Просмотр полной версии : Анекдоты
Два приятеля:
- Я себя плохо чувствую, когда у меня в кармане нет хотя бы 50 долларов.
- А я себя плохо чувствую, когда у меня в кармане нет хотя бы 10000 долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- А я себя когда-нибудь хорошо чувствовал?
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Velassaru
11.10.2016, 18:15
ТЫ МЕЛАНХОЛИК
@
ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ?
@
ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ?
@
ЧЕГО ЗАДУМАЛСЯ?
@
ХОТЬ БЫ УЛЫБНУЛСЯ
@
ТЫ ЧЕГО ТАК В ОКНО УСТАВИЛСЯ? ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ДОЖДЬ
@
ТЫ ВСЕГДА ТАКОЙ ПЕЧАЛЬНЫЙ?
@
ТЫ ЧЕГО СО ВСЕМИ НЕ ВЕСЕЛИШЬСЯ?
@
ЧЕГО ПРИУНЫЛ?
@
ТЫ ЧЕГО СИДИШЬ ТУТ ОДИН?
@
ПОЧЕМУ ТЫ СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ НЕОБЩИТЕЛЬНЫЙ?
@
ДАВАЙ, ПОТАНЦУЙ С НАМИ!
@
ВКЛЮЧИ СВОЮ МУЗЫКУ
@
ТЫ ЧЕГО НЕ СМЕЕШЬСЯ?
@
ОПЯТЬ ЗАМЕЧТАЛСЯ
@
ВЕЧНО В ОБЛАКАХ ВИТАЕШЬ
@
ЧТО ЗА ФИГНЮ ТЫ СЛУШАЕШЬ?
@
ПОГОВОРИ СО МНОЙ
@
ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧИШЬ?
@
ЧТО-ТО НЕ ТАК?
@
ТЫ ЧЕГО, ВЛЮБИЛСЯ?
@
ДАВАЙ ПОУГОРАЕМ
@
НЕ УНЫВАЙ
@
НЕ ГРУСТИ
@
РАССКАЖИ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ
@
У ТЕБЯ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ?
@
ЧТО ЗНАЧИТ Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ
@
ТЫ ВСЕГДА ТАКОЙ?
@
У ТЕБЯ ВСЕ НОРМАЛЬНО?
@
СТРАННЫЙ ТЫ КАКОЙ-ТО
@
ТЫ МЕНЯ ИГНОРИШЬ?
@
ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ?
@
КАК ДЕЛА?
@
ПОЧЕМУ ПЛОХО?
@
ТЫ ЧТО, ПСИХ?
@
ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ ХОЛОДНЫЕ РУКИ?
@
ТЫ ЧТО, ПО НОЧАМ ГУЛЯЕШЬ?
@
НУ И ЧТО ТУТ КРАСИВОГО? ПРОСТО ДОЖДЬ
@
ВЫНЬ ЗАТЫЧКИ ИЗ УШЕЙ
@
НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТЫ ТАК
@
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
добавлено через 17 минут
- И что вы там в России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты...
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать… «. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат Беня?
- Да!
- Что да?
- Тоже нет.
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну и как там???
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
- Мущщина, таки что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
***
-Ой, Циля! Все мужчины думают только об одном -Ой, не скажи, Сара! Не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...
***
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
***
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
***
— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
- Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?..
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Один приятель другому:
- Ну, как поживаешь?
- В основном на машинах.
- Как это?
- Когда плохо, забирает "скорая помощь",
когда хорошо - милиция...
Людмила Петрова
12.10.2016, 14:19
https://realax.ru/saveimages/2016/10/10/drs0scthslwcwhza.jpg
Здорово...:jokingly:
девчонкам в дневники поставлю:bye_bye:
добавлено через 1 час 42 минуты
Юрий Никулин - Анекдот о русском характере - YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=Um6n8HOrAkU)
Юрий Никулин - Песня про зайцев - YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=DS1g92-yH2A)
Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму".
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоялся.
ещё с Деникиным красных рубал
Это ему лет 110-115? Понятно что присказка, но время летит и нынешние деды, в большинстве случаев, даже Великой Отечественной не видели, так что звучит, как ветеран куликовской битвы.
Сори за оффтоп.
— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что–нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне и я прощу тебе все грехи!
Ну, монашка и говорит, мол, конечно–конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают.
Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А я водитель автобуса!!!
https://realax.ru/saveimages/2016/10/13/mgkhgsgctfn5mtkxsgzwh.jpg
Я задыхаюсь…
От нежности?
Хуежности. Обожралась я…
- Говорят, ты купил автомобиль.
- Да, "Москвич".
- А какого цвета?
- Как тебе объяснить, представь закат.
Вот точно такой же, только зелёный.
Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...
Snegurochka
14.10.2016, 19:41
В семье гопников родились три девочки - Алёна, Тычёна и Ващена.
Дорогие, женщины!
Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Если витаминов в организме не хватает — это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
- Зачем в баночку с таблетками валерьяны, ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
У нас в селе простые приметы:
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
https://realax.ru/saveimages/2016/10/19/pqquqgwutfywa1jpjytzvytk.jpg
С баша
- Срочно отправьте в снабжение размеры членов экипажа
- Вы в своем уме? Откуда у меня столь интимные знания??? кто вам такого наговорил??? Почему вы верите во все эти сплетни???
- Им на корабль пора новую форму заказывать. Интересуют размеры одежды, а не то, что вы подумали.
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Velassaru
19.10.2016, 18:58
была пластмассовая цифра в куске сыра.
синяя чаще всего))
почему-то так нравилось их находить!
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".
Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."
почему-то так нравилось их находить
Особенно "пятёрки" :D
Приметил мужик девушку симпатишную. Всю голову сломал — как бы ему с ней переспать.
И придумал:
— Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все–таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю, конечно... Короче, сколько вы хотите?
— В смысле переспать? Ну, тогда 100 долларов — как со всех.
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Мужчина приходит в аптеку:
- Срочно дайте мне что-нибудь успокоительное!!!
- Что конкретно?
- Не зли меня, с*ка!!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет...— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:
- Куда собралась?
— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Лекция. Преподаватель, уже подводя итоги пары спрашивает: "Есть у кого-нибудь вопросы?" Не стесняйтесь, задавайте". Рука лучшей подруги поднимается, слышен ее бойкий голос: "Вы бы на мне женились?". Препод от неожиданности лишь роняет короткое "да". Так и поженились. Живут уже два года, растят дочку)) Подруга со второго курса была влюблена в него. Решила не тянуть, сразу быка за рога))
Ресторан "Карма": приносим то, что вы заслуживаете.
Ресторан "Нирвана": только чистая пища, достойная просветлённого.
Ресторан "Сансара": сколько ни бегай, всё равно к нам придёшь.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
— Почему опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
https://realax.ru/saveimages/2016/10/22/kpxzzehbjsec6gpfyq.jpg
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ... , седьмой "Б"...
Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
– Моему ребенку делают замечания посторонние люди. Как реагировать?
– Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Моя мама утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию «Окаменей!». Причем более надежно и без опасных побочных эффектов.
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало работу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
10 причин почему морковь лучше телевизора.
1. Морковь не сообщает плохих новостей.
2. В моркови содержится кератин, а это полезно для здоровья.
3. От моркови не тупеют.
4. Морковь ничего не знает о прокладках, кариесе и обычном
стиральном порошке.
5. Морковь не может служить психотропным оружием.
6. Морковь съедобна.
7. Морковь не порождает ссоры в семье, если кто-то хочет одну морковь,
а кто-то -- другую.
8. Морковь вряд ли будет отвлекать вас от секса.
9. Морковь никогда не станет причиной пожара.
10. Морковь дешевле.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
— Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом.
Алевтина Маяковская
24.10.2016, 19:31
Еврейские анекдоты:
Шо я имею таки вам сказать:
только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена
значения не имеет
>
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
>
Моня - теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим
профессиональным праздником - Хеллоуином!
>
Проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности.
- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними.
>
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь и другие вкусные блюда.
А сейчас я таки хочу знать, шо я ем, - тортик или жареную рыбу?
>
- Эмик, запомни:
В жизни всегда есть место подвигу! А теперь самое главное:
держись от этого места подальше.
>
- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
>
- Яша, за что вас судили?
- Представляете Моня, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!
>
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
>
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Наверняка в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, вот только прокурор настаивает.
>
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будем заказывать ?
- Мне? Что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- А как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
>
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать таки со всем болотом.
>
На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях.
Мимо проходит соседка и удивлённо спрашивает:
- Сосед, а почему ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руками, отвечает Абрам.
>
- Ты знаешь, Фима, когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю:
"не спешите с выводами".
>
- Фира, нежданных гостей не бывает! Случаются хозяева, потерявшие бдительность.
>
- Жора, как вы думаете, объявления в газетах
дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.
:)
- Вовочка, чем занимался?
- Ходил с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!
Velassaru
26.10.2016, 02:32
- Опишите вашу жизнь, ваши профессиональные навыки и вообще все связанное с вами двумя словами?
- Я пыталась.
— К психотерапевту кто последний?
— Мир – это просто огромная батарея, а мы на ней облупленная краска, которая отваливается со временем, а господь – это совок, который после смерти собирает нас и выбрасывает нас в мусорное ведро небытия.
— Я за вами буду
- Ты куда среди ночи?
- Пойду посмотрю выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
- Алло, доктор, я по вашей рекомендации купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в з*д.
- Доктор,*оскорбленно* я пожалуй перезвоню, когда у вас будет настроение получше...
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, я бесшумно летаю и ем мышей.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак"
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Velassaru
26.10.2016, 16:23
– Нет, я бесшумно летаю и ем мыше
"Психических заболеваний нет. Просто дурак"
Отлично))
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, и легла спать.
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: -"Стираю, суп варю, хлеб пеку".
Итак себя жалко стало, ну прямо, - рабыня Изаура.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Театр. Гардероб:
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят все актёры и пришивают петельки.
Этот анекдот прям в кайф:
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? "
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...
Едут в машине три дамы. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, он садится на переднее сидение. Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Дамы начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: — О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
https://realax.ru/saveimages/2016/11/01/ftdvblzyhwyrntztj0fjrdje.jpg
— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный. Я даже не возьмусь.
https://realax.ru/saveimages/2016/11/01/tewwgfuqn1hzznvfmmzpuxy.jpg
— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
Гениально. Прямо про нас один в один! Эхъ...((
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуrивает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
https://realax.ru/saveimages/2016/11/04/xxrsnsquye2swbrzmtc.jpg
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
Продавец Евросети продал дьяволу душу.
И чехольчик.
- В каком состоянии твой диплом?
- В состоянии отчаяния.
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!!!
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех "п": понять, простить, похоронить.
"Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?"
Velassaru
09.11.2016, 15:54
Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))
пс: враки - оператор "абонента" вежливо пошлёт))но попробовать стоит
Был на днях в Крыму видел забавную картину.
Идёт группа молодых людей в элементах индийской одежды, поют "Харе-кришна-хари", подыгрывают на баяне.
:rolf:
добавлено через 12 минут
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15036646_1201172853272486_7428395872673750777_n.jp g?oh=31fb4b84679549879b18e0fa0e5241f1&oe=58967372
Velassaru
11.11.2016, 01:49
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
добавлено через 5 часов 2 минуты
— Свободная карма-касса! Здравствуйте! Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, чистку кармы, единство с космосом и маленькое внутреннее солнышко.
— Стереотипы на десерт разрушить?
— Да, будьте любезны.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
- Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на триста рублей быстрее?
Не донимай молчащего человека вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
(к теме о ревности:D)
Жена мужу :- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Могут быть старые...
В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.
— Здравствуйте, это клуб любителей делать поспешные выводы?
— Я так понимаю, вы любите есть гречку с изюмом?
Однажды не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои и пришлось помогать.
—Мне нравится всё, что ты говоришь.
—Серьёзно, кроме шуток?
—Да, кроме шуток.
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
Как в толпе отличить филолога от обычного человека? Помашите ему рукой. Если он махает в ответ — не филолог. Если машет — филолог.
Люди, которые кичатся и бахвалятся своим обильным словарным запасом, являются, на мой непритязательный взор, пустяковыми фанфаронами.
— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.
Если бы не сексизм, то люди и женщины жили бы в мире и согласии.
Сегодня отмечаю свое большое достижение: 100 дней без алкоголя. Не подряд, конечно...
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Velassaru
17.11.2016, 16:14
Как доверять внутреннему голосу, если зная, что тебе завтра рано вставать он советует посмотреть еще одну серию?
— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались.
— А чего? — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
Velassaru
17.11.2016, 21:23
Обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...
Velassaru
18.11.2016, 19:35
- Ты, когда злишься, Такой... Cексуальный!
- Девушка, я вам... В третий раз повторяю: Предъявите документы!
- Бу бу бу, Злой полицейский.
https://realax.ru/saveimages/2016/11/18/ny5wkhetddxkzdrsaqvaqw.jpg
https://realax.ru/saveimages/2016/11/19/bgbwnnqadad5pzkazpv.jpg
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.*
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Velassaru
20.11.2016, 11:23
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это кто с вами?
— Это наш стажер – «Понедельник».
Velassaru
21.11.2016, 16:23
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))
Пришла домой грустная, уставшая, завернулась в плед, взяла бутылочку коньяка...
Потом в этом пледе меня в трёх ночных клубах видели!
Стоит мне свистнуть — и деффчонки бегут ко мне сломя голову. Чайник.
Перепады настроения - это так гадко... это так здорово...это так гадко...это так здорово...
добавлено через 22 минуты
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко :"Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :" Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
— Вы не могли видеть птеродактилей!
— Почему?
— Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
— О...они меня предупреждали, что вы это скажете.
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: — Ну, загадывай желание.
Мужик: — Хочу особняк на Рублёвке.
Джинн: — Ты охренел! Посмотри где я живу!
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
- Что такое плохая дорога?
- Это когда сел в машину и поскакал....
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Velassaru
26.11.2016, 17:00
Ой))
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков.
добавлено через 2 часа 44 минуты
— Мозг, можно я засну?
— На левую палочку твикс шоколад кладётся вертикально, а на правую — сверху вниз. Попробуй обе и реши, на чьей стороне ты.
— Ну пожалуйста.
— А ты когда-нибудь задумывался о том, что крыжовник можно было бы использовать в качестве мировой валюты?
Настоящая чёрная пятница была только у Робинзона, всё остальное - лохотрон.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
- Бл…, опять!, - начал перебирать карбюратор.
Женщинa жaлуется подруге: Кутузов Москву спaлил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожглa - тaк я дурa косорукaя!
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
Диета (предновогоднее)
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
10 причин почему морковь лучше телевизора.
1. Морковь не сообщает плохих новостей.
2. В моркови содержится кератин, а это полезно для здоровья.
3. От моркови не тупеют.
4. Морковь ничего не знает о прокладках, кариесе и обычном стиральном порошке.
5. Морковь не может служить психотропным оружием.
6. Морковь съедобна.
7. Морковь не порождает ссоры в семье, если кто-то хочет одну морковь, а кто-то - другую.
8. Морковь вряд ли будет отвлекать вас от секса.
9. Морковь никогда не станет причиной пожара.
10. Морковь дешевле.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......
Мелисента
01.12.2016, 17:34
В воскресенье ехали с дачи. Жена за рулем, а я смотрю в Яндекс с целью объехать глухие воскресные пробки.
В Яндекс. картах народ чем только не занимается: предупреждают об авариях и гаишниках. Ругают пробки и дачников.
Даже знакомятся. А в таких глухих пробках от безнадёги и обилия свободного времени просто треплются.
Яндекс. карты в пробках становится своего рода соцальной сетью.
Читая сообщения и трёп я наткнулся на такое: "Я томат – пробке не рад. "
Не ответить я не смог и в эфир плетело: "А я абрикос – к сиденью прирос. "
Пробка была большая. Делать было нечего. И народ прорвало:
"А я облепиха – на фуре еду лихо. "
"А я виноград – бутылке пива буду рад. "
"А я помидор – объезжаю затор. "
"А я банан – танцую канкан. "
Дальше включились не только овощи с фруктами:
"А я антошка – люблю картошку. "
"А я 100 грамм – завтра буду в хлам. "
"А я зевота – завтра не иду на работу. "
"А я коробка – красная как пробка. "
"А я антошка – люблю картошку. "
"А я Кирилл – ещё не курил. "
Апофеозом всего было сообщение:
"Сотрудники ГИБДД займитесь пожалуйста этим огородом."
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря отчаянно ловит рыбу на её палку для селфи.
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
...Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
- Коротко о себе: не рекомендую!
добавлено через 7 минут
)))
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой и предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…
Вот тут-то я понял, что попал серьезно.
добавлено через 2 минуты
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.
:D
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
https://realax.ru/saveimages/2016/12/02/kqfmyvchdv3vzsuyrgz.jpg
добавлено через 51 секунду
https://realax.ru/saveimages/2016/12/02/agelgvwgaehrvymkmbh1m.jpg
https://realax.ru/saveimages/2016/12/03/zswwyxxtyqyrnwu1wcs.jpg
добавлено через 2 часа 31 минуту
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно ее кликать.
Песня пожилого дачника:
Я разогнулся посмотреть, Не разогнулась ли она, Чтоб посмотреть, А не загнулся ли я...
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
- Оптифигист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и фиг с ним.
Отправил дочь с заданиями по математике в магазин одежды.
Потому что там консультанты всегда спрашивают, чем они могут помочь.
- При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
- Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.
добавлено через 2 минуты
Ответ на запись в книге жалоб: "Это не белая фигня, это соус тартар"
(ну вот....а кто-то там ржал на мой суп тратата с чесночком:D)
В опроснике «Как разлюбить девушку?» среди прочих комментариев «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ
- «поставить на будильник ее голос».
Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так.
Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
добавлено через 32 секунды
Из новостей:
В саду имени Баумана установят «Ледяной орган».
Главное, чтобы тот, кто будет давать задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, правильно поставил ударение в слове.
Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...
Трюфелька
04.12.2016, 23:49
- Помнишь, ты ходил за картошкой?
- Да, а что она уже вся испортилась?
-Нет, она вся свёкла. Сходи еще.
Velassaru
05.12.2016, 00:45
В метро мужик вытащил у меня из ушей наушник со словами «че ты грустная? вот у меня жена ушла, а я не грущу. Или она к тебе ушла?» (с)
- Почему вы так недоверчивы?
- Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!))
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
++++
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
Впервые меня назвали злопамятным 20 января 1961 года.
Котофеич
05.12.2016, 13:10
Впервые меня назвали злопамятным 20 января 1961 года.
=-O..:scratch:...;D
@Котофеич, я горец и родился в горах Шотландии, 400 лет тому назад. :P
4 правила тайм-менджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Заплачьте.
4. А не выпить ли чайку
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
https://realax.ru/saveimages/2016/12/06/mucjdudyvgyp1kznjn.jpg
Командир нашего авиалайнера Вахтанг Камикадзе желает вам счастливого полёта!
Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров! Командир корабля и экипаж прощаются с Вами!!!
.Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает 6-летнюю Машу:
— Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
— Нет, я с ними трахаюсь, — отвечает Маша, и продолжает трапезничать. За столом минута молчания.
Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
— Маш, а это как?…
— Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах…
- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал – ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им, а за одно их спрошу на хера им и тебе сообщу.
***
Для тех, кто не в курсе:
нахераим - в переводе с иврита - ноздри (только произносится нэхераим)
OHA CAMA
07.12.2016, 07:31
-доктор у меня не стоит!
доктор, сильно вздрогнув:
- а ково это Вы тут ебать собрались??
добавлено через 2 минуты
Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров! Командир корабля и экипаж прощаются с Вами!!!
в каком месте какать смеяцца?
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
- А, ну раз у вас есть рецепт...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/15326457_1282384761834524_2908600364479294508_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=2d73ad12e31a2921c9b084d5cd5a7a17&oe=58EF4D97
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
https://realax.ru/saveimages/2016/12/11/nwhcxdmslmgjksgfqzd7.jpg
добавлено через 6 часов 41 минуту
Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить бpата из тюpьмы, чем невеcту.
https://realax.ru/saveimages/2016/12/12/vcrgcscfsfhtsbntx9bv.jpg
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
До женитьбы я и не подозревал,
что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
добавлено через 6 часов 5 минут
В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у нее веснушки.
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен... раздосадован.... Теперь поди прочь!
Вчера дома кончилось мыло. Осталось только подарочное в виде елочки, хотел его взять, но услышал отчаянный крик жены - "Оставь - это на новый год!". Я думал это правило распространяется только на холодильник.
Дедушка Мороз! Загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки...
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...
https://realax.ru/saveimages/2016/12/19/v8kmfxmchqwzvbbt.jpg
Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
https://realax.ru/saveimages/2016/12/20/dnmjhsfnwqsmfwalldshc0ld.jpg
Бог создал землю за 6 дней, потому что в понедельник надо было сдавать дипломную работу. Также это объясняет, почему земля более чем на 70% покрыта водой.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?..."
Из объяснительной в ГАИ:
Я, xxx, утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
https://realax.ru/saveimages/2016/12/24/chbchsvzr5uycnjurpj.jpg
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Сволочи, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
— Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель...
— В смысле?
— Спать я иду, спать... Утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после "одна".
Фея без топора
29.12.2016, 12:26
Сволочи, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
))))))))))))))))))))))))))))
Velassaru
30.12.2016, 03:45
— Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза, чего тебе?
— Назовите свои особые черты личности?
— Ненависть к техническому прогрессу.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.
- Василий, как Вы добились такой гармонии в Вашей семье?
- Ну как-как....бил, бил и добился.
добавлено через 2 минуты
Вчера купила котенка-британца. А у мужа на него, оказывается, аллергия.
Может, кто возьмет? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером.
Женщинa жaлуется подруге: Кутузов Москву спaлил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожглa - тaк я дурa косорукaя!
Velassaru
02.01.2017, 16:21
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"
- Сонечка, я не говорю Вам шо Вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришёл к Вам таки кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку...
расстроился, говорит дорогую рубашку купила)))
..
Гадала на прошлое Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!
Старинный народный метод рожественского гадания по льду:
Накануне вечером надо обильно полить водой дорогу перед своим домом. Утром, когда вода хорошо замёрзнет, прохожие расскажут о вас и ваших родственниках очень много интересных вещей.
Из школьного сочинения:
Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попёнок зовет Балду тятей.
добавлено через 1 час 35 минут
https://realax.ru/saveimages/2017/01/07/mygcvvmsgdglmxdbf4ey.jpg
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
- Я так люблю всю эту предновогоднюю хуету.
- Может, суету?
- Нет.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: — Место, где всегда холодно.
4-й: — Родина пингвинов.
5-й: — Рабочее место полярников.
6-й: — Место, где живут туристы в походе.
7-й: — Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: — Ну, это .. когда скучно ..
11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: — Собака женского рода!
14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: — Что у слона в центре?
17-й: — Самое главное в семейной жизни.
18-й: — Холодильник!
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило.
Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.
Это чувство...
Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь,
что там нет ни одной ошибки!
В черном-черном городе...
На черной-черной улице...
В черном-черном здании...
На черном-черном этаже...
В черном-черном офисе....
На черном-черном столе...
Сидели черные-черные люди.
И черной-черной клятвой клялись, что они больше никогда! Никогда!
Не будут пробовать самостоятельно заправлять лазерный картридж.....
https://realax.ru/saveimages/2017/01/15/wrayk0fquydptldvgqs.jpg
Две женщины в платочках звонят в квартиру. Дверь открывает мужик.
- Здравствуйте, мы свидетели седьмого дня.
- Ну, здравствуйте, - отвечает мужик.
- Не хотите ли пожертвовать двадцать тысяч?
- Вы что охренели?! Двадцать тысяч каким-то там свидетелям! . .
- Нет, не каким-то там, а свидетелям седьмого дня, - отвечает одна.
- А седьмого дня, - продолжает другая, - Вы привели домой незнакомую женщину, которая провела здесь два часа и вышла в весьма растрёпанном виде...
- А завтра возвращается из командировки Ваша жена...
- Пожертвуйте каких-то 20 тысяч, чтобы нам не пришлось поделиться с ней свидетельствами седьмого дня!
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от меня конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Недавнее. Разговор с другом.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Velassaru
16.01.2017, 19:57
— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.
Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa!
Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.
Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься.
Velassaru
18.01.2017, 03:50
- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
Горемыка
18.01.2017, 11:53
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса.
- А животные дома есть?
- Кот Васька.
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Ненавижу когда говорят "ну придумай что-нибудь,у тебя же есть фантазия". ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ С ОДИНАКОВЫМИ ПАРОЛЯМИ НА ВСЕХ САЙТАХ.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка.
Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль.
То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах,то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Горемыка
21.01.2017, 19:51
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Ржаль :D
Никогда, слышите, никогда не покупайте сережки в виде насекомых!!! Уже 2 раза от мамы по уху получила...
Михаил Булгаков по профессии был врачом, но прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк!
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Сегодня пришёл устраиваться на работу программист.
В графе "достижения" написал: "Избрал Трампа".
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Неизбежность
24.01.2017, 16:56
- Я тебя люблю.
- Ого. А что случилось?
добавлено через 2 минуты
Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают части четвертованной мухи.
Публика: — Сяо-ляо!!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья (в недоумении)— Но ваш комар жив!!!
Еврейский самурай (гордо): — … ещё никто не умирал от обрезания!
xxx: играл в Стелларис. и он выдаёт, что у меня слишком много сейвов
xxx: ОН СМЕЕТ ГОВОРИТЬ ИМПЕРАТОРУ ГАЛАКТИКИ, ЧТО У МЕНЯ СЛИШКОМ МНОГО СЕЙВОВ?!
https://realax.ru/saveimages/2017/01/25/sfgngpfuyzdykrxwggu2smk.png
2007 год - боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
добавлено через 1 час 4 минуты
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Корабль подходит к причалу, матрон бросает на пирс швартовый конец. Смотрит, а тот летит пряво в какого-то сухопутного краба. Матрос ему кричит: - Полундра!
Тот - не реагирует, канат бац ему по башке, тот - кувыркнулся. Встаёт и кричит матросу: -Ты когда свою "полундру" бросаешь, хоть бы "Берегись" кричал!
Velassaru
27.01.2017, 20:59
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
— ?
— ?
— Что тебе непонятно??? Какие ж вы мужики глупые!!!
— ?
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Я идиот.
— Поддерживаю.
-Жора! Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб....
-И что тут противозаконного?
- Так я это...В Большом театре. На " Лебедином озере"
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
добавлено через 10 часов 40 минут
Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Первый комментарий: какая интересная мысль!
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам – не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
@Капитан, гениальный анекдот!:D
https://realax.ru/saveimages/2017/02/01/kkkpcfebsdnr9jdhmvyvbk.jpg
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
@Ирис, Не совсем корректный анекдот. Бонапарту и Гитлеру насовали после того, как они к нам полезли.
Не совсем корректный анекдот
Это же анекдот, устное народное творчество. Здесь на первом месте юмор, а не историческая достоверность.:yes:
@Ирис, Вот с этого всё и начинается...
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot