Просмотр полной версии : Анекдоты
Молодая пара собирается в ночной клуб.
- Дорогой, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Ты в нём не пойдёшь. Я не скажу где оно...
- А я и так знаю. Ну-ка разожми кулак!
добавлено через 1 минуту
- Вован, ты сто килограммов поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
добавлено через 1 минуту
Что делает опытная медсестра, если у неё заканчиваются банки?
Сильно целует спину.
Snegurochka
04.08.2014, 15:21
У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
_____
- Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!
Актуалочка... :D
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
Velassaru
04.08.2014, 19:58
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
:D:D:D
Из этой же серии:
https://pp.vk.me/c606024/v606024283/682c/c-rTiqJYgN4.jpg
@Velassaru, да-да :D
добавлено через 22 часа 42 минуты
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Карамель
05.08.2014, 22:19
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные, Мария Ивановна
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Карамель
07.08.2014, 13:23
Пока мозг думает, задница уже приняла решение
https://files.adme.ru/files/news/part_73/739910/7661910-R3L8T8D-600-y3PemU1Lo6g.jpg
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы
Россия — США. Хоккей! 6:1!!! СЕЙЧАС САНКЦИИ НАЧНУТ ВВОДИТЬ)))) Завтра НАТО сделает заявление — «российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов»
Мужчины говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»…
Тогда нам, женщинам — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!
Застала мужа с любовницей...не стала ругаться.,а попросила принять красивую позу..и сфоткала ...на...памятник))))
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа,
и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
- Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
- Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
- Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
- Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в%бу.
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
Объявляю вас мужем и... не ной!
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
Прохождение паспортного контроля при въезде в ЕС.
-Цель визита?
- ПОЖРАТЬ!!!
"Когда уместно и нужно употреблять слово "б##дь"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, #####,вылью!!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, #####, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, #####, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, #####, я бурундук!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно):
- Нет, #####, НА ВЗЛЁТ!!!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, #####, помоюсь - и в скалолазы!!!
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, #####, Известия!
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, #####, из Ватикана звонили!
@Desha, чуть вслух не заржал :rofl:
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно.
"О символическом отличии России и Украины. Символ бокса Украины - Кличко - внешне интеллигентный мужчина с европейской внешностью. По сути - тупой идиот, не способный связанно двух слов сложить. Символ бокса России - Валуев - внешне питекантроп. По сути - образованный, интеллигентный человек, который способен без подготовки толково и связанно ответить на любой вопрос."
Snegurochka
14.08.2014, 21:02
- Бабуль... А кто такой Сталин?
- Ну, это такой.... как твой Google.. Ты ему слово.... А он тебе ссылку....)))
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!!!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!!!
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
К олигарху приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа...
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну, любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
– Ну, ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Отец говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...
– Бог поможет...
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет...
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну, как, пап, тебе мой жених?
– Ну, как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
https://i67.fastpic.ru/big/2014/0818/49/38fcca7e289d990978ffb569e49bc449.jpeg
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блядь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
сша. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ... -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук.... -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ... -Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????... Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку... -Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! заебётесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар....
Вчера сорок раз мы с мамой сходили на хер.., пока папа ....чинил кран на кухне.
ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:
- ОБОСРАЛСЯ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН!!!)))
Карамель
19.08.2014, 00:54
Хорошая штука - домофон !
Вчера не пустила в подъезд трёх коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто !
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.
Snegurochka
20.08.2014, 17:36
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!!!
добавлено через 2 минуты
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
Карамель
20.08.2014, 21:46
Надпись на парте:
Состояние такое, как будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь.
добавлено через 10 минут
Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..
добавлено через 3 минуты
Встречаются две тучки. Одна другой говорит:
- Ну че, отольем?
-Наташа, выходи за меня замуж!
-А колечко с большим бриллиантом подаришь?
-Лихо ты меня, Наташа, на хер послала...Лихо...
@MirroR, КВН вспомнился:
- Гарик "Бульдог" Харламов!
- Юля... человек... Ахмедова
- Ну, что, к тебе?
- В Воронеж?
- Хм... А ты умеешь отшивать!
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?
- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, ##### учится!
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
В травмпункте.
Врач:
- Пиши: “Черепная травма.”
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.
- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
добавлено через 7 минут
Английский юмор
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...
Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
-Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука
Разговаривают два шотландца.
Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. тарушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
Лорд уходит из дому.
Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
добавлено через 59 секунд
Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.
добавлено через 14 часов 55 минут
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
добавлено через 1 минуту
Муж подарил море цветов…
Вывез в поле, сказал:
— Всё твоё,Cветка.... собирай!!
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-24, с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!
Мама: - И что такое ты про меня расскажешь?
Девочка: - Расскажу, расскажу. Я кое-что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - Ну и что ты видела?
Дочь: - А я видела, как ты вчера у папы писю целовала.
Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига:
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8-ми. Все продолжали ржать, а парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:
- Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!
Парень ехал еще остановки четыре и все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе: "папа купи солдатиков"...
добавлено через 1 час 51 минуту
Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Туалетная бумага арт.11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
Применение.
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ #2.
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ #2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ #2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ #2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности.
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
5. ИЗДЕЛИЕ хранить в сухом, прохладном месте вдали от агрессивных сред и источников тепла.
волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания.
всё, я сдохла :rofl:
@MirroR, :-[
добавлено через 18 минут
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
Заводом "Автоваз" заинтересовалась фирма "Мерседес" и решила купить его.
Все оформили, перенастроили все оборудование под выпуск "Мерседесов" смотрят на выходе с конвейера "Жигули".
Выкинули все оборудование, привезли из Германии, установили на выходе опять "Жигули".
Уволили нахрен весь персонал, привезли своих из Германии, результат остался неизменным "Жигули")))
А недалеко от завода на холмике сидят бывшие директор завода и главный инженер.
Инженер подумал и говорит директору:
"Ну я же говорил что место проклятое, а ты руки из жопы, руки из жопы..."
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
-Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-ЩАС УЗНАЮТ!
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Стареем...
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.
Она: — Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная...
Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть или капюшон снимет или косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос.
Cегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна. Сменила замок. Сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа...
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!
Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…!!!
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
добавлено через 44 секунды
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос.
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
добавлено через 11 минут
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Две подружки.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Мать поучает 16-летнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Купил коммуникатор китайского производства. Русификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная!
Мне сегодня на почту одну вакансию прислали:
Требуется: Знание 1С, С++, Visual C, Delfi, Бейсик, Oracle СУБД, HTML, PHP, JavaScript, ASP_net, CorelDraw, Photoshop, notepad.
Отправил им на почту, что владею "Нотепад в совершенстве".
@Desha,
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
@Гауди,
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, #####... Я — ПЛАНШЕТ!!!
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". :rofl2:
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
- Ты плачешь?
- Мне просто что-то в глаз попало. Кажется это была нога.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
Более 80% населения Туркмении на вопрос «Кого бы Вы хотели видеть президентом?» единодушно ответили:
- Да!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
Карамель
23.08.2014, 21:54
Бабушка внучке:
- Внученька, достань огурцы, пожалуйста.
- Хорошо, бабушка.
Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит:
- Огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Ну, огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Входите!
- Отстань! достала уже!
Внучка кричит бабушке:
- Бабуль, я огурцы достала !
- Сынок, подай отвертку.
- Крестовую?
- Апельсиновую.
"Не на того напала!" - кричал мальчик в брэкетах искусанной собаке.
Судя по благодарностям, какие-то пьющие у нас Советники :crazy:
https://s1.radikale.ru/uploads/2014/8/25/346e184e2944ed0c0e357610b58b8bf1-full.jpg
какие-то пьющие у нас Советники
не фаааакт)))
добавлено через 23 часа 39 минут
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!
— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись...
Риэлтор и молодая пара осматривают квартиру. Парень спрашивает:
- А шумоизоляция здесь хорошая?
Риэлтор:
- Отличная! На прошлой неделе за стенкой криминального авторитета из гранатомета расстреляли - никто ничего не слышал!
Два ёжика, спокойный и нервный, попали в яму.
Нервный ёжик, бегая и размахивая лапками: Надо что-то делать, надо что-то делать!
Спокойный ёжик, устало: Тебе и тут что-то делать надо?!
https://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268260-R3L8T8D-600-3OybuE3N3sU.jpg
ответочка)
https://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268360-R3L8T8D-600-FWoxuD54F3E.jpg
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!"
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?
Бесят люди, которые говорят, какие они толстые,худые,некрасивые,глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу.
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Напомнило бородатый анекдот еще брежневских времён:
Ларек пива. Подходит мужичёнка и, протягивая банку, говорит:
- Мн-н-не, п-п-п-пива.
Продавец наливает:
- П-п-п-пожалуйста.
Тут следом подбегает другой мужик тоже с банкой:
- Пива налей в банку.
Продавец и ему наливает:
- Пожалуйста.
Второй убегает, а первый мрачнеет и на продавца:
- Ты чо, с-с-скотна, п-п-п-подкалываешь!?
Продавец кивая на убегающего:
- Н-н-н-нет. Это я ег-г-г-го п-п-п-подколол!
-----------------------------------------------------------
"Командир экипажа Вахтанг Камикадзе желает вам счастливого полета!"
Карамель
31.08.2014, 00:48
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть .
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Сколько о себе не рассказывай, За спиной расскажут интереснее!
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох@й" удачно активирован...
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!
Никогда не говорите женщине: "Да кому ты нужна!". Запомните! На каждую Фиону найдётся Шрек, которому будет фиолетово, что она - зелёная!
Мне плевать на то, что обо мне думают.
Особенно плевать на тех, кто думать не умеет.))
Напомнило бородатый анекдот еще брежневских времён:
Есть еще один)
Один заика другому:
- С-с-с-спорим, я к-к-к-куплю с-с-с-сигарет и н-н-н-ни разу не з-з-з-заикнусь.
- Д-д-д-давай.
Первый подходит к ларьку, вдыхает и выдает:
- ЭлЭм.
Продавщица протягивает пачку L&M. Второй тоже решил попробовать. Подходит к другому ларьку:
- ЭлЭм.
Продавщица:
- Вам красный, или синий?
- С-с-с-с-ука...
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Карамель
01.09.2014, 11:55
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
-Чисто случайно. Карту перепутали.
-Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
-Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год)
Feed4You
02.09.2014, 20:51
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо
свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый
коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был
очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень
длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий
генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего
члена до яиц . Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,
что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её
членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме )))))
-Алло, пожарная?
-Да, я вас слушаю.
-Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже не знаю, кому звонить!
добавлено через 1 минуту
:rofl:
- Моня,принеси мне зубы...там,в стакане..
- Зачем они тебе ночью?
- Моня,я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
— Изя, шо там нового на Украине?
— Та все то же самое: голубые в жёлтом доме.
Карамель
05.09.2014, 00:49
У маленькой девочки спрашивают:
- Что ты будешь делать, когда станешь взрослой?
- Прежде всего, сяду на диету...
Баня... Мужик с сыном..
Сын наступает на мыло, подскользнулся, ухватился за йух отца и... удеpжался.
Отец: "Вот... Цени... Пошел-бы с мамкой - убился бы !"
Если за вашей спиной о вас говорят что-то хорошее, значит вы лежите в гробу на животе.
добавлено через 8 часов 7 минут
Американцы не любят русских из-за комплексов... И правильно, у русских много комплексов: ракетные, зенитные...
добавлено через 4 минуты
Белорусский шинный комбинат выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 20000 штук.... для ограждения трассы.
Velassaru
05.09.2014, 23:46
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....
- А Вы, случайно, не сын Рабиновича?
- Сын. Но шо случайно слышу впервые
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, Бентли, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком....
Cсора в семье учителей. Возникает небольшая пауза и жена громко и твердо произносит:
- А теперь стих!
- Чего??, - спрашивает оторопевший муж.
- Глагол, б...ь, такой - стих! А теперь сел и стих!
Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, е-мое, на работу идти не хотел. Плакал.
добавлено через 3 минуты
Сочинение "Я хочу стать программистом"
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
ыыы))
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
Неизбежность
06.09.2014, 17:05
@Troll, марш с форума!
Velassaru
07.09.2014, 00:59
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
- Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!
- Простите, вы действительно диетолог?
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно так невозможно...
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Страусы ненавидят кошек за то что кошки гадят в песок
мастер инструктирует практиканта-ПТУшника:
-вот рычаг. в 8 утра ставишь в верхнее положение, в 17 - в нижнее. Понял?
-нет
- рычаг. смотри. Утром вот так-вечером вот так. Понял?
-нет
- утром надо поднять - вечером опустить.и все. Понял?
-Мужик, ты че, тупой? я третий раз говорю что не понял!
добавлено через 1 минуту
- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать ?
добавлено через 3 минуты
Первая брачная ночь
- Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет
больно?
- Щас, докурю и морду набью.
Карамель
07.09.2014, 01:02
- Для меня лучшее время - это отдых на Канарах...
- Ты же ты же туда никогда не ездил?
- Я - нет, но жена ездит туда каждый год!
Velassaru
07.09.2014, 02:14
:D
нарик садится в такси
-куда Вам?
-не. к удавам не хочу
-куда Вам надо?
-ну надо так надо. поехали к удавам
добавлено через 1 час 0 минут
_______________
"А давайте пить чай!"-сказала хозяйка......."А давайте пить,что пили!!!!"-заорали гости......)))))))))
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я постоянно на работе, твою мать...
Опытный грибник всегда знает, какой гриб положить в короб, а какой - в коробок)
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69...
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека обычно невозможно заткнуть.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.
Член кита - 170 см. Ах..ть - я член кита
Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, бл..ь, вбок!
зы: я откопала 400 страниц анекдотов. Некоторые смешные. Придется потерпеть:biggrin2:
:D
зы: я откопала 400 страниц анекдотов. Некоторые смешные. Придется потерпеть:biggrin2:
Где??????
Карамель
07.09.2014, 09:38
Девушка делится с подругой сокровенными мыслями:
- Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!..
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь-Я оттуда или туда?…
Из протокола… «Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Совет косметолога женщинам: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду!»
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия — 3 года.
Velassaru
07.09.2014, 16:49
Где??????
среди анекдоветок в инете:D
— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
- Цель визита в Голландию?
- Приуныл я что-то)
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
- Наркотики есть? - Нет. - А если найду? - Будем признательны.
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит напарнику.
— Ну что будем делать?
Ему отвечает:
— Попьём чайку и потрахаемся с проводницами!
Услышав такое, проводница спешит предупредить машиниста. Спотыкается.
Бабуля ей говорит:
-Не спеши, внученька! Они ещё чай не попили!!!
Лев в яму упал, сверху обезьяна на ветке:
- "Ах ты кошка драная, такая сякая, да я тебя, да мы тебя...
Вдруг ветка ломается и обезьяна падает к льву...
- "Лёва, не поверишь, спустилась извиниться"
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Заходит наркоман в подъезд, поднимается на третий этаж. Звонит в дверь. Открывает пожилая дама.
- Серый тут живет?
- Нет, здесь такой не проживает.
Наркоман поднимается на лестничный пролет, выкуривает косяк, спускается на третий этаж, звонит в дверь. Открывает пожилая дама.
- Серый здесь живет?
- Да, нет же.
Наркоман спускается на лестничный пролет, выкуривает косяк. Поднимается на третий этаж, звонит в дверь. Открывает пожилая дама.
- А можно Серого?
- Молодой человек, я же Вам сказала, Ваш Серый тут не живет!
- Зато ты везде живешь!
Snegurochka
07.09.2014, 16:54
@Velassaru, многие уже здесь были :)
Velassaru
07.09.2014, 16:56
@Snegurochka, виновата:girl_prepare_fish:
Snegurochka
07.09.2014, 17:08
@Velassaru, конечно, все анеки упомнить невозможно, но особо смешные запоминаются)))
А ты как раз такие смешные и постишь. :appl:
Карамель
08.09.2014, 22:04
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, что случилось?
- Не могли ли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку!
Snegurochka
08.09.2014, 22:17
Экскурсовод:
- Вот, господа, это статуя Венеры Милосской; к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки...
Робкий женский голос из толпы:
- Простите, а кто такой Трещин?
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?)))
скрибля скрабля Релакс..
09.09.2014, 11:23
@Velassaru, многие уже здесь были :)
интимная татушка?
добавлено через 47 секунд
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
– Наташа, Вам приятно?
– Нет.
– Семен посвети тут.
Семен светит. Ржевский опять трахает.
– Наташа, а теперь приятно?
– Нет.
– Тогда Семен ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
– Наташа, а теперь вам приятно?
– Да, очень.
Ржевский Семену:
– Понял теперь, скотина, как светить-то надо!©.
Карамель
09.09.2014, 22:22
-Пап, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали....
Вторая дочь с кухни
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты.
- Я, пап!!!
Мужик спрашивает мальчика:
– Мальчик, хочешь конфетку?
– Хочу, дяденька, но очень жопа болит…
Ну, и до кучи:
Гей покупает колбасу.
- Вам батоном, или порезать?
- Батоном, конечно! У меня же жопа не копилка!
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?
:rofl2:
Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
Уезжайте! Возможно, тот парень в хоккейной маске в лесу совсем не хоккеист.
Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - Горбунок.
Каким же надо быть ничтожеством, чтобы таксист проигнорировал твое замечание о погоде.
Этанол красоты.
Зуд мудрости.
Я сделал все, что морг.
Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.
Аннушка уже пропила масло.
Плотно подсел на офисное кресло.
"Снесла Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил не разбил, бабка била не разбила."
Мораль: с годами люди тупеют.
Я совершенно не умею намекать, если вы понимаете, о чем я.
Книги - это мертвые татуированные деревья.
Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.
Не водка, а этиловый фреш.
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли.
- Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
- А на кукуй тебе столько?
Чем старше бард, тем тяжелее свитер
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны
Сударыня, можно с вами ознакомиться?
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.
Диалог Миссис Хадсон и Шерлока Холмса
— Скажите, Холмс. Я много лет Вам комнату сдавала,
Но, чтоб Вы с женщиной пришли, ни разу не видала.
Как Вы обходитесь без них? — спросила Миссис Хадсон.
А Холмс с улыбкой говорит, — Элементарно… Ватсон! (с)
скрибля скрабля Релакс..
10.09.2014, 19:59
снесла курочка ряба яйцо деду..
напрочь
— Папа, скажи, чтобы слоники
побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники
ещё побегают...
— Ладно. Рота! Надеть
противогазы! Бего-о-ом марш!
Карамель
11.09.2014, 22:58
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?
:) :) :)
Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:
— Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.
:) :) :)
… Мать собирает дочку в первый класс… Почти всё, что надо купили на рынке, осталось лишь туфли. Девочке очень приглянулись одни туфельки, меряет, а они маловаты… С досадой, снимая туфли с ног, выдаёт : — Понашьют, бл@дь, на Золушек!!!
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!
@Иннуся, Почему обязательно ржавое?
(Чтоб не оффтопить) -
Пьяный мужик ночью в деревне к себе домой втихаря в окно лезет, а собака проснулась и давай на нее лаять. Мужик шепчет:
- Ну Шарик, ты и дурак! Вот разбудишь жену, она меня выгонит на ночь из хаты, Так я ведь опять в твоей конуре спать лягу, а тебе - на дворе придется.
Жена стдала на права и в первый же день уговорила мужа дать покататься на машине, Ну покаталась, домой приехала, рассказывает, что все нормально, только на дороге что-то громыхнула. Она назад посмотрела и у видела что от машины отвалилась какая-то железяка. Пришлось ей эту железяку в багажник положить, чтоб потом на место поставить. Муж открыл багажник, посмотрел:
- Да всё нормально. Только крышку от канализационного люка лучше вернуть на место.
Почему обязательно ржавое?
и что, много видел не ржавых москвичей?
@Капитан, что-то вспомнился...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да, вот, еду…
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет.
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
добавлено через 1 час 24 минуты
Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!
добавлено через 12 минут
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
добавлено через 51 минуту
Православные активисты требуют запретить тесты IQ на территории России. По их словам, это дает преимущество атеистам при трудоустройстве.
Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
:)
Я - взрослая, серьёзная женщина. У меня очень ответственная работа.
Поэтому я везде хожу с портфелем. А в нём у меня важные бумаги,
мыльные пузыри, скакалка…)
:)
День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс…
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
https://files2.adme.ru/files/news/part_76/766810/8813410-R3L8T8D-600-bqbaEa4HBz0.jpg
https://files4.adme.ru/files/news/part_76/766810/8813560-R3L8T8D-600-FYRWRPM16v4.jpg
https://files8.adme.ru/files/news/part_76/766810/8816160-R3L8T8D-600-54cubgICh3k.jpg
Velassaru
13.09.2014, 19:26
Бей и улыбайся:D:D:D
Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Класс! Напомнило:
Муж с женой собираются в гости.
Жена: - Ты вечно ворчишь, что я долго копаюсь. Вот сегодня я уже собралась, а ты еще не побрился!
Муж: - Я побрился когда ты начала собираться.
Карамель
13.09.2014, 20:22
Карлсон объелся плюшек у Малыша и застрял в форточке.
Так был изобретён первый в мире кондиционер.
А вы заметили что у Карлсона из мультика на обеих руках по четыре пальца? А вы попробуйте спину почесать с таким-пропеллером!
-Привет!
-Привет!
-Ладно, не стану навязываться)
Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института – 12,5 лет.
Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
добавлено через 45 секунд
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Эх... пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал проститутку, наряд полиции и Сатану :D
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!
добавлено через 6 минут
- Доченька, пора бы тебе уже принца найти.
- Да,мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
https://files3.adme.ru/files/news/part_76/768460/1.jpg
https://files1.adme.ru/files/news/part_76/768460/21.jpg
https://files6.adme.ru/files/news/part_76/768460/24.jpg
Карамель
20.09.2014, 08:00
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, сэр...
добавлено через 43 секунды
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот оттуда я и иду.
https://pp.vk.me/c618726/v618726955/15761/FvLPBiiHd_M.jpg
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни татар бл:::дских, ни бл:::дей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное!
Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!…
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!…
добавлено через 2 часа 38 минут
Узбекистан без всяких референдумов, самостоятельно присоединился к России, ЕЩЁ и переехал сюда…
:)
Бабушка(Б) приходит в больницу. Ловит первого попавшегося врача (В):
(Б)- милок, подскажи бабушке где у вас здесь глазнюк?
(В)- бабуля, не глазнюк, а окулист. в 8-ом кабинете.
(Б)- а ухнюк?
(В)- не ухнюк, а лор. в 10-ом.
(Б)- ой спасибо милок! а сам то ты кем будеш?
(В)- ну, по вашему я пиздюк, а вообще я гинеколог!
Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают:
- Ну, как это, "по-казахски"?
Она отвечает:
- Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесет...:haha:
добавлено через 58 секунд
Встретились трое и стали выяснять - кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом - царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...":haha:
Карамель
22.09.2014, 11:07
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х%%!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал? — Прибежал, господин дерматолог...
Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в «Сельпо». Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
— А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
— Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им — Роберту и Зосе — даже памятник во Львове поставили! Именно с них — (ВНИМАНИЕ!!!) — Шекспир и списал «Ромео и Джульетту».
Я не выдерживаю и спрашиваю:
— А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
— Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!
Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... башку мне оторвет!
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ? Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".
***
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
***
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.
Парадокс:
В Белом Доме — Черный Барак …)))
:)
Мальчик три недели ходил на КАРАТЭ, встретился
с ХУЛИГАНАМИ и… три недели не ходил на КАРАТЭ.
:)
Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
— Всё ли в порядке?
— Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж в супермаркетах "АТБ" рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" — "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."
Карамель
24.09.2014, 23:30
Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!
Соц.опрос в восточных областях Украины:
Что нужно повесить на елку что бы наступающий год принес достаток и процветание?
Оказалось что повесить нужно президента,премьера,всю верховную раду,олигархов,а так же половину журналистов и телерепортеров.
Заграницей послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес. Спрашиваю:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Ржу...
- В следующий раз за яйцами пошлю....!!! =)
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27.
Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж
построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом
мне!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни!!!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"? — А в каком предложении? — "Эта деревня за три месяца меня зае%ала!". — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопи%%ела!".
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
— Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
— Ну, а где вы видели квадратный цирк?
Карамель
27.09.2014, 00:02
- А Давай кидать стулья из окна, это весело !
- А сидеть на чем будем?
- На героине
Стоит корабль у причала, на мостике капитан курит трубку. К кораблю подходит бомж и кричит капитану:
- Капитан, тебе боцман не нужен?
- Нет, не нужен.
- А кок тебе не нужен?
- Нет, не нужен.
- А кочегар тебе не нужен?
- Нет, не нужен.
- Повезло тебе, а то я б тебе наработал...
Карамель
27.09.2014, 08:07
Дети в школе хвастаются:
- А у меня глаза папины
- А у меня нос мамин
- А у меня штаны брата..
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А что барахло своё не забираешь?
добавлено через 2 часа 55 минут
Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше,
бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай…
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Как у знать, что вы состарились? — вам пора домой — вы начинаете гундеть на новую музыку — вы зае%ались на работе — новостные каналы это интересно — вы уверены, что раньше такой х%%ни не было — внезапно молодежь о%%ела — вам не дают поспать соседи — на лавочке с пивом сидеть глупо — надо купить лампочек сахара и соли на зиму — зимой в кедах холодно — нынче снимают какое-то говно — у вас нет времени — вы зануда.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался, — правую или левую? Остальные спросили:Кому?
@кошмарт, про двери феерично))
Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ездить... не понятно...
-Витек, что случилось?!
- Из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
- Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
Илья отвечает:
- До вот Алеша двух волков поймал.
Алеша говорит:
Покажи Илья волков.
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
- Какие же это волки Илья! Это ведь казахи.
Илья:
Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.:biggrin2:
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
добавлено через 37 секунд
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
добавлено через 1 час 18 минут
ПАРЕНЬ!!! Который вчера вечером смотрел на меня в бинокль из дома напротив.Ты не видел, куда я колготки положила?!
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
добавлено через 18 часов 12 минут
Блондинка спрашивает у приятеля:
-Слушай,я что-то не могу сообразить, а что такое копчик ?
-Это конец позвоночника.
-Странно,а у меня на этом месте голова!
— Представь себе мир наоборот... — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... — Ага, а на заборе х%%м написано слово "МЕЛ"...
Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
- Будильник звонил!?
- Звонил...
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Позвонила мужу.
Спрашиваю:
«Ты меня сильно любишь?»
Отвечает:
«Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Фотограф - удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...
С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего...
Отпустило...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
- Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла!
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой!
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? — Готова. — Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ — ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " — НИКТО НИ%%Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: — Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
старую опытную машинистку
по совместительству переводчик)))
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
— Зато хоть буду знать где он ночует…
Самые милые женские привычки глазами мужчин: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ — в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" — никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! " Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - ”как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет - ”время над ней не властно”.
— Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
— Ну… Гоголь — это вообще мой любимый поисковый сaйт…
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай… Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя…
— Какой счастливая, на пузырь просит!
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
добавлено через 3 минуты
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?
Velassaru
01.10.2014, 14:07
Sent from my IPhone 6.
:D:D:D
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три… шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
На море жуткий шторм. Капитан по мегафону:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей и отвезти их подальше от корабля просто потому, что хочу рассказать вам один очень пикантный анекдот!
- Хорошо у нас на море. Разбежишься по берегу и с обрыва в воду - "Бабах"!
- Наверное, "Бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда, конечно, "Бултых".
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !
Врач со скорой рассказывает: «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура))
:)
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
:)
Совет: при пожаре первым делом… спасаем дизайнерские брендовые вещи… Паспорт вы всегда восстановите… Gucci вам — ничего перешивать не будет!)))
добавлено через 17 часов 42 минуты
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки, еще и в дверь!!!»
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками... Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видете мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видете мост? — Нет — На это и бухаем...
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
В деревне, муж просит у жены: дай 50 рублей ! Жена : не дам, пропьёшь. Ушла на работу. Вечером возвращается- гусей в сарае нет- муж пьяный лежит. Где гуси? Муж: на юг улетели. Денег завтра не дашь, и бараны в горы упи$дуют.
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?! — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... — А-а! Точно!
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Карамель
05.10.2014, 02:05
У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он?!..
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
добавлено через 2 минуты
Объявление:
- Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!Надо запомнить)))
Надо запомнить))) согласна, шикарно))
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
- А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
какой детский анекдот:hihi:
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Хули ну, … где его шапочка?
Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж. — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. — Ок. Спустя N-минут — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — задумалась на этот раз жена — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
— А давайте пойдем войной на молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем.
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости раз - и склероз!
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет!
В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по субботам в ЗАГСе. Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
- Наталья, согласны ли Вы...что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! -
Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пипец Ницце...
Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит:"Давайте хоронить вертикально — меньше
копать придется»
Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов — дерево
сэкономим»
Третий:"А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно»
Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится»
добавлено через 16 часов 30 минут
Во время драки мальчик пытался вспомнить все, чему учил его отец, но умение коптить свинью так и не пригодилось...:sarcastic:
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас че-то не оскорбляют...
Песочница...грустная маленькая девочка копает ямку, мимо проходит сосед:
-Машенька, а чего ты делаешь?
-Рыбку хороню :(
-А чего ямка такая большая?
-Потому, что рыбка внутри вашего долбанного кота!!!
добавлено через 1 час 0 минут
Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит:"Давайте хоронить вертикально — меньше
копать придется»
Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов — дерево
сэкономим»
Третий:"А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно»
Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится»
добавлено через 16 часов 30 минут
Во время драки мальчик пытался вспомнить все, чему учил его отец, но умение коптить свинью так и не пригодилось...:sarcastic:
Какая жуть...но смешно.
– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
— Что такое «гагагля»? — Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl,аMD, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща — 1 шт."
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.
Бабуля пыхтя, еле зашла в автобус и говорит: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…».))
:)
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как
«Администрация ответственности не несёт».
:)
Хорошее название вируса — Ебола.
Все бы вирусы так называли: Ебола. По*бень. Х*ета
— Мам, кажись у меня по*бень
— Сынок надо к врачу, а вдруг это х*ета
@Лазарус, :D Напомнило другой анекдот 80-х годов:
Дед с бабкой купили радио, да по ошибке воткнули его в обычную розетку. Из радио - шипение и дым повалил.
(Бабка) - Что ж оно ничего не говорит-то?
(Дед) - Погоди, щас покурят и начнут.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу
— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами
— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает
— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю
— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
- Будешь на кухне - захвати печеньки!
- Печеньки захвачены, мой генерал!
Velassaru
11.10.2014, 00:14
Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.
***
xxx: Это я не тебе. Окном ошиблась
Nerey: Представляю как тяжело было раньше
Nerey: Приходишь, распеваешь серенады, во всех красках, со всеми чувствами... А потом "Ой, окном ошибся". А ведь не скопируешь так просто
***
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
***
Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.
***
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.
***
Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.
***
Бабы знают. Бабы, млять, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают
***
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..
***
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
***
1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!
В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги-плати. Нет денег-штраф!
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке выматериться.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
добавлено через 11 часов 34 минуты
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух.
Молилась. Жду. Дездемона.
Мелофон у меня. Я дома. Алиса.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Папа, я все сдал! Павлик.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д*Артаньян.
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Земля. Санников.
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит.
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Достопочтимый сэр Генри! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Нет человека — нет проблем. Сталин.
- Валерий Леонидович, а что там за "дельта"?
- Дельта икс установившееся, а что?
- Да нет, показалось.
https://i68.fastpic.ru/big/2014/1011/9d/61147e1db136a3fb2264955142e91b9d.jpg
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина,… спасающего человека:
— Да отцепись ты, ёпта!))
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
********************
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...
Velassaru
12.10.2014, 14:25
0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
– 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
– 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
– 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета). Осень уже пришла.
– 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
– 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
– 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.
– 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
– 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить коссу (финскую водку) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
– 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
– 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: «Перкеле, сегодня на улице холодно».
– 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
:rofl: доятся брикетиками масла Валио
Velassaru
12.10.2014, 14:30
доятся брикетиками масла Валио
точно:biggrin2:
Сын пришёл с прогулки в порванной рубашке… я безрезультатно пытаюсь узнать, в чём дело.… Он долго отмалчивался, а потом, выдал:
— Ну я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!!!)))
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала.
Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать..."
Утро....Маршрутка...Тишина. У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий собачий лай....
Он нежно:
- Да...Дорогая!
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУК@@@@!
добавлено через 6 минут
и еще....
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!
- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ!!!
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Города нужно строить в деревне - там воздух чище.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
- Дорогой, кажется, я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- Что?!
- Ой, оговорился. Выпей отвары трав!
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»…)))
– Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки…
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.
добавлено через 3 часа 35 минут
В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
— Андерсон.
— А полное имя автора?
— Ээээ… Памелла Андерсон!
добавлено через 3 минуты
Услышала по телевизору, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили почему…
— Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался!
УЖАС!!!!!!!!!!!!!!! ко мне свекровь приехала и живёт уже две недели, но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её сыном мы уже 2 года как развелись..........
Шаману за плохую погоду настучали в бубен!
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Британские ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.
Velassaru
15.10.2014, 15:00
Одесса. Начало XX века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
— Маня! — кричит с улицы старый еврей.
— Шо вам, Рабинович? — высовывается из окна борделя бандерша.
— У вас с крыши реклама упала…
Snegurochka
15.10.2014, 20:03
Не помню, было тут или нет..
**************************
Мальчик приходит в аптеку и просит один презерватив. Ему продают. Мальчик уходит, через некоторое время возвращается, просит большего размера. Опять берет, уходит, возвращается и просит самого большого размера.
Аптекарю стало интересно, зачем пацану столько презервативов разного размера, он тихонько вышел за ним, заглянул за угол, а там пацан с трудом натягивает презик на голову и кряхтит: "Всё равно на карнавале писькой буду!"
**********************
У мужика было две жены. Затеял мужик ремонт, и все они спят в одной комнате, потому, что в квартире тарарам.
Тут приехал гость - родственник мужа. Куда его положить - везде ремонт? Постелили ему в кухне, там уже ремонт закончили.
Ночью одна из жен захотела секса. Муж отмазывался по причине гостя, жена ни в какую, давай и всё. Тогда муж ей говорит: "Иди на кухню тихонько и открой дверь холодильника. Если гость не проснется от света, то будет секс".
Жена все сделала, гость не проснулся, случился у них секс.
Через короткое время вторая жена требует секса. Муж опять в отказ - гость в доме, неудобняк, но и второй жене приспичило. Он ей тоже самое посоветовал, сходила она на кухню, открыла холодильник, гость вроде спит, был и у них секс.
Утром сели все завтракать, муж гостя спрашивает: "Как самочувствие, как спал?"
Гость отвечает: "Да все хорошо, только с ночи так пить хочу - умираю просто".
Муж ему говорит: "Так чего же ты - вон в холодильнике вода холодная сколько хочешь, чего не попил-то?"
"Эээээ, нет!" - отвечает гость. "Не надо мне - у вас тут вон е..ут всех, кто холодильник откроет!"
Velassaru
15.10.2014, 20:47
"Не надо мне - у вас тут вон е..ут всех, кто холодильник откроет!"
:rofl2::rofl2::rofl2:
С нетерпением жду , когда у стиральных машин появится функция 'РАЗВЕСИТЬ БЕЛЬЕ'
@MirroR, Тогда уж потом и снять и по местам разложить.
@Лазарус, это фантастика))
кинжальчик
17.10.2014, 13:48
...Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))
добавлено через 1 минуту
Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, блять!!!!!!!!!!!!!! - Глянь-ка, она еще и матерится!!!
добавлено через 13 минут
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
добавлено через 1 минуту
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка Пятого декабря. Кто-то из салона: - Ни хера себе пробка!
добавлено через 1 минуту
Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? - Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком.... - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?)))
добавлено через 3 минуты
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах . И вдруг она одела платье . Ребенок в шоке : - Мама !!! Так ты девочка , что ли ???!
добавлено через 39 секунд
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович......))))))))))))))
добавлено через 52 секунды
Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!! Вовочка ( развязано ) : - А если я буду сексуально утомлён ? - Будешь писать другой рукой.
добавлено через 2 минуты
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не-а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?! — Не-а.. — Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!! — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Шепот ветра, А я то тут при чем? Муж пусть тебя гладит. Ах да... его же забанили :biggrin2:
@MirroR, Тогда уж потом и снять и по местам разложить.Функция *жена* плюсуется?)) Тогда живая и настоящая женщина нафиг уже вам мужчинам не нужна будет..) А детей из пробирок доставать научитесь..) :rolf::rolf::rolf:
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
кинжальчик
17.10.2014, 16:07
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"
добавлено через 4 минуты
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
добавлено через 1 минуту
-Какая у твоей жены любимая поза в постели? -Жука скарабея... -Это как? -Свернуться клубком и притвориться мёртвой...
добавлено через 11 минут
НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь: - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно)))
добавлено через 2 минуты
В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
добавлено через 8 минут
Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Саня не ходи, я из Токио звоню!)
- Это было великолепно!!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен.
- О, да!!!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у
них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял
один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству...
Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно
голодного.
- Бах-Бабах!...- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком... Hу, мужик на лыжи. Бежит, бежит к
спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она,
двеpь - нужно только забежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо
и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает,
закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду!
" Как я провел лето"
Гена с Чебурашкой все лето пили.В сентябре Чебурашка пошел в школу и
его попросили написать сочинение "Как я провел лето".
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
"Что мне писать мы же с тобой все лето пробухали."
Гена говорит: " Замени слово пили словом читали , а слово бутылка словом книжка!
Учительница раздает сочинения и говорит:
"Чебурашкино сочинение мне понравилось больше всего. Сейчас я вам его зачитаю......
...Мы с Геной все лето читали .Пойдем в магазин, купим книжку побольше и начинаем
читать. Прочтем книгу, бежим в магазин за следующей. Иногда в день 2-3 книги прочитывали..
Однажды смотрим, идет Шапокляк , видно , что начитанная- начитанная,
а из кармана пол книжки не дочитанные торчат............."
Котофеич
18.10.2014, 15:36
На 9 месяце беременности жена попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выходит... Сидит муж красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..."
*******
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"
Письмо: Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пеницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.
Карамель
19.10.2014, 14:13
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация, это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает.
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
добавлено через 52 минуты
Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК!»…
кинжальчик
20.10.2014, 14:22
Собрался на рыбалку...потерял сигареты... Пришлось взять сигареты сына.... через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......
добавлено через 6 минут
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Мать,есть че пожрать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!))))))
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!
кинжальчик
20.10.2014, 14:36
Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!)))))
добавлено через 7 минут
Вопрос в ВУЗЕ: Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз? Студентка: Хи-хи.. Преподаватель: В 7 раз увеличивается зрачок ! а хи-хи всего в 2 раза ...! ))
Карамель
21.10.2014, 13:10
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем }{уй переименовали!
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной?
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация.
Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:
«Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям».
Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
- Ну что, казаки, по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы.
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborghini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя заеб"т!
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
кинжальчик
23.10.2014, 13:27
Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!)))
добавлено через 1 минуту
Мужик в отпуске на горнолыжном курорте.Катится на лыжaх с горы,падаeт,кувыркаeтся,врезаeтся лбом в дерево,поднимается и говорит: -"Б@Я! ВСЁ РАВНО ЛУЧШE ЧЕМ НА РАБОТЕ!")))
добавлено через 11 минут
дочке (6 лет) утащилa с кухни без спроса миксер, разобрала в нем что могла, в итоге он перестал работать. Мы её наругали, она пошла в комнату, слышу там бурчит: "Ну и где, блядь, эти ФИКСИКИ!"))))
добавлено через 2 часа 35 минут
МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЛЮБИТ КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ ЧАЙ, ПОЭТОМУ ПРИ ВСТРЕЧЕ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ ПЬЕМ ВОДКУ))))
добавлено через 22 часа 41 минуту
.....Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты ....... но до модели еще срать и срать......)))))...
добавлено через 17 минут
Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
добавлено через 2 минуты
Свекровь сердито невестке: - Хватит сидеть в интернете..,пошла бы лучше,грядки полила!!!!. - Так ведь дождь идет,мама.... - Ну и что?!?.... плащ надень. .....))))))
добавлено через 58 секунд
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая: - Будешь, сука пить? Будешь?... Муж защищался, защищался и говорит: - Ладно, уболтала! Наливай!!!!!!!!!!
добавлено через 2 минуты
(((((- А где твоя жена? - В сарае дрова колет. - Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А хули делать, если она играть не умеет)))
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!))
Человек бежит по жизни, Не жалея ног. Дом–работа, дом–работа, Отбывая срок... Выходные — передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка. . ... На хрена бежал?
Старость, пенсия, одышка. . ... На хрена бежал?
Меня эта мысль все чаще беспокоит. Как научиться жить неспеша и все успевать?))
кинжальчик
23.10.2014, 13:40
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать.)))
Меня эта мысль все чаще беспокоит. Как научиться жить неспеша и все успевать?))
Не одна ты такая...:dont_know:
@кинжальчик, Смешно, но я один раз так ехал на 412-ом москвиче. Знакомый купил и просил перегнать. Правда я не дворники включал, а переключал ближний и дальний, не знаю что у меня переклинило. :)
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot