Анекдоты [Архив] - Страница 29 - Лучший форум для общения

Sigita

27.12.2025, 02:22

Идет экзамен по анатомии. Профессор показывает скелет и спрашивает студента:
П: - Что Вы можете рассказать про данный скелет?
С: - Ну это черепная коробка, здесь был мозг. Это грудная клетка, под ним было сердце, внутренние органы. Вот тазовая кость, тут раньше был член.
П: - Не был, а бывал молодой человек... это скелет женщины!

Дождев

27.12.2025, 14:51

Бегут за поездом отец с сыном, они видимо опоздали. Не смогли догнть и идут обратно к пирону.
Отец резко и изо всей силы бет сыну подзатыльник..
-За что пап?
-А что делать!!! Что делать!!

Со мной училась девушка, Юрате не помню фамилии, потом работала на вокзале Вильнюса командиром прачечных. У меня где-то есть нераспакованный набор постельного белья "Летувос геляжинкалёс".
Как молоды мы были, помню, я Юрате подарил подстаканник СМОЛЕНСК, а она его передарила деду своему, который под Смоленском воевал.

Дядя Женя

27.12.2025, 16:21

Рынок, за одним прилавком грузин продаёт апельсины, за другим хохол продаёт мёд. У хохла торговля не задалась. Грузин ему говорит:
-Дарагой, сгоняй в пятёрку, купи 2 бутылки водки, а я пригляжу за твоим мёдом.

Убежал хохол в пятёру, вернулся, а грузин весь мёд продал, отдал бабло хохлу. Сели они налили, хлопнули по рюмке, вдруг подбегает женщина:

-Мужики, а кто продавал противозачаточный мёд?
Грузин: -Я но он кончился.
-Ну мне хотя бы капельку, за баблом вопрос не встанет.

Грузин наскрёб ей ложку мёда, взял бабло.

-Мужики, а как его употреблять7 Как пользоваться?
-Вах, такой взрослый женщин и не знаешь! Намазываешь мёд нахуй, тонким слоем, и облизываешь. Никогда беременный не будешь! https://i126.fastpic.org/big/2025/1227/27/2e4d4da18e33f6b021b16f1d1d9a4227.gif

Дядя Женя

27.12.2025, 16:21

Sigita

30.12.2025, 01:51

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
- Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
- В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
- Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу - пожрать и в койку!..
А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
- Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
- Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
- Не-е-т...
- Ну тогда в койку!

Гром

31.12.2025, 01:37

@Дядя Женя, напомнил:
Что сделать, чтоб не заразится СПИДом?
Идти на футбол.
До или после?
Вместо!

Дядя Женя

31.12.2025, 03:42

@Дядя Женя, напомнил:
Что сделать, чтоб не заразится СПИДом?
Идти на футбол.
До или после?
Вместо!

ДА!

По сабжу.

Учительница:

-Дети, давайте поприветствуем нового ученика нашего класса-Вовочку. -Вовочка, здесь не указана фамилия, обзовись полностью.
-Ну я это... стесняюсь.
-Вовочка, не стесняйся, в школе должны знать твою фамилию.
-Не, я стесняюсь, вдруг смеятся будете.
-Тогда ты так понятно объясни, а я сама додумаю.
-Ну это то, что вы каждый день в свой рот кладёте.
-Хуев, вон из класса и без отца не приходи!
На выходе открыв дверь:
-Ложкины мы. ЛОЖКИНЫ! :mad3:

Sigita

31.12.2025, 06:35

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!! :angry:

Дядя Женя

31.12.2025, 14:21

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные,
у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами
не крещен, ни перед Богом, мол, не по понятиям это, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку
тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота
висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после
к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста
нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Забыл что отче?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может
обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - перетереть нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был, блябу без креста!
- Да внатуре. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка,
зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?

мотылёк

01.01.2026, 22:50

https://realax.ru/saveimages/2026/01/01/ecwbfcrgqgpuuyszqack0qsc.jpg

Дядя Женя

02.01.2026, 05:28

В летнем саду, на лавочке сидит молодая интеллигентная девушка в очках, держит томик Шекспира в руках, наслаждается солнечными лучами, пением птиц и утренней тишиной.

В трёх метрах напротив, на аллее, в асфальте отодвигается люк канализации, оттуда вылазит грязный, зассаный, вонючий бомж в ужасном рванье. Подходит к скамейке садится рядом с девушкой. Та поморщилась, не подавая вида, что заметила его.

Бомж решает закурить, покопавшись в грязной, засраной куртке, он извлёк на свет Божий, обоссаный бычок без фильтра. Только хотел прикурить, как вдруг в нём заговорили остатки былого воспитания.
-Как-же, ведь рядом со мной дама, сперва я должен ей предложить.
Бомж протянул бычок девушке, спросив хриплым голосом:
-Будешь?
-Фууу мужчина, отодвиньтесь подальше и уберите эту гадость.

Бомж отодвинулся на несколько сантиметров, закурил... Решил, а не выпить ли мне?

Порылся в рваной, заплёванной авоське, достал полбутылки жуткой султыги, открыл, хотел отхлебнуть ...
И снова голос былого воспитания: -Как-же, сначала надо предложить даме.

Протягивает ей бутылку.
-Будешь?
Та чуть не блеванула.
-Мужчина пересядьте пожалуйста на другую скамейку и уберите эту гадость. (((

Бомж, пересаживаясь на другую скамейку:

Ну, я так понимаю, о минете и речи быть не может?

Sigita

02.01.2026, 21:25

Перезжаем из Темы (https://realax.ru/showpost.php?p=2981198&postcount=2495) :hoho:

Лето, воскресенье, зоопарк, ребенок падает в бассейн с крокодилом....толпа в полном ахтунге...
Некий мужик прыгает в бассейн, дает в рыло кроку и спасает ребенка!!! Толпа рукоплещет в восторге!
Подлетает журналист:
Вы настоящий герой, завтра все газеты выйдут с вашим портретом на первой полосе! Как вас зовут?
Ну Вася
далее то се, где живете, чем занимаетесь и вопрос - ну ты же наверняка наших умеренных буржуазных взглядов?
А вот и нет! Я убежденный коммунист!
Ах так!!!! И на следующий день все газеты выходят с огромным заголовком: "Жесткий коммунист избил несчастного мирного крокодила и отобрал бедняги его обед" (С)

Гром

02.01.2026, 21:27

Перезжаем из Темы (https://realax.ru/showpost.php?p=2981198&postcount=2495) :hoho:

Так ведь это на самом деле и НЕ анекдот вовсе....

Sigita

02.01.2026, 21:28

Так ведь это на самом деле и НЕ анекдот вовсе....
Так анекдоты ведь из жизни и появляются :dura:

Гром

02.01.2026, 21:30

Так анекдоты ведь из жизни и появляются :dura:

да

Дядя Женя

03.01.2026, 04:57

Решил крокодил съесть собчак.
Пригляделся:
-А не такой уж я и голодный.
Подплыл ближе:
-А не такой уж я и крокодил.

Sigita

08.01.2026, 14:14

Пээс.
-Дорогой, а что такое разнообразие?
-Нуу... Разнообразие, это когда Таня, Катя, Вера, Наташа...
-А! Поняла! Это когда, Стасик, Вадик, Миша, Андрюша...
-Нет, когда Стасик, Вадик, Миша, Андрюша-это вот блядство,
а разнообразие, это когда Таня, Катя, Вера, Наташа...

- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
- Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я ебу, это мы ебем. Но когда тебя ебут, это нас ебут...

Дядя Женя

08.01.2026, 14:16

- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
- Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я ебу, это мы ебем. Но когда тебя ебут, это нас ебут...

ДА!

мотылёк

08.01.2026, 16:06

https://realax.ru/saveimages/2026/01/08/fystkrwnpzykthpu9mzqxb.png

Sigita

08.01.2026, 20:24

В детском саду появилась новая воспитательница.
Родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Леночка каждый день съедает дома весь завтрак и, потягиваясь, говорит:- Эх! Мусикапы!
Мама Леночки недоумевает. «Может быть, их там учат китайскому языку? – думает она. – Может, покитайски это слово означает спасибо?»
От Леночки объяснения добиться невозможно. В конце концов мзаинтригованная мама решает сама пойти всад.
Приходит и видит такую картину: За столом сидит огромных размеров воспитательница и поедает детские завтраки.
Доев четвертую порцию, она сладкопотягивается и говорит:
- ЭХ! МУЖИКА БЫ!!! :D

Дядя Женя

09.01.2026, 12:51

Барышня сексшопе.

-У Вас есть гандоны со вкусом малины? :blush:
-Есть.
-А со вкусом черники?
-Есть.
-А со вкусом клубники?
-Есть!
-А со вкусом...
-Ты х@й собралась сосать, или компот варить?! :mad3:

Sigita

09.01.2026, 17:49

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было)

Дядя Женя

09.01.2026, 18:38

М в спешке:
-Гандоны есть?
Аптекарша презрительно:
-Да заходят иногда.

мотылёк

13.01.2026, 02:20

https://sun9-8.userapi.com/s/v1/ig2/78lVaOdQnLzdRqz6uJP_gsRoZa0-EBw_V_Ag2-BlkH5hu6tPeS1nRdDGlyvmdjxp0oPkAap6H9ZIyNfiZduLeasu .jpg?quality=95&as=32x22,48x34,72x50,108x75,160x112,240x168,360x25 1,480x335,540x377,640x447,700x489&from=bu&u=4B9ThmM1McVSgSzeh99VFnEFdKgTuUymFXYfg5Ghyy0&cs=700x0

Лисьи глазки

13.01.2026, 05:04

Эх! Мусикапы!
В городе Париже в парке развлечений работал русский Вася
Родители не помогли понять, что говорят дети, когда тележки трогаются и летят с горки
Загадочное русское слово "папистофали"
Оказывается Вася нажимая кнопку кричал:"Попиздовали"

Дядя Женя

14.01.2026, 05:06

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*ть, только этого мне не хватало…

Дождев

19.01.2026, 13:52

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

Дядя Женя

19.01.2026, 14:15

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

Старый анекдот переделали. Соревнования кто страшней, осталась одна баба яга. Выходит злая, ломает метлу, пинает ступу: -Да кто блять такая, эта собчак?!! :mad3:

Дождев

22.01.2026, 09:43

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк," - подумал Штирлиц.

kostromov1991

23.01.2026, 20:46

Анекдот:
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пердит. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы блядь его ждали?

Sigita

23.01.2026, 21:03

Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
- Ну да а что?
- А вы что, новенький и наших правил не знаете?
- Нет не знаю.
- Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
- Мужчина а вы куда вы же только приехали?
- Ты знаешь, мне 55 лет, встает у меня раз в месяц, а пукаю я 5 раз в день да еще сука кашляю!

kostromov1991

23.01.2026, 21:09

Мужчина, а что это у вас?
Чёрная смородина.
А почему она красная?
Так она ещё зелёная.

kostromov1991

23.01.2026, 21:11

Анекдот:
- Куда вы меня везёте?
- В морг
- Так я же ещё не умер!
- А мы ещё не приехали…

Sigita

23.01.2026, 21:27

— Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
— Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
— Но свет горел у вас, доктор...

Дядя Женя

24.01.2026, 07:50

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу...Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.

Sigita

24.01.2026, 18:35

Больной просыпайтесь, пора принимать снатворное)

Дядя Женя

26.01.2026, 17:02

Отправили люди, белку, стрелку и чукчу никанора в космос.
Связь с землёй:
-Белка!
-Гав!
-Проверить герметичность отсеков!
-Гав гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Снять показания приборов!
-Гав гав!
-Чукча никанор!
-Гав!
-Хули гав идиот, не трогай там нихуя и собак не забудь покормить!

Дядя Женя

29.01.2026, 16:58

Откинулся мужик, вернулся к жене домой, ночью она ему покоя не даёт, всё про зону распрашивает. Ну он, что бы от неё отделаться, по бырику рассказал её, за жись, за зону, за блатные понятия, как в хату заезжать правильно, за дорогу, за сленг...
На утро встал, жена говорит: -Вроде все вчера исчерпывающе разжевал, но вот забыл про петухов рассказать, кто это, что это.
-Ну ладно слушай такой вот случай был. Сижу значит в локалке после работы, подходит ко мне один и, и говорит: -Давай я тебя трахну сейчас, а перед отбоем пачку чая принесу.
-И что?
-А ничего. Не принёс петушара.

Дядя Женя

30.01.2026, 17:54

ВСТАТЬ, СУД ИДЁТ!
Обвиняется гражданин Душегубов 1965 года рожденя, по статье 105/2"ж",убийство двух и более человек, совершенное группой лиц, по предварительному сговору или организованной группой.
-Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
-$100000.
-СУД УДАЛЯЕТСЯ НА СОВЕЩАНИЕ.

-ВСТАТЬ, СУД ИДЁТ!
-Подсудимый, вы признаёте себя виновным?
-Нет!!!
-Нуу, на нет и суда нет.

ezup

02.02.2026, 11:49

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию
черепа делать будет.