Просмотр полной версии : Анекдоты
кинжальчик
23.10.2014, 14:55
@Лазарус, )))) со всеми бывает))) я вообще за рулем обезьяна с гранатой,хоть муж убеждал,что у меня все четко будет:biggrin2:
добавлено через 9 минут
Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива))))
добавлено через 50 секунд
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс: -- Здравствуйте, дети! — Пошла на х%й! Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит: — К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе. Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит: — Здорово, мужики! Все хором: — Здорово, директор! — А что, слабо вам гондон на глобус натянуть? Весь класс в недоумении: — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
добавлено через 10 минут
Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А дальше что делать?
добавлено через 1 минуту
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? - Нет,"М"-это для морды..
добавлено через 19 минут
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите! — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
добавлено через 16 минут
Когда приехали внуки, кошка сразу притворилась мертвой..., собака не успела...))
Карамель
23.10.2014, 21:16
Летит обкуренная ворона вверх ногами и кричит:
- Сбейте меня палкой, я так больше, не могу.
Не помню было-нет...
Древняя история укров. Экспериментальный учебник
Предметом вивчення історії України є закономірності виникнення соціально-економічного та політичного розвитку суспільства на всіх укр. землях.
1.
История Украины очень велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством зело строгой морали и правил. Пацанов с ранних лет учили быть воинами. А девах – проститутками. Самых же слабых и убогих скидывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности.
Как недавно доказал величайший украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, притворяясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли просвещать мир…
Последние открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя и фамилию история до нас не донесла) был ярым бильярдистом. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры добрались до чудесной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же, наконец укры нашли кий, их разочарование было велико. Дикие племена древних кацапов, которые недавно слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров узрел это и горько заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку – «Здеся Кий». Так и была образована столица великой империи укров Киев!
К сожалению, всю свою последующую историю украм пришлось жить рядом с дикими кацапами, которые-то слазили с деревьев в период расцвета, то залазили обратно в эпоху упадка. Кацапы были вороватым и наглым народцем, который не поддавался дрессировке и демократизации. Поэтому укры махнули на них рукой и повернулись в другую сторону. С другой стороны жил неизвестный, но очень цивилизованный народ. Как-то двое подвыпивших укров сидели на стоге сена, когда мимо проходила представительница соседнего народа. Один из укров обратил внимание на форму бедер этой девушки: «Гля, Мыкола, якие ляхи!». «Аха», - восхищенно ответил друг… С тех пор соседей стали называть ляхами. Или поляками. Так как девушку с красивыми ляхами укры встретили в поле.
Укры были добрым народом и быстро нашли общий язык с ляхами. Те были созданиями нежными, неумелыми и слабыми, постоянно нуждались в заботе и опеке, поэтому укры старались помогать своим соседям. Например, часто мыли им унитазы, кололи дрова, косили сено. За это поляки учили укров польскому языку и католической вере, приобщая к великим ценностям западного мира.
Глава 2.
К 9-му веку сформировалось государство укров. В некоторых исторических источниках оно носит название Киевская Русь. Но, как доказал все тот же историк Степан Жопаренко, это неверное название. Оно возникло благодаря нелепому совпадению. Как-то мимо Киева проезжал немецкий путешественник и географ Карл Дитрих, автор таких известных историкам трудов «Приготовление тараканов в кляре по-генуэзски» и «30 способов охоты на диких кацапов». В кустах он заметил присевшего по большой нужде укра. «Што ты тут делять, мужик?», - спросил Карл у укра. «Срусь, барин», - отвечал житель Киева. «А что это есть за город, мужик?», - продолжал спрашивать любознательный путешественник. «Да, Киев, барин, Киев… Слышь, барин, а у тебя бумажки не найдется?»…
Карл Дитрих был слегка глуховат, поэтому вместо «срусь» ему послышалось «Русь». Он так и записал в своих дорожных дневниках: «Ехал мимо города. Называется Киевская Русь. Живут в том городе удивительные люди, которые тянутся к знаниям, хотят писать и читать. Первый же встречный попросил у меня бумагу! Это замечательно – встретить в столь глухом месте, среди диких кацапов, столь просвещенный и грамотный народ». Советская идеология умолчала об этом факте, распространив фальшивые сведения о том, что когда-то укры и кацапы были единым народом и жили в едином государстве, использовав нелепую опечатку немецкого путешественника. Теперь, благодаря удивительному открытию Степана Жопаренко, мы получили возможность узнать настоящую правду – укр кацапу не товарищ и не брат!
О том периоде также доподлинно известно, что у укров уже тогда было ясно выраженное государственное устройство. Жопаренко пишет, что это была «раннефеодальная монархия федерального типа, при которой существовала такая пирамида власти: великий киевский князь (князей выбирали на Майдане по наибольшему числу прыщей), премьер-министр (выбирали по колесу на голове), верховная рада (выбирали по громкости крика и запаху перегара). Благодаря такому устройству, укры заметно опережали по уровню развития диких кацапов, которые всеми силами старались примазаться к славе укров. И им в итоге это удалось – обманом, коварством и хитростью. Но об этом в следующих главах…
_________________
Глава 3.
Так как же диким, безграмотным и агрессивным кацапам удалось обмануть доверчивых укров? Ведь еще в начале X века, как пишет С.Жопаренко, «Русь в очах Європи і Візантії була «дремучей, поганської». Свою главную роль в этом неожиданном преображении сыграла религия. Принимая как-то на грудь, кацапы случайно приняли и христианство. Случилось это в 988-м году н.э. Запомните эту дату! С этого момента и начались все беды укров, которые поверили, что кацапы решили войти в семью демократических и прогрессивных европейских народов. На деле же кацапы остались дикими и агрессивными. Они постепенно – хитростью и коварством – прибирали исконные земли укров – от Киева до Урала.
Потом в течение нескольких столетий украм пришлось из-за кацапских козней воевать с кем попало. И попало им крепко. Последний раз попало от поляков. Да так сильно, что в 1596-м году согласно Брестской унии укры перешли под власть католической Польши. Конечно, укры обрадовались. И радовались так сильно, что вызвали зависть у кацапов. И снова обманом, подлостью, коварством кацапы перехитрили одного из неформальных лидеров укров того времени Богдана по кличке Хмельницкий (прозвище Богдан получил за неуемную страсть к спиртному, которая и позволила коварным кацапам обмануть гетмана). В 1653 году земский собор в Москве принял решение оккупировать государство укров. Хмельницкий снова был пьян…
И долго потом угнетали кацапы гордый народ укров. Хотя ведь именно укры разгромили шведов под Полтавой и победили Наполеона в 1812-м году, забросав их варениками со сметаной. Но кацапская пропаганда приписала эти успехи себе. А роль укров замолчала… И продолжился в истории великого народа укров темный и беспросветный период, который длился до 1917 года…
Глава 4.
В 1917 году случай предоставил украм шанс изменить свою историю. В кацапских столицах Москве и Санкт-Петербурге кацапы поссорились с жЫдами (те же кацапы, но только иудейского вероисповедания). Жыды избили русского царя, изнасиловали его жену и 18 дочерей, страдавших эпилепсией и чесоткой. В ответ кацапы начали вешать жЫдов на деревьях, и понеслась… Про укров на время забыли. И вскоре укры, благодаря своим преданным друзьям из Германии, Польши и других прогрессивных европейских стран, обрели независимость! Этот прекрасный миг свободы и демократии, который на улицах украинских городов праздновали не только укры, но и немцы, поляки, румыны, австрийцы, венгры, гуцулы, длился, увы, недолго…
Гордые укры успели создать немало великих государств. Так как каждый укр считал себя готовым президентом, государства появлялись одно за другим: УССР, Украинская народная республика, Украинская держава, Западно-Украинская народная республика, Донецко-Криворожская советская республика, Республика Кубанский край и так далее. У каждого был президент, рада, армия и флот. В итоге каждый укр создал себе собственное государство, где и правил мудро самим собой. Но тут неожиданно кацапы помирились с жЫдами…
Такой подлости укры от них не ждали!
По счастливой случайности часть истинных укров, живших на западе, в 1920 году успела примкнуть к добрым друзьям ляхам. И до 39-го года счастливые западные укры помогали своим польским братьям по хозяйству и канализации. А вот восточным украм повезло меньше. Их оккупировали кацапы, в результате чего произошла ассимиляция. Восточные укры перемешались с кацапами и жЫдами, после чего перестали быть истинными украми и стали писать слово профессор с двумя «ф».
Но вернемся к 20-м годам. В 1922 году кацапы окончательно оккупировали УССР. Вот что пишет об этом наш великий историк Степан Жопаренко: «В 1924 р. Ленін вмирає. Після його смерті влада перейшла до Сталіна. Республіки втратили свій суверенітет. На початку 30-х років починається нац. гніт укр.. народу”. Об этом - в следующих главах...
Глава 5.
В 20-е годы кацапы-коммуняки стали еще сильнее угнетать укров. Дошло до того, что укров стали насильно заставлять говорить на украинском языке (насильственная украинизация), ходить в украинские школы (пришлось построить), вынудили создать театры, а также литературные объединения (такие как «Марс» и «Ваплите»). В общем всячески культивировали у великого народа укров чувство неполноценности. Потому что раньше укры жили без всего этого, так как все равно были самыми великими. А коварный план кацапов состоял в том, чтобы заставить укров сомневаться в своей великости. Скажем сразу: врагу не удалось сломить гордый дух укров. Ведь мы и сейчас самые великие, а скоро станем еще более великими под чутким руководством наших лидеров и их замечательных друзей из США и Западной Европы!
Поняв, что заставить укров читать, писать и работать не получится, кацапы начали политику разукраинизации (этот период наш историк Степан Жопаренко назвал «расстрелянным возрождением»). Разукраинизацию, по преступному замыслу кацапов, который им подсказали жЫды, решено было проводить «до последнего укра». А так как подлые кацапы еще не имели достаточных сил и средств, чтобы осуществить эти планы самостоятельно, они обманным путем заставили укров кушать друг друга, пока последний укр не съел сам себя. Этот период 1932-1933 г.г. историки назвали голодомором. За время голодомора было съедено 800 миллионов укров. Еще столько же людей кацапы репрессировали. Эти цифры убедительно доказал историк Степан Жопаренко, основываясь на воспоминаниях своей 105-летней бабушки…
Что касается репрессий, то они начались еще в начале 30-х. Первая волна обрушилась на великих украинских писателей. Хотя писатели были безграмотными и все свои книги из трех букв написали на заборах, кацапы их обвинили и расстреляли. На 37-38-й г.г. пришлась основная волна преступных кацапских репрессий. Дикие варвары-кацапы арестовывали и расстреливали всех, кто попадался им на пути: врачей, учителей, кошек, собак, мышей и тараканов. Всех репрессированных и расстрелянных кацапы ссылали в Сибирь – на урановые рудники и строительство Беломорканала. Страшными и тяжелыми были эти годы. Но гордые укры, как Феникс из пепла, снова восстали, хотя перед этим им пришлось пережить еще немало трагедий…
Глава 6.
Вторую мировую войну, как и следовало ожидать, организовали тоже кацапы. Толчком к войне послужил преступный пакт Молотова-Риббентропа, подписанный неустановленными пока авторами. По этому пакту Гитлер и Сталин разделили между собой Польшу, Эстонию, Литву и Латвию. Настоящей трагедией стало разделение Польши, в ходе которого гордых истинных западных укров преступно оторвали от мытья польских унитазов и других хозяйственных работ и заставили жить вместе с кацапами. 17 сентября 1939 года кацапские войска напали на Польшу и оккупировали территорию Западной Украины. На всех захваченных территориях устанавливался сталинский режим. Всех расстреливали, репрессировали, ссылали и обижали. Так народ укров потерял еще 800 миллионов человек, согласно исключительно достоверным воспоминаниям все той же 105-летней бабушки историка Степана Жопаренко, полученным историком в спецучреждении, где сейчас проходит принудительное лечение старушка.
22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР. Сначала Гитлер напал в одиночку. Но быстро понял, что в одиночку блицкрига не получится, поэтому он позвал своих друзей. С друзьями дело пошло шустрее. Но тут внезапно пришла зима и гитлеровцы стали замерзать. Сам Гитлер вернулся в Германию, а его друзья поехали в Москву за покупками. Но на вокзале они были остановлены для проверки документов и избиты злобными кацапскими милиционерами. В итоге в Москву немцы так и не попали. Тогда они решили поехать в Сталинград. Но коварные кацапы и тут их обхитрили и не захотели отдавать город на Волге демократическим немецким солдатам. И так кацапы обманывали немцев до самого Берлина. Пока Гитлер однажды не обнаружил себя лежащим на земле с пулевым отверстием в голове.
Во время второй мировой войны укры оказались по разные стороны фронта. Одна из них по ошибке пошла на службу в Красную Армию. Но мудрые западные укры не попались на эту уловку. Они стали воевать и с советами, и с немцами. Причем, против немцев они воевали немецким оружием, в немецкой форме и в составе немецких же частей. За свое мужество в войне против Германии многие из этих укров были удостоены железных крестов…
Кацапы в ходе войны совершили много преступлений. Одним из главных преступников был кацапский разведчик Николай Кузнецов. Он не только имел пошлую привычку убивать немецких офицеров, но и оставлял рядом с трупами нецензурные записки, подписываясь именами украинских националистов. И невинных националистов немцам приходилось расстреливать. Но разве можно их за это винить? Как убедительно доказал Степан Жопаренко, во всем виноваты кацапы.
К октябрю 1944 года вся территория Украины была занята кацапскими оккупантами, которые стали всех убивать и насиловать. Потом кацапы стали убивать и насиловать в Германии и Восточной Европе, пока не убили и не изнасиловали всех, кого встретили на своем пути. Стонала Европа…
Глава 7.
Война закончилась. Подлые кацапы оккупировали Восточную Европу и вынашивали планы покорения не только всего мира, но и всей Вселенной. Но тут на их пути встали гордые и непокоренные джедаи – доблестные бойцы ОУН и УПА. Вдвоем эти партизаны жили в лесу на Западной Украине и целых восемь лет не давали кацапам захватить Вселенную. Они пускали под откос поезда и корабли, убивали оккупантов горилкой, совершали диверсии, подкладывая кацапским учителям-оккупантам кнопки на стулья… Для конспирации, чтобы не отличаться от жителей Западной Украины, бойцы сопротивления носили немецкую форму со всеми наградами и говорили на польском языке. Поэтому злобные кацапы из НКВД их не замечали до 1953 года. Но потом заметили и убили. Сразу 800 миллионов партизан, как сообщила по большому секрету 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко своему любимому внуку после распития трех литров «Немирова».
После этого начался еще один темный период в истории укров. Их снова стали заставлять учиться писать, читать, учить украинский язык и, что самое страшное, работать и зарабатывать. Этого укры кацапам простить не могли. Поэтому в стране укров началось движение диссидентов. Диссиденты тайно собирались на кухнях, для конспирации напивались, чтобы их было трудно отличить от кацапов, а потом читали друг другу разные стихи и рассказывали политические анекдоты о чукчах. Так как в пьяном виде укров от кацапов было действительно отличить очень сложно, на собрания диссидентов постоянно проникали кацапские провокаторы. Они все записывали на цифровые диктофоны, а потом докладывали обо всем в КГБ. В результате КГБ постоянно преследовал диссидентов и репрессировал их. В итоге репрессированных оказалось не меньше 800 миллионов. Эту цифру недавно озвучил наш историк Степан Жопаренко, который сослался на тайный источник из числа своих близких родственников.
В 1985-м году к власти в СССР пришел кацап Горбачев. Изучив его корни, историк С.Жопаренко пришел к выводу, что кацап Горбачев произошел из укров, о чем свидетельствовало его характерное фрикативное «Г». Поэтому Михаил Сергеевич, невольно повинуясь своим укрским генам, объявил перестройку. «Перестраивайтесь, - сказал он, - хватит работать! Пора перестраиваться». Все перестали работать (а укры и не начинали), поэтому СССР развалился. Естественно, главную роль в этом вновь сыграли укры. В 1989 году они организовали общественно-политическое движение - Народный Рух Украины. Устав переводить эту тайнопись на русский, кацапы сдались. В результате 16 июля 1990 года Верховный Совет УССР принял Декларацию о государственном суверенитете Украины. Укры снова стали независимыми!!!
Глава 8.
1 декабря 1991 года на референдуме большинство жителей Украины высказалось за создание независимого государства укров. В качестве главного символа укров была выбрана трехзубная вилка, потому что поесть укры всегда любили, а вилкой это делать было сподручнее (правда, большинство укров предпочитало вообще есть руками или мордой в салате)… Первым президентом укров был выбран Леонид Кравчук. Все тогда думали, что этот укр – лучший, но он оказался тайным агентом кацапов. Поэтому его поменяли на другого укра – Леонида Кучму. Но и он оказался агентом кацапов!
Пока добрые и доверчивые укры не распознали в Кучме кацапского агента, они ему верили. Особенно ему верили Юлия Тимошенко и Виктор Ющенко (былинные герои укров). Первая открывала газовые месторождения из главной трубы укров, идущей неизвестно откуда. Наверное, от Бога. А Ющенко брал деньги, которые ему приносили доверчивые укры, и собирал их в один большой мешок. Из этого мешка он ел сам и кормил свои детей, особенно сына, который из того же мешка чудесным образом достал крутую тачку и не менее крутой мобильник.
И вдруг выяснилось, что Кучма – кацапский агент. Это стало ясно, когда Кучма стал брать деньги не только от великих американских друзей, но и у мерзких противных кацапов. Укры поняли это в 2004 году. И сразу преисполнились негодованием. Если американские деньги они считали за благо, то кацапские копейки были восприняты как оскорбление национальной гордости. И тогда гордые укры решили покончить с кацапами и их агентом Кучмой. Тем более им обещали помочь их великие американские братья….
Глава 9. МАЙДАН. Часть первая…
Осенью 2004-го года стало ясно: верхи не могут (заставить укров работать), а низы, естественно, не хотят. То есть назрела революционная ситуация. Очень кстати оказались президентские выборы, на которых главными соперниками стали ясно солнышко Виктор Ющенко и подлый кацапский агент В.Янукович. Понятно, что у Януковича не было ни малейшего шанса победить, ведь Ющенко поддерживали миллиарды и даже триллионы укров, а также все прогрессивное человечество, а Януковича только предатель Кучма, бандиты из Донецка и азиатские варвары - кацапы. Старая власть не хотела уходить с миром. Она подговорила злобных кацапов, и те отравили нашего кандидата. В пиво Ющенко подсунули цианистый калий, в водку – диоксин, в коньяк – клофелин, а раков обмазали ядом кураре. Много дней не выходил Виктор Андреевич из своего маленького служебного кабинета с буквами WC! Но, оправившись от удара, он еще решительнее стал сражаться со старой властью.
Ограбив народ укров, преступный режим Кучмы-Януковича хотел этот народ еще и изнасиловать. Причем, в извращенной форме. Но положение спас Ющенко, который заявил, что он и сам может изнасиловать свой народ. И даже пообещал это сделать на следующий же день после выборов. Речь кандидата была встречена восторженными овациями. Революция приближалась.
Но Янукович не сдавался. В первом туре он лишь 0,55% уступил Ющенко. Сторонникам нашего ясна солнышка эти результаты, естественно, не понравилась. «Вот дерьмо!», - заявила, выйдя на площадь после завершения принудительного лечения, 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко. После чего она тут же и издохла - ко всеобщему трауру. На смену ей пришел 108-летний дедушка Степана Жопаренко, которого доктора выловили в Карпатских лесах, когда он пускал под откос очередной поезд. Деду объяснили, что война давно закончилась, поэтому хватит уже взрывать электрички. Не сразу, но до старика дошел весь смысл сказанного. И он, как гордый Данко, повел укров на Майдан, одетый в спертую у дорожных рабочих оранжевую спецовку. За ним пошли миллионы. И все одели оранжевые спецовки, спертые у дорожных рабочих. И до второго тура выборов народ с Майдана больше не уходил. Людям понравилась революционная идея, тем более что за нее прямо на Майдане давали поесть, выпить и денег.
Глава 9. МАЙДАН. Часть вторая…
Революционный дух витал над площадью. С каждым днем он становился все более сильным, терпким, его стали ощущать сначала жители близлежащих к Майдану подъездов, а потом аромат свободы докатился до дальних регионов. Оттуда в Киев поехал народ, чтобы узнать, чем это так сильно воняет. Люди стремились в Киев. Они ехали на поездах, добирались на оленях, собаках, кошках. И вливались в дружную семью Майдана оранжевыми революционными струями!
В это время с глухих и мрачных восточных окраин Янукович насильно вез в Киев закованных в кандалы шахтеров. Замышляли недоброе и кацапы, которые тоже хотели изнасиловать гордых укров. Чтобы поддержать Януковича, предводитель кацапов Путин каждый день приезжал в Украину поздравлять Януковича с победой, а еще 3-5 раз в сутки поздравлял его телеграммами. Кроме того, кацапы прислали в Киев сорок дивизий отморозков омоновцев, пытались высадить десант во Львове и заминировали Крым. Все готовились ко второму туру выборов.
21 ноября момент истины так и не наступил. Янукович опять подделал все бюллетени. Поэтому по итогам голосования у него оказалось больше процентов, чем у Ющенко. На миг в стране наступил траур. Но на Майдан прибыла свежая фура с веселыми апельсинами, после поедания которых у революционеров поднялось настроение и появились галлюцинации. Укры решили не отдавать власть преступному режиму. Так началась революция. Все пели, плясали, ели апельсины и колбасу. Ведь это намного приятнее, чем учиться и работать, к чему принуждал их прежний режим.
Посмотрел на все это Кучма и махнул рукой, уехав к себе на дачу пить водку с Медведчуком и Ахметовым. Власть перешла в руки оранжевых революционеров, которые устроили самый демократический в истории Вселенной третий тур выборов. В результате этого президентом был всенародно избран ясно солнышко Виктор Ющенко, а помогать ему в построении светлого и беззаботного будущего укров стала Юлия Тимошенко. «Это прекрасный премьер-министр, - восторженно сказал Степан Жопаренко, - а какая у нее задница!..». А герой оранжевой революции 108-летний дед историка грустно вздохнул…
Впереди укров ждало только хорошее…
Глава 10.
Впереди укров ждало только хорошее… Это им пообещали их добрые и мудрые друзья из США и Западной Европы, которые поддержали революцию морально и оплатили двухмесячное застолье на Майдане. Сразу же после выборов сдержал свое обещание и Ющенко. В общем вот-вот должна была наступить райская жизнь.
Но вновь на пути счастья укров встали подлые кацапы. Во-первых, они запретили брать без спросу свой газ. Во-вторых, перестали продавать за бесплатно свой бензин. В-третьих, они одним своим присутствием нервировали укров и мешали радоваться революционному счастью.
Новая власть пыталась всеми силами поднять экономику укров, для чего часто ездила в США и Европу просить денег. Кроме того, у мерзких кацапских агентов отбирали всю собственность, а самих агентов садили на нары. Но чем больше врагов оказывалось на нарах, тем хуже становилось экономике. Кацапы наглели с каждым днем. Дошло до того, что решили продавать газ по мировым ценам! Но сильнее всего кацапы обидели Юлию Тимошенко, сняв про нее порнографический фильм. Самым обидным было то, что на главную роль Тимошенко не пригласили, поэтому гонорар достался другой актрисе…
…Завершая наше повествование, мы верим в то, что гордая и великая нация укров справится со всеми напастями и проблемами.
кинжальчик
24.10.2014, 11:43
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))
добавлено через 5 минут
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота... )))))))))))))))))))))))
добавлено через 3 минуты
Идут две бабули по улице. Сзади голос: -"Здравствуйте, девочки!" Одна как заголосит!:-"Пойдем , Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"
добавлено через 13 минут
"Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет к бабам." - М.Задорнов
— О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
— Но я ругаться не умею!
— Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
@Шпилька, у меня и так ностальгия по постам Генсека, а ты ещё масла подливаешь! :vava:
добавлено через 34 секунды
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))
добавлено через 5 минут
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота... )))))))))))))))))))))))
добавлено через 3 минуты
Идут две бабули по улице. Сзади голос: -"Здравствуйте, девочки!" Одна как заголосит!:-"Пойдем , Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"
добавлено через 13 минут
"Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет к бабам." - М.Задорнов
Но это, выше всяких похвал! РЕСПЕКТ автору! :rofl:
Жена приходит домой после девичника, напевает:- У меня появился другоооой...
Муж прислушался и спрашивает:- А куда делся Валера?
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
кинжальчик
27.10.2014, 12:36
После первой брачной ночи . Он : - Дорогая , я понял , что я у тебя не первый ... Она ( закуривает ) : - А я поняла , что и не последний ...))))))))))))))))
добавлено через 45 минут
Погода стоит замечательная! Легкий октябрьский ветерок колышет за окном арматуру... Иногда мимо пролетают листья, птицы и дети до восьми лет...)))
добавлено через 1 минуту
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."))))
Из выступления Путина в ООН — Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Владимир Владимирович весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — уеs I dо. А х@ли толку...
— уеs I dо. А х@ли толку...
:rofl:
кинжальчик
27.10.2014, 14:29
Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа!)))))
добавлено через 3 минуты
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))
добавлено через 5 минут
Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
добавлено через 5 минут
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!"...)))))))))))))))))))
добавлено через 4 минуты
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.))))))
добавлено через 1 час 1 минуту
Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?
добавлено через 3 минуты
Муж жене подарил...ночнушку… - Я же просила шарфик..... - Один хрен к утру на шее....)))
добавлено через 26 секунд
. Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая,... Я уже без труселей… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю))))).
добавлено через 28 секунд
Урок зоологии. - Игорёк, поведай своему классу, каким образом размножаются дождевые черви? - Делением, Марь Иванна. - А если точнее? - Лопатой.
добавлено через 1 минуту
Две бабки на завалинке грызут семечки и наблюдают, как петух безуспешно, но настойчиво гоняет курицу. Тут вдруг курица выбегает на улицу и её сбивает машина. Бабка: - Она предпочла смерть!....))))
добавлено через 38 секунд
Врач - пациентке: - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать. - Почему? - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке? - И? - И это - пупок.
Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.
- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.
- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
"Жёлтый цвет – к разлуке", – подумал я, глядя на ее зубы.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть во мне что-то украинское....может быть сало?"
- Вывела жирное пятно с дивана!!!
- Каким образом?
- Развелась!
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное. А она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное .
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет .
Что за нелепая фраза: " Все кончено ". Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку ...
- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят...
Ну, ты меня понял.
Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие.
И происходит диалог.
Первая:
- Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. Но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать. Брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая:
- Ну да. Ты хочешь быть отцом.
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,... но пришла она за хлебушком...
кинжальчик
28.10.2014, 13:14
- че ты такая грубая? - утю-тю б...ять.
добавлено через 10 минут
Есть у меня отличная задумка. Нужна лишь водка, огурец и рюмка.))))))))))
добавлено через 18 часов 20 минут
Муж с беременной женой в постели.Доходит до интима вдруг муж вскакивает и убегает жена в непонятках через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфеткой.Жена в шоке:-ты что удумал?!-А что же я первый раз к ребенку и с пустыми руками?!!!
добавлено через 1 минуту
А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем..))))))))))))))
Неизбежность
28.10.2014, 13:26
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании,
фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой....
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Кабинке туалета разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
кинжальчик
28.10.2014, 14:27
Разговор двух подруг.- Скажи, а поза наездницы - это как?- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.)))))))))
добавлено через 28 минут
-Слюшай, хватыт, да! Ххххватыт! - кричал Ашот в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ...!))))))))
добавлено через 39 секунд
Врач медсестре:- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?- А у него сегодня день рождения.
добавлено через 32 секунды
У женихa спрaшивaют:- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!))))))
добавлено через 2 минуты
У армянского радио спрашивают;-— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.))))))
Как заниматься любовью - 10 полезных советов для людей преклонного возраста:
1. Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете во время процесса.
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите обезбoливающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс. 8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи - тоже глухие.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.
Хорошего дня, друзья!
добавлено через 4 минуты
Ох, и противный же иногда голос у моего здравого смысла!)
Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать.
Ксюша, 5 лет:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.
Лягу пораньше - Сказал организм, фиг вам - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!
В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.))
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!!
Если я вечером придумала, что одеть, значит утром можно на пол часа дольше поспать.
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!)))
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!
.О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.
Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно)))
Я не вредная.. Я полезная... Главное точно дозу рассчитать..!))
- Ты не знаешь, как проходит шабаш?
- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!..
- Прежде чем назвать человека "тряпкой",задумайтесь...может быть.. перед тем, как лечь вам под ноги, он сначала вымыл всю грязь из вашей души.
Не хочу жить в Париже... Во-первых французского не знаю,... а во-вторых на работу далеко ездить...))
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и... муж в галстуке.
- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.
- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
https://files3.adme.ru/files/news/part_79/795210/10194460-R3L8T8D-650-6.jpg
https://files5.adme.ru/files/news/part_79/795210/10197260-R3L8T8D-650-21b.jpg
https://files3.adme.ru/files/news/part_79/795210/9a.jpg
https://files5.adme.ru/files/news/part_79/795210/10195410-R3L8T8D-650-24.jpg
https://files6.adme.ru/files/news/part_79/795210/10194910-R3L8T8D-650-15.jpg
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
кинжальчик
28.10.2014, 18:44
Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа.
добавлено через 39 минут
— Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40!— Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10…)))))))))))))
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Ээээ... не знаю.
- Понабирают, блять, по объявлению.
кинжальчик
29.10.2014, 14:21
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
добавлено через 20 минут
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам . Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!
добавлено через 19 часов 7 минут
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то пизданетесь!.
добавлено через 8 минут
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In еnglish, plеаsе! ", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ!
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас...
кинжальчик
30.10.2014, 12:52
Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
@кинжальчик, один из моих любимых анекдотов)))
кинжальчик
30.10.2014, 14:01
@MirroR, а я сразу вспоминаю одну свою хорошую знакомую Викторию:D
добавлено через 4 минуты
Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором: — Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!
добавлено через 52 секунды
ВСТАЛА В 4 УТРА. СЛОМАЛА ВСЕ УДОЧКИ, ВЫКИНУЛА ЧЕРВЕЙ В УНИТАЗ, ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ, ЛЕГЛА И КРЕПКО ПРИЖАЛАСЬ К МУЖУ....... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА . . . )))))))))))
добавлено через 34 секунды
Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА ПО ХЕР...", а нет, оказалась по шею...
добавлено через 1 минуту
Из объяснительной:"Я, Петрова Света, не пришла на работу 2-го января, потому что думала, что пришла..."
добавлено через 41 секунду
... - А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О ,Натаха, ты рыбачишь??))- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!))))))))))))
добавлено через 1 минуту
Доча, ты материшься?— Нет, мам! с чего ты взяла?— Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!
добавлено через 54 минуты
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу? - Они, наверное, уже в дурдоме!)))
добавлено через 1 минуту
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: — НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге... . — Тогда давай кашу... — Я ее тоже съела... . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))
добавлено через 1 минуту
Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Что такое настоящая усталость? — Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
— Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять... Или вы про Софочку?
— Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю. ...А ты?... — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука...вертишься и не можешь уснуть...
кинжальчик
31.10.2014, 17:52
Идут два алкаша: - Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!.. - Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...
добавлено через 1 минуту
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.)))))))))
добавлено через 43 секунды
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
добавлено через 14 минут
Муж жене: - Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000.. Жена кричит с кухни: - Это потому что вам идиотам все по два раза надо повторять... Муж: - Что?))))))))))))
добавлено через 2 часа 7 минут
старый добрый,любимый анекдот:D:
Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
добавлено через 22 минуты
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? - Чево? - Ну баня работает? - Работает, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!)))))))))))
добавлено через 7 минут
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
добавлено через 58 секунд
Жена мужу !!! — Саш , почему ты всё время злишься ??? — Да потому , что я Виталик !!!
добавлено через 39 минут
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем, куры - в курятнике
добавлено через 2 минуты
Поссорилась с мужем... Сказал мне: - Хоть бы день помолчала! Я согласилась. Молчу. К вечеру поймала себя на мысли, что на все его вопросы могу отвечать молча - двумя жестами: 1) Хлопая себя между ног; 2) Показывая руку по локоть.......))))
добавлено через 4 минуты
Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот" . Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая"!!!)))
добавлено через 19 часов 28 минут
-У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? -Конечно! Я вам в лодке постелю...
добавлено через 47 секунд
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
добавлено через 1 минуту
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли
добавлено через 2 минуты
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
добавлено через 2 минуты
Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку. Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки. Мужичок: - Ф-фу-у-у! Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: - Да ты ногу-то опусти!
добавлено через 5 минут
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!…
добавлено через 3 минуты
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает : - У Вас теща есть? - Нет... нету у меня тёщи.... Пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Я же сказал, тьфу-тьфу, нету! Пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Ну нету,что Вы пристали? - А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу - у Вас волос дыбом встаёт!!!
добавлено через 14 минут
Какого хрена описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и т.п...»? Да, да, щас, в холодильнике где-то лежало
добавлено через 2 часа 21 минуту
Как живу? -Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !!!
добавлено через 21 минуту
—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
добавлено через 1 минуту
- Какой у вас муж молчун. - Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.
добавлено через 51 минуту
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. - Ты что делаешь? Её целиком надо пить! - А я, может, тебя просто поцеловать хочу…
добавлено через 11 минут
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: - Что ты делаешь? - Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!! )))
Идут два алкаша: - Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!.. - Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...
Ага, как в старом анекдоте - "Боцман, прекрати орать про шестивесельный ял прямо по курсу и прогони таракана с бинокля!"
Французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа "Ге", но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Пому что один имеет значение "колесо", а другой перезаёт звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.
Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Всё, я устала. Давай без игрушек возьмем?.."
Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!
Представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор"! Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все – комары исчезают …появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!
Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!
:rofl::rofl:
кинжальчик
03.11.2014, 17:03
Дочка: — Тот самый вкус! Мама: — Тот самый чай! Бабушка: — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!
добавлено через 3 часа 19 минут
Муж жене: - Да у тебя целлюлит есть! Жена (руки в бока): - Ну да... и что? Муж: - Да всё-то у моей красавицы есть!!!
добавлено через 2 часа 3 минуты
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке: - Танцуешь? - Нет! - Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!))))))))))
добавлено через 1 минуту
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?! - Нет, моя малышка, не знаю… - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!)))
добавлено через 1 минуту
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,а недав - ты остаешься злой и неудовлетворенной...))
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! ... — И что, часто ли ты их путаешь? — Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
кинжальчик
03.11.2014, 17:56
Катится по пустыне ноль, на встречу ему восьмёрка, ноль посмотрел вслед, такая жара, а они ещё и е@@тся.))))))))))))
добавлено через 26 минут
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
добавлено через 1 минуту
- Бэрримор, какая странная у вас шпага! - Это арматура, сэр.
добавлено через 1 минуту
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
добавлено через 13 минут
Больная до приезда "Скорой помощи" половой жизнью не жила (Из истории болезни)
— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да. — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. — Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!
кинжальчик
06.11.2014, 13:41
После выходного так трудно настроиться....НА РАБОЧУЮ ВОЛНУ....ПОХМЕЛЬЕ...создает сильные ПОМЕХИ..!.....))))
добавлено через 1 минуту
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни корячился, всё равно получались приседания!…)))
добавлено через 1 минуту
Вопрос к одесскому радио: - А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех? Ответ: - Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде!))))))
добавлено через 1 минуту
Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..
добавлено через 18 минут
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мсье, когда вам приготовить ванну? - Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!
добавлено через 18 часов 27 минут
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мам, прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
кинжальчик
07.11.2014, 14:35
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…
добавлено через 31 минуту
> Лечу "рожу"..... Харям и мордам просьба не беспокоить......)))
добавлено через 12 минут
Ночью предметы меняют свои очертания. Вот к примеру...берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то палка копчёной колбасы с буханкой хлеба...)))))))))))
добавлено через 21 час 26 минут
В публичный дом приходит клиент и видит:кругом одни русалки.....- Я бы хотел женщину с ногами!!!-говорит он.....- У нас сегодня рыбный день!!!!!
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху%ню.
Гражданский долг — это когда в стране пи@ец, то разгребfть зовут тебя, а когда у тебя пи@ец, то страна тут ни при чем...
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
Snegurochka
09.11.2014, 18:43
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
*************************
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик.
- Ты мой ё... - ...жик.
- Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика).
Ответ заставил лечь всю маршрутку:
- ...сранец!
Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России.
Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б%я!!! Приняты!!!
— Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.
кинжальчик
10.11.2014, 13:56
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи@дить))))))))
Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б%я!!! Приняты!!!
:appl: :D
кинжальчик
10.11.2014, 15:08
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".)))))))))
добавлено через 3 минуты
Если мужчина вернулся домой под утро , но до исполнения государственного гимна - то считается что он ночевал дома ....................
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
кинжальчик
11.11.2014, 13:00
-Наташа выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!))))))))))))
добавлено через 3 минуты
После того......как Андрей сломал штопор.......Валера - зубы.....а Максим - палец. Юля перестала выпендриваться .....и начала пить.... водку.)))
добавлено через 59 секунд
Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, @б твою мать...)))))))))))
На российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
кинжальчик
12.11.2014, 13:30
Я всегда переживаю когда моя кума не берет трубку...... Вдруг она уже пьет, а я нет))))
точно промою куму:D
добавлено через 1 минуту
Алле!! Привет кума! - Привет ! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб,говорила? - Ну говорила... - А говорила, что коньяк жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо,делай бутерброды, я еду)))))).....
добавлено через 15 минут
!!!!....Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? ....— У моего ПАЛЬТО…!!!!!!
В маршрутке,в пробке:
- Девушка, Вы, наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как Вы догадались?
- Просто Вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, кули стоять-то?!"
Velassaru
13.11.2014, 20:36
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики.
Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахарной пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...
Velassaru
14.11.2014, 19:28
В коробку из-под порошка насыпали сахарной пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус,
Оффтоп:
Много лет назад мне навстечу шла девушка и ела столовой ложкой соль (такая совдеповская картонная коробка килограммовая)
Ела и улыбалась. А меня мутило потом даже от рассказов.
Думала - блаженная, а сейчас закралось сомнение - мож приколистка)))
Оффтоп:
Много лет назад мне навстечу шла девушка и ела столовой ложкой соль (такая совдеповская картонная коробка килограммовая)
Ела и улыбалась. А меня мутило потом даже от рассказов.
Думала - блаженная, а сейчас закралось сомнение - мож приколистка)))
А я однажды в театральной очереди видела парня, жрущего лимоны)) Он их с таким аппетитом выедал из корочки. Доставал из пакета следующий и снова над всеми издевался)) Он совсем не морщился!)))
Velassaru
14.11.2014, 20:47
@Your, лимоны и беременные едят с кожурой. Не хватает в организме чего-то.
а ты представь, что перед тобой столовыми ложками соль жрут! брррр
@Your, лимоны и беременные едят с кожурой. Не хватает в организме чего-то.
а ты представь, что перед тобой столовыми ложками соль жрут! брррр
У меня прямо зазудели стопы ног моих)) Хочу пройтись по улице с пачкой от соли, но жрать сахар)))) Райстравила ты мне душу предвкушением!))
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
А я однажды в театральной очереди видела парня, жрущего лимоны)) Он их с таким аппетитом выедал из корочки. Доставал из пакета следующий и снова над всеми издевался)) Он совсем не морщился!)))
Я тоже так ем лимоны. Они же вкусные :)
Я тоже так ем лимоны. Они же вкусные :)
Диагноз: пониженная кислотность))) Угроза гастрита))
@Яна, врачи говорят, что желудок и все органы отвечающие за пищеварение у меня в норме :)
Мне просто витамина С не хватает. Я могу килограммами поедать любые цитрусовые, но предпочтение лимоны и грейпы. Сейчас еще подсела на Свити
@Desha, но кислотой ты можешь слизистую повредить! Мне так кажется.
— Купила вчера телефон, а на дисплее какая-то похабная рожа... что делать? — Выключите режим фронтальной камеры.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
@Яна, за несколько десятков лет ничего не произошло :)
Если мой организм справлялся с моими кулинарными шедеврами, то лимоном его не прибить :)
ResidentEvil
18.11.2014, 18:29
Кароч есть такая тема. Когда в госпитале в Подольске лежал, узнал что терапевты терпеть не могут хирургов и это взаимно. Мне мой хирург онигдод рассказал.
Приходит как то мужик в поликлинику, подходит к регистратуре и говорит: "уважаемая, у меня проблема такая деликатная(краснеет)... Я, простите, ссу как то не так.". Баба из регистратуры направляет его к хирургу(урологу или как их там). Подходит очередь мужика, заходит в кабинет, описывает ситуацию по той же схеме: "доктор!(( я ссу как то не так." Доктор ему - "вон в уголке уборная пойдемте, будете демонстрировать...". Мужик подходит, расстегивает ширинку, ну и начинает своё грязное дело. На середине процесса хрен у мужика завертелся как пропеллер у самолета и мужик таким образом уделывает все что находилось в радиусе пяти метров, стены, часть потолка, стол доктора и, естественно самого доктора с ног до головы. Доктор матерясь пулей вылетает в коридор, пациент слабым голосом ему в догонку "доктор куда же вы((( Я ведь еще сру как то не так!!!" ....... Доктор - !! К ТЕРАПЕВТУ МУДИЛА !!!
Детский какой-то(
добавлено через 2 минуты
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
добавлено через 52 секунды
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
кинжальчик
20.11.2014, 18:53
Сынок...Вставай!!! На работу пора! — А сколько уже?! — Тридцать пять лет тебе уже........ козлина!!! )))))))
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
добавлено через 8 минут
У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий осуществил свою мечту!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
Velassaru
21.11.2014, 00:05
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
ну и на закуску)
https://sa.uploads.ru/t/c6IfA.jpg
кинжальчик
21.11.2014, 15:08
Почему напилась, почему напилась..... —А потому, что после шести жрать нельзя !!!!!!!! )))
— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето? — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
В ателье: — Здравствуйте, я хочу пошить брюки… — Добрый день, садитесь, шейте.
Карамель
22.11.2014, 11:44
Жена мужа просит:
- Порежь хлеба!
- Не могу - руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Посолить!
Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. — Вот, — сказала мать. — Что? — спросила ее Красная Шапочка. — Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке. — Ладно, — сказала Красная Шапочка. — И смотри в оба, — сказала мать, — Волк. — Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек — Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Velassaru
22.11.2014, 22:14
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку
А, все правильно))) Перепутала авторов.
Snegurochka
24.11.2014, 01:13
-Налейте мне виски...
-Но сейчас 8 утра!!!??????
-Ой, ну бросьте туда хлопьев...
добавлено через 4 минуты
-И как давно ваш спиногрыз начал выёбываться?
-Простите, а вы точно детский психолог?
кинжальчик
25.11.2014, 18:04
Я замужем..... Очень хочу романтики. .... Прошу мужа :"Пригласи меня на свидание!".... Ответ меня убил : "Ладно, приходи в 22.00 на кухню...Чаю попьем"))))))))))
добавлено через 25 минут
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
@нирубус, после слова "лопата" же!))
после лопаты будет квадратное лицо,смеяться нечем будет уже)
@нирубус, так ты совковой орудуешь?)
в близорукости есть свои плюсы))
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...
— Здравствуйте, мы из России. — а чего вы с порога угрожаете?
Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не начинайте...
— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Карамель
27.11.2014, 10:25
Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил
кинжальчик
28.11.2014, 16:42
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.)))))))))
добавлено через 7 минут
У меня раздвоение личности!!!! Одна хочет худеть - вторая жрать!!! ((((
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается
Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия
Женская шкала степени обеспеченности. 1. Можно позволить себе купить сумочку 2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья 3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины 4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
3. Можно позволить
себе купить сумочку под цвет машины
Вот думаю, а на фига?))
@Яна, То есть,возможность купить себе машину под цвет сумочки-для тебя не вопрос?:D
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы
@Яна, То есть,возможность купить себе машину под цвет сумочки-для тебя не вопрос?:D
Ой ну ладно издеваться!)) Я по мелочи специализируюсь... до бесконечности)) *Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила
блузку - нет куртки.
Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...*
@Яна, Я вообще не понимаю что вы в этих сумочках носите! У моей жены ни одна сумка больше пары месяцев не прожила-вечно у них ручки отрываются!=-O Я как-то прикольнулся-положил в ее сумку гирю в 16 кг.-ручки выдержали! А через неделю она с работы приходит с сумкой под мышкой,а у сумки ручки с корнями выдраны!!!:BB:
Alex0891
28.11.2014, 23:42
Из Сказок Народов Кавказа:
СКАСКА
Жило-было калабок. И вот умир. Hу, пахаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.
СКАСКА. HАЗЫВАИЦА КУРИЦА
Жило-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.
ТОЖЭ СКАСКА
Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальной небыла. Тожэ канец.
АПЯТЬ СКАСКА
Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Hи валшэбных, а проста. Апять канец.
ПАСКРИПТУМ
Адин валшэбник ришыл што-нибудь учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Hо как он ни бился, фсе пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошыи, но пра яйца. Канец.
@кошмарт, *счастливые женщины больших сумок не носят* (с)
В мою сумку пудовая гиря точно не влезет. Я счастливая!!!)))
- доктор, сосед говорит, что 10 раз за ночь может
- и вам никто не мешает говорить
Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.
Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см. Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола ) Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х@я денег"
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.
...Научился чихать и зевать не закрывая глаз.
кинжальчик
03.12.2014, 19:43
Одесская ссора: -Лёва! Шо за гвалт?! Нервные клетки не восстанавливаются! -Та и хрен с ними! Останутся одни спокойные!
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Хотел рассказать вам анегдот про Мануэля, но передумал. Там только матерные слова! :what:
Вам анекдот про Мануэля
Хотел я рассказать, друзья.
Но блять сука выраженья
Что нихуя использовать нельзя.
предлоги и союзы матерными быть не могут :Ludi_girl3:
добавлено через 2 минуты
анекдот:
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для Вас да, мадам!
@MirroR, Предлоги К,В и НА могут быть использованы не по назначению...
@кошмарт, предлоги всегда по назначению)) А вот направления - то да.
@MirroR, В основном по направлению для прогулки сексуально-пешеходным маршрутом.
@кошмарт, почему не посылают под?
@MirroR, Потому что гораздо естественнее и физиологически правильнее посылать НА и В.
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"
Неизбежность
09.12.2014, 18:57
@Лазарус, гг) картина сегодняшнего утра)
Удивленная Меркель, спрашивает у Путина: — Владимир, а ты уверен, что словосочетание "Ох@евший ублюдок" из проекта о перемирии на Донбасе, действительно переводится как "Президент Украины"? И, кстати, что такое "Не еб@т?"
Путин, баррель нефти и доллар встречаются в баре. Всем им немного за 60.
Александра1008
13.12.2014, 11:52
Сорри, у меня немного ботанский анекдот. Что поделать, у ботаников свои заморочки)
Вот
Собрались, значит, три физика и три математика на конференцию в другом городе.
Физики на жд вокзале покупают три билета на троих, а математики - 1 билет.
Удивленные физики спрашивают:
-А как вы поедете с одним билетом?
Те в ответ:
-Увидите.
Ну сели, физики зашли в свое купе, а математики забились втроем в один туалет.
Поезд тронулся и заходит контроллер. Проверят билеты у физиков - все ок. Проходит мимо туалета, видит закрыто, значит кто-то есть, стучится:
-Билет предъявите!
Вытягивается одна рука, протягивает билет, контроллер проверят, уходит. И так математики с физиками благополучно доезжают до конференции.
На обратный путь физики тоже решили так же сэкономить, покупают один билет. Математики вообще не берут.
Физики: - А как вы поедете?!
Математики: Увидите))
Сели в вагон, физики забились в туалет и ждут пока контроллер постучится. Тем временем математики подходят к этому туалету.
-Билет предъявите!
Физики протягивают билет, математики уходят с билетом))) Поехали!!!!
— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите хера или числа?
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Я вчера пришел сегодня. ©
Неизбежность
13.12.2014, 13:55
Учительница Вовочке:
Итак, ставлю тебе за сочинение ДВА БАЛЛА!
Потому что твое сочинение ужасно.
Вот возьмем одну только фразу: "Вдали шагал конь"
Во-первых, "В" надо писать раздельно, так как это Предлог.
Во-вторых, Дали и Шагал пишутся с БОЛЬШОЙ буквы, так как это имена собственные.
И в-третьих, не понимаю смысла этой фразы. Ты б еще написал "В Веласкесе Ребмрандт Хомячок."
Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор.
Я пришел домой с работы,
Смотрю в прихожей чьи-то боты...
Размер,примерно 47...
Может мне уйти совсем?...
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают оба.
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
@Шпилька, Эх, Вася, Вася... (С)
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских???
Лес рук....
-Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ...
-Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ...
Лес рук....
-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..
-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ...
-Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..
-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????...
Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку...
-Ну давай, отвечай!!!!!!!...
Вовка не спеша...
-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! з@ебётесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар....
добавлено через 1 час 21 минуту
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя!
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию.
- Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
- Ну Любимый моя фамилия!
- Поехали Андрей!
@DK, Сейчас сотрудника нового ищем, я таких фамилий и сочетаний имен-отчеств насмотрелся в резюме. Из свежего - Гоша. Это фамилия. :biggrin2:
@DK, Сейчас сотрудника нового ищем, я таких фамилий и сочетаний имен-отчеств насмотрелся в резюме. Из свежего - Гоша. Это фамилия. :biggrin2:
кто нужен хоть?
@DK, Как ты понимаешь, судя по тому, что у меня только 26 т.б.р. нет.
@нирубус, сисадмина ищем.
@нирубус, коммерческая тайна :am:
Мальчики,. а де анекдоты?) Просим-просим!
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
- Вадик, идем бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
-???
- Да шучу я. Сейчас приду...
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев". Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!" Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".
Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет? ? Учительница: - Нет, насвистывает.
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной..... десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?
- Мсье торопится???
- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь!
- Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.
Забано, что взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.
Например, хорошо вздремнуть днем и быть отшлепанной.
- Девушка, дайте свой телефончик!
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная, это ограбление!
В детстве я не мог почистить лук и бабушка мне говорила:
"Если не снимается тонкая, снимай толстую"
Прошло двадцать лет, а это совет до сих пор помогает мне в жизни.
Наташа ползет, держась за стенку.
Мама: "Наташа, ты что, бухала?"
"Нет, мам, я паучок".
Это чувство, когда тебя ночью обнимают, притягивает к себе поближе - непередаваемо.
Особенно когда живешь один.
- Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- Но, милая, ты не просила!
- Мог бы сам догадаться!
- Зачем ты намазала живот кетчупом и надела шапочку из фольги?
- Мы поссорились, я не знала что делать...
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
Голос жены из спальни:
- Где мой принц?
Муж из туалета:
- Тут я, моя принцесса, на белом коне...
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть, тогда до послезавтра!
Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз.
https://files5.adme.ru/files/news/part_83/830310/12058060-R3L8T8D-650-ttt-01.jpg
ещё
https://files3.adme.ru/files/news/part_83/830310/12059410-R3L8T8D-650-ttt-20.jpg
https://files3.adme.ru/files/news/part_83/830310/12058310-R3L8T8D-650-ttt-09.jpg
https://files3.adme.ru/files/news/part_83/830310/12058960-R3L8T8D-650-ttt-14.jpg
https://files7.adme.ru/files/news/part_83/830310/12058210-R3L8T8D-650-ttt-06.jpg
https://files3.adme.ru/files/news/part_83/830310/12059110-R3L8T8D-650-ttt-23.jpg
https://files1.adme.ru/files/news/part_83/830310/12058510-R3L8T8D-650-ttt-12.jpg
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
:sun:
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: - Все блин. я устала, давай без игрушек возьмем...)))))))))))))))))))))))))))))))))
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу.
Партизанос
01.01.2015, 23:23
***
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
***
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
***
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
***
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
***
Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
***
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!
***
Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
***
Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назовёт его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.
***
Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.
***
- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.
***
Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
***
Взял себе за правило слушать новости под порнушку.
***
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...
***
В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.
***
- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.
***
Европа этой зимой объявила холодовку.
***
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
***
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
***
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!
***
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
***
На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
***
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
***
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.
***
- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
***
– Ваши политические взгляды?
– Самец.
***
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
***
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
***
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
***
Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.
***
Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.
***
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
***
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?
***
Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».
***
Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...
***
Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!
***
Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
А средних он просто убивал.
***
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!
***
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
***
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
***
- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!
На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. аnаmnеsis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей. Stаtus prаеsеns: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на ладан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия — в больного pеr os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Патологоанатомический диагноз: неясная хворь. Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.
Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Velassaru
10.01.2015, 22:37
)))))
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!
добавлено через 17 секунд
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!
Скучно... мне бы компанию... маленькую...нефтяную...
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Velassaru
12.01.2015, 22:14
Религия. Осторожно.
— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
- Алло, добрый день, а Владимира можно услышать?
- Он на даче.
- Как, он купил дачу?
- Нет, он на даче показаний в прокуратуре!
Aleksandr_Makedonskiy14
15.01.2015, 16:31
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию")
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон...
А потом зазвоили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?!
- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: «Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы в полнейшей заднице…»...
Голос из зала: «Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?»
- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
— Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
— Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
— Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
— И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Velassaru
18.01.2015, 17:35
а Пелевин в свою.
:D:D:D
добавлено через 1 минуту
@Шпилька, пс: Пелевин ниче так автор!
:D:D:D
добавлено через 1 минуту
@Шпилька, пс: Пелевин ниче так автор!
Несомненно - это так!)
@Шпилька, пс: Пелевин ниче так автор!
:gazeta::thinking::hmm::-|
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..
- Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце...
- Сереж, а че денег вообще нет???
На самом деле домашний телефон нужен для того чтобы найти сотовый.
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,....... общая камера.
К психологу уже поздно, к психиатру страшно...причем за него то и страшно...
Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы...
Я?! Буду страдать?! Ой, я Вас умоляю! Ху@ней страдать не приучен!
Анек старый... но увидев картинку не мог не вспомнить.
- Ты где был?
- В шахматы играл
- А почему перегаром от тебя пахнет?
- А чем должно, шахматами?
https://pp.vk.me/c540109/v540109297/7be/1sCbnXkomrA.jpg
Минутка анекдотов на английском :D
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white girl?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black girl?
- No!
- Do you want a boy?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
Америка. Сидит русский в баре. К нему подходит девица явно легкого поведения.
- Do you wanna fuck me?
Мужик, слегка удивленно:
- Where are you from?
- German!
- Ou! We fucked you at 45!
- Hi, i wanna chat with you, what is you name?
- I`m busy...
- Hi, Busy!!!
@Гауди, Вот если бы не переводчик и не посмеялся бы...Про консула-зачет!:very_happy:
добавлено через 2 минуты
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI ни фига похожего!!! КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Тоже старенький... но хороший
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне кошмар приснился!...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
А он, мятежный, просит дури...
Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет - зависимости. А пока это - чушь и миф...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная!
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили?!
Пошлость - это то, что пошло в народ.
Дирижеру нечего терять, кроме палочки.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления.
Женское счастье - это когда все дома и все спят.
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно.
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой".
добавлено через 4 минуты
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это???
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: — Гады! Сволочи! Бригадир философствует: — Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: — А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? — Да народ на работу проспал...
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Velassaru
28.01.2015, 11:43
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Бл#, где это??
Эти особо :D
Дабы не офф:
- Извините, шо я так поздно звоню, Соломон Маркович!
- А вы не поздно, Роза Моисеевна, вы вообще зря...
Доктор филологии И.Р. Петров знает 27 синонимов слова %уйня.
Автослесарь Данилыч знает 482 предмета с таким названием. Плюс 27 синонимов доктора Петрова...
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью,
ведь убивать обычно хочется с утра.
-Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
-Ни разу не делал "селфи"
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам.
- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
- Извините, шо я так поздно звоню, Соломон Маркович!
- А вы не поздно, Роза Моисеевна, вы вообще зря...
Вот этот прям замечательный!))))
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
— Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
— Нет, б#я, техасский ренжер!
DianaEgorrova
28.01.2015, 16:56
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Velassaru
01.02.2015, 17:02
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит: ребе, скажите мудрость на прощание. Раввин вздыхает и говорит: "Жизнь - это река". Все начинают повторять "жизнь - это река..." Потом какой-то маленький мальчик спрашивает: "А почему?" Раввин еще раз вздыхает и говорит: "Ну, не река..."
Velassaru
02.02.2015, 02:03
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
В переполненном транспорте женщина прижавшемуся к ней мужику:
- Мужчина, вы скоро умрете...
- С чего вы это взяли?
- Я чувствую ваш конец...
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь.
Карамель
04.02.2015, 11:27
Новоселов, только что въехавших в дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Про нашу работу:
Бежит перепуганный волк по лесу, навстречу идет заяц. Заяц спрашивает:
- Что случилось, серый?
- Лев, у кого 3 яйца, отрывает.
- Ну так в чем дело? У меня 2 и у тебя 2.
- А лев сначала отрывает а потом считает.
Velassaru
06.02.2015, 12:02
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
Velassaru
07.02.2015, 23:31
Попалось. Игра слов:biggrin2:
-Do you speak English?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..))
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда...
Братан, детдомовский я! Пробей родословную...ха блин! зачётно!))
- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!
Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: — Привет, педрила! — Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат: — Привет, гей! — Здравствуйте, господа зодчие!
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
Baikal12
16.02.2015, 12:51
-У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
Новый русский приехал на экскурсию в Старый город Иерусалима.
Экскурсовод:
- С этого места в небо вознесся Иисус. С этого - Дева Мария. А вон с
той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый русский:
- Да у вас тут космодром, блин!
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не
знает, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь
головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда, наконец, будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
добавлено через 46 секунд
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
- Вы не знаете, почему Хаймович живёт в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
добавлено через 4 часа 7 минут
- Ты пересолила
- Это, наверное, потому, что я люблю тебя
- Это как же надо любить, чтобы пересолить чай?
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
-Гарри Поттер
- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.
Это могло быть в нашем будуаре!
https://i63.fastpic.ru/big/2015/0218/fc/0806dbaee6f2bbe40109a145e89820fc.jpeg
Меламори
18.02.2015, 15:48
@DK, нет дорогой, это шутка из ВК. сама видела-читала:D
у нас в будуаре все тока за любовь!))
@Меламори, сама не советовала?! :D
Меламори
18.02.2015, 15:49
@DK, ты что, как можно)
Velassaru
18.02.2015, 15:56
Молотый кайенский перец - наше всё:biggrin2:
Райя и последний дракон
20.02.2015, 10:42
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей сука, не обляпайся...
Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Неторопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда-то из-под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на нее. Утка, увидев его взгляд, говорит:
- Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать и при этом негромко говорит утке:
- Слушай, это... тут, в общем, за углом цирк есть...
Утка:
- И что?
- Ну, может, тебе пойти туда? На работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
- А что, им маляры нужны?
Псаки прибегает к Обаме:
- Там в России - майдан!!!
- С чего ты взяла?
- Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то!!!!
- Дура, это не майдан - это масленица.
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс.
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!
Неизбежность
21.02.2015, 14:00
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
"Я знаю ВСЁ', -сказала Википендия. 'Во мне всё можно найти',-похвастался Google. 'Я самый главный в мире!'-заявил Internet. 'Ну, ну,'- тихо ответило электричество
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
про нирубуса анекдот сочините. я буду благодарен.
Неизбежность
21.02.2015, 21:05
про нирубуса анекдот сочините. я буду благодарен.
Провожает девушка Нирубуса :
– Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой, меня долго не будет!
:hoho:
Night rider
21.02.2015, 21:40
про нирубуса анекдот сочините. я буду благодарен.
Необидишсо? есле в маем исполнении??)):hi:
Необидишсо? есле в маем исполнении??)):hi:
нет. валяй.
Night rider
21.02.2015, 21:56
нет. валяй.
Ну смари....)))
Нибирус на курорте па пляжу ходит , смотрит француз около него девужки вьюццо фсе дела , а около Нибируса никаво
Нибирус:- Шо за хрень!? Несправедливо!
Падходит к французу спрашивает - А пачиму мол таГ?:hz:
Француз:- Таг ты вазьми катошну пакрупнее ф плавки палажи и фсё ОК! будит...
Нибирус нашел катошину палажил -ждет!!
Никаво!!?:hz: Вапще фсе за км апходят
Нибирус апять к французу, типа пачиму?:hz:
Француз: - Ну тыж Нибиус!! Картошину спереди надо была ложить а ни сзади!!))):hi:
ха-ха-ха. я под столом.ха-ха-ха.
добавлено через 2 минуты
@Night rider, молодец. сходу придумал.
добавлено через 13 секунд
кто еще на очереди?
Night rider
21.02.2015, 22:18
ха-ха-ха. я под столом.ха-ха-ха.
добавлено через 13 секунд
кто еще на очереди?
Нирешаццо!!))):hz:
Нирешаццо!!))):hz:
Да прям уж!) А твой анекдот баян )))
итак!)
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается призывник нирубус и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник нирубус пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел нирубуса , слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник нирубус , а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У него чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! anekdotov.net
@UMA, спасибо))) посмеялся. кто еще?
Неизбежность
22.02.2015, 18:42
кто еще?
ты:D
@Неизбежность, устное предупреждение.
Притча со многими моралями
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: "Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!"
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: "Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!"
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с
академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: "Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?"
Старик ответил сердито: "Не будь дураком, это очень много денег, чтобы
их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк
потерял".
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: "Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли".
Это называется - использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать:" Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем".
Это называется - знание - сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
"General Motors" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
@Desha, Для притч есть отдельная тема. Но я посмеялся.
В истории с опытным и образованным косяк. Ведь в результате они потом всё равно пересчитали деньги, да и для дележа считать всё равно бы пришлось. Так что победил не опыт, а авторитет. Еще несколько таких проколов и авторитет "опытного" сдуется.
@кошмарт, Вы сговорились чтоль? Я же ненавижу притчи!
- Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
- Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
- Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы
просто молодчина!
- Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря - это как раз я.
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
- Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да,так нет...скорее профилактика.
- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.
- Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
- Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...
Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая
девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном
примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
— Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
— Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
— Где ж ты был всё это время..
Если сначала нагадить под дверь соседу, а потом позвонить, то это - инсталляция. А если сначала позвонить, а потом начать гадить, то это - перформанс!
В кабинете ceкcопатолога. — На что жалуетесь ? — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. — А-а-а!- Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
ачало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку)
добавлено через 20 часов 27 минут
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам)
Муж - жене :
- Дорогая, зачем мне платить массажисту за массаж простаты? , это так
просто, что и ты сможешь сделать.
- Ну я ведь не знаю как это делать.
- Это просто, ложишь левую руку мне на левое плечо, правую на
правое........ Я УБЬЮ ЭТОГО МАССАЖИСТА!!!!!
Въезжает сзади горбатий запор в БМВ. Из БМВ выходит мужик, витряхивает
водителя из запора и говорит
- Тебе что, мерсов мало?
Дурацкие вопросы.Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел — это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...
Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:— Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Алле Пугачевой 64, её мужу 36.
Ты все еще одинока? Расслабься, твой парень еще не родился
Семен_Потапов
29.03.2015, 17:40
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Алле Пугачевой 64, её мужу 36.
Ты все еще одинока? Расслабься, твой парень еще не родился
Хаа...В современных условиях - это вполне актуально, только вот нужно деньжат подзаработать чуть-чуть и тогда можно найти такого, который во внуки годится!
В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Хаа...В современных условиях - это вполне актуально, только вот нужно деньжат подзаработать чуть-чуть и тогда можно найти такого, который во внуки годится!Уж не призыв ли это к действию?)) :rolf::rolf::rolf:
Сёма, ты придумал анекдот! Экспромт такой классный.)
Я так хочу худые ляжки, худые руки и живот, но приставучие вкусняшки всё лезут днём и ночью в рот.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? — Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой пьяных байкеров.
– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?
https://img11.nnm.me/3/8/5/3/d/8439d474d2f2d04dd696394baf5.jpg
https://i11.pixs.ru/storage/8/8/9/wVJQFIVuVe_2839440_16716889.jpg
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут :D
добавлено через 6 минут
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Cтольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
добавлено через 41 минуту
Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...
Velassaru
02.04.2015, 20:20
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
туда же))
https://cs7054.vk.me/c540103/v540103991/21900/l1xeSTuP7r8.jpg
Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели
сначала взять аиста.
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это
то, что не всегда получается из мальчика.
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не
отформатировала жесткий диск.
Курице пришла повестка в суп.
Ученые установили, что главная причина долголетия – неправильное
свидетельство о рождении
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно
приехать без... месячных
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц – отдельная
тема, которую многие просто задвинули. Поэтому, кто-то пишет: "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё, что не делается - к лучшему". И, как ни странно, и те и другие правы.
Выпускные 11 класса. Предлагаются следующие темы сочинений на
выбор: "Образ матери в sms -сообщениях"...
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет свои
объёмы рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: "Не может
быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Невозможно перевести на другие языки, что "умный" - не
обязательно комплимент, "очень умный " - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили
собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.
Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим
депутатским каналам найдет всех остальных.
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на
вокзал...
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь
и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то всегда отвечайте:
"Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
- Был я недавно в деревне... угостили самогоном - как заново
родился!
- Что поправил здоровье, помолодел?
- Нет... в капусте меня нашли!
Есть два вида подарков: которые на х p ен не нужны и которые х p ен кто подарит!
https://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2015/04/21d449a827d73b5afed61d137751d76a.jpg
Не помню было-нет?
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? — Готова. — Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ — @Б ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: — Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — П@ЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Прывит Мыкола!
Здоров будь Дмытро!
Слава Украини!
Героям Слава!
Ты зараз де?
У Москви.
А я у Ярославлю.
Velassaru
14.04.2015, 11:03
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиот.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
- Опиши свою личную жизнь в двух словах.
- Мою что?
- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
- Я паникую.
Самые надежные пароли у неграмотных людей.
- Алло
- Не могу сейчас разговаривать!
- Ты же сама позвонила.
- Ой, всё!
Неизбежность
14.04.2015, 12:00
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .
sms: Вчера видел тебя!!! Пьяную, Красивую, Весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты стерва всё празднуешь!!!
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot