Просмотр полной версии : Анекдоты
drlondon
09.04.2014, 15:46
Два раввина вдвоём
Убеждали буддиста
В своём.
добавлено через 1 минуту
Склоняюсь над унитазом.
Такие муки
За собственные деньги!
девочки про нас)))
— Пришло лето, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
добавлено через 5 минут
Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...
- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.
> ” Для улучшения
> пищеварения, пью пиво.
> > "В случае потери аппетита, я
> пью белое вино.
> > "В случае низкого кровяного
> давления, пью красное вино.
> > "В случае высокого
> кровяного давления, я пью виски,
> > "Когда у меня простуда, я
> пью шнапс".
> >
> > "Когда ты пьешь воду?"
> >
> > "Я никогда не была, так
> больна!"
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — дает плюс,
Но если этот плюс еще и не дает. . . .
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...
Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы?!
- Бляяя, братан, меня родители не поймут!!!
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Dr.Hannibal Lecter
12.04.2014, 14:07
Живёт в Подмосковье одна семья среднего достатка. Муж и жена работают менеджерами. И вот решили они печь новую заказать. Пригласили печника. Печь он сделал дня за три. Гонорар получил 60 тысяч рублей. Решили они с хозяином дома это отметить. Сидят, выпивают, закусывают… Хозяин говорит: - Хорошие зарплаты у печников, за три дня целых 60 тысяч!
Печник спрашивает:
- А ты кем работаешь и сколько зарабатываешь?
- Я менеджер в торговой компании, получаю 45 тысяч в месяц, и жена 30.
- Да… Трудно вам без профессии!"
***
70% россиян хотят видеть Аляску в составе РФ; 80% - готовы за нее воевать; 90% - не могут показать на карте, где она находится...
***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Хаим рассказывает своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну, а потом придут их вставлять ко мне.
добавлено через 13 часов 52 минуты
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
***
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. — Милый, мы будем жить как в сказке! — Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. — Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! — Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
***
— Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! — То есть? — Них. . я не сделано.
***
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
***
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
***
— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется? — Нет, конечно! — Вот и Коля не смог.
***
-По салону самолета проходит пилот с парашютом.
-Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
-Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
***
— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
- Обещал любить, холить, лелеять.......бормотала она, закапывая труп...
Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
:thumbs_up:500%
Карамель
12.04.2014, 23:17
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!
добавлено через 1 минуту
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
У Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
добавлено через 3 минуты
Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
— Ты че психанул-то? — Не, ну а хули они? — Аргумент!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Че делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!
Да, мы такая нация! Мы даже Гитлера до самоубийства довели...
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
@MirroR, Какой богатый русский язык!:thumbs_up:
Snegurochka
15.04.2014, 22:42
5. Бомж. 6. Волшебник.
от бомжа до волшебника один шаг :D
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
добавлено через 16 секунд
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...
анекдот в стихах, современная басня
https://golbis.com/pin/ne-mogu-pridumat-horoshee-nazvanie-no-chitat-obyazatelno-eto-shedevr/#.U05FlFV_vDH
https://golbis.com/wp-content/uploads/2013/12/ihoraksjuta-.-1397302525k8ng4-520x306.jpg
Не могу придумать хорошее название, но читать обязательно, это шедевр!
*************
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…
США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес(с)
Карамель
16.04.2014, 20:04
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
Звонок из России другу в Украину:
— Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
— Дак я же из Донецка!
— Ой, извини, перезвоню через две недели
Все думали, что Россия 23 года стояла на коленях, а она, оказывается, просто берцы зашнуровывала! (с)
Вспомнил вот. Да не знаю как на "бумагу" переложить.)) Попробую.Может и получится.)
- Стоят два мужика в общественном туалете рядом и справляют нужду по малому.
Один другому глянул на хозяйство, а у них обоих одинаковые татуировки там - W ...складочки...y!
Первый так хмыкнул и гордо складочки растягивает и открывается полная надпись - Wendy! - в рабочем варианте.)
Глянул высокомерно на второго....
Второй вздохнул, пожал плечами и тоже растянул...
- Welcome to Jamaica on this wonderful day!
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации...
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!
Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
Интервью у президента одной страны: — Говорят, что в вашей стране притесняют гомоceкcуалистов? — Пи%арасов, что ли?
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Перлы студенческого сознания
Выпуск 1, 22.03.2008
«Локк стоял на сексуалистическом методе познания».
«Лютер в XIV веке расколол церковь на христианскую и католическую».
Спрашиваю на семинаре, чем славен Гоббс. Худо-бедно находят в лекции про книгу «Левиафан», что она про государство. «А кто такой Левиафан?» Группа впала в ступор, кто-то лихорадочно листал тетрадку. Наконец одна особо сообразительная студентка решила применить логику, к сожалению, оказавшуюся женской: «Левиафан — это такой отец церкви, живший в V веке!»
Наконец с Левиафаном разобрались (я попутно посоветовал студентке сходить в ближайшую церковь и спросить там о судьбе святого преподобного отца Левиафана), задаю следующий вопрос: «А кто такой Спиноза?» Недолго думая, один из студентов, слышавший лишь конец истории с Левиафаном, бодро заявляет: «Спиноза — это тоже мифологическое чудовище. Жило в лесу!» Соседи подсказывают ему горячечным шепотом; «Не-е-е, это Левиафан!» Он, не раздумывая: «Ну да, Спиноза — это, наверное, самка Левиафана...»
«Церковь была за религию». Странно, а я-то думал...
«Вольтер протестовал против церкви». Как? Молча!
«Мать Руссо умерла при рождении».
— Какая нация разговаривала на латыни?
— Ну эти... Врачи!
«Булгаков написал книгу „Демонические яйца“».
«На Востоке распространена религия возбуддизм».
— От какого слова происходит «Москва»?
— От слова «моск».
«Славяне произошли от питекантропа». Самокритичное заявление.
«Ольга [княгиня] отомстила древлянам крещением».
«Уже в XVI веке у англичан появились всякие станки и лампочки».
Заочникам на первой лекции:
— Это написано в Законах Хаммурапи.
— А кто такие хаммурапи?
Следующие два, по-моему, отражают суть сувенирной демократии:
— Верхняя палата парламента набирается из нижней.
— И по какому же принципу?
— Ну... кто понравится!
«Президент накладывает вето на всех остальных».
— Откуда взялась современная конституция РФ?
— Её прислал Ельцину посол.
«Все кочевники, нападавшие на Русь, назывались монголо-татарами».
— Вооруженные силы совращённых государств...
Я, думая, что неверно прочитала:
— Каких-каких?
Студентка, уверенно:
— Совращённых!
— Кто такие опричники?
— Ну-у-у... Это киллеры такие.
«Борис Годунов выдал себя за сына Фёдора Иоанновича».
«Лжедмитрий прибыл на Русь вместе с Марией Медичи».
«Ледовое побоище произошло на дне Финского залива».
«Поезд временных лет».
))) С одной стороны смешно, а с другой..интересно становится, часто-ли сам когда учился всякую ахинею говорил?))
https://pp.vk.me/c606024/v606024553/781d/DRG9iIdkAUM.jpg
— Фамилия, отчество? — Давид Соломонович. — Фамилия? — Кац. — Национальность? — А шо, у меня есть выбор?
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
https://pp.vk.me/c606024/v606024283/682c/c-rTiqJYgN4.jpg
Карамель
18.04.2014, 23:52
Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
добавлено через 1 минуту
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
добавлено через 1 минуту
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, я похож на полового гиганта?
- Не-е, Винни. Ты больше похож на гигантский половик.
добавлено через 48 секунд
Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ"
добавлено через 31 секунду
Какие у вас красивые зубы!
- Они достались мне от матери...
- Как здорово, что они вам подошли!
Перлы студенческого сознания
(продолжение)
Выпуск 2, 15.06.2008
«Кратология — это наука о кротах». Ну да, вполне специфике ВУЗа соответствует.
«Крымская война была в X веке с татарами». Знание, что в Крыму живут татары, уже не может не радовать.
«Народовольцы — это те, кто сперва был в народе, а потом вышел на волю».
«В Афинах была абсолютная демократия».
«Пока Николай Первый на Ходынке раздавал подарки, туда пришли декабристы. Видимо, им подарков не досталось».
— Кто пришел к власти после Великой Октябрьской социалистической революции?
Студентка, с сомнением:
— Ну не Ленин же...
— Наполеон ушел из Москвы.
— Куда?
— К другой женщине.
«Октябристы — это те, кто создавался для Октябрьской революции». А мужики-то не знают!..
«Екатерина Вторая остыла к Австралии». Вот так и не удалось нам построить Галактическую империю...
«Лорис Мельников».
— Что такое фураж?
— Это часть фуражки.
«Израиль — это не страна, это город».
«Александра Второго убил Гаврила Принцип». Новая альтернативка с долгоживущим Александром, захватившим и присоединившим Балканы, видимо.
«После убийства Александра народовольцам стало стыдно, и они повесились».
«У Александра Третьего начался промышленный подъем». «Виагра», оказывается, тоже отечественное изобретение!
«Кавказский фронт [речь о Первой мировой войне] проходил в Польше».
«Теорики неоконсерватизма».
Из реферата: «Генеральный прокурор РФ Устинов завыл...»
— Горбачев был генеральным секретарем.
— Чего?
— Профкома.
«Первое государство в мире возникло во II веке н. э. на Руси». А Петухов все равно круче!
«Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью».
«Он пошел на Казань, чтобы открыть путь Ливонскому ордену». Опять АИ, или Русь в Сибири, или высадка там немцев с последующим закреплением до уровня Ордена, или же более успешное наступление татар и постройка Казани в районе Прибалтики.
— В стране формируются антибольшевистские центры...
— Где, например?
— В Чехословакии.
Это, походу, опять мир долгоживущего Александра, который, видимо, еще и всю Австро-Венгрию присоединил.
— Александр Первый был сперва либералом.
— В чем это проявлялось?
— Он крестьян ссылал в Сибирь.
Отличное определение либерализма, вам не кажется?
«СССР перешел к собирательству...» А также охоте и рыболовству.
- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там записаны важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
Партизанос
20.04.2014, 12:07
Вспомнил вот. Да не знаю как на "бумагу" переложить.)) Попробую.Может и получится.)
- Стоят два мужика в общественном туалете рядом и справляют нужду по малому.
Один другому глянул на хозяйство, а у них обоих одинаковые татуировки там - W ...складочки...y!
Первый так хмыкнул и гордо складочки растягивает и открывается полная надпись - Wendy! - в рабочем варианте.)
Глянул высокомерно на второго....
Второй вздохнул, пожал плечами и тоже растянул...
- Welcome to Jamaica on this wonderful day!
баян баянистый...в старой интерпретации звучало -Привет морякам Тихогокеанского флота от моряков Балтийского флота )))))))
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть:
- ЗАЕ@@@А!
Вокруг мертвaя тишинa.
Тогдa громче:
- ЗА @@@ ЛА!
Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв:
- Не зaе@@@a, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!
добавлено через 5 минут
Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется полицейский:
- В чем дело, грaждaнин?
- Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
- Б@я..., твою мaть!!!
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
Показать полностью..
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то!
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси. Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс! Священник : — Воистину Экспресс!
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".
Карамель
25.04.2014, 09:10
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
добавлено через 45 минут
Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой".
Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.....
На сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны.
Потери Украины — 7 танков, 1самоходная гаубица,10 бронемашин и 1 самолет.
Сдалось в плен почти 2 миллиона человек. … …
… Российская армия на войну до сих пор не явилась…
***
Решила посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и упала со стула от хохота! Яценюк(от яц, яцень — мелкий, ничтожный) Кличко(крикун, горлопан, истерик), Тягнибок(окурок, бычок), Ярош(от греч. херос(бог) применяется как ложный кумир, идол, выскочка) получилось, что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И НАПОЛЕОНЧИК!!! и ничего не возразить — ВИКИПЕДИЯ! ГОСПОДА!!!
***
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро@бится».
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.
тазик с цементом
без песка не схватится :It_Wasnt_Me:
Поносной Европе поможет лишь только Ливийский песок с нефтяною настойкой))
это новое слово в строительстве))
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! https://i.pixs.ru/storage/8/0/9/eaagif_4014218_11855809.gif))
Из российских народных наблюдений: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.
Санкции США всё-таким нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.
Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, кроме цен ещё что-нибудь растёт?!
Карамель
26.04.2014, 22:12
Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрел его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом. Cъесть селедки и впить 2 таблетки слабительного.
Педик удивился:
- Доктор, а разве мне это поможет?
- Нет, но ты наконец-то хоть поймешь, для чего у тебя задница!
Карамель
28.04.2014, 08:58
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы..
Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо
:D точняк!
добавлено через 41 секунду
Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".
добавлено через 58 минут
https://pp.vk.me/c540107/c606831/v606831553/67c2/yjN2AtbQogw.jpg
https://pp.vk.me/c540107/c606831/v606831553/67b9/Ntp2H0t07kM.jpg
Карамель
29.04.2014, 23:21
Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!!
- А pога!?
-А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!
Жили-были киска с собачкой. Очень любили друг дружку, только вот беда - деток у них не было. И пошли они к ветеринару. Осмотрел их ветеринар, покачал головой грустно-грустно:
- Не может у вас быть деток, киска с собачкой! Потому что вы обе - девочки...
Карамель
29.04.2014, 23:22
А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом дело повара.
Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации..
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль…
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
добавлено через 28 минут
- А подари дорогой мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я так ножечкой правой нажала, и, стрелочка сразу от 0 до 100 за три секунды…
- Весы тебе подойдут?
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: « Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »
Женское...
Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.
"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
Еду сегодня в маршрутке. Все места заняты. Впереди сидят две девушки. мило шушукаются. Напротив них сидит мужичок, по сторонам глядит. Вдруг как на девчонок резко посмотрит и гаркнет:
— Уродины!
Вся маршрутка в шоке. Одна девушка чуть ли не в слезы, у другой от злости лицо перекосилось:
— Ты че папаша?
А мужичок дальше:
— Шеф! Ты че не слышишь, у Родины останови!
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Дискотека "Для тех, кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними малолетками.
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.
С ответными санкциями к Америке выступили жители совхоза имени 1-го мая. Они высылают всех колорадских жуков и поросли всех американских клёнов с территории деревни.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Карамель
02.05.2014, 23:42
Заходит ежик в аптеку крутой такой весь на понтах,
весь в перстнях, ну и говорит зайцу аптекарю :
- ну что косой, дай мне 202 презерватива! В натуре…!
Рядом хихикает белочка.
Ёжик осматривает её с ног до головы и говорит
- 203!
Карамель
04.05.2014, 01:44
Обходит мент пришедшую электричку.
Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля".
Мент хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали!".
Dr.Hannibal Lecter
04.05.2014, 02:07
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
***
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
***
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
***
Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.
***
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
***
Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".
***
На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.
***
Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.
***
Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.
Карамель
04.05.2014, 21:59
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
добавлено через 6 часов 58 минут
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
Dr.Hannibal Lecter
04.05.2014, 23:49
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
***
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
***
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
***
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
***
- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...
***
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
***
Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.
***
Реклама домов в интернете, как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...
***
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!
***
За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
***
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
***
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
Карамель
05.05.2014, 00:29
Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!
Мужик удивлённо спрашивает:
- Это в кого же ты играешь, доченька?!
- В маму!!!
добавлено через 10 минут
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
добавлено через 2 минуты
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
***
Перекличка.
— Иванов!
- Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...
***
Десантник прыгнул с самолёта, но парашют у него не раскрылся. Летит он на землю, смотрит с земли на встречу летит солдат. Десантник спрашивает:
- Что, тоже парашютист ?
- Нет, сапёр.
***
Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
Карамель
05.05.2014, 20:45
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится..
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения…
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »
Включил дурака… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие. Место работы: Детский сад "Солнышко".
Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку. — Шеф! До города подбросишь? — Садитесь... Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: — Круто вы ребята травы нашмалялись! — Как ты, дядя, определил? — Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Карамель
06.05.2014, 14:12
Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
добавлено через 2 часа 3 минуты
..И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
добавлено через 14 часов 39 минут
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Водитель камаза Петренко влез в электричку забыв вылезти из камаза.
Батюшка,у Вас позвонить можно?
Позвони сын мой,только колокол не разбей.
Батюшка,у Вас позвонить можно?
Позвони сын мой,только колокол не разбей.
:rofl::rofl::rofl:
Карамель
07.05.2014, 13:23
-Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
добавлено через 27 минут
Ты чего такой грустный?
- В выходные ходили с мужиками на кабана охотиться. А кабан не пришел!
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
добавлено через 13 часов 18 минут
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
Жена - медик, муж - мент... A дети? Медикоменты?
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
Я люблю свою жену, потому что... Приходится...
До тошноты дотошна ты.
Широка страна моя родная. Но теперь поуже, чем была.
Мне на все наспать.
Меня с дивана? Разве что цунами...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
добавлено через 8 минут
Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мущина, а по вежлевей можна? — Дайте пачку презирвативов! — Ну а еще по вежлевее? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентельмена!!!
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
Кстати реальный случай из моего студенчества.
Столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
:D
40 лет-Интересный возраст! Одна одноклассница стала бабушкой,другая ушла в декретный отпуск,а третья наконец-то решила устроить личную жизнь...
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, ceкc и свалить из этой страны!
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
там по-моему еще продолжение есть:
- а потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит? :sarcastic:
Мотылек, А вот этого не знал!:D
Мотылек, и в догоночку Чуковскому:
А лисички
Взяли спички,
Подожгли слону
Яички!
:D:D:D
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался!
добавлено через 2 часа 53 минуты
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: - Маш, он ест пену! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная!
добавлено через 21 минуту
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.
добавлено через 6 минут
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбила коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль.
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.
Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль wifi? Купите у нас паяльник!!!
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — тур в любую точку мира!
Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
Истина где-то рядом… не наступите!
Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.
Любовь и мотоциклы имеют много общего. И там, и там либо третий лишний, либо же он в коляске.
И жили они… как кошка с собакой… Он ее ОХРАНЯЛ, а она его ЛЮБИЛА…
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами. Потом говорит:
--- Не пойму, кто такую херню написал?
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют !!! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама!!! Чадо размышляет — А где баба Галя?))
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . .
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
Velassaru
10.05.2014, 14:02
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке - и все, можете убирать все это нафиг!..
___
Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
__
Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое полуторачасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2) Бегите!
____
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Карамель
10.05.2014, 22:46
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
добавлено через 1 минуту
В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой иномарки выходит сногсшибательная красотка. Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за углом.
- Везёт же кому-то..
- А представляешь, ведь есть тот кому она уже поперек горла....
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся..
***
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
***
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
Работник крематория Сергей чихнул на работе и теперь не разберет где кто :D
Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...
Супруги в ссоре... — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ... — Не могу... копыта мешают!
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Хожу по супермаркету, а на встречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его шутя спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Самодельные…
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
Карамель
14.05.2014, 08:24
У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
добавлено через 1 минуту
В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...
добавлено через 34 секунды
Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
https://pp.vk.me/c620427/v620427283/6ebe/c8w-mYW9Lm8.jpg
https://pp.vk.me/c620824/v620824283/5c2c/z_nSVMyvDz4.jpg
https://pp.vk.me/c620824/v620824955/4010/1dWOAIqWA9Q.jpg
- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала.
Хотя планировала.
А вы знаете что белки-летяги делятся на три подвида-белки-летяги,белки-планерюги и белки-дельтапланерюги?
https://wellfun.ru/wp-content/uploads/mediadata/postcards/0acad1ee4410a742187afd141371860f.jpg
https://www.prikol.ru/wp-content/gallery/september-2013/atkritka-28092013-012.jpg
https://www.prikol.ru/wp-content/gallery/december-2012/atkritka-15122012-003.jpg
https://atkritka.com/upload/iblock/229/atkritka_1334184431_782.jpg
https://4.bp.blogspot.com/-C2hJjH-imZ4/UXJZ-9_6aOI/AAAAAAAABRk/BHNzw2HpFzo/s1600/atkritka_1366276726_371.jpg
https://cs402930.vk.me/v402930460/1356/LcF7IkM3D1M.jpg
Хренолог
14.05.2014, 23:00
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Похороны... — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло...
Я за@бат и о%уенен; Неотразим, как бриллиант. Неподражаем и бесценен; Могуч и строен, как атлант. Умен и крут я, несомненно. Красив и мил, к тому же, я. Е%%ть, какой я о%уенный! И, кстати, скромный до%уя :)
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
https://cs616421.vk.me/v616421930/d517/huDfKZSXxxw.jpg
…не даёт тебе закончить вопрос, постоянно перебивая и предлагая свои варианты. Если ты всё-таки закончил вопрос, то сначала тянет тебя по всяким магазинам. Постоянно напоминает о чьих-то днях рождения и годовщинах… Наверное Google все-таки женщина.
@ЛазарусВот именно поэтому я и пользуюсь яндексом.:D
Карамель
15.05.2014, 22:47
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
добавлено через 34 секунды
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?
- Пушкин Александр Сергеевич.
- Что-то больно имя знакомое...
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
добавлено через 17 минут
Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?
- Да, он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.
Психи и психиатры созданы друг для друга.
Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить все нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт"»... В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло рaдостно нa душе...
добавлено через 2 часа 5 минут
Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…
Вот именно поэтому я и пользуюсь яндексом.:D
Я подозревала что у тебя с орентацией что-то не так https://s9.rimg.info/baa4e28f56f9384bc7c987b4a1c00999.gif)))
Карамель
17.05.2014, 08:04
Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот ведь пристала...
- А теперь иди за новой, идиот - через три дня Новый год!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …
https://pp.vk.me/c540107/c616616/v616616553/e8c8/zRk3zzsJ-tI.jpg
https://pp.vk.me/c540107/c616616/v616616955/e6e4/dexCtXWd0ZA.jpg
https://pp.vk.me/c616531/v616531553/c404/YERqTw3WsfU.jpg
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пи#ор! ". Вы можете сказать: — Да тебе только на Евровидении побеждать!
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Что общего у ceкcа и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила
продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа
продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
добавлено через 7 минут
В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?
добавлено через 13 минут
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине.
Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
Еще одна народная примета-
Если вечером уснуть в ботинках,то на утро будет болеть голова!
Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.
Если двойная сплошная справа - это плохая примета.
У мужика в бане спрашивают:
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “АА 00-88 КВ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Внучек спрашивает дедушку:
– Дедушка, ты на войне был?
– Был, внучек, был...
– А руку тебе на войне оторвало?
– Да, внучек, на войне...
– А как это было?
– Когда в военкомат тащили...
Карамель
19.05.2014, 23:58
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом!
добавлено через 8 минут
- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Раннее утро, час — пик, в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!» Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х. й!!» Мужчина -" Ну слава богу, все свои, родненькие…»
В тему народных примет:
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если перхоть двигается - это вши!
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Летит жигуль по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила жигуля одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"
Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя исцелил!
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Из милицейского протокола:
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
:rofl::rofl::rofl:
Velassaru
20.05.2014, 21:10
равма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
а мне это понравилось :D
Feed4You
20.05.2014, 21:32
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…»Так-так-так… у вас контактные линзы!» Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам же держаться не на чем!!
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
- Вадик, как твоя курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.
***
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
***
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
***
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
***
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
***
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
– Сёма, а что это над нами летает?
– Спи давай, Люся! Это муха летает!
– Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
***
Максим Галкин встретил старость в 32 года.
***
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120…
Dr.Hannibal Lecter
22.05.2014, 18:54
- Моя жена - таракан.
- В смысле?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться.
***
Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Фиму.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
***
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды украинских националистов. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана. Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов. Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" "Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!" *)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся; **)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)
OnlyTouch
23.05.2014, 13:28
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!
добавлено через 1 минуту
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.
- Да вы все ебанулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Не знаю, куда притулить, попалось вот сегодня))
Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
Американский солдат рассказал, почему русских так боятся в США!!!
(с)
– Как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан!
— А ты откуда? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. — Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
Карамель
24.05.2014, 13:33
Для приготовления коктейля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.
Velassaru
24.05.2014, 13:52
Да?
ДА!!!
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
.
Вот честно скажу,моя бывшая из-за этой надписи :"Срок хранения 2 года."на пачке соли выкинула 2 пачки,и сколько бы я не объяснял ей что соль это консервант и у нее нет срока годности все было бесполезно,полные не вскрытые пачки полетели в мусоропровод
Velassaru
24.05.2014, 20:20
Я бы тоже выбросила. НАписанному надо верить. так ГОСТ сказал:D
Карамель
26.05.2014, 00:26
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
добавлено через 39 минут
Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и тщательно убирается.
Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!
СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ! Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
— Мыкола, ты чого?
— Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались…
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!
Студент на экзамене по химии как обычно, но профессор добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
добавлено через 59 секунд
- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!
добавлено через 3 минуты
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect
Dr.Hannibal Lecter
01.06.2014, 19:35
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
***
Девушка приходит в автосервис и говорит: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Автослесарь: - "Понятно, а с машиной то что?"
***
— Скажи, я толстая? — Нет. Но скандал ведь все равно будет?
***
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
***
Супруг приходит домой, а там любовник на жене лежит. Супруг опешил: - Что тут происходит?! Жена, потягиваясь, говорит любовнику: - Я говорила же, что он ничего не поймет! Идиот!
***
Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!
***
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?
***
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Карамель
01.06.2014, 22:31
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
добавлено через 2 минуты
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...
Собрались как то за рюмкой чая строитель,садовник и электрик.Ну как водится заспорили чья профессия раньше появилась. Строитель утверждал что его-как-никак египетские пирамиды не сами по себе построились.Садовник говорил что его профессия древнее-и приводил цитаты из Библии о Эдемском саде,ну не сам же он вырос? Электрик молча слушал,а потом спросил:"А вы помните какие первые слова произнес Бог при сотворении мира? Да будет свет! А проводку то мы уже проложили..."
Карамель
03.06.2014, 14:11
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.
добавлено через 1 минуту
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну как у тебя жизнь сложилась?
- Да вот, женился первый раз в Питере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.
добавлено через 12 минут
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
добавлено через 1 час 33 минуты
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
добавлено через 37 секунд
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
добавлено через 4 часа 59 минут
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных
американцев?
- Сказки белых начинаются со слов : "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных : "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
добавлено через 3 минуты
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Вчера был у психолога.. oн плакал.
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
— Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
— Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
— На циске. Порты. Надо. Закрыть.
Feed4You
04.06.2014, 23:00
111: стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Карамель
04.06.2014, 23:09
Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.
добавлено через 52 секунды
-Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
добавлено через 50 секунд
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбегает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что творишь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивает попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, у меня сегодня день рождения!
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.
Два русских туриста приехали в Голландию. Первым делом пошли в бордель. Выходят девушки.
- Вот выбирайте! Любая красавица от 500 евро.
Мужики задумались.
- А у нас только 100 евро на двоих.
- За такие деньги, мальчики, вы можете сами себе в кустах отсосать.
Ушли. Через десять минут возвращаются.
- А деньги кому?
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!
Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью.
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".
Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгре%%ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем.
1961 год. Гагарин полетел в космос. Председатель исполкома собирает все батюшек и говорит:
"Соберите всю свою паству и сообщите: Гагарин в космосе был. Бога не видел."
Батюшки разошлись по приходам, собрали паству и говорят "Гагарин в космосе был. Бога не видел. А вот Бог Гагарина видел!"
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
— Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
Детский оздоровительный лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — СУКИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в тоже есть такая традиция...
Мужик с бодуна утром идет на кухню, машинально снимает с клетки с попугаем покрывало, открывает холодильник, достает пиво, выпивает, возвращается назад на диван и так же машинально закрывает попугая.
Попугай: "Зашибись денёк прошел!.."
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Snegurochka
12.06.2014, 19:27
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. анeкдoтoв.net — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
— Доктор, выпишите мне Виагру! — А что, проблемы? — Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... . — Для работы таки лучше вазелин...
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте...
Карамель
14.06.2014, 22:35
- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".
добавлено через 23 секунды
«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
добавлено через 1 минуту
-Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Карамель
16.06.2014, 00:09
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
добавлено через 1 минуту
Приезжает муж из командировки.
Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает...
Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
добавлено через 1 минуту
В суде :
-Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша ceкcyальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???
Лукашенко по телефону:
- Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!!
Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать!
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
- Да за два дня!
- Как это так??
- Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
добавлено через 2 часа 51 минуту
Экзамен в Российском дипломатическом корпусе.
Экзаменатор дает вводную:
Представьте что Россия случайно сбросила на один из штатов Америки ядерную бомбу.
Вам нужно написать грамотное,политически выдержанное письмо президенту США и выразить соболезнование.
Вам дается один час времени.
Через час проверяет ответы.Это плохо-такое впечатление что мы оправдываемся! Это еще хуже-кажется что мы это сделали специально! А вот это,несмотря на грамматические ошибки,очень хорошо!
Только "пошли вы все на...уй" пишется раздельно,а "черножопая обезьяна"-звучит несколько не политкорректно, это все же президент...
Мужик с бодуна утром идет на кухню, машинально снимает с клетки с попугаем покрывало, открывает холодильник, достает пиво, выпивает, возвращается назад на диван и так же машинально закрывает попугая.
Попугай: "Зашибись денёк прошел!.."
:rofl2:
Пробка безнадежная. Водила постоянно сигналит. Возмущенный пассажир в машине:
— А зачем вы постоянно сигналите?
— Ээээ… Да не люблю когда тихо…))))
:) :) :)
Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: " Татаро — мангалы»
— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула…)))
:) :) :)
В российской глубинке, свадьба была уже в самом разгаре и тут решили координально поменять свадебную традицию — решили вместо букета, кинуть в разгорачённую женскую незамужнюю толпу… неженатого мужика!!!
:) :) :)
Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
А сегодня у нас черный юмор (Спасибо, @Mallory, :D)
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
***
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
***
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
***
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.
***
- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
***
- Мне кажется это черное платье меня полнит!
- Бля! Она не умерла!!!
***
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
***
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра???!!!"
Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"
***
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
***
- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
***
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.
Внимание! Найдена платиновая Виза на имя Рудакова Сергея. Серёга!!! Мне нужен пин-код!
Претензии от заглянувших под спойлер не принимаются.
Андрею сказали, что фистинг - это совсем не больно. Обманули дурака на 4 кулака.
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
— Вы живете по закону, или по совести? — По ситуации...
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучать одного. Эти женщины называются — верные жены.
— Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата верховной рады с пpocтитуткой! — Простите, а кто из них жалуется?
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Депутаты решили обязать украинцев доносить на родственников. — Але Прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги! — Маша? — Папа?
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Бабушка, все называют меня лохом!
- Ну какой же ты лох?
Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики.
Красавчик!!!
Партизанос
22.06.2014, 09:28
Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!)))
@Партизанос, А ведь скоро так и будет)
Dr.Hannibal Lecter
23.06.2014, 01:31
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
***
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
***
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
Peppilotta
23.06.2014, 09:53
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?
добавлено через 1 час 21 минуту
Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей. .
- Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника. .
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно. .
- Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки. .
Поучаствовал в незаявленом общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
- Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором. .
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей.
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — А ты этот шрам на пол морды не видишь?
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым "Все хорошо"...
Спор с женой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике? — А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
Карамель
26.06.2014, 15:55
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
drlondon
28.06.2014, 11:01
Цветет слива.
Падает снег.
Думать не надо.
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное.
Velassaru
29.06.2014, 17:36
Английский юмор
Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Сфетофор. Посреди проспекта стоит машина с
женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются - леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит.
Зеленый - стоит. Красный, зеленый... Наконец, наблюдавший эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к дамочке и говорит:
- Мадам, зеленее не будет!
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- К нам в гости Темза, сэр!!
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет сэр.
- Так почему же все таки они бастуют?
- Бл.ди сэр.
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр!Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не с.....!
На зелёной английской лужайке стоят два благопристойных джентльмена. Один из них набрался
смелости и пнул второго в зад. Тот:
- heyyy?!
Первый:
- Yeahhhh!
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!
Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну видит туман опускающийся на город говорит своему слуге:
- Сегодня СМОГ, Бэримор.
- Поздравляю вас, сэр.
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты за@бал!!!
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На х%й ee!!!
- Она горячая, сэр.
По мотивам вспомнилось:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
-Берримор,что это хлюпает в моем ботинке?
-Овсянка сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает сэр!
Velassaru
29.06.2014, 19:43
Еще Английский юмор
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя
чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......
Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два
джентельмена - один совсем голый, а другой в одних трусах.
Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах:
- Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться,
а я - нет.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или
брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
жена посылает мужа в магазин #купи себе трусы а мне сеточку для волос#Муж в магазин пришел и говорит продавцу #мне трусы с сеточкой для волос# Продавец глаза выкатила и задумчиво спрашивает #а семейники с ячейкой для яиц не надо?!#
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
:rofl:
Peppilotta
30.06.2014, 09:14
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. — Чего это вы все собрались? — Да заслушивать нас щас будут... — Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку: — Что это с ним? — Так 1 июля же! — И что? — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
— Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? — Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: — Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: — Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? — А–а, это христиане себе так захотели.
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку: — Что это с ним? — Так 1 июля же! — И что? — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
Актуалочка! :D
Cлучай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
Вот, у Лазаруса всегда анекдоты убойные! :rofl:
На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
добавлено через 3 часа 41 минуту
еду по городу, по радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев, я так взгрустнув про себя думаю «эх, а мене даже поцеловать некого» … как меня тут же на светофоре «целует» в зад девятка…
добавлено через 11 часов 58 минут
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Партизанос
07.07.2014, 19:42
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
- Это почему?
- Жарко...
------------------------------------------------------------------------------\
- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать...
- Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...
***
Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в 3,14зду, чем сейчас - в Мизулину. А ведь смысл один и тот же...
***
Скоро на экранах!
Михаил Пореченков - в фильме "Поддубный"
Михаил Ефремов - в фильме "Поддатый"!
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - мы жрать сегодня будем?
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём никуда не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - мы жрать сегодня будем?
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём никуда не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
3 часа ночи, звонок :
▻ Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо.
▻ А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!
Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает ...))))
Садись на пылесос и догоняй!
С возвращением :sarcastic:
- Слушай, Галя, а нахера ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! Жена(с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?!
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом спортивном магазине.
Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!
Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.
Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.
Лето... Солнце... Лейка... Грядки... Дом... Ремонт... Плита... Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдешь... Был ли отпуск хрен поймешь!!!
https://spaces.ru/i/03_biggrin.gif
Один украинец — хозяйственник
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет...
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива ...В гараж наведалась жена...
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А куда деваться?...
-Человек собаке - друг!
- Ага, а коту - обслуживающий персонал...
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
Телефонный звонок.
-Алло,как продвигается ремонт моей машины?
- Механик еще не закончил,но скоро начнет!
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"
Шепот ветра,
Студенты медики, готовясь к зачету по латыни, случайно вызвали дьявола))))
УЗИ показало: будет свадьба...
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Жена стала на весы:
- Ой, какая же я маленькая!
- Ты хотела сказать - полненькая?
- Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше.
- Привет!
- Ох! Ты меня напугала. Не слышал, как подошла. Привет, Кать.
- Как дела?
- Все так же. А у тебя?
- Нормально. Что это у тебя за флакон?
- Да вот... хлороформ. Для лабораторной... Завтра будем проводить...
- Круто. Слушай... Ты это... Не обижайся за вчерашнее... Я и правда думаю, что нам не стоит встречаться. Пойми, дело не в тебе. Просто... Понимаешь... Ты для меня не просто друг. Ты мне почти как брат. Я не хочу тебя потерять.
- Ай, да ладно. Забей. Забыли. Я спросил - ты ответила. Все нормально... Кстати, а ты знала, что хлороформ пахнет как дюшес?..
- Серьезно?
- Угу. Вот понюхай...
Гитлер охренел бы, если бы узнал, что третью мировую пытается начать негр… :D
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!"
----------
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёж твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
------------
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?...
Неизбежность
18.07.2014, 12:07
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!"
Хрюк)))))
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Хочет быть только
зубным техником!
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
Карамель
19.07.2014, 22:31
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент:
« Не для себя прошу, для сына».
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
ЗНАМЕНИТЫЕ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х… с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота:!!!»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем:?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]"
… кровельщика: «Hи ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «*АHАЯ МОЛЬ!!!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… рабочего-путейца: «Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… жены: «Муж вернется только утром:"
… пешехода: «Hо ведь мне зеленый!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
Шепот ветра,
Вспомнилось:
Сообщение в черном ящике: "Эгей, смотри, как я могу!"
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
-Дедушка! Ты в молодости где сидел? "В Контакте" или в "Одноклассниках" ?
- В молодости, внучек, я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей...
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети, русский язык - очень сложный язык. Тут умом не панять, надо толко запомнить. Вилька, булька и тарелька пишутся без мягкого знака, а сол, мол и фасол - с мягким знаком!;
- Дети, русский язык - очень сложный язык. Тут умом не панять, надо толко запомнить. Настя - девушька, неНастя - пЪлахая пагода!
- Папа, пойдем поиграем в футбол.
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить:"Пойдем играть в мяч".
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
добавлено через 7 часов 50 минут
— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья
Анекдот недели :D
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал)
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть мама, жена и любовница. Любит выпить...
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет.
И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать Феррари, и купить Мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
добавлено через 8 минут
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь
Velassaru
30.07.2014, 22:21
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть мама, жена и любовница. Любит выпить...
Гениально:D:D
Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят.......
Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали.Изо всех сил кричит:
— Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
— Шарик!!! Ищи!!!
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
Идет экзамен в академии.
Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь.
- Я отвечаю, он крестится.
Беседуют две женщины:
- Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз… час, два, три, четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит».
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком «А це пид помидоры!!»
добавлено через 16 часов 9 минут
- Гражданка Иванова... расскажите, как происходило изнасилование?!!
- Да хреново!!! Не изнасилование,... а издевательство какое-то!)))...
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!
- Ой! Вы не поверите!)))...
добавлено через 19 часов 40 минут
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: -Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот блять - ТОП - ТОП, ТОП -ТОП)))))))))))))))))
ТОП - ТОП, ТОП -ТОП)))))))))))))
:rofl:
Я Антон-я сочный помидор! -Я Андрей-я длинный сельдерей! -Я Стас-я веселый ананас! -А я Кирилл,я с ними не курил!!!
Snegurochka
01.08.2014, 13:28
про кота баянчеГ, анек из СССР))
про кота баянчеГ, анек из СССР))
а я не слышала такой))) видимо не родилась ещё тогда))))))))
Snegurochka
01.08.2014, 13:49
@L E D i, я слышала на вечеринке у моих родителей, один "любитель выпить" рассказывал и сам очень смеялся, жизненно было, видимо :biggrin2:
Я просто как любительница кошек представила это...у меня тоже по утрам бегают как бегимоты...только обычно так часов 5-6 утра...когда спаать просто безумно хочется... а они и правда ТОП-ТООООПпп!!!!!!!
Партизанос
01.08.2014, 15:38
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Тут она спросила:
- Молодой человек, может, наконец всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
Стоит мужик просто так, ничего не делает. Бежит другой мужик с вилами и проколол его насквозь.
А тот говорит:
— Ты что, с ума сошёл, что ли?
Другой отвечает:
— Ну прям недотрога…
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot