Анекдоты

[Гром]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou?
он спросил You will?

[мотылёк]

https://sun9-29.userapi.com/s/v1/ig2/MhOAhl0Ah6Obfaea2f2rQIGN6ZGcjbEFPUNsIMMEGu2_vUZM7e jPV9Dog0eKcbQN-By6xJajjtgrsUdmzZPgm26g.jpg?quality=95&as=32x32,48x47,72x71,108x107,160x158,240x237,360x3 55,456x450&from=bu&u=SGsgA1RtkZnSh2GHgXb9fVDsl2_mnYpWntOarl0xtJw&cs=456x0

[Дядя Женя]

он спросил You will?

Блять, ты чо такое душнило дотошное, я чо бля пишу штоле эти анекдоты? М? Я по буржуйски вообще, только фак знаю.

[Гром]

Блять, ты чо такое душнило дотошное,
так пиши грамотно.

[Дядя Женя]

так пиши грамотно.

https://www.youtube.com/watch?v=OXcnGf9Iow0

[Sigita]

Идет экзамен по анатомии. Профессор показывает скелет и спрашивает студента:
П: - Что Вы можете рассказать про данный скелет?
С: - Ну это черепная коробка, здесь был мозг. Это грудная клетка, под ним было сердце, внутренние органы. Вот тазовая кость, тут раньше был член.
П: - Не был, а бывал молодой человек... это скелет женщины!

[Дождев]

Бегут за поездом отец с сыном, они видимо опоздали. Не смогли догнть и идут обратно к пирону.
Отец резко и изо всей силы бет сыну подзатыльник..
-За что пап?
-А что делать!!! Что делать!!

Со мной училась девушка, Юрате не помню фамилии, потом работала на вокзале Вильнюса командиром прачечных. У меня где-то есть нераспакованный набор постельного белья "Летувос геляжинкалёс".
Как молоды мы были, помню, я Юрате подарил подстаканник СМОЛЕНСК, а она его передарила деду своему, который под Смоленском воевал.

[Дядя Женя]

Рынок, за одним прилавком грузин продаёт апельсины, за другим хохол продаёт мёд. У хохла торговля не задалась. Грузин ему говорит:
-Дарагой, сгоняй в пятёрку, купи 2 бутылки водки, а я пригляжу за твоим мёдом.

Убежал хохол в пятёру, вернулся, а грузин весь мёд продал, отдал бабло хохлу. Сели они налили, хлопнули по рюмке, вдруг подбегает женщина:

-Мужики, а кто продавал противозачаточный мёд?
Грузин: -Я но он кончился.
-Ну мне хотя бы капельку, за баблом вопрос не встанет.

Грузин наскрёб ей ложку мёда, взял бабло.

-Мужики, а как его употреблять7 Как пользоваться?
-Вах, такой взрослый женщин и не знаешь! Намазываешь мёд нахуй, тонким слоем, и облизываешь. Никогда беременный не будешь! https://i126.fastpic.org/big/2025/1227/27/2e4d4da18e33f6b021b16f1d1d9a4227.gif

[Дядя Женя]

Рынок, за одним прилавком грузин продаёт апельсины, за другим хохол продаёт мёд. У хохла торговля не задалась. Грузин ему говорит:
-Дарагой, сгоняй в пятёрку, купи 2 бутылки водки, а я пригляжу за твоим мёдом.

Убежал хохол в пятёру, вернулся, а грузин весь мёд продал, отдал бабло хохлу. Сели они налили, хлопнули по рюмке, вдруг подбегает женщина:

-Мужики, а кто продавал противозачаточный мёд?
Грузин: -Я но он кончился.
-Ну мне хотя бы капельку, за баблом вопрос не встанет.

Грузин наскрёб ей ложку мёда, взял бабло.

-Мужики, а как его употреблять7 Как пользоваться?
-Вах, такой взрослый женщин и не знаешь! Намазываешь мёд нахуй, тонким слоем, и облизываешь. Никогда беременный не будешь! https://i126.fastpic.org/big/2025/1227/27/2e4d4da18e33f6b021b16f1d1d9a4227.gif

[Sigita]

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
- Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
- В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
- Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу - пожрать и в койку!..
А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
- Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
- Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
- Не-е-т...
- Ну тогда в койку!

[Гром]

@Дядя Женя, напомнил:
Что сделать, чтоб не заразится СПИДом?
Идти на футбол.
До или после?
Вместо!

[Дядя Женя]

@Дядя Женя, напомнил:
Что сделать, чтоб не заразится СПИДом?
Идти на футбол.
До или после?
Вместо!

ДА!

По сабжу.

Учительница:

-Дети, давайте поприветствуем нового ученика нашего класса-Вовочку. -Вовочка, здесь не указана фамилия, обзовись полностью.
-Ну я это... стесняюсь.
-Вовочка, не стесняйся, в школе должны знать твою фамилию.
-Не, я стесняюсь, вдруг смеятся будете.
-Тогда ты так понятно объясни, а я сама додумаю.
-Ну это то, что вы каждый день в свой рот кладёте.
-Хуев, вон из класса и без отца не приходи!
На выходе открыв дверь:
-Ложкины мы. ЛОЖКИНЫ! :mad3:

[Sigita]

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!! :angry:

[Дядя Женя]

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные,
у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами
не крещен, ни перед Богом, мол, не по понятиям это, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку
тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота
висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после
к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста
нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Забыл что отче?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может
обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - перетереть нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был, блябу без креста!
- Да внатуре. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка,
зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?

[мотылёк]

https://realax.ru/saveimages/2026/01/01/ecwbfcrgqgpuuyszqack0qsc.jpg

[Дядя Женя]

В летнем саду, на лавочке сидит молодая интеллигентная девушка в очках, держит томик Шекспира в руках, наслаждается солнечными лучами, пением птиц и утренней тишиной.

В трёх метрах напротив, на аллее, в асфальте отодвигается люк канализации, оттуда вылазит грязный, зассаный, вонючий бомж в ужасном рванье. Подходит к скамейке садится рядом с девушкой. Та поморщилась, не подавая вида, что заметила его.

Бомж решает закурить, покопавшись в грязной, засраной куртке, он извлёк на свет Божий, обоссаный бычок без фильтра. Только хотел прикурить, как вдруг в нём заговорили остатки былого воспитания.
-Как-же, ведь рядом со мной дама, сперва я должен ей предложить.
Бомж протянул бычок девушке, спросив хриплым голосом:
-Будешь?
-Фууу мужчина, отодвиньтесь подальше и уберите эту гадость.

Бомж отодвинулся на несколько сантиметров, закурил... Решил, а не выпить ли мне?

Порылся в рваной, заплёванной авоське, достал полбутылки жуткой султыги, открыл, хотел отхлебнуть ...
И снова голос былого воспитания: -Как-же, сначала надо предложить даме.

Протягивает ей бутылку.
-Будешь?
Та чуть не блеванула.
-Мужчина пересядьте пожалуйста на другую скамейку и уберите эту гадость. (((

Бомж, пересаживаясь на другую скамейку:

Ну, я так понимаю, о минете и речи быть не может?

[Sigita]

Перезжаем из Темы (https://realax.ru/showpost.php?p=2981198&postcount=2495) :hoho:


Лето, воскресенье, зоопарк, ребенок падает в бассейн с крокодилом....толпа в полном ахтунге...
Некий мужик прыгает в бассейн, дает в рыло кроку и спасает ребенка!!! Толпа рукоплещет в восторге!
Подлетает журналист:
Вы настоящий герой, завтра все газеты выйдут с вашим портретом на первой полосе! Как вас зовут?
Ну Вася
далее то се, где живете, чем занимаетесь и вопрос - ну ты же наверняка наших умеренных буржуазных взглядов?
А вот и нет! Я убежденный коммунист!
Ах так!!!! И на следующий день все газеты выходят с огромным заголовком: "Жесткий коммунист избил несчастного мирного крокодила и отобрал бедняги его обед" (С)

[Гром]

Перезжаем из Темы (https://realax.ru/showpost.php?p=2981198&postcount=2495) :hoho:

Так ведь это на самом деле и НЕ анекдот вовсе....

[Sigita]

Так ведь это на самом деле и НЕ анекдот вовсе....
Так анекдоты ведь из жизни и появляются :dura:

[Гром]

Так анекдоты ведь из жизни и появляются :dura:

да

[Дядя Женя]

Решил крокодил съесть собчак.
Пригляделся:
-А не такой уж я и голодный.
Подплыл ближе:
-А не такой уж я и крокодил.

[Sigita]

Пээс.
-Дорогой, а что такое разнообразие?
-Нуу... Разнообразие, это когда Таня, Катя, Вера, Наташа...
-А! Поняла! Это когда, Стасик, Вадик, Миша, Андрюша...
-Нет, когда Стасик, Вадик, Миша, Андрюша-это вот блядство,
а разнообразие, это когда Таня, Катя, Вера, Наташа...

- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
- Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я ебу, это мы ебем. Но когда тебя ебут, это нас ебут...

[Дядя Женя]

- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
- Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я ебу, это мы ебем. Но когда тебя ебут, это нас ебут...

ДА!

[мотылёк]

https://realax.ru/saveimages/2026/01/08/fystkrwnpzykthpu9mzqxb.png

[Sigita]

В детском саду появилась новая воспитательница.
Родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Леночка каждый день съедает дома весь завтрак и, потягиваясь, говорит:- Эх! Мусикапы!
Мама Леночки недоумевает. «Может быть, их там учат китайскому языку? – думает она. – Может, покитайски это слово означает спасибо?»
От Леночки объяснения добиться невозможно. В конце концов мзаинтригованная мама решает сама пойти всад.
Приходит и видит такую картину: За столом сидит огромных размеров воспитательница и поедает детские завтраки.
Доев четвертую порцию, она сладкопотягивается и говорит:
- ЭХ! МУЖИКА БЫ!!! :D

[Дядя Женя]

Барышня сексшопе.

-У Вас есть гандоны со вкусом малины? :blush:
-Есть.
-А со вкусом черники?
-Есть.
-А со вкусом клубники?
-Есть!
-А со вкусом...
-Ты х@й собралась сосать, или компот варить?! :mad3:

[Sigita]

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было)

[Дядя Женя]

М в спешке:
-Гандоны есть?
Аптекарша презрительно:
-Да заходят иногда.

[мотылёк]

https://sun9-8.userapi.com/s/v1/ig2/78lVaOdQnLzdRqz6uJP_gsRoZa0-EBw_V_Ag2-BlkH5hu6tPeS1nRdDGlyvmdjxp0oPkAap6H9ZIyNfiZduLeasu .jpg?quality=95&as=32x22,48x34,72x50,108x75,160x112,240x168,360x25 1,480x335,540x377,640x447,700x489&from=bu&u=4B9ThmM1McVSgSzeh99VFnEFdKgTuUymFXYfg5Ghyy0&cs=700x0

[Лисьи глазки]

Эх! Мусикапы!
В городе Париже в парке развлечений работал русский Вася
Родители не помогли понять, что говорят дети, когда тележки трогаются и летят с горки
Загадочное русское слово "папистофали"
Оказывается Вася нажимая кнопку кричал:"Попиздовали"

[Дядя Женя]

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*ть, только этого мне не хватало…

[Дождев]

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

[Дядя Женя]

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

Старый анекдот переделали. Соревнования кто страшней, осталась одна баба яга. Выходит злая, ломает метлу, пинает ступу: -Да кто блять такая, эта собчак?!! :mad3:

[Дождев]

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк," - подумал Штирлиц.

[Эстер]

Анекдот:
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пердит. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы блядь его ждали?

[Sigita]

Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
- Ну да а что?
- А вы что, новенький и наших правил не знаете?
- Нет не знаю.
- Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
- Мужчина а вы куда вы же только приехали?
- Ты знаешь, мне 55 лет, встает у меня раз в месяц, а пукаю я 5 раз в день да еще сука кашляю!

[Эстер]

Мужчина, а что это у вас?
Чёрная смородина.
А почему она красная?
Так она ещё зелёная.

[Эстер]

Анекдот:
- Куда вы меня везёте?
- В морг
- Так я же ещё не умер!
- А мы ещё не приехали…

[Sigita]

— Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
— Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
— Но свет горел у вас, доктор...

[Дядя Женя]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу...Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.

[Sigita]

Больной просыпайтесь, пора принимать снатворное)

[Дядя Женя]

Отправили люди, белку, стрелку и чукчу никанора в космос.
Связь с землёй:
-Белка!
-Гав!
-Проверить герметичность отсеков!
-Гав гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Снять показания приборов!
-Гав гав!
-Чукча никанор!
-Гав!
-Хули гав идиот, не трогай там нихуя и собак не забудь покормить!

[Дядя Женя]

Откинулся мужик, вернулся к жене домой, ночью она ему покоя не даёт, всё про зону распрашивает. Ну он, что бы от неё отделаться, по бырику рассказал её, за жись, за зону, за блатные понятия, как в хату заезжать правильно, за дорогу, за сленг...
На утро встал, жена говорит: -Вроде все вчера исчерпывающе разжевал, но вот забыл про петухов рассказать, кто это, что это.
-Ну ладно слушай такой вот случай был. Сижу значит в локалке после работы, подходит ко мне один и, и говорит: -Давай я тебя трахну сейчас, а перед отбоем пачку чая принесу.
-И что?
-А ничего. Не принёс петушара.

[Дядя Женя]

ВСТАТЬ, СУД ИДЁТ!
Обвиняется гражданин Душегубов 1965 года рожденя, по статье 105/2"ж",убийство двух и более человек, совершенное группой лиц, по предварительному сговору или организованной группой.
-Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
-$100000.
-СУД УДАЛЯЕТСЯ НА СОВЕЩАНИЕ.

-ВСТАТЬ, СУД ИДЁТ!
-Подсудимый, вы признаёте себя виновным?
-Нет!!!
-Нуу, на нет и суда нет.

[ezup]

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию
черепа делать будет.

[Sigita]

Попал мужик в первый раз в тюрьму.
Его подводят к камере, он боится жутко, надзиратель сжалился и посоветовал проявить себя сразу как тот войдет.
Входит мужик в камеру и с порога:
- Привет драконы!
Блатные опешили и не знают, как реагировать, толи обидел, толи наоборот приподнял.
Ни чего придумать не смогли и решили обратиться за советом к пахану.
Пахан выслушал их сомнения и говорит:
- Драконы?
Ну, дракон это тот же петух только гребень до хвоста.

[Дядя Женя]

1953 год, всеобщая амнистия, освобождается старый поп. Возвращается в родную деревню, а на встречу старые прихожанки.
-Ой, батюшка освободился наконец родненький!
Крестится.
-Откинулся, бля бу откинулся! :priest:

[Sigita]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

[Дядя Женя]

Собрал лев зверей на опушке.
-Итак, я построил в лесу туалет, что бы вы не гадили под каждым кустом. Построил?
звери
-Построил лёва.
-Срать в лесу вы перестали?
-Перестали лёва.
-Туалетную бумагу я завёз в лес?
-Завёз лёва.
-Так почему вы бляди до сих пор пальцем вытираете? Вчера зашёл в сортир, а там все стены обосранным пальцем изгвазданы. Короче так, кто найдёт мне виновного, тому мои почёт и уважение, остальным х*й в сумочку.

Выбегает заяц.
-Лёва, я знаю кто это.
-Кто?
-Волк!
-Обоснуй
-А он всегда как из туалета выйдет, руки моет.

[Sigita]

Как то раз запретил лев срать в лесу где попало, сказал кто попадётся того значит съест..
И вот медведь топает и приспичило ему аж сил нет терпеть, решил он в кусты заскочить, только посрал, тут лев идёт. Медведь лапами кучу прикрыл и сидит, лев подходит:
-Ты че там прячешь?– спрашивает.
- @мотылёк поймал,– отвечает медведь, и убирает лапы: - эх, улетела, ого, а насрала то....

[Дядя Женя]

Едет мужик по пустыне на верблюде, сбился с пути, еда-вода заканчиваются, а у него ни с того ни с сего встал. Едет, ну нигде бабу не найти, начал присматриваться к верблюду. Подошёл и так попробовал и сяк, роста очень сильно не хватает. Тогда мужик начал нагребать кучу песка позади верблюда. Нагрёб, залез, начал пристраиваться, верблюд на шаг отошёл. Слез с кучи, давай новую нагребать. Нагрёб поднялся, верблюд отошёл. Так и третью и четвёртую кучи...

Вдруг слышит, кто-то о помощи просит. Забежал мужик за ближайший бархан и видит, закопанную по самые уши красавицу. Откопал её мужик, поделился едой и водой...

Ну, говорит красавица, ты меня спас, всё что в моих силах сделаю для своего спасителя.
-Слушай, будь человеком, подержи верблюда!

[Sigita]

— Я узнала, что ты зоофил!
— Откуда?
— От верблюда! :D

[Дождев]

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

[Дождев]

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

[Дождев]

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды

[Дядя Женя]

Научный эксперимент. Один физик )), другой его ассистент. Физик: -Оторвал мухе ногу. Ползает. Записывайте коллега. Оторвал мухе две ноги. Ползает. Записывайте коллега. Оторвал мухе три ноги. Записывайте коллега, муха продолжает ползти. Оторвал мухе все ноги и орёт: -Муха ползи! Муха ползи!! Муха ползи!!! -Записывайте коллега, оторвал мухе все ноги, муха оглохла.

[Дождев]

По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...

[Дядя Женя]

-Дети, что вам понравилось в просмотренном фильме?
-Мне больше всего понравилась сцена про наркоманов.
-Вовочка затупок, какие наркоманы, фильм о войне!
-Ну как какие, сцена, где один усатый торчок, говорит другому:
-"А хаароший у вас план, тааваристч Жюков".

[Дождев]

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

[Дядя Женя]

В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть!

[Дождев]

24 февраля 1945 г Штирлиц пришел на
встречу со связным в знакомый бар и
заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два
дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, -
огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? -
спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром,
- сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", -
подумал Штирлиц...

[Дядя Женя]

Встретились прапорщик никанор и осёл..

Осёл: -Ты кто?
Никанор (озираясь по сторонам и шопатом): -Офицер гвардейский. А ты?
Осёл (озираясь по сторонам и шопатом): -Скакун арабский.

[Дождев]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Дядя Женя]

-Пойдём в кино, сегодня "жизнь пизд" показывают.
-Идиот, это "жизнь пи" в 3D.

[Дождев]

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

[Дождев]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[Дождев]

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

[Дядя Женя]

-Чукча, ты где шлялся неделю?
-Аднака заблудился в тундра.
-Так стрельнул бы в воздух, нашли бы раньше.
-Моя стрелял аднака.
-Стрельнул бы ещё.
-Моя ещё аднака стрелял. Аднака ещё и ещё. Потом стрелы аднака кончились.

[Дождев]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Дождев]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[ezup]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт!!))

[Дядя Женя]

У системника в офисе, начальник:
-Эй ты, нахер!
-Я не нахер, я хакер.
-А мне похер!

[Шмигирилова]

http://IMG_20260301_140832_412.jpg

[Дядя Женя]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли жиды, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

[Sigita]

Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк.
После взлета самолета она пересаживается из экономического салона в салон первого класса.
К ней подходит стюардесса и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря что останестя в салоне до конца полета.
Стюардесса зовет второго пилота и он тоже просит ее вернуться назад. Блондинка отказывается вновь.
Тогда им на помощь приходит капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко и девушка быстро возвращается на свое место в экономическом классе.
Стюардесса ошоломлена и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку.
"Очень просто, я сказал, что салон первого класса в Нью-Йорк не летит..."

[Дядя Женя]

Выпивают хохол и белорус. Хохол:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Хохол:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Хохол:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

[Дождев]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

[Дядя Женя]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Маленько не так слышал его. Работник подаёт начальнику заявление на отпуск.
-С какого?
-Простите, числа или хуя?

[Sigita]

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Какую желаете?
- Ну, чтоб грудь была побольше, а п***а - поменьше. И чтобы никто не знал о моём заказе.
- Посидите, журнальчики посмотрите, мы вас пригласим...
Через несколько минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите, пожалуйста, в комнату номер пять!.. :sarcastic:

[Дядя Женя]

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

[Дождев]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Дядя Женя]

19 век. Поезд Москва-Петербург. Купе. На нижней полке спит боевой
генерал. Выше тихо дремлет святой отец. На багажной полке безбожно
храпит денщик. На другой стороне купе почуют попадья с дочкой. Вдруг
ночью шум-треск: спускается денщик и спрашивает генерала:
- Ваше благородие, разрешите поссать!
- Иди.
Шум-треск, денщик уходит. Тут спускактся святой отец и говорит генералу:
- Ваше благородие, как этому простолюдину не совестно? Вы, боевой
генерал, кровь за царя-батюшку проливали, грудь в орденах, виски в
сединах, а он при вас "Поссать"? А я святой мученник, учением лысину
нажил, всю жизнь Богу отдал, за грехи ваши молясь, а он при мне
"Поссать"! А жена моя, святлейшей души человек, девственницей за меня
замуж вышла, дочь мудрую родила, а он при ней "Поссать". А дочь моя,
красавица, голубка сизокрылая, дева непорочная, а он при ней "Поссать".
Ну как этому простолюдину не в совесть?
- Не беспокойся, батюшка, исправим!
Шум-треск, заваливается денщик:
- Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал!
- Ах ты блядь пиздоглазый мудоебище!!! Я что по-твоему, хер собачий или
генерал боевой, кровь за родину проливал, грудь орденами расхуячил, а ты
при мне поссать!!! А это что тебе залупа конская на солнце блестит или
лысина отца святого, лоб себе расшибший за дела наши блядские молясь, а
ты при нем поссать?! А это что, шлюха подзаборная или жена отца святого,
манду соседу не давшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней
поссать?! А дочь их что, проститутка малолетняя или баба непорочная, хер
во рту не державшая, а ты при ней поссать?! А ну марш на третью полку,
пес смердячий, и не ссать до Петербурга!!!

[Степлер]

ЭТО НЕ АНЕКДОТ!

Потрясающе идиотская реклама некоей фирмы: "Гильотинное остекление"!!! Сунь головку в окошечко - рама на шейку и упадёт. :crazy:

[Шмигирилова]

http://IMG_20260308_040814_487.jpg

[Дядя Женя]

Лев собрал зверей.
-И так товарищщи звери, нынче голодный год, жрать нехер, предлагаю кого-нибудь сожрать. Кто ЗА?
Куда деваться, звери единогласно подняли лапы.
-А вот кого сожрать? Предлагаю, самого никчёмного, самого слабого, самого трусливого. Кто ЗА?
-Звери подняли лапы.
Тут заец выбегает вперёд: -Блябу, за кабана порву!

[Степлер]

Это было на самом деле.

Объявление в столовой
________________________________

"просьба, яйцами не лазить в солоницу".

"Просьба" с маленькой буквы - это как-то пережить можно.
Запятая лишняя - может, художник кистью промахнулся, посадил кляксу и изобразил на её месте запятую.
"Яйцами" - ну ладно, слово-то русское.
Но вот "солоница" вместо солонки меня убила наповал.:crazy:

[Sigita]

Дневник партизана:
Понедельник: Мы заняли избушку лесника. Вторник: Немцы заняли избушку лесника. Среда: Мы заняли избушку лесника. Четверг: Немцы заняли избушку лесника. Пятница: Мы заняли избушку лесника. Суббота: Немцы заняли избушку лесника. Воскресенье: Пришёл лесник и повыгонял нах@й всех из леса.

[Sigita]

Заблудился мужик в лесу, идет и кричит.
- Ау! Люди!
Из чащи выходит огромный голодный медведь.
- Ты чего разорался?
- Я-я-я з-з-заблудился. Кричу, может кто услышит...
- Я тебя услышал :biggrin2:

[Дождев]

Чтобы отпугнуть медведя в лесу, прикрепляйте одежде колокольчик, он испугает медведя.
Не ходите тропами, где есть кучки говна медведей.
найти кучки просто, на их обычно лежит колокольчик.

[Дядя Женя]

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

[Шмигирилова]

https://realax.ru/saveimages/2026/03/25/xbgnyyumdpfayxd7ahyybrx.jpg (https://imgbb.com/)

[Дядя Женя]

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

[мотылёк]

https://realax.ru/saveimages/2026/04/03/jbn7ezntcqlbppaaq.jpg

[Дядя Женя]

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре грузина с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
отпиZдить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, не видишь, мужчины проблемы решают.

[Таша]

https://realax.ru/saveimages/2026/04/04/cueyuhemmezbr1mujpeknvg.jpg

[Дядя Женя]

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

[мотылёк]

https://realax.ru/saveimages/2026/04/12/mbdjrygcfsmf2zfjwv.jpg

[Дядя Женя]

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, в авторитете,
у всех свои региональные сферы влияния, по крупному
. Решают серьёзные вопросы. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол малой-то у нас, ни ворами
не коронован, ни перед Богом не крещён, мол, исправить бы надо.
Ну, выписали батюшку.
Тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота
висит на цепи толстой.
Покрестили малого по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после
к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста
нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может
обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка,
зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?

[Sigita]

- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
:rofl:

[Sigita]

Грузин пришел в публичный дом. Его проводили в комнату, где сидела очень худая девица.
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Хадыть можешь?
- Могу.
- Ухады...

[Дядя Женя]

Грузин в поезде с англичанкой. Англичанке стало скучно и она решила поговорить с грузином.
-Дуюспикинглиш?
-Канэшна буду!

[Sigita]

Пошли слепой и одноглазый к девочкам, ночью, через темный лес.
Одноглазый ведет слепого. Вдруг напарывается последним глазом на сук:
- Все, блядь, пиздец, приехали...
Слепой:
- Здравствуйте девочки!

[Дядя Женя]

Пошли слепой и одноглазый к девочкам, ночью, через темный лес.
Одноглазый ведет слепого. Вдруг напарывается последним глазом на сук:
- Все, блядь, пиздец, приехали...
Слепой:
- Здравствуйте девочки!

Это в чорный юмор.

[мотылёк]

https://sun9-17.userapi.com/s/v1/ig2/Q3vnMl_x1mpvwxQEH1YxQZ5W2Hj23R2oca_uKi-kvf2BCSqR_yB6cIuTl1JfHomedI6zsdKhPNv6nS2m0IY9-Qh9.jpg?quality=96&as=32x35,48x53,72x79,108x119,160x176,240x264,360x3 96,480x528,540x594,545x600&from=bu&u=e2VNtQfrglsYSd2OXINHHhxz80QdnFGMbpYkbWxJNiI&cs=545x0

[Дядя Женя]

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

[мотылёк]

https://realax.ru/saveimages/2026/04/25/rghrlazummtqsy6fjlee.jpg

[Дядя Женя]

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам хуй сосать, а водиле дашь сто баксов.

[мотылёк]

https://realax.ru/saveimages/2026/04/28/sevagbmhfk3avvedfwauw.jpg

[Дядя Женя]

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.

[Sigita]

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.
Это не анекдот, а очень печальная история! :what:

[Дядя Женя]

Это не анекдот, а очень печальная история! :what:

Значит поплачь.

[Sigita]

Значит поплачь.
Грузины пусть плачут :sarcastic:

Сидит грузин на краю пропости и плачет! К нему подходит другой и спрашивает:
- Гиви, ты чего плачешь?
Гиви показывает вниз в пропасть, а там раскореженная машина.
- Гиви, не плачь я тебе 100 таких машин куплю!
Гиви плачет еще сильней и говорит:
- Посмотри кто там на сидении рядом с водителем!
А там окровавленная девушка.
- Гиви, не плачь я тебе 1000 таких девушек найду!
Гиви вообще заливается:
- Посмотри, что у нее во рту!!! :net:

[Дядя Женя]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, мы все еще о наркотиках?

[Sigita]

Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...⁠⁠
Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер!

[мотылёк]

https://sun9-50.userapi.com/s/v1/ig2/OwCzGjWBsdWIUYRYEmL7vVk3uq5ZbjprRsUGvgnech-tUY4EWJ2F8VxV73ulMhvy3n7EA2sjNu6qB70TAqwJx_W7.jpg? quality=95&crop=0,0,1063,1094&as=32x33,48x49,72x74,108x111,160x165,240x247,360x3 70,480x494,540x556,640x659,720x741,1063x1094&from=bu&u=xtV9_RnMaeEc7P9PF8vly_CwEeEqczRBotoDNEAeIeY&cs=640x0

[Дядя Женя]

Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Мудрый змей сообщает время, - отвечает индеец.
- Ахуеть! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от х*я и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Точно!
Ковбой скачет дальше и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим х*ем.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, мудрая жопа сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, потом посмотрел нах*й
и сказал:
- Великий маниту говорит что, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой в ахуе. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять видит индейца в горизонтальном положении и дрочащего
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
-Нет! Зоркий глаз заводит часы.

[Sigita]

Окулист пациенту:
- Какую букву показываю?
Пациент:
- Доктор, а вы хде?

[Sigita]

Вовочку из детдома усыновила пара геев и сказали называть их родитель номер один и два.
Просыпается Вовочка утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два.
Тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
-Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! :rolf:

[Дядя Женя]

-Поручик, почему у Вас глаз подбит? Вы что, с лошади упали?
(голос сзади)
-Сама ты лошадь!

[Sigita]

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт... :D

[Дядя Женя]

Американка, немка и Русская делется впечатлениями о начале семейной жизни.
Американка: -Я когда выходила замуж сразу сказала, что стирать не буду. Час его не вижу, два, на третий доставщики привезли стиральную машинку.

Немка:
-Я своему зразу сказала, что посуду мыть не хочу. Час его не вижу, два, три... На четвёртый из магазина привезли посудомоечную машинку.

Русская:
-Я тоже своему сказала, что стирать, готовить и мыть посуду не люблю.
-И что?!
-День его не вижу, два не вижу, три не вижу...
Короче к концу недели начала видеть.
Правым глазом.

[Sigita]

- Что делать, если муж охладел?
- Как что? Хоронить :Ludi_girl3:

[Sigita]

В СИЗО два зека в камере сидят. Одни говорит:
— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
— А как?
— Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
— Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего — громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
— Здрасти дети! Я ваша мама! Так как сиська у меня одна, сосать будете по очереди!

[Дядя Женя]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[Sigita]

Милая, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытирался с пометкой "М", ведь"Ж"- это для женщин?
— Нет,"Ж" - это для жопы :popa:

[мотылёк]

https://realax.ru/saveimages/2026/05/07/lgbkmxumdmnmfjv4twhh.jpg

[Дядя Женя]

Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается:
- Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите?
Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый
понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже
зеки строили.
- Так какая же банька без баб?
- Баб не обещаю, но петухов могу организовать.

[Sigita]

Акула-мама учит молодую акулу охотиться. Говорит:
— Подплываешь к человеку, заплывшему подальше, делаешь вокруг него шесть кругов, а потом ешь.
Молодая акула:
— А разве нельзя просто съесть?
Старая:
— Можно конечно, но зачем с дерьмом-то есть?

[Sigita]

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а в чем разница между «теоретически» и «практически»?
Отец:
— Сынок, поди спроси у матери, переспала бы она с соседом за миллион долларов.
Сын вернулся:
— Говорит, что за миллион — да.
Отец:
— А теперь спроси у сестры.
Сын вернулся:
— Тоже согласна.
Отец:
— Вот, видишь? Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически — живем с двумя проститутками.

[Дядя Женя]

В старые советские времена богатый грузин заходит в Москве
в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев
грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:
- Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак.
Оскорбленный грузин обращается к продавщице:
- Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги.
- Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,
обратитесь к завмагу.
Появляется завмаг.
- Дарагой, продай этот попугай.
- Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель.
- Вах, дарагой, а это что?
- От него бывают красивые, умные и говорящие дети
- А его дети тоже гаварят "грузин дурак"?
- Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому.
- Тогда продай его дети.
- Дети все проданы, можем предложить только яйца.
- Давай, беру все.
Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,
имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем
других птиц.
Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам
с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить
"грузин умный".
Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного
попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает
его веселым приветствием "грузин дурак" и слышит в ответ:
- Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,
что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.

[Дождев]

В одесском борделе распахивается окно. Высовывается проститутка и орет-" Тетя Роза перестаньте топить. Клиент соскальзывает."

[Дядя Женя]

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего
товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

[Sigita]

https://realax.ru/saveimages/2026/05/13/mz0eghfmhfhqzntmb.jpg (https://ibb.co/4CmJ95R)

[Дядя Женя]

Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает:
— Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына
ворочаются в кровати?
— Это, сынок, называется ДРЮЧБА!
— Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели?
— Это, сынок, называется — ЛЕСБИ им было хорошо!
— А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели?
Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит:
— ПИДИРАСТЕШЬ — поймешь.

[Дождев]

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

[Дождев]

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

[Дядя Женя]

Помните анекдот про нового русского, который покупал за доллар, продавал за четыре и жил на эти три процента? Теперь он считает инфляцию в России.

[Sigita]

Да лан выдохни. Это анек такой.

В церковно-приходской школе препод:
-А скажи ка мне отрок, что есть лёхкое тело.
-Хуй!!!
-Обоснуй.
-Не успел подумать, уже стоит!
Эххь... Пошло, но ыорноо!
-А вот скажи отрок, что есть тяжёлое тело!
-Хуй!!!
-Обоснуй!
-Не стоит, так и домкратом не поднять.
-гм... Пошлоо, но верноо!
-А скажи ка мне отрок, что есть среднее тело!
-Хуй!!!
-Эй дьякон, а всыпь ка ты этому недоросли десяток розог, пока он мне тут всю физику нахуй не свёл!

Утро.. секретарша залетает в офис.. "Вчера такое было, такое было...".
- "Добрый член.. , тьфу, толстый день..." :sarcastic:

[Дядя Женя]

Утро.. секретарша залетает в офис.. "Вчера такое было, такое было...".
- "Добрый член.. , тьфу, толстый день..." :sarcastic:

Одоме надо думать! О доме!!!

[Sigita]

Одоме надо думать! О доме!!!
Дыа!)

[Дядя Женя]

Дыа!)

Так и я о чём. А ты всё хуями грезишь. ))

[Sigita]

Так и я о чём. А ты всё хуями грезишь. ))
Выбираю самые безобидные шутки :perst: )

[Дядя Женя]

Всю жизнь мерил член градусником. А она взяла линейку.

[Дождев]

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

[Дождев]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

[Sigita]

Полстраны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

[Дождев]

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

[ezup]

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять пойдешь?
Та молчит.
— Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо ты б%я! Не видишь я обуваюсь!

[Sigita]

https://realax.ru/saveimages/2026/05/17/pskqksayfmmqt9abj.jpg (https://ibb.co/nqZHcZGp)

[Дядя Женя]

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из
пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было
ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым
желанием было восстановить все так, как было до первого
желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было
до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню,
да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание
мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

[Дождев]

https://realax.ru/saveimages/2026/05/20/pcujcpcj1lhryemt.jpg

[Sigita]

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из
пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было
ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым
желанием было восстановить все так, как было до первого
желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было
до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню,
да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание
мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка.
- Мужик, у тебя все БЫЛО! https://realax.ru/saveimages/2026/05/20/mupddxwmkzv9afpmwrg.gif )))

[Дядя Женя]

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка.
- Мужик, у тебя все БЫЛО! https://realax.ru/saveimages/2026/05/20/mupddxwmkzv9afpmwrg.gif )))

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

[Sigita]

Штирлиц упал с балкона, чудом зацепился за балкон второго этажа.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить)

[Дождев]

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка.
- Мужик, у тебя все БЫЛО! https://realax.ru/saveimages/2026/05/20/mupddxwmkzv9afpmwrg.gif )))
И тут Сигита совершенно нечаянно сказала правду про СССР...

[Дядя Женя]

Адвокат:
- А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

[Дождев]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли. anekdotov.net, .. Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!

[Дядя Женя]

Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

[Sigita]

Доктор сказал, что я абсолютно бесплоден. От рождения!
А у меня трое детей! Как я жене скажу, что они не мои?! :what:

[Дядя Женя]

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит!!!

[ezup]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает.
Подошли ещё два льва легли
и слушают.
Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

[Дядя Женя]

Две блонды.
-Вчера наконец-то узнала, что такое кунилингус.
-И что это?
-Ну это как минет, только наоборот.
-Фсмысли?! Дуть надо?!!

[Дождев]

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

[Дядя Женя]

Сын проколол ухо. Отец:
-Сынок, серьги носят, или пираты, или пидорасы, я сейчас в окно выглядывал, твой фрегат на рейде не видел.

[блю]

https://realax.ru/saveimages/2026/06/01/pgsbnbskeajzuhyeapg3c.jpg

[блю]

сын проколол ухо, отец:
—сынок, серьги носят либо пираты, либо голубые, я сейчас в окно выглядывал, ухажёра с цветами не видел.

[Sigita]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он педик.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - пидрас...

[Sigita]

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

[Дядя Женя]

Стоит мужик, ссыт на забор, рядом останавливается иностранец.
-Excuse me, How do I get to Red Square?
-Короче: Сейчас идёшь прямо по проспекту, на следующем перекрёстке налево, там проходишь два квартала и направо, потом метров сто прямо... Кароч, рассказывать долго, ссы здесь.

[Sigita]

https://realax.ru/saveimages/2026/06/11/jvwcjkbwhpurc2ypxp.jpg (https://imgbb.com/)

[ezup]

Двое решают кроссворд:
— Часть тела с губами…
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот.

[Дядя Женя]

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
Петька перед этим пива пяток литров выпил , ив середине спектакля захотел ссать.Полчаса терпит, 40 минут терпит, 50...
Не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а полный пиздец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

[ezup]

45477

[ezup]

45478

[Sigita]

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...

[Дядя Женя]

-Прикинь, , Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

[Степлер]

Стоит камень у дороги. Дорога на три стороны расходится. На камне выбита надпись:

"Налево пойдёшь - педерастом станешь.
Направо пойдёшь - маньяки нападут, ограбят и зарежут.
Прямо пойдёшь - в сумасшедший дом попадёшь.

НИКУДА НЕ ХОДИ!
ВОЗВРАЩАЙСЯ ДОМОЙ - ЖЕНА УЖЕ ЗАЖДАЛАСЬ!
ПОЛУЧИШЬ СКОВОРОДКОЙ ПО ГОЛОВЕ, НО ЖИВЫМ ОСТАНЕШЬСЯ!"

(экспромт)

[Гром]

Стоит камень у дороги. Дорога на три стороны расходится. На камне выбита надпись:Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову сложишь, прямо пойдешь - ап этот камень сильно нае...ся.

[Дождев]

Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль - это не просто элегантная замена слова "мудак"

[Дождев]

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

[Дождев]

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[Дождев]

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, — сказал Мюллер.
— Я? — покраснел Штирлиц. — А теперь?

[Sigita]

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Подойдя ближе, Штирлиц понял, что голубые не только ели, но и пили.

[Дождев]

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

[Sigita]

Это надо сохранить :sarcastic:



Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит: "Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.
— Лягушка, ты меня любишь?
— Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз.
— Лягушка, ты меня любишь?
— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

[GlooMask]

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Подойдя ближе, Штирлиц понял, что голубые не только ели, но и пили.
Я ехал мимо Анапы - увидел Голубые ели... а в Сочи и под Адлером - Голубые дали... Чего на Кавказе только нет...:sarcastic:

[Дождев]

https://realax.ru/saveimages/2026/07/10/xapjwmzbhv0chmazbe.png

[Гром]

Берешь деньги в долг на время - отдаешь навсегда.
Берешь чужие - отдаешь свои.

[Дядя Женя]

Меенеджер банка:
-С какой целью хотите взять кредит?
-Хочу бизнес открыть.
-Какой именно бизнес?
-Нуу... Хочу гей клуб в нашем городе организовать.
-Но у нас маленький городок, кто будет приходить в ваш клуб?
-Как кто?! -Начальство, гаишники, сосед мой со своим перфоратором, футбольные судьи, чиновники...
-Извините, но мы не можем предоставить Вам кредит на эти цели.
-Ну и ты заходи.

[Дождев]

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

[Дождев]

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

[Шмигирилова]

https://realax.ru/saveimages/2026/07/15/zadrh2gjpzsjhwujtyuw.jpg (https://radikal.host/i/19myMC)

[ezup]

Начальник штаба приходит к командиру советоваться...
Как наказать капитана Сидорова, которого нашли вчера пьяным в канаве.
Командир спрашивает...в какую сторону голова была у капитана.
В сторону дома или работы?
Начальник штаба говорит...в сторону работы.
Вот видишь, говорит командир...человек даже в таком состоянии о работе думает.
За что же его наказывать? Пусть работает.

[Дождев]

Командир танка спрашивает новобранцев — членов экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант. — Главное в танке — не бздеть!

[Sigita]

Приходит клиент в парикмахерскую.
Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
— Видно у вас кот учёный?
— Да нет, он ухо ждёт!https://realax.ru/images/smilies7/Ludi_girl3.gif

[GlooMask]

Мне это напомнило... (не знаю, есть ли тут такой анекдот, если уже есть - извиняйте) Короче, Испания, небольшой ресторанчик, славящийся тем, что после корриды там подают особое блюдо из бычачьих яиц... И вот турист-гурман делает заказ этого блюда, так как наслышан о нём и предвкушает оригинальность этого яства... Но к его удивлению, официант приносит тарелку на которой что-то небольшое, явно не напоминающее бычьих яиц... Он возмущается, кричит, что, мол, вы хотите меня развести... вместо бычьих яиц подсунуть что-то другое... Но официант спокойно объясняет: Вы уж извините, но иногда на корриде гибнут совсем не быки... вот вам как раз и выпал этот случай...

[Дождев]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[Дождев]

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь"!

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.