Просмотр полной версии : Анекдоты
Dasp, ми-ля-ре....ми-ля-ре... :D
Я Филина этим анеком изводила, пока он басистом был :hihi:
Dasp, а что за мелодия? Мне :medved: на ухо наступил, на клавишах играю, а нот напеть не могу. :pardon:
Да какая разница какая мелодия? ))
Это Басист про себя как мантру просто повторяет что ему играть, А то мол собьется =)))
ps ниправда все! по ушам я не хожу! =)
Яблонька_цветущая
01.10.2008, 09:27
ps ниправда все! по ушам я не хожу! ну когда я родилась, тебя еще не было. Значит по моим ушам пытался пройтись другой медведь :P
Dasp, Миша, хочу открыть тебе страшную тайну - Вас много. И не все такие как ты, поушамнеходящий. :hihi:
ниправда все! по ушам я не хожу!А ведь Мишко правду сказал... Не ходит он по чужим ушам...
Он по ним откровенно топчется... ;)
Адд: А ещё иногда использует, как средство для развешивания лапши... :D
как средство для развешивания лапши...
Это Мишенька-то - ДАСП? Не поверю! Орки - самый честный и прямолинейный народ. Орк сказал - орк сделал. И всё как есть. Без всякой лапши!
Идет мужик по берегу реки, видит - какой-то парень черпает рукой воду из реки и пьет. Мужик орет:
-Ты зачем ее пьеш?! Сюда предприятия наши отходы сливают, мусор все бросают, со всей деревни отходы сюда идут!
- Уот дид ю сэй?
- Да я говорю-двумя руками черпай!
А ещё иногда использует, как средство Наверное, "как место". :wink:
Орк сказал - орк сделал. И всё как есть. Сказал - развесит лапшу, значит лапшу! И никаких макарон!!! :)
Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Заканчивается возведение жилого дома .
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
:D
Яблонька_цветущая
09.10.2008, 13:25
Арвен, вспоминаешь случаи на стройке? :D
Яблонька_цветущая, моя работа заключается в выяснении причин появления дефектов в зданиях...
поэтому и рассмешило... вспомнила случай, когда при строительстве здания сваи забыли вбить...
Яблонька_цветущая
09.10.2008, 15:03
Арвен, мдя.... а это ведь анекдот :) Ужас.
расстегиваю халат на груди
оО
:medved:
Есть у связистов-антеннщиков такое понятие как "элементарный вибратор". Т.е. простой кусок провода, излучающий волны. Также, антенны могут ловить не только с помощью железных штырьков, но и с помощью щелей в железной трубке.
Так вот. Приехала как-то из провинции к нам в вуз защищать диссер одна тетя.
Можете представить, что было с профессорами...
Название работы: "Возбуждение бесконечно узкой щели толстым вибратором конечной длины"
Dasp, это название дисера? :D
она о чем думала интересно?))))))))))
Dasp, это название дисера?
она о чем думала интересно?))))))))))
О толстом вибраторе бесконечной длины... ;)
Мишка, для тебя: (боян))))
Студент сдает экзамен по высшей математике. Препод чего не спросит, а тот все знает. Тогда профессор говорит:
- Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2!
- Давайте!
- Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент:
- Епт, говно вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть!
- Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неудов., готовтесь на пересдачу!
Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил.
- Ну хорошо, - грит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории?
Угадаешь - 5 баллов!
Студент:
- Семь!
- Ан неетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы.
- Таки семь! - грит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку.
немного тематики...
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... - я работу закончил, звоню в дверь и говорю: - Хозяин, счетчик включен...
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
Табличка на двери трансформаторной будки.
"Не влезай! Убью! Электрик".
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Не, принцип работы трансформатора это УУУУУУУУУУУУ!
Мой муж как трансформатор, получает 380, отдает 220. На остальное гудит.
Экзамен по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Вот вы свою пятерку получили - но скажите мне честно есть что-нить такое в электротехнике чего вы не понимаете, на оценку это никак не скажется.
- Есть
- Что?
- я никак не пойму как вот такой ток ~~~ бежит по вот такому ______ проводнику и как такой ток ~~~ проходит через конденсатор -||-
На экзамене. Преподаватель:
- Почему генератор возбуждается?
Студент:
- Потому что турбина к нему задом стоит.
Профессиональный электрик перед тем как повесится на столбе проверит отсутствие напряжения и установит ПЗ
если вы опоздали на праздник, стучите в дверь, а за ней гудят....либо начали без вас, либо вы стучитесь в дверь трансформатора
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Профессиональный электрик перед тем как повесится на столбе проверит отсутствие напряжения и установит ПЗ Убило! :rolf:
Миша, я их (анеки) маме показала... искала маму падстулом...:)
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел.
***
На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.
***
Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Дамадж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один — шах
И самое главное — лавы нету…
***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер)):crazy:
"Прекрясно - прекрясно"(с) :bravo:
И вспомнилось: 1997й год. Cидят на хате три поросёнка в зюзю. Три их компа (PI-133, PI-166 и PII-233(!)) соединены в сеть коаксиалем на "позаимствованных" на выходные с работы сетевых картах. Идёт жестокая бойня в Quake. Потом в NFS. Потом в суперновый Quake II.
Очередной перекур. Тема про шахматы.
2008й. Читаю анеки на Релаксе. Тема про 1997й год... :)
Mamzel, Спасибо за приятное Ностальжи! :thumbs_up:
три поросёнка в зюзю.
суровые сибирские программеры :D
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Земля круглая.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, так почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:"бл...ть, догоню - убью нах...й!!!"
Сколько раз читаю, столько раз ржу )))))))
Сава,:hihi:
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть
***
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!
Яблонька_цветущая
07.11.2008, 22:50
Mamzel, прелестно :)
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! -Поняла? - Поняла, отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? - Поняла- отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня Р Ы-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
О Боже... Rezeda, не пугай мужчинок... ;D
:hihi:мой на это очень быстро нашёлся, что сказать: "Главное, говорит, это дома в 9 быть... а через пол часика мона и по своим делам" :wink:
Женя, твоему +1 :)
Я вообще-о говорил про каждый день в девять вечера... ;)
она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон
приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ
ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА МЛЯ.... Я ТЕБЯ
СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ
https://yoklmn.nnm.ru/pauchok_za_23395_15_foto :D
Зайчёнок, это мне напоминает мою переписку с одной дамой месяц назад)
Ой, Саш, я вообще под столом :rofl:
Диета!:hihi:
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!
Такой разношерстной армии Тридевятый мир не видел со времен достопамятной Изумрудной Войны, когда Страшильд Мутный собрал под свои знамена все окрестные племена - жевунов, мигунов, болтунов, а также горных резунов и степных кочунов. Один вид беспрестанно жующего, болтающего и подмигивающего воинства обращал противника в бегство, и доблестный Страшильд наверняка завоевал бы весь материк, будь в его голове хоть что-нибудь, кроме соломы, дрожжей и сахара. Увы, беднягу просто зажевало, когда он приблизился к воинам, чтобы раздать награды. Некоторые летописцы, правда, уверяют, что Страшильда заболтали насмерть, а пара самых независимых историков говорят о разрыве сердца вследствие затяжного тика.
– Что происходит в России?
– А просто бардак.
– Просто бардак, полагаете вы?
– Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю —
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
– Что же за всем этим будет?
– А будет пиздец.
– Будет пиздец, вы считаете?
– Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…
– Чем же все это окончится?
– Будет дефолт.
– Будет дефолт, вы уверены?
– Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…
– Что же из этого следует?
– Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните — переживали.
– Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
– Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз–два–три,
раз–два–три,
раз–два–три,
раз–два–три…
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Офигел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Сидит пацан возле открытого холодильника и хавает замороженные пельмени. Заходит мать...
- Сынок, ты хоть свари их, что ли...
- Кто обкуренный? Я не обкуренный!
На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....
На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....
МБ правильнее будет назвать:"Пример из тяжкой жизни летописцев"? :)
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?(с)тянула
К Земле летит астероид с названием по космическому каталогу - "3.14здец"... :)
что летит к Земле?Кризис! :-D
//ох уж эти негры.))
занимательная математика
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
Пилять... Лёшка +9999999999999999999999999999999999999999999999599 не влезло....
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Очень даже не плохой коэффициент...
Snegurochka
26.11.2008, 16:07
Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
--------------
Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."
--------------
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
---------------
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Snegurochka
28.11.2008, 16:09
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет
Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
И она доверчиво положила ноги ему на шею...
- и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
дааааааа! ))))))))))))))
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
--------------
- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
МЛЯ, КОСМОНАВТЫ!!!
--------------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
-------------
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИСДЕЖ это называется!!!
Snegurochka
29.11.2008, 13:06
МЛЯ, КОСМОНАВТЫ!!!:haha:
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
--------------
:bajan: но прикольные :)
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА МЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
--------------
Приходит флегматичная дама в поликлинику, и жалуется врачу :" Знаете доктор...я уже не могу... этот город...люди, машины туда сюда, туда сюда...Так раздрааажает! " Доктор ей :" А вы бы съездили бы на природу! " Она ему :" Да была...там когда ветер эти деревья, эта трава туда сюда туда сюда...Так раздражаааает!!! " - "Ну а отдохнуть в споконой обстановке, заняться сексом не ппробовали ? " - " Нееет..."- " Ну тогда рекомендую попробовать и прямо сейчас" Завел за ширму, разложил, приступил...Она ему : " Доктор! Вы уж или туда или сюда! А то туда сюда туда сюда... тааак раздражааает! "
Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот
– Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, – сказал юзер, и запустил ICQ.
Сомалийские пираты - гопники Индийского океана.
добавлено через 15 часов 10 минут
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
К®итик, про женщину с утра сурово!!! :hihi: /Ехидно похихикивает
Rezeda, так получилось, я не специально :-[
Rezeda, похоже он кого-то с фонариком разглядел (пока кто-то спал ) :fear:
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
---------------
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.
Аха!!! Всех современных Звездей в дирижеры... но при этом ещё-бы и палочку в руки не давать...
VALet, не боишся , что своими "палочками" начнут размахивать ? :fear:
Своими? Пусть размахивают... Оркестр ничего не увидит...
Ну разве они себе "палочки" эти оторвут... чтобы музыканты видели... ;)
И нет худа без добра... Такие УРОДЫ, с оторванными палочками потомства давать не будут... :P
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками ,, Что ж ты гад делаешь?", вас обязательно кто-нибудь найдёт, и даст по морде!
- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха
посадить?
- Дим, ну, посади!
- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Россия. Кризис. Зима.
Денег нет даже на снег.
Россия. Кризис. Зима. Денег нет даже на снег. Напомнило старый еврейский анекдот:
Спустя 10 лет после начала строительства коммунизма в Сахаре, у них начались перебои с песком. :)
"Б*я-я! Что вы мне загрузили?!!"
Кричал Нео, бегая с бензопилой среди монстров...
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман. Отпускает его.
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..
Нет, и это не избранный.
"И Сережа тоже"((С) реклама) сказал ВОВОЧКА, отпуская Шамана в свободное падение....
Shadow's Dance
12.12.2008, 02:54
На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто нихуя не может разобрать, что именно блять написано на транспарантах.
-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех епать в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
- И что, дедушка тебя выепали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
--------------
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!
---------------
На утро посыпается генерал, смотрит его адьютант вытирает его мундир от блевотины. "Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира." И говорит:
- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
- А стоило догнать, а то он вам и в штан насрал.
---------------
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
Тогда принеси чашечку и мне. Мы так друг друга в магаз отправляем)))
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
*******************************************
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
*********************************************
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Женя,
+100
+100000
+500
;)
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
Мы так друг друга в магаз отправляем)))
? :good: Маладцы :D
10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть грудь.
Про Буша
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
--------------
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе
с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале
будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые
рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь
на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была
автобусная остановка...
"Автобусная остановка" - говоришь... У... Лошадиная Задница в Ковбойской Шляпе... :)
VALet, умгу-умгу :spiteful:
- Мы богаты.
- Душевно?
- Нет, духовно. Душевно мы больны.
VALet, умгу-умгу Илья, а ты здесь причём со своими гримасами...
*скромно догадывается...*
Понятно... Это зря про шляпу... Не знал, что мнишь себя пастухом...
- Мы богаты.
- Душевно?
- Нет, духовно. Душевно мы больны.
Духовно...
Мы все смертельно не излечимы...
И только Горец почему-то прожил непонятно долго... ;)
VALet, Вов, ноу комментс https://www.kolobok.us/smiles/user/Vala_30.gif
Всякий кот к другим котам относиться весьма критически. (Шрайк ;))
Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали,
какие лекарства не принимала -
всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...
КРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
---------------
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
---------------
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!
Кокосы... Ностальгия... Вспомнишь райскую жизнь и косо на женщин смотреть начинаешь... :)
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сцука, успел увернуться!"?.
---------------
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.
Снегурочка просыпается с утра.....
Ее дедушка (Мороз который) начинает отчитывать:
-ах ты дрянь такая....ты хоть помнишь что вчера творила
Снегурочка полутрезвым голосом:
-неа-а-а-а
Дед Мороз:
-ты хоть помнишь что мы вчера в яслях на утренники были...и ты дрянь такая нажралась и стриптиз на столе танцевала
Снегурочка:
-блин а я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Snegurochka
30.12.2008, 00:51
К®итик, :haha:
На ту же тему:
Встречаются две бабки. Одна говорит:
- А я матом бросила ругаться!
Вторая:
- А я в Бога перестала верить!
- П*здишь!
- Вот те крест! *усиленно молясь*
Не помню, может, уже писала где-то - про "аськО" шутка:
-Дорогая, пришли мне, пожалуйста, свою фотографию, я уже устал др*ть на твой IP-адрес.
-Тебе чего на новый год дарить?
-Лицензию. На отстрел идиотов.
-Нет ничего проще, но только не в России. В заповеднике запрещено...
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну так мы б%%%ь подождем..."
--------------
Из размышлений кинорежиссера.
Дневники б...? Не то... б... дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!
--------------
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
--------------
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
Анекдоты про Новый год
Ходит Дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков НЕ БУДЕТ!!!
Зять - теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый Год вместе, все-таки следующий год ваш - год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый Год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!
Добрый Ильюша, МБ Муромец, слово молвил... :)
Ходит Дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
ВАЩе супер!!!!!!!!!!
MapTuHka
03.01.2009, 09:20
Мужик подходит к реке с намерением искупаться, но, к сожалению, забыв дома плавки. Оглядывается вокруг: никого. Решив искупаться, в чём мать родила, раздевается и начинает входить в воду.
Вдруг в прибрежных кустах раздаётся дикий ржач и оттуда на берег вываливается корчащийся от смеха Слон со словами:
- Ну и как ты таким хоботиком напиться собираешься?!!!)))
)))))))))))))))))))))))))))) Класс
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
--------------
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".
--------------
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..
Соц. опрос выяснил, что утром 1 января
2% россиян отвечают "ДА"
3% "Алло"
95% затрудняются с ответом....
MapTuHka
05.01.2009, 10:29
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ:
- Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без
единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем:
- О! Класс!!! Права себе куплю!
ГАИ:
- А! Так вы без прав!
Жена мужика:
- Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!...
ГАИ:
- А! Значит еще и пьяныи!
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!!
ГАИ:
- И машина ворованная?!?!!!
Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так
говорит:
- Что, неужели нашли все-таки героин???...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
Shadow's Dance
08.01.2009, 02:21
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!
***
Если наша жизнь игра, то почему нет опции "пропустить обучение"?
***
Вся мотивация любой войны выражена в старом фильме "Петр Первый": "Солдаты! В городе - вино и бабы!..."
Snegurochka
10.01.2009, 16:25
Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Яблонька_цветущая
10.01.2009, 23:04
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?недавно читала про это целую статью :)
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...
--------------
Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?
С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино, Цензор.Нет
---------------
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
Shadow's Dance
12.01.2009, 23:13
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
На злобу дня:
В Киев для обмена опытом прибыла делегация сомалийских пиратов.
*******************
В течении нескольких часов Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного пакета, и Россия была вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов.
"Теперь мы залили на винчестеры достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год" - заявила Юлия Тимошенко.
- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
- Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.
---------------
Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...
---------------
Запрос в Яндекс:
- где мои носки?
---------------
Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.
**************************************************
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
************************************************** **
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!
Блондинка обращается к травмотологу
- Забинтуйте мне пальчик...
Хирург видит огнестрел и вызывает милицию...
Следователь:"Расказывайте... Как это получилось?"
Блондинка:"Жизнь стала сложная... Решила застрелиться...
Приставила дуло пистолета к уху... Но перед тем, как нажать курок подумала,..
что могу оглохнуть от звука, произведённого выстрела...
Поэтому пальцем другой руки заткнула другое ухо..."
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
-----------------
Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.
Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
-... А шо? Под огурчики то?!
------------------
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
Квартира нового русского
мечта :)
MapTuHka
23.01.2009, 22:44
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я
слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я
сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы:
я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя
ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий,
теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький
кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо.
Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом
неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая.
Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты,
наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
Kassandra
23.01.2009, 23:46
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели.
И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: - Нет-нет, ИМЕННО невеста!
-... А шо? Под огурчики то?!
Эххх... Классики не знаете!
"А це пiд помiдоры!!!"
MapTuHka, угумс, один из любимых моих анекдотов. :)
MapTuHka
24.01.2009, 18:52
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2:
Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3:
Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ:
Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4:
Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ:
Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Гаишник тормозит машину: Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.
- Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся?
- HЕТ. Не надо, Андpей!
Kassandra
24.01.2009, 20:09
Вот ужин говорят, отдай врагу...
Скажи - страдаю всяческим недугом,
мол, завтрак съел, обед делили с другом,
а ужин даже видеть не могу.
И тут как раз пришел мой злейший враг,
одет во фрак, побрит и наутюжен,
и спрашивает: "Что у вас на ужин?"-
без лишних церемоний, просто так,
и сел к столу. На ужин был творог
из Кливленда, со свежею сметаной,
пирог, покрытый корочкой румяной,
ну, королевский ужин, видит Бог!
А злейший враг - не зря он был врагом
в его душе - ни жалости, ни страха.
Он размешал творог, сметану, сахар
и все умял в два счета! С пирогом.
Мой ужин! Ненаглядная еда,
полезная для сердца и суставов!
Отдать врагу! А что, мне легче стало?
Не думаю. Обидно - это да!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
----------------
Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
MapTuHka
25.01.2009, 22:15
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!
Отшельник
25.01.2009, 23:33
Если бы вам удалось хорошенько надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.
MapTuHka
25.01.2009, 23:42
OTLLIEJIbHuK, и это анекдот?!!!! Это горькая жизненная правда(((((
Ы)
Отшельник
25.01.2009, 23:49
Надо же уметь посмеяться над собой... ;)
MapTuHka
25.01.2009, 23:52
OTLLIEJIbHuK, ну тогда придётся ржать, не переставая))))
Shadow's Dance
26.01.2009, 00:23
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
добавлено через 25 минут
Вы слишком долго ездите в московском метро, если:
1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь.
2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках.
8. И привыкли ничего этого не замечать.
9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне.
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на
Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро.
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.
15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо.
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни
располагался.
17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего.
18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте
12 стран СНГ.
Яблонька_цветущая
26.01.2009, 01:57
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках.
8. И привыкли ничего этого не замечать.:D
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
-----------------(классика)
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика то и нет...!!??
- Твою мать, можно подумать я три года хлеба не ела...
Жизненное:
Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите.
* * * * *
50-летие у жены.
Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сладкая как персик!
Жена встаёт:
- А я пью не за свои 20, когда я была сладкая как персик, но тебе достался надкусанный, не за свои 30, когда я была игривая как шампанское, но тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, а ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлебать, да нечем...
Вы слишком долго ездите в московском метро, если:
после того, как год проработала в "Гаранте" увидела что-то очень похожее в инете...Пожала плечами и изрекла что-то вроде: и надо было кому-то простые истины озвучивать. А щас смешно. Сижу ностальгирую :D
Боянчег про Колянчега:
Кремль. Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется...
- Ты кто?
- Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Кколян...
- Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали..
Закрывает окошко и медленно идет к Сталину. Сталин:
- Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян.
- ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!...
Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Коляна, проводит в дом. Сталин его обнимает:
- Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.!
Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин.
Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит:
- Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то тебя точно рада будет видеть!
- Давай, почему нет...
Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать..
В гостях у королевы:
- Колян!! Дорогой мой! Как ты как дела:? какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя.
Обнимаются.. вообщем все дела...
Бедный Сергей... он думал, что он сходит с ума..
Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина:
Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться?
Все согласились... В общем едут в Ватикан.
У Папы Римского..
Папа видит Коляна - обнимает его, целует:
Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!!
Все сидят, общаются, решили выйти покурить на балкон.
Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. Все четверо на балконе сверху наблюдают, как к Сергею на улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок...
Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя..
-Дружище.. ты как в порядке?
-Знаешь, Колян... когда ты пришел к Сталину.... я пытался молчать...
когда вы поехали к королеве... я еле держался...
когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???"
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
Дим, боюсь открывать серьезные темы с твоими свежими постами, я же немногого хочу, просто вылезти уже из под стола! :rofl:
Яблонька_цветущая
27.01.2009, 20:40
К®итик, клеевааа :D
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
************************************************** *******
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская
************************************************** *******
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
************************************************** ******
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
************************************************** ******
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
************************************************** *******
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать".
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!"
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а хрен его знает", то время научного семинара сократится приблизительно в 1,5 раза.
___________
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Дайте мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
___________
"Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена."
___________
Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом.
И что-то мне, блядь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
___________
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
___________
- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - мне будут деньги?!
Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога
портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В
капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!
добавлено через 2 часа 15 минут
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Яблонька_цветущая
29.01.2009, 22:02
Шрайк, :rofl:
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи…..
- Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…..
- Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же,он не сказал!Если бы анекдот,не похабный ,ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не *уем что ли, скажешь!?
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
************************************************** *********
Одна жена в семье вырастает эгоисткой
Snegurochka
30.01.2009, 11:48
Главный в семье тот, у кого пульт от телевизора.
Отшельник
30.01.2009, 22:05
1. Встречаются двое, обсуждают кризис.
— Как у тебя дела на работе?
— Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
— Значит, хорошо. Я хожу на работу как за линию фронта.
2. Отель в раю:
Швейцар — англичанин;
Повар — француз;
Фильмы — американские;
Гувернантка — русская;
Администратор — немец.
Отель в аду:
Швейцар — француз;
Повар — американец;
Фильмы — немецкие;
Гувернантка — англичанка;
Администратор — русский.
3. Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин любил кушать белую булочку с сосиской, и, как назло, ему все время мешали: ”Владимир Ильич, к вам ходок!.. Владимир Ильич, к вам ходок!..” С тех пор во всем мире и стали называть эту булочку с сосиской — hot dog.
4. — Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба-яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
5. Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: ”Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” За его спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: ”Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” И в свою очередь думает: ”Это вроде было уже. И зачем это ему? Но раз заказывает — надо исполнять”.
- Хочешь, расскажу анекдот?
это очень самокритично с твоей стороны :D
Но раз заказывает — надо исполнять
за что боролся :D
Отшельник
31.01.2009, 22:33
1. В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад и после этого у него ни разу не было секса. Но два дня назад он принял виагру и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спрашивает священник.
— Это все.
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— А зачем вы тогда пришли в церковь и мне все это рассказываете?
— А я такой счастливый! Я всем рассказываю!
2. — У меня сын родился!
— Поздравляю! И как назвали?
— Мы с женой не мучились. Просто наугад указали пальцем в сборник имен.
— И что выпало?
— О-о! Имя очень редкое — ”Тираж 3000 экземпляров”!
3. Что мы узнали благодаря кино:
— любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям по радиосвязи;
— динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
— все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
— Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
4. Сын играет за компом в игру ”Сталинград”. Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: ”За Сталина!” К сыну подходит отец и спрашивает:
— Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
— Нет, пап, а что?
— Ну, вот у тебя в игре солдаты кричат: ”За Сталина!”
— О, надо же! А я-то думал, что они кричат: ”Достали, на!”
5. Надпись в столовой для глухонемых: ”Когда я ем, я как всегда”.
MapTuHka
01.02.2009, 10:28
Хорри, ты не ругайсиии: неизвестно ведь, что ты уже читал, а что нет))))
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и хотели взять сначала аиста.
"Что-то вы мне не нравитесь", - "Да и вы, доктор, не красавец".
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Объявление в газете. Приму негра на работу. Не рабство.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Поговорка: бабло всегда побеждает зло.
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Можно часами наблюдать за закатом.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Женился сам, останови товарища.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
В компании студентов самой скромной была закуска.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
"Как обманчива природа!",-сказал ёжик, слезая с кактуса.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
"Как обманчива природа!",-сказал ёжик, слезая с кактуса.Ну... Сие он изрек, после близости с одежной (обувной) щеткой... :P
- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??
----------------
Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.
MapTuHka
01.02.2009, 14:08
Ну... Сие он изрек, после близости с одежной (обувной) щеткой... :P
Ну... может он периодически это говорил))))) По случаю...
Ну... Сие он изрек, после близости с одежной (обувной) щеткой...
Ну... может он периодически это говорил))))) По случаю...
... оказываясь в финале... :)
MapTuHka
02.02.2009, 23:13
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик
-----------------
Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Илюх у нас один источник ;)
Значит во время затянувшегося кризиса мы находим хихикающий рис и идем с ним к хихиатру %)
и идем с ним к хихиатру Конгениально! А где его искать? :) ...хихиатора, конечно. С рисом, думаю QCosa, договориться. :hihi:
Shaman, хихиатор хихикающим рисом приторговывает....из под полы :)
* 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
* 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
* 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
* 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* 6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
* 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
* 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
* 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
Наверное для того, чтобы "выдавить из батарейки все соки"... Хотя :hz:
* 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
Просто парадокс дальтонизма... :)
* 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Чтобы следственные органы не нашли того, которого надо самого "пустить на органы"... Чаще всего это молоденькие медсёстры...
авотбаш
xxx: Слава!
yyy: я не Слава, я миша
xxx: Миша Императору!
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
– А вот у нас, в Америке…
Наш_ВОЕННЫЙ_программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
– А вот нет больше твоей Америки!
Американец, обливаясь холодным потом:
– Как нет? Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
– А у нас проблема 2000-го года была на 12 часов раньше…
Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит.
Поворачивается к распятию:
– Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает Библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM…
добавлено через 1 минуту
Новости:
«Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагочи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи – плагиат майкрософтовского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows»...
добавлено через 1 минуту
Гуляет Гейтс со своей девушкой.
Проходят мимо бара, – девушка предлагает туда зайти.
Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!..
добавлено через 1 минуту
У начальника день рождения.
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
- Тупой самовлюбленный педрило!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным...
Хуже всего приходится программистам из Microsoft: им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого...
добавлено через 3 минуты
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий.
Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
- Пятьдесят копеек...
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну это... Как это называется, если я свою жену за ночь 16 раз!!!
- 3,14ЗДЁЖ это называется, *ля!!!
* * * * * * *
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ МИР!
Мы пятеро ученых, которые выжили после запуска коллайдера.
В январе, когда мы запускали установку с целью исследования темной стороны коллайдера, случилась катастрофа. Все системы работали нормально, мы прошли фазу B, готовились к переходу в фазу C. Но произошло непоправимое. На внутреннюю газовую станцию почему-то перестал поступать газ. Охладительная установка перестала работать, в результате чего произошел ряд взырывов. Все двери двери и ворота были закрыты.
Коллайдер сохранил работоспособность и сейчас открыт прямой коридор с 13-тью вселенными. Оттуда каждый день лезут непонятные существа. Уже два дня из коллайдера лезет большое существо, внешне похожее на червя.
Так как мы играли в Хаф-Лайф, то знаем что делать. Мы запаслись ломами и пистолетами. Уже 2 недели ищем потайной ход с аптечкой в нашей заваленной комнате. Пока безрезультатно. Надеемся через пару недель надыбать автомат и грави пушку.
Все кто нас слышит - мы в корпусе B-123-H-RT-8943.
Отшельник
04.02.2009, 20:23
1. Разговаривают две подруги, одна из них недавно вышла замуж.
— Ну и как получился твой первый обед, приготовленный мужу?
— Нормально, завтра уже выписывают.
2. Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит…
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим…”
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор!
3. Крокодил спрашивает крокодила:
— Ты что такой грустный?
— Блондинку проглотил...
— Чудак, они же вкусные!
— Да... Но башка-то пустая — я теперь нырнуть не могу!
4. Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то сотрудник Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: “Дорогая, горизонт чист?..”
5. Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
6. Разговор двух блондинок.
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь от смеха отвалится!
— А-а-а… Так тебе его, наверное, давно уже рассказали?
7. — А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
8. В церкви прихожанин разговаривает с попом.
— Батюшка, а куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник.
9. Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
— Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
— Да все нормально. Спим вчетвером.
— Как это вчетвером???
— Да так: она лежит и думает о своем первом муже, а я о своей первой жене.
10. — Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
11. Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
12. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.
13. — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
14. На кинофестивале в Бразилии фильм “Семнадцать мгновений весны” получил номинацию “За лучшую короткометражку”.
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
На форуме шутят без смайликов только для тех, кто понимает, что смысл шутки не в смайликах.
(с)тащила
MapTuHka
04.02.2009, 23:29
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Мужик отрицательно машет головой.
- А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Мужик опять яростно трясет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НA ...! Я АДМИН, СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
************************************************** **********
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...
Мальчик спрашивает папу: "как правильно писать "какаЕшь" или "какаИшь"? Папа удивляется, мол зачем тебе, сынок?
Отвечает:"Мне девочка в школе понравилась, хочу ей написать "как я ж ты красивая!"
из интервью
Из телевизионного интервью Г. Явлинского (канал НТВ, если не ошибаюсь, но цитата достойна большего, чем быть показанной даже по всем каналам):
- Россия должна войти в Европу не просто так. Россия должна войти в Европу полноправным членом.
Из интервью с В. Войновичем (01.01.2002): "А сейчас Лужков разогнал Птичий рынок, а Птичий рынок - это, в какой-то степени, символ Москвы, это, я бы сказал даже, альтернатива Кремлю".
Об Азии, из интервью с В. Жириновским ("Эхо Москвы", 01.01.02): "А Азия, она как бы молодой рысак, он скачет и скачет. Ну, что делать, если нам не надо никуда скакать?! Поэтому этот молодой континент, он будет обгонять нас. Во-первых, там проживает ровно половина человечества, три миллиарда. Ну, мы же не можем размножаться, как они! У них, это, как бы нет просто тормозов. Они просто часть населения, как животные, получилось и рожают..."
Николай Губенко (деп. Госдумы, был министром культуры РСФСР): "Одним взмахом вашего ума..." (29.03.2002)
Яблонька_цветущая
05.02.2009, 19:48
получилось и рожают...:D
Водители поймут
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Отшельник
07.02.2009, 10:38
1. Встречаются два друга.
— У меня теща умерла…
— Да ты что? А что у нее было?
— Да так, рухлядь одна — шкаф, стол, сервант старый...
2. Телефонный соцопрос.
— Скажите, вам приходилось пользоваться услугой ”Секс по телефону”?
— Да.
— А какая фраза вам понравилась больше всего?
— Вы не туда попали.
3. Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, ”два”. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, ”два”. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!
4. Разговор двух сотрудников в офисе:
— Наш бухгалтер — обманщик! Но он справедливый человек!
— Как же обманщик может быть справедливым человеком?
— Очень просто — он обманывает всех без исключения.
5. Новости науки. После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца.
6. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
— Прошу обратить внимание — эта башня была построена более 3000 лет назад!
— Че ты гонишь?! — возмущается новый русский. — Сейчас только 2009 год!
7. Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из ”Плейбоя”.
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, смотрю на фото и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь!
— Ну и как, помогает?
— И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять кило прибавил...
8. Кризисная народная мудрость: ”Кто рано встает, того еще не сократили”.
9.— Что значит ”все в ажуре”?
— Это когда все в офшоре.
10. Мороз и последующая метель превращают россиян в отметеленных отморозков.
11. — Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
12. Встречаются два приятеля.
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую сейчас делаю.
— Диссертацию?
— Колбасу…
13. Жена — мужу:
— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню...
— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!
14. Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, с годами эти холмы становятся все круче и круче...
— Да и расстояние от лунки до лунки все больше и больше...
— А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик сказал:
— Да не нойте вы! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с этой стороны травы!
15. — Доктор, что делать? Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите тогда в театр, на выставку…
MapTuHka
07.02.2009, 21:38
ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
*с огорчением, за семейную пару...*
Зря Вы всё это на аукцион не выставили... А так получается, что продешевили... :P
Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал
через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди,
он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что
ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина.
------------------
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить
чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы
в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с
зонтами.
Отшельник
08.02.2009, 22:26
1. Парень говорит своей девушке:
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и что?
— Тебе в долг денег не надо?
2.— Как называется человек, который не различает цвета?
— Дальтоник.
— А как называется человек, который различает цвета?
— Расист.
3. В ресторане.
— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы же с утра ничего не ели. Закусить бы надо...
— Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
4. Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.
5. Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
— Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые ненужные вещи?
Вор вскакивает:
— Нет, это уже слишком! Мало того что жена две недели пилит, а теперь еще и вы!
Чуть-чуть баша :)
девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
--------------
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...
- Я кролик в штате Кентукки.
А я думал, в порноактёры подался. :)
Хорри, его бы на долго так не хватило, даже виагра не помогла бы, режим то какой... :D
Не, ну если каждый раз после траха заваливаться спать... :) Хотя, конечно, хз.
Яблонька_цветущая
09.02.2009, 21:28
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...а разве не так? :huh::am:
Яблонька_цветущая, так, конечно, так... Не забивай себе голову такой ерундой. Пусть лось думает - у него голова большая, а уж рога какие... :)
Яблонька_цветущая
09.02.2009, 22:00
Хорри, нет уж, пока не узнаю, спать не буду)) На картинках по физике была нарисовано так :dura:
На картинках по физике была нарисовано так
Аааа... Так ты по картинкам физику учила? Тада и правда - не бери в голову:hihi:
воздух, а если точнее кислород - это молекула
Молекулы состоят из атомов.
По большому счету между ядром и облаком нихрена нету(это расстояние ну ооооочень маленькое) ну или там что-то есть, но науке такая частица неизвестна ))
насколько хватает моих познаний во всей этой херне...:blaicon15:
мля буду! Там Бозоны Хигза!:wizard:
Яблонька_цветущая
09.02.2009, 22:16
Шрайк, в теории про это тоже не было сказано :am:
добавлено через 1 минуту
Dasp, ну значит вакуум, вероятно.. :huh: однофигственно, воздух :hihi:
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Интересно, это не разговор Савы и Тру? :hihi:
Ира подкованнее! :nunuka:
Я бы на месте Савы заклевал одного нахального рыжего вусмерть. :D
True, Хорри, :pardon:
Shamane:
а то я миссию прошел, играть невчего
Dan:
за зло
Dan:
или за добро?
Shamane:
конечно за добро =)
Dan:
тряпка
Shamane:
у доброй девки сиськи больше были
Dan:
прощен
А это уже наш Шаман палицо :hihi:
добавлено через 4 минуты
девушки поймут и оценят ;)
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...
Палимсо! Все в бункер! :fear:
Интересно, это не разговор Савы и Тру?
ТЫ МЕНЯ ОБАЗВАЛ ДУРАЙ???!!!
:sigh:
Сава, мадмазель пользуется скалкой? :jokingly:
Синоптик
10.02.2009, 08:04
Синоптики все равно что саперы, ошибаются один раз, только вот каждый день.
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
--------------
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова. :D /этот на мой взгляд просто чудо/
ТЫ МЕНЯ ОБАЗВАЛ ДУРАЙ???!!!
Йа?!!!! Да ни в жизнь!!!!! :pardon:
Всё, Лёх, поздняк отмазываццо! :D
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...
он самый, ага :)
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей
или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
--------------
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что
кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге
появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он cдох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
говорят клиенты банков
– Объясните мне, как простому смертнику...
[Повторный звонок клиента]
– Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
– Откуда вы узнали наш телефон?
– Ну, я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
– Здравствуйте, я физический, и у меня все кончилось. (Клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада.)
– У меня истек срок годности вклада.
Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...
--------------
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой
класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается
pобкий стук в двеpь.
Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?
--------------
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.
--------------
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён ввиду экономии электроэнергии.
С уважением,
Пётр
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и урасшивают твою одежду... :)
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!
************************************************** ******************
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
************************************************** ****************
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
************************************************** ****************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!
Один из моих любимых анекдотов. :)
Когда великому халифу донесли, что визирь Правой Руки отзывался о нём неподобающим образом, халиф не стал посылать неблагодарному сыну шакала шёлковый шнурок.
И не стал сажать его на сверкающий золотой кол, специально предназначенный для клеветников высокого ранга.
И не стал посылать его с десятком провинившихся мамелюков на усмирение бунта ста тысяч голодных феллахов в пограничную провинцию.
И не стал закапывать его живьём по шею в песок, с тем, чтобы бродячие гиены вполне насладились вкусом его недостойных ушей.
И не стал сажать его в зиндан, с тем, чтобы кормить его верблюжьим калом.
И не стал заставлять его круглосуточно слушать пение самых лучших степных акынов.
И не стал сдирать с него кожу тонкими полосками, тщательно посыпая каждую свежую рану лучшим индийским перцем.
И даже не стал сдирать с него кожу целиком, для того, чтобы после выделки перечислить на ней прегрешения визиря, в назидание будущему его преемнику.
Халиф был мудр, милостив и мягок. Вместо того чтобы примерно наказать недостойного, он, напротив, оказал ему величайшую честь.
Великий халиф в бесконечном мягкосердечии своём повелел визирю Правой Руки принять должность главного евнуха своего гарема.
(с) darkmeister (https://darkmeister.livejournal.com/186706.html)
тоже из моих любимых
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там попадья спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить попадью:
- Попадья проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его попадья.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, попадья орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, попадья нагибается перед крестьянином, он о*уел но не потерялся и давай попадью сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ ДУРА, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
------------------
Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов?она - 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она - 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она - 200,они яиц,она - 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда бл**ь???
-------------------
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл**ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?..
боянчеги :)
Объявление: "Рубаха-парень ищет девушку-лифчик".
Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша.
* * * * * * * * * *
И вот такое чудо ишшо... Звиняйте, из песни слова не выкинешь. :)
Вот раньше на Руси мужики были!
Нос горбинкой, *уй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас?
Нос картошкой, *уй гармошкой, полпалки бросит, еще на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пи*да узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, пи*да как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
Отшельник
14.02.2009, 19:30
— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Дорогая, но ведь я только недавно дарил тебе шубку на Новый год!
— Ну а теперь — на день святого Валентина.
— Кого-кого мне надеть?
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме накануне Дня святого Валентина провели анкетирование, и 90% опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной…
— Поздравляю!
— С чем? В нашей фирме одни мужики работают!
Разговаривают парень с девушкой.
— А что, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Конечно! Я всегда так поступаю в подобных случаях.
В магазине.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после полуночи не продаем!
— Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!!
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: ”Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!”
Молодой парень на приеме у психолога.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Посетитель в ресторане:
— Официант! Вина и фруктов!
— А поконкретнее?
— Сто граммов и огурец.
Объявление в маршрутке: ”Фабрики — рабочим! Землю — крестьянам! Деньги — водителю!”
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай!
Она сквозь сон:
— Подожди, сейчас поезд тронется...
Отвечая на вопрос социологов: ”Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?” — 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Директор фирмы возвращается с работы в отвратительном настроении. Жена:
— Произошла какая-то неприятность?
— Да! Сотрудник, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Примета времени. Если на заборах и в лифтах начнет появляться надпись ”Пенис”, значит, кризис дошел до интеллигенции.
OTLLIEJIbHuK, обрати на это /см.вниз/ еще раз свое внимание и не делай пожалуйста просто копирайт в лоб, редактируй свои посты.
Спасибо.
Внимание: не постите анекдоты наборами, целиковым копи-пейстом, оставляя неизменной даже нумерацию запощённого. Особенно это касается анекдотов с МК. Выбирайте самые смешные на Ваш взгляд.
True
Встречаются два экстрасенса. Один — другому: — Ну, и как у меня дела?
встречаются два телепата..)))
Саньк, ты их раздели а?)
Сава, действительно, нормальное форматирование там необходимо! :agree:
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".
--------------------
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - пуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
--------------------
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: - А-а, к черту! Пешком пойду.
Тогда уж Пьяная сова.... Актуальнее 8-]
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
MapTuHka
15.02.2009, 18:50
Последнее особенно понравилось))))
и мне , значит не зря добавляла ;)
MapTuHka
16.02.2009, 08:51
Ну так пойду предложу графу чашечку кофе с демидролом...:wink:
добавлено через 1 минуту
Dasp, как вы можете нашу Саву с вороной сравнивать?!!!:nunuka:
Она у нас чисто лебедь белый...
так Сава на то и Сова что нифига не лебедь ))
Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
--------------------
"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. :girl_crazy:
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Вундеркинды заканчивают школу, но чаще школа заканчивает вундеркиндов.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Жизнь коротка, потерпи немно...
Никогда не спорьте с дураком: люди могут не заметить между вами разницы!
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Никогда не спорьте с дураком: люди могут не заметить между вами разницы!Сразу вспомнилось высказывание. "Если Вы спорите с дураком, вероятно, он делает тоже самое."
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть
вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,
извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на
отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут
себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
--------------
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
---------------
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
Аха... Обяхательно выдернет пробку, а потом при помощи "рабочей" руки будет вычерпывать кружкой, а при помоши ЛАДОШКИ другой руки вылескивать содержимое... :D
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...-
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...
добавлено через 19 часов 17 минут
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Мама с маленьким сыном идут по зоопарку. Подходят к клетке с верблюдами. Мальчик кричит:
- Мама!!!! Кайова, кайова!!!!
- Нет, Сашенька, это верблюд.
- Ебуд!!! Ебуд!!!!
- Сашенька, кайова, кайова!!!!!!
Lexx, см. пост №466, будьте внимательны, не баяньте :bajan:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
Electronic
18.02.2009, 22:37
Под Новый Год столы в России просто ломятся от финансового кризиса...
- У меня такая жопа...
тогда и женщин тоже))))))
право слово - Бразилия :girl_crazy:
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot