Просмотр полной версии : Анекдоты
Вышли новые прокладки Always, размеры XXX.
Для самых пизд@тых женщин!
...Опять ошибся...Сейчас вместо слова "удивлять" одной девушке написал "удиблять"... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......
добавлено через 2 минуты
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты исчезнешь!!!
- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
добавлено через 14 минут
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает. Девушка:
— Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
Ехала в маршрутке голая старушка,голая старушка-все в морщинах брюшко,сморщенная попа,сморщенные груди,глядя на старушку улыбались люди,улыбались люди,как не улыбнутсья?голая старушка-этож еб@нутся))))
=)) пальто
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде...
добавлено через 56 секунд
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января ...
Меламори
23.11.2011, 15:21
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Брутальная Шишига
23.11.2011, 20:45
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. Жена пристает: - Муж, а муж, ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси... Жена все исполняет. Выпив, мужик снова засыпает и еще сильнее храпит. Ситуация повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери - не хочу» муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре точки. Жена, довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б… ть, тяжело вам без фюрера»…
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться (https://www.odnoklassniki.ru/group/50715568832710/topic/198628107462)
Вчера я заснул в трамвае. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.Он начал дергать папу за рукав и говорить:
Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Ночь. Кусты. Голос:
- Вась твой член,такой толстый и тёплый!
- Это не член, я какаю.
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Dr.Hannibal Lecter
25.11.2011, 21:16
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормит!!!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
****
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
****
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Dr.Hannibal Lecter
27.11.2011, 17:57
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".
добавлено через 21 час 38 минут
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
Брутальная Шишига
27.11.2011, 20:27
Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки».
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Первое свидaние, пaрень с девушкой сидят в дорогом бaре, он зaкaзывaет бокaл пивa, онa не скромнечaя:
- Кaльян, морской сaлaт, семгу, сaмый дорогой коктейль.
Пaрень в уме подсчитывaет сумму счета и уверен, что онa ему сегодня не откaжет. И, влaдея ситуaцией, спрaшивaет у нее:
- А ты всегдa тaк много ешь?
Онa чaвкaя и глотaя коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
DeadForFuN
30.11.2011, 04:05
Бежит заяц по лесу вдруг слышит чей то крик : Давайте встанем в круг ... Заяц не чего не понял и бежит дальше . Вдруг опять : Давайте встанем в круг .. Заяц бежит на крик , выбегает на поляну и видит такую картину . Стоит ряд ежиков и е..т друг друга и первый кричит : Давайте встанем в круг !!!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
:rolf::rolf::rolf:
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х"й знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Да да) Я вот всегда думал, у них в телесериалах все говорят таким же образом :D
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Нее, думаю здесь все таки надо правильно расположить слова, т.к. смысл сказанного понимается не сразу. имхо
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.
------------
Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..
------------
Президент - димоверсия.
Брутальная Шишига
03.12.2011, 20:33
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!".
Dr.Hannibal Lecter
03.12.2011, 20:42
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
***
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся
***
Все на выборы!
Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!!! !
(объявление на заборе кладбища).
***
Девочка возвращается домой после школы и говорит
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!
***
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...
Dean.Winchester, Супер :D
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
добавлено через 31 секунду
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
добавлено через 59 секунд
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
добавлено через 26 секунд
Будни русской семьи в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
добавлено через 15 секунд
Мальчика учительница
рисования спрашивает:
- А что ты будешь
рисовать?
Он отвечает показывая
на белый листок:
- Ну здесь закрашу
черным, здесь закрашу
синим, а здесь зеленым
ебану!!!
Учительница падает в
обморок…
Вызывают всех к
директору по поводу
ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я
буду рисовать, я
ответил:
ну здесь закрашу
черным, здесь закрашу
синим, а здесь зеленым
ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от
зеленого хуево, ебани
красным!
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка)
и бутылкой виски (потому, что я та ещё девочка).
Нашла коса на камень… Свидетели Иеговы постучались в дверь к консультанту Орифлэйм…
Dr.Hannibal Lecter
05.12.2011, 19:22
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
кот живёт по принципу: "жрать надоело спать", в течение дня ставит запятую в разных местах.
Решают два мужика, выпить им или не выпить.
- А давай я монетку в одной руке спрячу. Если угадаешь в какой - выпьем. А нет - пить не будем!
- В правой!
- Мммм... Ты того... Еще подумай!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
:rolf: под столом!!
Партизанос
10.12.2011, 21:45
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Нa грузинской свaдьбе один другому:
- Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел - не пойму вообще - бaбa это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa.
- Пипец тебе - я ее мaть.
Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!!
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е@@утый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.
Dr.Hannibal Lecter
13.12.2011, 22:35
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам…
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый…
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.
Меламори
14.12.2011, 10:37
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летят два дракона - один чёрный, другой направо. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
добавлено через 3 минуты
Одна лошадиная сила равна силе, изменяющей за одну секунду скорость на один метр в секунду абсолютно черного сферического коня в вакууме массой один килограмм и объемом один литр, хранящегося в палате мер и весов в Париже.
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летят два дракона - один чёрный, другой направо. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
[]
:rzhaka: это прямо про меня! :rzhaka:
Меламори
15.12.2011, 16:25
Так как ты похудела? - Морковь, картофель, свекла. - Варить? - Нет. КОПАТЬ!
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летят два дракона - один чёрный, другой направо. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
да-а....задача, конечно, суперсложная...без в/о никак....:pardon:
Мартинес
15.12.2011, 23:53
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Ебл@дь
----------------
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Dr.Hannibal Lecter
16.12.2011, 18:55
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
бумаги...
- ... блядь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!
Жила была девочка Робин Гуд -у богатых брала, а бедным давала...
Меламори
18.12.2011, 14:48
- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хуле!
Snegurochka
19.12.2011, 13:56
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм... ", 9% затруднились ответить "м-ммм... ", и только один человек категорически отрезал: «Россия - страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может! ».
****************
Сын привел трех девушек домой.
-Мам, угадай, кто из них моя невеста?
-Вон та, с краю.
-Как ты догадалась?!
-А она меня сразу бесить начала.
*********
"Дженерал Моторс" отзывает 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе не понимают о чем идет речь.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .
Мартинес
19.12.2011, 22:07
"Холодает", - подумал Серый Волк и натянул красную шапочку по самые уши.
и в обратку
Жила-была девочка. И звали её Красная Шапочка. Вобще-то шапочка у неё была серая, из волка. Но она носила её мясом наружу!!!
Меламори
20.12.2011, 20:18
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
добавлено через 7 часов 29 минут
Вот раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.
Мартинес
21.12.2011, 10:54
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
********
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.
Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...
и вот это еще))
Секс-шоп "Штучки-дрючки".
Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...
на кого намек?:D
без намеков вообще))) любые совпадения с реальными персонажами случайны))))
без намеков вообще))) любые совпадения с реальными персонажами случайны))))
а то я вас не знаю))))
ну да)))
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Мартинес
21.12.2011, 13:29
Из старенького вспомнилось:
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
Мужчина: - Доктор, в последнее время я такой раздражительный, меня все раздражает...
Доктор: - Больной, что вы сказали?
Мужчина: - Не нервируй меня, падло!
добавлено через 1 минуту
ну да)))
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Чешите груди кактусом )))
Чешите груди кактусом )))
:D пузо лопнет - наплевать, под рубахой не видать!)))
Мартинес
22.12.2011, 21:57
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"
*******
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!
Меламори
23.12.2011, 13:47
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
добавлено через 30 минут
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
Мужичок бежит к поезду метро, немного не успевает и двери прищемляют ему голову. Мужик диким голосом:
- Пи@дееец!!!
Тут двери открывается и он вваливается в вагон:
- Извините, товарищи, переволновался.
******
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?
******
Солнечная погодка,бежит ёжик с яблочком на спине...вбегает на полянку,а там девочка в розовом платьице лет 7.Картинка такая.Ёжик как в детский сказках,подбегает к девочке и начинает ноги нюхать(ну бывает такое,так,ради интереса).И тут девочка срывается,хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень месить,потом о колено,потом размахивается и швыряет его в канаву,а там сидит мужик- весь побитый,глаз не видно,всё заплыло,уши синющие,губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежа:- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком:
-Ага
-Скажи- придурошная!?
*******
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.
*******
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х.ли толку?
Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...........
Он: -Я в сексшопе видел съедобные трусики, так охота побаловаться и скушать их прям с тебя)) Она:-Ага. Доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы дожрать не можешь : D
ВИАГРА для женщин продается в любом ювелирноммагазине… :о)
Мартинес
25.12.2011, 15:03
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
******
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
- Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин -
жесткие и колючие?
- Вы не умничайте, Ватсон, Вы сосите!
Вы не умничайте, Ватсон,
Вот оно где все раскрывается! :D
-Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья.
добавлено через 3 минуты
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
добавлено через 35 секунд
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
добавлено через 1 минуту
- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали
добавлено через 14 секунд
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
добавлено через 49 секунд
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ####б твою мать!
добавлено через 3 минуты
мужик два часа занимается мастурбацией. Безуспешно.
Наконец, бросает и, горько зарыдав, говорит:
"Никому я не нужен, - даже самому себе!"
Мужичок бежит к поезду метро, немного не успевает и двери прищемляют ему голову. Мужик диким голосом:
- Пи@дееец!!!
Тут двери открывается и он вваливается в вагон:
- Извините, товарищи, переволновался.
******
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?
******
:rolf::rolf::rolf::rolf:
Муж вошел нетрезвою походкой,
и жена, желая лишь добра,
ауру начистив сковородкой,
отбила мужу чакры до утра!
Мартинес
26.12.2011, 22:37
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
******
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
******
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
А вы знаете, что когда агрессивный пьяный контролёр электрички приходит домой его семья перебегает из комнаты в комнату?
Мартинес
28.12.2011, 00:22
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пpишла".
*******
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай,кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость..
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
добавлено через 57 секунд
Совет дня: никогда не пытайтесь поймать падающий кактус
Меламори
29.12.2011, 11:25
В клубе парень симпатичный подошел познакомиться с девушкой. Он:
- Девушка, а у вас есть парень?
- Нету...
- А у меня есть, бе-бе-бе.
добавлено через 2 минуты
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Стресс.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И вот тут Вы испытываете настоящий стресс...
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Новости искусства: "Бомж, укравший в супермаркете тележку и поместив рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства.
"бухгалтер - это не профессия, не национальность, не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую с успехом можно использовать в хозяйственной деятельности предприятия."
"бухгалтер - это не профессия, не национальность, не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую с успехом можно использовать в хозяйственной деятельности предприятия."
точно!
Dr.Hannibal Lecter
29.12.2011, 20:34
Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь
*
- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?
*
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
*
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
*
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
*
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
*
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина". .
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками- коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
*
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
*
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
поржала:girl_crazy:
вот это облом:haha:
Бабушки у подъезда:
—А ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал, и целый год свободен!!
Dr.Hannibal Lecter
31.12.2011, 04:49
Назвал тещу «дурой» – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
*
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
*
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?
Вспомнилось по случаю наступающих выходных:
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
***
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
***
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
***
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
Мартинес
07.01.2012, 17:30
Зашёл мужик в сарай, наступил в говно, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с помоями, поднялся, на него упала лопата, отбросил лопату, поднялся, наступил на грабли, по башке ударило, упал, встал и говорит: блин, форт баярд какой-то!
*****
Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.
- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!
- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.
Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:
-Слушайте, а возьмите джипики. Все равно по говну ездить!!!
*****
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающиму амнезией ...
Журналисты спрашивают фермера:
-Скажите, как у вас прошел год?
- Хорошо прошел, даже замечательно - урожай хлеба огромный, картошки уродилось море, свинья опоросилась. Гололдным не останусь.
-Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
-А за что? Сеял сам, ухаживал сам, собирал опять же сам...В чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А если подумать?
- Ааа, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Меламори
09.01.2012, 15:06
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная *опа.
добавлено через 1 час 43 минуты
- Чем отличается конец праздников от конца света? - После конца света ты уже не мучаешься.
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
2020 год. Сидят два эльфа у костра. Один другому: - Орки близко.
- А ты откуда знаешь?
- Броня у танка светится...
Мартинес
10.01.2012, 22:16
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
******
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
******
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
Меламори
11.01.2012, 10:38
- Привет, зая.
- Я больше не зая.
- Зая, ты чего? Что случилось?
- Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик.
добавлено через 11 часов 24 минуты
- Милая, ты пьяная?
- Нет, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
Меламори
11.01.2012, 15:42
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!
Мужик косит траву. За поясом радиоприемник, музыка играет. Вдруг музыка прерывается и диктор местного радио объявляет срочную новость: "В нашем районе приземлились инопланетяне. Внимание! Они очень дружелюбные, настроены мирно. Выглядят они так: небольшие, морды красные глаза навыкате. Если втретите инопланетянина расскажите о себе и о нашей планете. Мужик косит дальше. Дошел до опушки леса, смотрит...сидит. Морда красная, глаза навыкате. Мужик подошел, говорит тыкая пальцем в предмет на котрый показывает:"ТРАВА, КОСА, КОРСАРЬ, КОШУ". Инопланетянин не реагирует. только покраснел еще больше. Мужик снова: "ТРАВА, КОСА, КОСАРЬ, КОШУ". И так несколько раз. Вдруг инопланетянин отвечает:ЛЕС, ЛЕСНИК, СИЖУ, С(р)У!!!
Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.
------------
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.
------------
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!
------------
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.
------------
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?
Меламори
12.01.2012, 13:47
Из объяснительной: "Я не пришла на работу 10 января, потому что думала что пришла".
))))
потому что думала что пришла
XD
Если вы утром в понедельник, наливая чай, нагибаете кружку, чтобы было меньше пены, значит выходные удались!
XD
Если вы утром в понедельник, наливая чай, нагибаете кружку, чтобы было меньше пены, значит выходные удались!
у меня это не анекдот, а реалии жизни :D
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого @уя или с какого числа?
В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и
русскaя. Внезaпно смежнaя с
мужским отделением стенa пaдaет.
Фрaнцуженкa (зaкрывaя рукaми
верх):
- Аaaaaййй!
Немкa (зaкрывaя низ):
- Оооооййй!
Русскaя (широко рaзводя руки в
стороны):
- Нууу е& твою мaть!
Балерина спеша на бал, забыла
трусы надеть.. села на шпагат и
присосалась к полу.. все бегают,
пытаются поднять, не
получается..приходит порутчик
Ржевский, все к нему, вы же всегда
на выдумки горазды. помогите..
порутчик- несите линейку.. час мы
рзмеры зделаем. в подвал спустмся,
в полу дырку просверлим, воздух
зайдет , вакум пропадет... Вы что
порутчик с ума сошли? вы знаете
сколько этот паркет стоит?... думайте
что нибуть другое.. --через пол часа
раздумий.. .. разденьте её по пояс.. я
её за соски покручу, она возбудится,
влага выделится, мы её как улитку в
кухню оттащим а там паркет
дешевый
Северный полюс. Большая льдина.
Встречаются русский, американец и
чукча. Сели, развели костер, выпили,
закусили, ну и, само собой, время
поговорить. Американец:- Вот у нас
морозы - выйдешь зимой отлить, так
струя прямо на ходу
застывает.Русский:- А у нас -
выйдешь зимою воды набрать,
опустишь ведро в колодец,
вытаскиваешь - просто шапка
льда.Чукча:- А у нас зимой выходишь
из юрты, слово скажешь - замерзает
и падает. А вот весной такой пиз#еж
начинается!
В школьном дворе стоят 2
первокласницы. Одна другой
говорит: - Прикинь, вон та
девочка, вон тому мальчику вчера
в вестибюле делала минет. - А че
такое вестибюль?????
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она
говорит давай делать плохие вещи,
мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в
глаза...
Муж ночью к жене пристаёт, она
ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-
бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как
обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и
захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.
Стоит здоровенный мужик и писает,член двумя руками держит.Рядом
проходит голубой,увидел и офигел.Подходит и говорит:скажете который
час?Мужик:видишь ссу,а тот: а я подержу.Взял,держит.Мужик ему время 12:45.Голубой наклоняется целует член и приговаривает:большое
человеческое спасибо..
Встречаются две одинокие подруги и
делятся впечатлениями о житухе.
Одна
говорит: - Я неплохо
приспособилась.
Приглашаю мужика в гости, он
приносит
шампанское, цветы, конфеты и
прочее. Мы
классно проводим вечер. У меня под
кроватью кнопка, соединенная с
дверным
звонком. И как только мы ложимся в
постель, я ее нажимаю. Раздается
звонок,
и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик
одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись
подруги и разошлись. Через полгода
встречаются. Вторая первой
говорит: -
Решила сделать как ты. Только легли,
я
кнопку нажала и кричу: "Муж
пришел!" А
хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода
уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
- А чё ты!? Жри сразу деньги!))))))))))))))
Дети в садике.
- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая,папа сам всё делает!
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?!
Dr.Hannibal Lecter
17.01.2012, 02:34
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
*
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!
*
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД
*
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? . .
Как там народ? ...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
*
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. aнекдoтoв.nеt
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!
*
- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
*
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
*
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
*
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
*
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
*
По ходу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосем...
*
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали... . через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету.
Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.
*
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Меламори
17.01.2012, 21:52
Этапы опьянения:
1. общительно,
2. весело,
3. охуенно весело,
4. неуместно весело,
5. горько,
6. грустно,
7. нужны новые штаны,
8. нужны новые друзья.
Этапы опьянения:
///
7. нужны новые штаны,
8. нужны новые друзья.
был у нас такой друХ:haha:
Меламори
18.01.2012, 11:46
Оливка, каджый раз искал новых друзей?))
Оливка, каджый раз искал новых друзей?))
нам хватило и одного раза(((что и как он делает дальше - сие нам не ведомо!:pardon_girl:
стишок веселенький встретился:
Не верьте ребята девчатам из чата
У этих девчат подрастают внучата
У них борода и прокуренный свитер
И выпито пива, как минимум, литр...:haha:
Меламори
18.01.2012, 12:20
Оливка, вот так и проходит вся жизнь.. в поисках..))
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши то на мне (
Партизанос
18.01.2012, 20:27
немного с опозданием . ну все равно
Вся правда о Дедах Морозах
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолёте в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
Меламори
18.01.2012, 22:03
- Позвони ему.
- Ага, и что я ему скажу? с хуяли тебе на меня похуй?
евген33, тебя так и тянет на большие тексты))))))))))
Партизанос
18.01.2012, 22:40
древнее канеш. но пусть будетт
------------------------------------------------------------------
Заявление Полового Члена
Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.....
евген33, :D:D:D
https://cs305314.vkontakte.ru/u151711076/-3/x_e6736c6e.jpg
41 причина, почему мужиком быть круто))
)1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. Глядя на вас, никто не задумывается, берёте ли вы в рот
Пьяный прапорщик пришел домой.
Жена начала его раздевать, а у него
вся задница в помаде. Жена:
- Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
- На г-у-б- е...
Палатка с шаурмой. Продавец восточной наружности готовит очередную порцию. К нему подходит сотрудник милиции и спрашивает: - А у тебя шаурма раньше гавкала или мяукала? На это продавец отвечает: - Документы проверяла.
- А ты как предохраняешься? - Я таблетки пью. - Да ну, там же гармоны, от них можно располнеть. Я вот свечи использую. - Молишься?
Приходит Вовочка домой пьяный. Мама ему: - Вовочка ты пьянинький. - В жопочку...
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
добавлено через 19 минут
Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
добавлено через 1 минуту
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…представил картину:D
> Только в России: пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
> Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет на хрен не нужно
> Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
> Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
> Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!
> Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
> Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.
> Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: <Звезды, б..., загадывайте желание, я упала...>
> Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
> Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
> Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
> Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
> Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
> Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
> Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
> Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)
> Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, <Незнакомые, но крутые чуваки>; <Бухали вместе пару раз> и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...
> Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
> В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
> В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)
> - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
> Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
> Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
> Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
> Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
> Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
> Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
> П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
> Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на хрен!
> Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
> Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
> ...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
> После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём
> - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
> У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
> Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
> Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>
> Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
> По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила <Единая Россия>.
> Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!!!
> Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
> Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))
> Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
> Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
> Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
> ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
> Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
> Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
> - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
> А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
> Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
> Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
> Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
> Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
>
> Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
)))))
Меламори
20.01.2012, 15:07
Когда я увидела его тело, я подумала: "Бля, ну надо дать!"
Snegurochka
20.01.2012, 17:14
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
"Интерны" напомнило, цитата прям доктора Быкова :D
натрахтибедохаю
чудесное словечко)))
многие уже читала, а вообще - зачооооот))))))
Когда я увидела его тело, я подумала: "Бля, ну надо дать!"
а как жы взлянуть в "зеркало души"?))) вдруг он страшный как Валуев :girl_crazy:
Меламори
20.01.2012, 17:44
как жы взлянуть в "зеркало души"?))) вдруг он страшный как Валуев
ты шо.. когда такое тело, надо успеть пока его кто-то еще не оприходовал..))
Snegurochka
20.01.2012, 19:31
Меламори, а на лицо накинуть платочег))
Мартинес
21.01.2012, 12:18
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х.й длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее е.ать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда х.й-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и о.уел...
******
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"Оооо дааа!:D
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
:D:D:D:D
Меламори
23.01.2012, 17:34
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
добавлено через 17 секунд
Snegurochka, да там все вкупе))
...А мне мой говорит:-"Чо ты ткая худая?Иди торт съешь"...А твой-это кто?..Ну...внутренний голос
Меламори
26.01.2012, 11:25
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа))))) ))))))))))))
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
добавлено через 27 секунд
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
добавлено через 3 часа 26 минут
Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью "ДЛИНА и СИЛА " На всякий случай помыл всё...
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Snegurochka
27.01.2012, 11:35
мужчина и женщина едут в одном купе разговорились.
Мужик: - Жена изменила, вот, еду куда глаза глядят..
Женщина: - И у меня такая же история, слушай, а давай им отомстим?
Мужик: - Давай!
Раз отомстили ,два отомстили, на пятый раз женщина еще предлагает отомстить, на что мужик отвечает:
- Хватит, слушай я ведь не такой мстительный, как ты!!
Меламори
31.01.2012, 13:11
- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.
добавлено через 1 час 16 минут
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
добавлено через 12 минут
Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляºте укрa¿нською, нaтисн³ть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!
добавлено через 1 час 7 минут
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.."
Прибегает мужик к врачу: -Слышь,док,попал в аварию.губы оторвало! Врач: -Прости,дорогой,но донорских обычных губ нет,есть только половые! -Та давай любые! Врач сделал операцию,через неделю мужик прибегает: -Док,давай все назад! Врач: -Что случилось?Все же прошло успешно! Мужик: -Да понимаешь,смотрю на губы-член встает,смотрю на член-губы шевелятся!
Возвращается иностранец из России, его спрашивают:
-Ну как тебе настоящая русская зима?
-Ну та что с солнцем и листочками еще ничего, а та что со снегом- вообще пиздец!
Осматривает уролог мужика: - Боже мой, у вас одно яйцо железное, другое деревянное, интересно, а дети у вас ест?
- Конечно, двое сыновей, старший - терминатор, младший - буратино!
Посланец солнечной Армении, обшмонав
по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей
гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А
сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и
радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Возвращается поп из командировки
и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой
случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур
покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя естействует.
Отъестействовал он ее, грех об мою
рясу вытер и говорит: «Папаша!
Здесь не курят! «
Лекция в мединституте. Тема -
половые органы. Препод
спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом
органе имеется утолщение - в са-
а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет
некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка,
можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка,
краснеет, бледнеет, затем
срывающимся неуверенным
голосом:
- Наверное.. . для того, чтобы
доставить женщине больше
удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не
соскальзывала!!!
не анекдот,но все же))))
У гугла раньше был прикол пишешь в поиск "Ёбанные китайцы", а он тебе выдает "Может быть вы имели ввиду "Ёбанные корейцы"?" Гугл не любит корейцев)))
Ввели ща туда "путин" варианты продолжений:
и мужик
и кабаева
уходи
ботокс
вор
еврей
взрывает дома
уходи
Гугл также видимо не любит путина)))
добавлено через 7 минут
Армяне знакомятся с русским и говорят:
- Мэня Вано завут по русски Ваня
- А мэня Серж по русски Сережа
- А меня Акоп завут по русски.... Траншей!))
Обезьянка
03.02.2012, 12:36
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Здравствуйте. Я Фёдор. Мне 31 год. У меня задержка роста и поэтому я выгляжу как ребёнок. Сегодня я стоял на остановке, и ко мне подходит какая-то девушка. Без церемоний сломала все мои сигареты и отдала мне какую-то конфетку. Девушка, вы дура?
Меламори
03.02.2012, 13:43
- Вчера спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла её... меня фиг проведешь!
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.
Немолодая семейная пара на
отдыхе на Ямайке. Заходят в
обувной магазин, купить мужу
пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский
продавец, с
(труднопередаваемым на русский
язык) ямайским акцентом: ну,
вам это, братаны, ну вам это как,
ну типа просто шлепанцы или как
бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так,
для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь
- и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и
долго, и много раз не переставая,
пока шлепанцы не слетят. Ты
братан, если хочешь - померь,
сам, братан, увидишь, как оно,
если не веришь.
Мужчину сказанное не
впечатляет, он уже не молод и
всякого повидал, ему шлепанцы
нужны, а не пустая болтовня
продавца. Но супруга - явно
заинтересована, пихает его
локтем в бок - ну, померяй, ну
померяй...
- Ладно, - говорит, - давай
померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает -
и тут же весь преображается!!! В
глазах появляется блеск, который
супруга не видала уже много лет,
мускулы наливаются силой, кожа
становится влажной и упругой, а в
шортах прямо на глазах вырастает
что-то большое... очень
большое... очень, очень
большое... И тут муж хватает
продавца, одним движением
срывает с него штаны, бросает на
прилавок, и ... Супруга в шоке,
прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж
ничего вокруг не видит и не
слышит. Продавец орет на весь
магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА -А-А-АН , НЕ-НА-ТУ -НО-ГУ- О-
ДЕЛ, НЕ-НА- ТУ-НО-О -О-О -О-О -ГУ!!
добавлено через 46 минут
Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Snegurochka
03.02.2012, 14:48
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Я конечно его не помню точно(потому что древний), но примерно смысл такой:
едет мужик, видит баба-яга на встречу идёт
-Мужик: "Баба-яга, исполни три моих желания"
-Баба яга: "Да запросто, чего хочешь? Машину, Денег и т.п.", только у меня есть одно условие: - давай сначала пошли ко мне в избушку и по*бёмся"
-Мужик: "Ну ладно, ради своих желаний можно"
..... после интима
-Мужик: "Ну че я твое условие выполнил, теперь мои?"
-Баба яга: "А тебе милок сколько годиков то....?"
-Мужик: "40"
-Баба яга: "А всё в сказки веришь"
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице
__________________________________________________ ____________________________________
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
__________________________________________________ _____________________________________
- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!… Ты в будущее смотри!
__________________________________________________ _____________________________________
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
"Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..."
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!
Выползли два червяка на половину на ружу.
Первый: - Давай тебя трахну!
Второй : - Предурок, я же твоя жопа!
Приходят два эстонца в бордель и
спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за
углом только можете трахнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и
говорят:
- А коому отдаать дээньги?
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Пей,я тебе говорю!
-Не буду. Я больше не могу!
-А я говорю-пей.
-Папа!Ну что ты делаешь?
-А это,дочка,я тебя к выпускному готовлю!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга,
скоро поженимся, у нас будет много
детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не
было!
- Пап, ну само собой...
У султана спрашивают: "У Вас так много
жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто.
Кладу жену, на нее негра, потом еще
жену и еще негра и так далее. Сверху
ложусь сам и под копирку".
- Как расположить девушку к оральному
сексу?
- Фронтальной стороной черепа к
фалосу.
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: - Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы обясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улицеЯ как это всё представил. Судорога :D
невольно настроение поднимается))) весело))
жжоте, ребят :D
Обезьянка
09.02.2012, 04:51
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты что, дурак?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)! ".
добавлено через 1 час 35 минут
Чуковский вообще гений — это единственный писатель который исхитрился не срифмовать слова "одеяло" и "простыня" со словами "за*бало" и "*уйня*.
Обезьянка
10.02.2012, 09:09
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег,
а лучше сам у него займи - так экономнее...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
- А Стас Михайлов это кто? - Как бы тебе объяснить... Стас Михайлов - это "Сумерки" для дам бальзаковского возраста.
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить
- Доктоp! Я люблю женщин бaльзaковского возрaстa. Скaжите, это нормaльно?
- Дa вы, бaтенькa, гурмaн. Бaльзaку в этом году – 180 лет…
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.
:rzhaka::thumbs_up::rzhaka:
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.Каждый раз когда по пешеходному переходу иду помню об этом)))
Обезьянка
13.02.2012, 07:37
После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...
А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
-Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию
-Володя, Вы положили руку мне на коленку!
- Ой! Извините, промахнулся. Главное, сижу и думаю: чего это я сегодня колготки
надел?
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
В последние дни на Украине такие морозы, что градусник стучит в окно и просится в дом.
Ой, цветет калина в поле у ручья,
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду,
Днем его пугаюсь, ночью не найду.
Dr.Hannibal Lecter
14.02.2012, 01:53
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.
***
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
***
Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Все плохо, денег мало, тр%%аю модель женщины.
***
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
***
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
***
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
***
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок, засадил?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Обезьянка
15.02.2012, 13:21
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре
немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая
почему-то говорит на украинском...
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
- Зачем вы убили этого человека? - Он задел меня плечом в утро понедельника. - Вот мразь-то.
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.
— Пап, ты меня подвезешь? — Нет, иди пешком. — 6 км? — Да.Спустила все деньги на Найки,теперь вперед,Just do it!
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - я готовлю завтрак.
Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
- Что тебе купить?
Дочка:
- Ещё не знаю, но две..
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые
дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС
после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага,
молоко."
Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...
Новый русский орет на свою уборщицу:
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!
подруга у меня очень
образованная,
у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась
-пойду по магазина пошатаюсь
-шопинг?
-зыринг!
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гавайях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил
Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!
Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...
— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!
- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!
Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,
Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,
у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...
На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.
Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...
По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
добавлено через 1 минуту
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию к врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: высокая сексуальная активность может привести к смертельному исходу...
- Что ж поделать... если ей суждено умереть....
Два еврея:
-Мойша, ви знаете, Сёма-таки голубой!
-Та ви шо? Занял деньги и не вернул?
-Нет, ну в хорошем смысле этого слова!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…
- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня
проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о
выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих
снах для проведения агитации?
С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Приходишь домой с учебы, ложишься отдыхать и тут родители ЧЕ ЛЕЖИШЬ ИДИ В МАГАЗИН ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ПОМОЙ ПОЛЫ ПОКОРМИ ПИТОНА УНИЧТОЖЬ ЗЛО НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))
— Будь проще и люди к тебе
потянутся.
— Я лучше останусь собой и
посмотрю, кто со мной останется.
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18.
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая
Лидия Михайловна, за то что научили нас
русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...
Обезьянка, мощно!)))
А я так скромненько
- Ммм , какой большой сучок у этого полена, сделаю-ка я из него нос. - подумал папа Карло.
- Сссс*каааа! - подумал Буратино.
Snegurochka
15.02.2012, 13:54
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых
Обезьянка
15.02.2012, 14:40
Вау! Гречка!)))))
Ну если с котлеткой куриной. То и я не хуже котика бы поела.)
Обезьянка безбожно анекдотами закидывает :jokingly:
Обезьянка
15.02.2012, 15:15
Иоанн, без чего я закидываю?)
Обезьянка, заваливаешь просто анекдотами)))
Кстати, о тех кто валит:
"Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад! =)"
Меламори
17.02.2012, 12:00
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
добавлено через 15 секунд
кратко но емко!))
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебанет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!
добавлено через 1 час 38 минут
Пригласили как то Алла Пугачева с Максимом Галкиным Надежду Бабкину с Евгением Гором в гости - посидели хорошо, взрослые вина попили о музыке поговорили, а детям порезали арбуз и включили Шрека.
добавлено через 8 минут
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
добавлено через 44 секунды
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями
Меламори
17.02.2012, 16:27
- Сын, скажи честно, травку куришь?
- Пап.. я дочь.
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?....
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?.... (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)Я попался:jokingly:
Обезьянка
19.02.2012, 13:31
Я попался:jokingly:
Вот ведь, тоже полезла посмотреть.)
добавлено через 4 минуты
Три блондинки сидят за барной стойкой. Поднимают рюмки, чокаются, кричат "67 дней", выпивают и громко смеются. И так весь вечер.
Заинтригованный бармен спрашивает
- Девочки, а что это такое вы отмечаете? Что за 67 дней?
- Да мы паззл собрали за 67 дней! Ха-ха-ха!
- Ну и что?
- Так на коробке ж было написано - от 3 до 7 лет!!! https://forum.moya-semya.ru/html//emoticons/shiz.gif
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви
Меламори
19.02.2012, 13:46
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали: "Ебааать... копааать…"
Обезьянка
20.02.2012, 13:27
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
— Дорогая, ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и
то ветвистыми рогами запутываются
Меламори
20.02.2012, 16:50
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
))))))))))
добавлено через 3 часа 12 минут
Есть три существа, которые не мёрзнут зимой: пингвины, белые медведи и девочки в мини-юбках и без шапок!
добавлено через 2 минуты
звонит босс: найдите счет на 1000 руб. из такой-то фирмы - оплатите. Такого нет, звоню ему, говорю:
- есть только на 707 руб.
- а, ну похоже! решетка?
- нет, диффузор
- АФР?
- нет, АПН
- 460 на 460?
- нет, 350 на 350
- А, ну это оно, оплачивайте!
добавлено через 3 минуты
Червяк-сын спрашивает у червяка-отца: -"Папа, а почему другие червяки живут в яблоках, грушах, а мы в дерьме?" - "Родину, сынок, не выбирают!"
Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
- У вас тут что гололёд, что ли?
- Нет, с чего ты это взяла?
- Ну, а что же все песком то засыпали!
***
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
***
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом.
***
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
***
Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии.- Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
***
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает жену в спальне на кровать, запрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член всавляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- Дай хоть колготки снять!!!
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто тут лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так при чем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
добавлено через 2 минуты
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
добавлено через 2 минуты
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!
Мам, купи собаку!
Отстань...
Мам! Ну купи собаку...
Оставь маму в покое! Продай свою собаку... кому нибудь другому.
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Придется повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
вроде кидал тут..:)
"Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки."
___________
"Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу."
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!Уаааа! Я ржунимагу!!!:D:D:D
Уаааа! Я ржунимагу!! уже сотню раз натыкался на тот анекдот:)
______
"А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии."
добавлено через 1 час 53 минуты
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
:D:D
уже сотню раз натыкался на тот анекдот:)
:dont_know: :bajan:
Мужик звонит в скорую.АА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело␐Приезжают, видят картину␐однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - ␐Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав.врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: -␐СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился))
Меламори
24.02.2012, 21:57
Понедельник - хуевый день
Вторник - послехуевый день
Среда - средне-пиздатый день
Четверг - недопиздатый день
Пятница - пиздатый день
Суббота - заебательский день
Воскресение - предхуевый заебательский день.
добавлено через 21 минуту
Статус Кати: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
добавлено через 52 секунды
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
Статус Кати: я букет поймала на свадьбе! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.Почему мужчины так боятся жениться?:dont_know:
Меламори
24.02.2012, 22:09
Иоанн, ты меня спрашиваешь?)))
Почему мужчины так боятся жениться?:dont_know:
потому что они (женщины) - инопланетяне (чужие)!
Меламори, это был чисто риторический вопрос.
добавлено через 1 минуту
потому что они (женщины) - инопланетяне (чужие)!Но они ведь нас не хавают, значит жить с ними можно.
Меламори
24.02.2012, 22:17
мне всегда забавно наблюдать, как какой-нить живопырка, ничего из себя не представляющий, ошибочно полагает, что его хотят на себе женить все женщины мира, как будто он как минимум принц датский.))))
добавлено через 16 секунд
Меламори, это был чисто риторический вопрос.
аналогично, коллега (с) ))))
мне всегда забавно наблюдать, как какой-нить живопырка, ничего из себя не представляющий, ошибочно полагает, что его хотят на себе женить все женщины мира, как будто он как минимум принц датский.))))Мне бы хоть одну заставить)))
мне всегда забавно наблюдать, как какой-нить живопырка, ничего из себя не представляющий, ошибочно полагает, что его хотят на себе женить все женщины мира, как будто он как минимум принц датский.))))
ну все же хотят жениться. и живопырка тоже!!
Меламори
24.02.2012, 22:28
Мне бы хоть одну заставить)))
придет время, сами вешаться будут ;))
добавлено через 30 секунд
ну все же хотят жениться. и живопырка тоже!!
а кто хочет замуж за живопырку? я вот не хочу)))))
Но они ведь нас не хавают, значит жить с ними можно хавают, но мозги:)
Почему мужчины так боятся жениться?:dont_know:
потому что мужчине приходится брать ответственность на себя за свою семью - жену и будущих детей, чтобы они ни в чем не нуждались. сейчас это немного сложно выполнить. не у каждого хватает на это сил.
это проблема современности, вызванная, на мой взгляд, отсутствием должного воспитания. сейчас весь воспитательный процесс возложен на женщину - мама, воспитательница, учительница, жена. мальчику не у кого научиться мужественности
хавают, но мозгиПусть лучше мозги хавает, зато будет о мной:) Хм... А ведь так и выходит. Один сидишь - скучно. Подружка припрётся- мозг вынесет своими проблемами(хотя мне всё равно приятно)
Меламори
24.02.2012, 22:39
потому что мужчине приходится брать ответственность на себя за свою семью - жену и будущих детей, чтобы они ни в чем не нуждались. сейчас это немного сложно выполнить. не у каждого хватает на это сил. это проблема современности, вызванная, на мой взгляд, отсутствием должного воспитания. сейчас весь воспитательный процесс возложен на женщину - мама, воспитательница, учительница, жена. мальчику не у кого научиться мужественности
инфантилизм
Пусть лучше мозги хавает, зато будет о мной:) Хм... А ведь так и выходит. Один сидишь - скучно. Подружка припрётся- мозг вынесет своими проблемами(хотя мне всё равно приятно)
c тобой.. может и да, но где гарантия что только с одним тобой? :wink:
а.. ты про подружек сейчас...
инфантилизм
что-то типа того
- Ты кем работаешь?
- Сварщиком.
- Зашибись! Свари мне борщ.
____________________
- Ты кем работаешь?
- Пожарником.
- За*бись! Пожарь мне картошечки.
-Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.
"У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нах*й не посылал?"
"Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!"
добавлено через 1 минуту
-Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись. напомнило
- Иди на хуй. - Чо так грубо? - Иди нахуй, пожалуста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостевый государь, обрадывать меня своим визитом нахуй, пожалуйста.
Обезьянка
26.02.2012, 21:55
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Воспитанный удав спрашивает кролика:
-Извините, можно поинтересоваться, как вас зовут?
-Нет, жри так!
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
- А пофигизм лечится?
- Нет.
- А ладно, пофиг.
Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."))
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
А ведь волк, мог бы остаться в живых...
Если бы не заговорил в лесу, с незнакомой деффачкой в красной шапочке.
в красной шапочке.
Жила-была девочка и звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка, только носила она ее мясом наружу!
Ох, ну и рассмешил же меня анекдот про красную шапочку.:D Тока смеяться больно.
Тока смеяться больно.
Чей-то?
Чей-то?Настроение не очень позитивное, мягко говоря.
Один мужик всегда выключал свет,
когда трахал свою жену. И вот один
раз жене захотелось новых
ощущений и она во время этого дела
включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет ее с
помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел
меня этой штукой!? Извращенец
поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты
объяснишь откуда наши дети.
Кризис. Начальник вызывает
симпатичную офис-менеджершу, дает ей
лист
приказа и ручку. На листе одна лишь
строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
Обезьянка
27.02.2012, 09:32
Приходит муж домой и застаёт жену в постели с другим мужчиной. Решает поговорить "по-мужски":
-Ты что тут делаешь?!
-Трамвая жду!
(ехидно):
-Ну, ты и сказал!
(ещё ехиднее):
-Ну, ты и спросил!
Настроение не очень позитивное, мягко говоря.
Не грусти,скоро весна))))))))))))))
Не грусти,скоро весна))))))))))))))Спасибо, MORGANA :).
Иоанн, предвесенний депресняк мне знаком,у меня тоже чувствую скоро начнется.Ну завтра на работу-окунемся с головой,затем нужно немного пошопинговать для себя любимой----------шоб депресняк протекал менее заметно))))))
Меламори
27.02.2012, 11:45
MORGANA, не, лучше салона красоты ничего не простимулирует.. спа там какие-нить, массажи, уходы за телом, лицом, руками, волосами..))) и приятно, и знаешь, что тратишь на дело))))
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е@ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!
добавлено через 3 минуты
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...
добавлено через 3 минуты
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить... В 30 же , сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
добавлено через 1 минуту
Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa."
добавлено через 39 секунд
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
добавлено через 22 минуты
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
добавлено через 46 секунд
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить? Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
Мартинес
27.02.2012, 15:47
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
******
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
******
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
******
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Цитрамон
27.02.2012, 18:22
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Иоанн,
Не плачу когда режу лук, потому что представляю, что режу тебя.
Не плачу когда режу лук, потому что представляю, что режу тебя.Как бы я без тебя жил?)))
Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!
- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет ж#па.
Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Милиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.
добавлено через 28 секунд
Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.
Из женского форума.
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
добавлено через 6 минут
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
***
Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь.
Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!
Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!
Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!
Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...
- Догоню - УБЬЮ СУКУ!
Партизанос
28.02.2012, 09:39
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- *Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ**АЛЫ, *ЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е**Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е**ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ**Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИПЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Как бы я без тебя жил?))) а жил разве? :)
Обезьянка
28.02.2012, 12:47
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.
Блондинка - блондинке:
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж…?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на…!
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаюhttps://forum.moya-semya.ru/html//emoticons/smile.gif
– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю!
он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить
он: привет, животное! она: чегоооо???!!! он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить черт, благодарю, нужно будет записать:)
евген33, мы ржали всем офисом))))Это про меня))))
Партизанос
28.02.2012, 14:08
евген33, мы ржали всем офисом))))Это про меня)))) это называется матерно-командный)))))))
это называется матерно-командный)))))))
ну вот это я на работе))):D:D:D
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
Мартинес
28.02.2012, 20:18
На своей выпускной ленте Саша написал свой домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
******
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
******
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
******
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Меламори
01.03.2012, 18:58
про дедулю зачет)))
девачки внимание!)))
Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить мудака. Но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков.
Обезьянка
01.03.2012, 22:59
женская логика:
- блин, что ему сказать?
- правду!
- какую?!
- ну не знаю, придумай что- нибудь.
Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "
- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да задолбало все, хочется развеяться...
Где ночью упал - там и планетарий.
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
Нет ничего болеее деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.
всё!Я теперь знаю что я делаю каждое утро по часу)))))))
https://www.youtube.com/watch?v=aYQ391YpNZg
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
У Абрама в школе спрашивают:
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается
желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит.
Снова загорается красный, и так повторяется довольно много
раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Обезьянка
05.03.2012, 10:17
Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? а больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!
— А как по-итальянски будет "мягкий знак"?
— Видите ли, в итальянском языке нет мягкого знака...
— Хм. А как же они тогда пишут слово "конь"?!
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово "пить".
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Я принимаю ванну такой, какая она есть
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах
Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
— Что делаешь?
— Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot