Просмотр полной версии : Анекдоты
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
На биржу безработных приходит блоха. Дайте мне работу, всё буду делать - бегать, кусаться, гадить...
Получила место у Петра в бороде.
После недели прибегает блоха на биржу - поменяйте пожалуйста мне работу. В бороде Петра слишком опасные условия - Пётр курит, дым, пиво течот, всякие остатки еды портятся...Не могу больше...
Получила направление к Маше, в нижние волосы ... )))
Прошло пару дней и блоха опять в бирже.
-Ну что у Маши плохого ?????
-Да нет, у Маши всё суппер - чисто, тепло, уютно....Работала я там работала, устала, чуточку задремала...просыпаюсь - опять в бороде Петра :crazy:
Зимняя вишня
07.12.2015, 11:39
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Как ни крути, а в России самые умные люди.
Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Партизанос
07.12.2015, 12:33
Как ни крути, а в России самые умные люди.
Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
аналогично тому как дочь моя мясо для котлет перемалывает блендером))
Зимняя вишня
07.12.2015, 14:26
аналогично тому как дочь моя мясо для котлет перемалывает блендером))
А что, это вариант!))) https://f4.s.qip.ru/RX3vnxPV.png
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму.
В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит
к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел,
самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров,
бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!
У нас на работе очень крутой принтер:
судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пи*дец, сломал.
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
добавлено через 2 минуты
— Здравствуйте! Я верующий, мои чувства оскорблены. Я хочу подать жалобу в суд.
— Здравствуйте. Ваша жалоба не может быть принята к рассмотрению в суде.
— По какой причине?!
— Всё очень просто. Если рассматривающий Ваше дело судья окажется верующим человеком, то он будет необъективен по отношению к Вашему процессуальному противнику, а если судья окажется атеистом, сами понимаете - он не сможет быть объективен по отношению к Вам. Это противоречит принципу беспристрастного правосудия. До свидания.
Брутальная Шишига
08.12.2015, 19:29
Разговаривают двое немолодых мужчин:
-Я вчера познакомился с очень милой, молодой девушкой,
Погуляли, поужинали, потом пришли ко мне домой.
- Ну.. и как вдул?
- Ну, как тебе сказать, вдул не вдул, но вмял
Девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Snegurochka
10.12.2015, 21:26
Абрам Соломонович, Ви слишяли, у нашего Семена Абрамовича инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!
одна пошлятина. греховно.
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!
P.S . это про идиотов!!!!
-Доктор! Сделайте мне кастрацию!
-Зачем?
-Мне очень надо!
Сделали.Приходит доктор проведать больного и спрашивает
-Все-таки не пойму, вы такой молодой, вся жизнь впереди.Зачем надо было кастрацию делать?
-Я на еврейке женюсь.Сказала, что надо обряд сделать.
-Так это ж по-другому называется! Обрезание!
-А я что просил??????
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх..ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
добавлено через 15 минут
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Мальчик Петя ударил по пальцам трудовика и получил ПЯТЬ. По крайней мере, ему так послышалось:fear:
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
добавлено через 24 минуты
***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут на х...й МЕДВЕДИ..."
Зимняя вишня
13.12.2015, 21:04
То ли анекдот, то ли у нас вся жизнь как анекдот...
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить <путинку>.
- Это у нас армия, которую боятся все: все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим <Горько!> и <Занято!>
- Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по ...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь
Мужик наблюдает в бинокль за изменой жены
-От сука! Позвонила, щас придет. От сука, помылась, белье свежее надела. От сука! Это ж Петрович! Твою ж мать! Ну не подумал бы! Так.. раздеваются.. ой, как складки у нее , суки, свешиваются! Ой, как неудобно перед Петровичем..
Зимняя вишня
13.12.2015, 21:50
https://f1.s.qip.ru/RX3vnxXm.png
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего несказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого не возможно спастись.
Животное - не такая скотина, как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из госказны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, хуже врага
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, из которого приходится добиваться добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'.
Шекспиp-мекспиp (англ.) - гоголь-моголь.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Ой, как неудобно перед Петровичем..
Про Петровича другой анегдот :D
Bстречаются двое:
- Привет, слашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришел.
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
- Так значит все-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло.
- Так все таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его!
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать :crazy:
другой анегдот
Учительница поставила Вовочке двойку.Он ей угрожает
-Я тя изнасилую, МарьВанна!
Она его после уроков в учительскую заводит, вся такая самоуверенная, надо поиздеваться над подростком
-Вовочка! Ты меня, взрослую тетю решил изнасиловать? А справишься? А чем ты там насиловать собрался?
Вовочка молча снимает штаны.Зрелище внушительное.Учительница зачарована.. робко спрашивает
-Вовочка.. а может и правда? изнасилуешь?
-Повернись и наклонись, щас изнасилую
-Вовочка.. а этот.. насисьник.. снимать?
-Не надо вчера на спор кобыле вдул,так она задними ногами хомут сняла..
насисьник
Фу как некультурно :D))))
В пaрке:
- Мa-aмa, я писaть хочу!
-Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:
- Пaпa, я свистеть хочу! Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:
- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу! Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:
-Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:
- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.
тихонько-тихонько мне нa ушко.:D
Вот так всегда, мама накосячит, а на папу все шишки.
-Папа, а почему трава зеленая?
-А х его знает..
-Папа, а почему на солнце больно смотреть?
-А я ибу?
Мама вмешалась
-Вовочка, отстань от папы!
Папа
-Да пусть спрашивает! Кто ему кроме отца объяснит?
Мама вмешалась
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
***
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
***
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
***
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой боевик, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
Стою НЕ я сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.
В купе вагона едет молодая монашка и дама. Монашка рассматривает даму и робко интересуется:
- Ах, какой у Вас красивый перстень! Дорогой , наверное?
-Пустяки,- отвечает та,- всего одна ночь любви.
Монашка минут через пятнадцать не выдерживает:
- Ах, какая у Вас красивая шубка!
-Пустяки, -отвечает дама,- всего две ночи любви.
-А какое у Вас колье!- благоговейно вздыхает монашкаТак и сверкает!
-Пустяки,- слышит в ответ,- всего три ночи любви...
Но вот станция и монашка выходит.
Ночь. Монастырь. Стук в дверь и тихий мужской голос:
- Открой!
Монашка мечтательно:
-Ах, отстаньте ,Порфирий, со своими ирисками!..
добавлено через 5 минут
Ходит пожилая пара по магазину и выбирает то, это...И жена мужу:
-Вась, давай , возьми себе пару бутылочек пива.
Я смотрю на неё и, сделав театрально- восхищённое лицо говорю:
-Вы не женщина! Мечта!
Она посмотрела на меня с улыбкой:
-Безалкогольное))))
Зимняя вишня
17.12.2015, 05:33
Противоречия в эволюции:
сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья,
хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.
Страна перешла от социализма к капитализму.
В связи с этим предлагаю сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ".
Вместо сюиты Георгия Свиридова "Время вперёд" надо исполнять новый мотив "Деньги вперёд".
Подключи услугу "Сообщники" И
получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".
"Матрица":
Нет никакой ложки... вилкой жри.
добавлено через 8 часов 38 минут
Экспедиции все ищут Снежного человека, беги Снежный человек от людей,
а то за проживание без прописки, нарушения паспортного режима и еще кучей чего запрещено и облагаемо навесят!
— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
добавлено через 1 минуту
:mocking:
- у вас очень странный цвет лица.
- все дело в том, что я вырос на севере
- вы мох?
добавлено через 1 минуту
:girl_impossible:
Самая высокомерная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
добавлено через 54 минуты
:mocking:
— Мама, папа, это Геннадий. Он известный блогер, фрилансер-копирайтер и специалист по новым медиа.
— Боже, опять долбоёба в дом привела.
добавлено через 9 часов 33 минуты
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихуя себе. А что главное?
Зимняя вишня
20.12.2015, 00:34
В магазины "всё по 36" завезли нефть.
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Хочется сказать спасибо руководству нашей страны.
Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия,
зарплаты и общее состояние страны,
что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью.
Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству супер яхт.
Все логично с отменой индексации пенсий:
если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам,
то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц,
то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.
Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта.
Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня русские бабки выкинули из очереди в поликлинике...
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. «Ну, — думает, — все равно что-нибудь найду.»
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву…
— И что же вам присылают обратно?!
— Ну… Вот вас прислали.
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
***
Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!
***.
.
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
***
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и быстро забил в кpышку гpоба гвозди.
-Всем плевать на твое образование, важен только опыт. Представляешь, приходишь устраиваться на должность какого-нибудь менеджера по продаже резиновых сосок, а тебе: "а какой у вас опыт в продажах?"
- Дохера опыта. Пять лет с мужиком жила. Молодость свою продавала)
- Новая бьюти-новинка. Фуллипс. Дуешь в нее и губы отекают и становятся больше.
- И сколько?
- 1300.
- Пусть сосут. Такой же эффект. И держится дольше...
- Сосите!
- А то, ишь ты. 1300.
добавлено через 21 минуту
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
Shadow's Dance
23.12.2015, 14:14
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
-Папа, а почему у всех животных сиськи между ногами, а у мамы между руками?
-Потому что у нее жопа вместо головы!
@Болг, Фу. Грубо и не смешно.
"У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
— Да хули ты выёбываешься?!"
"Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
– Сколько время?
Демиденко отвечает:
– Нет часов.
И затем:
– Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
– Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!
Демиденко потом восхищался:
– У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!"
"Двадцать пять лет назад вышел сборник Галчинского. Четыре стихотворения в нем перевел Иосиф Бродский.
Раздобыл я эту книжку. Встретил Бродского. Попросил его сделать автограф.
Иосиф вынул ручку и задумался. Потом он без напряжения сочинил экспромт:
Двести восемь польских строчек
Дарит Сержку переводчик.
Я был польщен. На моих глазах было создано короткое изящное стихотворение.
Захожу вечером к Найману. Показываю книжечку и надпись. Найман достает свой экземпляр. На первой странице читаю:
Двести восемь польских строчек
Дарит Толе переводчик.
У Евгения Рейна , в свою очередь, был экземпляр с надписью:
Двести восемь польских строчек
Дарит Жене переводчик.
Все равно он гений."
(Сергей Довлатов)
@Floyd, :biggrin2:))
А Довлатова я просто обожаю.
@Аглая, кто любимый персонаж?
А Довлатова я просто обожаю.
Я его книги тоже сейчас прямо проглатываю. Нереально чёткий мужик :D
@kvit, сам же Довлатов (мне кажется он так и проглядывает в них всех))
А так вспомнила этого деда пьянь у которого он на квартире жил, когда в музее работал)
А, и еще этот колоритный персонаж!! ой (ну если бы еще помнила)) в прибалтике, альфонсино который, как он в конце выступил!! Прям зауважала!
@Аглая,
@Floyd,
приглашаю в тему
https://realax.ru/showthread.php?p=1127049#post1127049
@kvit, сам же Довлатов (мне кажется он так и проглядывает в них всех))
А так вспомнила этого деда пьянь у которого он на квартире жил, когда в музее работал)
А, и еще этот колоритный персонаж!! ой (ну если бы еще помнила)) в прибалтике, альфонсино который, как он в конце выступил!! Прям зауважала!
Ха!!! я угадал!!!
Я его книги тоже сейчас прямо проглатываю. Нереально чёткий мужик :D
Я начинала с этих его "армейских" - жуть конечно. Но написано - не оторваться..
Аааааа.... Это самый убойный и злободневный анек!
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
Аааааа.... Это самый убойный и злободневный анек!
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
Это уже и не анек, а голимая дождливая реальность... :zlaja_rzhaka:
https://scontent-yyz1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/10639460_701644119912520_6599575776046563649_n.jpg ?oh=80fe110f256eebf809a95cc91bde34b8&oe=571AFC3A
- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
***
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
***
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
***
Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
— Похоже, я тоже гном...
***
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
***
Встречаются два приятеля:
— давай выпьем!
— я бросил...
— зачем???
— ты помнишь прошлое лето?
— ну да...
— а я нет!
добавлено через 7 минут
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота.
Мы все ушли на работу, оставили их наедине.
А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
***
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление:
"Акция! Купившему 1 литр водки - 0,5 литра томатного сока в подарок!"
И так мне соку захотелось...
***
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова
***
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Судно. Крушение. Необитаемый остров. Двое выживших- боцман Моня и Шерон Стоун.
Смирились. Слюбились. Всё очень романтично. Шерон обожает Моню. Но он заскучал и
просит подругу.
-Шарик, ты можешь пойти мнэ на увстречу? -Конечно любимый, а как ты хочешь?
Послухай, одень вот те мужские шмотки. Одела? Пойдём погуляем. Да, моя цыпочка,
а могу я называть тебя Сёмой? -Да Сёма так Сёма. даже лучше.
Боцман Моня взял Сёму за рукав и на ухо ему говорит.
-Сёма, ты когда будешь в Одессе, зайди в пивную на морвокзале и скажи мэстным, шо ты
лично видел, что Моня трахает Шерон Стоун.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! "
- это уже серьезная заявка на велосипед...
А фраза :"Папа, я знаю что вы делали с соседкой в ванной!"- может окончиться новым компом.
***
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду,
громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь
сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
***
Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы!
***
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?!
Жена, задумчиво:
- Кажется, у этой виагры какое-то другое предназначение...
***
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано:
"ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ!"
Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
....Всё… Хватит думать о мужиках… ... Подумаю лучше о ....неопознанной Вселенной,... о космосе, ...о других мирах…... А интересно… есть ли там мужики?..)))
***
Больше всего на свете Принцесса боялась крыс и праздников...Бояться крыс предписывал дворцовый этикет, а вот праздников - личная биография...
***
- Я не принцесса- корона спадает... Я не ангел- крылья в стирке... Я не стерва я умнее...
-Блин, Петрович, бухал вчера?
- О! Точно! Петрович!
***
А еще Принцесса узнала, что если под Рождество разрезать лист бумаги на полосочки, написать на них мужские имена и положить под подушку, то утром левой рукой обязательно вытащишь имя суженого.- Рисковать не будем, - решила Принцесса и написала на всех полосочках BMW.
-Мама, а зачем бычок на коровку залез?
-Он смотрит, где травка зеленая.
-Да? А папа сказал, когда быки чпокают корову, они света белого не видят!
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows.
-Софочка,дорогая, поторопись - я же жду! Не брей ноги, просто причеши...
добавлено через 4 минуты
Анекдот про Гитлера - YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=f-JoX1Eb0dI)
добавлено через 36 минут
Закройте глаза.
Сосредоточьтесь на дыхании,
дышите спокойно и ровно,
постарайтесь отключиться от внешнего мира.
РЕЗКО ВСТАНЬТЕ И НАЕБНИТЕ ВОДКИ!
Не брей , просто причеши...
А то опять венские стульи поцарапаишь:crazy:
— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
Девушка сидит на скамейке в парке. Подсаживается к ней парень, мнётся, жмётся... наконец спрашивает:
- Девушка, а вы почему такая грустная?
Она вздыхает, долго пристально на него смотрит... и спрашивает загробным голосом:
- У вас презервативы есть?
Парень ошалевает:
- Ч-что?! Н-нет...
- Вот и у моего закончились, потому я и грустная!!!
Директору школы при «Газпроме» А. Б. Сидорову Объяснительная.
Я опоздала на работу к началу четверти в связи с тем, что мой рейс из Куршевеля был задержан из-за плохой погоды.
М. И. Петрова, техничка.
добавлено через 5 часов 11 минут
В кабаке немец знакомится с сидящим за соседним столиком:
— Простите, я из Германии, а вы, наверное, русский?
— Нет, я украинец.
— А что это за нация такая, никогда не слышал?
— Как? Ведь у нас своя страна, свои герб, флаг и гимн!
— Но язык-то руский…
— Ничего подобного, украинська мова.
— Да, а как по-вашему «Рука»?
— Рука.
— А «Нога»?
— Нога.
— А «Жопа»?
— Срака.
— И вот это вы ради сраки флаг, герб и гимн придумали?
добавлено через 1 час 1 минуту
— Окей, Гугл. Как вывести тараканов у девушки? — По Вашему запросу ничего не найдено. Возможно, Вы искали «Как смириться и не запить?»
— Бабуль, купи мне Reebok…
— Зачем? У тебя даже аквариума нету!
добавлено через 2 часа 44 минуты
https://cs624916.vk.me/v624916824/cb3d/dMTWOBXgm28.jpg
- Что Вам мешает быть самой собой?
- Правила этикета и Уголовный кодекс.
Задала вопрос «Оракулу» Как вернуть любимого?
В ответ получила «Не велика потеря».
— Я сегодня видел в проруби двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных!
— В такой холод? Наверное, моржи.
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…
https://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_144891645180.jpg
Райя и последний дракон
20.01.2016, 15:46
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Бля...., представляю, сколько вы себе нахренячили
https://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_142851583072.jpg
добавлено через 8 часов 33 минуты
https://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_141113257243.jpg
Райя и последний дракон
21.01.2016, 08:00
Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.
добавлено через 3 минуты
Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Леша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...
Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
добавлено через 8 минут
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!"
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Не хочу жениться.
https://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_140476496081.jpg
https://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_14026755115.jpg
Зимняя вишня
23.01.2016, 02:07
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки
от волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни
просто кидают, другие просто бьют.
Если психологические и медицинские тесты дают понять,
сколько в стране идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье
из церкви он возвращался с разбитым лбом.
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо
пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от
3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Зимняя вишня
25.01.2016, 19:58
Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
- Не свисти и не свистим будешь.
Милиционер останавливает водителя под хмельком, который едет по левой стороне дороги, против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится,
был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
ГИБДД - Голодным и бедным дайте денег.
Заявление гибддэшника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в
полном порядке.
https://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1360482165100220131788.jpg
Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Velassaru
01.02.2016, 02:31
—Доктор, скажите, у меня грипп?!
—Да!
—Свиной?!
—Да!
—Вы уверены?!
—Абсолютно...! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день...
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
В салоне красоты:
- Так, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбэлл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
добавлено через 10 минут
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом".
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, бухло, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
Фраза как анекдот:
100% опрошенных мышей боятся женщин.
Фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин забирает у тебя бутылку.
Если Лео не дадутОскар в этом году, начнется восстание дикапристов.
У меня есть пресс, но он рабтает под прикрытием.
- У тебя такая яркая и насыщенная жизнь. Она новая?
- Нет, я просто пользуюсь вином. Магия красного.
Shadow's Dance
04.02.2016, 13:59
https://cs7063.vk.me/c540103/v540103950/3007c/FwxWXAyx6Q4.jpg
Мыкола!
Га!
Ты чув як москали называють наше пыво?
Як?
Пиво...
Повбывав бы гадив!
Snegurochka
04.02.2016, 19:36
@кошмарт, цэ ж старый баян :D
Shadow's Dance
04.02.2016, 19:36
@кошмарт, один из любимых анекдотов моего папы )
@кошмарт, цэ ж старый баян :D
Добрэ! Ось новый!
Встречаются в кабаке русский и украинец. Ну и по старой,доброй,соседской традиции начинают друг-друга подкалывать.
Русский(Р) Ну и смешные же у вас на Украине слова!
Украинец(У) Це яки?
(Р) Например "нэзабаром"-Это как? Возле бара? Перед баром? Сбоку от бара?
(У) Так у вас тэж чудных слив повно!
(Р) это какие?
(У) Ну,напрыклад,"сравни"-Цэ як? Срав чи ни?
Snegurochka
04.02.2016, 20:08
один из любимых анекдотов моего папы )
и моего)))
Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.
Карамель
05.02.2016, 19:27
- Пап, а откуда я взялся?...
- В капусте тебя нашли...
- В квашеной,что ли?...
- Почему в квашеной?...
- Ну, 13-го декабря у нас свежая же не растёт...
Просто Маша
07.02.2016, 23:29
Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…:)
https://s015.radikal.ru/i333/1602/27/e802fdad6a84.jpg (https://radikal.ru/big/8165e956db4548cda2736e0e2ea309f6)
yyy: у нас спокойный ребенок.
xxx: это ты не слышала, как он орать может!
yyy: при мне не орет.
xxx: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
yyy: мне спокойно говорит, что не хочет.
xxx: а ты еще раз предложи!
yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари,вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится,что он называет меня Богом!))
добавлено через 19 минут
Так интересно бывает иной раз прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они Мы собрали гениальные детские перлы, которыми их родители с удовольствием делятся в Сети.
Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»
Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
https://mtdata.ru/u24/photo2570/20464513010-0/original.jpg#20464513010
Запись в медицинской карте: Психических заболеваний не обнаружено. Просто дурак.
Вот уже вторую неделю у директора Приморского сафари головная боль - где каждый день находить такого же козла?
"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка....
Едет в одном купе хохол и два негра-студента. Едут-едут, пришло время ужина. У негров с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негры на него смотрят,
смотрят, уже слюни текут.
Тут хохол поворачивается и говорит:
- Йисты хочете? Извиняйте, бананив немае.
Едут в купе негр и хохол. У негра на плече обезьянка. У хохла на голове
национальная шапка. Обезьяна срывает с хохла шапку и надевает на себя.
Негр:(Виновато)Николь, не балуйся.
Отдает шапку.
Обезьяна за свое.
Негр:Николь, не балуйся.
Опять забирает шапку и отдает хохлу. Обезьяна опять за свое.
Хохол: Микола, чи ты не чув, що тоби батько каже?
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!
:kruto:https://risovach.ru/upload/2013/01/mem/pidrila-ebanaya_7930694_orig_.jpeg
Английский анекдот
____________________
- Назовите мне четыре любимых животных любой и каждой женщины, Перкинс, - спрашивает лорд у своего дворецкого.
- М-м... Вот любимых четыре животных любой и каждой женщины, сэр: это норка - в шкафу, ягуар - в гараже, тигр - в постели... и осёл, который бы за всё это платил! Сэр.
:D
В Берлине обрушился четырехэтажный дом. Погибла семья из Ливии, жившая на первом этаже, семья из Сомали, жившая на втором этаже, семья из Сирии, жившая на третьем этаже. Не погибла только немецкая семья, жившая на четвертом этаже. Тут же набежали правозащитники, телевидение, начались крики : «Как это так, что погибли чернокожие, мусульмане, а белые нет?» Ответ пожарника: «Дело в том, что немецкая семья в это время была на работе».
Горемыка
19.02.2016, 21:43
Встречаются два подкаблучника. Один другого спрашивает:
-Чо, как дела?
-Представляешь?!? Я свою жену "на х@й" послал!!!!
-Что?!? Прямо так и послал???
-Ну да...приходит она с работы и орёт с порога "чо бл@ за х@йня? Ну ка бегом вынес мусор!!!" ,а я ей:
"Да пошла ты на х@й!!!Я ещё не достирал"
:D:D:D
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!
Velassaru
21.02.2016, 04:39
****
— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался дебилами в таком количестве?
****
— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.
****
- Когда я вырасту, я хочу стать супергероем с испепеляющим зрением.
- Тебе 47 лет и ты монтажник.
- Тебя я испепелю первым.
****
— К каким людям тебя тянет?
— К милым и добрым. шучу, к еб..нутым.
****
— У тебя вообще план есть?
— Есть. Называется "На месте разберемся". Всегда работает.
****
-Фу, ты курила?
-Но я же курю электронные сигареты!
-Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
****
- Хочешь поиграть в изнасилование?
- Нет.
- Отлично!
****
У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и,
съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?
Семейная пара приезжает на курорт одной из англоязычных стран. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
Муж набирает:
— Hеllo.
— Hеllo.
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do.
— So… Jerry is here.
Два эстонца на берегу реки:
- Яян, а ты слышал, что русские полетели на Луну?
Ян: - Чтоо, всее?
Зимняя вишня
24.02.2016, 22:08
Один переселившийся в дальние края человек по телефону жалуется знакомому:
- Представляешь, привезли с собой сюда кота, а здесь ни одной кошки…
- Но мышей-то ловит, жрет?
- Ловить-то ловит, но убивает их необычным способом.
- Это как?
- Так я же говорю, кошек здесь нет…
Хорошо тренированный кот, услышав команду «КУДАБЛЯ!», меняет направление движения автоматически…
Мысли домашнего кота:
«Ну вот, привела хозяйка хахаля…Всю ночь дрых на моём месте, теперь на кухне закрылись.
К гадалке не ходи – жрет из моей миски…»
У вальяжного кота берут интервью:
- Скажите, а правда, что вы в марте…
- Ну что вы, что вы. Март исключением не является…
Разговор двух наркоманов:
- Прикинь, вчера план курили и коту моему дали пыхнуть пару раз…
- И чё он?
- А ничё, сидел вместе с нами, ха-ха ловил…
Разговаривают два кота:
- Слышь, а ты зачем очки розовые носишь?
- Хозяин заставляет, чтобы мне овсянка фаршем казалась…
- Лучшая политика это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.
— А куда мы идем?
— Да так… Хочу убить одну сволочь.
— А если она убежит?
— Я тебе, бл@, убегу.
Карамель
28.02.2016, 00:40
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Карамель
29.02.2016, 11:09
Если к вам приехали внезапно гости, а вы не знаете где их разместить, купите ящик водки и они найдут место для ночлега самостоятельно
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.
https://www.failopomoika.com/uploads/monthly_03_2016/post-18715-1456845091.jpg
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.
добавлено через 46 секунд
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь
https://realax.ru/saveimages/2016/03/13/eestgvczdwgdggksq2bkwaz.jpg
Карамель
14.03.2016, 00:47
Идёт съёмка порнофильма.
Режиссёр:
— Так! Камера! Мотор! … Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! … так, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Стоп! Стоп! …
Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! … так, хорошо…
Камера! Мотор! … СТОП! СТОП! СТОП! … Почему у него НЕ СТОИТ??!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??
— Да мне похер, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал…
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин — Дык Домой…
США — Так Домой тебе далеко… через два моря…
Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. так быстрее…
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
Горемыка
17.03.2016, 16:23
Концепция поменялась
Пьяный мужик орёт жене.
-Жена неси тазик, блевать буду.
Та несётся с тазиком,ставит перед мужем. Тот качается над тазиком час,качается второй..
Жена не вытерпев:
-Ну?! Ты будешь блевать или нет?
Мужик в ответ:
-Концепция поменялась..я обосрался
:D
П.С. Мораль. Главное,чтоб в последний момент концепция не поменялась :sigh: :D
Горемыка
18.03.2016, 17:00
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа, а зачем ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
- Поправь паранджу, сынку, и помалкивай, а то поедем обратно во Львов!
:D
- У тебя такие длинные тонкие пальцы, на рояле играешь?
- Нет! Пробирки мою!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Мама спрашивает дочку: "В детском саду топят?"
Дочка: "Нет, только в угол ставят".
Самыми активными участниками акции "Час земли" стали жители Крыма.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула... )))))))
Зимняя вишня
24.03.2016, 23:27
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как
прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман
и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто на 2 и 3 - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.
" Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению,
не можешь удовлетворить мои потребности...
А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом,
который такого же возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз,
чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XL больше чем L?!
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
— Кто последний к стоматологу?
— Если не очкану, то будете за мной…
crimeariver
30.03.2016, 18:35
— Кто последний к стоматологу?
— Если не очкану, то будете за мной…
Помнится один раз я сбежала. :girlfall:
Жена возвращается домой. Муж открыл дверь.
- Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23.00!
- Парковалась...:car-green:
Реальная история
О "торжественном" отношении к себе
В одном из наших норвежских аэропортов случилась такая история. Самолет сломался и пассажиров попросили пройти к стойке регистрации для переоформления билетов на другой рейс. Пассажиры выстроились в очередь к стойке, но один из низ начал рваться вперед к стойке, требуя, чтобы его обслужили без очереди.
Сотрудница аэропорта сказала:
- Я прошу вас занять место в очереди.
Разъяренный пассажир стал на нее орать:
- Да ты знаешь, кто я такой?
Сотрудница аэропорта включила микрофон на стойке и объявила:
- Граждане пассажиры, у одного из наших пассажиров возникла проблема с самоидентификацией и ему нужна помощь. Кто-нибудь может подсказать ему, кто он такой?
Очередь разразилась хохотом.
Занавес.
Пациент, что у вас болит?
Голова.
А почему повязка на ноге?
Сползла.
Сейчас на работе рассказали. Ненормативную лексику "запикаю":
Едет лыжник с горы, скорость большая, вдруг древо на пути...
Лыжник тормозит, пытается увернуться, падает, ноги разъезжаются,
и в таком положении врезается в дерево:"Пи-пи-пи-пи...А всё равно лучше, чем на работе!"
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
@Ирис, и чего это с ним на работе делали? :whatthahell:
— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он на Гоа уехал.
@Ирис, и чего это с ним на работе делали?
Важнее то, чего с ним НЕ делали. Наверное, на работе не хватало такого драйва.
@Ирис, как всегда, вечно кому-то и чего-то не хватает.. По темкам только пробегишься глазьями-и сразу понгятно:crazy:
@Ирис, как всегда, вечно кому-то и чего-то не хватает.. По темкам только пробегишься глазьями-и сразу понгятно
Зато есть куда расти!:D
@Ирис, и не говори. Прогрессировать локально.\m/
Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление
Парадокс русского вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели страну евреи
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Арфу в гробу? - ты про рояль чтоли?!...
Сидят как-то вместе зоофил, педофил, некрофил и экстремал... Скучно им...
Педофил говорит: "Эх, сейчас бы маленького..."
Зоофил вздохнув: "Котеночка..."
Некрофил мечтательно: "Мертвого..."
Экстремальных внезапно: "МЯУ!!"
добавлено через 16 минут
Блин, вспомнила к анекдоту этому добавочку! Как-то рассказала его в компании девчонок-сокурсниц, долго ржали, а потом по-одной подходили и интересовались, что значит педофил, зоофил, некрофил или экстремал, я себя так глупо чувствовала, когда объясняла...
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик":jokingly:
Карамель
03.04.2016, 02:03
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? -спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.
Из серии армянских анекдотов..
-Что такое девальвация?
-Это поменять золотое сердце своего мужа на стальной член любовника..:fear:
Gelsomino
04.04.2016, 02:25
@Windy, напомнили про сидельцев...)
Тюремная камера. Сидят 2 зека: наркоман и прокаженный.
У прокаженного отвалилась рука, он взял ее и кинул за решетку...
Потом вторая рука...туда же..
Через 20 минут нога отвалилась...он и ее выбросил...
Обалдевший наркоман: "Во дает, мужик! По частям сваливает!"
Из серии армянских анекдотов..
-В чем разница между унисоном и унитазом?
-В унисон - труднее попасть...
Школа - как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.
добавлено через 5 минут
@nobody, А вот интересно, у тебя в детстве было какое-нибудь любимое занятие?
Школа - как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.
добавлено через 5 минут
@nobody, А вот интересно, у тебя в детстве было какое-нибудь любимое занятие?
Из серии армянских анекдотов
-Кто такой зануда?
-Зануда этот такой мужчина,которому лучше сразу дать,нежели всю ночь объяснять,почему ты не хочешь...
Милая Ирис,"любимое занятие" и по сей момент есть))))..А, ежели о хоббяшниках..то, тут, тема такая есть..типа " Ваше увлечение с детства"..ну-у как-то так..Заходите туда..подробнее и поведаю)))
Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, самоубийство вас развеселит?
Из серии армянских анекдотов
-Что такое сексуально-экономический кризис?
-Это, когда открываешь кошелек,а,в нем -х@й..(Пардон)
crimeariver
04.04.2016, 12:24
Однажды Шерлок Холмс шел по вечерней улице и внезапно увидел валяющегося мужчину…
- Наверняка, этот джентльмен очень устал после работы… или он в алкогольном опьянении… или после женщины…- размышлял Холмс. Так как сегодня воскресенье, то он не может возвращаться с работы… В такой поздний час все магазины уже закрыты, и он не мог раздобыть там спиртное… Значит, он возвращается от женщины… Но в этом захолустье есть только две женщины - жена Ватсона и моя. Поэтому, так как я возвращаюсь от жены Ватсона, то…
- Ватсон, подлец, вставайте!!!!!
Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны.
Вопрос: Какая сволочь?
Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны.
Вопрос: Какая сволочь?
Ага-а..а гонококки,ваще, у ослов..
Вопрос: какая сволочь?
Или,ваще, Апулей виноват.. со своим "Золотым ослом"?
https://realax.ru/saveimages/2016/04/04/zypxybzwmqdzjf9hswxwkuyv.jpg
добавлено через 3 минуты
https://realax.ru/saveimages/2016/04/04/mcjv2kkjbnjyjbmvyckpmes.jpg
Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть.
:kissing:И потихоньку начинать подыскивать другую.
crimeariver
04.04.2016, 20:45
Ага-а..а гонококки,ваще, у ослов..
Вопрос: какая сволочь?
Или,ваще, Апулей виноват.. со своим "Золотым ослом"?
Ну с ослами то всё понятно. ))
Ну с ослами то всё понятно. ))
Со СПИДом было понятней?)))..Каков вопрос..
Velassaru
05.04.2016, 04:09
****
— Ты зачем это сделала?
— Что из того, что я сделала, зачем?
****
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!"
****
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
****
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы ограбили банк?
— Антарктида — это пустыня.
****
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони
****
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра
****
- Это полиция прокрастинации, всем руки под голову, лечь на диван! Что это у нас тут такое? Амбиции?
- Это не мои! Мне подкинули!
****
— Здравствуйте, я психолог. Меня учили отделять восприятие от реальности.
— Здравствуйте, а я психиатр. И меня учили, что восприятие может создавать реальность.
****
Стесняюсь что-либо спрашивать у гугла, чтобы не грузить его своими проблемами
****
Всё хорошо
Всё хорошо
Всё, пора грустить
****
- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!
Девушки! Опасайтесь парней с руками, растущими не из ж.... Они будут всё в доме ремонтировать :moil: а не покупать новое.
Девченки! Нашел для желающих похудеть офигительную диету!
Жрать можно хоть 40 раз в день!
Кефир... Вилкой...
crimeariver
06.04.2016, 03:17
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Муж жене:
- Ты куда это собиралась?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия...
crimeariver
06.04.2016, 17:43
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
https://realax.ru/saveimages/2016/04/06/f7rufhvzwmvugmswzfbfpnkz.jpg
crimeariver
06.04.2016, 17:55
"Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!!"
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи."
Фаина Раневская
Parovozik
06.04.2016, 18:45
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»
Карамель
06.04.2016, 18:48
@Parovozik, прикольная история ))
Parovozik
06.04.2016, 18:50
@Parovozik, прикольная история ))
Спасибо
Карамель
06.04.2016, 18:51
@Parovozik, в Болтунский кавардак проходите пообщаться
@Parovozik, а что за товар в коробках был?
Parovozik
06.04.2016, 19:01
@Parovozik, а что за товар в коробках был?
та ничего особенного, канцелярские принадлежности
Если женщина проявляет характер - так сразу стерва.
Если мужчина - то настоящий мужик. :mega_shok:
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я - миллионер.
- Я - твой друг!!!
@Степлер, и я!
добавлено через 1 минуту
@Parovozik, ничего себе, шуточки:crazy:
crimeariver
08.04.2016, 04:33
https://realax.ru/saveimages/2016/04/08/ctsvd0mdyhdzngfzn.jpg
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!:barbeque:
crimeariver
08.04.2016, 14:39
@ОБморОК,
Ха, наша кошка всё время так делает!
@crimeariver, Все кошки так делают!
@crimeariver, говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка( на-- практически туфель!!!) и моё сердце так и разрывается... от умиления!!!:tender:
crimeariver
08.04.2016, 17:10
@ОБморОК,
:)
Я эту кошку не заводила, эта кошка сама завелась. Я черных котов всегда стороной обходила (примета вроде такая есть)) А эта, пакостница, лаской, да обаном втерлась в доверие. Теперь только, что на голове не сидит. Иногда и сидит. :kot: Но мимо никогда не ходит, будет терпеть. Вообще, умная кошка оказалась, слушается и добрая очень. :yes_girl:
А эта, пакостница, лаской, да обаном втерлась в доверие.
Они умеют! Говорят, еще и гипнозом владеют!! Сидишь такой у компа и ВДРУГ МЫСЛЬ:- ДАЙ!! КОТУ!! ПОЖРАТЬ!!!!!!!!!!!!:shout:
crimeariver
08.04.2016, 17:36
Пустите меня домой.
https://realax.ru/saveimages/2016/04/08/fmkea8cgvtqbapuv.jpg
. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка( на-- практически туфель!!!) и моё сердце так и разрывается... от умиления!!!
Это что! А вот какое наступает неземное умиление, когда щенок сгрызает итальянские туфли!
@Ирис, https://realax.ru/saveimages/2016/04/08/hghttzyznx5fazyv.jpg
добавлено через 1 минуту
[quote="nobody;1278762"]@Ирис, https://realax.ru/saveimages/2016/04/08/nvu8ryrcauqtvdmlmsmybja.jpg
@nobody, На моей тупой 8-ке картинка не раскрылась.
[quote="nobody;1278762"]@Ирис, https://realax.ru/saveimages/2016/04/08/jvghsja8skmbjvqurbhbhkp.jpg
Одна блондинка рассказывает другой: "Представляешь, чуть не довела вчера ГАИшника до инфаркта. Он никак не мог понять, что я вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке!"
[quote="nobody;1278762"]@Ирис, https://realax.ru/saveimages/2016/04/08/dar6ccehrpkvemjcm.jpg
добавлено через 8 минут
https://proxy.imgsmail.ru/?h=Vluv1xgl0TAkLZ6qjZ6U9A&e=1438723402&url171=ZGc1MC5teWNkbi5tZS9pbWFnZT90PTAmYmlkPTgwMzk zMzYxODYzNCZpZD04MDM5MzM2MTg2MzQmcGxjPVdFQiZ0a249Y zdOalkwUFdGQzFhTzZmdy1xYkdsU0wzX3E0&email=2607ty%40bk.ru
https://realax.ru/saveimages/2016/04/09/rwuemxjcwllsqq6eqhktjept.jpg
crimeariver
09.04.2016, 02:41
@Sigita,
Только не похож на советский, перестроечные года скорее всего.
@Sigita,
Только не похож на советский, перестроечные года скорее всего.
Не сомневайтесь . действительно советский )))
Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних образования.:Head_Bang: :D
- Шарик
- Чё?
- Фас!
- Щас!
:D
https://realax.ru/saveimages/2016/04/11/nrczruq8pfkjhparwj.jpg
https://realax.ru/saveimages/2016/04/11/mswxscuvrvpafb2jqjpvlwxb.jpg
добавлено через 2 минуты
https://realax.ru/saveimages/2016/04/11/su7rsyhjwszzckkjfcpjr.jpg
Вы точно уверены, что у вашей второй половины отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а потом наблюдайте, что произойдёт...
:rofl2:
https://www.facebook.com/RussianRouletteRadio/videos/1011740115576157/
https://realax.ru/saveimages/2016/04/12/knmwytvma0ymfjxgxrcymbpq.jpg
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы: О да!.. Бог!!!
Карамель
17.04.2016, 23:16
Молодая журналистка берет интервью у депутата:
— Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
****************
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....
Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.
Вы точно уверены, что у вашей второй половины отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а потом наблюдайте, что произойдёт...
поверх лепестков осколки посуды разложит.............:sarcastic:
Продолжаем тему счастливой семейной жизни.
Жена пишет СМС мужу: купи курицу...плиииз...
В ответ:целую...
Она вся в смятении, 8 лет брака, чувства слегка привяли...и вдруг..
Радостно пишет ответ: дорогой, я тоже тебя целую, очень люблю...
Он: Оля, дура! Курицу целую брать?
crimeariver
22.04.2016, 07:49
https://realax.ru/saveimages/2016/04/22/egrjlasvcaraand7wxwyh.jpg
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
crimeariver
22.04.2016, 18:10
https://realax.ru/saveimages/2016/04/22/h1bxphsntsmrkzsxgyqbgd.jpg
- Сарочка, а ты не знаешь, сколько живут козлы?
- Шо, таки, нездоровиться?...
Я здохла... :rolf::rolf::rolf:
https://realax.ru/saveimages/2016/04/22/k8meyvxhdvjwtcfwwpy.jpg (https://vfl.ru/fotos/cb3693ba12405895.html)
crimeariver
23.04.2016, 20:19
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
добавлено через 11 часов 40 минут
- Милая, я считаю, что ты не права.
- Пересчитай.
https://realax.ru/saveimages/2016/04/23/vhvxs1hyyeelcgpwggmyaur.jpg
Вася,ты же обещал на мне жениться.
Маша,ну мало ли что я на тебе обещал.
https://realax.ru/saveimages/2016/04/23/zpbnkbj8xntngffsyxhm.jpg
Родители подарили ребёнку - пессимисту красивую деревянную лошадку, а оптимисту - кучу конского навоза.
Наутро пессимист начинает ныть: "Ну вот, лошадка... пегая, а я хотел в яблоках, ... маленькая, а я хотел большую, ... игрушечная, а я хотел живую..."
А оптимист отвечает: "А у меня живая! Только что убежала!"
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?
https://realax.ru/saveimages/2016/04/28/nsvrdt9uqcjgybmk.jpg
добавлено через 1 час 5 минут
— Кем работаешь?
— Торговцем чужими душами. Ломаю психику и морально опускаю, лишая человека чувствовать себя личностью.
— Учитель в школе?
— Да.
добавлено через 4 минуты
-Найти девушку с упругой попкой легко, а ты попробуй найти такую, которая не сбежит, когда у тебя деньги закончатся)))
- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.
https://realax.ru/saveimages/2016/04/29/xgedbxdhqvcl9sjcfncxuvly.gif
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
***
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, зво-
нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-
ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
***:facepalm:
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.
"Любишь медок, люби и холодок!" - вопили бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
https://realax.ru/saveimages/2016/05/04/revlfqdysepfsgwskxgre2.jpg (https://vfl.ru/fotos/d3d6f85b12544008.html)
@Степлер, а где твои фоты на фоне опеля? Обещала?
@Степлер, а где твои фоты на фоне опеля? Обещала?
Неееее... не обещала... =-O Вообще, не люблю я "на фоне" фоткаться.:D
Меня бесят мое имя и фамилия: я - Кошкина Любовь! Надо ж было так меня назвать, у меня с детства кличка Валерьянка, а мне уже 37.
:D
Грызуны перестали попадаться в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!
*************
- Как прошёл день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок.
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
------------
- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота.
В парикмахерской:
- Побрейте меня!
- Хорошо, но только "Невой".
- А я и не вою!
******
- Официант, а нельзя ли ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!
Настюшка
13.05.2016, 16:44
Мне мой сказал: "Иди учиться!"
И в автошколу записал
Мол, в жизни может пригодиться
И адрес школы этой дал
Нет, чтобы записать на танцы!
Придумал тоже, ерунду
Ну, ладно... Не хочу ругаться
И я решила, что пойду...
Четыре месяца, как дура
Я слушала про автопром!
Зато нашла для маникюра
Я время в графике своём
Но всё когда-нибудь проходит
И вот сегодня говорят
Практиковаться будем вроде
В машине значит, у руля...
Директор нашей автошколы
Догадки эти подтвердил
Авторитетно и сурово
А в завершенье объявил:
"У нас - ускоренные курсы
И автодрома в школе нет
Мы сразу в город вас допустим
Чтоб навык получить в езде"
Вот это новость, "сразу в город"!
Пускаю косметичку в ход -
Вдруг кто-то из моих знакомых
Мне под колеса попадет?
Тут надо выглядеть прилично
Считай, мой первый "выезд в свет"!
Подкрасим губы... так... отлично
Ну, вроде всё. Карету мне!
...Инструктор мне попался нервный
И у него, похоже, тик
Моргает глазом своим левым
Ещё и пальцами хрустит
Он говорит мне: "Трогай плавно
И пристегнуться не забудь
До перекрестка мы - по главной
А дальше я скажу маршрут"
Вот непонятно, что мне трогать!
Быть может, этот рычажок?
Педаль, что справа, - до упора
Натужно заревел движок...
Из-под колёс фонтаном гравий
Визжат покрышки, я визжу
Куда он там сказал мне править?
(А! "Едь вперед, там подскажу!")
"Шестёрка" словно ветер мчится
Ещё инструктор, как назло
Моргает глазом, матерится
При даме, матом - вот хамло!
Ну, всё, спокойно едем "сорок"...
Как хорошо, что нет машин!
"Езжай вперёд, без остановок
На газ потише, не спеши
Сцеплением работай сильно..." -
Какой зануда, вот достал!
Попробовал бы он на шпильках
Нажать на нужную педаль!
...Всё получилось как-то быстро
Машину резко повело
Удар - и тишина повисла...
Инструктор давит лбом стекло...
Глаза его - два чайных блюдца
Смотрю, моргать мне перестал
А надо было пристегнуться!
Тогда и дальше бы моргал!
Спросила, жив? Инструктор - матом...
Вот не люблю таких людей!
В ответ сказала, что, мол, рада
Все целы! (Кроме "Жигулей"...)
...Права, конечно, мне не дали
Мне, впрочем, и не до того
Я вот на танцы записалась
И записала ...своего
В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов.
Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
*******
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... "Уголовный кодекс".
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?
******
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...
VOLOVIKOV
17.05.2016, 17:17
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
добавлено через 32 секунды
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку, говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька - с хохотом - отвечают:
- А я абрикос, на юге рос!!
добавлено через 38 минут
____________
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай, говорю, немедленно!
добавлено через 1 минуту
____________
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным!!
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку, говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька - с хохотом - отвечают:
- А я абрикос, на юге рос!!
Мне больше нравится:
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку, говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька - с хохотом - отвечают:
- Пошел на хуй!
И закрылись.
Настоящий оптимизм - это когда на надгробном камне имеется вот такая надпись:
"Всем чмоки! Увидимся!"
В магазине электротоваров
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
https://realax.ru/saveimages/2016/05/24/fugqall6nyxwwsand.jpg (https://vfl.ru/fotos/824c84a412776824.html)
https://realax.ru/saveimages/2016/05/25/mzpwnfhk8yqgmdkcgvknwtq.jpg (https://vfl.ru/fotos/eb0170ce12792139.html)
-Папа, чем виртуальная реальность от настоящей отличается?
-А ты подойди к маме и к брату, спроси у них отдадутся ли они за миллион баксов?
Пошла дочь, спросила, возвращается:
-Папа, они согласны, сказали отдадутся.
-Ну так вот.. Виртуально у нас с тобой уже два миллиона баксов, а в реале мать проститутка, а брат твой педераст:rzhaka6::rzhaka6::rzhaka6:
Из новейшего крымского юмора:
Два часа нет света...Целых два часа без интернета...Чем заняться?
Поговорил с женой. Такая приятная женщина оказалась!
Из новейшего крымского юмора
Прям новизной и актуальностью так и прет... :)
Прям новизной и актуальностью так и прет
Я только сегодня услышала. Неужели старый?))
@Ирис, Как бы проблемы такой уже со светом нет.
@Лазарус, Так это не новость, а анекдот из недавней, но "новейшей истории". Бывает ещё история древнего мира, новая история, ну и современная, новейшая. Я в этом смысле.:yes:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу.
По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot