Просмотр полной версии : Анекдоты
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу.
По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.
Немного по-другому:
Рузвельт, Черчилль и Сталин спорят, кто лучше государство управляет. Решили так, тот, кто скормит кошке горчицу, тот и лучше.
Рузвельт хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! — протестует Сталин.
Черчилль кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! — протестует Сталин, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, — говорит Сталин, — добровольно и с песней.
Анекдот сочинила только что.
Мазохист попытался возлюбить ближнего, как самого себя... Наваляли. Вот оно, счастье!
Мужик с убитым видом приходит в магазин:
- Дайте мне верёвку и мыло.
- Что ты, вешаться собрался?
- Нет, сейчас помоюсь - и в горы!
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.?
Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит :D с умной улыбкой...
Муж:"Алкашка! Закрой чемодан и ложись спать!"
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!
Очень люблю эту серию "нет, блять", или тупые вопросы :crazy:
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем?
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
Звонит муж. На домашний. Я беру трубку.
- Ты дома?
- Нет, блять, в колонном зале дома союзов!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Jude?"
Та в ответ: "Нет, бл*ть, техасский рейнджер."
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!
xxx: У тебя порнуха какая-нить дома есть?
yyy: На видео?
xxx: Нет блять, на аудиокассете. буду слушать и дрочить!
приходит мужик в магазин грустный такой:
"дайте мне пожалуйста веревку и мыло"
Продавец: "О Боже вы что вешаться вздумали?!!"
Мужик : " Нет бл*ть,помоюсь и в горы!"
Я тебя люблю:*
-Серьезно?
-Нет,блять! анекдот такой.
- дорогая ты ревнушь?
- нет, блять, я завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет!
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон:
- Спишь?
- Нет, блять, жду пока ты позвонишь!
Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой:
- Что, руку поломал?
- Не, блять, просто так гипс примерить решил!
Звонок:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блять!
Стоишь возле входа, кто-то спрашивает:
- Стоишь?
- Нет, блять, летаю!
На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, блять, прошлогодний!
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блять, утренняя звезда!
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
https://realax.ru/saveimages/2016/06/08/raj4ncdtnnrztajxzmpv.jpg
Едет по полю поп. Слышит, где-то бубенцы звенят. Смотрит, мужик крепостной траву косит, а на ногах у него бубенцы. Поп спрашивает:
- Сын мой, пошто тебе бубенчики-то?
Мужик:
- Батюшка, так я траву кошу, коса острая, а в траве много живности всякой: ежики, птички, букашки. Они бубенчики слышат и убегают.
Поп говорит:
- Да, ты святой, мужик!
Мужик:
- Да, есть за мной батюшка грешки..
Поп:
- Говори какие! Все грехи тебе отпущу!
Мужик говорит:
- Как-то уехал барин с женой в город, а дочь их одна осталась. Ну, я её и...
Поп:
- Ну, это дело молодое. Давай, пятнадцать поклонов и ступай дальше косить траву.
Мужик опять говорит:
- А еще намедни барин с дочкой уехал, а я с барыней остался. Ну, я ее и...
Поп:
- Ну, это посложнее, замужняя, все-таки, баба! Давай, пятьдесят поклонов и ступай.
Мужик снова:
- А вот вчерась барыня с дочкой уехали в город, а я с барином остался...
Поп:
- Что, и барина того?..
- Ну, да, и барина...
Поп подумал недолго.
- Ну, что я тебе сказать могу, сын мой... Не на те места ты бубенцы-то повесил!..
Говорят ты свой бизнес открыл?
Открыл...
Ну и как оно,на вольных хлебах?
Ты знаешь-тяжело! Представь себе что ты директор,секретарь,менеджер по продажам,кладовщик и даже грузчик,который нажрался,сука и подставил всю фирму! И это все ты!
Говорят ты свой бизнес открыл?
Открыл...
Ну и как оно,на вольных хлебах?
Ты знаешь-тяжело! Представь себе что ты директор,секретарь,менеджер по продажам,кладовщик
Не закончил!
... кладовщик, который набухался, не вышел на работу и подставил всю компанию!
добавлено через 1 минуту
Говорят ты свой бизнес открыл?
Открыл...
Мне сразу другой вспоминается :D
Встречаются два одноклассника.
Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бизнес открыл.
-Да?! А какой?
-Бордель.
-А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я один работаю.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...
Возвращается пьяный муж домой, на пороге стоит жена со сковородкой в руках.
Муж говорит: "Галя, шла бы ты спать, я не голодный..."
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
Белка-блудница живет на два дупла.
https://realax.ru/saveimages/2016/06/10/sv5xxydpwrrnsmegpzybap.jpg
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет физическую боль её обладателю.
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
Перед тем, как идти в гости, расстелите диван...Вернётесь домой, поймёте, как мудро вы поступили.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
добавлено через 1 час 39 минут
В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней "2016", посвященной депортации болельщиков из Франции
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, ипуццся два пида раса...".
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
На злобу дня!
Порошенко в кабинете смотрит на свой портрет, вздыхает и говорит: — Наверное, скоро меня снимут…
А портрет отвечает: — Ошибаешься. Снимут меня. Тебя повесят.
Захожу я в спальню, а он на кровати лежит, молния расстёгнута, а из неё розовый кончик торчит и так манит… Ну я и не удержалась… и дёрнула… у мужа *пятихатку*! Ибо не фиг кошельки где попало разбрасывать и соблазнять…
- Ты когда нибудь дрочил на закат?
- Совсем дебил? Закат же мужского рода.
добавлено через 4 часа 43 минуты
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
- Это какая ягода?
- Чёрная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зелёная ))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
добавлено через 2 минуты
Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогд ПР предложил: ПР: Если кто-то меня переспорит - останетесь. Евреи выбрали старого Мойшу (СМ). СМ: Только давайте спорить без слов. ПР: Хорошо! ПР покзывает три пальца. СМ показывает 1 палец . ПР обводит пальцем вокруг головы. СМ показывает пальцем в землю. ПР показывает хлеб и вино. СМ доста_т яблоко и начинает грызть. ПР: Я сдаюсь! Он победил! После этого спрашивают у ПР: о ч_м шла речь. ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица. Он возразил, что бог вс_ равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас. Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас. Я показал ему, что мы пь_м вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха. Он указал мне на яблоко - источник греха. У него есть ответ на любой мой вопрос - он победил! Евреи спрашивают СМ: о ч_м спорили. СМ: Да ниоч_м! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было! Я ему: ни один из нас отсюда не уйд_т! Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея! А я ему: Мы все останемся тут! Народ недоумевает: А что же было потом? СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой.
добавлено через 31 минуту
У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге.
Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама...
Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.
В купе поезда едут бизнесмен и священник. Бизнесмен работает достав ноутбук. Батюшка достаёт бутылку:
-Может быть перед обедом водочки откушаем сын мой?
-Батюшка простите я не пью, я работаю.
-Как знаешь - наливает стакан водки выпивает - может пойдём перекурим?
-Батюшка простите я не курю предпочитаю здоровый образ жизни.
-Как хочешь, а я пойду перекурю. - Покурив батюшка возвращается. - Слушай сын мой я там в тамбуре двух девиц видел они такие красивые пойдем отдохнём?
-Батюшка простите, я женат у меня есть дети я жене не изменяю.
-Ну как знаешь. - Батюшка уходит, через некоторое время возвращается.
Бизнесмен складывает Ноутбук и спрашивает.
-Батюшка я вот хочу у вас спросить: я не пью, не курю, не изменяю жене, забочусь о детях. Скажите я что не правильно живу?
-Правильно сын мой правильно, но зря...
Интересный факт из жизни,рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
Из личного опыта.
Дайте человеку рыбу и он будет сыт весь день.
Дайте человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
добавлено через 1 час 40 минут
Характеристики родов войск.
Десантник
Главная черта — нахальство.
«Главное — ввязаться в драку, а там посмотрим». Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что «если чо» — разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый «похренизм» — с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный «сторожить» без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник — поплевывая в потолок будет «иметь в виду» всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.
Мотострелок
Главная черта — обстоятельность.
Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность — бо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда — это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники — ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.
Артиллерист
Главная черта — расчетливость.
Что, куда, сколько, в какое время… Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.
Танкист
Главная черта — неторопливость (не путать с медлительностью).
Схож с мотострелком — без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.
Летчик
Главная черта — любопытство.
Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на несчастных — у кого такой нет. Крайний индивидуалист — поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину — скорее абстракция в эфире, а реальность — только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает — либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.
Зенитчик
Главная черта — вредность.
Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет — на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?
Моряк
Главная черта — неугомонность.
Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. «Артельно» делает все — от самогоноварения и самогоно-употребления, до прямых должностных обязанностей, ибо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВО-шника, но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.
Связист
Главная черта — лень.
У правильных связистов лень созидательна — его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем («От меня очередь ушла без задержек!»). По собственному мнению, не собирается лезть без спроса на незнакомый участок, где больше «наворотит», чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно… или от души — кто его поймет? — ностальгирует по искровым станциям.
Сапёр
Главная черта — дружелюбие.
Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать другим нуждающимся.
Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: «Всё, пиз..ц, приехали», то для сапёра — шестьсот килограмм тротила — «будет чем печку топить». К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.
Подводник
Главная черта — пьет чай, обстоятельно, с размахом и пониманием. С церемонией и вдумчиво.
Если что–то нужно сделать срочно, то нужно сначала попить чая, если не очень срочно, то тем более.
Основное отличие от всех предыдущих — как крестьянин — любит всякую скотину, кота, хомяка, крысу, попугая и рыбок в аквариуме (аквариум на АПЛ, явление аллегорическое).
Как не странно не «коллективен», впадает в прострацию, между прострациями пьет чай и делится небылицами. Технический прогресс, изотерику, религию и уринотерапию считает вещами гипотетическими, но невозможными. Книги менее 2000 страниц — поверхностными. Сторонник четкого позиционирования, поэтому часто теряется в супермаркетах.
Дайте человеку рыбу и он будет сыт весь день.
Дайте человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
Дайте человеку рыбу и он будет сыт весь день.
Дайте человеку по ебалу и он перестанет клянчить у вас еду.
:D
Писатель диктует секретарю роман: В православной стране, каждый православный должен.... Звонит телефон и отвлекает секретаря на звонок. Потом он возвращается к писанию и спрашивает: Так, в стране дураков, каждый дурак, что там дальше?
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
@Lukas, Это фигня. Прикинь, одна голова с музыкальным слухом, а остальные просто любят громко петь в караоке.
Прикинь, одна голова с музыкальным слухом, а остальные просто любят громко петь в караоке.
На гильотину их. :D
https://realax.ru/saveimages/2016/07/18/4nkmstzepllsyhedvazve.jpg
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится.
добавлено через 2 минуты
- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка.
Неизбежность
18.07.2016, 17:01
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов, - к нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
Анекдот, конечно, баянный, но смешной :bajan:
Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа купил мне ананас».
Вовочка: «Мой папа получил зарплату и всю ее пропил».
- Вовочка, а где же здесь ананас?
- А НА НАС папа хуй клал!
https://realax.ru/saveimages/2016/07/18/mturrtkluechadlye8lweg.jpg
- Почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
- Наверно он был Человек-Рукожоп :)
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
добавлено через 1 минуту
Человек-Рукожоп:bravo::rzhaka:
https://realax.ru/saveimages/2016/07/20/vmrahtcxxfq9scsyvbkh.jpg
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
добавлено через 45 минут
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.
Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.
Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.
И все-таки я был прав...
Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый дедуган.
Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.
- Какой счет?
- 2:1.
- А кто играет?
- Австрия-Венгрия.
- Ага... А с кем играют-то?
Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!".
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
- Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
https://realax.ru/saveimages/2016/07/24/pulhfukrmxgdxnkax3y.jpg
В парке, вытянув ноги сидит на скамейке дяденька.
Мимо школьница с большими белыми бантами скачет на скакалочке: ля ля ля,
ля ля ля, ля ля ля, равняется с дяденькой:
- Ноги на Хуй убрал! ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля.....
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю! - радуется водитель.
— Вы без прав?
Вмешивается жена водителя:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Полицейский:
— Так вы и пьяны, к тому же?
Теща водителя вносит свои "пять копеек":
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
И тут до присутствующих доносится голос из багажника:
- Чё, границу уже переехали?..
(Дальше, похоже, немая сцена...).
добавлено через 56 секунд
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю! - радуется водитель.
— Вы без прав?
Вмешивается жена водителя:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Полицейский:
— Так вы и пьяны, к тому же?
Теща водителя вносит свои "пять копеек":
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
И тут до присутствующих доносится голос из багажника:
- Чё, границу уже переехали?..
(Дальше, похоже, немая сцена...).
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
https://realax.ru/saveimages/2016/07/25/wwxtevnkqnvycscqudu9sca.jpg
https://realax.ru/saveimages/2016/07/30/wbwrujnuav7rrrqgq.jpg
https://realax.ru/saveimages/2016/07/30/ddgxcafzhsrltlbet2ev.jpg
Недавний реальный случай.
Сидим с мужем у фонтана, на соседней скамейке - парень с девушкой. Одна из стадий охмурения. И мы чётко слышим, как он ей говорит:
- Ну, что я - индиго, я знал ещё до своего рождения!..
Вот как охмуряет девиц современная молодёжь!! Прогресс, однако!
:D
Velassaru
01.08.2016, 13:59
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
М(в тырнете) - давайте с вами встретимся
Ж - давайте, а как я вас узнаю?
М - легко, я буду в пальто, в печали и в говно
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
Карамель
02.08.2016, 02:53
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
:D:D:D:D:D
https://realax.ru/saveimages/2016/08/02/kcbkrhzwswfavqetynn5bdsu.jpg
Котофеич
03.08.2016, 06:39
И не нашелся же никакой гондон, остановить меня, пока я был сперматозоидом.
Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Бараку Обаме провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные
побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину
и спpашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- Как это?
- Это дом престарелых.
Velassaru
04.08.2016, 14:21
https://realax.ru/saveimages/2016/08/04/jdk1jzjehpbzpahcw.jpg
https://realax.ru/saveimages/2016/08/04/mwdcbsnjpzbbtfkmsug3frp.jpg
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки.
Старушка:
- Волнуешься? Зря...
Velassaru
06.08.2016, 02:39
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
-назначил женщине встречу, принял Виагру, кончил три раза.
- а она?
-а она...не пришла.
Velassaru
07.08.2016, 18:30
Я : у меня все хорошо
Мозг: ищи подвох
Я: зачем?
Мозг: надо
добавлено через 3 часа 10 минут
- Ты же девочка! Должна говорить
ласково!
- Них*яшеньки
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
https://realax.ru/saveimages/2016/08/08/nyctmwehzuknhjysarjyecs2.jpg
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается.
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
https://realax.ru/saveimages/2016/08/09/a0xfkuhbsydncaczall.jpg
Velassaru
09.08.2016, 23:46
— Я восхищен Вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим сволочным характером.
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
добавлено через 8 минут
— Окей, Просветлённый Google, сколько сейчас времени?
— Время Кали-юги, железного века раздора и безнравственности, эпохи упадка и разрушения.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
https://realax.ru/saveimages/2016/08/10/hdjrt7ktepyknrranzbyzze.jpg
Velassaru
12.08.2016, 20:32
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
Velassaru
13.08.2016, 21:11
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
добавлено через 2 минуты
Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать,что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.
добавлено через 3 минуты
Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же бля безымянный? Если безымянный то надо назвать! Теперь у меня большой палец, указательный, средний, Стёпа и мизинчик. Как же я раньше жил?!
Мелисента
13.08.2016, 21:18
@Velassaru, планы на ночь - самый жизненный и актуальный)))
Velassaru
13.08.2016, 21:49
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
Женщину понять легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!
Velassaru
13.08.2016, 22:02
Женщину понять легко
напомнило :D
https://realax.ru/saveimages/2016/08/13/pdzsyyjeurwupb1bdc.jpg
Мелисента
13.08.2016, 22:11
напомнило :D
https://realax.ru/saveimages/2016/08/13/pdzsyyjeurwupb1bdc.jpg
Всего-то 725??? ))) Маловато! Маловато будет))):dura:
Velassaru
13.08.2016, 22:13
Всего-то 725??? ))) Маловато! Маловато будет
Там был еще дем с 7825, но я решила что не надо палить контору :D
Мелисента
13.08.2016, 22:14
@Velassaru, но зато это ближе к истине)))
- Прикинь, что жена учудила: купила кошку, назвала Флоксиносинигилипилификация и отказывается звать хоть как-то иначе. Теперь каждый раз, когда она зовёт её жрать, я подсознательно готовлюсь к появлению демонов и экзорциста
- Ты, главное, детей ей называть не доверяй
Velassaru
13.08.2016, 22:49
Ты, главное, детей ей называть не доверяй
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас теперь есть Лексус.
- И дебил(с)
добавлено через 17 минут
— Скажи мне что - нибудь ласковое...
— Зайчик!
— Мало...
— Стадо зайцев!
Velassaru
14.08.2016, 13:05
- Это у вас что тут такое?
- Это у нас тут пиzдtц.
- Ух ты! Какой большой! А можно потрогать?
В гугл-переводчике появился даже эльфийский язык, а женщин всё равно понять невозможно.
Отвали от меня, мерзавец! — Позвала она.
— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.
— Крестная фея, я хочу себе дракона
— Может что по проще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Немножко английского юмора.
----------------------------------------
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
*
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
*
Тонет корабль.
Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
*
— Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
*
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
*
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови, миссис Чаттеpли, в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
*
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Pазъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
*
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло! Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.
*
— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
— Хлюпает, сэр.
*
— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик.
— А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
*
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - наглая морда.
https://realax.ru/saveimages/2016/08/15/l9dqqqkqkgutdvxknrqyc.jpg
Velassaru
15.08.2016, 21:52
https://realax.ru/saveimages/2016/08/15/rrkbkehdnupgacbt1j.jpg
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
- Вот ваша диета: в день 300 г. тушёных кабачков, 400 г. зелени цикория и много листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужен, или так пастись?..
- Папа, а откуда в туалете берутся бактерии, которые уничтожает "Доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который кушает твоя мама.
добавлено через 2 минуты
Анекдот о толерантности
__________________________
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за
достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
(с)
добавлено через 1 минуту
Анекдот о странностях великого и могучего русского языка
__________________________________________________ ___
чудеса лингвистики
Цитата:
Как правильно пишется слово - «жареный» или «жаренный»?
В русском языке существуют оба слова: «жареный» и «жаренный».
Выбор в их написании продиктует контекст. Давайте сравним:
жареный карп, жареная картошка, жареное яйцо;
жаренный на масле карп, жаренная на сковороде картошка, жаренное утром яйцо.
Итак. Жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка". Нормально. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы. Теперь у нас "жаренная с грибами картошка". Понятно. Теперь, пожарили мы картошку, положили на тарелку и решили добавить грибов. Получается "жареная картошка с грибами". Вывод: Количество "н" зависит от того, в какой момент вы добавили к картошке грибы.
добавлено через 7 минут
О любви
__________
- Я тебя не лублу.
- Ну и зра.
Фея без топора
23.08.2016, 17:55
Там был еще дем с 7825, но я решила что не надо палить контору :D
Даааааааа!!!!!!!!!!
на меня все айтишники жалуются)))))))))))
Velassaru
23.08.2016, 18:38
на меня все айтишники жалуются))))))
Кричи на них фольклором аваста и делай апдейт по их незащищенным биосам:biggrin2:
Фея без топора
23.08.2016, 18:42
Кричи на них фольклором аваста и делай апдейт по их незащищенным биосам:biggrin2:
так обрубят инет нафикккк:vampire:
Velassaru
23.08.2016, 18:51
так обрубят инет нафиккк
пригрози, если отключат- побьешь рекорды в косынку и сапера!
Фея без топора
23.08.2016, 19:03
пригрози, если отключат- побьешь рекорды в косынку и сапера!
я уже там в рекордсменах)))) и это при том, что мне с компа насильственно все игры удалили)))
Velassaru
23.08.2016, 19:05
уже там в рекордсменах)))) и это при том, что мне с компа насильственно все игры удалили)))
у нас тоже когда-то практиковалось))
Спровоцировало то, что зашла начальница подразделения, а у нас почти все на телефонах и с косынками сбоку.
пришлось объясняться письменно и потом скучать, рисуя цветочки на маразматичках))
Фея без топора
23.08.2016, 19:07
у нас тоже когда-то практиковалось))
Спровоцировало то, что зашла начальница подразделения, а у нас почти все на телефонах и с косынками сбоку.
пришлось объясняться письменно и потом скучать, рисуя цветочки на маразматичках))
вот-вот! поэтому сижу тихонечко, ни на что не жалуюсь) зато при скайпе, почте, пауке и контакте))))
@Фея без топора, что - или кто? - есмь паук??? Прочие слова понимаю...
Фея без топора
23.08.2016, 19:17
@Фея без топора, что - или кто? - есмь паук??? Прочие слова понимаю...
пасьянс такой с стандартных играх))))
пасьянс такой с стандартных играх))))
Ауы... пОнила... кааца... :D:crazy:=-O:D
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Попали в ад: политик, банкир и учитель. Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
- Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал. Банкир товарищам позвонить просит. Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить. Учитель говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про учеников, про уроки, про тетради, про отчёты, про бумаги, про журналы, про образовательные стандарты, про повышение квалификации и требования Министерства образования, проверки.
Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.
Вот уже более 20 лет, я жду Синуса, Косинуса, Тангенса и Котангенса, которые мне должны были... ну ооочееень пригодиться в жизни.. и из-за которых так расстраивалась моя детская психика... ))))
Velassaru
24.08.2016, 22:01
Хочу дожить до того времени, когда у джойказино закончатся цифры для устранения проблем)
Velassaru
25.08.2016, 19:25
— здравствуйте, это клуб деградирующих дебилов без чувства юмора?
— дратути.
— Сема, ты заболел. Когда ты пойдёшь к врачу?
— Потом.
— Врач «Потом», Сема, называется патологоанатомом.
добавлено через 6 минут
Зять говорит теще: Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку…
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройной, как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
добавлено через 17 минут
Третий лишний... когда второй контрольный.
Как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились, или вам кажется
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу и тишина
Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
- влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
- попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
- теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня ещё не было.
Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Семейная пара решила отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку они всегда брали с собой любимого пса, муж написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
«В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. «
Velassaru
30.08.2016, 03:54
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взял в руки кирпич, улыбнулся и пошел. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...
Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости смешные картинки про клещей. осмеяный клещ - слаб
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
На конкурсе по рисованию на асфальте победил Лёнечка, нарисовавший круг .
Остальных детей унес Вий...
Девушка парню:
- Представляешь, у меня под майкой ничего нет.
- Да не волнуйся ты, вырастут.
https://realax.ru/saveimages/2016/08/31/vspxxt8jtmbdudgsjgxet.jpg
— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя выйдет хороший снайпер!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
Velassaru
02.09.2016, 02:28
- Официант, в моем супе суп.
- Я муха.
- Суп, в моём официанте муха.
- Я позову администратора.
- Администратор супа в мухе.
- Я позову суп.
https://realax.ru/saveimages/2016/09/03/fkyucmywuezsdpgfn8qgxx.jpg
Женщина создана делать мужчину счастливым... где бы этот несчастный ни прятался.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Работу в субботу.
На распродаже человеческих органов началась давка. Я еле успел унести ноги.
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень"...
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив, батюшка, это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.
Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?!
- Я - агент.
- ЦРУ?
- Нет, "Орифлейм".
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся...
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ, но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
Если ты не знаешь, что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать – так он вкуснее будет.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался ей объяснить, что не я это — что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
- Официант, а почему у вас одно и то же блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
Что делать, если на вас напали с ежом?
Смотрите обучающее видео.
кто к нам с "и чо?!" придёт,
тот от "а ничо!" и погибнет!
Людмила Петрова
09.09.2016, 17:56
https://realax.ru/saveimages/2016/09/09/vac6vwbczpdnmddy.jpg
@Людмила Петрова, довольно глупая надпись на картинке. Можно подумать при знакомстве "в реале" кто-то способен оценить размер и функциональность.
Людмила Петрова
09.09.2016, 18:05
@Людмила Петрова, довольно глупая надпись на картинке. Можно подумать при знакомстве "в реале" кто-то способен оценить размер и функциональность.
А что Анекдоты это серьёзная тема?..........или это личное?...:jokingly:
@Людмила Петрова, Не хочется чтоб меня обвинили в добровольном модерировании, но это тема анекдотов, а не картинок. И "глупость" не антоним "серьёзности".
Людмила Петрова
09.09.2016, 18:51
@Людмила Петрова, Не хочется чтоб меня обвинили в добровольном модерировании, но это тема анекдотов, а не картинок. И "глупость" не антоним "серьёзности".
Картинки тоже в себе анекдоты содержат.........но вы правы......предпочитаю от хамства держаться подальше.........развлекайтесь...
@Людмила Петрова, Я разве позволил себе хамство? Тогда ткните в красный треугольник и пожалуйтесь модераторам. :)
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
А что Анекдоты это серьёзная тема?..........или это личное?...:jokingly:
У нас есть специальная тема о демотиваторах. Там постят картинки.
(Надпись действительно... глупая. И пошловатая).
добавлено через 7 часов 51 минуту
Врач знакомится с результатами анализов.
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
Людмила Петрова
10.09.2016, 14:47
@Людмила Петрова, Я разве позволил себе хамство? Тогда ткните в красный треугольник и пожалуйтесь модераторам. :)
Если вы так поступаете,то для меня это мерзко...тыкайте сами.:ok:
Несмотря на разность в общении никогда не жалуюсь..........тут на форуме картиночки и покруче есть....
но для вас ведь это не имеет значение............не по вашему вкусу...вот и вся проблема(без обид):bye_bye:
Карамель
10.09.2016, 16:27
@Людмила Петрова, ясно.
но в этой теме полно картинок.
видимо они имели в виду тему "Прикольные картинки". чтобы туда постить
Людмила Петрова
10.09.2016, 16:30
@Людмила Петрова, ясно.
но в этой теме полно картинок.
видимо они имели в виду тему "Прикольные картинки". чтобы туда постить
Да Бог с ними..........на эту тему более не зайду.....альтернативу надеюсь найду.:db:
...на эту тему более не пойду....
Ну и зря. Поддержу тебя :D
https://realax.ru/saveimages/2016/09/10/lrmnnqvhjeecweecvpqdygd1.jpg
Людмила Петрова
10.09.2016, 16:33
Ну и зря. Поддержу тебя :D
https://realax.ru/saveimages/2016/09/10/lrmnnqvhjeecweecvpqdygd1.jpg
Сейчас вам напишут что неприлично так шутить.....:jokingly:
Сейчас вам напишут
А нам до лампочки https://realax.ru/saveimages/2016/09/10/fkqnvzk9vzjrzfpwmqsgfp.gif))))))
- Здесь есть мизантроп?! Срочно!
- Да, я мизантроп. Что произошло?
- Вот, человеку плохо. Наслаждайтесь!
Velassaru
11.09.2016, 02:55
- А можно мерить счастье в котиках?
- А в чем же еще?
- В деньгах.
- Но как-то глупо гладить по вечерам деньги
— Уже так поздно, я думала еще часов десять
— Уже так поздно, я думал мне лет семнадцать
Словарный запас моего внутреннего голоса гораздо богаче внешнего. Чаще всего думаю я широко и развёрнуто, а говорю, че-то как-то вообще не так ну.
https://realax.ru/saveimages/2016/09/11/awmhnghverwf1gksyqk.jpg
- Почему ты постоянно разговариваешь со своим парикмахером про погоду?
- А ты что, хочешь, чтобы я с человеком, который водит по моему горлу опасной бритвой,
разговаривал про политику?
Velassaru
11.09.2016, 21:26
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля публика вызывала меня 15 раз!
- Подумаешь, меня каждый вечер вызывают раз по сто,
а я не реагирую.
- Вы тоже актёр?
- Нет, я официант.
Velassaru
12.09.2016, 15:03
:D
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЕЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ.
Легче стало?
Легче стало?
Убиться веником!:D
Velassaru
12.09.2016, 15:26
@Ирис, самое коварное - теперь невозможно не думать ап улитках на коньках:D
@Velassaru, вроде работать надо, а мне ап улитках думается, как они там, на коньках :jokingly:
Velassaru
12.09.2016, 15:37
как они там, на конька
До первой квадратной звезды нельзя непостные мысли :nunuka::biggrin2:
@Velassaru, самое интересное, сейчас по радио песня "Суббота есть суббота", в понедельник...
ну не анекдот ли?
Ждём-с квадратную звезду.:sigh:
https://www.facebook.com/Wsuper/videos/918849218139810/
Velassaru
13.09.2016, 13:44
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Пункт приёма стеклотары.
Приходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр!
Velassaru
14.09.2016, 20:11
Присел на лавочку и задумался: надо бросить курить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше не буду садиться на эту лавочку, ну нафиг!
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?
Послушайте, я - взрослая, серьёзная девушка и могу конструктивно подойти к решению любого вопро.... О, качели!!!
добавлено через 1 минуту
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить в Хогвартс. С шизофренией также наверно.
https://realax.ru/saveimages/2016/09/15/bstfpzztmdayxdpdn7vhfz.jpg
Молодая парочка гуляет по парку. Ни цветов, ни мороженого в продаже нет.
Висит объявление:"Не курить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень:
- Дорогая, плюй, я угощаю!
Cerdolikt
15.09.2016, 15:35
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из
Velassaru
15.09.2016, 19:54
Ехал в метро, рядом мальчик одной фразой описал всю мою жизнь:
"Понимаешь, я после той усталости не успел подготовиться к этой усталости"
добавлено через 38 минут
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Учёные одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать
горячую осетрину и запивать её холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Разгар семейной ссоры.
Белла Моисеевна возмущена: — Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
- Вы любите Кафку?
- Да, офобенно грефнефую.
Объявление на столбе:"Куплю квартиру в этом доме".
https://realax.ru/saveimages/2016/09/17/m6xjmqxxjdwbfhbyeekbenvs.jpg
Объявление: "Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу".
- помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- помню. Она что, вся испортилась?
- нет. Она вся свекла. Сходи пожалуйста еще.
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли? Откуда я знаю,
можно вам кофе или нельзя!
Velassaru
17.09.2016, 20:00
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
– Говорите, тремя языками владеете?
– Да.
– И какими?
– Инглиш, Эспаньола, Феня ёпта.
добавлено через 1 час 32 минуты
***
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! Кучу денег отдай, а штопора нет...
добавлено через 1 минуту
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
В ресторане:
- Официант, лягушачьи лапки есть?
- Есть.
- Тогда спрыгай в бар, принеси 100 грамм.
Velassaru
18.09.2016, 19:58
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал. Весело мне было
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду
Мужчина пришёл в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Есть, конечно. А какой размер у вашего крокодила?
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок
- Проводник, почему так долго стоим?
- Мы меняем тепловоз.
- И что нам за него дают?
Velassaru
19.09.2016, 17:03
(((
- Мамочка, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.
— Я хочу услышать три главных слова
— Это все матрица
Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?
Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат...
Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
В магазине:
- Как открывается эта банка?
- Инструкция внутри.
Приходит покупатель в магазин
- У вас рыба есть?
- Хек.
- А другой никакой?
- Понимаете, кризис, - бензина нет, транспорта нет...
- А эта сволочь, что, на такси приехала?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
добавлено через 1 час 1 минуту
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
(Ну все... все... можешь))) засовывай язык назад, молодец)
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает, что "лето закончилось. Совсем..."
На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за её спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
- Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
- Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.
- Кто там?
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой - тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
- Первым делом, первым делом самолеты...
- Вы летчик?
- Зенитчик!
Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.
Velassaru
22.09.2016, 02:57
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да...спряталась где-то...
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.
добавлено через 35 секунд
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.
Около рынка:
- Ребята! Купите пару пирожков, чтобы я была уже спокойна,
что вы у меня сыты.
В троллейбусе:
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте! А что у вас есть?
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...
Сидят три женщины в баре. Одна говорит
- Я хотела бы иметь мужчину-милиционера.
Вторая: - А я спортсмена.
Третья: - А я индейца.
Из-за соседнего столика поднимается мужик, подходит к ним.
- Разрешите представиться: мастер спорта майор Чингачгук.
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия?..
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхаус решил промолчать.
Уже недалеко, - сказал Сусанин, срывая на ходу кокос.
- Официант! У вас не найдётся что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
- Вы ищете психотерапевта? Я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не нуждаетесь в его помощи, если это и вправду так...
https://realax.ru/saveimages/2016/09/24/cmmvgcuqzxkyleyu8.jpg (https://vfl.ru/fotos/d1df152514243004.html)
Фермер супруге:
- Мне кажется, что белая курочка немного загрустила.
Не сварить ли из неё суп?
- Ну, если ты надеешься её этим развеселить...
добавлено через 11 часов 42 минуты
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- У нас во дворе на дереве сидит почтальон
и оскорбляет нашу собаку.
@Степлер, тоже самое в виде текста:
фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица
добавлено через 2 часа 1 минуту
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
В фотолаборатории:
- Валя, добей детей на дискетке...
Рекламу надо смотреть хотя бы для того,
чтобы понимать анекдоты про неё.
на дискетке
на дискетке? На дискетке?! =-O
Интересно, сколько лет этой фразе. А дети то поди и не поймут о чем речь.
@Лазарус, я тоже об этом подумала, но из анекдота песни слов не выкинешь
@Ирис, выкинешь. Многие анекдоты подстраиваются под время, место, возраст и национальность рассказчиков и слушателей.
@Лазарус, замечание принимаю, исправлюсь :sigh:
@Ирис, это не замечание, что ты. Я просто зануда. :)
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился,
что у него пароль "Мао Цзедун".
Иосиф Бродский рассказывает анекдот - YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=HIfU8TDBK7w)
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8-е марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не пьют, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
добавлено через 38 секунд
– Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
добавлено через 1 минуту
https://realax.ru/saveimages/2016/09/29/d7amfbwwtyxqeychwvcs.jpg (https://vfl.ru/fotos/f290868114315201.html)
:rolf:
добавлено через 2 минуты
К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах. Психиатр:
- Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползёт в угол, врач - за ним:
- Собачка?..
Мужик пополз в другой угол. Врач:
- Черепашка?..
Мужик:
- Ты мне дашь спокойно интернет провести?!
добавлено через 2 минуты
Детский вопрос: если Царевна-Лебедь выйдет замуж, она снесет яйцо или родит ребенка?..
----
Нет в жизни справедливости!
Говорю, что не пью - все пытаются напоить,
Говорю, что на диете - все пытаются накормить,
Говорю, что денег нет... или тихо говорю, или плохо слышат.
добавлено через 57 секунд
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Очень просто, купила им карандаш.
- Ну и как?
- Ну и всё, теперь сидят в углу и рисуют!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
"Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
Velassaru
02.10.2016, 00:41
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора :
- ты сидишь на пульте?
- нет
- встань.
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
добавлено через 5 минут
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.(с)
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.
Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав.
Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить,
как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
-..Да)
А это уже было
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: — Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
@Odile, ой, а я уже его... раньше... выложила... )))))))))))))
@Степлер, тогда сейчас заменю.:D
Пропустила.
@Степлер, тогда сейчас заменю.:D
Пропустила.
Да Аллах с ним, пусть висит дважды, он смешной.:D:D
добавлено через 5 часов 22 минуты
- Мечтаю бросить пить.
- Так брось!
- А как же мне жить без мечты?
https://realax.ru/saveimages/2016/10/02/1ltvcqujzustnrfalazrrzhz.jpg
МББ
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
- Зачем вы шарите в моём кармане?
- Спички ищу.
- А попросить не могли?
- Постеснялся...
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
– Матка! Бульба, керротс, кабачки! Шнеллер!
– Ой, синку, а як же млеко, курка, яйки?
– Іх бін веган!
добавлено через 1 час 6 минут
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
добавлено через 1 час 42 минуты
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
"Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? "
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
"Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
***
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
***
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
***
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
***
В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
***
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
***
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
***
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что,близнецы - не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры!
***
- Скажите пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты...
_____
Новости культуры: "Новым двухтомником закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать авторучку".
— Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
— Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?
Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
Velassaru
08.10.2016, 21:43
— Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
добавлено через 5 минут
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так
не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого
развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на
подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом.
Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что
ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по
колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть,
поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит
только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.. Вышли
на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие
девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице -
и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой
знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот
кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
Здравствуйте! В эфире программа "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
Velassaru
10.10.2016, 20:24
- Выбирай: Свет или Тьма? Вечность или Небытие?
- Вечную тень, пожалуйста.
- Уточняю заказ: бессонные ночи со вкусом зелёного чая, полудохлое состояние после практик с ароматом индийских благовоний и порция "ну и дебилом же я был раньше" на десерт. Всё правильно?
- Да-да, всё верно. Оплата нервами, как всегда.
добавлено через 42 секунды
поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
Отлично :D
https://realax.ru/saveimages/2016/10/10/drs0scthslwcwhza.jpg
Фразы, за которые двадцать лет назад могли упечь в психушку
– Я буду в лесу, но ты мне позвони...
– У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
– Я случайно стер «Войну и мир»...
– Блин, не могу войти в почту...
– Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
– Скинь мне фото на мыло...
– Я телефон дома забыл...
– Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
– Положи мне деньги на трубу...
– Я завтра себе мозгов докуплю...
– Давай подарим ему домашний кинотеатр...
– Да там всего-то двести гигов...
– Я вторую мировую за немцев прошел...
– Да ты на телефоне посчитай...
– Переименуй папку...
– Дай мне двадцать пять рублей на метро...
– Я качаю эльфа...
– Воткни мне зарядку...
– Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните....
Семья Морозовых ( именно с такой фамилией ) подала в ЗАГС сразу ДВА заявления.
Заявление на РАЗВОД подала жена ( такое чаще случается ) , когда возвратилась из санатория.
А вот заявление о СМЕНЕ ИМЕНИ своему 8-летнему сыну подал муж , чтобы он теперь был не Вова, а Павлик ...
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot