Просмотр полной версии : Анекдоты
Меламори
01.08.2012, 14:17
когда я читала самые курьезные причины увольнения сотрудников на этом у меня случилась истерика:
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
:rolf::rolf:
добавлено через 6 минут
и продолжая..
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
:rolf::rolf:
вспомнила сразу одну историю
у нас на работе был мальчик по фамилии Мороз
и вот у нас сменился руководитель, всех ещё не успел узнать, пришел к нему Мороз
секретарша угарная девчуха, потом все уши прожужжала всему коллективу, рассказывая и показывая, как она вошла в кабинет руководителя, чтобы сообщить, что Мороз в приемной... и как он в недоумении медленно ответил: "так выключите кондиционер.."
Меламори
01.08.2012, 14:40
loalin, :D
Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...
С анекдот.ру, вчера истерика была у мну)))
Был у нас в медицинском институте один кадр - сдавать экзамены ходил
на полную халяву: попадется ему вопрос про симптомы какого-нибудь
заболевания - он сходу лепит "от балды", например "ОТИТ", ага...
"Воспаление среднего уха, покраснение в месте воспаления, припухлость,
болезненность, гнойное отделяемое, нарушения функции..."
и пошло-поехало. Ничего, курса до четвертого так доучился.
Однажды пришлось нам сдавать "Детские болезни", и достался ему
вопрос: ГЕМИНОЛЕПИДОЗ. Тем кто не знает, есть такие гельминты
(глисты) "Heminolepis nana", он же "Карликовый цепень", отсюда
и болезнь - HEMINOLEPIDOSIS (Геминолепидоз). Ну и товарищь наш,
как заядлый троечник, в том числе и по латыни, прикинул:
HIMEN (гимен) - "Девственная плева", LIPIDOSIS (липидоз) -
"Ожирение". И получилась у него болезнь - "Ожирение девственной
плевы". Сел он к профессору и начал расказывать, так сказать,
симптомы данного заболевания, а аудитория уже катается, смех
сдерживает. А тот все рассказывает, сочиняет, что говорится слету,
браво так, уверенно, со знанием дела. Тут и до профессора дошло,
бедный старичок чуть со стула не упал от удивления, но "тройку"
все-таки поставил. За находчивость. А находчивость в профессии
врача - не последнее дело.
Меламори
02.08.2012, 20:39
Еду в автобусе.Зажали со всех сторон.В ушах плеер.Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю что в наушниках играет разная музыка. а рядом стоит парень в полном ах8е.
Одно время работала на заводе, инжненером по кадрам. Завод режимный, все, как положено: заявления на отгул, объяснительные(прогул, опоздание). В проходную с запахом спиртного запрещено проходить, охрана обнюхивает.
" В связи с тяжелой обстановкой в Гондурасе, я выпил литр корвалола, а запах-остаточное явление..."
"Товарищу Игорю (начальник цеха Игорь Иванович) от Лапшиной. Прошу предоставить мне бесплатный отгул, сверхурочно..."
"Не пришел на работу т.к. в субботу ездили к теще, с тестем выпили, а когда проснулся, была следующая суббота..."
Меламори
02.08.2012, 21:19
а когда проснулся, была следующая суббота
понравилось))
Шедевров много было, чет не помню уже
Dr.Hannibal Lecter
03.08.2012, 00:02
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
Меламори
03.08.2012, 00:03
остроумно))
актуально
Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!
Идет суд, дед 80 лет обвиняется в изнасиловании трех женщин.
Прокурор:
- В 21.00 Вы изнасиловали гражданку Иванову, в 21.30 Сидорову, в 22.00 Петрову.
Судья в сомнении (ввиду возраста и способности к действиям сексуального характера):
-Да, как такое возможно?!
Дед:
-Дык, я же, на мотоцикле!
дед-красава :D
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
Dr.Hannibal Lecter
06.08.2012, 17:47
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
— Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысяче на дню! С утра в Бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
— Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?
— Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил....
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А почему у Вас на спине гематомы?
— Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов...
Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь!
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
— А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
— Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
— Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)
Меламори
14.08.2012, 18:40
с бородой, но мило)
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
добавлено через 3 минуты
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
-------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
------------------------------------------------------------------------------------
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Меламори
16.08.2012, 00:01
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
Dr.Hannibal Lecter
18.08.2012, 11:10
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: - Первое место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: - Мехмат!
Диктор заканчивает: - Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон: -
Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!
добавлено через 15 часов 37 минут
Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.
"Женщина превращается в пилу только рядом с дровами" ©
Вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…
- C вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше.
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего...
Отучить жену покупать все подряд не трудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Говорят ты с моим парнем спала?
- Ага. Выспалаааась...
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Мартинес
22.08.2012, 12:40
Китайские дети утром делают зарядку.А вечером несут ее в "Евросеть"!
Опоздавшему поросёнку-сиська возле жопы
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи**или на таможне.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..
Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли..
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Количество разума на планете - величина постоянная.
А население растет.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Dr.Hannibal Lecter
23.08.2012, 12:38
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
- Когда мужчина и женщина занимаются сексом, кому приятней?
- Женщине!
- Почему?
- Когда чешешь в ухе, кому приятней? Пальцу или уху?
Dr.Hannibal Lecter
25.08.2012, 21:18
И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Меламори
07.09.2012, 21:03
Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
женщины, мы такие..:D
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон.
- Абрам Маркович, что это у Вас синяк под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. Тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х/й в роте... "
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
-"Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
татьяна72
10.09.2012, 11:16
Тупица тетерев под дубом,нашёл в земле вставные зубы.Теперь с улыбкой из фарфора,супругу он найдёт не скоро.Юркий южный ютараптор,наглый был как будто трактор.Юмор был его не сложен,напугать и дать по роже.
Меламори
10.09.2012, 11:41
понравилось)))
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
"Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
Меламори
20.09.2012, 12:15
-Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы. :)
Рас...пра... @б твою мать! Сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Однaжды мужчинa спросил у Богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?».
И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!».
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
Меламори
03.10.2012, 00:02
MirroR, ржу)))
- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- пиздец...я ещё и девушка..
Dr.Hannibal Lecter
07.10.2012, 22:15
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
******
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
******
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Меламори
08.10.2012, 15:14
"Мужчина, 40 лет ищу секса"
а может это и вовсе не мужчина, а обращение женщины к мужчине..))))
Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.
Dr.Hannibal Lecter
10.10.2012, 21:23
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
добавлено через 47 секунд
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
добавлено через 5 часов 0 минут
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. … Предположительно вопросом.
Dr.Hannibal Lecter
14.10.2012, 17:47
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Волей случая на один необитаемый остров попало 10 мужчин и одна женщина, а на второй 1 мужчина и 10 женщин. На первом - женщина сидит вся такая опрятненькая, холеная, подает мужчина ей кофе и.. бац, капля на халатик попала... она достает блокнотик и говорит: "Так... был пятым... будешь десятым..." А на втором острове мужчина сидит на пальме, а вокруг женщины нечесаные бегают, трясут пальму и кричат : "Слезай!!!! Твои 5 минут отдыха уже кончились".
представила. ржу))
А знаете ли вы,что реаниматологи единственные врачи,которые дают клятву лично Гиппократу.
Dr.Hannibal Lecter
16.10.2012, 22:35
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты... - Скажите им, что меня нет.
Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.
Dr.Hannibal Lecter
17.10.2012, 18:42
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Любимый,я ведь дана тебе Богом? Да любимая!Только не знаю за какие грехи?
добавлено через 22 часа 2 минуты
А знаете ли вы,что навикипединые кажутся умнее нагугленых?
В школе:
-Дети придумайте стихотворение.
Маша:
-Солнышко светит...
Дима:
-Льдинка плывет...
Вовочка:
- На льдинке лягушка, лягушку гребет
Dr.Hannibal Lecter
19.10.2012, 01:51
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать.
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей — это спецназ.
Лягу пораньше - Сказал организм, фиг вам -ответил ИНТЕРНЕТ!!
В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.
Записка на холодильнике : "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Одноклассниках свари мужу борщ !!
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!!
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!
..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.
Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно.
Ох,и противный же иногда голос у моего здравого смысла!
Я не вредная.. Я полезная... Главное точно дозу рассчитать..!
- Ты не знаешь, как проходит шабаш? - Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку. - Я же тебя не про 8 марта спрашивал!..
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и... муж в галстуке.
Меламори
23.10.2012, 17:29
понравилась фраза:
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или с лёгким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
:rolf:
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го.
3 подруги в кафе разговаривают.
Одна говорит: "У меня муж вчера на рыбалку ездил, такую большую рыбину привез!"
Вторая: "А мой позавтчера тоже здоровую притащил".
Третья, задумчиво: "интересно, где это рядом с моим домом магазин, куда такую рыбу завезли?"
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
- Почему ты пялишься на ее сиськи? Они же не настоящие!
- Дед мороз тоже не настоящий, что не мешает ему быть охуе№№ым.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская..
добавлено через 23 часа 55 минут
Замечали ?
"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю там продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
Боитесь обидеть хорошего человека? Не бойтесь, - действуйте. Скорее всего, в результате выяснится, что не такой уж он был и хороший.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Поцеловала Белль Чудовище - и превратилось оно в прекрасного принца, и женился принц на Красавице.
А потом всю жизнь пилил её за то, что увлеклась уродом.
добавлено через 1 минуту
Если ты чем-то разозлен, не разбивай кому-то сердце - сломай лучше кому-то кость: сердце всего одно, а костей целых 206.
добавлено через 35 секунд
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
добавлено через 15 секунд
А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?
- Ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я - трезвый...
: AM:
kandg2012
28.10.2012, 14:42
-Вовочка приготовь дневник!
-Вам пожарить или сварить?
vika-cruze
28.10.2012, 14:51
вспомнился:
подруга рассказывает подруге:- Ты представляешь, еду я сегодня за рулём вдруг вижу.... мужик за рулём бреется,у меня помада в кофе чуть не упала!!!
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
Меламори
29.10.2012, 10:32
А в Питере давно дождик? - С 1703-го... :rolf:
Лазарус, невнимательная :)
Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?
*********
iPhone - это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных
*********
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно
*********
Вообще то я пью мало всего 100грамм . А после 100грамм во мне просыпается другой человек . Вот сука он бухает ,так бухает !!!......
*********
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
*********
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
добавлено через 7 минут
>>>...мораль: женщины-это пластилин, главное уметь слепить нужную струю разговора.
Сразу видно, что брак свеженький. Новобрачная тает от "чувсвств", ты - мужчина-орел, и все впереди видится праздником. Поживите вместе хотя бы лет 5 и жизнь докажет, что пластилин - это ты, орел - теща, а всегда праздник только у вечно пьяного тестя и кота.
лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
:D
Меламори
31.10.2012, 15:28
БОРЩ КАК НАПРАВЛЕНИЕ ИСКУССТВА
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Как - то бабушка Яга замуж захотела :zachot:
Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов,
Против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод,
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива.
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван - совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать...
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть..!
Но как - то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились
И в лесу остановились!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец - то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать!
Градус сделал своё дело:
Баба парнем завладела!
Глазки царский сын прикрыл...
Утром - след его простыл!
Коль от страха стынет кровь,
Уж какая там любовь!
И вот такие, брат, дела -
Бабка сына родила!
Крутой у жизни поворот...
Кто в сказки верит, тот поймёт!
С тех пор Яга не одинока,
Хранит ЯГнёнка пуще ока!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт!
И сразу(вот какое дело!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока,
Румянцем налилась щека!
Избу в порядок привела,
Трубу отмыла добела,
Все окна ВЕКАй застеклила,
Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице...
Не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!
Не звать же бабу под венец?!
Ну а Яга живёт беспечно
И " всё пучком" в делах сердечных!
И нет метлы, и ступы нет...
А вместо них - кабриолет!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час,
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте - ка, Девицы,
В "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет!
Женихов там, точно - нет!
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
добавлено через 1 минуту
SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
добавлено через 21 секунду
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!
добавлено через 47 секунд
Верну любимого в семью. Надоел.
MirroR, 20 тыщ в Иваново зарабатывает продавец-консультант. Это вообще не показатель финансового благополучия.
Я понимаю что анекдот, просто... просто я зануда. :)
просто я зануда.
:) технарь, наверное, да?
из личного опыта просто :)
добавлено через 1 час 1 минуту
Зануда — это тот, кто после вашего анекдота рассказывает свой, лучше вашего. ;)
А где анекдот лучше нашего? :D
добавлено через 2 часа 10 минут
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби...
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза(германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.,
пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно…Морда в крови, передних зубов нет…Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает:
орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему п.ды дадим от всего еврейского народа!"
добавлено через 1 минуту
Когда уместно и нужно употреблять слово "Б***"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
___
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через"Одноклассников", так быстрей будет!!!
__________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
__________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
___________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
_________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
___________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
__________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
__________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
дополню :)
наши за границей:
-Just, бл***ь, a moment!
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат...
дополню :)
наши за границей:
-Just, бл***ь, a moment!
Хаха, да, еще слышат "Водки найду?" вместо "What can I do?":Wait:
-Бабушка, а почему все говорят, что я лошара?
-Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!
Мартинес
23.11.2012, 10:24
Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени — в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Дед Мороз задумался:
- Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу вылететь…
Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
Учитель:
- Кто будет учиться на пять и четыре, попадет в рай, а кто на три и два - в ад!
Голос с задней парты:
- А живым закончить школу шансы есть?
Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.
Меламори
26.11.2012, 22:39
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
21 декабря 2012г: кто первым умрёт - тот ЛОХ!
Меламори
30.11.2012, 10:46
понравилось:
Хорошо быть мальчиком. Захотел винегрета - пошел, сказал своей: - Эй, винегрета хочу!
А девочкам тяжело. Вот захотела я винегрета. Пошла в магазин, все купила, принесла. Поняла, что в холодильнике какая-то субстанция зажила своей жизнью. Провела рекогносцировку. Обнаружила предательски пованивающую курицу. С позором изгнала ее вон. Разложила продукты в холодильнике. Достала продукты из холодильника. Все почистила. Поняла, что не купила свеклу. Разочаровалась в себе и в жизни. Открыла сидр. Выпила сидр. Вышла за свеклой. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Снег кругом. Пьяницы. Экзистенциальный ужас. Купила свеклу. Пришла домой. Тоска по утраченным бесповоротно минутам собственной жизни.
Да в пизду этот винегрет с такими раскладами.
Dr.Hannibal Lecter
30.11.2012, 21:36
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!
добавлено через 19 часов 41 минуту
- А подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Dr.Hannibal Lecter
21.12.2012, 19:41
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
Incognito
21.12.2012, 20:31
"Больно??
Да,
Вынуть?
Нет.":biggrin2:
Dr.Hannibal Lecter
22.12.2012, 14:10
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
***
- Все политологи сошлись во мнении, что на последнем съезде Единой
России не хватало лишь одного... .
Норвежского стрелка Андреаса Брейвика!
***
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
***
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?
Dr.Hannibal Lecter
22.12.2012, 14:10
Когда на экране, в прямом эфире появился
Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
добавлено через 4 минуты
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
добавлено через 17 минут
ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой.
Н> молодой человек ваш или наш?
- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне зависимости от ее желания быть счастливой.
- Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с философией американской внешней политики. :)
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Dr.Hannibal Lecter
29.12.2012, 17:53
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
****
Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
****
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
****
Километр за хлебом - далеко! !
Два километра за пивом - фигня! !
****
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие! : D
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Snegurochka
06.01.2013, 22:47
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
_____________
хыыы, не рассчитал :girl_crazy:
добавлено через 2 минуты
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
добавлено через 3 минуты
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
Dr.Hannibal Lecter
09.01.2013, 19:09
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
Я вам песенку спою про 10 дней....
10 дней назад страна была стройней,
И трезвей, и работящей,
И деньгами шелестящей....
10 дней!...... Всего лишь 10 дней!!!
:D
надеюсь не баян )))
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
добавлено через 1 минуту
https://vk.com/photo-31164734_294898758
добавлено через 2 минуты
почему-то в предыдущем картинка не прикрепилась
вот )) а щас получилось
https://cs317322.userapi.com/v317322930/5325/75lI-gzk5GI.jpg
Dr.Hannibal Lecter
12.01.2013, 01:37
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».
***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
***
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Еб твою мать! "
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Англичанин прощается и уходит, а еврей прощается и не уходит.
В метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
Dr.Hannibal Lecter
17.01.2013, 02:05
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Анекдоты моей специфики...
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Dr.Hannibal Lecter
17.01.2013, 21:54
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл?! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну, хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
Мартинес
22.01.2013, 14:24
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
*****
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
*****
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
*****
Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.
Англичанин прощается и уходит, а еврей прощается и не уходитПрямо сразу тур Кобзона вспоминается. :D
добавлено через 1 час 45 минут
Марти напомнил)
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее.
Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.И видно по
нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка
продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А
Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...
- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу
- Вот эти…
-Нет, они слишком светлые
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- Х y e B е н ь к о..
- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.
Меламори
23.01.2013, 11:40
-Ты старый квас допил?
-Сам ты старый КВАСДОПИЛ!
***блин. я тут уже лежу:rolf:
Запишу в свою книжечку :D
старый КВАСДОПИЛ
Меламори
24.01.2013, 11:07
MirroR, ага, тоже запомнила. ржала весь день вчера.))
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Dr.Hannibal Lecter
30.01.2013, 23:19
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!!А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? -строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! -обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один…
добавлено через 3 часа 5 минут
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.
добавлено через 19 часов 7 минут
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Сегoдня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 16 гиг в секунду! Пылесос засосал флешку.
С 1 июля 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пид***сы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Snegurochka
05.02.2013, 00:30
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.
Читала в таком варианте:
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Добби свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.
:)
Наверное не все Гарри Поттера смотрели)) Потому и Дима :)
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает - 'Мой чл@н! ',
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!
Инструкция для сисадмина в турпоходе.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Проходя через деревню,на сеновал заходи очень аккуратно-могут быть серьезные грабли.
не пингуй... теперь это так называется :D
А я в таком варианте встречал:
Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Помните студентов-китайцев, позировавших на фоне горящего университета? :)
MirroR, ээ.. нет) а чо там?)
Да там они только дипломы получили, а уния загорелась или общежитие ли... А они как начали позировать на фоне, только один бросился тушить. Ему и награда и почести и слава потом))
Надо на Ютубе посмотреть, может найду. Недавно совсем было.
добавлено через 3 минуты
https://img-fotki.yandex.ru/get/6311/161433175.66/0_808ee_a7f5700b_L.jpg
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.
***
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
***
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Snegurochka
18.02.2013, 20:56
Выходит Кай из спальни Снежной королевы и, закрывая за собой двери - "Не айс".
Из лесу на полянку выходит лось: большой, сильный, красивый, с большими ветвистыми рогами, весь из себя. А за ним на полянку выкарабкивается мартышка. Подбежала к лосю сзади, посмотрела:
- Ясненько!
Обежала, посмотрела спереди:
- Непонятненько...
Снова назад побежала, посмотрела:
- Ясненько!
Побежала вперед:
- Хм... Непонятненько...
Лось:
- Мартышка, что тебе непонятно-то?
- Да все понять не могу, как ты с такими яйцами отрастил такие рога?!
Dr.Hannibal Lecter
19.02.2013, 09:00
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой. :Devil:
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?
представила своего шефа.....что ли замутить такое))))))))))):Dance2:
Snegurochka
21.02.2013, 23:17
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
на 1 апреля как розыгрыш тоже подойдет)))
Девчонки надо было ходить на физ-ру! Там учили перепрыгивать через козлов…
Видео ДТП и падения метеорита на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ее*аать..." и "Ни*уясеее..."- это свидетели происшествия, "*лядь,*лядь,*лядь!!!" - участники.
:D
Snegurochka
23.02.2013, 18:01
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
добавлено через 1 минуту
-Милый я нашла 2 способа как похудеть! 1-ый это от Москвы до Тулы дойти пешком. -Ты с ума сошла??? Это же далеко! А какой второй? - Второй это секс по 2-3 часа каждый день. - Дорогая, собирайся в дорогу!!!!!
Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
Скорее грустно, чем смешно. Особенно в свете того, что Путин поручил разработать новый учебник истории.
23 февраля я освободила мужа от всех его ДЕЛ:
сама пила пиво на диване в трусах,
сама целый день смотрела телик и сорила чипсами,
сама вечером пошла с его друзьями в стрип клуб
и сама напилась !!!
Опять тему потеряла :)
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж!!!
Если ты хочешь водку, это пьянство. А если водка хочет тебя - то уже алкоголизм.
Всё в мире субъективно. Нет ни добра, ни зла, ни чёрного, ни белого — есть только полутемень, в которой прикольно трахаться.
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота.
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
sizyu, В тему про Штирлица:
Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на "Мерседесе", владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
QCosa, Капрал гей? У шотландцев не юбка, а килт. Да его бы убили за такое.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
Фильм - Закат солнца вручную или каза дерется на акацию 1 и 2
Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.
...Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать...
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.
добавлено через 3 минуты
Интересно, почему…
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, а чо он его не починил за две недели-то?
опять 25 :hihi:
- Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал!
- А что, размеры позволяют...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки,он входит и тут же слышит страшный собачий вой.Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!!!
------------------------------------------------------------------------------
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
------------------------------------------------------------------------------
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила бл?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Вась я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Hу я же не знала что он такой болтун.
Один мальчик так хотел потерять девственность, что привязывал к ней пульт от телика, флэшку и второй носок.
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
На сочинском пляже. Фотограф-армянин с питоном.
Подходит семья сфотографироваться.
Фотограф ставит их рядом. Кладет на их шеи питона, на шею сына ложится хвост. Мальчик от ужаса вздрагивает.
Фотограф:
-Мальчик, это жоп. Жоп нЭ кусает!
Klukvochka
30.03.2013, 16:14
Прогулки на воде, это просто жесть))
Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)
не подумайте чего, анекдот понравился))
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Если тебе подруга изменила, и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.:wink:
добавлено через 14 минут
Муж хотел завести любовницу... я отговорила " Мол дорого,не потянем"... Лучше я заведу любовника. Лишняя копейка в доме не помешает".
С любовником плохо только в одном - на него маме не пожалуешься.
-Мама,муж меня обидел,я еду к тебе! -Нет,доченька!Зло должно быть наказано!Я еду к вам!)))
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.
Dr.Hannibal Lecter
05.04.2013, 19:48
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пи%арас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...
почти про Релакс в последние дни :)
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
:hihi:
Snegurochka
08.04.2013, 19:58
MirroR, супер! как в тему-то! :appl:
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Заходишь в бухгалтерию: все заняты, никого нет.
Заодишь в одноклассники: опа, а вот и бухгалтерия!
КМС по ПМСахахахах красава! :rofl:
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это свидетели Иеговы...
- Да? А у него что, свадьба?
Люся ела, как птичка - половину своего веса в день.
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять". - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.
♥FIORE♥, логично и законно! :thumbs_up:
Тролль, :clapclap:
добавлено через 2 минуты
True, :Smile:
добавлено через 14 часов 20 минут
Едут значит HР на стpелку, опаздывают.
Hа пеpекpестке один вдpуг говоpит:
- Лёха, тоpмози, сpать хочу не могу!!!
- Да не могу, ты чо опаздываем. Hа такие бабки попадём..
- Да пох#$, я обосpусь уже сейчас...
- Ладно, жо#$ высунь в окно и сpи..
Так и сделали. Всё нештяк посpал...
А там был пешеход один и ему попало по лицу...
Он такой утиpает гов#$ с лица и говоpит:
- Ты видел как плюнул?!!!!!!!
А тут же дpугой pядом стоящий:
- А ТЫ РОЖУ У HЕГО ВИДЕЛ?!!!!!!!!!!!
добавлено через 23 часа 55 минут
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
Зачот студенту!))) :hihi:
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
добавлено через 3 минуты
ахахах
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?" :D
Dr.Hannibal Lecter
21.04.2013, 02:09
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.
добавлено через 52 секунды
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там! Не долго думая второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
А у меня вот этот любимый про студентов))) Хотя его канеш лучше в слух рассказывать)
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
– Почему вы опоздали?
– Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает:
– Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
– Нет, я курил…
True, :hihi:
добавлено через 6 часов 32 минуты
Один раз мент проходит мимо дома, и из окна кричит попугай:
- Мент поганый
Мент зашел оштрафовал хозяина. На следующий день тоже самое. И хозяин отдал попугая священнику.
Идет мент, думает "сейчас денег срублю", видит попугая, подходит к нему, а тот молчит.
Мент говорит:
- Ты чего молчиш, это же я мент поганый!
Попугай отвечает:
- Поздно каятся сын мой...
Меламори
27.04.2013, 11:24
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
анек убил своей железной логикой.:D
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
добавлено через 1 минуту
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
добавлено через 2 минуты
Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".
сижу вот читаю ваши анеки....полезная вещь понимаете....,из них всех выбрал 20-30 самых убойных.
так вот после трёх анекдотов ,все друзья лягли под стулья,,ещё после трёх все подруги лягли ко мне в постель.....
...полезная вещица понимаете.... спасибо всем.
добавлено через 17 минут
идёт молодая пара по лесу грибочки собирают...тут выскакивает толпа обкурков,и говорит им .
-или вас сейчас убьём,или вы исполняете одно наше желание,мы ухохочимся и отпустим вам с миром-
тем умирать ну ни как ни хочется,отвечают -согласны на ваше желание-
обкурки -короче ,сели посрали,и сьели гамно друг друга-
ну тем делать нечего ,сели покакали,и с горем пополам сьели гамно друг друга..
Обкурки протащились с этого кино,и свалили в неизвестном направлении...
Молодые идут,молчат.........
он ей говорит-Люсенька...я думаю после того что произошло ты меня ещё любишь?-
она ему -Ну конечно,люблю,ты же в этом не виноват.......а ты Коленька,меня любишь?
он ей -Ну конечно, как ты могла такое подумать,больше жизни люблю,веришь мне?
она ему -Незнаю,любимый ой не знаю.....-
он -Та как ты можешь в этом сомневаться,Люблю тебя!!!!-
она -если ты так меня любишь....обьясни ...ЗАЧЕМ ТЫ СТОЛЬКО НАСРАЛ???!!!-
Анекдот в пику:
Пара панков объясняются в любви.
Она: Ну, расскажи, как сильно ты меня любишь?
Он: Ну, я...эта... очень-очень сильно тебя люблю. Хочешь на грудь тебе насру?
Она с восторгом:ДА!
Он попытался, но безуспешно, никак.
Она,рыдая: Ыыыыы... Разлюбиииил...
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.
Snegurochka
04.05.2013, 20:17
Села за стол , съела курочку , вареники со шкварками , борщ с галушками , сметанкой все залила ....Потом думаю - стоп , надо сделать паузу . Съем-ка я "Твикс"!
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры . Измерила себя . Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
добавлено через 3 минуты
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.Мужики за прилавком ушли в аут надолго...)))))
добавлено через 6 часов 25 минут
К завтрашнему :)
- А когда у нас кончается пост, чтобы было можно спокойно мясо есть?
- Так ты ж его и сейчас ешь!
- Ем. Но не спокойно.
Пасха - это всероссийский флешмоб по обмену рецептами куличей.
- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос же воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.
- Знаете, как "новые русские" отмечают Пасху?
- Как?
- Они раскрашивают свои шестисотые "Мерседесы" в разные цвета и стукаются ими.
Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..
Dr.Hannibal Lecter
04.05.2013, 21:59
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.
ХХХ: Долой п@@арасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Есть тёти как тёти,Есть дяди как дяди,Есть люди как люди,Есть бл**и как бл**и
Но в жизни бывает...Порой по-другому
Есть дяди как тёти,Есть тёти как дяди,Есть бл**и как люди,И люди как бл**и!
Dr.Hannibal Lecter
05.05.2013, 22:40
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота открыты, камеры открыты, собак - нету, охраны - нету! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не убегает, все на месте, охраны нет?
- Провел интернет.
добавлено через 2 минуты
Виктор, увидев в лесу медведя, упал и притворился мертвым. Медведь прикола не понял и закопал его.
добавлено через 1 минуту
Начальник уголовного розыска вызывает двух следователей, упустили преступника, за которым они следили.
- Как это могло случиться?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже видели ...
Dr.Hannibal Lecter
06.05.2013, 15:44
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Snegurochka
06.05.2013, 20:59
-чe вы расстались?
-не совпали религиозные взгляды.
-?
-не признал, что я богиня!
добавлено через 4 минуты
Надоело использовать презервативы... Хочется нормального человеческого общения! :D
Dr.Hannibal Lecter
06.05.2013, 22:01
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за**ала!
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам реально было страшно?
-Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился в право, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут то я и обосрался ;)
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже причиндалы себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...
Dr.Hannibal Lecter
11.05.2013, 16:39
дет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Зимняя вишня
15.05.2013, 09:06
Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
— Несколько лет назад мы повысили цены на драг металлы, но это не отразилось на благосостоянии народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние народа.
— Затем были подняты цены на ликероводочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак. . .
— Господин, а Вы их дустом пробовали?
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Snegurochka
15.05.2013, 17:00
Умение накормить мужчину делает женщину в 2 раза красивее, в 3 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить мужчину - повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!
Dr.Hannibal Lecter
15.05.2013, 17:46
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Зимняя вишня
18.05.2013, 09:04
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
Dr.Hannibal Lecter
18.05.2013, 11:51
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Имел я вас и вашу работу.
добавлено через 1 час 16 минут
-Не молчите:
-А о чем говорить?
-О счастье,о любви,о погоде на крайний случай!
-Счастье то какое!Погода сегодня проста создана для любви!:love:
добавлено через 19 часов 35 минут
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
https://s018.radikal.ru/i515/1305/5b/dd20d4b98f12.jpg (https://www.radikal.ru)
- Мой муж недавно пришел с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала.
- И ты поверила?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила.
добавлено через 23 секунды
Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "
добавлено через 1 минуту
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
добавлено через 3 часа 58 минут
Женщины женщины :)
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Dr.Hannibal Lecter
20.05.2013, 23:31
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
мне как-то племянник, ему 10 лет, рассказал анекдот:
пошла старушка купить своему деду калоши. посмотрела, в общем, качество, размер, а нести те калоши не в чем - сумку забыла, а в руках нести артрит не даст. спросила она у продавщицы упаковку, а та второпях и выдала ей пустую коробку от презервативов.
идет старушка домой и встречается ей компания студентов. те начали хихикать и спрашивают:
-надолго твоему деду хватит-то?
-та як мой дед шоркает, хоть бы на неделю хватило!
!!
мне как-то племянник, ему 10 лет, рассказал анекдот...
Дети счас не стеснительные, уже в начальных классах учат про стредства защиты чтоб безопасный секс был. А раньше про любовь учили, про чувства, даже в краску впадывали, когда разговр про тот конец заходил...
Наверно это старый анегдот:
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
добавлено через 7 часов 3 минуты
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Dr.Hannibal Lecter
22.05.2013, 01:32
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...
Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А ...
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросить и пойти хернёй заниматься?
добавлено через 6 часов 5 минут
- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!
Зимняя вишня
22.05.2013, 18:04
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.
Snegurochka
22.05.2013, 18:39
Зимняя вишня, на этой же странице есть этот анек :)
Dr.Hannibal Lecter
22.05.2013, 19:23
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Смотрю в зеркало и говорю: «Кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни: «Дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения».
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Рецепт холостяцкой яичницы - открыть холодильник, почасать яички, закрыть холодильник ))
добавлено через 4 часа 50 минут
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.
Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:- ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я ПРИСТЕГНУТЫЙ...
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
.
А ведь так хочется стать белой чайкой.. Парить навстречу морскому ветру.. И срать на всё. Срать. На всё...
Кто рано встает.. тот, с*ка, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
чем больше женщину мы любим, тем меньше мы нравимся её мужу.
О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь ох*еть.
Хорошо быть голубем - захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — насрал...
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.
Налево пойду - домой не попаду.
Направо пойду - налево не успею..
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
- А как вы дни рождения в семье отмечаете? - Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!
Хорошо там, где нас нет! Не верите, можем приехать )))
добавлено через 19 часов 3 минуты
Мужик в автосалоне:
- Я патриот, хочу отечественную машину
- Вот, пожалуйста, "Лада Калина"
- Я же сказал - патриот, а не идиот!
Психоаналитик после двухчасового нытья пациента:
-Скажите, дорогой мой, а вы о самоубийстве не думали?
-Нет, доктор.
-Так вы подумайте..
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
добавлено через 6 часов 46 минут
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
добавлено через 14 часов 41 минуту
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
добавлено через 5 часов 14 минут
Не могу никак написать завещание. Как пишется "ни х*я?" слитно или раздельно?
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
https://s59.radikal.ru/i163/1305/7d/de6b51fc3866.jpg (https://www.radikal.ru)
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну, ладно, волк, - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Дорогой, вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
Сын торчит в интернете.
Мама:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мама, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
True, примерно так оно и есть)))
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot