Просмотр полной версии : Анекдоты
В автобусе карлик:
-Слышь рыжая, не толкайся.
-Я не рыжая, я блондинка.
-Мне снизу видней.
Бракоразводный процесс. Судья у мужа спрашивает, в чём причина развода.
- Развожусь потому, что у моей жены на голове чёрные волосы, внизу рыжие!
Судья:
- Ну и что? Вы же только один об этом знаете!
-Ну да! Все мои друзья смеются...
Дядя Женя
26.05.2025, 15:29
Жена на работе:
-Достал крокодил, пьёт и пьёт, каждый день, на меня вообще внимания не обращает как на женщину.
-А ты как увидишь в окно, что возвращается, разденься, и встань в пороге раком, мимо не пройдёт, всё равно засадит.
-Муж на работе:
-Всё братва, завязал. Наглухо завязал, ни капли больше!
-Чё случилось Петрович?
-До чёртиков допился. Прихожу вчера домой, открываю дверь, а в пороге гном стоит, рожа ВООО! В дверях не помещается! Как циклоп одноглазый, и бородищща, до пола!
Дядя Женя
30.05.2025, 08:57
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:
— А как им пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь мужу нахуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь мужу нахуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Картинка попалась :D
https://realax.ru/saveimages/2025/05/30/qcpjudht5zjhmchdtxdunq.jpg (https://imgbb.com/)
Длинношеее
31.05.2025, 00:08
И эти люди ходят в церковь. :D
И эти люди ходят в церковь. :D
- В вас, мадам, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели...:D
Длинношеее, тебя уважаю, а Сигитку просто люблю!
Дядя Женя
31.05.2025, 04:29
Картинка попалась :D
https://realax.ru/saveimages/2025/05/30/qcpjudht5zjhmchdtxdunq.jpg (https://imgbb.com/)
ДА!
Подарил грузин сыну дедовский кинжал.
Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами.
Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит:
- Вах, вах, глупый у меня сын.
- Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал.
- Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел, я твой мать имел!"..
А ты что ответиш? Пол второго, Да?...
Дядя Женя
05.06.2025, 14:08
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я Набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
https://realax.ru/saveimages/2025/06/10/mqecumpzhtwhgwjpsts3gd.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/06/10/hr7wvyrudntfvgvlqayjnsj.jpg
Дядя Женя
11.06.2025, 07:59
Едет патруль по мосту, глядь, по середине стоит торчок и смотрит в даль.
-Ну здорово торчок, куда вылупился?
-Там.
-Что там-то?!
-Там.
Патрульный решил не связываться, мало ли... Вызвали ОмОН, скорую и психолога.
Психолог:
-Мужик хочешь об этом поговорить? Давай поговорим.
-Там!
-Мужик сойди с моста и поговорим.
-Там.
-Психолог:
-Кароч, такое дело, он на контакт не идёт, надо спецов вызывать.
Через 15 минут СоБр перекрыл мост, подогнали Бэтэр, на высотках по двум сторонам снайперы заняли позиции, над мостом завис вертолёт, спецназ по готовности номер раз, ждёт команду на захват.
Психолог снова:
-Эй, мужик, ну что там-то?
-Там!.............. Там! .............. Там..... парам.....пам.....пам!
Думала найду в анекдотах, а нету, придётся самой печатать :what:)))
Музыкант забыл мелодию Вальса Штрауса.
Напряг память, начал подпевать под ритм - поп ёб татарина татарин в жопу ёб папа...пара папа пара папа...
И вспомнил)
https://www.youtube.com/watch?v=PBzSg1_dYiM
Дядя Женя
11.06.2025, 12:00
В рамках мирового турне, группа продиджи прилетает в Москву. Первым по трапу спускаеться Кейт Флинт, по старой Русской традиции ему подносят хлеб с солью. Вот это сервис, так нас ещё нигде не встречали, радостно сказал Флинт, нюхая прямо из солонки.
https://realax.ru/saveimages/2025/06/11/ucmrt2ggkgmcenjew.jpg
Дядя Женя
11.06.2025, 15:39
Папа, доведите до своего сына, что ослаблять-это глагол.
Глагол!!! А не любовница осла!
Один алкаш рассказывает другому:
- А я вчера мента обманул!
- Как?
- Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит: "Спрячь и прекрати!"
Я спрятал, но не прекратил! :boast:
GlooMask
11.06.2025, 18:16
Не знаю, рассказывал или нет...
Два алкаша, сильно выпивши, стоят под забором пытаясь достать свои шланги... Один говорит другому: "не могу... счас обмочусь, никак не достану"... Второй решает помочь - пытается нащупать гульфик товарища, но попадает рукой в карман его пальто и нащупав там солёный огурец, вытаскивает его... потом, держа огурец в руке, он морщит лоб. "Тьфу, бля... оторвал..." Первый страдальчески говорит: "То-то, я чувствую, что кровь по ногам хлещет...":D
Валяется пьяный, к нему в штаны заползает змея и примостилась на причинном месте.
Через некоторое время захотелось мужику по малой нужде .
Он встает, расстегивает штаны, достает змею и делает пссс.
Смотрит не течет, он опять пссс, не течет. Он смотрит на член и спрашивает:
" Ну что ссать будем или глазки строить?"
Дядя Женя
11.06.2025, 19:02
Стоит мужик у забора, ссыт, как положено например, тут подходит иностранец и спрашивает:
-Excuse me, sir, how do I get to Краснайя плошщад?
-А, идёшь прямо, потом поворачиваешь направо, дальше снова идёшь прямо, до перекрёстка, там налево... Короче, рассказывать долго, ссы здесь.
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Дядя Женя
16.06.2025, 06:24
Пришёл новый русский (НР) к антиквару.
-Каароче, у меня сегодня днюха, братва в гости пожалует, мне бы чем удивить их.
-Ну Д/Р, значит стол будет, вот сервиз венецианского стекла, 18 века.
-Да у меня таких сервизов, в каждом шкафу по пять штук.
-Ну тогда вот серебрянный столовый набор короля Генриха 8.
-Да ты чо чупушило, что бы братва с серебра хавала? Не уважаешь пацанов?!
Что делать, антиквару надо выходить из ситуации. Смотрит в углу пионерский барабан лежит.
-Ну ладно ладно, вот возьмите барабан Страдивари.
Вечер братва собралась, НР выходит в зал с барабаном на шее и колотит в него.
Охуевшая братва:
-Ты чё внатуре, в пионеры вступил?
-Да не, вот по случаю барабан Страдивари прикупил.
-Да ты чо братан, тебя кинули, Страдивари скрипки делал, а тебя развёл.
-Скрипки Страдивари делал для таких лохов как вы, а для реальных пацанов, Страдивари барабаны делал!
Муж в крайнем отчаянии, нелегкую жизнь потеряла для него всяческий смысл и малейший интерес.
Он влезает на подоконник, быстро собирается с духом, чтобы кинуться с 13 этажа вниз.
Вдруг в комнату заглядывает жена, быстро оценив обстановку, упрекает:
- Мусор возьми с собой, лентяй!
Дядя Женя
16.06.2025, 12:41
На свой пятисотлетний юбилей, кощей 3 раза повесился, два раза застрелился, пять раз прыгнул со скалы... Вобщем развлекался на полную.
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее всё разворочено, раскурочено, всё вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.
Кощей говорит:
- Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
- Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он её ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит:
- Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся?
- А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
Дядя Женя
16.06.2025, 17:44
- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?
Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела.
Мораль:
1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил.
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ! :D
"Разумное, доброе, вечное" — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный :perst:
Дядя Женя
18.06.2025, 17:59
"Разумное, доброе, вечное" — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный :perst:
Он не вечен. Доказано Иваном.
https://youtu.be/PDGgmBDTfBw
Он не вечен. Доказано Иваном.
Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным.
Достает Иван свой меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной.
Да говорит ему Кащей, усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...
Дядя Женя
18.06.2025, 18:24
Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным.
Достает Иван свой меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной.
Да говорит ему Кащей, усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Дядя Женя
20.06.2025, 13:21
-Сильваныч, а что такое "нюанс"?
-Ну как тебе Петька объяснить...
Вот давай, спущщай галифе. А теперь портки. А теперь повертайся и нагнись.
-Вооот! Чуешь Петька, у тебя х*й в заднице? И у меня х*й в заднице.
А вот здесь нюанс!
-Сильваныч, а что такое "нюанс"?
-Ну как тебе Петька объяснить...
Вот давай, спущщай галифе. А теперь портки. А теперь повертайся и нагнись.
-Вооот! Чуешь Петька, у тебя х*й в заднице? И у меня х*й в заднице.
А вот здесь нюанс!
Было (https://realax.ru/showpost.php?p=2896194&postcount=6731) и совсем недавно :biggrin2:
Дядя Женя
21.06.2025, 04:42
Было (https://realax.ru/showpost.php?p=2896194&postcount=6731) и совсем недавно :biggrin2:
Да это и не обязательно было говорить. Я просто не в состоянии прочесть весь топик, и тем более запомнить, что было, а что нет.
Да это и не обязательно было говорить.
Дыа!)
@Sigita,
– Alio, mama? Duok tėvą.
– Tėti, Žalgiris laimėjo?
– Taip, žinoma!
– Duok mamą.
– Mama, girdėjai? Tėvas leido.
@Sigita,
– Alio, mama? Duok tėvą.
– Tėti, Žalgiris laimėjo?
– Taip, žinoma!
– Duok mamą.
– Mama, girdėjai? Tėvas leido.
Вот на днях в фейсбуке читала )))
Дядя Женя
23.06.2025, 03:50
Новый русский (НР), выползает пьяный из кабака, падает в канаву и засыпает. Просыпается, лопаты с баблом нет, цепь сняли, красный пиджак тоже в проёбе. Дополз до своего мерина, достал телефон из бардачк и давай братву обзванивать. Съехалась вся бригада на 10 машинах, в золоте, со стволами, поехали искать.
Видят , у моста бомж в грязи валяется, в красном пиджаке, на шее цепь толщиной в руку... Цепляют его
-Ну давай псина рассказывай, как к тебе вся эта благодать свалилась.
-Да как как... Иду я вчера мимо кабака, смотрю мужик в грязи валяется, я у него лопату вытащил, снял с него цепь, снял пиджак, перевернул, трахнул его в жопу и пошёл осваивать чем Бог послал.
У братвы минута молчания.
НР: -Да у меня и цепь потолще была, и пиджак покраснее...
https://realax.ru/saveimages/2025/06/25/jbjckdauufgaqu6ldpth.jpg
Дядя Женя
26.06.2025, 07:44
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Дорогая, помнишь я тебя голой фоткал?
Ну и?
Я вывалил все эти фотки в ТикТок.
Сцука! Убью нах! Немедленно удали!!!!
Но под ними уже десять тысяч лайков.
Тогда не вздумай удалять!!!!
Встретились Иван-царевич с
одноглавым Змеем Горынычем, Иван голову ему срубил, выросло 2, еще раз срубил - выросло 4, а вот на 65 536 раз Горыныч сдох, потому что он был 16ти-разрядкой версией.
от программистов.
https://realax.ru/saveimages/2025/06/27/dagmgxvnubpsyngkk5.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/07/01/vzgkvnpzjnzuypycuxycpgt9.jpg (https://ibb.co/sDzdtXN)
Дядя Женя
02.07.2025, 04:32
ВОВ, Украина, крайняя хата в селе, два пьяных в дым эсэсовца неистово долбят сапогами в дверь.
-Ви есть отькриффайт, ми добьлестний зольдатен сс хотьим имьет женский писка!
Тишина, долбят сильнее.
-Ви есть отькриффайт, ми добьлестний зольдатен сс хотьим имьет женский писка!!!
Снова тишина, фрицы уже чуть не выносят дверь вместе с петлями.
-Ви есть отькриффайт, ми добьлестний зольдатен сс хотьим имьет женский писка!!!!
Открывается дверь, на пороге два мордоворота, под 2 метра ростом, косая сажень в плечах, шапки с околышем и ППШ на шее.
-Микола, я по їхньому не розумію, чого вони хочуть?
-Так пізди.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобины...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на этот проклятый дарога!!!
Дядя Женя
02.07.2025, 11:18
Навеяло предыдущим.
В ауле старейшина собрал народ и говорит. Завтра из масква приезжают пионеры, надо показать им все достопримечательности, горы, познакомить с нашей культур-мультур, традициями... А главное показать, какой наш народ храбрый и никого не боится.
Приехали пионеры, ходят по аулу смотрят достопримечательности, обозревают горы в бинокль, любуются борцами... И тут из крайней сакли дикий ор. Из дверей на бешеной скорости вылетает ишак, шерсть дыбом, глаза на выкате, орёт благим матом и несётся с бешеной скоростью.
Следом из тех-же дверей выходит усатый джигит в бурке.
-Шьто дэти, видели звэря?
-Да!
-Страшьный, нэ правда ли?
-Да.
-Вот! А ми их ЕБЁМ!!!
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
Дядя Женя
02.07.2025, 17:46
В купе мать с сыном и грузин.
Сын: Мам а откуда дети беруться?
Мать: Ну, съедаешь яблоко, семечку в горшок, водой заливаешь, так и вырастает ребёнок.
Грузин: Вай! Нэужели старий спосаб атменили?!
Урок. Учитель:
- Гиви, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Сосо, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор!
Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно Георгий,
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива.
Медленно снимаешь турус, раздвигаешь.
Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Георгий - пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил!
Дядя Женя
02.07.2025, 19:00
-Автандыл, расскажи мене тиарэм пыфагора.
-Сумм квадрат катетов равна квадрат гипотенузы!
-Маладэць автандыл, тепер дакажи.
-Мамой клянус.
Политинформация в армии. Старшина: Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на этот кирпич?
-Я думаю о хороших домах из этого кирпича и о хороших советских людях, которые в них живут...
Правильно! А вы, рядовой Петров, что думаете?
-Ежели этим кирпичом треснуть по голове мировой буржуазии, она тут же окочурится!
Правильно! Ну, а вы, рядовой Сидоров, о чём думаете?
-О пизде, товарищ старшина!
-Нет, ну глядя на кирпич?!
А я всегда о ней думаю!...
Дядя Женя
04.07.2025, 05:02
После ремонта двумя стройбатовцами,электросети в общественном туалете, любимой игрой детей, в соседнем садике стала "Аааа!!! Иванов пидорас, ты что творишь падла"!
Решили разобраться, пошли в часть выполнявшую работу. Командир вызвал солдат паявших провода.
-Ну рассказывайте голуби как дело было.
-Да как как стою я, на моих плечах стоит Иванов и лудит оловом провода. И вот олово начало капать мне прямо за воротничок. А я ему говорю: -Товарищ рядовой Иванов, разве вы не видите, что вашему товарищу падает за воротничок раскалённое олово? Разве вы не понимаете, что ему больно?!
Старый миллиардер лежит в кровати со своей старой женой:
Когда-то я спал с молодой 19ти летней девушкой в лачуге на старом диване и у меня был черно-белый телевизор, а сейчас у меня все есть, но я сплю со старухой....
Женись снова на 19ти летней, а лачугу я тебе леХко обеспечу.
Дядя Женя
04.07.2025, 18:35
Сажают в тюрьму депутата. Конвойный ведёт его по прогону, он в это время думает:
-Вот я депутат, а там воры убийцы, шулера, бандиты... Я в такой компании никогда не бывал, как себя вести? Наверное надо с порога поставить себя правильно, чобы значит не расслаблялись. Открывается шлюз, вертухай вталкивает его в хату. Он с порога:
-Я депутат Сидоров внатуре.
-Вы чобля, не вкурили? -Я депутат Сидоров!!
-Не, ну вычо реально попутали?! -Я ДЕ ПУ ТАТ СИ ДО РОВ!!!
Откуда-то из дальнего угла, с верхней шконки:
-Депутат Сидоров, подойдите к первому микрофону.
В камеру к уголовникам вталкивают старичка.
- О, дед, а тебя-то за что?
- За западло, ребятки...
- Это как?
- Я бы показал, да вы обидитесь.
- Не, не обидимся. Давай, дед.
Дед берет веник, макает в парашу, стучит в дверь. В окошечке появляется лицо надзирателя. Дед тычет веником в лицо, из-за двери раздаютсмя матюги.
Вся камера смеется.
Дед говорит:
- Эх, ребятки, это первая серия была. Сейчас вторая будет.
С грохотом открывается дверь, на пороге шесть надзирателей с дубинами.
Старший:
- Так, дед, отойди-ка в сторонку... А с этими мы разберёмся!
Дядя Женя
04.07.2025, 19:01
В камеру к уголовникам вталкивают старичка.
- О, дед, а тебя-то за что?
- За западло, ребятки...
- Это как?
- Я бы показал, да вы обидитесь.
- Не, не обидимся. Давай, дед.
Дед берет веник, макает в парашу, стучит в дверь. В окошечке появляется лицо надзирателя. Дед тычет веником в лицо, из-за двери раздаютсмя матюги.
Вся камера смеется.
Дед говорит:
- Эх, ребятки, это первая серия была. Сейчас вторая будет.
С грохотом открывается дверь, на пороге шесть надзирателей с дубинами.
Старший:
- Так, дед, отойди-ка в сторонку... А с этими мы разберёмся!
Пика, волчок, форточка. (на фене, тот самый глазок, в который мусора поглядывают за атмосферой в хате).
И так, новичка закинули в пресс-хату, самый борзый подходит, чётки на распартаченных пальцах крутит.
-Ну чё братан, пику
в глаз, или в жопу раз?
-Да пошли вы нах@й пидорасы!
-Слышь братан, обоснуй за свой базар, тебе есть что предъявить пацанам? Почему ты честную братву пидорасами вдруг назвал?
-То-то я среди вас одноглазых не вижу!
Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок хлеба и бежать.
Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу.
Тут встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь - опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сидит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с нами было заподло похавать?..
Дядя Женя
05.07.2025, 18:20
Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок хлеба и бежать.
Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу.
Тут встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь - опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сидит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с нами было заподло похавать?..
На самом деле, по понятиям, крыса хуже пидораса. Крысу можно бить ногами, как гада. )))
Дядя Женя
05.07.2025, 18:22
Девяностые, в хату заезжает босота, его сразу к смотряге, кто как, откуда, статья... За что влетел? -Да ни за что, здесь все ни за что, а всё-таки? -Жетоны на сотовый телефон продавал.
Напомнил, в те времена в службу поддержки мобильной связи постоянно звонили с предъявой "плохо слышно абонента, что мне делать???" на что оператор службы неизменно отвечал" "подойдите к нему поближе"(С).
Дядя Женя
06.07.2025, 05:43
Главное не бздите. Наставлял танкистов командир экипажа.
Поспорили как-то 3 богатыря кто больше воды на хуе пронесет.
Повесил Алеша Попович на хуй ведро, прошел 5 метров, устал.
Повестил Добрыня Никитич ведро, прошел 10 метров, устал.
Повесил Илья Муромец кормысло и с каждой стороны по 3 ведра. Прошел 1 час,2.
Пора уж и Илью искать. Идут, идут. Вдруг видят дуб стоит, а под ним лежит мертвый Илья Муромец. И на верху дуба сидит и ржет Солловей Разбойник.
-Ты че тут ржешь? У нас друг умер, а ты угораешь..
-Да я просто более тупой смерти в жизни не видел. Вижу идет богатырь на хуе несет коромысло и с каждой стороны по 3 ведра. Идет, идет и вдруг коромысло хрясь, и хуем по лбу...
Дядя Женя
11.07.2025, 04:14
Вызвал дартаньян на дуэль Илью Муромца. При выборе оружия, дартаньян выбрал французскую рапиру, и к ней попросил кусок мела.
Илья: -Дартаньян, а нахуя тебе мел?
-Я на твоей кольчуге нарисую крестик и точно туда нанесу удар шпагой.
-Понятно. Ну а мне дайте палицу и ведро молотого мела.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо-петухом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону.
Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого?..
Дядя Женя
11.07.2025, 18:37
Поймал циклоп троих, Русского, татарина и хохла. Первым тостал хохла, перегнул через бревно, достал кусок сала, смазал конец, использовал хохла и бросил обратно в яму. Следующим достал татарина, в это время в яме плачут двое, Русский в предвкушении неотвратимости и хохол.
Русский: -Ты то что плачешь, у тебя уже всё позади?
-Так тейне татарінонь Пяк шкода. Поки циклоп мене дер, я у нього все сало з'їв.
Дядя Женя
12.07.2025, 05:11
Кашпировский разбирает почту:
Первое письмо: "Здравствуйте уважаемый Анатолий Михайлович. Пишет вам пенсионер из передрищенска. После вашего сеанса, у меня рассосался шрам на левой пятке, со времён бородинского сражения".
Второе письмо: "Здравствуйте дорогой наш Анатолий Михайлович, после вашего сеанса, у меня рассосалась бородавка на х@ю"
Третье письмо: "Здравствуйте уважаемый Анатолий Михайлович, ппишут вам моряки Балтийского флота. После вашего очередного сеанса, у нас рассосался кок. Если раньше он сосал только у старпома, то теперь он сосёт у всей команды."
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере.
За гробом идут его партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.
После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял.
— Не мелочитесь, Сергей Сергеевич. И так неплохо получилось!
Весельчак У
17.07.2025, 20:20
Сидит одинокий Илья Муромец на коне, приложил ладонь к бровям и внимательно смотрит вдаль. Подбегает к нему еврей и спрашивает: "Куда смотришь, Илюшенька? Что выведываешь?»
"Ищу, где жить хорошо" - отвечает Илья.
"Илюшенька, так ведь говорят, что хорошо, там где нас нет".
Илья Муромец внимательно посмотрел на еврея и сказал: "А я и ищу, где вас нет".
Дядя Женя
18.07.2025, 04:44
Полз мужик без воды, без еды по пустыне неделю, и вот натыкается на кувшин. Открывает, в надежде, хоть глотка воды, а оттудава джинн.
-Стопицот тысяч лет я сидел в этом кувшине, куда меня посадил траханый али-баба... Кароч, у тебя одно желание, лимит знаешь ли. Давай думай, хочешь я тебе здесь организую оазис с озером, дичью и женщинами?.
Мужик подумавши чутка: -Нет, хочу, что бы мне всегда везло.
Сказано-сделано, джинн махнул дымным шлейфом и исчез..
Мужик думает: -А не дурак ли я? Пока мне придёт везение, я сто раз от обезвоживания коньки сверну. Ну что делать, после драки в зубы не смотрят, пополз дальше. Дополз до ближайшего бархана, залез на него, а там город! Мужик из последних сил добрался до города и тут его первым делом встречает водокачка с холодной водой.
Напился мужик от души, сразу голод дал о себе знать, и только отошёл от водокачки, глядь-грузинская свадьба, его приняли по традиции как родного, накормили, вином напоили, спать уложили, опять накормили...
Идёт мужик по городу, сытый, довольный, потянуло на развлечения. Смотрит вывеска- "казино". Зашёл мужик туда, поставил на красное серебряную ложку, любовно спизженную с грузинской свадьбы и выиграл, поставил на чёрное и выиграл, пошёл в покерную и обыграл всех, в бильярдную-то-же самое. За два часа опустил всё казино, вышел оттуда состоятельным человеком. Зашёл в магаз, сменил лохмотья на цивил, вызвал такси.
-Шеф, два счётчика, едем к шлюхам.
Приехал в бордель, обращается к сутяге, так мол и так, что у вас за товар?
-Товар разнообразный и высококачественный. Есть вот негритянки, есть китаянки, есть епонки, европейки, чукчанки...
Выбирает мужик индуску, идут наверх. Делает мужик с ней все накопившиеся дела, сидит на кровати, курит.
-Слушай, давно хотел спросить, а что у вас индусок за пятно на лбу красное?
-Это бинди хозяин, знак правды, индийская традиция. Однако, если Вам не нравится, можно стереть.
-Я сам!
Начал мужик стирать пятно, да внезапно как заржёт.
-Вас что-то рассмешило мой господин?
-Ахуеешь! Я только что машину выиграл!
Весельчак У
18.07.2025, 13:30
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо-петухом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону.
Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого?..
Мне вспомнился другой анекдот на ту же тему. Если я память совсем не потерял, то мы ещё в школе от этого анекдота смеялись.
Сидят два пидораса на стадионе во время футбольного матча. Один другому тихо на ухо говорит: "А ты знаешь какая у меня голубая-голубая мечта? Сейчас расскажу. Представь, бегу я по полю с мячом. Обвожу одного игрока противника, второго, третьего. Обвожу последнего, выхожу на вратаря и его обвожу. Бью в упор по пустым воротам и... штанга! А весь стадион кричит: "Пидорас!!!"
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
— Да, anekdotov.net, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:
— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...
Дядя Женя
18.07.2025, 16:32
Выступал гром физик в зоне. Собрали ЗК в актовом зале, и он им полтора часа втирал за теорию относительности.
Два мужика идут в свой отряд:
-Нихрена не понял, что это за теория относительности.
-Ну как тебе, в двух словах... Вот мы сейчас идём. Ну а внатуре то мы сидим.
теорию относительности.
Кажись было, но этот лучше :D
-Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
-Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть...
- Не понял как то!...
-Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец.
Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы...
Дядя Женя
18.07.2025, 18:24
Кажись было, но этот лучше :D
-Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
-Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть...
- Не понял как то!...
-Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец.
Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы...
Нет. Нет нет. Это было совсем по другому.
-Сильваныч, а что такое нюанс?
-Ну вот, как тебе объяснить... Спущай портки. Теперика поворотайся. Теперича нагнись. (въезжает Петьке в тыл)
-Вот Петька, чуешь? У меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе.
Но здесь нюанс! ;D
Нет. Нет нет. Это было совсем по другому.
Все претензии туда (https://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?razdel=12&anekdot=15022) :Ludi_girl3:
Дядя Женя
18.07.2025, 18:54
Все претензии туда (https://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?razdel=12&anekdot=15022) :Ludi_girl3:
Ага, и сюда https://www.anekdot.ru/id/1376750/ тоже. )
Ага, и сюда https://www.anekdot.ru/id/1376750/ тоже. )Осталось выяснить чем отличается нюанс от теории относительности :biggrin2:
Дядя Женя
18.07.2025, 18:56
Осталось выяснить чем отличается нюанс от теории относительности :biggrin2:
Ну ты пока выясняй, а я кофе попью, покурю...
Ну ты пока выясняй, а я кофе попью, покурю...
Следуя из выше изложеных анекдотов, если в жопе нос, это теория относительности, ну а если хуй - нюанс :D
Дядя Женя
18.07.2025, 19:01
Следуя из выше изложеных анекдотов, если в жопе нос, это теория относительности, ну а если хуй - нюанс :D
Вот как раз у грома и спросишь. Он всё знает, от песды, до красной армии. )
Вот как раз у грома и спросишь. Он всё знает, от песды, до красной армии. )@Гром, это правда? :podmigivanie: )))
@Гром, это правда? :podmigivanie: )))
О чем речь то?
О чем речь то?
Ты читать разучился? :what: ))))))
Дядя Женя
19.07.2025, 02:15
Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема ебли нираскрыта!
- Ф топку!!!
...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...
Вспомнился анекдот из детства.
Больному вырезали аппендицит, привозят в палату. Там он облегчённо вздыхает: "Как хорошо. Страшное уже позади". А ему говорят: "Зря ты на это надеешься. Во мне после операции остался скальпель. Вон у Серёги в животе забыли перчатку. У кого-то ватный тампон остался".
В этот момент в коридоре раздаётся голос врача: "Где моя шляпа!?!? "
Жил-был очень толстый мужик, который мечтал похудеть. Однажды он увидел объявление некого целителя помогавшего быстро избавиться от лишнего веса.
Пришел к нему на прием. Тот дал ему 10 таблеток и сказал: - принимайте по 1 таблетке в день, и за 10 дней не узнаете себя.
Пришел мужик домой, съел 1 таблетку, посмотрел в зеркало -не похудел. Не выдержал, съел 2-ю. Посмотрел опять, не похуделю. Разозлился, съел все оставшиеся и лег спать.
На утро проснулся, глянул в зеркало и обалдел. Тело его сильно похудело, а кожа осталась прежней. Делать нечего. Кое как подобрав обвисшую кожу он пришел опять к целителю.
Тот посмотрел на него, посмеялся и сказал: -Ничего, сейчас все исправим! Собрал всю кожу у него на макушке, лишнее отрезал, прорезал дырки для глаз, носа, рта и.т.д.
Мужик подошел к зеркалу, посмотрел и спрашивает:
-Доктор, а почему у меня пупок на лбу?
-Это что, посмотрите КАКОЙ У ВАС ГАЛСТУК!!! :D
Весельчак У
19.07.2025, 18:28
@Sigita, напомнило анекдот про таблетки от жадности. :rofl:
@Sigita, напомнило анекдот про таблетки от жадности. :rofl:Давай рассказывай :hoho:
Весельчак У
19.07.2025, 18:33
Давай рассказывай :hoho:
По моему мнению, этому анекдоту не раз бороду брили. Я расскажу и ты убедишься, что его знала.
Пациент на приёме у психотерапевта.
"Доктор, дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше!
И побольше, побольше!
:biggrin2:
Дядя Женя
19.07.2025, 18:45
Едет поп в такси. Дорога шопесдец, колдоёбина на колдоёбине. Таксист на каждом ухабе, ругается как заправский сапожник, слово хуй, как с добрым утром.
Попу надоело.
-Сын мой, не гневи Господа, перестань ругаться.
-Так отче, посмотри на дорогу, ухаб на ухабе, ещё чуть-чуть и пиздец машине.
-Возьми себя в руки сыне. С каждой жизненной неурядицей говори: -"Господи помоги". И Отец наш небесный внемлет мольбам страждущих и ниспошлёт избавление. И тогда и машина будет целее, и дорога лучше.
Едут, таксист на каждой колдоёбине повторяет:-Господи помоги, и тут хуяк и отваливается колесо. Таксист трижты прочитал отче наш, пяток раз попросил у Господа помощи. И тут, колесо выкатилось из ямы, встало на место и прикрутилось само.
-Охуевший поп: - ДА НУ НАХУУУЙ!!!
И тут, колесо выкатилось из ямы, встало на место и прикрутилось само.
:Ludi_girl3:
https://vk.com/video-31101527_456360769
Дядя Женя
20.07.2025, 11:55
:Ludi_girl3:
https://vk.com/video-31101527_456360769
:manypray:
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, а сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
Когда мне предлагают выбрать пол
- женский
- ламинат
- Маккартни
- царства
-.дник
Я всегда выбираю пол-литра.
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
:rofl:
:rofl:
Сам долго ржал!:drink:
GlooMask
20.07.2025, 22:46
Врач-уролог (здоровый бородатый мужик) рассказывает жене больного: ваш муж очень серьёзно болен, это не просто проблемы с простатой, а вопрос жизни и смерти. Дело в том, что спасти его может только активная терапия... необходимо дважды в день делать ему минет...
Жена больного (ухоженная блондинка): Ну, что же, доктор, раз надо, значит - делайте...
Уролог отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал…
Дядя Женя
21.07.2025, 03:23
Двое в камере. Сидят день, два, три... Хреново без женского общества.
Один другому: -Слушай, ну нет здесь баб, давай мы дежурство установим, час я тебя, час ты меня.
Через час.
-Ну всё, давай, теперь ты в позу вставай.
-Слушай, я вот тут подумал: Ну что нам здоровым мужикам, этот час? -Давай уже по суткам, сутки я тебя сутки ты меня.
-Ну давай.
Через сутки, всё, давай, моя очередь.
-Знаешь, я воттут пораскинул мозгами... Ну сутки это ни о чём. Давай по неделе, всё серьёзней.
-Ну уговорил.
Прошла неделя.
-Всё давай теперь моя неделя пошла.
-Да я вот тут прикинул, та и так... Неделя конечно-же хорошо, но несерьёзно как-то. Давай уже по месяцу будем. Скоро мой месяц закончится, и твоя очередь, дери-не хочу.
-Ну ладно.
Прошёл месяц.
-Ну всё не выёбывайся, месяц прошёл, давай ролями меняться.
-Да что нам этот месяц? Так и будем месяц тебя, месяц меня, жопа зажить не успеет. Давай уже по году.
-Ты что блять, совсем озверел?! Так и пидорасом не долго стать.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot