Просмотр полной версии : Анекдоты
Министерство финансов Украины решило объединить все государственные и частные банки в один.Третью неделю не утихают споры по поводу названия будущего финансового учереждения: Объедененный банк-(ОБЪЕБАНК),или Национальный единный банк-(НАЕБАНК).
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит!
СРОЧНО КУПЛЮ: карманный переводчик с женского на русский.
Peppilotta
14.11.2013, 13:02
кошмарт, какая классная аватарка:-*
Колобок лежит в первую брачную ночь:
- Вот бабка-гадина, не долепила!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . . -только и смог выговорить садовник.
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. "Вроде бы все спят — пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
Snegurochka
16.11.2013, 19:43
Идем с садика, сын мой:
— Вон подлюга идёт. Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с
ней...
ох уж эти детки :D
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Dr.Hannibal Lecter
17.11.2013, 03:15
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
***
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Зимняя вишня
17.11.2013, 16:08
Противостояние М16 - АК47 - Трехлинейка">М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
via kir16
Стучится полиция в дверь к наркоманам и спрашивает:
- Что это у вас хохот все время и тряпками жжёными воняет? Что вы тут делаете?
А они отвечают:
- Да..тряпки жжём...смеёмся....
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"...
Вчера Папа пришел домой пьяным...
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...
— Жена, я от тебя ухожу. Навсегда.
— Да ?! Это что, мне теперь и диван наконец сложить можно?
:) :) :)
-Дети, вы видите доску?
-Да!
-А вы видите Бога?
-Нет!
-Значит Его нет…
Мальчик встает и говорит:
-Дети, вы видите учительницу?
-Да!!!
-А вы видите ее мозги?
-Нет…
-Значит у неё их нет!!!
***
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить
***
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
***
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
уour bunnу wrotе.
***
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
***
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
:)
— Господи, где ты был! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
:)
Женщина — таксисту: -Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист — по газам, и — в лес на поляну… Вышел, расстилает простынь…
Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ - ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!!
-А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!… Так что — рвите траву, и складывайте сюда…
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИшника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.
Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда
нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на
сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики?
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог:
"Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт.
добавлено через 22 часа 51 минуту
Кум приходит к куме и говорит:
- Кума, у меня к тебе три вопроса.
Кума:
- В жопу не дам!
Кум:
- Тогда два!!! :kissing:
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Дети выходят на прогулку в лес и встречают ёжика. Воспитательница спрашивает: «Кто это такой, дети?» Дети молчат. «Ну, я же так много про него рассказывала!» Тогда один мальчик подходит к ёжику поближе, внимательно рассматривает его и говорит: «Так вот ты какой, дедушка Ленин!»
:) :) :)
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
- Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
Dr.Hannibal Lecter
26.11.2013, 23:31
Из записи в дневнике пришельцов :
1)Прилетели Американцы.С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 5 часов.Дали всем по Гамбургеру - было очень вкусно,но хватило не всем - пришлось съесть Американцов...
2)Прилетели Японцы.С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 2 часа.Дали всем по Суши - было очень вкусно,но хватило не всем - пришлось съесть Японцев...
3)Прилетели Русские.С помощью лома и кувалды взломали дверь нашего бункера за 5 минут!!!Дали всем пиздюлей - было не очень вкусно,но хватило всем!!!
***
На уроке парень правильно отвечает на все вопросы учителя. Его одноклассница - "Да он сраный ботаник!" Учитель - "не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень - "нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".
***
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
***
Новость на сайте: " Microsoft купил Skype за $8,5 млрд" Внизу комментарий девушки: "Вот тупые, его можна скачать бесплатно в инете"
"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика Украины.
Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:
- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно
как дело повернется.
- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы
ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне
редки.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не
способны.
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и тому подобное.
Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кулаке,
выдавливает в стакан соку на полстакана. Ведущий :
- Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида,
берет из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь
выжимает в другой стакан соку до самых краев.
Все в восторге, силач - в шоке.
Ведущий:
- Вы где работаете?
Мужичок:
- В налоговой инспекции!
Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ - четыре…
Так и должно остаться после отпуска…
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…
Dr.Hannibal Lecter
29.11.2013, 06:09
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина...
Она тихо сказала: Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть.
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему? - Потому что в 20 лет не было мозгов!
Dr.Hannibal Lecter
30.11.2013, 20:47
«Чуть не назвал жену именем
любовницы… Купил кошку назвал
Машкой! Все супер!!! Вечером
прихожу домой, жена щенка купила,
назвала Ашотом… Сижу курю…,
думаю…»
***
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
***
Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей
***
— Пап, ты меня отвезешь? — Нет, иди пешком. — 60 км? — Да. Сегодня ты все деньги спустил на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!
***
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
***
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ
***
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
***
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2010...
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Но не перебарщивайте с дозой! А то он скажет : "Я тебя не достоин!"))))))))
Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— "Кулачком" поработайте…
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
11 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
9. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
10. Вы не собираетесь на ней ездить.
11. В выходные можно подольше поваляться под машиной
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Дочка Маме : Можно я схожу на дискотеку ?
а, только осторожно не разбей свое стеклышко !
Ночью дочка потеряла девственность
Утром - скандал, Мама орет Отцу
— Твоя дочь разбила стеклышко !
Отец и что ? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было !!!
5 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы…
Говорю мужу: «Иди, твоя очередь.»
Он… переворачиваясь на бок: «Я не занимал.»
Мотылек, тематично некоторое время назад былО..)))
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Абрамчик, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу...)
-Ирина-, не, ну не согласен: массажи всякие, поцелуи, покусывания, облизывания - тут-то виагра и не нужна, собственно, ласкать же можно и без участия ентого самого
это, Ром, актуально пока к человеку еще приближаться хочется, а когда совсем никак, тут уже ничего не поможет, лучше уйти
Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....по*ер...???
добавлено через 2 минуты
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Экскурсовод:
- Если женщины сейчас перестанут переговариваться, вы сможете услышать шум водопада...
ВЧЕРА СМЕШАЛИ КОНЬЯК "НАПОЛЕОН"..... С КОНЬЯКОМ "КУТУЗОВ"...... УТРОМ ОЩУТИЛИ ВСЮ ТЯЖЕСТЬ ВОЙНЫ 1812 ГОДА.............
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Мамаша спрашивает сына, вернувшегося из школы:
Ты что думаешь если ты выпил водки с пивом то я не учую что ты курил?
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Слесарю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
- А что тебе муж на годовщину свадьбы подарил?
-А вон видишь, во дворе "мерс" стоит?
-Да ладно!
-Вот... такого же цвета шапочку!
у меня такое дежавю - ощущение, что мы еще в друзьях друг у друга в соцсетях
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Говорят: 'Красота спасет мир', а я считаю, что это наглость...сваливать на меня такую ответственность.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Неизбежность
07.12.2013, 13:54
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
К уже выпускаемым сосискам "Папа может" Останкинский мясокомбинат начал производство сарделек "Мама хочет".
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Оъявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в
туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт."
В институте идет зачет по роману «Анна Каренина».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни
Вронского. Преподаватель устал слушать:
— О нем вы рассказали достаточно. Теперь
Расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом
Спрашиваете, профессор?
Вымерли в лесу все самки. Ушлый заяц не растерялся и наладил поставку бревен с дуплами. Доходит очередь до медведя, заяц протягивает ему бревно. Медведь осматривает - нет дупла.
- Э, заяц, а чего это...
- Мишенька, повезло тебе! Девственница тебе досталась!
Peppilotta
10.12.2013, 19:28
MirroR, в тему недавнего срача на тему девственниц))))
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Карамель
11.12.2013, 21:45
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было..
---------------------------------------------------------
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка??? !!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
...
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты...
сало - сила! спорт - могила)))
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Проснулся ребенок в плохом настроении, и бабушка решила его утешить:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
- Почему? — удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Peppilotta
12.12.2013, 10:47
сало - сила! спорт - могила)))
Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!
Только спирт и онанизм укрепляют организм!
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
кошмарт, как всегда :thumbs_up:
— Николай Петрович, можно мне 2-х крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…
Мартинес
14.12.2013, 01:22
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
******
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
******
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
******
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили»
******
Клаустрофоб Дима, одевая свитер, некоторое время орет.
******
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
Мартинес
15.12.2013, 23:43
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
******
Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...
******
Многодетная Фронькина всегда засиживалась наработе - так она противостояла очередной беременности.
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
"В окопах нет атеистов" - это довод не против
атеизма, а против окопов.
Религия — как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!
- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.)))
:) :) :)
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это ровно на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр.
Встречаются два друга. Разговаривают о бизнесе.
- А я бар свой открыл!
- Да, ну и как?
- Ну, все как положено: пиво, вино, водка, коньяк, виски, закуски разные, музыка живая.
- А я бордель свой открыл!
- Ну, и как?
- Как положено: анальный секс, оральный, раб/госпожа, окончание на лицо, грудь...
- А классический секс-то есть?
- Классического нет, я там пока один работаю!
— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Скоро будет сорок дней…
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло взял бревно и вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи
и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та-снег метёт, ветер… Навстречу мужик идёт, поравнялся со мной и говорит :" Чё, дурочка, не нашла подснежников?»))
кошмарт,
:rofl::rofl::rofl:
Приходит мужик в аптеку.
- Дайте мне пачку свечей от геморроя.
Купил. Приходит на следующий день.
- Дайте мне десять пачек свечей от геморроя.
Купил. Опять приходит на следующий день.
- Дайте мне пятьдесят пачек свечей от геморроя.
Аптекарь:
- Вы их что, жрете что ль?
- Нет, блять, в жопу запихиваю!!!
Карамель
19.12.2013, 20:30
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
Парень с магазине.
- Одну шоколадку и десять презервативов, пожалуйста!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.
А плохим девочкам Дед Мороз подарит на Новый год месячные.
–Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
–Это плохие мальчики! Ты-то хоть не писала?
- Нееее... Я диктовала!
На рельсах лежит крыса. Обходчик, поднимая ее за хвост:
-Тоже мне -Анна Каренина!
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все п%%%%ц, на работу идти некому......
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все п%%%%ц, на работу идти некому......
:rzhaka:
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Умирает бабка, врачи бессильны!
Пошел дед к знахарке. Та ему - трахни бабку она и оживет.
Дед - ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит.
Знахарка - я травки тебе дам, все будет ОК.
Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала.
Утром смотрит бабка по кухне суетится - хавчик готовит.
Дед - елки палки я ведь и Ленина мог спасти!
Dr.Hannibal Lecter
21.12.2013, 04:24
Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО.
***
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
***
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
***
— Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга.
***
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда – и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- Э, новый купишь, не расстраивайся.
- Посмотри на переднее сидение – а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
***
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк,разрешаю себе не отдавать кредит,и всё-я олигарх!ну гениально же!)
***
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
***
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться"
***
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред...
***
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь...
***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»)
***
Сел мужик в тюрьму,в камере зэки ему: -Ну попал ты,у нас традиция такая, каждого новенького мы или «опускаем», или глаз выкалываем, выбирай. Мужик: -Помогите, опущенные мне глаз хотят выколоть! Зеки: -Ты с чего взял что мы опущенные??! -Ну ОДНОГЛАЗЫХ Я СРЕДИ ВАС НЕ ВИЖУ!
***
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод делать курсач.
***
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
***
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
***
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистываетт
книгу знаний несколько раз и не может решить,
пускать мужика в рай или нет.
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою
жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты
можешь мне на это ответить?
- Нет, ты не прав. Есть один хороший поступок в моей жизни! Однажды
я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов
издевается над девушкой. Я вышел из машины, взял из багажника
свой железный насос, подошел к главарю и как въехал им со
всей дури ему по черепу. Он свалился на землю и затем я повернулся
ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не
отстанете от этой девушки, то я тут вам всем морды расквашу!
Святой Петр удивленно:
- Чего то я такого не припомню. Когда это было?
- Даа... Пару минут назад
***
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
***
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
***
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
***
Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2006г. - Девушка, вы красивая.
2008г. - Классная чика.
2010г. - Ава зачёт.
2013г. - Я бы вдул. =)
***
Нашим детям будет очень сложно, потому что все логины будут уже заняты.
***
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "РУКИ НЕ ДОХОДЯТ ПОСМОТРЕТЬ"
***
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох
***
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
- Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять.
***
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
***
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и
ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден :D
***
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!
***
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х*й
***
Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... Доносится из класса: А НЕ ИБАНЕТ?
Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей:
- Узнал новую позу, давай попробуем!
- Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни,
иначе все мужу вечером разболтает...
- Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит.
- А что за поза?
- Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф,
оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе....
Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!
Выбирал жену по принципу «хочешь знать какой она будет в старости — посмотри на будущую тёщу»… Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым… тестем…)))
Dr.Hannibal Lecter
22.12.2013, 20:06
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
***
Принимает шеф на работу секретаршу.
— Это мой кабинет.
— Это хорошо!
— Это ваше рабочее место.
— Это хорошо!
— Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
— Это хорошо!
— Вы какое-нибудь другое слово знаете?
— Секс!
— Это хорошо!
***
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
***
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
***
Фраза доктора: 'До свадьбы заживет!' - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!.
***
Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.
***
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?
***
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
***
-У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы - и смотрю ковер...
***
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
***
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
***
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
***
Раньше девочки учились готовить как мамы,а сейчас бухают как папы.
***
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши б**дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
***
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди нах%%!» И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали.»
Dr.Hannibal Lecter
23.12.2013, 01:44
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!
***
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
***
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
***
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу.
yyy: ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.
***
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
***
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
***
Пассажир летит первый раз в самолете.
Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!...
***
Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот =)))
***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
***
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
***
Cамое нелепое поподание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь.
***
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
***
Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.
Америкaнец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд нa небе.
Грузин:
- Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков! :D
***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
***
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
***
Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э бле ну ты понял"
***
Конфеты "коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
***
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бля, токо бы не доеб*лся.
***
Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!
***
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.
***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
***
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ёжик пробегает. Одна другой, задумчиво так, говорит:
— Смотри-ка, тут и автобусы ходят…
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!…
-Абрам,Вы таки знаете что Ваша Сара ходит налево?
-Мойша,а как вы знаете?
-Вижу из окна,как Сара каждое утро выходит из подъезда и идет налево!
-Мойша,если Сара идет налево,она таки идет на работу,а вот если бы она пошла на право,то это бы значило что она пошла налево!
Хитрющий ты,Иванушка!
Как шуры-муры со мной крутить -так царевич!
А как жениться - так сразу дурачок!
Карамель
25.12.2013, 01:00
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Молодая пара пошла на книжный базар
Ходят, ходят....глядь комасутра...ну пролистали, переглянулись, купили и быстрёхонько домой
Залегли и давай изучать позы
И так трахаются и так, доходят до определённого момента.....и...нужен третий
Что делать!? Идут к соседу
Слыш говорят сосед...мы такую книгу офигенную купили ...какасутра...там позы всякие.....нам третий нужен
Сосед не будь дурак согласился( давно на соседку дрочил)
И вот начинают трахаться. Час трахаются второй....сосед заскучал и говорит....я домой пошёл
Как домой!? -удивляются молодые....только 33 поза!
-ага 33я поза а я всё хуй сосу(((((((
Карамель
25.12.2013, 06:22
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ёжик пробегает. Одна другой, задумчиво так, говорит:
— Смотри-ка, тут и автобусы ходят…
:rofl:
Старенький, но один из моих любимых
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Peppilotta
25.12.2013, 13:50
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.
добавлено через 2 минуты
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
— Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде… В общем, я точно не помню, что он там сказал…
:) :) :)
Сижу в офисе, со мной… четыре мужика… Работаем…
Заходит мужик с пачкой документов, осматривается… и говорит:
— А кто здесь Нина… ?
:) :) :)
Максим Галкин встретил старость в 32 года
(пам-пам)
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться
(пам-пам)
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают
(пам-пам)
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша
(пам-пам)
Каретный, вот про русалочек запишем:write:
-вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
-что? все сразу??? вот сволочи
:) :) :)
Сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: «Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща», зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь».
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…
:appl::rolf:
ребята, и где вы такие смешные анекдоты находите?
хоть настроение подняли
спасибо!
Карамель
26.12.2013, 00:51
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Жена приходит домой с работы, муж уткнулся в телевизор.
Ж: - Наконец-то, я дома. Боже, как мне все надоело! Кругом коррупция, мошенничество, взяточничество. Кругом бандиты, алкоголики, наркоманы, проститутки.
М (себе под нос): - Вспомнил...
Ж: - Что ты говоришь?
М: - Да, ничего. Просто вспомнил, где зонтик оставил...
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет крайне неприятно.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море:*******
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
Чукчу призвали в армию в десантные войска.
При первом же прыжке с парашютом новобранец
забыл, что надо сделать, чтобы парашют
раскрылся. Вдруг видит: навстречу снизу вверх
летит другой чукча. Десантник кричит:
— Эй, земляк подскажи, что тут дернуть надо,
чтобы эта штуковина раскрылась?
— Не знаю, — отвечает тот, — я сапер.
добавлено через 21 час 5 минут
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили…
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.
- Ты чё такой мрачный?
- Да ты разве не знаешь?! Петрович умер...
- Да ну! Как?...
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, всё-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Чё, разбился все-таки, что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл... отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
************
Стою я, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"...))
************
Звонок в скорую:
-У нас бабушка 98 лет онимела, совсем не разговаривает!
-Приехали,сидит бабка и курит на кухне. Врач ей:
-Что бабушка совсем не можешь разговаривать?
-Да нормально я говорю.
-А родные сказали, что ты не говоришь?!
-А чё с ними с тупорылыми разговаривать!
добавлено через 20 часов 52 минуты
Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»
Карамель
01.01.2014, 22:28
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги
фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля — Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово %уй без ошибок написать не могут!))))))))))
добавлено через 4 часа 37 минут
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?".
«Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта…».
«А когда у нее 8 марта?»
Встречаются две подруги Сара и Маша. Маша спрашивает у Сары: "Как вы живете с Абрашей?" "Замечательно" - отвечает Сара. "Вчера Абраша повел в театр и мы смотрели спектакль на идиш. Потом мы пошли в ресторан и пока готовили наш заказ Абраша сел за рояль и спел мне песенку на идиш. Когда мы возвращались домой - Абраша читал мне стихи на идиш. А дома у нас был головокружительный секс... А как твой Ванечка?" Отвечает ей Машенька: "Вчера вечером мой Ванечка вернулся домой пьяный и грязный, испачкал все в квартире, ударил меня по лицу и изнасиловал....Что поделаешь - не знает мой Ванечка идиш...."
vernik91
03.01.2014, 13:41
"Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся."
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»
добавлено через 5 минут
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
добавлено через 17 минут
Дело это происходило в автобусе. В районе метро Центральный рынок заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди — другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей — мужчина, сжав зубы, молчит.
.
Наконец, тетка спрашивает:
— Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
— Слазят с бабы, из автобуса выходят…
Ни секунды не думая, тетка парирует:
— Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
Операционная. Врач кричит:
— Мы его теряем… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
— Возвращаться плохая примета.
Карамель
03.01.2014, 20:33
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью, и постоянно толкает мужика. Мужик:
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу!!
Карамель
04.01.2014, 02:15
Раньше я учился очень плохо и маму часто вызывали в кабинет к директору, потом я стал учиться хорошо, и маме с директором пришлось искать другое место.
добавлено через 31 секунду
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
добавлено через 1 минуту
- Любимая, хочешь, покажу фокус?
- Потом сам воспитывать будешь!
Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
-Ну как Сара в постели?
- Ничего, помещается :D
добавлено через 8 часов 2 минуты
Гражданином Непала является любой человек, произведённый на свет непальцем и непалкой))
Гражданином Непала является любой человек, произведённый на свет непальцем и непалкой))
Была у меня в свое время девочка знакомая. У нее как раз папа из Непала. Вот мы над ней шутили: "Непальцем сделанная" :Smile:
А теперь анекдот:
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!!!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
Жили себе праведники в раю: все чинно, спокойно, пристойно. Но в конце концов им это надоело. Стали просить Бога: «Дай посмотреть, что в аду творится». Отпустил их Бог на один день. Попали праведники в ад, а там веселье: водка, женщины… Оттянулись по полной программе. Вернулись в рай, и так им тоскливо стало. Стали просить Бога отпустить их насовсем. Целый месяц клянчили. Господь не выдержал и выгнал их в ад. А там смола, сковорода и черти. Взмолились праведники: «Господи, как же так?» И ответил Господь: «Не путайте туризм и эмиграцию»
Выпускница филологического факультета, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
***
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!
***
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах,
сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах!
О мужики-святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе. И попросил назвать места.
Она сказала...''В Риме и в Париже''
***
Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте - это не я
***
Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели
***
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
Он увидел веник и навзрыд говорит: - Родная, не улетай, это последний раз!!!
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
:) :) :)
Когда мне говорят «ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше», я молча достаю револьвер и как бы «да неужели?»
:) :) :)
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
:D:D:D:D:D
добавлено через 3 минуты
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Я больше ржать не могу!
Мне ГИБДДешники фото прислали, ВЫШЛА ХОРОШО… но фотки у них дорогие…
Они встретились взглядами, и их сердца замерли.
"Это любовь с первого взгляда", - подумала Она.
"Пи@дец, тромб оторвался", - подумал Он.
добавлено через 1 минуту
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняетчабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... -oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
добавлено через 1 минуту
https://cs605629.vk.me/v605629930/1375/_hQOsH0Efdc.jpg
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?
- Доктор, ну всё болит! Куда ни ткну пальцем - всё болит.
- Батенька, да у вас палец сломан.
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
добавлено через 7 часов 12 минут
- Девушка, Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна https://s17.rimg.info/697dd3fc3b9b62016cacbfb86f300330.gif)))
Начинающему и старому менту дали задание разгонять все подозрительные скопления. Тут видят таких и тормозят, молодой:
- А ну разошлись все. Они стоят
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Толпа потихоньку расходится.
Старый:
— Довольно не плохо, учитывая что это автобусная остановка.
Карамель
09.01.2014, 00:15
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник .
добавлено через 1 минуту
А потом она сказала, что хочет всё как в кино...
Ну я и прострелил ей колено
добавлено через 32 секунды
Вот и праздникам конец . Кто не спился - молодец .
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа... Девки нынче не те...
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.
Сидят два еврея на свежем воздухе, обсуждают еврейский вопрос, мол, никто нас не любит, и ото всюду гонят, и везде мы чужие... Пролетающая птица "капает" на говорящего. Он, поднимая голову и глядя вслед птице:
- А вот для русских они поют...
- Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?
- Ой, а почему вы так подумали?
- Но Исаак - еврейское имя...
- Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?!
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор - а у мальчика не будет х…ый взгляд на жизнь?
— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!
- Пап, пап, смотри, там дядя тетю жарит!
- Сынок, отойти от окна и не мешай людям сексом заниматься.
- Да, блять, он ее реально жарит! Вызывай быстрее полицию!!!
Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?", я отвечаю "я тут", а он под нос себе ворчит: "Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал"
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
allenatore
09.01.2014, 15:04
Постучали в дверь Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил что Иисус может войти, а остальные могут идти на[censored]!
:D проповедовать дальше
добавлено через 4 минуты
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
добавлено через 51 секунду
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
добавлено через 58 секунд
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?
добавлено через 36 секунд
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
добавлено через 33 секунды
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
Играю с годовалой дочерью и приговариваю: «Вот везет тебе; поспали, проснулись, поели, покакали и снова спать…»
Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
Ахаха в двух анекдотах мужики, в туалетах сидят :D А если выше почитать. Дискриминация) ухаха
allenatore
09.01.2014, 18:49
Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет. - Ладно, чудище подводное, плюс два! - Ну плыви себе с миром. Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»
- Y меня чёрный пояс по каратэ.
- А y меня жёлтакя резинка от плавок.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после первых слов:" Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы..."
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешься?
— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмеляться, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами!!!
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!!!
- Проститутка!!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких.
В доме пахнет грозой.
У жены ПМС.
Чищу свой старенький "Вальтер",
Задумчиво улыбаюсь.
Вроде бы - не таблетка,
А ПМС проходит...
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Иду по лесу, идет сильный дождь, ветер, ночь… Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина
поехала. Я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились! Тут деревня показалась,
вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов
половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил!
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я те вылью!!!
Блондинка в кулинарном телешоу:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры. . .
Меламори
11.01.2014, 19:23
изящно:D
— И смех и грех, - сказал священник, покуривая травку.
Solar_Fake
14.01.2014, 13:44
"Вольный пересказ "Евгения Онегина".
Определенное количество нецензурных выражений в тексте присутствует, поэтому будьте готовы, если зашли под кат. А еще будьте готовы смеяться над святым. Если не готовы, то и не заглядывайте.
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: стреляю!
Зарецкий: ранен!
Ленский: стреляю!
Зарецкий: промах!
Онегин: стреляю!
Зарецкий: ранен!
Онегин: стреляю!
Зарецкий: ранен!
Ленский: блядь, да что ж такое…
Онегин: стреляю!
Зарецкий: убит!
Онегин: стреляю!
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец".
Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется:
– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!
– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.
Красная Шапочка...она на самом деле суровая. Она носит шапку из волчьей шкуры...просто мясом наружу...
Россия +3°, США -50°.... Даже ЗИМА съе*алась из России!
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки отварил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!
Мужик в аптеке берет упаковку из 12 презервативов, замечает, что приклеена в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашивает у провизорши: "Зачем это?"
- Пот со лба стереть!
Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…
Забегает в кабинет к хирургу мужик с торчащим из груди ножом.
- Доктор, помогите!
Доктор, глядя на часы:
- Извините, милок, 5 минут девятого, а у меня рабочий день до восьми.
- Доктор, ну помогите же! Сделайте что-нибудь!
- Ну хорошо, - говорит доктор. Выдергивает нож из груди и втыкает его мужику в глаз.
- Идите к окулисту, он до девяти.
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Минутка черного юмора:
— Знаешь, Мойша, а Сёма–таки пидарас!
— Что, денег занял и не отдаёт?
— Да нет, в хорошем смысле.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
Приходит чувак в банк.
— Здрасьте, — говорит. — Хочу вот кредит у вас взять
— Да, конечно–конечно, присаживайтесь. А на какие цели.
— Да вот, хочу гей–клуб открыть.
— Гей–клуб?? Как интересно… Скажите, а кто к вам вообще ходить будет?
— Ну как кто… Серега с Коляном ходить будут… эти еще, которые мне кнопки в лифте жгут постоянно — тожу будут. Ну гаишники там, таможенники…
— Ээээээ… нет, вы знаете, кредит мы вам, пожалуй, не дадим…
— Во!! И вы тоже приходите!
Мужик приходит к доктору.
— здрасьте, что у вас?
— у меня в заднице что–то колет..
— раздевайтесь… хм, да у вас там роза!
— доктор, так это же вам!!!
Выходит работник с бледным лицом из кабинета директора.
К нему подходит сочувствующий сотрудник.
— Что, орал?
— Нет, анал..
Каретный, Это не чёрный юмор, а голубой :am:
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
добавлено через 21 час 12 минут
Здравствуй, дорогая редакция.Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать?
Помогите, как бы озимые не вытоптали!...
Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли ?!
добавлено через 11 минут
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?))
Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
— А без меня и не надо...:Smile:
Дневник советского солдата:
Третье августа 1943. Мы заняли лес.
Седьмое августа 1943. Немцы выбили нас из леса.
Пятнадцатое августа 1943. При поддержке трех танковых дивизий мы выбили немцев из леса.
Двадцать шестое августа 1943. С помощью артиллерии немцы выбили нас из леса.
Четвертое сентября 1943. При поддержки авиации мы выбили немцев из леса.
Четырнадцатое сентября 1943.
Пришел лесник Васильич и выбил нас с немцами на*уй из леса...
Девушка, сколько вам лет?
Девятнадцать.
А сразу и не дашь.
Ну почему же, дам.:hihi:
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Ты мне сегодня полночи снился... А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!:true:
Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
А рондо это куда?:zlaja_rzhaka:
https://images.vfl.ru/ii/1389937385/c7c58198/4002792_m.jpg (https://vfl.ru/fotos/c7c581984002792.html) https://images.vfl.ru/ii/1389937385/d88571de/4002793_m.jpg (https://vfl.ru/fotos/d88571de4002793.html) https://images.vfl.ru/ii/1389937385/ae6206a7/4002794_m.jpg (https://vfl.ru/fotos/ae6206a74002794.html)
Мама села на диету… ну, а я с ней за компанию. Вечер, все спят… ну, а мне жрать охота. Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это всё без света. Тут выходит младший брат по нужде… Ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил… видели бы вы наши лица, когда мы увидели маму… с другого края стола!!! …
Peppilotta
17.01.2014, 12:58
"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
- Поняла, вам подходит несвежая, невкусная и костлявая, главное, чтоб она была большая и недорогая?
Шо ж вы мне сразу не сказали, шо вам на подарок, а?
На те, Боже, что нам не гоже)
Сильный крот живет в камне.
Начальник ОМОНа клеит обои «ЛИЦОМ К СТЕНЕ»!
- Девушка, а Вы в курсе, что у Вас на лице что-то есть?
- Это не что-то, а огурцы со сметаной.
- Батюшки… Да у тебя с координацией совсем плохо. Прям вообще мимо рта…
- Дедушка, Вы кто?
- Называй меня Борода.
- Тёзки!
- Парень есть?
- Да.
- Бросишь его?
- Без базара. Алло, Сереж? Я тебя бросаю. Да не за что.
У меня нет расовых предрассудков. Чёрный, белый, внутри всё равно все красные.
Беззубая отличница не грызет, а сосёт гранит науки.
Птицы со смещенным центром тяжести зимой греются на юго-западе.
Женщина, со скудной фантазией, чтобы не перепутать назвала одного котенка барсиком, а второго утопила.
Молодой оппозиционер Сергей проезжая под кирпич на секунду чувствует себя бунтарём.
Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству.
Петух, сидящий возле СИЗО всем говорит, что он дрозд.
В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание.
«Русалка! Русалка!» Кричали рыбаки, а сом уже сожрал бабу по пояс.
Волшебник изумрудного города дал мозги девочке, потому что подумал, что страшила это она.
Мужики выпивали на лужайке и закусывали кузнечиками, потому что они совсем как огуречики.
Мало кто знает, что лучшие переговорщики – это люди, которые заходят в магазин за алкоголем после 22.00.
Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь.
После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать.
Совпало так совпало: Браток Витя по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Витя».
Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось.
Мальчик-оптимист играет со своим мертвым хомяком.
Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев.
Когда человек с нарушенной моторикой рук собирает пазлы, со стороны кажется, что он просто мусорит.
Ольгина жизнь была настолько скучная, что она сама полезла в тонированную семерку с пятью кавказцами.
Трасса, на которой Рамзан Кадыров превысил скорость, задним числом была оформлена как трасса «Формулы-1».
Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет. Желание повеситься усилилось.
Валера любил бегать голым по квартире и поэтому взял номинацию самый необычный риэлтор.
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный.
И хочется, и колется. У девочки Маши коллекция кактусов неприличной формы.
В зависимости от крутости толстого мальчика ему дается кличка либо «Кабан», либо «Жирный».
Девочка, которая часто кашляет, плохо играет в прятки.
Родители, не пошедшие на родительское собрание сказав «Да ладно, там всегда одно и тоже», пропустили свингер-пати.
Дочь путаны и экономиста с детства знала, что такое маркетинг. Поэтому пошла по стопам матери, но ввела систему скидок.
Верх цинизма – это смотреть аварии с видеорегистратора и думать: «Какую же фиговую музыку они слушают».
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
Бродячая чихуа-хуа напала на городского жителя, растерзала ему крем на ботинках и чуть не оторвала пуговицу.
Физрук проиграл в армрестлинг девятикласснику, но зато оставил после уроков и перепил.
Совпало так совпало: Браток Витя по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Витя». Бродячая чихуа-хуа напала на городского жителя, растерзала ему крем на ботинках и чуть не оторвала пуговицу.
это по теме :)
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится!
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж. "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.
Вовочка в художественном классе. Преподавательница интересуется:
- Ну что, Вовочка, что ты тут планируешь изобразить?
- Да вот: тут ебану синим, внизу вот - зеленым, а в середку красный захуячу.
Преподавательница в шоке, быстренько Вовочку к директору. Там Вовочка уже ему свои творческие планы объясняет; училка падает в обморок от шока. Директор, глубокомысленно:
- Не, ну ты же видишь, как ей от красного хуево - ебани синим!
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…
Solar_Fake
17.01.2014, 23:24
"Если бы экзамены принимали великие писатели:
1. Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
2. Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».
3. Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».
4. Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
5. Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»
6. Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»
7. Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»
8. Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»
9. А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»
10. Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»
11. Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»
12. Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»
13. Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»
14. Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»
15. Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»
16. Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»
17. Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»
18. Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»
19. Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»
20. Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»
21. Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»
22. Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
23. Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»
24. Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»
25. Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»". (c)
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
10. Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»
:thumbs_up:
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!
Dr.Hannibal Lecter
18.01.2014, 14:19
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
***
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день...
***
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
***
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
***
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
Кому?!:hihi:
-Скажите, какой камень Вас оберегает?
-Какой схватила, такой и оберегает.
Дорогие женщины, относитесь к нам гуманнее, берегите, нас же меньше! Поймали вечером - отпустите утром!
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно повторять? она моя жена и мне уже 40 лет...
Solar_Fake
19.01.2014, 23:59
"НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ:
Совет 1: поставьте сигареты на режим "Полет", и они не смогут вызвать рак.
Совет 2: чтобы не плакать, когда нарезаете лук, режьте не на две или несколько частей, а на одну.
Совет 3: чтобы каждый раз не беспокоиться о сохранности оставленных в гардеробе вещей, принимайте наркотики.
Совет 4: если ваш мобильный воспроизводит музыку слишком тихо, сделайте погромче.
Совет 5: если грузоподъемность лифта не позволяет перевезти вас и всех ваших друзей за один раз, втяните животы".
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
добавлено через 7 часов 26 минут
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
добавлено через 5 минут
Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.
- Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе Марку Соломоновичу 80! Деду Соломону Израилевичу 100! Да и прадед Израиль Хаимович, дай Бог ему здоровья, 120 лет уже!
- Так ведь за него и волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо?????? Таки по любви или за денег???????
- Какая любовь! Какие деньги!!! По залёту!!!!!!
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
(пам-пам!)
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
(пам-пам!)
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
(пам-пам!)
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
(пам-пам!)
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
(пам-пам!)
Знаете в чем отличие гендиректора АВТОВАЗ и гендиректора BMW?
Гендиректор BMW ездит на BMW,а гендиректор АВТОВАЗ на Мерседесе.
Dr.Hannibal Lecter
20.01.2014, 11:50
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
***
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
***
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
***
И сотворил человек бога по своему образу и подобию...
***
На уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался???
***
- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.
***
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
- Аллё-о, это Новодевичий монастырь? - Да, что надо? - Новые девки есть?
***
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
***
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.
***
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов…
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!
***
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он – с топором?..
***
В словосочетании “романтический ужин” для женщины ключевое слово – “романтический”, а для мужчины – “ужин”.
***
Как объяснить иностранцу, что учреждения “туберкулёзный диспансер” и “противотуберкулёзный диспансер” в России выполняют одни и те же функции?
***
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
***
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно…
***
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
***
Встречайте – новый проект “Навальный – Ельцин 2.0″!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса…
***
“Труд облагораживает человека” – не верьте! Только высокооплачиваемый труд – облагораживает человека!
***
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.
***
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный – это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая – это его жена, погода.
***
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
***
Фраза “Давай останемся друзьями” такой же бред, как, например, “Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом”.
***
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
***
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей – Ютуб подождёт!
***
Немой петух по утрам вибрирует.
***
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
***
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
***
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
***
В Дагестане умный баран, когда видит нож – начинает хрюкать.
***
ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия – от зависти!
***
- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы “Сначала алкоголь вызывает эйфорию” кто-нибудь дальше читал?
***
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили…
***
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
***
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
***
- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…
***
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
***
- А вот и задница! – обрадовались приключения.
***
В меню вашего кафе есть “Завтрак запрещённый”. Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.
***
- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.
***
У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле – “у нас”.
***
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.
***
Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.
***
Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.
***
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
***
Девушка:
– Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
– Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони – к лошадям…
***
Из немецкого юмора
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? – спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, – отвечает дама, – он был плохим ветеринаром.
***
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
***
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
***
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
***
Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
***
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
– Что с тобой?
– Оладушкой обжёгся…
***
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр – и тот наш.
***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае – когда он представился.
***
- Я женщина, а не посудомойка.
– Я мужчина, а не банкомат.
***
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
***
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
Немой петух по утрам вибрирует.
Охрипший, но не портерявший совесть петух, по утрам кидает в окна камешки)
Приходит Сара в Реве.
- Реве, у меня закрадываются подозрения, что Абрам мне изменяет. Как мне-таки быть?
- Сара, все очень просто. Нужно поймать на пересечении четырех (именно четырех!) дорог серого кота (обязательно серого!) и только в полночь. Отрубить коту голову, а тушу подвесить на хвост и собрать всю (всю, до капли) кровь в тазик. Потом нужно взять тушу и пропустить через блендер на мелкие (на самые, которые только возможно) кусочки! Всю это кашу сложить в пакет (всю! без остатка!), а пакет положить под коврик в прихожей. Когда Абрам придет, он обязательно на него наступит...
- И что же, это поможет?
- Ну, таки, не навредит...
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.:hihi:
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
Еще пару дней без интернета и я стану повелителем "Косынки"!
СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балкон, тут холодно!"
- Дедушка, а сколько Вам лет?
- Мне, внученька, восемьдесят...
- Ой, надо же! А я бы Вам не дала!
- А мне уже и не надо...
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала...
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну и как новый врач?
- Да как и все. Даже давление не померил...
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать…
— Идиоты — это же вообще про собак!!!
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!
В психиатрии ведь как? Кто первым халат надел, тот и доктор.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
:thumbs_up:
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а шо?
- А попробовать хотите?
- Да, очень!!
- Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Звонок в дверь. Открывает женщина, на пороге стоит грустный мужик.
- Скажите, вы во всех позах сексом занимаетесь?
- Да, что вы себе позволяете! - возмущается женщина и хлопает дверью.
Опять звонок. Тот же мужик:
- А минет хорошо делаете?
- Я щас милицию вызову! - И снова хлопает дверью.
Снова звонок. Снова тот же мужик:
- А в жопу даете?
- Да, даю! - Не выдерживает женщина.
- А минет?
- Отлично делаю!
- А позы!
- Во всех, которые есть в Камасутре!
- Тогда спросите у своего мужа, зачем он мою жену ебет?..
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца…,и что характерно.......- одним ударом!
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю...
У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.
– Абрам, – напоминает Сара, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…
– Сарочка, ну пожалуйста… – шепчет Абрам.
– Ну, хорошо, – соглашается Сара. – Только очень медленно и печально…
Мама кажется я беременна!
Вот дура! Где же была твоя голова?
Не помню. Кажется, под рулём. :girl:
Просыпается ночью маленькая девочка и говорит маме: "Я хочу писи!"
Та ей в ответ: "И я хочу, а нету!"
Если Ваш муж храпит, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ… до ЩЕЛЧКА ;-))
Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!
добавлено через 12 часов 20 минут
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому и нихрена вместе пишется или рaздельно?
Рубрика про евреев
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
- Хаим, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем...
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!
- Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!?
- Сема, сколько бы ты дал за мою жену?
- Нисколько.
- Договорились!
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...:yes_girl:
- Монечка, посоветуй, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
- Надень оба — вода холодная.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала... :Smile:
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Строгий отец дочери:
Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
А какого цвета был автомобиль? :girl_heart:
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.
Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало..
- Ты что плакала?
- А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.
— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой...
— И как это ты успела понять за 5 секунд...
Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!
Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена!
Ооооо......Это не моя жена! (и бегом-обратно).
А кто это там так орет у соседей?
А, это Катька...
Рожает, что ли?
Нет, беременеет. :Smile:
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Solar_Fake
27.01.2014, 02:08
"Passport control at the airport:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, just visiting".
Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
А почему на две?
Я хочу ещё минутку вздремнуть. :hihi:
Anneta, кто тебя фотографирует? Не сам Котофеич ли?! :D
Anneta, кто тебя фотографирует? Не сам Котофеич ли?! :D
Нет ни он,подружка фотает. :yes_girl:
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел. :girl:
"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
https://i7.pixs.ru/storage/1/4/1/post191330_4985380_10634141.jpg
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь задницу не помыл? :hihi:
Жопосмайлики:
(_!_) Попа
(____!____) Жирная попа
(!) Тощая задница
(_Y_) Жопа в стрингах
(_Х_) Жопа. Вид из космоса
(_~_) Хитрая жопа
(__) Очень хитрая жопа
(_e=mc2_) Умная задница
(_Ъ_) Крепкая попа
(_Ь_) Мягкая попа
(_SOS_) Жопа в беде
(_GO_) Иди в задницу
-> (_!_) -> Делать что-то через жопу
(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр
(_Я_) В жопе
(___Я____) В полной жопе
(_=_) Какая в жопу разница?!
Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
Да, и комната у тебя тоже маленькая!.. :girl:
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot