Просмотр полной версии : Анекдоты
Velassaru
13.12.2017, 01:31
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
***
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
***
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине
уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
***
- Говорите ли Вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
***
На перекрестке столкнулись танк и каток… Нас*ать обоим.
***
В гастрономе спального района Одессы мужчина интеллигентого вида внимательно рассматривает ценник "Яйцо отборное"... Решил поинтересоваться у продавца:
- "Яйцо отборное", а у кого таки отобрали?
- У кур!! У кого ж ещё?
- И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не сопротивлялись?
- Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе...
***
О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
***
- Знаешь, что самое главное в экстремальном отдыхе?
- Деньги?
- Нет, вовремя определить когда заканчивается экстрим и начинается ж-па...
***
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
***
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
***
Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
***
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
***
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер 0808645.
https://realax.ru/saveimages/2017/12/12/wxyeqbwfzsptxmgfxvs7u.png (https://vfl.ru/fotos/581dcbcf19786279.html)
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал поликлиник слегка напрягся.
свеженький :D
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
---------------------------
Психология отношений :D
--------------------------------
- Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в выборе.
- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
добавлено через 1 час 2 минуты
женщине надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это либо будет мужЫк, либо 10-15 котов
Velassaru
14.12.2017, 11:46
— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда... Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм... Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов...
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю..."
Господи,пожалуйста,отправь все калории в сиськи!
добавлено через 1 минуту
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте? И тут что—то пошло не так...
добавлено через 42 секунды
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
добавлено через 54 секунды
ну и закончу:
Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно) О себе: п*зда, две сиськи
Дед на 412 "Москвиче" врезался в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед, берегись!..
- Ребята, у меня сын - директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все устроит...
Те обмозговали, типа, сейчас с директора птицефабрики бабок получим, и дали деду мобильник, он позвонил, описал ситуацию. Ждут...
Через 10 минут подлетают 2 тонированных "Крузака", из них выскакивают 10 ребят в масках, долбят братков мордой об асфальт, примерами колотят, а из одного автомобиля выходит дюжий парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»!!
Иван Не-Грозный
15.12.2017, 01:25
https://realax.ru/saveimages/2017/12/14/aefsvn3avnngxkec.jpg
Ужасно несмешные анекдоты.
@Шпилька, про Беркута и стриптизёршу - посмеялась.
https://realax.ru/saveimages/2017/12/15/wqk1jzyrjgwpczmeasc.jpg
@Шпилька, про Беркута и стриптизёршу - посмеялась.
[/IMG]
там были куры:rzhaka6:
добавлено через 1 минуту
[b]
https://realax.ru/saveimages/2017/12/15/wqk1jzyrjgwpczmeasc.jpg
точно что нету Людей
@Шпилька, про Беркута и стриптизёршу - посмеялась.
Где?)
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
На новогоднем корпоративе:
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
или всем наваливает
Где?)
#5762 и #5763 вот тут было смешно :sigh:
Ужасно несмешные анекдоты.
добавлено через 1 минуту
@Шпилька, ну не знаю, просто смешно - я представила эту картину ?
Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!
- Ты с женой-то помирился?
- Да помирился, помирился – на коленях ко мне приползла.
- И чего сказала?
- Да, говорит, „Вылазь уже из-под кровати, ссыкло, я успокоилась!“
добавлено через 36 минут
- Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть.
Письмо на балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
Как-то утром выхожу на балкон, смотрю - свёрток газетный. Дай, думаю, гляну что внутри...
Разворачиваю - а там трава какая-то, зелень непонятная и не помню, когда купила.
Ну, думаю, в суп положу, а там видно будет.
Сварила суп, сижу ем и тут внук заходит. Говорит: - ты, бабка, не видела тут свёрток с травой?
Я говорю: - нет, не видела, а сама думаю - откуда внук-то, отродясь внуков не было...
Неизбежность
18.12.2017, 14:55
- Ты с женой-то помирился?
- Да помирился, помирился – на коленях ко мне приползла.
- И чего сказала?
- Да, говорит, „Вылазь уже из-под кровати, ссыкло, я успокоилась!“
БГГГГ:D
Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.
Неизбежность
19.12.2017, 14:21
Жили-дружили три тёзки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".
Захотелось внимания, любви, ласки? Не покорми кота.
Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова подлинней, у Клеопатры этого, вообще, не было, а у Папы Римского это есть, но он никогда этим не пользуется?
Отгадка:Фамилия:D
«Фольксваген» хочет купить долю в российском автозаводе ГАЗ. Совместный проект будет называться - Газенваген.
Неизбежность
20.12.2017, 13:35
Врач, осматривая пациента:
-Ну, всё… Будем закапывать…
-Меня?
-Вас.
-Живого?
-Ну, конечно, живого… Не мёртвого же!
-В землю?!
-В ухо!!!
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
- И чо?
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Надпись на надгробии (эпитафия): — Вы смеялись! Вы были злы! — Я страдал от обиды всхлипывая! — Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,что больничный мой был не липовый!!!
Velassaru
20.12.2017, 14:14
-В землю?!
-В ухо!!!
:D
https://realax.ru/saveimages/2017/12/20/trxybech7pbvzpbcf.jpg (https://vfl.ru/fotos/0ff753cb19864890.html)
добавлено через 2 минуты
https://realax.ru/saveimages/2017/12/20/xwrcuxpwuarzybs0hadtatnh.jpg (https://vfl.ru/fotos/38c693fb19864907.html)
добавлено через 1 минуту
https://realax.ru/saveimages/2017/12/20/rzhssevsebezpqxzlhnpw6bp.jpg (https://vfl.ru/fotos/a9cd791019864935.html)
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Иван Не-Грозный
22.12.2017, 01:04
https://realax.ru/saveimages/2017/12/21/lqdzmhen2bftyjfndgfsm.jpg
Эль клизьмо
23.12.2017, 13:49
Как разбиратся в специальностях врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.(с)
https://realax.ru/saveimages/2017/12/25/ypwv4cwcmxtplgwtezbdca.jpg (https://vfl.ru/fotos/01703fb019919659.html)
https://realax.ru/saveimages/2017/12/26/mtr5sqhatsamegjp.jpg (https://vfl.ru/fotos/5b1e87fb19928597.html)
Длинношеее
26.12.2017, 22:59
https://c.radikal.ru/c14/1712/b3/d902e3cd8d13.jpg
https://d.radikal.ru/d30/1712/b8/283a3ad8d27c.jpg
https://realax.ru/saveimages/2017/12/27/fdsfpawsuavfjmkaxpgnht5f.png
Velassaru
27.12.2017, 15:42
https://realax.ru/saveimages/2017/12/27/gulf5qlwhwxfgsjwbhbg.jpg
Velassaru
28.12.2017, 11:02
– Не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный.
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Грубовато... но смешно.:crazy:
https://realax.ru/saveimages/2017/12/28/xuquf6fpnqdzewuvmfqhd.jpg (https://vfl.ru/fotos/ef1e8f1419946361.html)
https://realax.ru/saveimages/2017/12/29/fjprvjpfdf0wrfuwkpgjc.jpg
Сегодня в очереди супермаркета.
Стою. Впереди большой тучный мужик с телегой. Ему посвятила вслух:
За тобой я иду мой родной,
За тобой, невзирая на газы,
Невзирая на запах гнилой,
Что удушьем зловонным от зразы!
Бедолага кассир засмеялась, пара рукоплесканий и смех из очереди.
- Что вы делаете?- спросил тучный
- Посвящаю Вам эти строчки, отвожу подозрения...
- это ни я, это отрыжка с салатиком....?
- Привет! Салют! Здорово! Это я, это я! Как дела?
- До твоего звонка всё было хорошо...
добавлено через 3 минуты
***
Исландец Сигурдфлордбрасден жалуется на сложности русского языка.
Его смущают такие слова, как, например, Сочи...
Velassaru
03.01.2018, 20:56
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
***
"Велик, могучен русским языка!" - (с).:rolf:
https://realax.ru/saveimages/2018/01/03/qamyzyss0yxgqswnn.jpg (https://vfl.ru/fotos/6329940320006010.html)
добавлено через 2 минуты
https://realax.ru/saveimages/2018/01/03/ghxktswkpa7khxzsv.jpg (https://vfl.ru/fotos/3ef1a70820006035.html)
добавлено через 49 секунд
https://realax.ru/saveimages/2018/01/03/hzwwnmywefuy5cqrwjrmdufh.jpg (https://vfl.ru/fotos/640cc7e120006045.html)
Velassaru
05.01.2018, 23:02
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Иван Не-Грозный
08.01.2018, 03:10
https://realax.ru/saveimages/2018/01/07/xuhjz2wugyjmxnkp.jpg
https://realax.ru/saveimages/2018/01/08/yrqvdpukxekgdwqscqm3z.jpg (https://vfl.ru/fotos/ce4d126120063489.html)
- Это ты вчера танцевала на столе в нижнем белье?
- В нижнем белье? Ты рано ушел.
— бабушка, а почему у тебя такие большие крылья?
— чтобы парить в ночном небе над грешниками, что заслуживают смерти.
— а почему у тебя такие большие рога?
— чтобы протыкать ими жалкую человеческую плоть, умываясь вытекшей тёплой кровью.
— а почему у тебя такие большие уши?
— вот это обидно.
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и в среду нельзя. Чё тут непонятного
- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Эль клизьмо
11.01.2018, 14:22
Вот вам)))
Velassaru
12.01.2018, 01:33
Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски.
Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня.
Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
Velassaru
14.01.2018, 15:10
— Нельзя так.
— Как так?
— Ну, вот так, как мы.
— Ну, тогда давай прекратим?
— Нет, так тоже нельзя.
— А как можно?
— Я не знаю.
— Продолжать?
— Да.
Спросил я у своего брата:
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало.
Серый кардинал
16.01.2018, 09:11
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
Velassaru
19.01.2018, 00:19
Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
Рейтинг: 3 из 5
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Длинношеее
19.01.2018, 16:27
Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!
Velassaru
20.01.2018, 01:45
Рассматриваем с подругой фотку с надписью на асфальте "Скатина! Ты не найдёшь лудше."
По приколу спрашиваю ее: "А как правильно: "луДше" или "луТше"?
(Подруга, уверенно): ЛуТше.
(Я, после патетического фэйспалма): Правильно через букву "ч"...
(Подруга, искренне удивившись): Лутче???
Эль клизьмо
21.01.2018, 20:17
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Архимаг Империи
23.01.2018, 23:47
19-й век.
Боевик левацкой организации, верящий в Маркса как в бога, перед походом на терр-акт заходит к ясновидящей пророчице и спрашивает с горящими глазами:
- Будет ли через 100 или 200 лет Маркс известен каждому человеку и его имя крупным буквами висеть на каждом углу?
Ясновидящая задумывается... и говорит: - ДА!!! Будет висеть имя Маркс на каждом углу!
Боевик счастливо вздыхает - не зря значит он умрет...
Прошло 150 лет.
Ясновидящая не ошиблась!!!!!
Слово "МАРКС" действительно висит на каждом почти углу!!!!
https://realax.ru/saveimages/2018/01/23/dhuactubn6jtzxcnuajjsuh.jpg
https://realax.ru/saveimages/2018/01/23/wbhfnmkxdldarkyjq7atu.jpg
@Архимаг Империи, муж мой, и я сегодня анекдот сочинила! )))
Когда я слышу эти странные названия - то "чебупели" от "Горячей штучки", то какие-то, Господи, спаси, "чивапчичи"... я хочу быть просто чебуреком. Добрым старым чебуреком!
Velassaru
24.01.2018, 03:16
— ты чего в нос говоришь?
— заболел.
— нет, зачем ты говоришь мне в нос, придурок?!?
— заболел.
Однажды я пытался найти начало у скотча, но зашёл слишком далеко и нашёл начало вселенной в её сингулярном состоянии.
— Сегодня был лучший день в моей жизни.
— А что случилось?
— Да ничего особенного, просто я пессимист.
— Что это у тебя? Учебник по теории вероятности?
— Возможно.
crimeariver
24.01.2018, 03:52
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Aaa.....:rzhaka6:
Серый кардинал
24.01.2018, 08:52
Наверно сюда:
https://youtu.be/UoKlKx-3FcA
https://realax.ru/saveimages/2018/01/26/zu0gmfukreawrpjrmpgp.png (https://vfl.ru/fotos/04e1d6e620320051.html)
@Степлер, почему доктор называет пациента "сын мой"?
@Степлер, почему доктор называет пациента "сын мой"?
Родственник, видимо. Близкий...:rolf:
Родственник, видимо. Близкий...:rolf:И у нас такое есть......))):girl_crazy:
у меня это уже вторая семья и родственники все оттуда.....)))
:crazy:
Velassaru
29.01.2018, 03:29
- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!
Серый кардинал
29.01.2018, 23:17
— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!
добавлено через 1 час 24 минуты
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...
Velassaru
30.01.2018, 01:18
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такое большое эго?
- Это чтобы лучше тебя.
Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжик:
- Женщина, извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- Просто у вас лицо такое глyпое...
Женщина возмyщенно:
- Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глyпое!
Мужик с гpyстью:
- Я знаю: я ведь тоже педагог...
Дядя Митя
01.02.2018, 15:58
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, запомнытэ, что "Кон" и "Шинел" пишется с мягким знаком, а "вилька" и "тарэлька" - без...
Понравилось :lolgirl:
https://realax.ru/saveimages/2018/02/04/7qazfuzetedejwzcvftmfnf.jpg
https://realax.ru/saveimages/2018/02/05/zcya8rmelahdztvcdmpayb.jpg
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Если в голову лезет всякая чушь, значит, там у нее - гнездо.
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Velassaru
06.02.2018, 15:32
— Кому легче живется гуманитариям или технарям?
— Идиотам
— Я же серьезно спрашивал
— А думаешь, я не серьезно?
Velassaru
07.02.2018, 19:12
~
– не перегибай палку.
–
Velassaru
09.02.2018, 01:39
Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ–менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему–то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что–то случится — падение станет для вас фатальным.
Velassaru
14.02.2018, 15:31
— Что читаешь?
— Анну Каренину.
— Ааа, все смешалось в доме Облонских?
— До этого я еще не дочитал.
"В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки!"
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает, и уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит её следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
(с)
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Не слышала этот анек. Чудесный. :rofl: :rofl: :rofl:
Velassaru
17.02.2018, 22:52
Люблю юмор абсурда)
Лишь единицы смогут внести сюда какой-то смысл (с)
https://realax.ru/saveimages/2018/02/17/gkzhazluzjurkrremfb1.jpg
КотейкаМурка
20.02.2018, 20:43
Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.
добавлено через 24 секунды
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
добавлено через 29 секунд
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
***
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: — Мне все еще видно солнце, греб@ный коротышка.
***
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.
Velassaru
21.02.2018, 19:49
https://realax.ru/saveimages/2018/02/21/nexr7wvcfrtxtrvspwvf.png
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Таксист, замученный, усталый, после суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
– Оральный, 50.
Таксист задумчиво:
- Оральный, 50, Оральный, 50… А где это?
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.
Velassaru
05.03.2018, 01:03
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
Rusalochka
05.03.2018, 22:42
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Velassaru
06.03.2018, 23:52
Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.
Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.(с)
Горемыка
07.03.2018, 12:47
https://realax.ru/saveimages/2018/03/07/uwfxyydxcxjpxmbuetnxmg5b.jpg
- Сынок, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
- А что, если коты просят открыть дверь не для того, чтобы вышли они или вы. А для того, чтобы зашел кто-то иной?
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично....
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу..
— Кем ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
Rusalochka
13.03.2018, 13:07
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА.
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно. Помните, что покрытие столов стоит очень дорого.
Velassaru
13.03.2018, 14:34
:biggrin2:
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
kreacher
13.03.2018, 22:14
Идёт мент по дороге ,вдруг видит лежит говно и человеческим голосом говорит ему,Здорооово мент!!! Чего это я с тобой здороваться буду я мент,а ты говно. Ну как же я из внутренних и ты из внутренних...
Простенький. Но, мне чет оч смешно было)
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
Прочла в журнале, что борщ мужу желательно подавать в чулках.
Да это ж херня какая-то абсолютная: бульон выливается, овощи с мясом внутри застревают. Как ему жрать вообще?
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Velassaru
18.03.2018, 00:02
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!
Эль клизьмо
23.03.2018, 14:42
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
— Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
— И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы
Серый кардинал
23.03.2018, 21:39
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пида@асы! На первый-второй расчитайсь!
В библиотеке:
- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
Короче, постриг газон, и зашел к моему соседу - спросить, если у него есть мешок для травы. Он зашел в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
***
Достаточно опущенная планка возможностей позволяет гордиться много чем. Вплоть до качества утреннего стула.
***
- Вася, ты почему вчера не был в школе?
- Мы с отцом нашу корову к быку возили.
- А что отец сам не мог?
- Отец-то мог, но бык получше!
***
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Вася Гром
29.03.2018, 17:43
Прослушав послание президента России, Украина заявила, что теперь не нуждается в закупке удобрений.
-----
В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.
------
Rusalochka
30.03.2018, 13:13
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Русалочка-Это "дочка"" Русалла"?;)
Velassaru
02.04.2018, 18:24
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".
День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.
День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."
Velassaru
03.04.2018, 23:54
— У Вас такие длинные пальцы, наверное на пианино играете?
— Да нет, в лаборатории пробирки мою.
добавлено через 3 минуты
Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.
Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.
Мои соседки, бабули у подъезда, сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.
Мои соседки, бабули у подъезда, сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.
:rofl:
OHA CAMA
04.04.2018, 01:05
Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны колючей проволокой. Рядом стоит любовник в кожаной маске, с плеткой, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж: я так понимаю, пиздить вас, долбоебов бесполезно...
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не боится ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Velassaru
08.04.2018, 01:17
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- У нас есть против вас неопровержимые улитки!
- Ваша челюсть, я протестую!
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Эминем закона, вы арестованы!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вас.
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Мои соседки, бабули у подъезда, сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.
Сельский врач мне рассказывал, что, когда к нему на улице вот так пристают "мне только спросить", он сразу говорит: "Раздевайтесь!" В ответ -эээммм. "Ну вы же жалуетесь, значит - раздевайтесь!"
Velassaru
13.04.2018, 00:49
:biggrin2:
— ты какой-то неразговорчивый, что с тобой, билли?
—
— а это заразно?
—
—
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
Эль клизьмо
13.04.2018, 10:53
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
? Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
? Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
? Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
? Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
? На каком свидании можно перестать втягивать живот?
? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
? Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
? Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
? Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
? Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
? Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
? Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
? Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
? У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
? Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
? Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
?☘?☘?
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!! ?
Velassaru
16.04.2018, 01:15
https://realax.ru/saveimages/2018/04/15/ywwfnzssyg1hgqubrck.jpg
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убрала!»
Rusalochka
19.04.2018, 10:07
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф! Свободен?
— Да.
— Hу выходи — потанцуем!
Эль клизьмо
19.04.2018, 10:29
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
Длинношеее
21.04.2018, 21:54
- Вы знаете, Ржевский, недавно один из Ваших сослуживцев сказал мне такую гадость, что я тут же дала ему в ухо!
- Ха! В ухо?! Оррригинально!!!
добавлено через 3 минуты
- Мамаша, я вашу дочь того!
- Ну если того, тогда женись!
- Не, я ее, того, трактором переехал!
Вам не кажется, что преподаватели английского языка действующие шпионы США? Никто и никогда не спрашивал у меня вещей более личных, чем my english teacher. Tell me about your family, your work, your hobby, your wish, your plans. Где я живу, в каких странах был, вплоть до предпочтений в музыке и в одежде.
Они знают ВСЁ!
https://realax.ru/saveimages/2018/04/23/wtbkyrgeesmnhsmkzse0msbe.jpg
добавлено через 1 час 35 минут
https://realax.ru/saveimages/2018/04/23/fapvcxhdtyscpvenx9xaymrx.jpg
Все дети из-за баб…
Это не «тараканы» в голове, это изюминки моей личности!
Объявление. Новые сумки от фирмы «чО»:
«чО» — через плечо!
Психолог нашел у меня комплекс неполноценности. Но мне кажется, что у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
Она ела как птичка — примерно половину своего веса в день.
Рожа, жопа, одуванчик,
Получился инстаграмчик.
— Здравствуйте, меня зовут Виктор.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Он всё время бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Velassaru
27.04.2018, 20:15
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с...ка, как же вы его мучили!
Velassaru
03.05.2018, 14:45
Баян)
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к мужику и кричит:
- И не ходите и не просите. Я и унитаз принёс, и жопу вчера показывал , а туалетной бумаги всё равно не продали.
Velassaru
06.05.2018, 18:59
https://realax.ru/saveimages/2018/05/06/zbvgr6wmnztpnkffacacjh.jpg
https://a.radikal.ru/a11/1805/73/bd3136d53ea5.jpg
добавлено через 1 час 43 минуты
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Таня...
Velassaru
10.05.2018, 17:34
https://realax.ru/saveimages/2018/05/10/zs2rbvkwvhrzphygab.jpg
Velassaru
12.05.2018, 18:26
Новые письма счастья (не знаю - реал или анекдот)
"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике."(с)
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
Женщины в Одессе не имитируют оргазмы. Они их пародируют.
Врач: В чем проблема?
Я: Чувство, будто меня сбил автобус.
Врач (возвращаясь в машину): ЭТО МИНИВЕН, идиот!
- Вспомнил старый анекдот про 28 воробьёв
- Загуглить или расскажешь?
- Он очень, очень пошлый
- Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!
(Правда такой есть, не ищите, он дурацкий)
Вася Гром
16.05.2018, 10:49
:sarcastic:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп плохой… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Нет, жена водолей...
В кабинете гинеколога:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм… Немного.
- Да уж… Так себе денек.
Velassaru
17.05.2018, 21:26
:biggrin2:
— Шах и мат, бл*ть!
— А можно без мата?
— Шах и бл*ть!!!
Супруга сделала мне замечание, что я слишком много кричу на футболистов для человека, который однажды потянул мышцу, перезагружая роутер.
Velassaru
21.05.2018, 22:13
Тонко)
https://realax.ru/saveimages/2018/05/21/kukbvhetezjb8gramq.jpg
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
- Папа, а что такое опыт?
- Это сынок то, что получаешь, вместо того, что хотел.
– Опишите свою жизнь в трех словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– Почему я?!
Виталику надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
- Чем занимаешься?
- Пью чай с мелиссой
- Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями
- Музыкальная группа, начинается на "Ы"?
- Не знаю...
- blur
Единственный нормальный холодный летний суп – это белое вино.
Velassaru
26.05.2018, 21:34
https://realax.ru/saveimages/2018/05/26/utrzyqbngjpshstwucfjr8.jpg
- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
- Купил весы в санузел. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
- Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как?
- Поеблик.
Люди которые зовут к себе тех у кого отключили горячую воду просто пиарятся на трагедии
- Мне нужен переходник ИЗЫДИ САТАНА, ой, нет, из иде в сата.
- У меня много морщин, потому что я много смеюсь!
- По–вашему, алкоголизм - это смешно?
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
— Я больше так не буду!..
— Будешь, - ответила карма.
***
Перлы преподов:
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный нэвеста.
Другой его спрашивает: — А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчык.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. Очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! Точно зарэжу! Я его мать.
Перлы преподов:
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
А наша физичка, очень полная дама, так и начала первый урок физики в 6-м классе! Встала перед доской и сказала:
- Представьте себе, что я - молекула.
И мы её сразу прозвали Молекулой.:rolf:
И мы её сразу прозвали Молекулой.
:good2:
:good2:
Я вот сейчас подумала - а знала ли она этот анекдот? :D
Я вот сейчас подумала - а знала ли она этот анекдот?
Меня больше интересует продолжение: ну представили вы, что она молекула, а дальше? :formulas:
Меня больше интересует продолжение: ну представили вы, что она молекула, а дальше? :formulas:
А дальше то и дело хихикали на уроках, конечно. :D Это её прозвище часто мешало нам сосредоточиться.
https://realax.ru/saveimages/2018/06/25/bz3rfnekvdzbmjpgzjxkys.jpg (https://vfl.ru/fotos/c97d468a22250213.html)
Перлы преподов ещё:
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Только у одного актёра есть прикольная фишка: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой буквой, но всё равно все поймут, о ком речь.
Да, Курблидуч Барбадрынц?
Если произнести "fuck off" наоборот, то получится тоже "fuck off", но с британским акцентом.
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за
считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто
первым уйдет домой!
На коробке из-под туфель написано: "Не употреблять в пищу".
Мне вот дико интересно, а что - кто-то уже пробовал? :crazy:
Анекдот сейчас сочинила.
Москвичи перенимают культурные ценности питерцев! Они начали часто задирать головы к небу в поисках признаков надвигающегося дождя...
Москвичи перенимают культурные ценности питерцев! Они начали часто задирать головы к небу в поисках признаков надвигающегося дождя...
Класс!
Скоро они будут выходить из парадного и, спотыкаясь о поребрики, брести в магазин купить куру и гречу.
Класс!
Скоро они будут выходить из парадного и , спотыкаясь о поребрики, брести в магазин купить куру и гречу.
Куру и гречу... Да! И белую булочку! Две! Булочки!:biggrin2:
- Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Математики уже и до котиков добрались. :D
https://realax.ru/saveimages/2018/07/08/majuv0fejbjwjhqjqbnsndfa.jpg (https://vfl.ru/fotos/7d04cf7822400804.html)
https://realax.ru/saveimages/2018/07/08/rhv6rcmyxbmremmstehhgz.jpg (https://vfl.ru/fotos/6cb7c9a222400886.html)
https://realax.ru/saveimages/2018/07/08/xb3lxnyysbpwakbggnklyk.jpg (https://vfl.ru/fotos/079adceb22400891.html)
https://realax.ru/saveimages/2018/07/08/axwkkbmfhxlp5vjbdngg.jpg (https://vfl.ru/fotos/f1d9837922400914.html)
Ещё перлы преподов:
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
И ещё перлы преподов:
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9-Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
ДикийЛис
20.07.2018, 10:57
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Нууу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Сочинилось. Вдруг. Совсем вдруг.:crazy:
Анекдот о значимости союза "и".
---
Наивный молодой человек:
- Что - и женщины... водку пьют?!
Циничный реалист в возрасте, вздыхая:
- Сынок... женщины её и пьют!
Не знаю, кто автор, но моя плакаль. :rolf:
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло всё нахуй в море.
ДикийЛис
21.07.2018, 00:40
Не знаю, кто автор, но моя плакаль. :rolf:
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло всё нахуй в море.
Маша-депутат скрывается от налоговой. :rofl:
ДикийЛис
21.07.2018, 00:47
Маша? Совсем поехал... Вот так ленинские мечты о стрип клубе влияют на восприятие детских стишков.
Маша? Совсем поехал... Вот так ленинские мечты о стрип клубе влияют на восприятие детских стишков.
Да однофигственно - Маша, Таня... Петя...:rolf: Идея-то какова, а?!
ДикийЛис
21.07.2018, 15:34
Да однофигственно - Маша, Таня... Петя...:rolf: Идея-то какова, а?!
Идея такова, что концы в воду. :D
https://realax.ru/saveimages/2018/08/07/zhtrzkjqb1mukrhhmsp.jpg (https://vfl.ru/fotos/fcbfb19a22797343.html)
https://realax.ru/saveimages/2018/08/07/ztrch0wkkatutnwxvmd.jpg (https://vfl.ru/fotos/43cfb21a22797353.html)
Пригодилась физика
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
https://realax.ru/saveimages/2018/08/07/teczcsmrsnhajtj7muc.jpg (https://vfl.ru/fotos/fce1631922797394.html)
https://realax.ru/saveimages/2018/08/07/znyfgdz4nstepjbyzsnfks.jpg (https://vfl.ru/fotos/9fe0994b22797404.html)
- Белый на пляже отчитывают местного афроамериканца: ты такой ленивый, вот я смотрю, целый день ты лежишь на пляже, ничего не делаешь, а мог бы за это время поработать, да вот хоть сапоги почистить. Заработал бы немного...
- А зачем???
- Ну как... Жил бы скромно, сумел бы накопить денег и открыть свое дело, скажем автомастерскую...
- А зачем???
- Нет, ты не понимаешь. Лет через двадцать накопил бы денег и построил завод...
- А зачем???
- А годам к 60-и стал бы мультимиллионером...
-- А зачем???
- Как зачем? - Вот тогда ты мог бы спокойно отойти от дел, лежать на пляже, ни о чем не думать и ни о чем не беспокоиться, даже о еде,...
- Сэр, вы не заметили. Я и так лежу на пляже, ни о чем не думаю, и ни о чем не беспокоюсь... протянул руку и съел упавший с пальмы банан.
**
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
**
Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.
**
На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!
**
- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!
**
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.
**
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
**
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
**
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
**
Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.
**
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь ты, говно...
@Mari, аааа! :rolf:
Палиндром шикарен просто.:kruto:
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор!
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
- Учитель, я могу задать один вопрос?
- Ты уже задал.
- Я могу задать два вопроса ?
- Ты уже задал.
- Я могу задать четыре вопроса ?
- Ты уже задал.
- Когда?
- Сейчас.
***
Человек — безграничное, вечно ищущее свои границы существо.
***
Этот неловкий момент, когда решил собраться с мыслями, пришёл на точку сбора и понял, что ты там почему-то один.
***
— Стоит ли учиться на психиатра? — спросил я себя.
Мнения разделились.
Одесса-мама)
________________
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
***
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
***
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
***
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
***
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
***
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
(А этот прозвучал в фильме "Большая перемена" :D).
***
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
***
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
***
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
***
- У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
***
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
***
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
***
- Не делай мине беременную голову!
***
- Не крутите мне мои фаберже!
***
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
***
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Вид на море и обратно.
***
- Я не такой дурак, как твоего отца дети.
***
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
***
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
***
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
***
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
***
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
***
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
***
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
***
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
***
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
***
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
**
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
***
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
***
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
***
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
-Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
https://realax.ru/saveimages/2018/08/29/lszbchst8smqsrpxq.jpg (https://vfl.ru/fotos/d0150e9c23113146.html)
Институт. Поступает простой парень и глухой, всеми забытой деревушки.
Экзамен по истории.
Парень 0 полный.
Преподаватель: ну скажи кто такой Карл Маркс?
Парень: Не знаю...
Преп.: !?!! А Ленин ?
Парень: Не знаю...
Преп.: !?!! А про Великую Октябрьскую революцию ты что слышал? Про большевиков??
Парень: Ничего...
Преп.: Слушай- а ты вообще откуда?
Парень: Из Задрищенска.
Преподаватель подходит к окну, уткнулся в него лбом, и так с тоской в голосе: Может бросить всё нафиг, и уехать в этот самый Задрищенск......
— Сколько людей, столько мнений! — сказал мудрец, и все с ним согласились.
Но каждый согласился по-своему.
https://realax.ru/saveimages/2018/09/06/u7shgwutjsuwpqhxh.jpg (https://vfl.ru/fotos/05c2dda623217332.html)
https://realax.ru/saveimages/2018/09/07/dkhmnqhasdpc3qpg.jpg
Уморушки...:rolf:
...Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что суть развития проста, но мысли о базисе идеологии осознанности как эпифеномене бытия тебя немного смущают... (с)
Она ему была близка, но где-то вдалеке.
:D:crazy:
Елена Зелёная
12.09.2018, 18:09
Зай, я не сдала на права.
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Пьяный муж приходит домой ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
-Ты мне зачем на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.
- Почему в наше время не снимают кино на производственные темы?
-Так пришлось бы снимать на таджикском языке.
В Одессе:
-Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
-Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
Гекльберри
13.09.2018, 01:49
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов))
https://realax.ru/saveimages/2018/09/13/dbs8pxyqpwhhhdtrkqqy.jpg (https://vfl.ru/fotos/d83854db23317175.html)
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда на хрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Елена Зелёная
14.09.2018, 01:34
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
-А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
Елена Зелёная
14.09.2018, 22:55
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета.
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
Тараканы между собой в шутку называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
-Что, пояс верности? Ну ладно... И намордник?!
-Папа, можно я пойду на дискотеку?
-Иди. Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла...
https://realax.ru/saveimages/2018/09/19/xbncuahhwmuncptpetc2bzq.jpg
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
https://realax.ru/saveimages/2018/09/27/r1wgnuzbrupkyvhzycckawwa.jpg (https://vfl.ru/fotos/108dcb0c23540328.html)
:crazy:
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Елена Зелёная
29.09.2018, 17:32
— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его девчонок называет
Райками, Зойками, Зинками, а своих телками?
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.
Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.
-Ого сколько специй! Что варишь?
-Осенний суп.
-Но это же глинтвейн.
- ЭТО. ОСЕННИЙ. СУП.
Эль клизьмо
08.10.2018, 00:42
Однажды три подруги угодили в рай. У ворот их уже ждал апостол Пётр, с порога предупредил:
— Итак, дамы, теперь вы в раю! Теперь вы можете делать всё, что ваша душа пожелает. Но действует здесь один-единственный запрет, который нужно строго соблюдать: ни при каких обстоятельствах нельзя наступать на уточек! У нас их тут очень много, но если кто-то из вас раздавит хоть одну, за этим проступком тот час же последует наказание.
И вот спустя несколь ко дней одна из подруг всё же случайно раздавила утёнка. В тот же момент где-то в небе раздался гром, сверкнула молния, и через секунду подле девушки появился жуткого вида мужик, прикованный к ней кандалами.
— Ты раздавила утёнка, — заявил апостол Пётр. — Отныне 10 лет будешь везде и всюду ходить с этим мужиком.
Прошло ещё несколько дней, и вторая девушка то же случайно раздавила утёнка. За этот проступок к ней приставили мужика ещё страшнее. Третья подруга, глядя на двух других, очень осторожно ходила по раю, но в один прекрасный день появился перед ней апостол Пётр, а рядом с ним был прекрасный молодой человек, крепкий и божественно красивый.
— Чем же я заслужила такую благость?! — воскликнула девушка.
— Не знаю, что насчёт тебя, но я вот случайно на утёнка наступил, — отвечал красавец.
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа... Судьба злодейка! :lolgirl:
- ты в цирк с ребенком пойдешь на нг?
- на работу что ли?
- Да нет, в настоящий цирк
- к тебе на работу?
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
При демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре — чужое.
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...
Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Однажды феминистки уберут девушек из порно, потому что это объективизация и эксплуатация женского тела, и мы наконец-то сможем снимать порно ЧИСТО ДЛЯ СЕБЯ, ЧИСТО МУЖСКОЙ МЕЖДУСОБОЙЧИК.
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
- Я по телевизору смотрю только каналы про животных
- Там все каналы про животных, кроме дискавери. Тот про зверей.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ-вход.
Эль клизьмо
14.11.2018, 08:16
Разговор в палате :
- Иванов, сегодня на ампутацию!
- Но доктор, мне же она не требуется.
- Коты не будут ждать, когда она вам потребуется!))
Елена Зелёная
23.11.2018, 19:55
Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.
- Как вы похудели! Вы на диете сидели?
- Да! На фруктовой!
- А какие фрукты надо есть?
- Любые. Главное- НЕ СВЕЖИЕ....
Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!)))
Эль клизьмо
23.11.2018, 20:50
Михаил:
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:*
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!*
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.*
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?*
— Перец нюхаю.
@Эль клизьмо, в кулинарные будни неси)
Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . .
Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма. :lolgirl:
https://realax.ru/saveimages/2018/12/05/gjvpsrwjpja7ufvbybm.jpg
Елена Зелёная
08.12.2018, 22:32
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?
5 минут до начала передачи «Спокойной ночи, малыши».
Ведущая обращается к своему игрушечному подопечному:
– Степашка, ты нашего Хрюшу не видел?
– Видел. Он сегодня остался дома, у него свинка.
– Ах, бедняжка! Наверное, лежит в кровати, мучается…
– Сомневаюсь. Они всего день, как познакомились.
Елена Зелёная
08.12.2018, 22:34
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "стыренные" видоизменили!
Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти. Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...
Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...
Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...
Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...
Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...
Елена Зелёная
21.12.2018, 23:36
https://realax.ru/saveimages/2018/12/21/vhevpb4hyuzjwpjphlq.jpg
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Эль клизьмо
24.12.2018, 21:53
Хохол хвалиться куму.
- Микола! Я был в России и москалям за Крым отомстил!
-Да ты шо! Как?
-Я им на Красной площади насрал!
- И шо, тебя не арестовали?
- Да не. Я аккуратно. В штаны.????
BrumBrumi4
14.01.2019, 20:43
Сейчас расскажу сказку о своих бывших.
Гавным-гавно...
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучиться".
@Ирис, О да! У нас на работе такие немосквичи майонезом заправляют всё. Греческий салат, макароны, гречку, гороховый суп, борщ. Особые эстеты еще и кепчук туда же льют. :)
Эль клизьмо
17.01.2019, 15:08
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
???
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
???
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
???
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
???
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
???
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
???
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
???
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
???
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
???
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
???
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
???
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
???
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
???
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
???
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
???
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
???
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
???
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
???
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
???
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
???
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
???
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.
???
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
???
На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
???
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Навеяно разговорами на религиозные темы
Один правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль — пусть
посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился
еврей, пошел к раввину за советом.
— Ты знаешь, отвечает раввин, я тоже отправил своего сына в Святую
Землю, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать.
Пойдем к главному раввину — может он сможет нам помочь.
Приходят они к главному раввину и просят совета.
— Вы понимаете, отвечает им главный раввин, со мной такая же история
произошла: я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже
вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод, для того, что бы
мы обратились к Яхве за советом.
Он набирает на телефоне номер, и рассказывает всю историю Яхве.
Яхве выслушал его, и отвечает:
— Ты знаешь, у меня тоже есть Сын, и я тоже послал его в Святую землю, и получил ту же самую проблему.
Особые эстеты еще и кепчук туда же льют.
Кепчук - это уже слишком =-O
Елена Зелёная
19.01.2019, 23:12
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
https://realax.ru/saveimages/2019/01/19/hmjtuq4xynmlmfdafxsa.jpg
бежит курочка по дорожке а за кустами лисичка и говорит ку кареку
курачка пригнула туда лисичка ее и села
а потом встает и говорит как хорошо знать
хоть один иностраний язик
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю.
"В конце концов, если бы твой парень не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда."
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога.
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. А насчёт сытых овец никто даже не заикался!
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
в психушке спросили больного :
" - отчего вас лечат тут ? "
- от писем...
" - а кому вы пишете свои письма ? "
- себе .....
" - зачем ? "
- люблю получать письма ...
" - а что вы пишете в этих письмах ? "
- не знаю - ещё не получил ....
/а-т от Л. Утёсова/
--------------------------------------
в о р и г и н а л е (с) :
спросили сумашедшего :
- что вы пишете ?
- письмо....
- кому ?
- себе - люблю получить письма..
- и что там в письме ?
- не знаю - ещё не получил..
Елена Зелёная
07.02.2019, 23:28
https://realax.ru/saveimages/2019/02/07/havamcbmyxuuzwy3j.png
https://realax.ru/saveimages/2019/02/07/daruyzjrrcnmzvahl8aw.jpg
Хирург пациенту
-Чтобы мы вам вытащили гвоздь из головы, вам нужно заплатить 10 т.р.
-Доктор, но у меня же полис...
-А по полису мы вам можем его загнуть, чтобы не торчал...
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!
***
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
***
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит.
- Спи, спи, я по телефону разговариваю.
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.
Ааааааа :rofl:
crimeariver
23.02.2019, 18:36
Смешная история про возвращение жены и часы с кукушкой…
Прошлым вечером мои подруги пригласили меня на вечеринку. Я сказала мужу, что буду дома к полуночи. Но время пролетело незаметно, а маргарита пилась слишком легко. Примерно в 3 часа ночи, немного опьянев, я отправилась домой.
Как только я зашла в дом, часы с кукушкой в коридоре прокуковали три раза. Я сразу подумала, что мой муж, вероятно, мог проснуться, и я прокуковала еще девять раз. Я очень горжусь собой, что я так быстро и главное гениально решила эту небольшую проблему, что помогло мне избежать возможных конфликтов с мужем.
На следующее утро супруг спросил меня, во сколько я пришла, и я сразу же ответила ему: «В полночь». Похоже, он не разозлился…
Затем он сказал: «Нам нужны новые часы». Когда я спросила его, почему, он ответил: «Ну, прошлой ночью наши часы прокуковали три раза, затем сказали ‘Вот, б..дь’. Прокуковали еще четыре раза, прокашлялись, прокуковали еще три раза, похихикали, прокуковали еще два раза, а потом споткнулись о кофейный столик.»
@crimeariver, поржала :lolgirl:
- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!
- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
https://realax.ru/saveimages/2019/03/11/tzekdfdqeej4xdlyqnub.jpg
девушка в общем туалете просит женщину
- женщина подайте бумагу
женщина
- у тебя, что майка короткая?
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot