Просмотр полной версии : Анекдоты
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.
Бабуля в секс-шопе.
Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от
охранника! :sun:
Иногда... когда ты плачешь, никто не видит твоих слез...
Иногда... когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли...
Иногда... когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки...
НО СТОИТ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ПЁРНУТЬ...
Почему ты опоздала, дорогая?
Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая. :girl_heart:
В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
А я своего мужа Огородником называю.
Что, пашет много?
Нет, только раз в год засаживает... :Smile:
На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет - на, ебись!
- Дорогой ты что меня ревнуешь? Нет бл* завидую,что тебе мужики звонят,а мне нет!!!
Стоматолог ме-е-едленно, без наркоза вытаскивает у гаишника коренной зуб...––
-"А побыстрее нельзя ?" ––
-"Нет,здесь скорость нельзяя превышать..."
Грибы — они разные: один- накормит, другой — мультфильм покажет.
Встречаются два ковбоя:
Первый:
— У меня самая быстрая рука на диком западе!
Второй:
— А я предпочитаю женщин!
Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...
Девушка, вы замужем?
Нет.
А почему?
Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! :Smile:
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -- Видел?.. Будет стоять до 23 Февраля!
Муж снимает штаны: --Видела?... Будет лежать до 8 Марта!
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — вы только посмотрите, какая куйня кругом творится.
Solar_Fake
28.01.2014, 23:20
https://i.viewy.ru/data/photo/42/37/42372c9a8bLQWLEYA_201564_b6a41365ba.jpg
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!...
Однажды ты спросишь:
-Что ты любишь больше: борщ или минет?
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынёй, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь!
Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?
Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко;
Петров - молоко;
Сидоров - Петров.
- Я у тебя пакет с сосисками забыл...
- Да, спасибо.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.
Мать спрашивает дочь:
Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?
Что ты, мамочка, разве он даст уснуть. :girl:
Борщ с майонезом
29.01.2014, 17:38
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
добавлено через 1 минуту
Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает. Женский голос из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает! Мужской голос: - Да её вообще никто не устраивает!
добавлено через 46 секунд
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - От*бись, я гуляю.
В суде развод.
Судья:
- Почему вы разводитесь ?
- Я развожусь потому, что у моей жены на голове чёрные волосы, а в низу рыжие...
- Это не повод, ведь об этом только вы один знаете !
- Ну да, все мои друзья смеються ...
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
- Может,- отвечает судья.
- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - От*бись, я гуляю.
Я только с улицы пришел, бррр, сейчас только как в анекдоте и гулять.
Solar_Fake
30.01.2014, 02:36
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Матан.
— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.
— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.
— Я могу казаться уродливым и бездарным...
— ...но?
— Нет, это все.
Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна... :yes_girl:
Если скрестить лошадь со скунсом, то получится совершенно одинокая лошадь
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает всех, оставшихся — перегрызет
Дикий кабан + страус = Если умело пугать, заменит мощный экскаватор
Окунь + тасманский дьявол = Пираньи нервно курят в сторонке
Бегемот + крокодил = Очень вместительный модный чемодан
Заяц + страус = Ерунда какая-то, но бегает очень быстро!
Акула + золотая рыбка = Исполняет последнее желание
Белый медведь + кролик = Ночной кошмар полярника
Черепашка + курица = Избушка на курьих ножках
Гепард + крот = Доживет до первого фундамента
Карлсон + лошадь = Пегас. Иногда ест варенье
Гомодрил + собака чао-чао = Чао! гомодрилы!
Хамелеон + слон = Слона то я и не заметил
Кот + ёж = Совсем не домашнее животное
Носорог + баран = Конец новым воротам
Акула + пчела = Медоносный спиногрыз
Тушканчик + ленивец = Эстонский заяц
Свинья + попугай = Собеседник в баре
Кенгуру + медуза = Прыгающая слизь
Страус + носорог = Отбойный молоток
Сова + попугай = Школьный учитель
Мышка + орёл = Оптическая Мышка
Жаба + корова = Жадина-говядина
Орёл + корова = Ну вы поняли, да?
Комар + ленивец = Жуткая тварь!
Кролик + комар = Геноцид
Крот + слон = Метрострой
Слон + дятел = Дровосек
Удав + кот = Мочалка
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела! :girl:
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
Карамель
31.01.2014, 23:04
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ................
Привет! Какая классная кофточка!
Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
Да не волнуйся ты, вырастут! :girl:
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась...
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
:D
добавлено через 1 минуту
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
gig-torrents
01.02.2014, 19:32
— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? — Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. — И что, это все потом вокруг Земли летает? — Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
добавлено через 27 секунд
Встречаются два эсесовца в госпитале. 1. Ты, где воевал? Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. 2. А ты? А я с армией Рокоссовского. Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем. Что кричали то и делали.
добавлено через 21 секунду
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...".
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е$$$ая налоговая инспекция?!
Девушки: никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с%ка, кривое!
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. :Smile:
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...
Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!
Объявление: Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению -
почечный массаж.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Скоро узнаешь...
Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.
Приходит муж домой:
Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!
Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску" :It_Wasnt_Me:
Карамель
03.02.2014, 19:27
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
добавлено через 30 секунд
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый...
старенький вспомнился
Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слёз...".
Мартини шептал: "Ты дура... И мужик твой - козёл!..".
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!..".
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
Так им что, и деньгами давать можно?! :true:
гармошкин
04.02.2014, 02:39
Сереж, посмотри как у меня сосочки затвердели.
Петрович ты за....л. Работать давай.
Из этой же серии:
- У нас вся ванна заставлена твоими кремами! Ночной, дневной, для лица, для рук, увлажняющий, тонизирующий...
- Ты что, не хочешь, что бы у меня была упругая и красивая кожа???
- Петрович, да, мне похуй, какая у тебя кожа!
Про Пертровича ешо один. Не помню, може же писала :) ))
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.
- Ты чё такой мрачный?
- Да ты разве не знаешь?! Петрович умер...
- Да ну! Как?...
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, всё-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Чё, разбился все-таки, что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл... отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех
@Sigita, писала! Я его запомнил даже)))
Ну, продолжаем-с!
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере..
— Бля, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает!
Раз Петрович невзначай
Сунул х#й в английский чай
В тот же миг все стало новым -
Х#й английским, чай - х#евым
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
Юмор, конечно, уебищно-ублюдочный, но некоторые улыбнули.
Тут моя подборка про Петровича. Большинство уже были, но мне лень вырезать.
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит.
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .
Девушка, кем это вы себя мните?
Не ваше это дело, кем я себя мну. :Smile:
Новости спорта:
МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу из гранатомета.
Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой…
гармошкин
05.02.2014, 00:43
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Женское... Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть! :Smile:
Карамель
06.02.2014, 10:53
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
В магазине автозапчастей:
— Две щетки для дворников фирмы «Бош» на «Ладу-Приору»!
— Согласен! Обмен равноценный!
:) :) :)
Где ты провел каникулы?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе…
:) :) :)
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение…
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил!
— Не твое дело!
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.
Карамель
06.02.2014, 19:59
Москва, ночь, по улице бредут два медведя, один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз о нaлоговой инспекции: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
I asked a Chinese girl for her number.
- Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
- Wow!
Then her friend said: "She means 6663629."..
Peppilotta
07.02.2014, 14:41
@Лазарус, :D:sarcastic::crazy:
Портье в английской гостинице другому служащему:
- Эти русские офигели, послушай, что они говорят в трубку!
- Ту ти тутуту!!!
На другом конце провода:
- Дебилы. Пятнадцать минут прошу два чая в 22 номер...
милая, давай займемся сексом?
Сын не спит.
Да нет, он спит.
Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять? :girl_heart:
Джим Роджерс, биржевой аналитик:
— Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!
:) :) :)
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен Второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая ?!
Снимала зарплату, банкомат издавал странные звуки... Думаю, ржал.
Корреспондент спрашивает главврача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит главврач, - нормальный человек вытянет пробку.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". :rumianec:
Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
- Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???
А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
Ух ты! ... дашь в кредит?
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Котофеич
09.02.2014, 11:29
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
* * *
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.
* * *
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?...
* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два. - А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!
Dr.Hannibal Lecter
09.02.2014, 14:40
Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед
ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах
варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют,
веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно.
***
Почему евреи не делают борщ ?
Туда слишком много всего надо класть.
***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
***
На свадьбе наркодилера весело и без водки.
***
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
***
- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.
***
Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
***
- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
***
- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.
***
- Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
***
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
***
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно.
***
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.
***
- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя типа уфолог?
- Неа, психиатр.
***
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Есть предложение.
Давайте не писать много анегодотов. Много бyкф :D
рвет мозг на британский флаг))
будем кратки!
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".
Только пару раз разведённая женщина может считать себя стервой, а остальные так себе, просто вредненькие.
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!
:D
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
Dr.Hannibal Lecter
09.02.2014, 20:06
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
***
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
1. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
2. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Snegurochka
11.02.2014, 20:33
https://img6.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B8%D0%B7-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%BA-340736.jpeg
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...
С голой женщиной трудно спорить.
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
- Сука! - прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. - Даже если ты кобель, всё равно сука!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
на необитаемый остров попадает еврей, русский и украинец
еврей сразу начал строить дом
русский копать землю и сажать картошку...
закончил еврей дом, у русского картошка пошла
наступает зима
русский приходит к еврею...давай жить вместе у тебя дом у меня картошка и тепло и сытно
стали жить вместе...тепло и сытно
вдруг стук в дверь
-кто там?
-цэ я, ваш участковый!
Карамель
11.02.2014, 20:53
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Хочу открыть собственный крематорий, чтобы безнаказанно дарить тепло всем, милым моему сердцу, людям…
:) :) :)
Шведский стол по — русски — это… пьянка на верстаке в гараже.))
:) :) :)
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает.
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Карамель
14.02.2014, 11:56
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
@Cherry Lady, школота не поймет :)
Карамель
14.02.2014, 12:48
@Лазарус, ничего )
Объявление :
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок :
неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, водка, вытрезвитель, 15 суток форы.
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
бедный ребенок, такая кровожадная бабушка
добавлено через 1 минуту
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
-Любимая моя...
-Ага! Была любимая,не ходил бы налево!
-Тогда ты была бы единственной,а так-любимая...
Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?… Он сидит… сука… на диване с другими аистами, жрёт, пьёт пиво и смотрит Олимпиаду по телевизору!!! …)))
:)
Женщины не прощают — они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал Камаз.
:)
В аэропорту в кассе:
— Я хотела бы полететь во Франкфурт.
— У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
— Какая еще компания — я одна лететь хочу.
:)
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
— Ты кем нa земле был?
Покойник:
— Футбольным судьей!
Святой Петр:
— Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
— Что-то не припомню такого… И давно это было?
Покойник:
— Пять минут назад.
:)
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
ВесельчакУ
18.02.2014, 16:57
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
В кабинет хирурга, заходит медсестра:
— Леночка, что у нас сегодня?
— Два легких случая — автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг…
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
- Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
Объявления:
Девушка без образования ищет работу по специальности.
- Hу, ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника,
попавшего ему под колеса.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Если ты больше не в силах противиться овладевшей тобой лени, то расслабься и получай удовольствие.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Идёт мент с работы, смотрит сидит в песочнице мальчик и что-то лепит.
- Малыш, а кого ты лепишь?
- Милиционера.
- А из чего ты лепишь?
- Песок, вода и говно.
- Лепи лучше пожарника.
На следующий день, опять мент видит эту картину.
- Малыш, а кого ты лепишь?
- Пожарника.
- А из чего ты лепишь?
- Песок и вода.
- Вот тут можно и говна добавить.
- Не, если говна добавить милиционер получится!
ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ
-Добрый день, Игорь.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.
-Уважаемая Юлия! Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво.С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.
-Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?
-Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. А чё я-то всё?
- Добрый день, Игорь.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.
-Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих - где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
-Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P. S. И конфеточек!...
Peppilotta
20.02.2014, 17:23
Добрый день, ИгорьЫыыы, кто ж такое по рабочке пишет)))) Еще надо в конце сообщения должность добавить, а то не порядок))))
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, б%я, не хотел!
— Да верю...
Лекция по ceкcологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceкcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceкcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceкcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим...
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
добавлено через 10 часов 20 минут
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
:)
Жена видит, что муж собирается повеситься… Возмущённо говорит: — Тебе бы только без дела болтаться!
Карамель
22.02.2014, 07:34
В аптеке:
- Молодые люди, вы что-то хотели?
- Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
- И всё?
- Нет, еще две пачки активированного угля.
- Это что же у вас такое?
- Да сегодня первенство общежития по шашкам!
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
Dr.Hannibal Lecter
22.02.2014, 18:11
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
***
"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.
***
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.
***
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
***
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
***
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроём пробовал?
- Нет...
- А хочешь?
- Ещё как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
***
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
***
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения.
***
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что прямо здесь?
***
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
***
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
***
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».
***
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
***
Муж смотрит п@рнyхy.
Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!...
***
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
***
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
***
Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - интернет в постель.
***
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
***
— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
***
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .
***
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
***
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
***
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп@здеть всем.
***
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
***
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
***
Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!
***
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
***
Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мне пох@й на ваши правила!
***
Позитивный человек - это тот, которого послали нахр@н, а он вернулся от туда отдохнувший и с магнитиками.
***
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
***
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
***
Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая? anekdotov.net
- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...
Dr.Hannibal Lecter
23.02.2014, 16:25
За Януковичем пришла женщина с косой.
***
Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.
***
Почему немцы всё время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!
***
Обама с Путиным обменялись любезностями.
Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде,
Путин Обаму с победой в Украине.
***
Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!
***
Деревенская проститутка здоровается, по привычке, с незнакомыми людьми.
***
Однажды в России, Англии, Франции и Белоруссии ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам.
Из-за этого англичане переизбрали парламент.
Во Франции начались волнения, приведшие к революции.
В России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
А белорусы становились по второму кругу.
***
После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.
***
Талант не пропьешь, но заложить можно.
***
Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.
***
Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирусы
2. Антивирус
***
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок
***
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа
***
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее
***
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
***
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом
***
Женщины , перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
***
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
***
Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался». Уинстон Черчиль
***
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
***
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
***
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
***
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
***
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
***
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
— Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Почему немцы всё время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!
:D
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, б...ть, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Мужик выпил все забыл. Женщина выпила все вспомнила!!!
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя!
- Я на толчке...
Карамель
28.02.2014, 09:18
Женится Иван-Царевич на Василисе.
Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти.
А жених куда-то пропал.
Кинулись его
искать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался.
Василиса говорит ему:
- Ваня, ну что же ты? Пойдём в спаленку!
Иван-Царевич, пренебрежительно:
- А-а-а-а, не царское это дело - в п@зде ковыряться. Прикажу - вы@бут!
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!"
Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут.
Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
Кто рано встает, тот бабка в поликлинику.
Даже мыло хозяйственнее тебя.
Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
А Плющенко поедет на параолимпиаду?
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до уср@чки напугала сторожа детского сада.
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Ученье - свет. А не ученье - чуть свет и на работу.
Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете - снаружи замок в туалете!
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал...
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.
Не молчи на меня!
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.
Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок! Две полоски - это жопа!"
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Карамель
03.03.2014, 09:20
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
Поняла наконец, какую сумку я хочу. Инкассаторскую!
Учитель дал мне прут и сказал:
- Сломай!
Я сломал. Тогда Учитель дал мне веник и сказал:
- Сломай!
И я не смог. Тогда Учитель дал мне ноутбук и сказал:
- Сломай!
Я сломал. Тогда Учитель дал мне стопку ноутбуков и сказал:
- Сломай!
Я сломал. И тогда Учитель сказал:
- Прекрасно... Теперь у нас из целых вещей только веник!..
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем...
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Надо попробовать))))
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - А как с женщинами? - Избегаю. - Порок есть? - Вру много.
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига! Дом 10!!!
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
— Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!
— Да какие проблемы, братан? Вон я,… третий справа…
добавлено через 13 часов 35 минут
Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
— В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
— В Украине хоть гавкать можно!
...
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
:rofl:
Комната, две кровати. Лежат бабка и внук.
Внук:
- Бабка, рыбки хочешь?
Бабка:
- Хочу внучек, хочу
Внук:
- Ну так встань, да пожарь.
Бабка:
- Так у меня ж ножки болят
Внук:
- Тогда лежи и не пи...ди!!!
У офтальмолога.
-Какую букву показываю?
- А где Вы?
В один из вечеров подошел к маме с жалобой: «мама я где-то кисть вывихнул». На что получил ответ: «мышью что ли?»…
Реакция отца больше всего порадовала: «Бабу тебе надо… БААААБУУУУ!!!»
ВесельчакУ
08.03.2014, 00:12
Дано:
1. Раз##$%*нный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Сделан еще один шаг на пути к Истине. И, кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Dr.Hannibal Lecter
08.03.2014, 20:12
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
***
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.
***
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем
***
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
***
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
***
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
***
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...
***
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
***
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина? ".
***
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
***
Работник завода Иванов никогда не жениться, потому что очень сильно боится БРАКА.
***
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
***
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
***
Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.
***
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
***
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!
Dr.Hannibal Lecter
09.03.2014, 17:04
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
***
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
***
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
***
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
***
Мне подарили талисман, притягиваещий деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. В какой стране он находится?
— Россия, Марьиванна.
— Садись, 2. Неверно.
—Это мы еще посмотрим.
***
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
– Ты спишь, жирная корова?
***
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
***
Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
На работе активную деятельность каждый имитирует по-своему.
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
- Чай? Кофе? - А покрепче? - Вот орехи.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Выпей воды - удиви печень!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".
Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
-Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
-Уазик отъезжает, догонять?
Звонок в бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!..
- Дорогой, мы с тобой общаемся уже два года, и за все это время ты только два раза набрал меня первым!
- Согласен. Что-то я разошелся...
Дети это счастье! Куда не сядешь- в жопе кубик!
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..
Амур не бросает своих постаревших мачо и подкармливает их - виагрой.
Пошла как-то Алёнушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
https://www.anepedia.org/res/img/1-1tr.gif
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- Я закрою этот бордель! - сказала баба и спалила сеновал.
Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
"От винта" - кричал Карлсон отбиваясь от пид:::расов
Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
Британские ученые решили провести социологический эксперимент.На одной из международных выставок положили на пол дорогие часы и стали наблюдать за реакцией посетителей из разных стран.
Реакция француза-Как! Часы в пыли!-Вынул из кармана платок,вытер пол под часами и положил их обратно.
Реакция немца-Буцает часы под стену со словами-"Совсем уборщики разленились!"
Реакция японца-Поднял часы,сверил со своими,подвел на одно минуту и положил на то же место.
Реакция швейцарца-Буцает часы со словами-"Фу,дешевка!"
Реакция американца-Часов упорно не замечает.
Реакция англичанина-Поднимает часы и относит их ближайшему полицейскому.
Реакция русского-"О! Часы! Идут? Идут! Пойдут со мной!"
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, - сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
Мужик женился. Через время пишет:
"Мама, у нас родился сын! У Тани молока нет, кормит его негритянка и, представляешь, ребенок почернел!"
Мать пишет:
"Вася, у меня пять сыновей. Молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"
Письмо в редакцию:
Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во общем уже не знаю что делать.
P. S Извините за неровный почерк. anekdotov.net
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром.Живу я в общаге с соседом Азатом. Как то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это Очпычмак. Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу очпычмак, мин чэйни-чейни, шулай тэмлэп сэт белэн арып беттэм...
@Каретный, переводи!!))
добавлено через 26 минут
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки
Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка: — А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
Звонок на сотовый:
- Алё
- Здраствуйте, это КГБ.
- Я уже понял.
- Как?
- Так вы на выключенный телефон звоните!
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром.Живу я в общаге с соседом Азатом. Как то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это Очпычмак. Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу очпычмак, мин чэйни-чейни, шулай тэмлэп сэт белэн арып беттэм...
плюсануло немного, зато сразу видно, кто на форуме татарин :D
кто на форуме татарин
а я требую перевода :D
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.https://media7.fast-torrent.ru/media//images/smiles/smile50.gif (https://www.fast-torrent.ru/forum/edit_post/2023215/#)
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.
Овощ в помощь.. . хрен с тобой.
Огня в нём было много, а голова всё же не варила!
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Dr.Hannibal Lecter
15.03.2014, 16:01
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".
***
Горбачев предложил Обаме поддержать его и ввести войска в Россию, т.к. считает себя легитимным президентом на территории СССР.
***
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса. anekdotov.net
***
Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.anekdotov.net
***
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
***
Прапор построил роту и говорит:- Кто поедет на картошку — два шага вперед!Вышли два солдата.Прапор:- Хорошо.Остальные пойдут пешком.
***
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
Стук в дверь, открываю –стоит смерть с отвёрткой в руках.
– А ты чего это без косы???
– Да я, это..., за компьютером...
Самое большое заблуждение у женщин - 'Он изменится'. Самое большое заблуждение у мужчин - 'Возьмём литр, должно хватить'.
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.
Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.
За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.
Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.
Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ.
И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".
Постой, я попытаюсь все объяснить на пальцах... Видишь средний?
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, носилки-косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
Карамель
16.03.2014, 23:13
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах...
На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
https://i023.radikal.ru/1403/56/6a225805c79b.jpg (https://www.radikal.ru)
Карамель
17.03.2014, 23:13
Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...
Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
Карамель
19.03.2014, 10:46
Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.
-вы шалун, однако..
-ну, не без этого;))
-конечно. какой же вы без этого
шалун?
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!
добавлено через 59 минут
- У меня две полоски...
- Ты беременна?!
- Нет, блин, я - младший сержант!
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».
я видела это в другом маленько виде:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
с тех пор я не могу спокойно спать и думаю,куда же они девают маленьких ?!
Об Украине
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
Виктор Степанович Черномырдин
Dr.Hannibal Lecter
21.03.2014, 01:25
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!
***
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
***
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
***
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
***
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
***
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: — Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: — Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию.
***
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
***
Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения.
- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
***
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
***
Воистину так!:D
В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.
добавлено через 4 минуты
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через жопу.
Опять от меня сбежала последняя истеричка.
Во мне, где-то глубоко за углом, тихо тихо плачет мой внутренний архитектор.
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
Ох, уж наши дороги.... сел за руль .... и..... поскакал...
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"
Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.
Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!
Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, бля.ь сказать не успел.
В фейсбуке у шефа статус: "Заболел", и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 15 человек
Тональный крем для мужчин «Синячок». «Синячок» - на работу без палева.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
:D:D:D
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
добавлено через 2 минуты
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Snegurochka
24.03.2014, 17:47
https://sosmyslom.net/uploads/posts/2013-05/1368777540_10.jpg
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете
ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...
Авария
Август. Арбузы, абрикосы, айва, алыча... Аромат акаций.
Алчущие алкоголя алкаши: ассенизатор автобазы Антонов Антон, аграрий Адамов Адам.
Антонов: "Адам, Агдама?"
Адамов: "Ага!"
Автострада "Анапа - Адлер". Автомобили: автобусы, автоцистерны...
Асфальт. Аккордеонист Адамов аккомпанирует Антонову. Антонов: "Автомобили, автомобили..."
Автострада. Алый "ауди". Автовладелец "ауди" - автолюбитель архитектор Арканов Аркадий Аркадьевич.
Аркадий Аркадьевич - астматик, аллергик. Аромат акаций Арканову - аллерген.
Аллергик Арканов: "Апчхи! Апчхи!! Апчхи!!! Ай! А!!!"
Антонов: "Адам, атас, аудюха! Ай! Ай!!! А!!!"
Адамов: "Ай!!! А!!!"
Авария. Агрегаты автомобилей: амортизаторы, аккумулятор, автол... Авоська Антонова, аромат "Агдама", аккордеон Адама... Асфальт алеет. Абсолютный ад.
Автострада. Автоинспектора - автоматчики. Автомобиль "Ambulance", автопогрузчик.
Автоинспектор Алексей Алексеев: "Алё! Алё!!! Алмаз! Алмаз!!! Автоинспектор Алексеев. Авария! Алый "ауди". Автострада "Анапа - Адлер"! Алё!!! Алмаз!!!"
Архитектор Арканов - апатичен. Антонов - аморфен. Адамов - агонизирует.
"Айболиты" Арканову - аммиак. Антонову - анестезию, антибиотики, ампутацию... Адамова анатомировали.
Анатом Анабиозов анатомировавший Адама: "Амба! Аминь, ангелочек, аминь!"
Архитектора Арканова арестовали. Адвокат Арканова - Артём Артикулов. Арестант Арканов адвокату акции "Агропромбанка". Адвокат - апелляцию.
Апелляция адвоката Артёма Артикулова: "Архитектор Арканов - агитатор, активист... А Антонов, Адамов: аморальщики, алкоголики, алиментщики..."
Апрель. Автострада "Анапа - Адлер". Автомобили: автобусы, автоцистерны, аквамариновый "ауди" - автомобиль архитектора Арканова Аркадия Аркадьевича.
Арканова амнистировали.
Карамель
25.03.2014, 23:12
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
добавлено через 2 минуты
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной части. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
добавлено через 32 секунды
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком
Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком
:rofl:
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
Snegurochka
26.03.2014, 23:06
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, ДК Багира?
- Это грибы, Мануэль Маугли!
:D
В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит ессесовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, выполним последнее желание каждого."
Один попросил побыть с женщиной, второй - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под ЖОПУ, да посильнее." Удивились, но дали. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
- Почему же ты этого раньше не сделал, если мог?
- Вы же знаете нас, русских, - отвечает тот, - пока нам по ЖОПЕ не дадут, мы бессильны что-либо сделать.
добавлено через 4 минуты
Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
- Знаешь, ребе, были у меня гости, а когда разошлись, обнаружил я пропажу Ролекса. Дай совета, как поступить.
Ребе его выслушал и отвечает:
- Пригласи к себе в дом всё тех же гостей, накрой стол и прочитай им десять заповедей. Когда остановишься на «не укради», тот, кто украл твои часы, покраснеет. Тебе самому всё станет ясно.
Приходит старый еврей к раввину через несколько дней и благодарит его.
- Вернул свой Ролекс? – спрашивает ребе.
- Да. Как только я дошёл до «не прелюбодействуй», таки сразу вспомнил место, где оставил свои часы.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекиты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи. :D
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Только это весной! Организуй 7 майданов и собери СССР.
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Dr.Hannibal Lecter
29.03.2014, 15:41
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
— Изя, почему ты ведешь внука в зоопарк, он же хочет в цирк?
— Таки зачем переплачивать, животные ведь те же.
***
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
***
Прошлой ночью в моей квартире побывали воры,ничего не взяли,но оставили на столе 50 евро и записку - " Ну так-же нельзя жить"
***
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
- Пришла на пляж, и сразу облезла кожа. Теперь не знаю что делать...
- Что делать - что делать... Хочешь - сумку, хочешь - кошелек...
:D В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
***
А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
***
- Я на работу не выйду, у меня завтра сексуальный день.
- Это как?
- Ебал я вас и вашу работу.
добавлено через 4 минуты
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!
***
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " За**ался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "
Типичный рабочий день,типичной сельской жительницы.
Проснулась в 4 утра.Погладила одежду мужу и детям.Пошла доить и выгонять корову на выпас.Дождалась молоковоза и сдала излишки молока.Покормила свиней,гусей,кур и прочих домашних тварюк. Приготовила завтрак.Разбудила мужа и детей.Накормила всех завтраком.Пока семья ела,собрала тормозок мужу на работу,проверила что-бы дети ничего не забыли взять в школу.Проводила мужа на работу.Одела и проводила детей в школу.Перемыла посуду и начала готовить обед попутно убирая в доме.Привела корову с выпаса,подоила,отвела обратно.Занялась молоком.Сбила творог сепаратором,Оставшуюся сыворотку перемешала с комбикормом и покормила свиней.Пока свиньи обедали убрала в свинарнике.Насыпала зерна домашней птице.Сходила в магазин,попутно встретив детей из школы.Накормила их и отправила учить уроки.Перемыла посуду и начала готовить ужин,попутно проверяя уроки у детей.Встретила мужа,накормила и отправила чинить калитку,которую муж третий год в упор не замечает. Пошла за коровой,привела домой и узнала что муж чуть не оттяпал топором себе палец.Перевязала,пожалела и отправила смотреть телевизор.Подоила корову,молоко процедила и опустила в погреб что бы не прокисло.Как смогла поставила на место калитку.Пошла кормить свиней и загонять птицу в курятник.Постирала,погладила на завтра одежду мужу и детям.Накормила семью ужином.Перемыла посуду.Уложила детей спать.Присела на кухне,налила чая и стала вспоминать все ли она успела сделать.И вдруг с мыслью "У меня же еще мужик не траханый"-бросилась в спальню.
@кошмарт, это прям не человек какой то))))обычная уже бы сдохла от половины того что тут перечислено )))
@Lusia, Хошь верь-хошь нет,но все так и есть! Сам жил в селе-лично наблюдировал!
Идем с дочкой утром в садик, я ей говорю, чтоб вела себя хорошо и т.д......а она мне: ,,Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. у одной у тебя от самого дома не закрывается...,,
добавлено через 47 секунд
@кошмарт, да верю-верю )
@Lusia, Умница дочка!:D Четко и по существу маму помолчать уговорила!:rolf:
Типичный рабочий день,типичной сельской жительницы.
Проснулась в 4 утра.Погладила одежду мужу и детям.Пошла доить и выгонять корову на выпас.Дождалась молоковоза и сдала излишки молока.Покормила свиней,гусей,кур и прочих домашних тварюк. Приготовила завтрак.Разбудила мужа и детей.Накормила всех завтраком.Пока семья ела,собрала тормозок мужу на работу,проверила что-бы дети ничего не забыли взять в школу.Проводила мужа на работу.Одела и проводила детей в школу.Перемыла посуду и начала готовить обед попутно убирая в доме.Привела корову с выпаса,подоила,отвела обратно.Занялась молоком.Сбила творог сепаратором,Оставшуюся сыворотку перемешала с комбикормом и покормила свиней.Пока свиньи обедали убрала в свинарнике.Насыпала зерна домашней птице.Сходила в магазин,попутно встретив детей из школы.Накормила их и отправила учить уроки.Перемыла посуду и начала готовить ужин,попутно проверяя уроки у детей.Встретила мужа,накормила и отправила чинить калитку,которую муж третий год в упор не замечает. Пошла за коровой,привела домой и узнала что муж чуть не оттяпал топором себе палец.Перевязала,пожалела и отправила смотреть телевизор.Подоила корову,молоко процедила и опустила в погреб что бы не прокисло.Как смогла поставила на место калитку.Пошла кормить свиней и загонять птицу в курятник.Постирала,погладила на завтра одежду мужу и детям.Накормила семью ужином.Перемыла посуду.Уложила детей спать.Присела на кухне,налила чая и стала вспоминать все ли она успела сделать.И вдруг с мыслью "У меня же еще мужик не траханый"-бросилась в спальню.
Все так и есть ,только не могу понять как она творог сепоратором сбила?Вот чени теперь после нее,или новый покупать придется:Head_Bang:
@grizli, Это ты сепаратор с перфоратором перепутал! Сепаратор,как раз и есть агрегатом для отделения жировой молочной массы от сыворотки за счет центробежной силы.:D
@grizli, Это ты сепаратор с перфоратором перепутал! Сепаратор,как раз и есть агрегатом для отделения жировой молочной массы от сыворотки за счет центробежной силы.:D
бу -га-га )сепараторном сливки делают . а творог получают путем кипячения и процеживания кислого молока
@grizli, Будешь с колхозником спорить? Читай,грамотей!:D Специально для тебя в википедии нашел! При производстве сливок, обезжиренного молока и других молочных продуктов встаёт проблема разделения белков, жиров и жидких компонентов молока, для чего используется пищевые сепараторы. Используются для отделения сливок от молока, творога от сыворотки и пр.(с)
За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до о*уевшего козла!!!)))))
*****************************
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....))))
*****************************
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!!!!!! )))
Карамель
01.04.2014, 00:57
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не мог. Куда же он уйдет в темноте-то? Под наркозом? Да и печень его вот, у меня в руке осталась...
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!))
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя))
Оказывается, выражение: 'Мужик сказал - мужик сделал' правильно звучит так: 'Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал'.))
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают,
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет.
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
***************************
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
************************************************** ***********************
Тамаду Гоголадзе остановил гаишник.Выписал штраф за обгон через двойную сплошную,за непристегнутый ремень,за тонировку,за здоровье,за родителей,за тех,кто в море,за любовь и на по-со-шок!
Карамель
02.04.2014, 22:15
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а как помер-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрикошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, пристрелили его - достал он всех!
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно
:D
- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.
добавлено через 1 минуту
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.
Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.
Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
добавлено через 47 секунд
В связи с жесткой экономией средств, с 1 апреля 2014 года "ПРИВАТбанк" при зачислении средств на карточку вместо привычных СМС будет присылать вам почесывание левой руки!!!
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже РАЗОБРАЛСЯ!
М.Задорнов
Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
:) :) :)
— Сержант, заводи! Поехали!
-Не заводится товарищ прапорщик…
-Поехали говорю! Потом заведёшь…
:) :) :)
Кавказец забыл цифру 3 на русском и говорит продавщице: - Дай мне 4 хлеба и один не надо)))
...
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!!!!!! )))
:rofl:
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
добавлено через 1 минуту
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!... а со шкафа это доказывать удобней.
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.
Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!
Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил:
Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.
Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
Карамель
04.04.2014, 19:01
Идут 100 негров по пустыне, встретили джинна.
99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными)
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли,
то из нее появился джинн и сказал:
- Исполняю по два желания.
Англичанин: — Мне мешок денег и домой.
Француз: — Блондинку и домой.
Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась». — Ящик водки и всех обратно!
Dr.Hannibal Lecter
04.04.2014, 23:08
Латыш, британец и русский летят в самолете. Внезапно русский выбрасывает в окно наушники от радио и говорит «У нас в России такого много». Британец выбрасывает телевизор и приговаривает «У нас в Англии такого много». Латыш выбрасывает русского и говорит «У нас в Латвии такого много».
***
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? — Добавьте мясо.
***
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? — Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
***
Украинцы массово отказываются от российских товаров... Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют.
***
— Откуда у тебя этот синяк под глазом? — Подрался из-за любимой девушки! — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща.
***
Встречаются 2 американца. Одинн: — Я психологию русских совсем не понимаю Второй: — Да что там психология, я даже физиологию не понимаю! Первый: — А что в них с физиологией — то не так Второй: — Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь.
***
Секретарша нанимается на работу. — Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор. — 300. — Я с удовольствием буду платить вам 400. — С удовольствием я там получаю 600.
***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
***
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.
Карамель
05.04.2014, 08:23
Не надо на пачках из-под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
- В карзину, что ли!?
Dr.Hannibal Lecter
05.04.2014, 19:45
Жена – мужу, перед ceкcом:
- Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!
Вот это мотивация!
***
Секрет красивых волос – большая грудь.
***
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
***
- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос:
- Пап, а где козел???
***
Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
***
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было не сложно – нужно было всего лишь прыгать.
***
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
***
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
***
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!
***
Рублёвка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
***
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, б*я!
***
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
***
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
***
Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
***
В баре философ и прагматик.
Ф: Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой или наполовину полный?
П: Один х*й - недолили.
***
В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.
***
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк роллс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
***
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
***
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
***
При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Решила первого апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.
А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют.
— А мой паразит еще и ест.
Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!
Партизанос
06.04.2014, 22:26
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Рассуждал в пивной небритый бедолага.
И слова его врезались как клеймо:
«Жизнь - сказал он, - туалетная бумага,
И шершавая, и тратим на дерьмо».
Б. Гуревич
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем..
*********************************
Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
*******************************
Ругаться матом нехорошо... Но иногда называть вещи своими именами необходимо
***********************
Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и
молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
******************************
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать
добавлено через 10 минут
В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Показать полностью..
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!
*************
Стою в очереди в
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
Показать полностью..
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…
*********************
.
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
МВФ - ну вот вам 13,5 лярдов -))
Украина -Урааа
МВФ- так довайте довор поручителей на 15 лярдов от России
Украина щаа побежала искать
МВФ- Алло США ну так вот 12 лярдов довор который Россия накалякала с Януком и ты подкинь -))для приличия поручительства на 1 лярд
Россия - сидит афигившая
Украина Алло Россия а где договор с тобой о кридите мы его МВФ дадим как поручителя тебя и они нам денюшку выпишут
Россия - сидит охиревшая
США - все я на лярд поручительство сделал ура
МВФ- Украина где договор с Россие й чтоб этот лох Россия заплатила за вас
Россия - челюсть отвисла сидит выпучила глаза
Китай ёмаёё
МВФ - мы помагаем народу Украины мы за народ
Европа - мы тоже но денег не дадим
США поручительсво оформили
МВФ таак считаем Россия обещала 15 лярдов 3 дала 1 лярд Сша Европа по мелочи и того украина ты получишь на 2 года 13,5 лядов -)) тока договор то где с Россией
Россия - ыыыыыы
Украина куда то пропал но мы найдем
Россия вы не оболдели все аферисты воры вы чо !? какая это экономика какая это помощь !7 вы вообще что совсем страх потеряли все
ЕС США МВФ а в чем проблемма !7 ты ш обещала денег плати !!
Россия Ё!?!? так вы всего навсего бандиты !! тююю ну тогда нафиг вас -)) с бандитами разговор короткий -))
МВФ- мы не бандиты мы для народа -)) США и мы ЕС и мы -)) а ты диктатор
Россия - расстеренно смотрит - но я же я же верила я думала что хоть какая то прада есть что мараль есть честь !!
Запад - честь !? для лохов а мы тут деньги делаем
Россия - зачем зачем вы устроили революцию !7
Запад тебе подгадить но платить за все будушь ты ..ты всегда платила .. ты же у нас с честью -))
Россия - ребят помоему нам не по пути -)) это конец плывите ка отсель
Запад - педерастов довай разрешай
Россия без интереса и впрочем без илюзий - ага ага вон в том углу у меня лебирасты -)) педе-сты так и им и втирайте -)) а мне вы уже нэ интерестны -)) ВСЕГО вам поцаны -))
добавлено через 3 часа 10 минут
Америкосы решили заслать на Украину шпиона. Выучили украинской речи без акцента, одели в национальную одежду и сбросили в поле. Идет он по полю, видит дед копается. Надо попробовать поговорить:
- Здоровеньки булы, батьку!
- Здоровеньки, американский шпиён!
- Шо ви, батьку, який же я американский шпион, когда я - гарный украинский хлопец?
- Який же ты гарный украинский хлопец, когда ж ты - негра губатая!!!
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
__________________________________________
Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа-он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... -Привет!...Я к твоему мужу!!! *опу есть чем смазать?.....))))
__________________________________________
ХОЖУ, ПОЮ НА ВСЮ КВАРТИРУ
- ...О,БОЖЕ....КАКОЙ МУЖЧИНА.....Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ СЫНА....ШУБУ,САПОЖКИ,СЕРЁЖКИ......
- СЛЫШУ,КАК ДОЧЬ ПОДПЕВАЕТ
- ....ЗАКАТАЙ-КА МАМУЛЯ ГУБЁШКИ.....!!!!!!!!!!
_________________________________________
У НАС С МУЖЕМ сегодня день Примирения и Согласия!... едем в магазин! ... я - Примеряю , он - Соглашается :- )
________________________________________
Купила китайский чай для похудения "летающая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))))
Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа-он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... -Привет!...Я к твоему мужу!!! *опу есть чем смазать?.....))))
:rofl:
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:- Сынок, дай посмотреть твой автомат.Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:- Сынок, спили мушку.- Зачем?- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый.
Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
Мама освоила ММС, и теперь в 2 ночи мне приходят мои детские фото с подписью: "А ведь была приличной девочкой"
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot