Анекдоты - Копилка со смехом

26.01.2008, 14:11

Анекдоты

Внимание: не постите анекдоты наборами, целиковым копи-пейстом, оставляя неизменной даже нумерацию запощённого. Особенно это касается анекдотов с МК. Выбирайте самые смешные на Ваш взгляд.
True
----------------------------------------------------

Вот решил начать тему "АНЕКДОТЫ", а то что то такой я не нашел на вашем форуме......просьба к модерам, если некотрые анекдоты будут попадаться с нецензурщиной, НЕ удалять их и НЕ банить автора, ведь может в мате /в данном конкретном случае/ вся и изюмика....
__________________________________________________ ____________

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Пля Пуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
_________________________
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА*БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА * БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Последний раз редактировалось True; 09.02.2009 в 14:21..

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (18.08.2008), True (10.04.2008), Клип (29.06.2020), кошечка 2012 (20.07.2012), Малфой (02.07.2014)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

26.01.2008, 14:12

К®итик, звездами пока что заменяй, а там решим окончательно, как примем правила.

Поблагодарили True за хорошее сообщение:

Кек (14.02.2016)

26.01.2008, 14:17

True, как считаете нужным, главное не испортить анекдот

Добавлено через 5 часов 30 минут
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
_________________________________
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Последний раз редактировалось Lego; 26.01.2008 в 19:48.. Причина: Добавлено сообщение

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Облачко (24.03.2016)

29.01.2008, 20:48

Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!
--------------------------------

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???

30.01.2008, 22:21

-Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
-Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и
дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",
народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
----------------------------------

Любознательность - это окно в мир,
любопытство - замочная скважина в сортир.
----------------------------------

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

04.02.2008, 21:23

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Sesmi (24.05.2014), Иван (05.03.2010)

05.02.2008, 22:16

Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: - Хорошо.
Хохол: - Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: - Сделаю.
Хохол: - Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: - Будет сделано.
Хохол: - Это раз.
------------------------------------

Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет.
- Кто же?!
- У питерских мало шансов.
------------------------------------

Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад...
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

07.02.2008, 11:47

во время того когда падала с неба звезда, восьмикласник не смог точно сформулировать свое желание и на следующий день получил многоскоростной велосипед с сиськами

Добавлено через 22 секунды
бу га га

Последний раз редактировалось Zlodey; 07.02.2008 в 11:47.. Причина: Добавлено сообщение

Поблагодарили Zlodey за хорошее сообщение:

Иван (05.03.2010)

08.02.2008, 20:17

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

09.02.2008, 14:55

#10

К®итик, не удивлюсь если такое реально было в автобусе

)))))))))))) очень похоже на жизненную ситуацию ))

Добавлено через 5 минут
две сотрудницы какого-то НИИ в 90е годы.. выходят из здания НИИ и шепчутся..
- Слышала, Зин, на вечеринке, ну когда восьмое марта праздновали.. мне уборщица наша МарьВанна рассказала, случайно увидела как Петр Николаеч Люське из третьего отдела в вестибюле куннилингус делал...
- Эээ.. Люб, а че такое вестибюль??

Последний раз редактировалось vadfil; 09.02.2008 в 15:01.. Причина: Добавлено сообщение

16.02.2008, 16:03

#11

О Любви с Юмором

Ура, мужики!))))

Веселые Стихи О Любви
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? беготня...»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

(c)

Добавлено через 22 часа 17 минут
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко песда

Последний раз редактировалось Lego; 17.02.2008 в 14:20.. Причина: Добавлено сообщение

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Eywa (09.09.2010)

19.02.2008, 01:31

#12

1. Начальник спрашивает подчиненного:
— Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
— Прежде всего работа, а уж потом веселье.

2. Вопрос армянскому радио:
— Какую девушку сложнее поразить стрелой Амура в сердце — с маленьким или большим бюстом?
— Конечно, с большим. Стрелы от силикона отскакивают.

3. Мальчик обнимает своего пса и говорит:
— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
— Правда, — сказала мама и подумала: “А то бы та-а-акое рассказал…”.

4. Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. Минус на минус дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

19.02.2008, 14:53

#13

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

------------------------------------------

Муж с женой трахаются. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!

------------------------------------------

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.

19.02.2008, 15:27

#14

Шаблон заявления на отпуск

Дорогой начальник.
В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

---------------------------------------------------------------------

Шаблон для отпуска 2
"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.
Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."

19.02.2008, 23:43

#15

1. — Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Мама, не нужно так называть мою девушку!
2. Разговор двух подруг:
— А я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила, что ли?
3. Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала — ну просто SОS!
— В смысле?
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных…
4. Телефонный звонок.
— Алло, здравствуйте, а Катюшу можно?
— Катюшу? Легко! Вы-ха-адила на берег Катюша...
5.— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается.

2 поблагодарили Отшельник за хорошее сообщение:

Eywa (09.09.2010), Клип (29.06.2020)

20.02.2008, 14:56

#16

Пара боянчеков, но мне очень нравятся

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский
был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не
получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил
негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе
Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT.
Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте
вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие
и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски
грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному
водопроводному крану.

20.02.2008, 16:51

#17

Wiz@rd, труъ. пасиба за приятные воспоминания.

20.02.2008, 17:44

#18

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить
самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши
шансы остаться в живых.

------------------------------------------------------------------------------
Если на сковородке осталась последняя котлета, ее лучше не есть, потому что одной котлетой все равно не наешься, а если съешь - придется сковородку мыть.

------------------------------------------------------------------------------
Искусство владения в совершенстве матерным языком достигается с помощью 2-х вещей:
1) вождение автомобиля
2) работа за компом
-------------------------------------------------------------------------------
Как искупать кошку

Небольшая инструкция

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Поблагодарили Kassandra за хорошее сообщение:

Клип (29.06.2020)

20.02.2008, 23:25

#19

1. Жена — мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова. А во-вторых, это не окно, а зеркало.
2. Разговаривают приятели.
— Я знаю самую любимую женщинами позу.
— Какую?
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани, а мужчина сзади открывает бумажник.
3. Новости: “Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями”.
4. Отец возвращается из командировки. Жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты гигант! Хватит, я больше не могу!..
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму.
5. — В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И что?
— Вы бы видели, как оно в окно бьется!

2 поблагодарили Отшельник за хорошее сообщение:

Клип (29.06.2020), Тиана (28.05.2013)

21.02.2008, 03:27

#20

ЖЖОТЕ, ТОВАРИЩИ!!!

Ответ

101

Страница 1 из 323

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 04:05.

Последние 10 сообщений
Коты отжигают!...	►	Степлер...
Хай	►	Лис
Письмо в прокурату...	►	Небожитель...
Админы гвд, не Пу ...	►	Небожитель...
Азиатское кино (бе...	►	Сосед из 31 к...
Итыгелов	►	Дождев
Еду в Корею)...	►	Небожитель...
Сфотографируй и по...	►	Дождев
Старая фотография...	►	Дождев
Как обнаружить скр...	►	Небожитель...

Имя		Запомнить?
Пароль