Просмотр полной версии : Анекдоты
От создателя старого квасдопила.
-Девушка, вы с училища?
-Это кто тут сучилища?! Я?! Да сам ты Сучилища!!!
а про молокаку было?))))
@teufelin, нееет :D
жена послала мужа в магазин, тот где то набрался в зюзю, пришел домой поздно и пьяный
она его с порога естественно и вдоль и поперек , где был, с кем пил и тд
в конце спрашивает
- ты молока купил????
- молокаку? молокаку не пил....
"Красная Шапочка" - это точно иностранная сказка! У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней...
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу...
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю...
- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете?
Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров-связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов как фанатики, преданные присяге. И поэтому скорее всего погибнут геройской смертью...
По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.
Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов...
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами:
-Сволочь Путин!
Бабка:
-Господи, Путин то тут при чём?
Дед:
-Ну не знаю, при Брежневе такого не было!
"Это неописуемо",- подумала собака, глядя на баобаб.
Иван Не-Грозный
23.05.2021, 03:01
https://realax.ru/saveimages/2021/05/23/kgetqkxez5xasrnnugjfzegr.jpg
Иван Не-Грозный
25.05.2021, 22:22
https://realax.ru/saveimages/2021/05/25/kftymnqbexzgcjxzacwd3e.jpg
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами...
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Он заглох что ли?
https://realax.ru/saveimages/2021/05/27/hvjzzgwrafwuemjwj6w.jpg
Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
Иван Не-Грозный
04.06.2021, 02:51
https://realax.ru/saveimages/2021/06/04/gufwacdnzeap5nrcagyxln.jpg
-Это что у тебя в руках?
-Электронная книга.
-Ты что, пытаешься бросить читать?!
-Это что у тебя в руках?
-Электронная книга.
-Ты что, пытаешься бросить читать?!
ниточка. грань.
Иван Не-Грозный
20.06.2021, 12:31
https://realax.ru/saveimages/2021/06/20/vrspqeqfyrtjya5nsgr.jpg
-Алло, это телефон помощи алкоголикам?
-Да.
-Скажите, как делать мохито?
-Алло, это телефон помощи алкоголикам?
-Да.
-Скажите, как делать мохито?
один из любимых)))
Иван Не-Грозный
15.07.2021, 12:36
https://realax.ru/saveimages/2021/07/15/ktfpgbbnrqswhhqwx0tpybqc.jpg
Иван Не-Грозный
23.07.2021, 20:29
https://realax.ru/saveimages/2021/07/23/txvpspeqdavg3ulyr.jpg
600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
— Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
— Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное — Ха-Чи.
— Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать бизнесменом и жениться. Возить жену на самые дорогие курорты, дарить бриллианты, шубы, водить в лучшие рестораны, купить ей "Феррари" последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова?
— Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.
https://sun9-49.userapi.com/c635102/v635102953/46619/5uSI_-xUW4o.jpg
Не пойду больше кровь сдавать. Столько вопросов: Откуда кровь? Чья она? Почему ведро?
Улыбнитесь.
https://www.youtube.com/watch?v=Tb_twudstSo
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Velassaru
04.10.2021, 20:57
- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
— А ты правда учитель?
— Да
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?
Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Бессонница с ранними подъёмами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Velassaru
11.10.2021, 23:53
— Замолаживает, однако! — сказал ямщик, глянув на синеющее небо.
Поручик Владимир Даль поудобнее устроился в санях и достал записную книжку:
"Замолаживает (тульск.губерн.): быстро холодает"
— Потолопиться бы нам, балин, надо, а то замелзнем! — продолжил тем временем ямщик.
Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
У соседа – перфоратор, зато у меня – пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
– Мы в ответе за тех, кого приручили!
– Вам легко – у вас попугай, а у меня голодный муж, дети…
А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и хорошая подруга. Толстая, косоглазая подруга.
Приходит депутат домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
– Ну, сколько можно носить, уже некуда их складывать – все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
– А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел...
Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними...
Умные обычно соображают лучше, чем живут.
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!
Новый квест:
Попасть в прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти, нужен QR-код, что прививка уже есть.
А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз?
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
***
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
***
— Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
***
@kotey,
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
то глаза можно не красить.
ну, что я могу сказать в данной ситуации, как художник художнику - одно другому не вредит :yes:
https://i106.fastpic.ru/big/2019/0617/f0/5bb4c0c5876e6e98e1f8ba4edb2dedf0.jpg
Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра...
- Ну, брат, ты как после свадьбы-то?
- Да нормально. Каждые выходные на рыбалку с ребятами ездим.
– А жена?
- И она с нами ездит.
– И как?
- Да нормально...сперва пробовала рыбу ловить, а потом втянулась...
Сары Азман
23.11.2021, 21:01
Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают - гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках,
московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Loggin_t
25.11.2021, 11:28
- девушка, вы с училища?
- о, я такая сучилища!..
Loggin_t
25.11.2021, 11:35
- изя, побойтеся бога, не кушайте чёрную икру ложками в гостях, это же вам не вирмишель.
- да. никакого сравнения.
Loggin_t
25.11.2021, 11:41
- бабушка, бабушка! почему меня все во дворе называют лошарой?
- ну какой же ты лошара? рубашечку в брючки. брючки в носочки, носочки в сандалики. красавчик!
Loggin_t
25.11.2021, 11:46
- василий иваныч, а на том берегу, вон, "беляки" пиво пьют с раками.
- та не, петька, то у них рожи такие паганые.
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
Одних приносят аисты, других - нелегкая...
Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло...
Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
Заполнял анкету: графа "место рождения" — Ленинград, графа "место жительства" — Санкт-Петербург. Барышня лет двадцати, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
— Причина переезда?
Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
— Беженец?
Сары Азман
26.11.2021, 21:08
Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".
Сары Азман
27.11.2021, 23:03
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Скорее это можно классифицировать, как анекдот в картинках.
Табличка на здании в г. Кострома:
https://realax.ru/saveimages/2021/12/01/cdfaa2wrwphzpbxklfyvtyf.jpg (https://radikal.ru)
Сары Азман
04.12.2021, 23:46
- Дедус с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
- Мать, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила - А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
- Бабушка говорит…так посмотри
- Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов - Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?
- А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
- Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней.
- Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то?
- Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит… Знаешь дед, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала.
баян, но всегда ржу))))
https://realax.ru/saveimages/2021/12/10/gesdnfnyfa2egakajrdsvu.jpg
Сары Азман
10.12.2021, 23:43
ед с бабкой решили заняться , после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин и козел! Бабушка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём? Дед:
- При Ельцине никогда такого не было
Сары Азман
11.12.2021, 22:12
Старик женился на молодухе. Через год дедуля привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит доктор.
— Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
Сары Азман
15.12.2021, 23:42
Старик приходит к молодому врачу. - Иван Петрович, у меня проблема.
- Слушаю вас.
- Когда мне было 20 лет, у меня стоял и я не мог его согнуть.
- Ну и
- Не перебивайте, когда мне было 40 лет, стоял и я его немного мог согнуть.
- Блин вопрос то в чём?
- Да подожди, сейчас мне 70 лет и я его хоть в узел могу завязать. Это что же, я с годами становлюсь сильнее?
— Алло, Лилёк? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя? ...
Сары Азман
23.12.2021, 22:08
Мужик каждый день выходя из дома проходит мимо бабулечки, которая торгует редисом. На бумажке написано 100 рублей за пучок. Ну ему жалко и он каждый день кладёт 100 рублей, а редис не берёт и так на протяжении месяца каждый день.
Тут в очередной раз проходит мимо, кладёт 100 рублей, собирается уходить и тут бабуля хвать его за руку. Мужчина оборачивается и говорит:
- Вы наверно хотите спросить почему я кладу деньги а редис не беру? Бабка отвечает:
- Да меня это не волнует, просто с сегодняшнего дня пучок по 150.
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.
Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу".
- Как вы проводите 1 января?
- Катаемся на санках.
- А если снег не выпадет?
- Нас это конечно огорчает , но не останавливает.
Сары Азман
02.01.2022, 18:17
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого дедулю.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!
https://realax.ru/saveimages/2022/01/08/m4mfdfgqrxjxgenqd.jpg
На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно...
******************************************
На самом деле 2021 год был неплохим. Скоро увидите сами...
=================================
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
********************************************
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения...
********************************************
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
********************************************
- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок...
********************************************
Кто сможет объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в современной России - периодом дожития?
==================================
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый...
https://realax.ru/saveimages/2022/01/13/rqp0rfkrxjzzdczj.jpg
Сары Азман
14.01.2022, 00:11
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старушки. Когда мимо проходил старик, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый маразматик!
На пресс-конференции Марии Захаровой:
- А правда, что ваш шеф представителей американского ГосДепа называет дебилами?
- Да никто этих мудил дебилами не называет!
Молодой пёс у старого спрашивает:
- А почему люди только сейчас намордники стали надевать? Мы же в них давно ходим...
- Ничего странного - ведь мы и в космос раньше них полетели...
https://realax.ru/saveimages/2022/01/18/ud1xcyccpzpdtckzsjfgvgna.jpg
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком. — Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве
машины воровать и с чайником?
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы еще хотите?
- Фима, - теща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной семги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который еще и сам не прочь поесть...
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку...
— Запомни, внученька — у женщины должна быть в жизни хотя бы одна, но настоящая любовь!
— Бабушка, а у тебя была такая любовь?
— Да! Моряки!!!
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Пишут, что русская социальная сеть теперь – Тристаграмм. Глупости какие, Тлиттер!
Послушал Набиуллину, прошёлся по магазинам...
Понял, что нас опять наобманули.
Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!
А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM? Ведь всему миру стало на них похер.
https://realax.ru/saveimages/2022/03/24/rkydqhefvssqfnurenpazn9w.jpg
- Чубайс уехал?
- Воистину уехал!
- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...
- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями.
- Это что за валюта?
- Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.
Фраза домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.
https://realax.ru/saveimages/2022/04/05/gxfsykfvzyyfatkcxlggp4.jpg
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
https://realax.ru/saveimages/2022/04/13/vrbcyffvde0tufdnf.jpg
Реальная история.
Эйлин О Коннор.
****
Утренник
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают.
- Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
© Эйлин о-Коннор
Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
Колыбельная из фильма «Операция „Ы“ и други́е приключения Шурика» на современный манер:
- Я вам денежку принёс за квартиру, за январь.
- Вот спасибо, хорошо! А в какой валюте?
Если евро или баксы - мне оно не надо!
А юани - хорошо, положите на комод!
***
Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу: "Маам"!
Через полчаса:
- Ольга Ивановна, я пить хочу!!!
Один раз мы с моей женой решили откровенно поговорить о своих фантазиях в сексе. Она очень долго ломалась, а потом по секрету прошептала мне на ушко, что ее очень возбуждает, когда я мою посуду. Мол, когда она это видит, то просто не может себя сдерживать. Я ровно три недели каждый день старательно мыл тарелки и сковородки, пока до меня, наконец, не дошло, что что-то здесь не так. Три недели, Карл!
Как жарить котлеты.
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои.
Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Сочинился анекдот.
- Тань, ну вот что это такое?!
- А в чём дело, Нюсь?
- Я попросила мужа подарить мне недорогое серебряное колечко с бирюзой. Она к цвету моих глаз подходит. А этот гад что сделал?!
- Что?!
- Приволок антикварное кольцо с бриллиантом! Ты представляешь, сколько раз он меня им в будущем попрекнёт и скажет, что я его как мужа не ценю?!
- Ну и сукин сын твой муж!
https://realax.ru/saveimages/2022/04/24/4fmrbkrxkvugjrmeph.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/04/25/vnwdhshbmnqjauzhuuxr6wm.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/04/26/gbckkk5kfamhyewtdpejkbn.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/04/26/nnjjzqqr5twynpuutkaqfy.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/04/26/afkdxqebcaznftgh5bcgyx.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/05/05/hcbdkt5zxapbqsnbyzx.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/05/08/vhjrm9ybmvqabvxthmg.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/05/08/amwytscwyqhxwazpryb3wc.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/05/08/cjhjvvjdzztttbybrzg2qhz.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/05/14/ma6mlpymwagwuwpzlwjke.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/05/16/jmdtfbuckjemjmnpl4k.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/05/17/tpm4ymurbeqnjqhbxt.jpg
https://ie.wampi.ru/2022/06/01/Screenshot_20220601-214101_Samsung-Notes.jpg
https://ia.wampi.ru/2022/06/01/Screenshot_20220601-223454_Yandex.jpg
Гадалка:
- Карты говорят, что ваш муж завтра умрёт.
Клиентка:
- Знаю, я не за этим, лучше скажите, меня поймают?
* * *
Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю!»
О влюблённых
_______________________
У них было всё хорошо в течение одного дня, и они умерли в тот же самый день.
(сочинилось)
Польские строительные компании построили уже 120 км заграждения на границе с Беларусью.
Идет еврей через границу… Тут из кустов окрик:
— Стой! Кто идет?!
— Ша! Ша! Ша!…
поднимается из болота и отряхивается
— Уже никто и никуда не идет…
М. Розовский. Пародия на школьное сочинение
"Образ Бабы-Яги — уходящей бабы прошедшего времени".
ПЛАН
I. Вступление.
Историческая обстановка в те ещё годы.
II. Главная часть.
Показ Бабы-яги — яркой представительницы тёмных сил.
Черты Бабы-яги:
1. Положительные:
а) смелость;
б) связь с народом;
в) вера в будущее;
2. Отрицательные:
а) трусость;
б) эгоизм;
в) пессимизм;
г) костяная нога.
III. Заключение.
Бабизм-ягизм в наши дни.
Замечательное произведение — сказка о Бабе-яге — является замечательным образцом нашей замечательной литературы.
Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно.
"Товарищ, верь! Взойдёт она!" — писал великий русский поэт Пушкин.
И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о Бабе-яге, которая навсегда вошла в сокровищницу литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановит на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда обязательно приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий.
"Кому на Руси жить хорошо?" — спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал:
"А наши топоры
Лежали до поры".
В образе Бабы-яги — типичной представительницы загнивающего старшего поколения — воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца... надцатого века. Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового, молодого в борьбе со старым, отжившим, одряхлевшим. Нет, Иванушка-дурачок -— это не Онегин. Он не лишний человек! Он любит труд и родную землю. если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный.
"В человеке все должно быть прекрасно", — писал известный русский писатель Чехов.
Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир. Создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии "Отелло", он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о Бабе-яге.
Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. на самом деле оказывается в дурачках не он, а Баба-яга.
"Чуден Днепр при тихой погоде", - писала сквозь смех и слезы гордость нашей литературы Гоголь.
В галерее женских образов Баба-яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину.
"Все смешалось в доме Облонских", - писало светило разума Лев Толстой.
Язык Бабы-яги — простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый.
В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Иванушка-дурачок стал нарицательным, а Баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое.
Спартаковец
11.06.2022, 16:58
Наш ответ Чемберлену.
"Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
…………..
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались.Вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …
Спартаковец
12.06.2022, 12:25
Десахаризация России идёт по плану !
https://www.youtube.com/watch?v=O2V5brU2Uw0
Сары Азман
16.06.2022, 12:35
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Знакомиться с девушками в библиотеках — это дурной тон. С девушками надо знакомиться на симпозиумах!
Сары Азман
19.06.2022, 21:45
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный ч. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!
Деревня. Мужик сидит в деревянном туалете-домике, тужится, а у туалета нет двери. Мимо идёт баба. Кричит ему:
— Петрович, так-тебя-перетак, ты б хоть дверь сделал!!
Петрович отвечает:
— Дверь?! Зачем?! Что тут красть-то?!
Аналогичный ход мыслей в другом анекдоте:
Два мужика пошли на кабана, спустя время с охоты в деревню возвращается только один из этих двух мужиков и он тащит на себе огромную тушу кабана.
Жители деревни спрашивают:
— Коль, а Петрович-то где?
Мужик отвечает:
— Петровичу стало плохо, он в двух километрах отсюда на травку прилёг и лежит.
Мужику говорят:
— Ты что, Петровича бросил, а кабана притащил? Наоборот же надо было.
Мужик отвечает:
— Так Петровича-то не сопрут!
Где проходит та грань насилия и жестокости, которая отделяет мультики 3+ от мультиков 8+ ?
Три слова — это два слова.
Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
- И дайте мне, пожалуйста КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
- И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
- Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает - вздохнула продавщица.
- Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен - поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:
- "Ку!"
Она заржала и тоже кукнула.
В полной тишине я покинула магазинчик. Что ты делаешь со мной, ностальгия…
Sister Elena
https://i.yapx.ru/Sr83Am.jpg (https://yapx.ru/v/Sr83A)
Измена бывает только в браке! Всё, что не в браке — не измена, а кастинг!
- В наше время никому верить нельзя. Вот на пакетике с семенами было написано "петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще непонятная хрень выросла!
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
https://www.youtube.com/watch?v=FLT8EDuCK1k
Очень старый анекдот, который я неисчислимое количество раз слышала от папы. Да, честно говоря, этот анекдот мне приелся, но объективно он неплох. Итак, сам анекдот:
Учитель говорит об учениках: "Ну какие же они тупые! Я уже сто раз объяснил им эту тему, так что даже я сам уже эту тему понял, а они всё не могут её понять!"
У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить.
Пили с соседом прямо с утра недели две.
Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.
Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо.
Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало. Кто что посоветует?
***
Объявление:
"Ищу работу сиделки. Есть опыт! Отсидела 15 лет".
***
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей:
- Дома сиди, маленькая ещё!
***
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты! Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...
***
Тело:
- Хочу пива!
Сердце:
- Протестую, хочу любви!
Мозг:
- Протест отклонен, я тоже хочу пива!
***
Я вчера опять легла сегодня!
***
Временами мне бывает так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...
***
- Что с тобой?
- Я схожу с ума!
- Подожди, я схожу с тобой...
***
- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все хорошо...
***
- И запомни, доченька: если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
***
Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот, купила электрошокер. Сейчас очнётся, еще раз спрошу про искру.
***
Мозгов, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
***
Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые!
***
Даже если у вас во рту один зуб - улыбайтесь!
УЛЫБКА- ЭТО НЕ КОЛИШЕСТВО ЖУБОВ, А ШОШТОЯНИЕ ДУШИ!
https://i.yapx.ru/S94HJt.jpg (https://yapx.ru/v/S94HJ)
Временами мне бывает так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...
:rofl::rofl::rofl:
Диалог в соц. сети:
Первая:
- А подписники - это, я так поняла, прокладки, что ли?
Вторая:
- Это подписчики! Там опечатка.
Первая:
- Ой, как неловко получилось!!!
- Наташа, почему у твоего мужа фингал под глазом?
- Ну, в холодильнике - холодец, борщ, голубцы, балык, колбаса, три салатика... А он: "Пожарь картошечки!"
https://i.yapx.ru/TDnBGm.jpg (https://yapx.ru/v/TDnBG)
https://i.yapx.ru/TF7Si.jpg (https://yapx.ru/v/TF7Si)
Из одного чата:
NN: Добрый день. Кто может продать 2 штуки пчёл? Для лечебных целей.
SS: Просто так берите, они же не подписаны.
NN: К кому можно подойти?
LL: К любому цветку.
MM: К улью не советую, там только оптом.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
https://realax.ru/saveimages/2022/07/29/zzjheblfvhhhvl4kbb.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/08/05/jefwezvtdbumxmrctny8cb.jpg
Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.
https://realax.ru/saveimages/2022/08/05/pcdhp5gvwcrycxaexr.jpg
Старый анекдот:
Едет в поезде мужчина. Ему предлагают: "Может, в картишки перекинемся?" Он: "Нет, спасибо, я один раз попробовал в карты играть — мне не понравилось. Больше не играю в карты". Ему предлагают: "Может, в шахматы тогда сыграем?" Он: "Нет, спасибо, я один раз попробовал в шахматы играть — мне не понравилось. Больше не играю в шахматы". Ему говорят: "Ладно. Угощайтесь: у нас курица есть". Он говорит: "Нет, спасибо. Я один раз попробовал курицу есть — мне не понравилось. Больше не ем курицу". Все такие: "Гм... Ладно... А куда вы едете?" Он: "К сыновьям. У меня в N-ске два сына живут". Все хором: "Близнецы?"
В конце августа особенный воздух - он обычно пахнет проебанным летом...
http://sun9-west.userapi.com/sun9-48/s/v1/ig2/HJeXMZM9VLTqwRgPOvmdgWGacUUPv433uOwV9WC-pV6se_f5vcxxv1sVoU3Jj1LGj5IRmrfOMPOm_F2hlAqzKZ2Z.j pg?size=604x604&quality=95&type=album
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё-таки снял.
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
— В инструкции написано: пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
— Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик подозрительно, искоса смотрит и говорит:
— А чего это она у вас зажужжала?
Плывут в лодке Лукашенко, Обама и Медведев.
Обама говорит: “Я грести не могу, я глава великой державы”. Медведев говорит: “Я тоже не могу грести веслами, я президент великой страны”.
Лукашенко говорит: “Давайте проголосуем”.
Тут меняется картинка: в лодке сидит Лукашенко, а Обама и Медведев гребут. И Обама говорит Медведеву: “Слушай я не понял, как так получилось? нас в лодке трое, а за него отдали четыре голоса”.
Плывут в лодке Лукашенко, Обама и Медведев.
Да переходите сразу в политраздел) :sarcastic:
Познакомились мужчина и женщина по объявлению. Мужчина к ней приезжает, она его угощает:
— Ешьте, пейте!..
Он:
— Может, 100 грамм?
Она:
— Ой, да конечно!
Она приносит бутылочку, рюмочку, открывает, наливает ему. Говорит:
— Я сама не пью. Но люблю посмотреть, как люди пьют.
Он выпил и говорит:
— Можно, я закурю?
Она:
— Ой, конечно! Я сама не курю, но люблю посмотреть, как люди курят. Сейчас я вам отличные сигареты принесу.
Она приносит хорошие сигареты. Он курит, потом говорит:
— Так, может, мы того-этого? Сексом займёмся?
Она:
— Ой, да конечно! Я сама сексом не занимаюсь, но люблю посмотреть, как люди сексом занимаются.
И она достаёт резиновую надувную бабу.
Сирениус
22.08.2022, 15:30
Напомнили прейскурант борделя.
Девочка - 100 руб.
Наблюдать за парой - 200 руб.
Наблюдать за наблюдателем -500 руб.
— Здравствуйте. Я Игорь.
— И?..
— ...горь.
Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.
Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иноагентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из " Пятёрочки ", так и не удалось узнать никому ...
Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
https://realax.ru/saveimages/2022/09/08/cayy6rkhghjtpcekll.jpg
Рассказ некоего СлавыСэ. ))))
***
Про глагол и про тире
Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.
Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.
Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.
Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. Он поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.
Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.
Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.
Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.
- Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?
Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты".
"Я долго плакал и шумел
Ведь друга встретить я хотел.
Не буду больше плакать я
Глисты теперь есть у меня".
(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт “Ведь ты теперь есть…”)
Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.
#СлаваСэ
- Бэрримор, что это хлюпает в моих ботинках?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор! Что делает овсянка в моих ботинках?!
- Хлюпает, сэр.
https://i.yapx.ru/T2eCdm.jpg (https://yapx.ru/v/T2eCd)
https://i.yapx.ru/T8One.jpg (https://yapx.ru/v/T8One)
Компьютерный вирус жаловался в одном сообщении, что его писал безграмотный программист, и очень просил разослать его ста друзьям.
Хорошая мама всегда даст облизать крем со взбивалок миксер. Отличная мама сначала миксер выключит.
Классика анекдотов:
Вот вы говорите, что зло не надо помнить. Ага, как же: человек старался, а я забуду?
https://realax.ru/saveimages/2022/10/14/pqpxxmpwea7elsbyfdws.jpg (https://realax.ru/saveimages/2022/10/14/tmyga7fjekhhcnwsyl.jpg)
https://www.upload.ee/thumb/14503895/______.jpg (https://www.upload.ee/image/14503895/______.jpg)
https://realax.ru/saveimages/2022/10/14/myuda0lcjntqejpcbm.jpg (https://realax.ru/saveimages/2022/10/14/yjzjczjtfsuupn5wu.jpg)
https://www.upload.ee/thumb/14495135/_______.jpg (https://www.upload.ee/image/14495135/_______.jpg)
https://www.upload.ee/thumb/14432049/______________.jpg (https://www.upload.ee/image/14432049/______________.jpg)
https://realax.ru/saveimages/2022/10/14/jb9wqjkrwdpynvnszfgnhrp.jpg (https://realax.ru/saveimages/2022/10/14/bsvqjhhdbstknxpqd3x.jpg)
— Знаешь, ты сложный человек.
— Дверь там.
Она: Ты странный.
Он: Столбиком в уме.
Она: Что?
Он: Я так не считаю.
Два программиста разговаривают. Первый: "У меня соковыжималка сломалась". Второй: "М. Что пишет?"
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
Смифные слова и смифная обработка слова:
дрыходные
высплюсенье
кареглаЗАЯ.
Повела внучка деда-генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
Только что в голову пришла переделка старой известной песни (переделанные слова напечатаны капслоком)
Друг всегда меня сможет выручить,
Если что-нибудь приключится вдруг.
В ЛАПУ ДАТЬ кому-то в трудную минуту —
Вот что значит настоящий верный друг.
Это переделка вот этой песни:
https://m.youtube.com/watch?v=oNGbQ3WzHdA
Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.
https://realax.ru/saveimages/2022/12/17/njdbwwvbpbvqwyd1zbgcjg.jpg (https://realax.ru/saveimages/2022/12/17/lbmqt6gbkwjrwdgrhft.jpg)
https://realax.ru/saveimages/2022/12/22/tpxsc6krdnmayntmpdanslqb.jpg
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
https://realax.ru/saveimages/2022/12/26/aqafduejv9tstsmsndscsg.jpg
supermen
06.01.2023, 15:45
Про iphone
https://realax.ru/saveimages/2023/01/06/mnastzdcm4pxfsucr.png
Озорной ветерок
11.02.2023, 01:49
Внучек принес домой кассету с порнофильмом. Все смеялись, а бабушка всю ночь проплакала...
- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...
Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…
Реальный случай. ))
Наш "домовой", устроитель праздников Нового года и хороший сантехник, Володя, приехал из Малайзии. Рассказывал у нашего подъезда соседям, как он ел запечённых... тараканов, в общем. Или просто саранчу.
Один сосед слушал, слушал... а у этого соседа три овчарки... и, дослушавши, машинально протянул Володе пакетик собачьего корма, который он держал в руках. Посочувствовал нашему Володе! :crazy::D
Реальная театральная история. ))
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты сестрат?!
Д. - Уже два года!
Тоже реальная театральная история. ))
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…
Театральный анекдот. ))
- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...
Из пункта А в пункт Б через лес мальчик Федя обычно идёт 2 часа. Если с девочкой, то 3 часа. Если ему стреляют в спину, то добегает за 1 час. С пулей в груди — 4 часа. За какое время Федя прошёл этот путь, если он шёл с двумя девочками и до операции по извлечению пули он был девочкой?
https://realax.ru/saveimages/2023/03/22/najubeezldasntxbjgbg9.jpg
Два пенсионера сидят на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один мечтательно произносит:
- Эх, Саныч, было бы мне сейчас 18 лет!..
Второй отвечает:
- Сдурел ты что ли, Петрович?!
Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия еще сорок семь лет работать!
Старый редакторский анекдот о том, кто как понимает один и тот же текст. ))
Сидят тpи peдaктopa и oбcуждaют oбъявлeниe, пoдaннoe в гaзeту:
"Бoкcёp, 2 гoдa, ищeт нeвecту".
— Дa здecь, видимo, oпeчaткa — eму 22 гoдa...
— Дa нeт, нaвepнoe, oн ужe 2 гoдa, кaк нaчaл иcкaть...
— Идиoты! Этo жe вooбщe пpo coбaк!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
На горе стоит статуя, у статуи нету... ? =-O:crazy:
Сейчас испытала лёгкий шок.
Копирую цитату из повести Стругацких, и выскакивает объявление сайта:
"Мы знаем, что почитать, и вам пришлём!"
Прочла сослепу: "...и вас пошлём!"
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живёт. И саму её показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, всё хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.
Длинношеее
03.06.2023, 09:36
https://realax.ru/saveimages/2023/06/03/euzyjadcxrjqgnrraa1j.jpg
В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет не разговаривал. Однажды семья собралась за ужином, сидят и кушают, тут парень бросает ложку и говорит: "Мам, каша не вкусная". Все в состоянии глубокого шока.
- Сыночек, ты можешь разговаривать, что ж ты раньше то молчал?
- Претензий не было.
«Заходит собака в бар»: какие анекдоты нравились древним римлянам и египтянам
«Газета.Ru» сделала подборку древних шуток в честь Дня рассказывания анекдотов.
***************
Для понимания юмора всегда необходимо знать ситуацию и контекст. Однако некоторые шутки настолько универсальны, что остаются забавными спустя тысячелетия. В честь Дня рассказывания анекдотов «Газета.Ru» сделала подборку по-настоящему бородатых анекдотов. Предупреждаем: не все из них покажутся смешными современному читателю.
Фараоны и голые женщины
В европейской культуре сложился ложный образ Древнего Египта: миллионы рабов, которых кнутом гонят строить пирамиды, строгая сословная иерархия и тиран-фараон, ради которого мрачные безмолвные подданные готовы пойти на любые жертвы.
На самом деле в ту эпоху еще не сложились сословия, шутить про фараона было гораздо безопаснее, чем про многих современных правителей. Египтяне обожали юмор и шутки, в том числе над собой и на серьезные темы. Многие из них дошли до нас в форме рисунков — комиксов, как сказали бы сейчас.
Так, на стене храма Хатшепсут в Дейр-эль-Бахри изображена царица восточноафриканской страны Пунта. Женщина выглядит очень грузной и полной, а за ней идет маленький тощий ослик. Подпись гласит:
"Осел, который должен был нести царицу".
*************
Животные часто становились героями египетских юмористических сюжетов, выполняя несвойственные для себя функции. Так, лев и антилопа могли играть в настольную игру, а кошка — пасти гусей.
Шуток в форме текстов сохранилось гораздо меньше. Есть они, например, в «Повести о Сетне Хамвасе и Си-Осире» о дочери фараона, отец которой хочет выдать ее за генеральского сына.
— Не ты ли подходила ко мне с глупыми словами о том, что ты хочешь жить с Нанеферкаптахом, моим старшим братом? — спросил фараон.
— Давай я буду жить с сыном генерала, а он, в свою очередь, будет жить с дочерью какого-то другого генерала. Пусть наша семья размножится! — ответила дочь.
****************
Другой пример — насмешка одного египтянина над другим:
- Ты как слепая на один глаз жена, с которой муж пробыл 20 лет, но в итоге бросил ее ради другой женщины. Когда муж встретился со старой женой, то объяснил ей, что они расстались из-за ее слепоты на один глаз. На что жена ответила: и это все, что ты заметил за 20 лет совместной жизни?!
***************
Некоторые египетские шутки по форме похожи на современные анекдоты, но понять их тяжело даже специалистам по эпохе из-за утраты контекста.
Как развлечь скучающего фараона? Поплыви с ним по Нилу в лодке, полной молодых женщин, одетых лишь в рыболовные сети, и предложи фараону половить рыбу.
Как утверждают египтологи, здесь содержится не только сексуальный подтекст. Скорее всего, плавание по Нилу и рыбалка имеют какое-то символическое значение, которое контрастирует с обнаженными девушками.
*************************
Первый настоящий анекдот
В XIX веке археологи обнаружили древний шумерский текст, написанный примерно 4000 лет назад.
Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это».
Это древнейший анекдот про бар, причем его форма осталась неизменной и поныне. Проблема в том, что эта шутка не понятна никому, даже шумерологам.
По одной из версий, собака забыла открыть входную дверь, и историю следует читать как «Собака пришла в бар и ничего в нем не видит. Тогда она спрашивает: может быть, наконец открыть дверь?». По версии других ученых, смысл шутки совсем иной.
Слово éš-dam может означать не только бар, таверну или кабак, но и бордель. В таком случае собака хотела увидеть, чем заняты девушки и их клиенты за закрытыми дверями или шторками. Наконец, согласно третьей версии, шутка целиком была основана либо на отсылке к общеизвестному событию, либо вовсе на непереводимой игре слов, которая становится понятна лишь в устной речи.
*************
Однако самым древним считается такой шумерский анекдот.
Есть нечто, чего не случалось никогда с незапамятных времен: молодая девушка не пукала в колени мужа.
Здесь снова мнения ученых расходятся: некоторые считают, что «девушка» никогда не признается в этом, другие — что подобное происходит регулярно, а сам анекдот — сарказм и отрицание очевидного.
********************
Анекдоты со стены римского туалета
Римская эпоха оставила множество письменных памятников, да и римляне похожи на нас гораздо больше, чем на древних египтян или шумеров. Примеры римского юмора во множестве остались на стенах туалетов в Помпеях, сохранились в древних книгах, а некоторые, по-видимому, в измененном виде дожили до наших дней.
Однажды провинциальный житель пришел в Рим, и все на улице обращали на него внимание. Он выглядел как полная копия императора Августа. Узнав об этом, император позвал человека во дворец, взглянул на него и спросил:
— Скажите, молодой человек, бывала ли ваша мать хоть раз в Риме?
— Она — нет. Но мой отец частенько заходил.
***************
Существует современная британская шутка с похожим мотивом, в которой император заменен на аристократа.
Другой анекдот посвящен гадателям и предсказателям, которым редко верили образованные люди.
Бегуну перед Олимпийскими играми приснилось, что он едет в четверке лошадей. Перед забегом он обратился к толкователю снов и спросил, что же это значит. Толкователь ответил ему:
— Ты победишь, с тобой будут скорость и сила лошадей!
Однако атлет хотел удостовериться, правда ли, что сон значит именно это. Тогда он обратился к другому толкователю, и тот ответил:
— Ты проиграешь. Неужели неясно, что впереди тебя уже четверо?
***************
В целом римские анекдоты часто понятны без комментариев:
Человек купил раба, раб на следующий день умер. Покупатель пошел жаловаться к продавцу, на что он невозмутимо ответил: «Ну, когда им владел я, он был жив».
Или такой:
На улице встретились два человека, и один другому говорит:
— Забавно, мне сказали ты умер.
— Ну, как видишь, я еще жив.
— Не знаю, человек, который сказал мне о твоей смерти, гораздо надежнее тебя.
Но все же жизнь римлян и мораль отличалась от современных. Другой анекдот описывает диалог двух друзей:
— Привези мне двух 15-летних мальчиков из поездки.
— Ладно. Не найду двух 15-летних — привезу одного 30-летнего.
Чтобы понять эту шутку, друзей стоит заменить на студентов, которые хотят устроить вечеринку. В этом случае один другому бы пообещал одну 40-летнюю девушку вместо двух 20-летних. По другой версии, этот анекдот сугубо математический и приводит пример абсурдного суммирования, без эротического подтекста.
Дин Кунц привёл в одном романе такое обозначение биологического мозгового вещества: "влажный интеллект". :D
Разговор двух роботов по телефону.
:D
Eddie Nize
17.12.2023, 03:58
Всем привет! Моя "лента анекдотов".
"- Семён, ну ты чё, ну зачем ты через каждое слово материшься-то?
- Прости Клав, чаще просто не умею!
Доктор, меня все гнобят по чём зря, что у меня мания величия.
- Ну... давайте это обсудим...
- Слышь, ты как со мной разговариваешь, ты, мерзкий клоп?
Доктор, меня все игнорят!
- Следующий!
В автобусе. Молодой парень и бабуля зашли вместе. Парень сел, а бабушка нет. Тут вдруг парень обращается к бабуле:
- А я на этом номере доеду до центрального рынка?
- Конечно нет, ты что, милок, это ж на 35 автобус надо было сесть.
Парень "пулей" встал и вылетел на ближайшей остановке.
Тут бабушка села на кресло и сказала:
"Ты не доедешь, а я доеду!".
Авторский анекдот.
Заходит мужик в магазин. Говорит продавщице:
- Отвесьте мне люлей, пожалуйста!
- Вам? С радостью!
Идёт ёжик по лесу, ему навстречу лиса.
Лиса ему говорит:
- Чё у тебя в левой руке?
- Верёвка с мылом.
- А зачем тебе это?
- Ну ты ж лиса, ты ж умная, а глупости спрашиваешь. Вешаться иду! Чё непонятного!
- А-а-а. А зачем тебе батон в правой руке?
- Опять-таки, не тупи лиса, выводишь. Откуда я знаю, сколько на верёвке буду висеть, может целый день, я ж проголодаюсь!
Приходит к психотерапевту мужик.
Психотерапевт его спрашивает:
- На что жалуетесь, голубчик?
- Ложусь я доктор спать, только начинаю засыпать, ко мне приходят зелёные человечки и говорят: "Может быть пойдём пописаем?".
Ну я, эт самое, не могу им никак отказать, открываю глаза, и вся постель в моче!
- Мда... типичный случай, потом сказал что-то на латыни.
Я могу вам порекомендовать следующее: как только придут эти человечки, и предложат вам пописать, скажите им уверенно и громко:
"А я уже пописал!". И после этого спите себе приспокойненько!
Через неделю ко мне зайдётё, расскажите.
- Хорошо доктор, спасибо!
Через неделю приходит снова к доктору, а доктор увидел, что он весь помятый, невыспанный, сразу всё понял, и говорит: "Ну, рассказывайте, как у вас дела?".
- Всё сделал доктор как вы говорили.
Ложусь в постель, начинаю засыпать, приходят эти зелёные твари, будь они неладные, спрашивают: "Может быть пойдём пописаем?".
А я парирую: "А я уже пописал!".
А они мне, недолго поразмыслив: "Ну тогда пойдём покакаем!".
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
— Ты где был??
— С собакой гулял.
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....
Эпоха Возрождения Средневековья
- Мойша, таки если ви хотите виглядеть дураком, таки я ничем вам в этом не могу помешать. Я таки могу вам в этом только помочь!
Старый еврейский анекдот.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
***
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Вы только посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
***
- Дорогой, помнишь, ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила... сказала, что с икрой.
***
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
***
Молодой муж возмущается:
- До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где!
***
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
***
Утром жена с мужем собираются на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют, - говорит жена.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? - отвечает муж.
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Муж заметил, что, если им подойдет её одежда, не такие уж они и голодающие.
И тут началось...
***
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник!
***
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
***
- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Чо та навеяло сегодня, хоть и не так смешно, как у @Степлер,
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
★★★
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
★★★
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot