Просмотр полной версии : Анекдоты
- Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.
- Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз.
Четыре заразы - это много...
- В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
- Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.
- 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
--------------------
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
--------------------
У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
начинает над ним ржать?
Хых... Женя лишила Илью права первой ночи тысячи... :rolf:
фигасебе!!! я даже не заметила...
:shame: К®итик, сорь...:blush_girl:
ээээх-х-х, неуспел https://www.kolobok.us/smiles/user/Alvarin_34.gif :D
VALet, похоже никто и не расстроился. :D
К®итик, поздравляю! Одна из основных тем раздела перевалила за полсотни качественных страниц! :agree:
Софорумчане! Предлагаю чествовать "виновника"! :drink:
:drink: Чествуем! :jump_girl:
пока Настя не видит :hug_girl:
:ura::ura::ura::ura::ura:
Аха... Прийдет Настена - попляшете... под её дудку... :barbeque:
добавлено через 46 минут
4 MapTuHka only...
Поручик Ржевский приказывает своему денщику:
"Я сейчас отправляюсь в Собрание. Быстро придумай мне какой нибудь изящный, но скользкий стишок..."
Денщик почесался и произносит:
"Адам Еву
Прижал к древу...
Древо - трещит...
Ева - пищит..."
Поручик приходит в Собрание и говорит:"Господа, пока я шел сюда, у меня родился экспромт..."
Все:"Браво, поручик! Продекламируйте, просим..."
Поручик, приняв изящную позу провозглагает:
"Адам Еву
Прижал к древу...
.....
Кхм... Как там дальше не помню, но короче: он её вы*бал..."
Женька :booo: укушу :haha:
виновник , держи цвяточек :flower:
QCosa, кусай :bye_girl: (каким местом повернуться?)
:nyam2:
пока спрашивала , была съедена :P
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...
--------------------
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
--------------------
В аське.
4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.
Russеl: ДА?! %уями или характерами?! !
Snegurochka
14.10.2009, 17:03
К®итик, присоединяюсь к поздравлениям! :roza:
Люблю читать анеки ))))
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
--------------------
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
--------------------
Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в
оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина
играешь!
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!".
Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду...
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Да нет, что ты... Ты - четвертый...
_________________
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... https://i.ru-board.com/s/smile.gif
_________________
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...
_________________
Украинские вампиры настолько суровы, что едят сало с чесноком.
_________________
Приходит домой деревенская восьмикластница и с порога кричит матери:
-Мам... мам... а я 50 рублей нашла!!!!
-Встряхни сено с юбки и ни смей больше матери врать ,я в твои годы и больше находила!!!
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
--------------------
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
--------------------
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.
--------------------
Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там
пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.
--------------------
Самое неблагодарное дело - делиться с голодным пищей для размышлений.
Самое опасное дело - делиться ею с пресыщенным.
(Сян-цзы)
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному студенту чертеж и говорит:
- Писдатый чертеж.
Студент конечно же в ахуе, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех%евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
--------------------
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы...."
--------------------
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
--------------------
Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде?
- Нет, бл%дь, техасский рейнджер!
--------------------
Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!
--------------------
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёп.
будишь меня!
- Буду! :haha:
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
---------------------
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
---------------------
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
---------------------
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
--------------------
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "
--------------------
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
--------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
--------------------
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
--------------------
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
--------------------
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...
Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ... Воистину не спрашивают... *а радостно благодарят...* :P
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как это случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
--------------------
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
--------------------
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Администрация форума Орхидей сообщает, что под покровом ночи с нашего сайта были спасифлорены ссылки на поставщиков орхидей и других растений.
Администрация форума ответственно заявляет, что ей - пофигу, нехай себе пассифлорят, если своего найти не могут
жжуть )
Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и писдит из холодильника колбасу. "
--------------------
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
--------------------
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!
только не в Ипатьевский!
:D
"Куда, нахрен, все это девать? "
ах, как вовремя! Шифоньер разбираем! :blink:
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
фото прилагается :D
Цитата: Сообщение от Shaman - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
фото прилагается
*догнал и сполз под стол* :rofl:
добавлено через 21 час 34 минуты
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним
кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не
беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в
какой момент засыпать пельмени!
--------------------
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
--------------------
Жил был царь. Было у него три сына. Сын-отец, сын-сын и сын-дух. Но так
как сын-дух был ещё только первогодок, то тут и сказке конец.
Яблонька_цветущая
09.11.2009, 10:17
последний анекдот не поняла...
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
--------------------
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой тоже говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
--------------------
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Эта бледная, с косой....(с) :D
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
--------------------
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
--------------------
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб
бегут.
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
--------------------
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . . .
--------------------
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
--------------------
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
--------------------
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто окуеть, дедушка! Не сугроб, млять, а солярий!
--------------------
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
Snegurochka
15.11.2009, 23:04
К®итик, про дона Педро - зачоот)))
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
--------------------
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
--------------------
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, е%анутая?
Snegurochka
16.11.2009, 11:58
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
Старые добрые бояны:
Игра в карты. Заяц, медведь и лиса.
Медведь: А кто будет мухлевать, получит по морде!
Заяц: Да -да. По наглой, рыжей морде!
________________
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
________________
Суд. Судят каpточного игpока.
Судья:
- Расскажите, как было дело.
Обвиняемый:
- Hу как ? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед
дал пичку, но и покойный дал пичку !!!
Судья:
- Так вы бы его канделябpом, канделябpом...
Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...
_______________
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
__________________
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
__________________
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
____________________
Яблонька_цветущая
17.11.2009, 18:26
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
ыыыыыыы, это мой
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы любите что бы утром вам приносили кофе в постель!? но вы одиноки ? бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кофе по указанному вами адресу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жпы, и сама жпа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жпе...
"Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жпы, и сама жпа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жпе... "
Хорошо что он об этом не догадывается" (с)
Яблонька_цветущая
21.11.2009, 16:58
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил!
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!
Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
о, да :)
добавлено через 1 час 55 минут
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
______________
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.
______________
С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
______________
Electronic
22.11.2009, 20:01
Сбашено, но очень понравилось:
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
оттуда же
<@Hodur> За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени
Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты
ВМС США.
<@BaT> Hodur: Да у них и президентом бабуин
Electronic
27.11.2009, 14:35
1507: Весь вечер на арене
27 ноября 2009, 09:00
рейтинг: 592
Сижу в офисе, работаю. Заходит клиент, пожилой дяденька. Я в этот момент обновлял драйвер и отправил комп на перезагрузку. На экране появилась стандартная надпись: «Windows is shutting down». Внезапно за моей спиной раздаётся изумительное:
— Виндоус — шутка дауна?!
В офисе наступила гробовая тишина перед бурей подстольного хохота.
Тру, в подсчёте длины сообщения не учитывается длина цитаты. Нельзя запостить сообщение только с цитатой.
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе с красным кожаным салоном.
--------------------------------------------
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,
за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой,
в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу,
пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы
из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна
голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих
балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику,
но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!
Electronic
28.11.2009, 22:56
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе с красным кожаным салоном
Проверь. По-моему, [: ||| :]
Второй - любимый! Спасибо!:)
добавлено через 25 минут
Убило. Башорг:
M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
M: 35лет
S: ну хуле... потр**ешься.. или у нее патология какая?
M: у меня
S: у тебя патология?!?!?!?!?
M: я дал обет
S: ты дал баеб!!!!
:D:D:DНу вы поняли, да?
Проверь. По-моему, [: ||| :] Проверил ДО того как запостить. Если я не прав, вернется модератор и постучит мне в бубен. :pardon:
В шахматный клуб мужик забегает:
- Народ, там шахматисты Тайсону морду бьют! Хотите поучаствовать?
- ХОТИМ!!!!
- Тогда быстрее, а то ваших совсем мало осталось...
P.S. Шаман и супер-модер в этом деле замечены не были :)
Капитан, в каком деле? :D
ЗЫ: Тайсона на форуме замечено не было.
Shaman, да я пока анекдот писал, твой пост появился про готовность дать модератору возможность поиграть на бубне. На всякий случай потом сделал приписку, что это не про вас)))
MapTuHka
29.11.2009, 09:32
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...
***
Доктор, у меня не стоит..
- Зато как болтается!!!
****
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты взял на две недели отпуск, чтобы половить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...
***
ВЧЕРА ЛЕГЛА ОКОЛО ДВУХ... НЕ ВЫСПАЛАСЬ УЖАСНО. СЕГОДНЯ ОКОЛО ОДНОГО ЛЯГУ..... Laughing
***
ФОРТУНА задом ПОВЕРНУЛАСЬ ? тогда ПРОСИ, чтобы НАГНУЛАСЬ..
***
Что такое супервежливость?
-Это наступить на муравейник ,и извиниться перед каждым.
***
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимаетсяиз шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается.Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумяруками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответпоказывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальныев ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
-Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Онответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7,стоит за унитазом!"
***
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходиточередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-тоему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд,смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
***
мужская логика:
-ну и что, что в ушанке, в телогрейке и валенках.Зато тепло!
женская логика:
-подумаешь-мозги и задницу отморозила.Зато красиво!
на злобу дня ;)
ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!
Snegurochka
02.12.2009, 12:55
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Путин сказал, что зимы не будет. А то Медведев уснет.
добавлено через 1 час 27 минут
Слушаю песню Дюны "Еслиб было море пива..."
Там есть фраза:
"Большой цистерной хочет стать алкащ,
А в ней чтобы Це два Аш Пять о АШ!")))
и вспомнила анек:
Дивизия Чапаева занимает жд узел. Чапаев идет по перрону. Видит цистерну с той самой надписью. Думает: - Увидят мои орлы - надеруться, как свиньи. Начинает стирать эту надпись, но не успевает....
Через час в штаб вваливаеться Петька...в дымину.
-Петька, сукин ты сын, ты где надрался???!!
- ВасильИваныч, иду я по перрону. Смотрю цистерна. На ней написано: "ОН" Пробую...точно! ОН!!!
Филин летит в тумане, покрикивает:
- Угу.... Угу..... Угу..... БУМ!!!!! ОГО!!!!
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается scrееnsavеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
"И оно тебе туда надо?" :rofl:
<@Дурвас> К нам сегодня забегал
<@Дурвас> Импотент-асексуал.
<@Дурвас> А с какой конкретно целью .
<@Дурвас> Он и сам не понимал.
сбаш
<@Дурвас> К нам сегодня забегал
<@Дурвас> Импотент-асексуал.
Как в анеке...
Старый солдат вернувшись после 25-летнего рекрутства распрашивает жену когда и как детки появились...
"
*********
*********
*********
- Он, указывая на трехлетнего белобрысого огольца: "А этого когда мы сделали?"
- Она: "Мммм... Ну и что? Жалко что-ли? Пусть бегает..."
" ;)
Snegurochka
07.12.2009, 16:17
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!
*************************************
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
MapTuHka
07.12.2009, 19:06
Сава, жизненно)))
Сава, чую подтекст, а сказать не могу. :wink:
Сава, чую подтекст, а сказать не могу. :wink:
Как в анекдоте?:
"- Василий Иванович, сколько будет есть один разделить на два?
- Вот нутром чую, что пол-литра, а доказать не могу" :(
Кэп, да блин, плюс - то не лезет! :D
Капитан, там чуть по другому было.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да спросили сколько будет 0.5+0.5. Душой чую, что литр, а математически выразить не могу.
Shaman, может и так, в разных местах по-разному одно и тоже рассказывать могут :)
А вот тоже бородатый анекдот:
"Петька с Василий Иванычем как-то нарезались в дупель, а когда спирт кончился, они керосином догоняли. Наутро Петька просыпается - башка трещит, ничего не соображает. Тут телефон звонит:
- Петька? это Василий Иваныч. Звоню из Японии. Ты когда в сортир пойдешь, окурок в очко НЕ БРОСАЙ!!!"
Капитан, ну да. На каждый интересный анек народ додумывает массу вариаций. :agree:
MapTuHka
13.12.2009, 20:27
ЕДУТ БАБКА С ДЕДОМ В АВТОБУСЕ.ДЕД СИДИТ СМОТРИТ НА МОЛОДЫХ ДЕВЧУШЕК В КОРОТКИХ ЮБКАХ:БАБКА ВОЗЬМИ И ТОЖЕ ЮБКУ ЗАДЕРИ,ДЕД-ЗАКРОЙ СВОЮ МОГИЛУ,
БАБКА -НЕ ПЕРЖИВАЙ,ТВОЙ ПОКОЙНИК НЕ ВСТАНЕТ..
(сорь за кэпслок. так было)
------------
...Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет ...блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
-----------
Муж приходит домой, весь расхристанный,весь в красной помаде,на пиджаке рыжие волосы,жена кричит:Опять у девок был!",а он оправдывается:"Да я с клоуном подрался!"
-----------
Красная шапочка идёт по лесу с корзинокй, пирожки бабушке несёт, вся на макияже, колготки в сеточку,курит. Волк выходит из кустов,оглядел её с головы до ног и говорит:
-Красная шапочка,а хочешь,я тебя поцелую туда,куда тебя никто не целовал!?
-В корзинку,что ли?!
Старенькие, но мне нравятся:
Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с грудью четвертого размера.
В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.
Заходит мужик(М) в магазин. Его сразу же встречает улыбающийся продавец(П) и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М: пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М. не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
У одной семейной пары была собака, которая умела считать. Как-то муж пошёл выгуливать её, а возвращается поддатый.
(Жена): Опять напился!
(Муж): Только две кружки пива!
(Жена Собаке): Сколько он пива пил?
(Собака): Гав-гав!
Ладно, обошлось без скандала. В другой вечер опять выгуливает псину и возвращается на этот раз уже, что называется "на бровях". И с порога вещает:
(М): Только две кружки пива!
(Ж -> С): Сколько он пива пил?
(С): Гав-гав!
Третий день пошёл выгуливать собаку, вообще в дупель пьяный приполз. Жена с порога к собаке:
(Ж -> С): Сколько он пива пил???
(С): Гав-гав!
И тут до неё дошло!
(Ж -> С): А водки сколько??!!!
(С): У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у.......
Александр Робертович
18.12.2009, 16:57
Когда шесть комиссаров сидят за столом, то что находится под столом?
Ответ: 12 колен Израилевых.
Александр Робертович, :dull: ни чё не поняла... о_О
Александр Робертович, :dull: ни чё не поняла... о_О
Это из Библии =) Если не путаю - Ветхий завет
Тернан, это я поняла, но более ни чего не поняла... набор слов с намёком на Тайную Вечерь... о_О В чём соль то? :hz:[
2221
Зайчёнок, не грузись, лучше такой анкдот в тему:
"Одна лягушка другой:
- Отгадай загадку: Маленькое, зелёное, по болоту прыгает и квакает. Что такое?
- Танк?
- Ты знала! Ты знала! :( "
Тернан, это я поняла, но более ни чего не поняла... набор слов с намёком на Тайную Вечерь... о_О
Ой, а что заставило вас думать, что это намек на неё?
- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
- Ой!..
- Просто не смог удержаться, извините...
Александр Робертович
18.12.2009, 18:24
Александр Робертович, :dull: ни чё не поняла... о_О
Вы знаете сколько было евреев в руководстве большевиков и среди комиссаров? Вот на эту тему и анекдот.
Александр Робертович, ааааааааааа)) это связано с историей картин)) я то не особо посвящена :pardon:
Лана, я на философию, учитьсо в общем я пошла :happy:
Лана, я на философию, учитьсо в общем я пошла :happy:
Счастливо =)
Вопрос армянскому радио:
- Почему Юлия Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Косой (К) и слепой (С) столкнулись на дороге.
(К): Ты смори, куда идёшь!
(С): А ты иди, куда смотришь!
Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…
-----------------------------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
MapTuHka
21.12.2009, 17:22
Косой (К) и слепой (С) столкнулись на дороге. (К): Ты смори, куда идёшь! (С): А ты иди, куда смотришь!
Нелогично: слепой не видел, куда смотрит и в ту ли сторону идёт косой. И по причине слепоты поддеть второго за косоглазие он тоже не мог, поскольку не знал бы об этом.
Нелогично: слепой не видел, куда смотрит и в ту ли сторону идёт косой. И по причине слепоты поддеть второго за косоглазие он тоже не мог, поскольку не знал бы об этом.Лада, и как тебя родные терпят? С твоим ПсихоАнализом они у тебя в конце концов в ПсихБольницу побредут... :rofl:
Володь, ты прикинь, и меня тоже терпят!!! :-))))) И даже не только родные. ;-)))
П.С.: бедная упрямая черепашка, которая так хотела полететь...
MapTuHka
21.12.2009, 19:20
VALet, мне просто нравится когда смешно, потому что смешно, а не потому что глупо.
Это не психоанализ, это логика, кстати.
Electronic
21.12.2009, 19:24
MapTuHka, а может, подслеповатый?
Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и
показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала
орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху
покрывалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит
"Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у
него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван
для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она
глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит
видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к
ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу
сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому
попугаю "Шо я тебе говорил Ребе - если бога долго просить - он
обязательно тебя услышит"
MapTuHka
21.12.2009, 19:46
А почему один попугай обращается к другому словом"Ребе"? Это обращение к раввинам вроде))) Видимо, один из попугаев имел сан)))
А почему в саванах? Это предел набожности? Я не придираюсь, мне просто интересно.
Нелогично: Просто "близорукий" писать было бы долго, к тому же нарушается ритм сказа. Он ведь в стиле краткого рассказа. Ну да ладно, раз уж так любишь точность, то вот тебе:
"Сидит Насреддин на берегу и стирает кошку. Проходит мимо прохожий:
- Почтенный, ты что делаешь?! Ведь кошки от воды дохнут!
- Не твоё дело, проваливай.
Через час идёт прохожий назад, видит, сидит Насреддин, а рядом с ним валяется дохлая кошка.
- Я же говорил тебе, что кошки от воды дохнут!
- Что б ты понимал... Когда я выстирал кошку, она была ещё жива. Она подохла, когда я начал её выжимать!"
MapTuHka
21.12.2009, 21:58
Капитан, ну поскольку ты не автор того анекдота, то тебе и ни к чему оправдываться)
Насреддин... (ооо, ток щас две сказки прочитала про богатыря Назная и Дэйканбая-победителя дэвов - вот блин, ужас-то тихий)))) я не любитель восточной тематики в анекдотах, но с точки зрения логики рассказ про Насреддина безупречен.
А почему один попугай обращается к другому словом"Ребе"? Это обращение к раввинам вроде))) Видимо, один из попугаев имел сан)))
Обращение - Рабби - учитель
А почему в саванах? Это предел набожности? Я не придираюсь, мне просто интересно.
Потому что у иудеев много формализма =)
MapTuHka
21.12.2009, 22:01
Тернан, и чё, положено в саванах молиться?))) (пошла перечитывать Бабеля)))
А почему в саванах?А почему Вы спрашиваете? :)
Тернан, и чё, положено в саванах молиться?))) (пошла перечитывать Бабеля)))
А Бабель это да, офигенный источник знаний об иудаизме =)
MapTuHka
21.12.2009, 22:07
Это была шутка (печально))). Иудаизм я в вузе изучала, вместе с остальными мировыми религиями. Но специалистом не являюсь, поэтому и задаю вопрос: действительно ли положено в саване молиться? Про формализм я прочитала, но поскольку саван и формализм у меня никак не связаны, повторяю.
(ток щас придёт Арвен и за обсуждение иудаизма в анекдотах, объявит чёнить нехорошее)
я не любитель восточной тематики в анекдотах Видишь ли, такова природа притч про Насреддина, что поверхностный смысл у них - юмористический. Как-то неловко постить его истории в "короткие причти". Да, коли уж помянул Ходжу:
"На ежегодные скачки, где состязаются лучшие скакуны, насреддин приехал верхом на старом воле. Все стали над ним смеяться - куда ему вставать в ряд с лучшими арабскими скакунами!
- Много вы пониманете! - возмутился Насреддин - Видели бы вы, как он быстро бегал, когда был телёнком. Сейчас он вырос, набрался сил и должен бегать ещё быстрее!"
добавлено через 19 часов 8 минут
Фраза, подслушанная в автобусе:
Одна дама другой: "Чтоб такого съесть, чтоб похудеть?.." :hihi:
Snegurochka
24.12.2009, 13:56
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Интеллигентный человек слово "нах%й" пишет раздельно.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Давно так не смеялся :):)
В аду – аврал. Кипит работа,
Бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один
Семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.
Считай, он сам их всех и слопал,
Так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших
(а их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,
На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные – вполне…
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане
и говорит ему: - Послушай,
Не надорвать бы вам пупки…
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты ее,
Клянусь, не пожалею квоты –
Поедешь в райской житье!
А не осилишь – твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару – и въе*ал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова…
А Трахтенбергу – не въе*ать?
- Да ладно, успокойся, парень –
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты – со Штирлицем бухай!
© неизвестный с фишек
Snegurochka
25.12.2009, 15:03
True, только я бы этот стих не в анекдотах разместила...
Светка, раздела "Сарказм" на форуме НЕТ...
М-м-м, как то нехорошо, про мёртвых то....
Тернан, "каждому воздастся по делам его", кажется так...
-------------------------------
- Товарищ прапорщик, заглушите дизель.
- ААААААААААААААААААААА!!!!
Snegurochka
25.12.2009, 18:15
VALet, все в наших руках - можно создать
XXX: Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку"
YYY: выглядит как начало анекдота
(с)баша
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
добавлено через 1 минуту
ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
добавлено через 3 минуты
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Snegurochka
29.12.2009, 11:50
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фат
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!
Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
- Навстречу Новому 2010 Году!
- И только елки ненавидят Новый год...
- Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
- О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
- Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
- Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
- Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
- Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
- Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
- Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
- Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
- Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
- Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
- Мороз – сеанс криотерапии
- У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
- Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
- Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
- Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
- В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
- Дед-отМорозок
- Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
- Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
- Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Старо, но мне нравится:
----------------
Сенсационное сообщение ТАСС:
В космос запущен 21 космонавт:
4 японца (для наблюдения Солнца)
4 татарина (вместо Гагарина)
4 Ивана (для выполнения плана)
4 грузина (для открытия магазина)
4 хохла (для сбора барахла)
И 1 дурак (просто так)
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Послал Бог на Землю апостола Павла, чтобы он поговорил с иерархами всех основных христианских течений. Собрались все они, выстроились в очередь перед кабинетом Павла. Первый зашёл Папа Римский. 15 минут его не было, после чего выходит весь вспотевший, озабоченый. Его спрашивают остальные что там было. Папа Римский отвечает:
- Да...., нехорошо конечно мы поступали когда жгли учёных на кострах и женщин... Будем исправляться.
Следующий зашёл Московский патриарх. Через 20 минут вышел тоже весь покрасневший, обеспокоенный, и говорит:
- Да...., переборщили мы с количеством святых. Будем исправляться.
После патриарха пошёл адвентист седьмого дня.
Пол часа его нету.
Час нету... Все уже запереживали: что же там происходит.
Через два часа выходит апостол Павел... Весь вспотевший, озадаченный.. И быстрыми шагами направился к выходу. За ним бежит с открытой Библией адвентист и кричит в след:
- Нет, ну ты постой! Ты почитай что тут написано!
Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас масульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шопотом?
- Они думают, что они здесь одни.
Помирает мужик и просит привести двоих священников - православного и католического, и поставить у изголовья с разных сторон.
Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один говорит:
- Если хочешь каяться - кайся, сейчас самое время.
- Нехочу каяться, - отвечает мужик.
- Так зачем звал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-православного,муллу и раввина:
-Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня наступит конец света,будет
великий потоп.Вы там уж как-нибудь подготовьте своих верующих…
Православный собрал прихожан:
-У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3 дня будет великий
потоп.Если кто нагрешил-покайтесь.Доделайте все ваши земные дела…
Мулла собрал мусульман:
-У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3 дня-конец света,великий
потоп.Молитесь Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам врата
рая…
Раввин собрал евреев:
-У меня есть для вас две хорошие новости! Во-первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3 дня,чтобы научиться жить под водой!
е совсем анекдоты, но...
Краткое содержание известных сюжетов. Ну очень краткое..
"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
MapTuHka
11.01.2010, 23:03
01 Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
02 Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
- Тебе ж говоpили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!
03 Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
04 - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
05 Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
06 - Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
07 - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
08 Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
09 Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
10 - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
Snegurochka
17.01.2010, 20:57
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
************************************
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
********************************
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
*************************************
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
MapTuHka
18.01.2010, 22:58
Студент помер и попал в ад. Его спрашивают:В какой ад хочешь обычный или студенческий? Он говорит - в обычный. Отправили его туда. Там весело - женщино. вино. тусовки. Но каждый вечер приходит чёрт и забивает ему в задницу ржавый гвоздь. Недельку он так помаялся и стал проситься в студенческий ад. Пожалуйста, перевели. Там всё то же самое, но чёрт не приходит. Веселится студент месяц, два, три, четыре - и тут приходит чёрт с ВЕДРОМ гвоздей и говорит: Ну что, студент? Снимай штаны - СЕССИЯ!!!
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
Эх напомнило одну картину маслом по холсту (место действия - Новосибирск, Юго-Западный жилмассив). Утро. Ряд припаркованных машин у соседнего дома. Плюгавенький мужичонка садится за руль крайнего запорожца, выруливает задним ходом. Включает первую передачу, выкручивает руль вправо и скрывается за поворотом. Я стою метрах в 100 со стороны капота и чётко вижу, как в момент начала выкручивания руля у запорожца отваливается одна рулевая тяга, и вращая баранку шофер поворачивает в нужном направлении только одно колесо! Второе остается смотреть навстречу другому, как пятки у косолапого медведя. То, колесо, которое повернулось куда хотел шофер, как раз поехало по бугру на асфальте, и в результате машина повернула куда надо и даже проехала в желаемом направлении несколько метров. Вот далеко ли он уехал, не моуг сказать - дела увели меня в другую сторону.
Сто лет тут не была. Поржала от души, спасибо :D
Ребят, у меня просьба, к тем, кто себя узнает :) Пожалуйста, отделяйте анеки друг от друга, хоть звездочками, ну хоть одной, а то очень сливаются :)
Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
***
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
***
Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
***
В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".
***
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
***
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
***
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
***
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый
***
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!
ура, ура, модер вернулся, будет много-много анекдотиков!!!
Последнее - актуально, хехе :am:
Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!
--------------------
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.
--------------------
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
c Баша
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её изнасиловали...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, ... Луна в Скорпионе!
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
1 место: Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бл**. . Дорого!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
добавлено через 20 минут
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
--------------------
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
Electronic
28.01.2010, 16:38
1 -- Боян детектед! Было где-то у нас.
Двое спорят у кого зрение лучше:
(Первый) - Вон видишь, на пригорке дерево, на второй снизу ветке на пятом от начала листике сидит комар...
(Второй) - Это не комар, а комариха!
Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Hу тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики
--------------------
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни хрена себе! - сказал Великий Мастер.
добавлено через 7 минут
***
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
добавлено через 3 минуты
***
В свой День рождения я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом. За ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги,друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ .... !!!!!!!!!!!
добавлено через 4 минуты
***
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
-... а ви под деревом искали?! ?!
-------------------
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
ГИБДД решило ввести дополнительные обязательные знаки для гражданских автомобилей. Помимо знака "Ученик", будут также введены знаки "Трус", "Бывалый" и "Балбес".
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.
:bajan:
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
--------------------
Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Ну так! Третьи сутки сидим!
--------------------
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Нихрена се, а дальше еще хуже будет!?
MapTuHka
06.02.2010, 09:10
- Ну ты, Василий Иванович, дуб!!!
- Да, Петька, могуч я, могуч...
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я выздоровлю?
- Да мне и самому интересно...
Как приготовить глазурный клятор (https://www.woman.ru/home/culinary/thread/3816650/) :-D
Electronic
12.02.2010, 13:23
Эээ... Ну и как?
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.
_______________________
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
-Царь-батюшка, Иван Василич! Там татары! Мзду требуют!
-Да ты чё!? :) Ну пиши мой царский указ: дать татарам мзды!
(с) Утомленные солнцем.
:D
Koresunikobu
14.02.2010, 18:40
В нашем городе есть магазин СЕВЕРНЫЙ и кинотеатр ГОРИЗОНТ. Теперь собственно и анекдот.
Идет чукча по моему городу, а навстречу ему мужик с пивом.
Чукча: где пиво взял?
Мужик: в СЕВЕРНОМ.
Чукча: а где это?
Мужик: за ГОРИЗОНТОМ.
Чукча: зачем так далеко магазины строят?
хоть бы не боян =))
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?Продвигается? А... гм. Нормально...продвигается... Туговато немного... Под напрячься?Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет , быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю расширить нельзя!Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра/
хоть бы не боянТвои бы слова... Лет 10 баяну-то уже точно есть, с того времени "2 метра" стало чем-то очень мелким :)
sweetslastena
17.02.2010, 11:22
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
источник: webanekdot.ru
Electronic
17.02.2010, 14:48
Не Айс. Та длинная эпопея с участием шефа, Ирки и Аськи была смешнее :).
Coup-De-Grace
19.02.2010, 06:43
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!
Просыпается развеселая компания после вчерашнего грандиозного попоища. Все сидят страдают, голова у всех квадратная...
Кто-то Главный изрекает:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?
Koresunikobu
19.02.2010, 18:44
Пошлый, но что поделаешь...
Идет Киркоров по улице. Навстречу негр. Подро..и мне Филя за 100000$. Ну что же, деньги почти халявные. Подро...ил. На утро у Фили коросты по рукам. Филя к врачам. Те ничего сделать не могут. Пошел к бабке- народной целительнице. Та говорит: есть в городе Чите речка Читинка. Надо руки в ней вымыть и все пройдет. Приехал Филя в Читу, пришел на речку, моет руки...
В это время на берегу сидят 2 мужика. Один другому говорит: смотри Киркоров руки моет, а ты мне не верил что Леонтьев в Читинке рот полоскал и Пугачева задницу мыла.
Правила дорожного движения на старославянском языке
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.
Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
:rofl:
час назад такое желание было
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
--------------------
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
--------------------
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
мне лень готовить....я программист? :rofl:
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
мне лень готовить....я программист?
Не, ты просто ленишься, я тебе это как программист говорю :am:
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . . .
--------------------
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте что хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...
За каждым успешным мужчиной стоят гордая жена и удивлённая свекровь.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало епет.
--------------------
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
--------------------
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
Koresunikobu
01.03.2010, 20:11
Приходит как то участковый в школу. Ну поговорил со школьниками о том, о сем. В конце беседы задает такую загадку: Поезд Краснокаменск-Чита идет 16 часов. За это время коза рожает двух козлят, одного белого, второго черного. Вопрос: Сколько мне лет? Встает мальчик и говорит: Вам 36. Участковый с удивлением: Правильно. Как узнал? Мальчик: У моей мамы 2 сына-я и старший. Старшему 18 и мама его называет полудурок. А Вы, судя по таким загадкам, полный дурак.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
--------------------
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
--------------------
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл%дей тоже.
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!
--------------------
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! РЕЦЕПТ к новогоднему столу
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!
добавлено через 18 минут
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!:rofl:
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заепись!!! ...
--------------------
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...
Админ у психиатра:
П: – назовите ваши любимые цвета
А: – бело-оранжевый, оражевый, ...
Electronic
08.03.2010, 20:16
оражевый
Потрудись раскрыть для непосвящённых:).
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
--------------------
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
раскрыть для непосвящённыхРазводка жил на коннектор RJ-45 по стандарту T568B, имеющему хождение в СНГ (в отличие от T568A, бытующего в США/Канаде):
бело-оранжевый
оранжевый
бело-зеленый
синий
бело-синий
зеленый
бело-коричневый
коричневый
Сидит старуха на берегу моря, а перед нею разбитое корыто...
И говорит старуха, так задумчиво...
- Для четвертого дана, совсем не плохо.
***
В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю… Чи жид, чи москаль.
***
А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки...
- Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...
***
Мать напутствует дочку - никогда, слышишь, никогда не спорь с мужем! Сразу плачь!
***
и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...
...с рыбами поговорим...если они, конечно с деревьев слезут...(с)
:D
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
--------------------
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиcдил.
--------------------
Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна".
- Б%я, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно накажут! !
--------------------
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
Уж не знаю угадала с темой али нет, но таки раздел приколов:)
Улыбнуло:)
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку (https://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. посмотри на лицо твоего соседа!!!
Electronic
12.03.2010, 08:35
Омичка, Алла велик! А надпись на арабском реальная? А то вдруг сосед араб попадётся...
True,
Неа, ещё не было случая испытать...но я хочу:)))
А надпись на арабском реальная?
Вот чего не знаю, того не знаю...да и хай с ней с надписью, хоть с новым годом:)) интересен сам процесс, а сосед араб оно даже интереснее было бы:))
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
--------------------
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
--------------------
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
--------------------
Диолог мужа и жены:
- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла??? ? ?
- Взяла!
- ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!
Возможно, баян. Проверять лениво. :)
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
:bajan:
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
*MUSIC_ACCORDEON*
- Василий Иваныч, а че это у тебя?
- Бумеранг, Петька.
- а зачем он?
- а фиг его знает...
- ну выкини тогда!
-Умный да!? На сам выкини!
Зааам! А зачем ты скромно умолчала, что этим бумерангом были прошлогодние васильиванычевские носки? :sarcastic:
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
--------------------
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
--------------------
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Золотая осень
22.03.2010, 13:33
Сидят двое в ресторане, один заказывает себе жареную курицу, второй говорит : А вы не боитесь заболеть куринным гриппом? Тот отвечает : Если эта курица на меня чихнет, у меня не грипп, у меня инфаркт будет.
добавлено через 2 минуты
Новая акция Билайн, набери "02", громким голосом скажи,что в Кремле заложенна бомба. И полосатые вещи,найдут тебя сами.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Hочами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. Hа определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Electronic
23.03.2010, 16:49
Татьяна, было уже тут вроде! Но всё равно спасибо:).
Золотая осень
23.03.2010, 17:52
Назначили звери кабана, следователем. Видит кабан лису и говорит : Это в чьих мехах ты лиса? Она говорит : В моих. Это мои меха! Но кабан посадил ее в тюрьму. Сидит лиса,сидит, и вдруг ей гуся подсаживают. - А тебя то за что? Спрашивает лиса. - Да кабан пристал, на какие шиши ты каждый год на юг летаешь? Отвечает гусь.
Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу - там теплее!
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
--------------------
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . . .
Шеф загорел в отпуске!!! Теперь он еще больше похож на какашку!:haha:
Золотая осень
25.03.2010, 12:49
Ночь. Аэропорт. Молодой летчик заходит на посадку. Решил подшутить над диспетчером. Вместо того чтоб попросить разрешение на посадку, пилот говорит : -Отгадай кто? Диспетчер тоже парень с юмором, гасит огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает : Отгадай куда? )))))
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол. Зять садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит!
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
Мужчины для женщин - как пирожки... Кто-то любит с капустой, а кто-то с яйцами.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
Десять из пяти!!!
- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
--------------------
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
--------------------
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
--------------------
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@eт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Илюх - это однозначно по репе! :D
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
это...боюсь предположить...процесс? :D
это...боюсь предположить...процесс?
Это к Лёхе вопрос, он по ентой публике большой специалист. :sarcastic:
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
- ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
- ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
--------------------
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, бл%дь!!!
--------------------
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
это...боюсь предположить...процесс? :D
на счёт йокарного не скажу ))) а бабай - дед ;)
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
--------------------
:bajan:
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
--------------------
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
--------------------
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
--------------------
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
-------------------
- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Всё время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Золотая осень
03.04.2010, 13:45
Выглядывает мужик утром во двор,а там его друг машину моет. Но не сверху как нужно ,а снизу. Мужик не выдержал и кричит : - слышь, ты что машину сверху моешь? Вообще-то сверху начинают! -Да,я тоже так думал. А вот на прошлой неделе начал сверху мыть, дошел до номера-оказалась не моя. Вывихнул мужик челюсть. Ну лежит он в больнице,приходит к нему жена: -Милый,я тебе сушек принесла. Куда положить? - В шумбочку.. На следующий день: -Милый,ну как ты? А я тебе сушек принесла. Куда положить? -В шумбочку.. - Милый,а что тебе завтра принести? -Орехов, штерва..
***
Едет мама с маленькой дочкой в поезде. Ночь.
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька,спи... Мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?:)
***
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!:)
***
Жили у бабуси - завелись у деда.:))
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?
я его обожаю :D
Золотая осень
05.04.2010, 18:07
Говорят фикусы лучше растут,если с ними разговаривать. Вчера переставлял горшок , уронил на ногу. Минут десять помогал ему расти.
добавлено через 46 минут
Группа программеров собрались куда-то ехать. Вышли из дома,сели в машину. Машина не заводится. Программеры дружно вышли и начали садится в машину заново... _________________________ Девушка сидит,смотрит в телевизор и что-то бубнит. Потом поворачивается к парню и говорит - Кажется я начала разговаривать с телевизором.. Парень поворачивается к компьютеру и говорит: - Прикинь,она с телевизором разговаривает! _________________________ Приходит муж домой,пьяный в стельку. Незаметно для жены,проскочил в спальню,взял самую большую книгу и уселся на кровать читать. Жена ; -Опять нажрался.. Муж: - да ты что, дорогая.. Я как стеклышко. Жена : - положи чемодан идиот.. И давай спать.
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос.
Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за
вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание
с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Золотая осень
05.04.2010, 20:25
-Привет. Ты мне откуда звонишь? Чет у меня номер не определяется. - С домофона. Дверь открой придурок, третий час уже стою. ________________________ Заходит главный пожарник в комнату к ожидающим вызова пожарникам. И медленно не торопясь говорит : - ребят,вы собирайтесь не спеша.. Там эт.. Здание налоговой горит,щас по-тихоньку тушить поедем.
человек описывает героев аниме Сейлор Мун:
Усаги -Бани, сейлор МУн, Малышка - Чебеуса, Чиби Мун, дочь её, Момуро - еёный муш, Минако - венера, блондинка с цепурой, Рей - марс, та пироманка-жрица, Мокото - Юпитер, с молниями, Ами - Меркурий - которая очкастая с пузырями, Мичиру - нептун, та что с глубыми волосами, Харука - гонщица урановая, Хотару - Сатурн, та что с косой, Сецуна - плутон, с ключиком, такая сдержанная....
Остальные - селор старс, кроме Чиби-Чиби - она духовная сущность Галаксии.
повбывав бы (с) :D
Чиби-Чиби:))) Я кота так назову, мне понравилось, галакси кот будет:)
Золотая осень
06.04.2010, 16:42
Муж сказал жене,что уезжает в командировку а сам спрятался в спальне. Вечером возвращается жена с работы с любовником. И говорит ему: -Вась,я от тебя ребеночка хочу. Он отвечает : - ой,вот ты скажешь Маш. Зачем тебе ребенок? Ты даже пеленать не умеешь. -а вот и умею! Хочешь покажу. Запеленав любовника,она выходит на кухню. Из под кровати вылезает муж. - Утю-тю.. Васенька.. Посюсюкав он направляется за женой на кухню. И говорит. - Маша,иди Васю перепеленай,кажется он в пеленки нагадил.
Золотая осень, это по Шукшину "До третьих петухов", кажется. Хотя напомнило другой:
Султан решил проверить храбрость Насреддина. Его поставили к стене и меткий лучник первой стрелой пронзил ему полу халата, а второй - чалму на голове. Ходжа и бровью не повёл. Довольный султан повелел выдать ему двадцать золотых монет, а также новый халат и чалму взамен испорченных. Насреддин однако остался недоволен наградой и потребовал себе также новые штаны.
- Но ведь штаны-то не пострадали! - удивился султан.
- Это только снаружи. А ты внтури посмотри!
Золотая осень
06.04.2010, 18:01
:Talking:
***
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
***
Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от секса, мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие, ухо или мизинец?"
***
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
***
Зима, тонкая-тонкая хрустальная корочка льда, которая, словно живая, выворачивается из-под ног. Скол-л-льзко...
К остановке подъезжает троллейбус, раскрываются двери, на улицу осторожно выходит импозантный мужчина: кожаная куртка, строгая кепка, легкий запах элегантного одеколона. Мягко разворачивается, привычным грациозным жестом подает руку спутнице - высокой изящной женщине в шляпе, долгополом пальто и тонко обтягивающих руки перчатках. Он помогает ей спуститься на землю, ласково предупредив:
-Смотри, не ёб**сь!
***
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
***
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тр...емся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
Золотая осень
07.04.2010, 17:58
Влюбленная парочка ,сидят на лавочке и беседуют.
Она:- Ты меня любишь? Он:-Угу.
Она:-Как Ромео Джульетту?
Он:-А кто это? А-а-а из книжки.. Не знаю,не читал..
Она:-А ты будешь ревновать меня как Отелло Дездемону?
Он:- А это кто? Тоже из книжки? Не знаю не читал.
Она:-Ну а что же ты читал дорогой? Как же ты меня будешь любить?
Он:-Му-му читал.. Будешь гавкать,утоплю!
***
Пьяный мужчина шарит по верху машин руками пытаясь найти свою. Мимо проходящий человек не удержался и говорит.
-Так вы свою машину не найдете, на верху нет ни номеров ни марки.
-Отстань мужик,на моей мигалка была.
Золотая осень, слушай, у меня к тебе просьба :)
ты не могла бы анекдоты отделять немножко по-другому. Вот посмотри как они в постах Тани, Лего, Омички например. Очень сложно для восприятия так читать, как ты оформляешь :) К подборке - никаких претензий - ржу :)
Спасибо.
Подправил, как должно выглядеть.
Золотая осень
07.04.2010, 19:49
Золотая осень, слушай, у меня к тебе просьба :)
ты не могла бы анекдоты отделять немножко по-другому. Вот посмотри как они в постах Тани, Лего, Омички например. Очень сложно для восприятия так читать, как ты оформляешь :) Конечно. Без проблем )))
***
Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...
***
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...
***
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини
Золотая осень
08.04.2010, 16:48
Голосуют двое на трассе. Стоят долго,машин нет. Вдруг из темноты выскакивает мужик,с рулем от камаза в руках,имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. -Что мужики,проблема? Давай подвезу. -Ты что, дурак что ли,езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит. -Быстро в машину! Мужики испугались и побежали рядом с ним. Бегут... километров пять. Мужик опять имитирует визг тормозов,останавливается и говорит : -Слышь ребят, скоро пост ГАИ а у меня прав нет. Вы пройдите пост пешком,а я в объезд по кукурузному полю, через километр вас подберу. Обрадовались мужики что отделались от придурка. Побежали к посту, а там гаишник. И говорят,что так мол и так.. Под дулом пять километров пробежать заставили. Гаишник спрашивает. - у него руль от камаза был? Так мы же его уже два месяца поймать не можем! Он же без прав ездит! А ну садитесь в машину,поедем в погоню. И достает руль от мотоцикла.. Те двое.. -Ты чё командир??! Гаишник выхватывает автомат и кричит. -Быстро я сказал! Один сзади,другой в люльку! Делать нечего, один встал сзади,другой рядом и побежали,бегут по кукурузному полю, тут гаишник поворачивается к тому что рядом и говорит. -Эй ты в люльке,а ну на согнутых ногах побежал. Мужик присел,бежит на согнутых ногах, ноги болят, листья лицо режут.. Он говорит.. -Вась, какого черта нам в камазе не сиделось? Ехали бы себе сейчас спокойно.
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
:)))
Да тут на каждую страницу новых анекдотов 1/10 максимум. :sarcastic:
Отец с сыном ругаются:
(Сын) - Ну вспомни свою молодость! Ваше поколение, так же как и наше, тоже набиралось ума, устраивалось на работу, покидало родительский дом, женилось, рожало детей.
(Отец) - Это так, но беда вашего поколения в том, что вы пытаетесь проделать это в обратном порядке!
Ох, ё-маё... И сам ведь наполовину из такого дурного поколения... X-)
Золотая осень
11.04.2010, 16:00
Мужик прибегает к хирургу : -Доктор, срочно кастрируйте меня! -Зачем? -Так надо доктор! -Может вы передумаете? К чему такая спешка? -Не передумаю доктор! После операции : -Ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно? -Понимаете доктор,я полюбил женщину еврейку и женюсь на ней. А у них так принято,вот хочу ей сюрприз сделать. -Так вам же нужно было обрезание сделать!! -А я как сказал?!?
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
--------------------
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
Насреддин косил на один глаз. Желая посмеяться над ним, султан спросил:
- Как я выгляжу в твоих глазах?
- Четвероногим...
Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
Чем женщина старше, тем лучше минет
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...
История рассказанная приятельницей.
"Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...
Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит..." (спёрто с кошачьего )
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала
в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
добавлено через 14 минут
***
Произошло недавно со знакомым:
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачеты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 всего... Да не, не %уйня, нормальная блузка, с п@здюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН....
добавлено через 1 минуту
***
С баша:
<****> бл*ть ну как так можно....
<****> стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
<****> подъёзжает пазик.....
<****> чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
<****> и сваливает.......
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot