Просмотр полной версии : Анекдоты
В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!
''Gnomik''
17.03.2019, 14:24
https://realax.ru/saveimages/2019/03/17/zet9drtpcdpvbpppegu.jpg
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику,
игравшему в смартфоне.
- Как можно разозлить филолога?
- Не как...
**За неверно написанное наречие "никак" филолог вас съест!!
А это уже из жизни.
На днях слушаю ночью новости по "Маяку", диктор оговорился и произнёс такую фразу:
- ...он совершил хищение в особо грустном размере...
:crazy::rolf:
Хорошо ночами радио слушать - забавные оговорки случаются у усталых дикторов.
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом. Она умеет матом смотреть!
ShakuDancer
25.03.2019, 13:31
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом. Она умеет матом смотреть!
Точно! :D
- Вы любите зародыши пшеницы?
- Я больше люблю зародышей цыплят! - и он круто посолил варёное яйцо.
***
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта....
* * *
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
* * *
Вчера муж застукал меня... как я брею его бритвой ноги...
Он заставил купить новую.
Новая бреет еще лучше!
* * *
— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.
https://realax.ru/saveimages/2019/03/26/8uhxahubafepvtee.jpg (https://vfl.ru/fotos/1d266ded25934843.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/03/26/rvcxrxvhk1zandjpe.jpg (https://vfl.ru/fotos/ee5dcc0f25934873.html)
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
Современные термины в английском языке, которые ещё не имеют перевода, но уже существуют без оного и у нас.
*******
Сценический звонок (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по телефону.
Рефрижераторное право (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
Менопорш (Menoporsche – от менопауза и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
Биоаксессуар (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
Синдром водителя автобуса (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.
Презентиизм (Presenteeism) – чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.
Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром.
Экопорно (Climate porn) – взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.
Королева стола (Table queen) – человек, требующий у официантов пересадить его/её, когда в ресторане освобождается лучший столик.
Пролетарский занос (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
Глобиш (Globish – сокращение от global english) – упрощённый английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.
Чуланная музыка (Closet music) – музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.
Говорящая пума (Conversational puma) – человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами: "Да, я знаю! Я вам всегда это говорил!" - что делает беседу крайне затруднительной.
Крашеная
01.04.2019, 11:18
Биоаксессуар (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
ассоциация с биотуалетом почему-то:sarcastic:
ассоциация с биотуалетом почему-то:sarcastic:
А у меня эта ассоциация на Closet music. :biggrin2::biggrin2:
Пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика...
Неподражаемый еврейский юмор. :D
***
— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...
***
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
***
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.
***
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Грабли.
***
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.
***
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
***
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...
***
— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...
***
— Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
***
— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софочка, а давай приляжем на дорожку?
***
— Софа, ты обо мне думаешь?
— Моня, более того, я думаю за тебя.
***
— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
***
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут таки муж нужен!"
***
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!".
***
— Розочка, ви меня любите?
— Нет.
— Как это - "Нет"?
— Это как "Дa", только наоборот.
***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
***
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
***
— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
***
Хочешь развеяться – дождись кремации.
***
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут , бл@дь, тысячи!
История с кражей картины из Третьяковки — новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали: — что был такой художник Куинджи;
— что он — дорогой, а значит, хороший;
— что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип.
Кто скажет, что эта схема не рабочая?
@Ирис, убила! :rolf::kruto:
@Степлер, другими словами, реклама - двигатель :lolgirl:
Прочитала мгновенно!
https://realax.ru/saveimages/2019/04/08/kmrzwfx9nmbgdzfwzdm.jpg (https://vfl.ru/fotos/d15db36d26112866.html)
@Степлер, не отнимай хлеб у ленина :krestik:
Кстати, я спотыкалась при прочтении.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо.
Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию,
а то я до сих пор хожу как ненормальный, с игрушечным.
Участковый инспектор полиции Петров.
Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка:
- Сукасима.
Русский:
- Кабель Вася.
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье.
Та: Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте! — Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
https://realax.ru/saveimages/2019/04/26/uggcurdvceqysue1qdu.jpg (https://vfl.ru/fotos/77a3a38c26327681.html)
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
- Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
https://realax.ru/saveimages/2019/05/06/tresutxjmpp1rduhtz.jpg (https://vfl.ru/fotos/cb19be3126437148.html)
- Подскажите, пожалуйста, который час?
- Половина шестого, эпоха Кали-Юга, пятница, тринадцатое, год - високосный.
- Какая разница между теми мальчиками, кого принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
- Первые вырастают орлами, вторые - козлами!
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
– Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
– А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Инглиш анекдоУт.
https://realax.ru/saveimages/2019/05/31/gkmquc6akggswgxuhtqxg.jpg (https://vfl.ru/fotos/6f6ddccb26730213.html)
Первый раз в жизни в 31 год оказалась в нищем состоянии. Осознала это, когда продала в ломбард золотой крестик; теперь у меня нет ни одной золотой вещи.
:rofl:
Кирилл Нечаев — ТОП-3 анекдотов - YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=GGLHT8k0iSI)
— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * *
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был*дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.
* * *
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина.
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует.
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а? Вот так всегда! Кому–то всё, а кому–то ничего!!!
- Когда тебя целуют пока ты спишь, это одно из самых чистых и невинных проявлений любви!
- Только если ты не в тюрьме
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
Под утро я вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистками
Вернулась-не перепихнулась...ой, не так...
А-а-а...Вспомнила: явилась-не запылилась.
''Gnomik''
15.06.2019, 20:15
28447
Одесса. На приеме у врача.
– Доктор, шо ви скажете за мои печень, почки и легкие?
– Скажу, шо охотников за чужими органами ви можете не опасаться…
Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, зашибись все будет, если короткие и жирные, то нет... :D
https://realax.ru/saveimages/2019/06/17/krrdawk8czgsgrpm.jpg
- Я понял свою ошибку...я был неправ...я осел...Ну я не знаю, что еще сказать...
- Скажи : " ИА !" :D
-Хочу массаж проблемных зон
-Мозгов, что ли?
Мама как-то однажды, заколебавшись слушать про мои ТРАГЕДИИ в личной жизни, сказала: "Катя, если у тебя дыра в лодке, то пофигу кого ты сажаешь за весла". :D
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
Почему во всех песнях о любви поётся что-то вроде «я не могу без тебя» или «я люблю тебя до слез»? Где вся жиза типа «ты вроде ниче, но я честно ХЗ», «а получше точно никого нет?», «ладно, ты не очень, но давай попробуем»
Сегодня видел, как одна старушка помогала переходить дорогу парню, который чатился в смартфоне.
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
Бессонница с ранними подъёмами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
https://realax.ru/saveimages/2019/07/03/pkyyf5pdpzhbqppzkjq.jpg
— ой, какая хорошенькая ! можно погладить, не укусит?
— а вы точно гинеколог?!!
:rofl:
- Пришла знакомиться с родственниками будущего мужа… молча хряпнула рюмку водки на предложение закусить ответила «Не балованная, могу и занюхать рукавом!» После чего была радостно принята в семью… но только дедом....))))
Был изгнан за интеллигентность Поручик Ржевский с Дома два…
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.
:rolf::rolf::rolf:
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
:rolf:
https://realax.ru/saveimages/2019/07/06/qynmnepvb3pfwyptk.jpg
А знаете почему мужчин меньше? потому что случись какой катаклизм, первыми спасают женщин и детей))
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите
— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет каракатицы
— Пусть сама себе выберет ...
https://realax.ru/saveimages/2019/07/08/vcjyw2kkhwhxhcgfwwgwukvt.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/07/08/vgjgyamtqctxlgjldza4ns.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/07/08/aaqwjrwt0hyvjtxepfzpccxh.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/07/08/dhcqkqxp2hughswswryhqq.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/07/11/xgzc1sqaatswxwddre.jpg
— Да поймите же Вы, мужчина, Вы мне не нравитесь! У нас нет с Вами даже ничего общего!
— Мадам! А Родина???!!!
Таки для здесь))
Городские тёрки (чат в интернете)
.
(Все совпадения случайны)
Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
Владивосток: +1
Хабаровск: Воистину +1
Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая.
Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!
Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую.
Москва: Так, ребята. Работаем.
***
К чату присоединились Севастополь и Симферополь.
Севастополь: Ребята, всем привет!
Петропавловск-Камчатский: Это кто?
Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать.
Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать?
Иваново: Симпатичные какие... А у вас подруги есть?
К чату присоединяются Ялта и Феодосия.
Иваново: Понятно... Вопрос снят.
Москва: Хватит болтать. Работаем.
***
Санкт-Петербург поменял ник на Петроград.
Москва: Это еще что такое?!
Петроград: Сюрприз)))
Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику.
Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора...
Петроград поменял ник на Санкт-Петербург.
Воронеж поменял ник на Los Angeles.
Москва: Ребят, кто на обед?
Воронеж: Эх... Хоть бы кто-нибудь заметил(
Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил.
Калуга: Лопаты с собой брать?
Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли...
Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила.
Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О
Казань: У меня бешбармак.
Хабаровск: Попробуй чистотелом)
Санкт-Петербург: Как насчет гречи с курой?
Калуга: А овсяну с сосисами не завезли?
Белгород: А я сала насолил. Кто-нибудь будет?
Махачкала: Есть у кого-нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть.
Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем.
***
Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов".
Москва: Вот! Берите пример!
Воронеж поменял ник на Якутск.
Москва: Да не в этом смысле.
Воронеж: Ну ок.
Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг".
Хабаровск: +1
Калуга: Воронеж - красавчик!
Волгоград: Поддерживаю!
Ижевск: Лайк!
Москва: Сейчас буду банить. Работаем.
***
Биробиджан: А когда зарплата?
Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке.
Хабаровск: Он, вообще-то, из нашего офиса.
Саратов: Да? Извини, просто ник необычный.
Биробиджан: Так когда зарплата?
Москва: Работаем.
***
К чату присоединился Berlin.
Санкт-Петербург: О, сейчас опять спамить будет...
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: Москва, забань его уже, работать мешает.
Тольятти: Поддерживаю!
Москва: Я не могу. У него премиум-аккаунт.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: И сколько это будет продолжаться?
Москва: Я с ним в личке поговорю.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Волгоград поменял ник на Сталинград.
Berlin покинул чат.
Сталинград: Достал уже...
Самара: О, спасибо!
Москва: Молодцы. Работаем.
***
Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ???
Пермь: Ты чего орешь?
Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Пермь: Сурово...
Калуга: Анекдот про метеорит?
Челябинск: ДА!!!
Калуга: Ну давай, что уж...
Пермь: Ну и?
Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!!!
Пермь: Ахаха))
Москва: Работаем.
***
Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же.
Краснодар: Не надо, духота в офисе.
Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку!
Сочи: Не знаю, мне нормально.
Анадырь: Да тебе с 2014-го нормально. Окно закройте!
Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет.
Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать?
Санкт-Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть.
Анадырь: Ты его выпилил что ли?
Санкт-Петербург: Представь себе, да. Прорубил.
Анадырь: Вот и запили теперь.
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем.
***
Сухуми: Мандарины к Новому году. Опт.
Саратов: Он тоже из нашего офиса?
Москва: На полставки...
Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины.
Ростов-на-Дону: Я бы взял немного... Почем?
Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам.
Ростов-на-Дону: Я не брат, я папа.
К чату присоединилась Одесса.
Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле-еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону!
Калуга: А вот и мама нарисовалась...
Сухуми: Мандарины брать будете?
Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем.
Одесса покинула чат.
Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку.
***
Томск: В этом году часы переводим?
Москва: Нет.
Омск: А в следующем?
Москва: Не поняла... Что у тебя с ником?
Омск: А что с ним?
Москва: "Т" пропало.
Томск: А так?
Москва: Так нормально.
Омск: Что-то со связью, наверное.
Москва: Вышлю денег. Разберитесь там.
Воронеж поменял ник на Оронеж.
Москва: Работаем.
***
Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо.
Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
Москва: Что это с ним?
Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное.
Москва: Ясно. Всем спокойной ночи!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что!
Москва: Не блондинка, а златоглавая.
Калининград: Vstretimsya na vyhodnyx?
Москва: Эй, это ты кому?
Калининград поменял статус на "Не в сети"
Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит))
Калуга: Жжете)
Ставрополь: Слушайте, я это всё заскриню, выложу в инет))
Москва: Удали!!!
Ставрополь: Ок. Работаем)
©ЧеширКо
...и здравствуйте!))
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать..
— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну...фильмец посмотрим?
— Нее. Мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
Гену одолевала мысль, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем он, хотя начинали они всегда одновременно?
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Из-за случая со своей "забытой-не-помню-где" кофтой сочинила вдруг анекдот.
Повстречались как-то раз Маразм со Склерозом.
Один другого не узнал, а второй про первого - забыл.
:crazy:
Отзывы российских туристов.
Под спойлером.
Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением,
жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина
Длинношеее
02.08.2019, 22:00
https://realax.ru/saveimages/2019/08/02/w8lcxndurhzrkmjxpjtwaj.jpg
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...
Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
- Как узнать, что человек - веган?
- Он сам тебе об этом скажет в ближайшие 15 минут.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как ты?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать, как там, в раю...
- В каком раю?! Я в аду!
Надоели анекдоты про евреев?
Ладно, можно и без них:
идут по пустыне два негра -Абрам и Сара
— В чем ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле
https://realax.ru/saveimages/2019/09/02/d4fgfvtrqxbdrzfaqedylt.jpg (https://radikal.ru)
• Вaм помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших днeй: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...
https://realax.ru/saveimages/2019/09/11/zxrhvcclxwel5syrezjmryn.jpg (https://radikal.ru)
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом “сов.секретно”, предлагается застрелиться самому.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -не цифровой, а пленочный.
С криками “Фильтруй базар, с*ка!!!” сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
:lolgirl:
Встретились три мужика. Сперва как проехались по бабам, а потом - как поехали по бабам!
https://realax.ru/saveimages/2019/10/22/ztdezwntmfxwjuek4gqk.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/10/22/g6gshquxhkvhjctmhtce.jpg (http://vfl.ru/fotos/efcb2e2928288788.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/10/22/xlnccandqkphdgduwcu5rjz.jpg (http://vfl.ru/fotos/e9fec75228288857.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/10/23/mxbggtmmx2shpbympbjmbe.jpg
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси. :D
https://realax.ru/saveimages/2019/10/26/cqpa7dzcquvpcxfgqprpk.jpg
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
- Думаете, чтобы и вам хватило!?....
Портной, со знанием дела:
- Важно, шоб и вам осталось…
https://realax.ru/saveimages/2019/10/28/dcfebxjfgvusyub4zzh.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/10/30/hqv7xxtbphkaxtjsefpqyf.jpg
:rofl:
https://realax.ru/saveimages/2019/10/31/untzyuycfvrmyst6.jpg
-че задали по литературе?
-лесбианки
-что????
-лес.бианки.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне.
Четвёртый день моется.
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
:rzhaka6:
- поругались с женой, объявила голодовку
- и сколько она не ест?
- не ем я
О водке:
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Если ты ушёл в запой – позови меня с собой…
- А пошли завтра вечером в кино?!...
- Не могу, у меня шугаринг…
- Выздоравливай!...
Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.
https://realax.ru/saveimages/2019/11/08/hwhdgzm6tuzembkzmspyn.jpg
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграла в карты и парень заставил её кукарекать.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
crimeariver
10.11.2019, 20:36
@Ирис,
А если нет электричества? :jokingly:
@crimeariver, тогда придётся его вырабатывать, крутя педали :sigh:
https://realax.ru/saveimages/2019/11/11/sxdwpjzdyksggkdcss8vmee.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/11/11/ndhd9clzzgbesgedyewqlws.jpg (http://vfl.ru/fotos/0daea5ea28523150.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/11/11/hhyfstz8xnxafdzpxurw.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/11/11/keqcfrma0vcadqqufahm.jpg (http://vfl.ru/fotos/edf4ed0228524002.html)
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
https://realax.ru/saveimages/2019/11/14/tmjzx9fwlwluqarnfmddnn.jpg
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично... (с)
На заре наших отношений я попросила его никогда не называть меня "солнышком", "заей" и прочее.
Теперь я "конь" и "медведь". (с)
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично... (с)
ОООоооо, БББОоооооожееее, я это даже в ВК заберу.
Это прекрасно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рыдаю
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl:
https://realax.ru/saveimages/2019/11/14/7vmypwrstvxkabaltcdnec.jpg (http://vfl.ru/fotos/afc7cd7628559936.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/11/14/hmtgwp1qucwgwxugaecncrt.jpg (http://vfl.ru/fotos/68c95d9b28559937.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/11/14/lkup4msfmhhfzrcxp.jpg (http://vfl.ru/fotos/1453f10528560089.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/11/14/xnxteayqfnkaurs3s.jpg (http://vfl.ru/fotos/0938f07a28560863.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/11/15/s2aneqbzcggwdrsm.jpg
:rofl:
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "Я так рад, что ты не носишь такие уродские пуховики, как у нее, твой пуховик самый красивый на планете". Вы спасены.
Не получается достучаться до человека?
Так и не стучите ...
Может у него дома никого и нет ...
https://realax.ru/saveimages/2019/11/16/dycewrxfnqvkzrjqn5layma.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/11/16/rwtmbwlynw3jgwjulnwasepq.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/11/16/qepzahwuqgbvackppq9.jpg (http://vfl.ru/fotos/e4cfbfd228584503.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/11/18/vfmzwxbmnrxsfxgrbwbzdsq5.jpg (http://vfl.ru/fotos/6266a65428607949.html)
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
https://realax.ru/saveimages/2019/11/26/nrdncabxwjf0tzjvm.jpg (http://vfl.ru/fotos/232db9c628704292.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/12/04/rvpmhksnnrwhfdbj7yeqaht.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/12/16/y5vbzvyqentfleuvckchhu.jpg
-Язык Эзопа.
-Язык и что, простите?
https://realax.ru/saveimages/2019/12/28/vfhj1qhjdctefkee.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/12/28/quzdjel6jqwbwayvf.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/12/28/qawwycujbwypxt7adphgrr.jpg
Малыш в метро перебирает шоколадные медальки в цветной фольге и объясняет своей бабушке.
- Эту медаль мне воспитательница дала за хорошее поведение. А эту - Дед Мороз за участие в утреннике. А эту, - малыш демонстрирует самую большую медаль. - тетя в магазине дала...
- Какая красивая! - восторгается бабушка. - А за что?
- За сто рублей...
У иммуногола:
-Доктор, у меня иммунитета нет.
-С чего Вы взяли?
-Меня кусают все, кому ни лень: комары, мухи, оводы, клещи, клопы, а организм не борется.
-А муж тоже?
-Попробовал бы… без зубов останется.
-Вот видите, есть иммунитет, только ослабленный предыдущими кусающими.
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я всё истратила…
На вечеринке в тренажерном зале:
— Одна здесь приседаешь?
— Если вас не устраивает новая кнопка "Пуск" в Windows 10, то идите на хр
— Ты букву пропустил в последнем слове
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
— Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…
https://realax.ru/saveimages/2020/01/07/ruafuzvzmy6hzxfqqwfxh.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/01/07/ynzfqu8vktulfduzr.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/01/07/bwjueqrn2twbhhekae.jpg
- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу
- Может по вокалу?
- Нет
— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже сорок было.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?
если однажды ты спросишь, что я люблю больше - тебя или метательные ножи, я отвечу - ножи
и если вдруг ты уйдёшь, то недалеко
https://realax.ru/saveimages/2020/01/08/yfqrrprahkbt2ubvrlgg.jpg
Первый месяц отношений:
- Фуф, господи, прекрасно то как. Фонтан удовольствия залил мой разум, райские кущи такие цветные... Милая, а ты как? Успела кончить?
- Ага, отлично всё! Самый лучший секс за всю жизнь, я ещё за 2-3 минуты первый раз и сейчас вот опять.... Замечательно, просто!....
10 год совместной жизни:
- Я - всё. Ты как?
- Угу.
https://realax.ru/saveimages/2020/01/11/mp0revupyxpdsbgy.jpg
— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание...
— Мадам Либерман, перестаньте сказать этих лирических слов! Говорите по существу! Какие еще приметы были у насильника?
https://realax.ru/saveimages/2020/01/12/cytydydhxrvkpca6yn.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/01/12/ggnnquqhgmaxjctfzdn0vgq.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/01/12/ypydqfrewundzyp5ymf.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/01/12/shclqdv9rxcshkcxhfped.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/01/16/gyrwrp9efjrlxseseelvhj.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/01/19/mjkjqraykpyq0tbg.gif
https://realax.ru/saveimages/2020/01/19/pewejpgdvywng2fghsaw.gif
https://realax.ru/saveimages/2020/01/22/wdcsfqxksafjvzjp7.jpg
@''Gnomik'', это тебе :D
Маленький гномик на своей маленькой машинке приезжает на заправку:
- Мне в бак три капельки бензина, пожалуйста.
Налили.
- И капельку масла, пожалуйста.
Капнули. Заправщица - здоровенная бабища предлагает:
- А может, тебе еще и в шинку пукнуть? :D
Иван Не-Грозный
15.03.2020, 01:10
https://realax.ru/saveimages/2020/03/14/pgdykynrcbpwejz5xhaqq.jpg
Иван Не-Грозный
15.03.2020, 01:13
https://realax.ru/saveimages/2020/03/14/aeumpyt0ntafnjwdryfyvlev.jpg
Открылась однажды больница с вывеской, на ней написано «Не вылечим недуг вам дают 5000 руб. Видит это прохожий и думает поднять денег и заходит в больницу.-Доктор у меня проблема
-Какая?
-Я потерял слух
-Ясно...
«Тыкает в клавиши компьютера»
-Вы что играете?
-Нет
-Я слышу звук игры
-Поздравляю вы вылечились с вас 2000 руб.
Приходит он опять и говорит
-У меня пропало зрение!
-Нуус это уже не вылететь, вот вам 5000 руб.
-Но тут только 100 руб.
-Поздравляю вы влечены!!!
Приход он опять
-Док я потерял вкус
-Мед сестра, возьмите пятую банку
-Вот вам микстура
*Пациент корчит рожу*
-Фууу.... Отвратительно
-Вы вылечены!
Этот доктор был Альбертом Энштейном https://realax.ru/images/smilies2/ab.gif
Иван Не-Грозный
18.03.2020, 01:54
https://realax.ru/saveimages/2020/03/17/duxeq6aaszjafgyebjbntagm.jpg
Иван Не-Грозный
25.03.2020, 22:46
https://realax.ru/saveimages/2020/03/25/txyyvcjhzaj4zthdf.jpg
Иван Не-Грозный
03.04.2020, 23:02
https://realax.ru/saveimages/2020/04/03/cfvqqh5kzpbfdjljkv.jpg
Иван Не-Грозный
05.04.2020, 16:16
https://realax.ru/saveimages/2020/04/05/jeqqvubwybtaygbnx3ahb.jpg
Иван Не-Грозный
07.04.2020, 00:39
https://realax.ru/saveimages/2020/04/06/rqpffpjuvuydmd5yfrskwkj.jpg
Иван Не-Грозный
07.04.2020, 02:06
https://realax.ru/saveimages/2020/04/06/dvtnuuju0yepermfb.jpg
Иван Не-Грозный
07.04.2020, 15:04
https://realax.ru/saveimages/2020/04/07/dmlhwddghp9ewgahbyy.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/04/06/rqpffpjuvuydmd5yfrskwkj.jpg
Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?
— Был!
— Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
— Но я их не брал, я порядочный человек!
— Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!..
Рабинович, ложки нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
«Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»
Иван Не-Грозный
07.04.2020, 15:27
@Sigita, :rolf::good:
Иван Не-Грозный
10.04.2020, 16:16
https://realax.ru/saveimages/2020/04/10/1ezjnslrwqbgavanvm.jpg
Иван Не-Грозный
21.04.2020, 00:26
https://realax.ru/saveimages/2020/04/20/zs3kyuqywdjkryptzkenmrjw.jpg
Snegurochka
21.04.2020, 01:07
@Иван Не-Грозный, на злобу дня...
Иван Не-Грозный
21.04.2020, 01:15
@Иван Не-Грозный, на злобу дня...
можно ещё и так :coffee:
https://realax.ru/saveimages/2020/04/20/lrxvqx7wazwnkmxbt.jpg
короче капец пока с нефтью :smoke:
Иван Не-Грозный
18.05.2020, 16:56
https://realax.ru/saveimages/2020/05/18/bmgacz6caumvzruhe.jpg
Иван Не-Грозный
24.06.2020, 01:15
https://realax.ru/saveimages/2020/06/23/0auqnxtxrtkysvklxg.jpg
Иван Не-Грозный
27.06.2020, 00:20
https://realax.ru/saveimages/2020/06/26/lneptanbhwnywlc0jtwuj.jpg
Неизбежность
27.06.2020, 19:31
https://realax.ru/saveimages/2020/06/27/qdyvwjyfgfvsmy0rl.jpg
— Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не сказал, что он станет идеальным.
Неизбежность
29.06.2020, 09:46
https://realax.ru/saveimages/2020/06/29/vrddacvqedbmsgxrvtql4ane.jpg
Иван Не-Грозный
29.06.2020, 18:28
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Первая фраза, которую слышат учащиеся на курсах сантехников от преподавателя -
Итак, перво-наперво забудьте всё то, что вам показывали про вашу будущую работу в порно фильмах..
Иван Не-Грозный
02.07.2020, 21:35
https://realax.ru/saveimages/2020/07/02/cskqchpxhqnjcuejjvaql9cf.jpg
Мелисента
13.07.2020, 22:46
https://scontent.fvno5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/107817534_574352303273888_7592919557254285423_o.jp g?_nc_cat=108&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=YQXDXmImLfwAX8wW4zg&_nc_ht=scontent.fvno5-1.fna&_nc_tp=7&oh=57de272ad4ad93289eef84aca98aebcf&oe=5F311AE7
Иван Не-Грозный
13.07.2020, 22:52
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Свидетели Иеговы позвонили в дверь еврею:
-Здравствуйте, Вы читали Библию?
-Рибы мои, ми её писали.
Иван Не-Грозный
17.08.2020, 01:59
https://realax.ru/saveimages/2020/08/17/baxplxzc7ncfbpttxadseaj.jpg
Терроризм в интернете - это очень просто.
Просто начинаете предложение со слов "Настоящая женщина должна..." и всё. Взрыв пуканов гарантирован. Клавиатуры вдребезги, руки в кровь, сотни раненых, тысячи пострадавших..
В маршрутке бабулька смотрит на жующего
жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
-Зря,сынок,ты это мне рассказываешь, я - глухая...
Тот, кто думает, что кофе помогает, чтобы НЕ уснуть, никогда не ел на ночь арбуз ...
Перечитала "Дозоры" и сочинила анекдот.
Лизавета Марковна любому могла сказать в лицо доброе слово.
Что она говорила за их спинами - то было её личное дело.
Она блюла Великое Равновесие.
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на ***! Что мы, себе баб не найдем?!
https://realax.ru/saveimages/2020/10/06/awqtskr8dcpgbjywcrcvk.jpg
Иван Не-Грозный
12.10.2020, 21:39
https://realax.ru/saveimages/2020/10/12/vxggcfcumznct1hdwkkpuffn.jpg
Автор: Юлия Чаглуш
______________
Странное лето 20-го года.
_________________________
Вирус: - Так, народ, у меня для тебя новость!
Народ: - Ты издеваешься?
Вирус: - Нет. Я тут отлучусь ненадолго, помутирую. А ты пока свободен.
Народ: - Что, маски можно снять?
Вирус: - Ну, как бы нет, но можно.
Народ: - И на улицу можно выходить?
Вирус: - Будем считать, что я этого не увижу.
Малый и средний бизнес: - А работать как же?
Вирус: - Работа – не волк. Да шучу я, можно, но осторожно.
Народ: - А поехать куда-нибудь?
Вирус: - Валяй.
Народ: - А куда можно-то?
Крым: - Я – весь ваш!
Народ: - Где-то я это уже слышал…
Сочи: - В вашем распоряжении комфортабельные отели, ласковое море, парк «Дендрарий» и многое другое!
Народ: - И космические цены…
Геленджик: - Морские прогулки, дайвинг, полеты на парашюте!
Народ: - Грязный пляж и медузы…
Анапа: - Кукуруза горячая, чурчхелла, холодное пиво и фирменная барабулька!
Народ: - Ага, и ротавирус…
Крым: - А у меня мост есть!
Народ: - Да видели его все уже.
Англия: - Я открыла границы, милости просим. Вы можете проветрить свои особняки и проверить оффшорные счета!
Олигархи: - Прекрасная новость! Ну, мы полетели!
Народ: - Хоть на дорожку присядьте.
Олигархи: - Сесть мы всегда успеем! А вам здоровья, счастья и держитесь тут!
Малый и средний бизнес: - Вы издеваетесь?
Олигархи: - Нет.
Турция: - Я тоже открыла границы, приезжайте, пожалуйста, очень кушать хочется! Тюрэцький кофэ-мофе, кебаб-мебаб, лахмаджун-махмаджун, пидэ-мидэ!
Наташа: - Уи-и-и, я еду!
Турция: - Наташа, ты одна не приезжай! Мамы, папы, мужья, дети есть? Всех бери, очень прошу!
Наташа: - А в прошлом году разговор о другом был.
Турция: - В прошлом году все по-другому было! Сейчас не до этого. Очень кушать хочется.
Народ: - Да ну тебя, опять из-за англичан и немцев к бассейну не пробьешься.
Турция: - Никаких англичан и немцев, мамой клянусь!
Танзания: - Я тоже открыла границы, прошу в гости!
Народ: - Ты кто вообще?
Танзания: - Танзания.
Народ: - Плохо слышно. Тайланд?
Танзания: - Нет, я – Танзания.
Народ: - Что? Тунис?
Танзания: - ТАН-ЗА-НИЯ.
Народ: - Обалдеть! Еще и такое есть? А где ты находишься?
Танзания: - Как бы вам объяснить-то, чтоб вы поняли? Ну, это...
«Мы живем на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по!»
Народ: - Зашибись…
Сочи: - А у меня зато «Роза Хутор» есть!
Народ: - Там бабочек нельзя ловить.
Турция: - А у меня социальная дистанция – полтора отеля на человека!
Англия: - А у меня овсянка, чай и бессмертная королева!
Крым: - А у меня мост!
Египет: - Бирамиды! Бирамиды! Бажалуста бриезжай руська друг карасифа девищка Мустафа халастой хачу белий я никада не видел таких хлаз мая мама молится за нас! Рилли- валлахи! Ты мая .....
Народ (женская его половина), хором:
- "... пэрвая лубов хачу ат тибя дитей выхади за миня хиджаб аденеш! " Знаем, плавали! За 20 лет ничо новенького не придумали??
Египет : - Прилитай руська я ждать кальян шиша вирблюд рыппки.. Все ждать!
Крым: - Не ехайте тудою, в Египет, там альфонсы!
Танзания : - И еще жарища-пылища-грязища! И альфонсы!
Египет: - Можна бадумать в Танзании альфонс нету!
Крым: - Пока нету. Пока лучшая половина народа туда не ломанулась.
Египет: - Я своих вам отправлю. А еще в Танзании - малярия!
Танзания, Крым, Англия, Турция хором: - А в Египте - альфооонсы!
Египет: - Турция, ты на себя посмотри!
Народ (лучшая его половина) - Да вы издеваетесь! Ой , всё....!
Курорты: - Просто кушать очень хочется.
Малый и средний бизнес: - Мы, пожалуй, поработаем, пока можно…
Народ: - Ладно, все, билеты взял, завтра выезжаю! Гулять - так гулять!
Вирус: - Я вернулся! Самое время посчитать цыплят! Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Новый год!
Новый год: -Дед Мороз , ты на связи? У тя новый имидж - Дедушка Мороз в маске! Ты ващще в курсе?
Народ (взрослая его часть): - О, скажем детям, что Д.Мороз помер от ковид! На подарках сэкономим!
Дед Мороз: - Да вы издеваетесь!!
Вирус: -… тадааам.......
(с)Юлия Чаглуш
https://realax.ru/saveimages/2020/10/23/hazykynrnxnexnsg2yn.jpg (http://vfl.ru/fotos/56bda8ae32030817.html)
"Всё возможно в этом... э-э... самом странном из миров. "Лучшим" назвать - уже язык не поворачивается".
(Рёнго Се)
Фраза "мальчик в клубе склеил модель" сегодня имеет другой смысл, чем 50 лет назад.
Капитан Морган
27.10.2020, 21:24
@vektorq, хватит уже сыну завидовать)
Женщина рассказывает женщине.
- Все было прекрасно. Пошли в ресторан, пили очень дорогое вино, потом поехали к нему, долго занимались сексом, потом долго разговаривали.
Мужчина рассказывает мужчине.
- Все было ужасно. Пошли в ресторан, официант принес очень дорогое вино, пришлось согласиться, потом поехали ко мне, долго не мог кончить, потом долго не мог уснуть.
https://realax.ru/saveimages/2020/10/31/jsftzfcyc9wtpdhasm.jpg (http://vfl.ru/fotos/3e07f52632138092.html)
С просторов...
Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, блин, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу…
Извиняюсь за мат в конце, но не вырежешь ведь...
https://realax.ru/saveimages/2020/11/10/dwawfbapdecbc5fkfsr.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/11/13/rldjrvbxxxggczzpq4gkpxvk.jpg (http://vfl.ru/fotos/4cc7b6e632295549.html)
Иван Не-Грозный
16.11.2020, 17:36
https://realax.ru/saveimages/2020/11/16/sngv0xxutwejchswmkyngd.jpg
Иван Не-Грозный
13.12.2020, 22:06
https://realax.ru/saveimages/2020/12/13/elnzsgvhlxnezrcmu4e.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/12/13/abbqjhjmgqyavhupnuh0.jpg (http://vfl.ru/fotos/aaa38ce932649720.html)
– Доктор, мне надо похудеть.
– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Иван Не-Грозный
15.12.2020, 01:20
https://realax.ru/saveimages/2020/12/14/drnlgghls5ynclfsbm.jpg
Иван Не-Грозный
16.12.2020, 22:02
https://realax.ru/saveimages/2020/12/16/rpscpxh6nmfhttenxtp.jpg
Иван Не-Грозный
17.12.2020, 00:09
https://realax.ru/saveimages/2020/12/16/azxxnqsxmuqjjp6jxywfhtdg.jpg
Иван Не-Грозный
01.01.2021, 18:47
https://realax.ru/saveimages/2021/01/01/dthbfgurrsqcjjrteg2rexg.jpg
Иван Не-Грозный
01.01.2021, 21:39
https://realax.ru/saveimages/2021/01/01/cvvdsyynnhwcbnr3vtm.jpg
Иван Не-Грозный
09.01.2021, 01:12
https://realax.ru/saveimages/2021/01/08/fbtfjzplntgetndjks7v.jpg
Иван Не-Грозный
17.01.2021, 01:14
https://realax.ru/saveimages/2021/01/16/awygrr2mzskqmrrsu.jpg
"Всё повисло" и "Всё встало"
- только у программистов означает одно и то же.
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
Падает самолёт военный, вес надо снизить чтобы выполнить боевую задачу. Летят русский, афроамериканец и француз, все военные.
Француз- за Францию, и прыгает из самолета...
Летят дальше но по-прежнему вниз.
Русский: за Африку и кидает американца)
Иван Не-Грозный
21.01.2021, 01:17
https://realax.ru/saveimages/2021/01/20/uftnfkqnx4ppsaxft.jpg
Иван Не-Грозный
21.01.2021, 16:16
https://realax.ru/saveimages/2021/01/21/cjazxrr4zvtppwburlbpba.jpg
https://realax.ru/saveimages/2021/01/21/pangyprqtnaqlm4janbamq.jpg
Звонок в скорую: - Скорая слушает.
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то, что делать?
- Пишите пока карандашом.
После празднования 23 февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Иван Не-Грозный
26.01.2021, 23:10
Из переписки на форуме:
сrаniас: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
сrаniас: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в сексшопе купил тебе робота.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю. Даже с роботом!
- Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни: «Лёлик, ко мне!» - и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на Лёлика. Может, попробовать?»
- Лёлик, ко мне!
Лёлик включается. Восемь часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы... И не знает, как выключить. Измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает улицу.
- Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни:
«Лёлик, ко мне!»
Михалыч, недолго думая:
- Лёлик, ко мне!
...Проходит полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где все?
Михалыч:
- Тихо, блин... Я не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом!
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Иван Не-Грозный
04.02.2021, 01:12
https://realax.ru/saveimages/2021/02/03/ausfynzkt0affqmzx.jpg
Иван Не-Грозный
05.02.2021, 01:34
https://realax.ru/saveimages/2021/02/04/fvxmmecuh7eubfstb.jpg
Длинношеее
05.02.2021, 21:55
:what:
Иван Не-Грозный
07.02.2021, 21:34
https://realax.ru/saveimages/2021/02/07/xnqvwjrvwaytzxe8.jpg
Иван Не-Грозный
16.02.2021, 17:28
Юрист и врач беседуют на вечеринке.
Но к врачу все время подходят гости,
перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета,
когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета,
я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея.
Но на следующий день он получил счет от юриста.
Иван Не-Грозный
05.03.2021, 02:04
https://realax.ru/saveimages/2021/03/05/xg5bfbpmrazksfvdpdq.jpg
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п.....ь!
-Милый, а ты других женщин до меня любил?
-Ну, что ты, милая, так, уважал немножко...
-Яша, как дела? Всё шьете маски?
-Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим.
Иван Не-Грозный
05.04.2021, 11:45
https://realax.ru/saveimages/2021/04/05/ndxjadxv6nwxnbntrf.png
Иван Не-Грозный
15.04.2021, 00:43
https://realax.ru/saveimages/2021/04/14/zrmmp7avbqeqrrfeptjt.jpg
Иван Не-Грозный
15.04.2021, 02:10
https://realax.ru/saveimages/2021/04/15/aquwldrenb2rjymrtyvlzqh.jpg
От создателя старого квасдопила.
-Девушка, вы с училища?
-Это кто тут сучилища?! Я?! Да сам ты Сучилища!!!
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot