Просмотр полной версии : Анекдоты
Меламори
06.03.2012, 10:41
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
добавлено через 1 минуту
— Ты чё психанул то? — Не, ну а чё они? — Аргумент.
аааа))))
— Что делаешь? — Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.Ну прям про меня сейчас. Чай, кстати, вкусный))
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали
Вероятность того, что комп зависнет:
Когда страдаешь фигней - 2%,
Когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР, А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ - 100%.
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР, А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ - 100% а что? я и при домашних избавлялся от него...
правда никто и не замечал, включал КМП какой-нибудь концерт, растягивал до ширины баннера, и типа его смотрел и слушал:D
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали
:rolf: Отлично! Беру на вооружение!
Обезьянка
07.03.2012, 11:20
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "
Люди делятся на два вида:
Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - е%аным.
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 25 кг, превратилась обратно в гусеницу...
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Мужики, не беда если родилась дочь - для барби тоже нужен радиоуправляемый вертолет!
Сидим с родителями
телек смотрим, и тут секс...-
КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ))
И помните - каким бы не был диплом, главное, чтобы он был защищенным...
В Питере вместо "По№уй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"
Весна..... Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
добавлено через 17 часов 4 минуты
- и давно они вместе?
- кто?
- ну, твои брови
— Сынок, а что значит " horny slut sucks cock before taking cock up the ass, and much more" у тебя тут папка на компьютере.
— Ничего мам, это по учебе.
— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, ужас какой! — Ну фиг его знает, тебе из трамвая виднее.
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои.
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Идет Ежик по лесу, видит Медвежонок, да и думает - подойду.
- Привет, Медвежонок!
- Привет, Ежик!
- Как твои дела, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твое здоровье, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твоя семья, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
...
Так, слово за слово, Ежик получил по морде!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
-Пап, а что ты нам с мамой на 8-е марта подришь?
-Линейку!
-????
-Тот @@й мерить, который вы мне на 23-е подарили!!!!!
Челябинские бабы настолько суровы, что готовы спать с челябинскими мужиками.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растёшь, внучек...
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо на пальце?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ТЫ?!
Идеальная жена — та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Что такое сверхфамильярность? Начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца — раз в год, на планете Земля.
Он был таким тихоней, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные.
Меламори
07.03.2012, 15:12
— Это кому памятник?
— Гоголю.
— Это который «Муму» написал?
— Нет, «Муму» — это Тургенев.
— Странно… Написал Тургенев, а памятник — Гоголю!
Обезьянка
07.03.2012, 18:23
Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Тогда не знаю.
— Ну дай какую-нибудь подсказку...
— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. чтобы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.
Шашлык без водки едят только собаки!!!
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.
Обезьянка
10.03.2012, 20:01
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-то... Женился.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?")
добавлено через 1 час 4 минуты
Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
- О чем ты думаешь,любимый?
- Да так, ни о чем …
Она (радостно): – И я ни о чем!
Он (угрюмо): – Тебе легче,у тебя мозгов нету!
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
Если вы полaгaете, что труд облaгорaживaет человекa, зaйдите нa ближaйшую стройку - посмотрите нa блaгородных.
- Вaськa, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошел нa хрен, кaззел!
- Сaм козел! Зaбыл, кaк я тебя три годa нaзaд из ментовки вытaщил?! !
-... Сукa, если б не твоя aнонимкa - я б уже мaйором был!!!
Рaзговор по aське с бывшей.
Бывшaя:
- Ты курить бросил?
- Дa.
- А пить?
- Бросил.
- А тр%%aться?
- Нет, тр%%aться не бросил.
- А я думaлa тебе резиновую куклу подaрить!
- Неее, не нaдо ко мне возврaщaться!
Мaтч, комментaтор:
- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем! Удaр!
Удaр! ! Еще удaр!!! Дa-a... Тaких пи%%%ей врaтaрь не получaл уже дaвно.
Увaжaемые геи, если вы, прогуливaясь по Москве, услышaли сзaди возглaс подвыпившим бaсом: ПИ... СЫ! - нет поводa для пaники. 99%, что речь в рaзговоре незнaкомцев идет либо о прaвительстве, либо о сборной России по футболу.
Меламори
11.03.2012, 20:15
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
Меламори
12.03.2012, 20:23
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
Обезьянка
12.03.2012, 22:07
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.
Журналист боксеру: - Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно
Никогда не зовите свою девушку в постель фразой: "Не хватает древесины!"
Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки:
- Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!
Обезьянка
13.03.2012, 22:26
Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие. Место работы: Детский сад "Солнышко".
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно - хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая @опа.
Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Snegurochka
13.03.2012, 22:32
Обезьянка, ты где такие перлы находишь? обалдеть))) и так много каждый раз)))
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстаньте, я гуляю.
https://img-fotki.yandex.ru/get/5601/92761864.69/0_63c02_d7768af2_L
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Меламори
16.03.2012, 13:51
- Ну, как потусила?
- Да я чё-то походу замуж выхожу...
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Обезьянка
16.03.2012, 19:38
Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то стЫрила.
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
Snegurochka
17.03.2012, 21:49
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -клубнику мыть или уже по фиг?
Партизанос
17.03.2012, 23:10
Муж заподозрил жену в неверности. СМСки в её телефоне от Виталика… Ну,думает,проверю.Сказал,что уезжает в командировку,а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка,из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы,коньяк,конфеты…Заходит он с его женой в спальню.Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,красивый мускулистый… и тут раздевается жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:Блин, как перед Виталиком неудобно.......
Обезьянка
18.03.2012, 12:43
Мой дедушка переписывал завещание пять раз. Сам виноват, нечего было жениться на учительнице русского языка!
Молодой отец укачивает младенца, напевая колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
***
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
***
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
***
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.
Утро. Жена в одной футболке стоит у плиты. Готовит яйца в смятку.
Заходит муж. Жена:
- Ты должен взять меня прямо сейчас, не теряя ни секунды, прямо тут, на столе.
Обрадованный муж тащит её на стол, пока она не передумала. Едва закончив, жена вскакивает и прямо с футболкой до шеи бежит к яйцам.
Муж https://forum.moya-semya.ru/html//emoticons/blink.gif
Жена : "Да у меня таймер для варки яиц сломался"
Меламори
20.03.2012, 16:05
было или нет?
Сидят в парилке бабка и девушка.
Бабка:
— Ой, какая молодая, красивая, грудь упругая. Наверное мужиков завались.
Девка
— Да.
— И, наверное, эти кобели так и вьются вокруг?
— Да.
— И, небось, никому не даёшь?
— Да.
— Ох и пожалеешь потом…
Антипатия-это когда начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.....
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?
После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам своё внимание.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Надпись на стене в ОВИРе "Тише идиш - дальше будешь"
добавлено через 1 минуту
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.
Все знают,что у женщин очень много недостатков,
а у мужчин и только ДВА:
- первый всё что они говорят,
а второй всё что они делают
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Меламори
21.03.2012, 17:07
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. У Кощея мать, видать, построже была...
добавлено через 1 минуту
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
:D:D:D
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Обезьянка
21.03.2012, 20:33
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
- Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!
Жила-была мёртвая царевна...
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.
Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
Обезьянка
22.03.2012, 12:54
Единственное сильное чувство,в котором мужчина охотно признается женщине - это чувство.... голода!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, и собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
у мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка.
А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
Иногда мужа от меня трясет, все таки я потрясающая женщина!
Жизнь - это сон! Вот бы выспаться!
У меня из Apple дома - только компот.
Я послушная жена!
Послушаю....Послушаю,,,И,,, Сделаю по своему!
Ничто не ставит женщину в тупик,
как просьба коротко рассказать о себе.
Сегодня бежал за автобусом.
Водитель остановился и начал ждать.
Но я же гордый. Я пробежал мимо.
Если девушка больше не взрывает вам мозг, значит вы ее потеряли.
" Забудь его"- прошептала судьба....
"Прости его" - прошептала любовь....
"Врежь ему"- прошептала нога....
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Да-да-да!!!:-[
Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
добавлено через 3 минуты
- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?
добавлено через 26 секунд
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."
добавлено через 33 секунды
"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...
добавлено через 24 секунды
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
добавлено через 40 секунд
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Обезьянка
23.03.2012, 19:55
В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу - нет.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на ненормативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
- У меня в семье все засранцы (((
- Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д. р. 8 лет назад?
- и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На@уй.
УМЕР МУЖИК.ЖЕНА У ГРОБА ПРИЧИТАЕТ:ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГЛАЗКИ-ОТ КОТОРЫХ НЕ ВИДАЛА ЛАСКИ!ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В РУЧКИ-ОТ КОТОРЫХ НЕ ВИДАЛА ПОЛУЧЕК!ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ПЯТКИ-КОТОРЫЕ БЕГАЛИ НА БЛЯ@КИ! БАТЮШКЕ НАДОЕЛО СЛУШАТЬ И ГОВОРИТ-ЦЕЛУЙ УЖЕ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!
Брутальная Шишига
23.03.2012, 21:41
ЦЕЛУЙ УЖЕ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!капец:tease:
"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...Вот засранец! Мой наверное тоже так думал когда мне утром на кровать насрал. То-то он домой не спешит :D
добавлено через 3 минуты
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.Сучья правда жизни
Вот засранец! Мой наверное тоже так думал когда мне утром на кровать насрал. То-то он домой не спешит и часто он так поступает с тобой?:D:D
ну пзец конечно, раз он ходит гулять, то дома такое вытворять в принципе не должен
и часто он так поступает с тобой?Первый раз за этот год. Я его за это в сапог зашью!
Первый раз за этот год. Я его за это в сапог зашью!да нормально, когда я котенка брал.... приходилось стелить кровати пленкой:D
Сын спрашивает папу: - Кто такой педераст? - Ну, как бы тебе объяснить...
Вот, на зоне сидели мы как-то у костра, я заснул, фуфайку спалил.
А кореш мой и говорит: "Давай, я тобой воспользуюсь, а потом тебе свою фуфайку отдам."
Я согласился, он воспользовался, а фуфайку не отдал. Ну, и кто он после этого?
Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль,моpяки его спpашивают:
-Есть таблетки от тошноты и пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Бежит в аптеку, покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль. Моpяки ему:
- Hу что, купил? Показывай...Вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp*хаетесь??
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"
добавлено через 10 минут
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
добавлено через 7 часов 2 минуты
Женился неопытный паренек на на тете
старше его. В первую брачную ночь она
спрашивает:
- Дорогой, ты уже ебался с женщиной до
меня?
- Нет, - отвечает парниша.
Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва
на дуплах деревьев потренировался, а
уж потом к ней приходил.
Через две недели возвращается; жена,
изголодавшись, трусы сбросила, раком
быстренько стала, жопу выпятила... А он
разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-
ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!..
Пчёл выгнать это да! Полюбому надо :):jokingly::D
Иоанн, сама ржала когда его читала)))))))))))
Партизанос
25.03.2012, 20:21
MORGANA, про пчел ...до слёз ... пасиб
Обезьянка
25.03.2012, 20:42
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: " Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне даете 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам даю 500 долларов". Блондинка соглашается. Адвокат: "Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?" Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: " Кто это???" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
--------------------
добавлено через 2 минуты
Из смс.
- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
-Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
-Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.
Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально смотрят на него.
- Да! Да! Компьютер продал!
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!..
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая...
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...
Пассажирка-вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
- Да Родини даедю?
Водила-азербайджанец:
- До чьей?
Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
Учитель просит учеников:
- Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
Подъезжает к центру пластической хирургии кортеж из черных автомобилей. Из представительской машины выходит такой же представительный мужик с повязкой на лице в области рта. В сопровождении охранников мужик заходит в регистратуру и требует главврача клиники. Прибегает врач, мужик снимает перед ним повязку и говорит:
- Мне на стрелке оторвало губы, а через неделю у меня многомиллионная сделка. Так что перед партнерами по бизнесу я должен выглядеть соответственно. Пришейте мне новый рот, сделайте все в лучшем виде и получите 10 лимонов зелени.
Доктор открыл холодильник с органами, а там из более менее подходящего материала только половые губы. Но бабки на кону большие, доктор и говорит:
- Начинаем операцию!
Прошла неделя, за это время хирург сделал все как надо, мужик посмотрел на себя, результатом остался доволен и отстегнул доктору обещанную сумму.
Через некоторое время обьявляется тот же мужик и говорит хирургу:
- Доктор, что со мной происходит? Захожу утром в ванную побриться, смотрю в зеркало - x@й стоит, смотрю на x@й - губы дрожат...
добавлено через 36 минут
Пришла женщина к знахарке
и говорит:- Вот у меня муж по
вечерам неочень
активен...Знахарка дает ей
пакетик порошка и говорит:-
Подсыпай каждый вечер
по щепотке в ужин мужу и
все будет ОК.Сделала жена на
ужин пельмени, не долго
думая,высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла
расстилать кровать... Тут вбегает
муж согромными круглыми
глазами и кричит:- Жена, ты
видела как пельмени
трахаются?- Нет.- ТАК ИДИ
ПОСМОТРИ!!! :D
Простите, коллега!..
хааааа))))))))))))))
пойдём не слушай их лариса
маньяк нормальный человек
он не укусит не обидит
а этот нож для красоты
Обезьянка
27.03.2012, 15:17
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту муйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
- Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.
Товарищ оратор! А вы почём пафос брали? Дешёвый он у вас какой-то...
— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!
— Много ли человеку нужно для счастья?
— Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?
Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...
Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!
Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда!
А знаете ли вы, студенты, какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?
Меламори
27.03.2012, 17:07
В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Меламори, про норку-дяяяяяяяяяяяяяя))))))))))
Меламори
27.03.2012, 17:25
MORGANA, :D
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
Обезьянка
28.03.2012, 10:39
Разговаривают две женщины:
⠠ Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть,так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
⠠ Отблагодарил хоть?
⠠ Конечно! Такого большого "спасибо" я ещё ни у кого не видела!
Просыпается Адам с похмелья - ни одного ребра нет.
- О, Боже! Где же ребра?
Глас с неба:
- Сам вчера кричал: "Девок давай, девок давай!"
Snegurochka
28.03.2012, 12:05
Девок давай, девок давай!
:D:D:D
Меламори
28.03.2012, 17:09
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией,
постоянно заняты писаниной разной xу*ни на форумах.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной. :D
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной xу*ни на форумах.Это вспомнилось:
"Почему люди, лучше всего знающие как управлять страной, работают либо таксистами, либо грузчиками?"
Муж приходит домой раньше обычного и застает свою жену с любовником.Любовник пытается убежать.Муж ловит любовника за член,тот выскальзывает и в окно.Муж хватает ружье-бах,ба-бах.Все мимо.Муж с досады садится в кресло и говорит-нихрена себе,и член подтер и с салютом проводил.
бабка в автобусе закашлялась, мальчик ей говорит: - Будьте здоровы! бабка ему отвечает: - ,Я же не чихаю а кашляю, будь здорова надо говорить когда чихают. А он ей отвечает: - Да ты бабка хоть бы хером подавилась, мне пофиг, но пионер всегда должен быть вежливым.
Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: - Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
добавлено через 5 минут
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
А ешё их тренер Кудабля...
добавлено через 3 минуты
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
Про альтернативу развеселил :D
Мой наверное тоже так думал когда мне утром на кровать насрал. То-то он домой не спешит
как бэ кошки на запах ходят , мб ты там сам подпустил или бельё стирать почаще стоит :sarcastic:
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))
как бэ кошки на запах ходят , мб ты там сам подпустил или бельё стирать почаще стоитХа ха ха :no:
мб ты там сам подпустил или бельё стирать почаще стоит он на кровать это не делает:D
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной
Иоанн, коту говорят виднее, так что не спорь
ZhenyaR, Мне виднее, что кот офигел)
Так не бывает -) они точно гадят на запах , к примеру на икеевские одеяла метят . Мб ты там носок несвежий клал на пару секунд
Мб ты там носок несвежий клал на пару секунд
воот
носок
использованный
клал
Мб ты там носок несвежий клал на пару секундВполне возможно что и не на пару секунд... :D
добавлено через 1 минуту
воот носок использованный клалДа да :jokingly: Не было такого)
Вполне возможно что и не на пару секунд...
ну как ты еще используешь свои носки мы вполне догадываемся
мой кот дак.. спит спокойно в окружении моих носков на табуретке, и ничего, ни разу не обсывал ее
ну как ты еще используешь свои носки мы вполне догадываемсяСмотря что подразумевалось под словом "носки" :)
Смотря что подразумевалось под словом "носки" ну а ты что подразумеваешь?
ну а ты что подразумеваешь?Ничего хорошего. Точнее, весма полезную вещь которой я не пользуюсь. Всё, проехали.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку.
Фразы, которые сложно произнести!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать..
- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Меламори
04.04.2012, 14:10
Похудеть к весне не получилось.Раскормлю мужа,сыграю на контрасте.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть..
Обезьянка
04.04.2012, 20:50
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книжка у них?
Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже, это наследственное.
Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан!
— Мел жрет?
На природе:
- Ребята, можно к вам в палатку, а то на улице 10 градусов и столбик падает.
- Ну, залезай... столбик это святое... а! ты про температуру!
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом впеpед.
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Третий Рим все более напоминает второй Стамбул.
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку!
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Что руссскому мат, то китайцу фамилия.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... .
MORGANA, с видео ведь веселее, вот оно...
https://www.youtube.com/watch?v=Eo-VUfXxs0M
Обезьянка
05.04.2012, 05:37
В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "м%дак".
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...
Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяная здесь сплю.
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт Мaздa 3, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?»
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
Меламори
05.04.2012, 17:59
Две одесситки:
-Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
-Не, а шо!
-Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
-И шо, закрыто было?
Обезьянка
06.04.2012, 06:23
Работаю в турагенстве. Пришло СМС от туристов: "Спасибо!!! Нам так классно отдыхается здесь, в Турции!"
Вот теперь думаю, написать им, что они в Египте, или уже не надо? https://forum.moya-semya.ru/html//emoticons/g.gif
Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
добавлено через 23 минуты
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
добавлено через 41 минуту
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
Обезьянка
10.04.2012, 10:00
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная...
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
Меламори
10.04.2012, 10:56
- Папа, это Оля. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Меламори
10.04.2012, 14:46
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Когда на уроке географии юного Диму Медведева спросили, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
Обезьянка
11.04.2012, 20:06
- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?
Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!
- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например замолчать.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю....
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Не пей, Иванушка, - козлёночком станешь...
А хотя - пей, хрена ль тебе, козлу, сделается...
Мартинес
11.04.2012, 20:11
-
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
:D:D:D
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Зае...ли...
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу... © Фаина Раневская
Я начинаю понимать Наполеона , он спал по 4 часа в сутки . поэтому он был странный , агрессивный и хотел всех убить.
Меламори
13.04.2012, 13:35
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
:D:D:D
добавлено через 20 минут
В гостях мама сыночку:
- Моня, это не кушай, это у нас дома есть. :D:D
добавлено через 56 секунд
и под занавес:
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот меня давно интересует вопрос: ну, о чем может думать голый мужик?
Как завоевать расположение шефа)))
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком «Ура!» моментально бросайтесь его выполнять.
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: «Ну мне же совсем не трудно!».
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: «Какой вы умный!».
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: «Я здесь, мой генерал!».
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету «Мой дорогой начальник». Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии — шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
Учимся разговаривать вежливо.
1. Отвечая на звонок, нужно говорить «Алло», «Да» и «Какого *уя!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?»,
произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа «Тебя*бёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " Твою мать!» и «Ну ни *уя себе ты купила!» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию
крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск
чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот
это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован
её инвенцией!».
Меламори
13.04.2012, 15:50
- Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда, моя зарплата?
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
добавлено через 2 минуты
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе ТЫСЯЧУ ЧЕРВЕЙ!:rolf::rolf::rolf:
Глупые вопросы:
-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!
добавлено через 3 минуты
Вы работаете следователем или опером если:
1) вся Ваша зарплата уходит на бензин, сигареты, кофе и бумагу;
2) наркоманы, БОМЖи, геи и лесбиянки – Ваш постоянный круг общения;
3) находясь в постели с красивым мужчиной, Вы готовы выехать по первому звонку, чтобы описать труп;
4) вместо того, чтобы вернуться к мужчине, Вы всю ночь ездите с милицией в поисках преступника;
5) увидев безобидную бабушку в дверях своего кабинета, вы понимаете, что у Вас неудачный день;
6) Ваш кабинет завален кучей пакетов, непонятного содержания и аромата;
7) Ваш ребенок, увидев Вас, спрашивает: «Папа, а это кто?»
8 ) продолжительность рабочего дня определяется не часами, а кружками кофе в час;
9) если человек, которому вы помогли, восстановив справедливость, говорит Вам: «Спасибо»;
10) если Вы любите свою Родину и хотите сделать ее хоть чуточку лучше.
И это не шутка. Это реальность!
Меламори
13.04.2012, 18:48
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы охуеваете и уходите за ним.
ИЗ ДНЕВНИКА КОТА
8 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галлилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
"Затянуло небо - значит ,будет дождь.
Зарубили курицу- значит,будет борщ.
К маме ходит дядя ,говорит,что брат.
На столе бутылка - врут,что лимонад.
И в постель ложатся ,говорят,что спать.
И трусы снимают - значит, будут срать.
Миленький мой папка ! Приезжай скорей !
Обосрут всю хату и сожрут курей !!!
добавлено через 2 минуты
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... ;D
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!!!!
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.
Пакеты с мусором, давайте я вам денег на такси дам, и вы сами уедете.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Обезьянка
14.04.2012, 22:59
У дитя детство.
У отрока - отрочество.
У подростка подрочество?
Я мясорубкой владею в совершенстве! Мне килограмм мяса перекрутить - как два пальца!
К вечеру синоптики обещают потемнение...
Я мыслю, значит существую. Она крутится перед зеркалом, значит существует.
...Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...
Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?
— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась — покажи ей, как он выглядит...
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков.
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора...
— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнём под одеяло!
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!
Соседка сверху — это поза...
Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.
— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать!...
У дитя детство.
У отрока - отрочество.
У подростка подрочество?
подрочество:haha::girl_crazy:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
Обезьянка
17.04.2012, 09:31
Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам, чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
"Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам!".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год!"
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как,
прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
добавлено через 1 час 34 минуты
https://www.youtube.com/watch?v=6a6_8XNhFQ0&feature=related
добавлено через 19 часов 59 минут
Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах...
"У всех жёны как жёны, а у этой - никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни.
- Девушка, Вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «НО» червячком точило его сердце... ОНА была оформлена в ипотеку...
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.
Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой - фотоаппарат!
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.
с женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?
Меламори
19.04.2012, 18:05
Шрайк, спешл фо ю)))))))))
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Обезьянка
19.04.2012, 21:54
Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...
Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.
Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.
Из объяснительной водителя: "... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!"
А я теперь на машине не езжу. Фланель кончилась. У меня раньше на сто километров 2 метра фланели уходило. У меня, понимаешь, запорожец. Еду и слёзы вытираю.
Моя бабушка всегда говорила:
-Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
В постели она подобна Богине... Не храпит!
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Точно! Что-же ты мне, сука, всю жизнь испортила?
-Дорогая я сегодня улетаю в Таиланд, что тебе привезти?
-Да привози что хочешь, сейчас все лечится.
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.
– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!
-Будь как дома, но в холодильник не лазь!
-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
-Нет, я хочу тебе что-то набить!
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
А Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Меламори
20.04.2012, 15:53
Золотое женское правило: не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик.
Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика!
Золотое женское правило: не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик.
:D:D:Dэто про меня))))
Меламори
20.04.2012, 18:41
Оляля, ха! :D
Обезьянка
21.04.2012, 09:46
— Я убью тебя! — Я тоже очень тебя убью!
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...
Разговаривают две девушки:
- пошли на эпиляцию в зоне бикини.
- ты иди а я ПОСЛУШАЮ.
Запомните простое правило - только ТП называют своего парня - МЧ.
Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
Рисунок красками, скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином - кости кисти Кости кисти Кости.
она: Иванов!
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же
- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.
Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- А мне моя жена мозг никогда не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Меламори
23.04.2012, 12:00
не совсем анекдот, но забавно
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности залог счастливой судьбы.
Мораль: разностороннее развитие личности залог счастливой судьбы.
:D
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!
:Dкласс
Меламори
24.04.2012, 12:11
- Шеф, мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Извините, хера или числа?
Snegurochka
24.04.2012, 14:01
было ужо)
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком
придётся ещё раз готовить...
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дёрг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вообщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.
Меламори
26.04.2012, 20:53
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
:rolf::rolf::rolf:
Меламори
26.04.2012, 20:56
False, а чо. правда жизни:rolf:
Обезьянка
27.04.2012, 08:59
Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
Отличная зарплата – это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, – а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, – отличная зарплата!
Когда мне говорят, что я веду себя несерьезно, то я обычно отвечаю что-то вроде: да ну, мне же не 50 лет! Так вот, меня волнует один вопрос... Что отвечать, после того, как мне стукнет 50?
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты..
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Я неверующий, но однозначно верю в догробную жизнь и в смерть после жизни.
У нас живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «перешагни обратно, а то не вырасту».
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
Меламори
03.05.2012, 11:04
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Ого, а кто поет?
- Хор страдающих молекул.
добавлено через 22 часа 37 минут
Я часто пытался завести отношения с девушками, но не удавалось. Потом я попробовал наркотики и понял, что: АХАХ АХАХАХАХАХ АХАХАХХАХАХА
Я часто пытался завести отношения с девушками, но не удавалось. Потом я попробовал наркотики и понял, что: АХАХ АХАХАХАХАХ АХАХАХХАХАХАЦенный совет :D
Меламори
03.05.2012, 22:50
Иоанн, весьма:D
Меламори
05.05.2012, 13:37
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех "П": понять, простить, похоронить.
Британские учёные выяснили
вот кто не покладает рук))))
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Меламори
07.05.2012, 10:55
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Меламори, супер :D :rolf:
Меламори, такси и автобусы тоже остановились, однозначно)))
Иоанн, ещё интернет-шоу +100500 в этот день съёмок не проводили точно :D
False, электрики тоже в этот день работать бы не смогли. И слесари. И сварщики. И водитель электрокары Валера :D
Иоанн, ага)) тогда ещё можно сюда добавить сапожников и нашего препода по экономической теории :D Он не может не материться, иначе это уже не он :D бедняга, потерял бы себя на целый день)))))
Да жизнь в этой стране вообще бы остановилась. Чего уж мелочиться?)))
Иоанн, :D верно подмечено
добавлено через 9 часов 1 минуту
Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую х**ню спрaшивaло...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Панк звонит на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад..."
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- Я!
- Тибишвили?
- Я!
- ЧерезЗаборНогуЗадирищенко?
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!!
- Пи*дец!!!
- Не Пи*дец, а Пи*децы - Мы два брата-близнецы!
— У меня так всё болит по женски… Умираю просто…
— Hу выпей таблеточек, скушай фруктов, тонизируй организм, мож получше станет или что то в этом духе…
— Tы чо советуешь как девочка?!
— Ммм… Hе ной, паскуда!
— Неее… Ну не так же…
добавлено через 47 секунд
— A я худеть не буду!!!
— Почему???
— (грустно) Печень торчать будет некрасиво…
добавлено через 1 час 53 минуты
— Девки! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купила! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— А че ж ты радуешься?
— Так подошли!
Смех-лучшее лекарство.... Но не при поносе!!
Блондинки в театре.
-Тише ты! Увертюра.
-От увертюры слышу!
Меламори
14.05.2012, 23:39
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал? что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим!..
добавлено через 2 часа 28 минут
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
Меламори
14.05.2012, 23:39
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
"Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет"
добавлено через 54 секунды
xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....
Меламори
17.05.2012, 00:29
я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали - охуенно.
и в тему:
Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III.:rolf:
Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую х**ню спрaшивaло...
ХD
Интервью с блондинкой.
-А вы хотели бы завести детей?
-Да, четверых.
-А почему именно четверых?
-Я где то читала, что каждый пятый ребенок на земле китаец.
Из контекста:
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб,
вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.
Masterion
17.05.2012, 16:29
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже нехило отгреб.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
- Ну, собственно с этого все и нaчaлось...
Меламори
17.05.2012, 16:44
Мальчик приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III
Это так ужасно на мне сказалось!!!(((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((( :cry:
пришлось проводить :girl_cray:
добавлено через 1 минуту
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
:good:
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.Мне прям легче жить стало.)))
Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo IIIА чё, вышел уже?
А чё, вышел уже?
15 мая вышел!.. Ужасный день! Проклинаю его!!!
15 мая вышел!.. Ужасный день! Проклинаю его!!! А мне пофиг на Диабло 3. Меня вообще ни в чё играть не тянет уже несколько месяцев.
А мне пофиг на Диабло 3. Меня вообще ни в чё играть не тянет уже несколько месяцев.
дык у тебя это наверно наплывами) несколько месяцев совсем не тянет на игры, а потом можно конкретно увлечься) Знаю я одного такого товарища) Всё у него наплывами только...
я в принципе такая же. Играть в Дьябло 3 нет никакого желания. Да и вообще ни во что не хочется. Мне хочется уехать далеко-далеко и обо всём забыть. Новую жизнь начать.
А игры... да чёрт с ними! Тем более из-за Диабло 3 гробит своё здоровье мой близкий человек...
Любителям "ЧТО?ГДЕ?КОГДА?" :D
Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!
Иоанн, супер!))))) :rofl2:
False, сам чуть не сдох со смеху :D Даже уныние немного прошло... на время.
Иоанн, а ты больше и не унывай ;) Всё будет хорошо, вот так и помирай пока со смеху)))) Надо бороться с депрессией и стрессами. Иначе далеко не уйдёшь.
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го. https://s107.ucoz.net/sm/1/happy.gif
Иоанн, прелесть) Очень понравилось :good:
А я вот всё от Друзя отойти не могу :rofl:
А я вот всё от Друзя отойти не могу
ага)))))
добавлено через 24 минуты
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
добавлено через 4 минуты
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются. :)
про местную рыбу оч понравилось :rofl2:
Masterion
18.05.2012, 13:38
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт...
Жена в постели с любовником. В спальню врывается муж, видит всё это и кричит:
- ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?
Жена поворачивается к любовнику и говорит:
-Я же тебе говорила, что он дурак!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.То ли от того,что влюбился,то ли от того,что он в этот момент срал за гаражом.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
ЖЕСТОКО!... :fear:
Меламори
20.05.2012, 22:46
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блядь, приборы?
Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.
- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Masterion
21.05.2012, 10:23
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хернёй.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хернёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, очешуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Сколько стоит Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры. Сижу думаю: Где взять костюм танка?!
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол.
добавлено через 2 минуты
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал !
добавлено через 2 минуты
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*******************
Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а, слышно было хорошо!
***************
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
**********************
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женаты
******************
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
************************
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Masterion
22.05.2012, 12:34
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх...
А в детстве - завяжешь бантик и красавица.
- Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Конечно!
- А если я не верну?
- Ну тогда вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Нууу, когда это еще будет....
- А вот если в понедельник не вернете, то во вторник как раз и предстанете.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…
***
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!
***
Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а, слышно было хорошо!
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Masterion
22.05.2012, 20:12
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- ?
- Носик в попке греет.
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.
Snegurochka
23.05.2012, 14:17
Окулисту на юбилей коллеги подарили торт в виде глаза.
- А следующий-то юбилей у меня! - рассмеялся гинеколог.
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
добавлено через 1 минуту
- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
добавлено через 1 минуту
Обожаю свадьбы ! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
добавлено через 27 секунд
Вчера комар за чл@н укусил.Три раза кончил, пока чесался
добавлено через 6 минут
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
добавлено через 37 секунд
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
добавлено через 2 минуты
- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
- На войне...
- С девушкой?
- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!
добавлено через 2 минуты
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Masterion
23.05.2012, 17:25
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
"Всё равно люблю только тебя!"
Жена: " Да и ты пока самый лучший".
Попросил подружку:-"покажи мне ножки".
А она на ушко:-"подари сапожки!".
Вновь пришёл к подружке, а она в сапожках.
Почесал я ушки, чувствую-там рожки...
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Партизанос
24.05.2012, 11:41
Жена на кухне чистя 527 окуня, говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Masterion
24.05.2012, 11:55
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает
из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
Муж - жене:
- Будешь плохо сосать – будешь пересасывать .
Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом.
Идёт спектакль в ТЮЗе. Приближаеся зловещая сцена. Играет тревожная музыка. В зале гаснет свет! И вдруг из темноты раздаётся детский голос: Ёб твою мать! Страшно то как!
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!
А какой у тебя рост? - 145... - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?)) - а вешу еще меньше 120
Сын,ты где был?-На свадьбе мам!-А что с лицом?-На счастье разбили:)))
добавлено через 39 секунд
Идёт спектакль в ТЮЗе. Приближаеся зловещая сцена. Играет тревожная музыка. В зале гаснет свет! И вдруг из темноты раздаётся детский голос: Ёб твою мать! Страшно то как!
я обожаю этот анекдот)))
А вот анекдоты про пятницу.... может кому и понравятся...
Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена. Порванные на коленях колготки, распахнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.
Муж: и ты думаешь я тебя пущу домой?
- Не-а, я за гитарой...
В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты, что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры - дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьём торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заебал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк припёрся к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить.
добавлено через 1 минуту
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
Вчера пришла смс, типа вы выиграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла смс: вы выиграли миллион рублей и путёвку в Испанию.
Кажется, кто-то спиндил мой ноутбук.
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?
Меламори
29.05.2012, 10:23
про ноги понравилось))
- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Меламори, привет, самой понравилось.
добавлено через 32 минуты
Детство - это когда кот старше тебя.
Обезьянка
29.05.2012, 12:15
Есть такие люди, перед которыми хочется снять шляпу и надеть им на лицо.
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
- Гена, ты идиот!
Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий - недокладывают кислород.
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдака@лять!
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Меламори
29.05.2012, 12:16
Есть такие люди, перед которыми хочется снять шляпу и надеть им на лицо.
блин. да. актуально. :rolf:
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдака@лять!
Питерские гопники бьют не по яйцам, а в зону Фаберже )))
Обезьянка
29.05.2012, 15:43
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома, скотина!
— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны!
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, сволочи!
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Мартинес
29.05.2012, 23:26
Десять последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Меламори
29.05.2012, 23:28
В вашем доме появились белые тараканы
я как то на старой квартире до ремонта такое видела. была, извиняюсь за подробности в душе, поднимаю взгляд - сидит. над дверью. я даже не помню выключила я воду или нет - выбежала из ванной с криком - АААААААААААААААААААААААААААА!)))))))))))))))))))))
добавлено через 24 секунды
предвосхищая - не. ну полотенцем то обмоталась. это помню:D
Мартинес
29.05.2012, 23:35
Подборка для милых дам!
(сорри за повторения)
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
-Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!!
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
***
Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с**дили!
***
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили...Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
***
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
Обезьянка
30.05.2012, 12:30
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
****
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!
- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Афоризмы, может кто и слышал:
Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.
Глоток свободы можно не закусывать.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится,
когда буду пеленать своего ребенка!
В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Надоело быть счастливым, хочу часы!
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день
Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...
АномалиЯ
30.05.2012, 14:49
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...
а я все вижу:am:
А вот ещё...аффоризмы:
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину
Правду лучше всего говорить из танка...
Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.
У простейших свои сложности
Не рой другому яму, пока сам не окопался
Избитая истина в долгу не останется
Государство платит нам той же монетой, после деноминации.
Молодые! Перед вами открыты все двери. Ломитесь!
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами
начинаешь понимать, что для любви нужно время
Ну и анектодик на последок:
Один мужик - другому:
Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый... Будешь выпендриваться, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
На городском сайте новость: \"На дороги области наносят разметку\".
Первый комментарий: \"Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!\"
К происхождению Снежного Человека у меня собственно только два вопроса.
Какой козёл трахнул обезьяну и как её занесло так далеко от джунглей.
добавлено через 21 минуту
**************
Если вдруг на корпоративе мужчина, который был тебе до этого неприятен, ...стал родным и желанным...... иди домой!
**************
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Не ругайте Господа нашего.
Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров.
А каково быть там сисадмином?
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Меламори
30.05.2012, 16:24
понравилось:
Британские ученые доказали, что 100500 человек прочитали это число как "стопицот".
)))))
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет....
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит
сегодня среда.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковер!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик…
Обезьянка
31.05.2012, 08:48
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так ё-моё, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялась со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку,доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно
Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
добавлено через 12 минут
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
Лучшим противозачаточным средством года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Женщина за рулём богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел.
Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая… "
В оригинале:
"В умелых руках и хрен — балалайка! "
Обезьянка
04.06.2012, 09:12
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит,
ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет
от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго.
Убило!))) (см.ниже)))
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Меламори
04.06.2012, 16:43
Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас sms сообщениями, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!! ВЫ ДОВЫЁБЫВАЛИСЬ!!!!!
Меламори, я рыдаю, Мэл... :rolf:
Меламори
04.06.2012, 17:03
Allegra, я тоже)) жизненно))))))))
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
******
Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
******
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
******
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
******
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
******
Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду.
Из кaнaвы голос:
- Ты что, не видишь, кудa ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
******
Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
- Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
- А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
- А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!
Меламори
06.06.2012, 21:12
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу... :rolf:
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
****
лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
что за бред?
ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ
****
Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.
****
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!
****
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
****
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик:
- А ну, блять, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!
****
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
****
Будь честен к себе — не говори "ах, это ебаное утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".
****
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
добавлено через 59 минут
Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.
добавлено через 2 часа 27 минут
как назвать нынешних полицейских?
Сейчас рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
****
Из популярного ВКОНТАКТЕ:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!
Меламори
09.06.2012, 10:32
В преддверие Евро-2012 актуальные перлы наших футбольных комментаторов
До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Рональдо падает — на счастье! …Он завяз в болоте стадиона Динамо.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос
Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Втоpой тайм начался с атак ювенского Тypинтyса.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...
Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp — ни одного.
И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Извините, я перебью сам себя...
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
У нашей сборной недержание мяча...
добавлено через 16 часов 34 минуты
вторая часть марлезонского балета футбольных перлов:
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
У армейцев на один мяч лучше.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Да, удар точный - прямо в оператора
Вратарь отделался легким испугом.
Откровенно говоря, идет дождь.
Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.
Гуренко пытается навешивать... Но футболисты Лацио отбивают его далеко
Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.
И вонзил кинжальный удар в ворота соперника
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Ответный матч состоится там же - я имел в виду, тоже на стадионе.
Это Кану уронили. Сейчас он и корчится в предсмертных муках...
Тетрадзе играет роль подносильщика снарядов в этом матче
Между ног обыграл, обидел местного человека
У финнов мысль о контратаке засела настолько глубоко в мозгу, что ее совсем не было видно.
Бьют издалека - авось залетит шаловливый гол
После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела.
О, і чому Ребров не скористався можливістю, коли воротар Ювентуса широко розставив ноги?
Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.
За полем запасные... Да разминка им необходима, тем более что лимит замен исчерпан
Он попытался протолкнуться между ног вратаря...
Между ногами прошла шайба, вы уж простите мне такую интимную подробность...
Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
Замахал ногами, но поздно махать, думать надо было...
Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.
Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер.
Это не стенка по английским понятиям...
А наше внимание переносится в сектор для прыжков, там опять кто-то не допрыгнул.
(О прозвище Георги Хаджи - Карпатский Марадона)- Все эти титулы чушь собачья,при всём уважении к собакам!
Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности.
США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 - Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы?
Стенка была жидкой.
Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.
Что-то случилось с игроком Ротора, нет, это Гаэтан Юар, впрочем он ведь тоже футболист
У вратаря очень длинные выбросы мячей.
Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору..
Быть директором хорошо - но ума не добавляет!
Я знаю пароль, я вижу банкомат,
Мне кажется, мой муж с утра не будет рад.
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Masterion
13.06.2012, 11:09
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин “Добрый волшебник”, хирургические перчатки размером 7, деньги. Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо… Всегда рад помочь, братан.
Судя по нашим дорогам, немцы ушли только утром, а судя по тому, как их ремонтируют, немцы вечером вернутся.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?
Меламори
18.06.2012, 14:28
— Можнo вас на пару слов?
— Конечно.
— Авада Кедавра!
Мужик прискакал к своей любовнице на лошади и говорит ей:
- Ты стой под балконом, а если муж вернется, я спрыгну и мы с тобой ускачем.
Поднялся в квартиру, только стали заниматься сексом, звонок в дверь. Мужик наспех оделся сиганул с балкона...
Женщина открывает дверь, на пороге стоит лошадь:
-Скажи хозяину, на улице дождь начался, я в подъезде подожду.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Меламори
04.07.2012, 10:28
Представляете, как бы было класно, если бы спам приходил к нам в реальной жизни? Звонок в дверь: "Почта!" - Открываешь, а там не почта, а шлюхи.:D
"Почта!" - Открываешь, а там не почта, а шлюхи.Вот это жизнь! :D
Наложу кучкой:
- Дети "привет" по английски - Hello!
- Нет Марьванна, "привет" по английски - Ghbdtn!
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!
Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!
Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.
Если ты отыскал в жене недостатки, то это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше!
Закон жизни: все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!
Меламори
04.07.2012, 13:58
Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.
или лапшу на уши навешать..)))
добавлено через 28 минут
баян, конечно, но милый))
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
Идеальная женщина выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса превращается в 2 друзей, и ящик пива.
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
Masterion
12.07.2012, 15:57
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?
Dr.Hannibal Lecter
17.07.2012, 20:30
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?
Masterion
20.07.2012, 11:44
- Что мне взять с собой на море, чтобы все охренели?
- Санки...
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке,
- я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать:"Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
добавлено через 15 секунд
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
добавлено через 36 секунд
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
Dr.Hannibal Lecter
29.07.2012, 22:21
- Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."
добавлено через 53 минуты
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Только воспитанная девушка знает, что "невротик" пишется слитно, а не раздельно
Муж - жене:
- Я сказал - починю кран, значит - починю!
- И не надо мне каждые полгода об этом напоминать...
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, ты сидишь к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...
Dr.Hannibal Lecter
31.07.2012, 23:49
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot