенная. С какой начинать?
Мужик почесал в затылке говорит :
- Ну давайте с плохой.
- Нашли вашу жену – она утонула.
- А хорошая какая ?
- Когда мы её оттуда достали, она была вся увешана офигенными раками.
- А офигительная ?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.
*********************************************
Встречаются 2 друга. Один спрашивает:
- Слушай, что-то тёщи давно твоей не видать. Где она?
Второй:
- А я её убил и закопал за домом. Пошли покажу.
Заходят за дом. Из грядки торчит жопа. Друг и спрашивает:
- Вась, а ты чего до конца то не закопал. Зачем жопу оставил?
Второй:
- Да ты что! В неё же так удобно велосипед ставить.
**********************************************
Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше. Один прячется в кусты, другой залазит на дерево, медведь лезет следом и кричит сверху:
- Давай стреляй в него.
Первый стреляет и попадает ему в левое яйцо. Стреляет ещё раз и попадает ему в правое яйцо.Тот, что на дереве кричит:
- В голову ему стреляй! В голову. Вижу не трахать он меня сюда лезет, а жрать!
**********************************************
Жена крутится перед зеркалом и говорит мужу:
- Знаешь дорогой, мне вчера доктор сказал, что у меня грудь как у 20-летней.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он ничего не говорил?
Жена:
- Нет про тебя речи не было.
**********************************************
ЗАГС. 1000 свадьба. Корреспондент снимает церемонию. Выходит невеста, а следом жених. Маленький, щупленький очкарик. Корреспондент, снимающий эту свадьбу и глядя на жениха, спрашивает невесту:
- Скажите, это любовь?
Невеста:
- Нет конечно. Просто я знаю, что все мужики говно. Поэтому выбрала себе кучку поменьше.
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗА@@@ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Пьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус: ”Граждане весна !!!! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Все в троллейбусе молчат
Еще раз: "ну Граждане весна! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Так несколько раз
Пьяный :”Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!”
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Мужик привёл бабу. Шуры-муры, наливает шампусика, а она - О, шампаньске! Воно таке вкусне, таке приятне... А от пыва я пердю.
Velassaru
26.03.2017, 00:07
– Любите и цените себя! Вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасна!
– Боже, посмотрите какая самовлюбленная дрянь. Отвратительно.
добавлено через 9 часов 3 минуты
Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь.
- Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть
https://realax.ru/saveimages/2017/03/26/qrjbrtertpnehw0uas.jpg (https://vfl.ru/fotos/9ef3177016607019.html)
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил "ты права". Эвона какой поворот. Умно, однако.
***
- Кто-нибудь выйдет за меня?
Завтра...
...На работу?
***
- Почему такая красивая девушка - и одна сидит?
- Карцер, видишь ли.
***
И, несмотря на веянье стихий,
Литература мне всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ -
С двумя ошибками, но всё же.
добавлено через 1 минуту
@Ирис, :rzhaka::kruto:
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так:
"Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил"
про психиаторов
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру....
добавлено через 3 минуты
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый
— Слон лает, а караван идёт. — Куда идёт?! — К психиатру идёт!
Петрович
08.04.2017, 09:23
Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Write drunk, edit sober.
(Эрнест Хемингуэй)
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли гос.службе журналистику?
Velassaru
09.04.2017, 16:44
Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Velassaru
16.04.2017, 11:47
— бонд. джеймс бонд.
— пикассо. пабло диего хосе франсиско де паула хуан непомусено мария де лос ремедиос сиприано де ла сантисима тринидад мартир патрисио руис пикассо.
мне без сахара
16.04.2017, 12:15
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим отцом, это не значит, что надо называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
Парень спрашивает совета у друга.
- Скажи, что мне делать. Я скромный и стесняюсь подойти к девушке...
- Напейся и подползи.
https://realax.ru/saveimages/2017/04/16/kjxssdegdyfuahqjgv0tru.jpg
@Vitalik11, ссылки надо прятать под хайд. Такой жёлтый значок с буквой "Н" и хвостиком.
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дяденька милиционер, зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, а я еду в машине, высовываюсь из окна, что бы стрелять, ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка не слетит.
- А-а, понятно, а мне папа говорил, что-бы е%альник не треснул когда вы в свисток дуете!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
В Белоруссии до деноминации:
- Алло, турфирма?
- Да.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у Вас денег?
- 5 тысяч рублей.
- Отдыхайте.
В детстве я хотел стать космонавтом и выйти
в открытый космос, но вырос и попал в опенспейс.
- Где Вы собираетесь отдыхать этим летом?
- Я подсчитал свои доходы и решил, что я не устал.
Если мужа плохо кормить, то он будет худеть
и у него начнёт спадать обручальное кольцо...
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Snegurochka
03.05.2017, 15:01
В конце года в колхозе проходит отчётное собрание с приглашением местной прессы. Председатель:
– Уже который год подряд у нас работает лучшая свекловичница – Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свёклы. Несмотря на то что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит репортёр и спрашивает:
– Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
– Не знаю, я не оглядывалась.
Воспитательница – детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы.
Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
https://realax.ru/saveimages/2017/05/10/rzwuteh6yzyfcqdagfwnyzhd.jpg
— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя её выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по–другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
Роза, я тебя сейчас испепелю !!! Ойц, Фима заправь фитиль и не позорься!
https://realax.ru/saveimages/2017/05/12/vz6eyjrnkctakvbmhv.jpg
https://realax.ru/saveimages/2017/05/12/qhxqt8hzeaawfxzzca.jpg
Сочинился у меня анекдот - на тему нашего Дурдома.
- Деточка, неужели ты хочешь стать здоровым? Ходить, как все, на работу, зависеть от начальника? Потом неудачно жениться, терпеть злое существо рядом с собой? Завести крикливых эгоистичных детей, которые примутся пить твою кровь и требовать игрушки, потом - машины, квартиры и деньги? Неужели ты и правда всего этого хочешь?!
- Да, доктор... я хотел бы попробовать жить, как все!
- Санитар, привяжите пациента к кровати - у него явное ухудшение...
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива..!
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну,... я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ.., ты - БООООГ!!!
@DK, ты что тут гомиков рекламируешь? :what:))))))
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке и дедушке.
- Ну мааам, там скучно ....
- Сынок, не капризничай, мы отвезём тебя в 9:00, а заберём в 17:00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?!
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Вспомнил!!!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена: — да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: — ну как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: — …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
—Я не знаю ГДЕ ВСЕ, НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!
crimeariver
24.05.2017, 18:01
@DK,
Всё о сексе, да о сексе, лучше бы смешное чего-нибудь. :pardon_girl:
@crimeariver, Это не о сексе,а о роботах. :)
crimeariver
24.05.2017, 18:33
@Лазарус,
Ну да, а выше о зоопарке.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
@crimeariver,
@Ирис, Это напомнило старенький:
- Маша, ну сделай мне минет...
- С ума сошёл! Иди нафиг!
- Маш, ну я всегда мечтал о минете за рулем...
- Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!
@Лазарус, я специально хотела не о сексе, но всё опять свелось к нему :popcorn:
@Ирис, Ок, исправляюсь. Есть даже смешные:
- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.
Психиатр показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
@Лазарус, особенно про дворника понравилось (смайл Cood 2 не вставляется)
Сегодня видел, как мужик гуляет с собакой и разговаривает с ней. Небось, думает, что собака всё понимает, наивный!
Пришёл домой, рассказал о мужике коту. Долго смеялись вместе.
https://realax.ru/saveimages/2017/05/25/g8nlnxbztttkdhtdug.jpg
Неизбежность
25.05.2017, 13:20
О экзаменах
*
- Пятая пересдача. Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
- Пожалеть.
- Беедненький, опять не сдал...
*
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
*
Статус у девушки "вКонтакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
@Неизбежность, "сдадёт" - это круть! :rolf::kruto:
добавлено через 4 часа 5 минут
Анекдот о двух островах.
_______________________
Было в Тихом - али в Атлантическом - океане два необитаемых острова. И решили учёные люди (возможно, из самой Великобритании :D) провести эксперимент. На один остров высадили одну женщину и 20 мужчин. На другой - 20 женщин и одного мужчину.
Спустя какое-то время решили проверить учёные люди, что на тех островах деется, как там подопытные поживают.
Приехали учёные сперва на тот остров, где поселили 20 мужчин и одну женщину. Ходят, смотрят - ляпота! Чисто, красиво, домики у всех из пальмовых листьев, а у женщины - так прямо дворец! И она сама, такая вся красивая, сидит в кресле из ротанга и занимается каким-то изящным рукоделием. А все 20 мужчин стоят вокруг неё, коленопреклонённые, и подают ей кто иголочку, кто нитки, кто ножницы...
И вдруг один из них что-то уронил. То ли ниточку, то ли иголочку... Прекрасная дама возвела на него небесные очи и тихо, но строго молвила:
- Был четвёртым - теперь стал двадцатым!
И залился бедолага горючими слезьми...
Потом поехали учёные люди на тот остров, где поселили 20 женщин и одного мужчину.
Смотрят вокруг - да по острову словно Мамай прошёл! Всё перерыто-перекопано, словно тут стадо слонов танцевало; кусты и пальмы с корнями выдраны, камни везде валяются, палки какие-то...
А на последней уцелевшей пальме, на самой верхушечке, висит мужчина, кое-как уцепившись за хилую ветку.
А внизу толпятся все 20 женщин! Трясут пальму изо всех своих женских сил и орут хором:
- Слезай, негодяй! Слезай, убьём! Уже 30 минут отдыхаешь!
Вот такая проза жизни, она же - бытовая философия.:D
"Уйти по-русски" – долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
добавлено через 52 минуты
Подъезжает к заправке "Hammer".
Заправляется 10 минут, 15, 20... Уже очередь собралась.
И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю "Hummer" и говорит:
— Браток, ты двигатель–то заглуши.
https://realax.ru/saveimages/2017/05/29/eah8uwzlzdzfncrk.jpg
Observer
29.05.2017, 13:47
https://realax.ru/saveimages/2017/05/29/pvyvtspweyvb3ajh.jpg
https://realax.ru/saveimages/2017/05/29/qdgfafvfjyljsujjjbd3hj.jpg
https://realax.ru/saveimages/2017/05/29/bjqqdppc9mmrjhhhrgygt.gif
добавлено через 2 минуты
https://realax.ru/saveimages/2017/05/29/9cjxrgempnnvpewwyrfszxgy.png
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
https://realax.ru/saveimages/2017/05/31/dbgmkhuqzyzabpyjxx3xerh.jpg
crimeariver
31.05.2017, 18:15
Сегодня видел, как мужик гуляет с собакой и разговаривает с ней. Небось, думает, что собака всё понимает, наивный!
Пришёл домой, рассказал о мужике коту. Долго смеялись вместе.
:D
Вспомнила!
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. ©
Дневник домового.
Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
Эль клизьмо
01.06.2017, 16:41
Дай человеку удочку и он задолбает тебя разговорами о рыбалке
Дай ему же леща и он заткнётся
- Ты чё бухаешь?
- У меня корпоротив.
- А почему один?
- Я индивидуальный предприниматель!
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.
добавлено через 33 минуты
При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? " Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А точнее? — Пятьдесят!
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц
Неизбежность
02.06.2017, 16:33
*Засыпать вместе — это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй пол. Суть вы поняли.
*Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" он ответит не: "О, да детка!", а скажет: "Ты что? Попу простудишь!"
*Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
Встретились три ленивых кота и давай спорить кто ленивее.
Первый:
- Мне вчера хозяйка поставила молоко, даже не понюхал его.
Второй:
- Мне сегодня поставили мясо, даже не подошёл к нему.
Третий:
- А вы слышали крики сегодня ночью?
- Да.
- Это я сам себе на яйца наступил, лень сойти было!
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
"Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.
Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".
- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
Из Армянского фольклора...
Поп сел за стол и стал есть горячий суп.Он обжёг
язык и выругался.Один из гостей ,сидящих за столом,
вынул записную книжку и карандаш и стал записывать.
Что ты пишешь?- спросил поп.
Записываю ,чтобы не забыть,новую молитву против ожога языка.
__________________________________________________ ______
Алевтина Маяковская
11.06.2017, 13:51
Анекдот, который наверняка понравится западным украинцам: :dura:
Владимир Путин и Дмитрий Медведев совместно заявили: "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса!". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
Ну, и ещё один, самой понравился: Женщина возвращается ночью домой, через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаг, он тоже. Она бежать, мужик за ней. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу норковую сбросила, а мужик все за ней, не останавливается, ничего не подбирает. Она ему кричит : — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! Он ей: — А я бесплатно! Я бесплатно! :)
4:30 утра
Звонок телефона:
- Скажите, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел?!
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
Если ты прочитал новость в интернете и подумал "херня какая-то" - то в 99% случаев так и есть.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900..." - и незаметно накопила на новенький лексус.
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
добавлено через 2 часа 6 минут
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
добавлено через 3 минуты
У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас помада на ботинках.
добавлено через 20 секунд
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
Петербуржцы называют адюльтер поебликом.
-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела...
Маленькая девочка спрашивает у мамы в супермаркете:
— Что это?
— Купаты.
Девочка с понимающим видом соглашается с мамой и говорит на весь отдел:
— Да, как у папы.
Коля читает книгу про Аленький цветочек. Дошёл до того момента, где
младшая дочь сделала заказ подарка, и сказал:
— А почему купец в интернете не поискал про цветок?
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что нибудь к чаю" ... Угадай что он купил?
- Хм, а есть варианты?
- Он припёр гематоген!
Трюфелька
20.06.2017, 22:29
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что нибудь к чаю" ... Угадай что он купил?
- Хм, а есть варианты?
- Он припёр гематоген!
Пока муж не объяснил- не дошло :blush:
А я б тож гематоген купила :sarcastic:
@Трюфелька, а то, что купить что то "К ЧАЮ" в аптеке не удивило?! :D
Трюфелька
20.06.2017, 22:38
@Трюфелька, а то, что купить что то "К ЧАЮ" в аптеке не удивило?! :D
шучу))) конечно, я б посмеялась и задала наводящие вопросы :D
Эль клизьмо
23.06.2017, 12:17
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность
Эль клизьмо
28.06.2017, 11:17
Очевидные поговорки:
1) Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман.
P.S. Да, я знаю что это оскорбление и спагетти и борща и узбеков и Лагмана.
Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Я свободна))
- Делом займись!
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только 6 лет.
- Как вас зовут?
- Роза.
- А работаете где?
- В банке.
- Это очень романтично.. роза в банке..
Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!
Идея для тусы:
Снимаем роскошный особняк на двое суток. Вламываемся туда большой компанией. Пьем чай с ромашкой и высыпаемся.
Психиатр обнадёжил, сдвиги есть.
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.
Один менеджер однажды не написал в конце письма "с уважением" и с тех пор с ним никто не общается, потому что он хам.
- Сколько я должен?
- 215 рублей.
- Можно я переведу?
- Да, конечно.
- Тwo hundred and fifteen.
Хочется обычного женского потратить все деньги.
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то, это был адаптер для беспроводной мыши, умная ты моя...
- Вот есть фильмы... Диалогов почти нет, те которые есть мутные и ПАФОС. Сюжет драный какой-то. Раскрыть перонажей? Пффф... Спецэффекты на коленке забацаны.. еще и история обмусоленная до позеленения. Но, цепляет хрен знает чем. Хочется пересматривать!
- Это ты про порно?
Velassaru
14.07.2017, 23:36
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит.
Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накачанные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис
Не поленелся принести в эту тему! Достойный внимания!
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
:D
https://realax.ru/saveimages/2017/07/20/jwu5gnqddppurfgtf.jpg (https://vfl.ru/fotos/24bc82e417984100.html)
добавлено через 3 часа 55 минут
Хулиганю! :D
https://realax.ru/saveimages/2017/07/20/dyythvwjtug8ynakfvpvhdq.jpg (https://vfl.ru/fotos/a07f882917986095.html)
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
- Это твой стих?
- Да,мой. А твой, я слышу ещё буянит?
Катя2000
26.07.2017, 08:28
За рулем)
https://realax.ru/saveimages/2017/07/26/qxbbasqtf0hvzpqvv.jpg
Andrey33
28.07.2017, 21:57
Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Баянов-бабаянов вам
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Вы играете на арфе?
— Да, в гробу я видал вашу арфу!
— Арфа - в гробу? . . Так это же - рояль! Вы - пианист?
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы на мотоцикле приехали.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура...
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех....
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.
Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!
После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.
Observer
24.08.2017, 13:33
:)
Мужик с дамой сидят за столиком в кабаке.
Мужик спрашивает- "Филфак?"
Ответ "дамы- "Йес, ай фил!"
Черт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
добавлено через 3 часа 55 минут
- У меня для тебя две плохие новости!
- Объедини в одну.
- Твоя подруга нам обоим изменяет.
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
— Валька, скажи этим алконавтам, чтобы портвейн 777 не выбивали — закончился!
— Mesdames et messieurs, faites attention, Vin de Porto le numéro sept cent soixante dix sept est terminé.
Попалось.
Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово одетая¦ и слово дети¦ не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
добавлено через 23 минуты
***
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину - и спать.
***
Вскоре после революции.
Вышел указ: всех военнослужащих замеченных в употреблении алкоголя - без суда и следствия к стенке.
Ну в части назначили следить за этим делом Василия Ивановича. В части значит порядок, все в строю трезвенькие. Только Петька еле на ногах держится. В.Иваныч говори ему - "Дыхни", Петька дыхнёт - нет никакого запаха. Ну так несколько раз.
В. Иваныч : "Ну видно же что ты пьяный. ну скажи, как ты это делаешь, места не могу себе найти, тоже выпить хочется".
Петька - Ну ладно слушай: Надо клизму из водки себе поставить.
Ну через несколько дней встречаются Василий Иваныч и Петька. Вас. Ив. что то так не ахти выглядит. Петька его спрашивает:
- Ну как тебе мой совет?
- Да всё вроде работает, только вот с огурцом замучился.
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
***
Если видеоигры и научили меня чему-то, так это тому, что тебя повысят после того, как убьёшь босса.
***
Мой маленький секрет в том, что я учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Вечер. Интимная обстановка..
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
— Волшебно...
Он:
- Позвольте, я вас выебу, пока варятся пельмени...
— Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть.
— Морячок, тебе может сразу буйки показать и дать за корму подержаться? Нашёл шлюпку.
— сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"
— я начинаю: фенистил
Стали известны некоторые подробности о новом флагманском смартфоне российского производства: его не будет
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал: — От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь - даже очки не протереть.
Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!
Ресторану тюремной кухни “Шконка и пайка” на постоянную работу срочно требуются: баландиста, чифирье и шеф–хлеборез.
https://realax.ru/saveimages/2017/09/08/gqkzvmmnewhkmjnf1.jpg
https://realax.ru/saveimages/2017/09/08/hajjpcabgswbfnf6pxeuhds.jpg
Я спросил у маятника: "Где моя любимая?"
Маятник не ответил мне, потому что нужно было задавать однозначный вопрос.
***
— А магия — это когда через съехавшую крышу видно звёзды?
— Нет. Это сумасшествие. Магия — это когда крыша на месте, а звёзды видно всегда.
добавлено через 2 часа 0 минут
***
https://realax.ru/saveimages/2017/09/08/tgadepysltpbxxt5pfqd.jpg (https://vfl.ru/fotos/dca121fc18532110.html)
Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А-а, это христиане себе так захотели.
Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!..
Зинка:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!Йопта
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
@Шпилька, https://realax.ru/showpost.php?p=1827964&postcount=5668
Ждем перевода на другие языки...
@Лазарус, там все понятно без перевода. Имхо конечно.
@Шпилька, Но было бы прикольно
https://realax.ru/saveimages/2017/09/16/btjgp3vlrbwgvxrfmjvbqg.jpg (https://vfl.ru/fotos/3bf3e46018627107.html)
:biggrin2:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему?
- И правда, почему я извиняюсь?.. Вали отсюда. Зарплату он хочет 40 тыщ, быстрообучаемый блять.
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, еще часок, мам ...
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Velassaru
25.09.2017, 20:04
https://realax.ru/saveimages/2017/09/25/8leacxmasqcfcvkjrvlvbuzn.jpg
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Velassaru
10.10.2017, 00:30
Ну, что-то вроде анекдота))
Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате. Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками. Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будут смотреть убывающую Луну с терминатором. Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.(с)
– Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
– Кто чем думает, по тому и считаем...
https://realax.ru/saveimages/2017/10/12/zdrqfvnguttzsaczr8.jpg (https://vfl.ru/fotos/b4a1e83a18970091.html)
Не знаю, чей рассказ, увидела на одном сайте. )))
***
Утренник в детском саду
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мёртвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался.
Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?! ?! ?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я ещё и умный: я даже не возьмусь...
https://realax.ru/saveimages/2017/10/19/xhuvz5blttzvqgdgexvg.jpg (https://vfl.ru/fotos/2647346919060923.html)
добавлено через 58 секунд
https://realax.ru/saveimages/2017/10/19/eevfjgcqf7pxfzvvdgzjgpv.jpg (https://vfl.ru/fotos/fb7cbdd319060939.html)
добавлено через 4 часа 54 минуты
https://realax.ru/saveimages/2017/10/19/vjpybywtedws3the.jpg (https://vfl.ru/fotos/264e265b19064205.html)
- Мама. можно я пойду погуляю ?
- С этой дыркой в колготках ?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
Velassaru
20.10.2017, 17:16
— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
https://realax.ru/saveimages/2017/10/20/jpqdjdb5uxvzxdwcwjntycs.jpg (https://vfl.ru/fotos/07ea258819076860.html)
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
:lolgirl:
Через два года правительство обещает отменить все налоги...
и ввести дань.
- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета.
Последний не оч смешной, но у меня была такая история в реальности. Соседи и хорошие друзья поставили сигнализацию, а нас в доверенных (или как там это называется) записали. И вот как то к ним приехал наряд на срабатывание, позвали нас как доверенных лиц, ложное. Они всё осмотрели и ушли. Через 15 минут снова звонок в дверь, снова просят пройти с ними в квартиру соседей... один из оперативников автомат забыл :)
добавлено через 1 час 0 минут
- С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной основе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони по кличке «туз червей» .
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.
Какую только чушь не встретишь на просторах Инета...
У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...
Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.
На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.
Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.
Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…
Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.
Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.
Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.
Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.
Пошловато, но смешно:
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
добавлено через 8 минут
И чернушечки:
- Что общего у мыла и ворон?
- Они щиплют глазки.
https://realax.ru/saveimages/2017/11/04/ymxuqccbjntmgvr4.jpg (https://vfl.ru/fotos/b17d626f19277578.html)
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
А второй раз для тех кто не понял сразу? :D
А второй раз для тех кто не понял сразу? :D
Уха то два! Это для второго уха!
А пальцев вообще 10. Это чтоб писать в инете побольше.
Уха то два! Это для второго уха!
Естесно! Только одно ухо чтоб вошло, а другое шоб вышло :nunuka:))
Velassaru
07.11.2017, 11:27
— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него коммуникабельности, стрессоустойчивости и умения работать в команде.
Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают - их там нет!
Естесно! Только одно ухо чтоб вошло, а другое шоб вышло :nunuka:))
лом шоль?
Velassaru
09.11.2017, 01:41
Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности :)
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
Неизбежность
09.11.2017, 01:49
@Velassaru, спаать:D
Velassaru
09.11.2017, 01:51
@Неизбежность, можно вместо овец считать: много раз по сорок вёдер - вот уже и утро :D
- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...
Спорят как–то русский и украинец, у кого язык более странный.
Русский:
— Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" — это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А украинец отвечает:
— А оце ваше російське "сравни" — то вже посрав, чи ще ні?
На самом деле, я - спокойный, скромный и добрый человек. Просто, не каждый заслуживает меня таким видеть.
Как говорится, сделал дело — переведи мне денег на карту
7 раз отмерь, 1 раз переведи мне денег на карту
Кто рано встаёт, тот переводит мне деньги на карту
Будь как дома, но не забывай переводить мне денег на карту
Любишь кататься, люби и деньги мне на карту переводить
https://realax.ru/saveimages/2017/11/12/tpparnmbarahjkzbfqh0rx.jpg (https://vfl.ru/fotos/36ac29d919394460.html)
2007 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, проходит неделя, включаешь и смотришь
2009 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, ложишься спать, просыпаешься - фильм скачался, смотришь
2012 год: сразу включаешь фильм онлайн, это быстрее чем качать с торрентов
2017 год: качаешь фильм с торрентов, потому что это быстрее, чем ждать, пока закончится реклама перед онлайн-просмотром
Velassaru
14.11.2017, 17:59
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Молодой художник решился и поцеловал натурщицу. Девушка, сделав вид, что оскорблена, говорит:
— Вы целуете всех своих натурщиц?
— Нет, вы первая.
— А сколько у вас их было?
— Четыре.
— Да? И кто?
— Селедка, луковица, тарелка и вы.
xxx: идем как-то раз с тварищами с работы
yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?
Velassaru
15.11.2017, 15:14
— у меня для тебя две новости: плохая и хорошая. с какой начать?
— с плохой.
— всё хорошо.
— а какая плохая?
— хорошая.
— это плохо?
— да.
— хорошо.
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
— У тебя что толстые пальцы?
— С чкего ты взячл?
У пессимиста давно не было девушки,
а у оптимиста была, но давно.
добавлено через 52 минуты
Есть какая-то ирония в том, что Интернет был создан для экономии времени.
https://realax.ru/saveimages/2017/11/16/vuqfpqtjqqgvhkszjjgx8xm.jpg (https://vfl.ru/fotos/25ba767a19453061.html)
Velassaru
18.11.2017, 22:33
Мат — это единственная возможность гармонично перейти от «Извините, я не нарочно» собственно к самой драке.
Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат до того, как появилось электричество.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
-а это что за рваные деньги тут лежат?
-ну скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги.
А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
@Velassaru, раз интересно: Электри́ческие ска́ты, или гнюсообра́зные (лат. Torpediniformes)
Эль клизьмо
19.11.2017, 11:19
Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат до того, как появилось электричество.
.
До появления сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими
А вы знаете какой я большой артист?!
Играл в своё время в таких фильмах,как,
"Ленин в Октябре","Ленин в разливе",человек с ружьём""броненосец Потёмкин"...
Да ну,а кого?
Нуу...Броненосец,октябрь,разлив,ружьё...
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто..
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
Velassaru
22.11.2017, 22:40
Новая единица измерения интеллектуальной мощности — придурковатт.
***
Редко кому удается вывести меня из себя, потому что я там практически не бываю.
***
Молодость — время неограниченных теоретических возможностей.
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку
и с важным лицом сказать ей:"Котюнь, как доедешь — наберешь".
Медицинское
"* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».
* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».
* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».
* «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».
* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».
* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».
* Запись анестезиолога -реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».
* «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
* «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».
* «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».
* «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».
* «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».
* «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день».
* «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».
* «Больной А.: глаза голубые, уши чистые».
* «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины».
* «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении».
* «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».
* «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».
* «...и клизму сделали, а он все равно молчит».
* «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала».
* «Анамнез жизни: житель Урала».
* «Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев""
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!
- Мне сегодня по истории двойку вкатили.
- За что?
- К кому Сенат обращался за помощью?
- К джедаям.
- Ну, вот, я так же сказал...
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
Velassaru
25.11.2017, 20:06
Многие боятся глобального потепления. Но куда страшнее глобальное потУпление.
Суть термина "профессиональная деформация" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном!
Генномодифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
Средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений!
Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… Но какие разные ощущения и перспективы!
Анекдот из жизни когдато возил начяльника на работе немци приехоли и начяльник не как не мог ему обяснить он ему расказует анекдот если мужчина едет за рулем у машини четмре цилиндра если едет женщина то плюс ище один немещ ушол так єтого и не понял не сочтите за хамство но такой бил анекдот
Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)
Серый кардинал
26.11.2017, 20:13
Утро...Теплая постелька..Сладкий сон...
Вдруг...Удар по голове пультом:
- Кучимутики!
7 марта жена спрашивает у мужа, милый а что ты мне подариш на 8 марта?
Муж говорит: я тебя трахну...
Жена говорит: а если я не захочу?
Муж говорит: ну и ходи тогда как дура без подарка :pardon:
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
Velassaru
30.11.2017, 02:14
— Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааа!!!..
— Успокойся и постарайся объяснить одним словом, что произошло.
— А.
добавлено через 6 минут
— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.
добавлено через 18 минут
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим
добавлено через 2 минуты
Прочитал фразу:
"Маша фотографировала, как дикий ёжик пьет молочко."
И подвис, думаю: "вот это сила сравнения"
добавлено через 1 минуту
Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
добавлено через 59 секунд
— А что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?!
добавлено через 3 минуты
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
добавлено через 9 минут
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Термин «черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
- Не слышала, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения».
Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения».
Надпись в латвийском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
Надпись в эстонском автобусе:«Тсссс! Не будите водителя!»
https://realax.ru/saveimages/2017/12/04/vnthcgbqgcurq2uwmpc.jpg
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
https://realax.ru/saveimages/2017/12/05/yzczhwqeadaygvukqvrm3.jpg (https://vfl.ru/fotos/2732c67419700932.html)
https://realax.ru/saveimages/2017/12/09/fgydgrcz7qcjtmguyh.jpg (https://vfl.ru/fotos/ce7ba7e319752557.html)
Эхе-хе-хе-хе... :rolf:
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot