Просмотр полной версии : Анекдоты
Velassaru
15.04.2015, 01:00
Че-то пробило :D
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата,
и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею (с)
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
У меня на самом деле, когда спрашивают - Я куда попал?
Отвечаю: - А куда целились?
Чаще ошарашено молчат минуту-две, потом дают отбой.
Но иногда если чел с юмором, завязывается оживленный разговор)))
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Два хохла читают объявление:
- Глянь, брат Пизденко, яка смешная фамилия "Заяц"!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
И ведь ни слова не соврал!:D
@кошмарт, не "лежу гостинице", а "лежу в постели". Во всяком случае такой вариант чуть интереснее.
Natali mt
21.04.2015, 13:23
Весна пришла - муж гулять начал! Каждый день... по кабакам, барам, ресторанам...
Какой умничка - меня же ищет! :zlaja_rzhaka::zlaja_rzhaka:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Не прыгайте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Брошенка
22.04.2015, 19:27
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Представление в цирке.
На арену выходит дрессировщик с крокодилом, открывает ему пасть и кладет туда свой член, крокодил захлопывает пасть, в зале ужас и паника, дрессировщик берет палку, бьет крокодила по голове тот открывает пасть, достает свое хозяйство прячет в штаны. В зале бурные овации. Дрессировщик обращаться к залу, кто может повторить номер?
Тихий, женский голос из зала:
- Ну я могу, но боюсь вы сильно палкой по голове ударите!
добавлено через 3 минуты
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные прocтитутки...
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
Блин, где зарядка от кефира? Он уже на 1%.
https://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2015/04/21d449a827d73b5afed61d137751d76a.jpg
гениальнейше)))
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в ворлд оф танкс. Женщина: — Давайте следующего.
Забава Путятична
24.04.2015, 21:48
https://demotiva.ru/i/5/1/e/c54a151bbdc59ff00411da4fe5a2f.jpg
Пример порочного круга.
Мать говорила: «Слушай отца».
Отец говорил: «Никогда не слушай баб».
Звонок другу:
— Привет! Что делаешь?
— Да ничего... Я же на работе!
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
— Маня , а это как ?
— Как , как ?!!!.....-не слезать с нее .
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН!
70% славян живет в стрессе...Остальные живут в Испании, Италии, Португалии......
Препод пишет на доске цветными мелками.
Голос с галерки:
— Голубым не видно!
Препод:
— Пусть пересядут!
Очь смешно на мой взгляд)))
Чернокожая женщина приходит на приём к гинекологу)
Доктор долго смотрит на причинное место)
Ну что доктор ? Спрашивает женщина)
Доктор после продолжительной паузы))))))
Всё, решено! Беру чёрный порше с красным кожаным салоном!))))
- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
Забава Путятична
30.04.2015, 22:36
Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!
Длинношеее
01.05.2015, 10:12
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!
Забава Путятична
02.05.2015, 16:35
— Васильваныч! А Васильваныч!
— Чего тебе, Петька?
— Анка—пулеметчица снова к белым убегла. Прибить ее?
— Дурак ты, Петька, она ведь наше биологическое оружие!
Velassaru
02.05.2015, 20:37
Я недавно задался вопросом, как люди обнаружили молоко?
ЗАЧЕМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК ДЕРГАЛ КОРОВУ ЗА СОСКИ???
***
Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось-то.
***
- Чем ты занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- Это как?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.
***
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Неизбежность
11.05.2015, 01:16
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут расстройство желудка было, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Обама спрашивает у конгресса.
— Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы параолимпиаду в Сочи видели?
Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, г@вно. При нем многие государства стало жить значительно хуже...
Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.
Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим.
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.
Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?
Задумал Обама напасть на Россию и спрашивает у своих генералов:
- Когда это лучше сделать?
А генералы ему:
- Давайте у тех спросим, кто уже нападал.
Спрашивают у французов. Те отвечают - только не зимой. Мол, мы зимой уже нападали, ничо хорошего не вышло. Спрашивают у немцев. Те отвечают - только не летом, у нас летом ничо не срослось, а потом зима, и все, как у французов.
Спрашивают у китайцев. Те говорят:
- Нападайте прям щас. Немедленно.
- Почему?
- Потому что они газопровод строят, космодром и мост в Крым. Им пленные очень щас пригодятся.
В приемном покое среднестатической украинской больницы:
— У вас тапочкиесть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.
Брошенка
17.05.2015, 18:26
Чернокожая женщина приходит на приём к гинекологу)
Доктор долго смотрит на причинное место)
Ну что доктор ? Спрашивает женщина)
Доктор после продолжительной паузы))))))
Всё, решено! Беру чёрный порше с красным кожаным салоном!))))
Плин! Ржу под столом xD. Извращение, а смешно)))
— Батюшка, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны. — У тебя распространенная болезнь, сын мой, ты ох@ел.
"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Трудности перевода: Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...
Неизбежность
18.05.2015, 21:59
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…
добавлено через 10 минут
Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим… И волшебного пинка — нерешительным.
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите накуй!
— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя)
https://s010.radikal.ru/i312/1505/af/5df81fd9dfa8.jpg
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
добавлено через 5 минут
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
добавлено через 13 минут
Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые две цифры... — Ну... 11...
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Трюфелька
23.05.2015, 23:34
))
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П@здеж твой слушал!...
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка? — О!
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Мэр одного из городов Украины не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40км/ч не видно!
— Какая у тебя зарплата? — 1500. — Лох! — В день. — Все равно не много. — Евро. — Сууууууууука!!!
Velassaru
24.05.2015, 20:36
:biggrin2:
— Чувак, оказывается за пределами интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и тополь тут нахрен не нужен... был..."
https://i072.radikal.ru/1505/da/2bf31604dec6.jpg
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Нашел интересную штуку:
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково."
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Лучший четвероногий друг - это кровать.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Длинношеее
27.05.2015, 12:48
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень...
добавлено через 39 минут
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу… - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Длинношеее
27.05.2015, 23:40
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, почему мы хлеб?
Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Близорукая доярка в пять утра подоила колокол.
Правительство РФ приняло решение поставить памятник Бараку Обаме. А возле него построить крупнейшую в мире голубятню.
Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.
Шокирующий факт – шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.
Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной должны были запустить собак.
Вылетевшая пробка из шампанского вырубила Екатерину. Так сказать, опередила само шампанское где-то на часик.
«Краб!» – сказал очень тупой подсудимый, когда ему дали последнее слово.
Аршавин так долго сидел на скамейке, что стал называть пробегающих мимо футболистов наркоманами и проститутками.
В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.
На отдыхе в Сочи Татьяна мечтала поплавать с дельфинами, но получалось только с армянами.
Глупая школьница десять лет думала, что Салтыков-Щедрин – это маршрут поезда.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
На концерте Нюши организаторы пытались решить проблему со звуком, пока не поняли, что так и должно быть.
Подруги дали девушке кличку Суворов, потому что та все время спала с солдатами.
В Грузии пассажиры аплодируют пилоту каждый раз, когда стюардесса выходит с размазанной помадой и поправляет причёску
Лена была настолько старой, что когда она сделала бровки домиком, она попала под программу сноса ветхого жилья.
У гаишника, пять лет просидевшего в кустах, начался процесс фотосинтеза.
На передачу «Модный приговор» пришла настолько ужасно одетая женщина, что ее решили сразу сжечь.
Есть ощущение, что когда-то давно Анна Семенович поймала золотую рыбку. Вот только непонятно, на что она потратила третье желание.
Трезвые физрук и трудовик даже не подозревают, что они лучшие друзья.
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
добавлено через 7 часов 10 минут
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаете?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, на Приору!
- Да, есть, вот, держи.
- Так это же для жопы!
- На Приору тоже подходят.
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
@кошмарт, я бы добавил, первой строчкой:
- После российского Парада Победы Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил ... :D
Длинношеее
07.06.2015, 18:37
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники,
слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!"
- Милый, я дома.
- Ты за*бала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Velassaru
14.06.2015, 15:41
Симпатично :D
Что было бы, если бы стихи Чуковского писал Лавкрафт.
Звонок Ктулху (Call of Ctulhu)
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!
А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!
А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!
Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
Ингрид Бергман
15.06.2015, 23:56
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
посмешнее анекдоты давайте.
Партизанос
17.06.2015, 23:10
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
@Партизанос, спасибо.посмеялся)
Длинношеее
18.06.2015, 16:55
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
(c) anekdot.ru
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал-то?
— Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
Партизанос
19.06.2015, 12:20
с балкона за людьми наблюдаю...
практически каждое утро с балкона это вижу..зомби )))..даже в 5 утра еле-еле ковыляют)))
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
е люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отхуярил пылесос...
Velassaru
22.06.2015, 13:37
"ебята
Мой бывший шеф так говорил! Мы всегда ему улыбались - обезоруживал :D
Длинношеее
26.06.2015, 08:38
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
(c) anekdot.ru
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Дорогая техподдержка! «В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально. Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание 6. 5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5. 0, НХЛ 3. 0 и Бильярд 4. 1. Общение 8. 0 перестало работать, а Уборка Дома 2. 6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5. 3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать? » Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! «В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5. 0 — это развлекательный пакет, а Муж 1. 0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня. ехе“, загрузите приложение Слезы 6. 2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3. 0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1. 0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2. 0 и Цветы 3. 5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2. 5, Друзья 7. 0 или Пиво 6. 1. Что касается Пиво 6. 1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1. 0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5. 0. Они несовместимы с Муж 1. 0, и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1. 0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3. 0 и Красивое Нижнее Белье 7. 7. Удачи вам! »
Муж, придя домой, спрашивает у Цили:
– шо этот мужик делает в моей кровати?
Циля, куря в форточку на кухне:
– Чу-де-са!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
— Отличные котлеты, милая! — Понравились? — Очень! Сама фоткала? — А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? — Ты моя хозяюшка...
- А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти,...
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
- Как ты? - Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю.
Одесский пляж летом 2015 года: - Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!
Ингрид Бергман
28.06.2015, 18:56
— Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь?
— Дура, у тебя насморк!
Ингрид Бергман
28.06.2015, 22:01
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
"Украiна. Найближче майбутнe.
Чоловiк приносить додому зайця.
- Дружина, посмаж зайця на салi!
- Нема в нас сала ...
- Ну то посмаж на маслi!
- Нема в нас масла ....
- Ну так посмаж просто так на газ !!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в серцях розмахаeться i викидаe зайця у вiкно.
Заeць бiжить i кричить: "Слава Украiнi! Героям слава!"."
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
"Украiна. Найближче майбутнe.
Чоловiк приносить додому зайця.
- Дружина, посмаж зайця на салi!
- Нема в нас сала ...
- Ну то посмаж на маслi!
- Нема в нас масла ....
- Ну так посмаж просто так на газ !!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в серцях розмахаeться i викидаe зайця у вiкно.
Заeць бiжить i кричить: "Слава Украiнi! Героям слава!"."
Было бы смешно, если б не было так грустно.....
Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25 квартира 288
- Ох ты ёп.... !!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я....
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя?До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?
***
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
***
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
Как будет по — французски целовать?-еmbrаssеr! Красиво. — А по английски ? — kiss! Красиво и смешно. — А по испански? — bеsаr! Ни то нисе... — А по украински? цілувати, цмокати, цьомкати! Объемно и смачно! А по казахски ? — Сүю, өбу! Ну, в принципе, по существу.
На исповеди: — Сын мой,отрекся ли ты от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударная волна была такой силы что директора банка отбросило аж на Канары.
— Кредиты можно получить? — Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
добавлено через 6 минут
Стою, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45" Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила,
вечером сумку открываю-сидит...
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нить видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. Ё... рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его... эээ... твою
мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта
фигня что такое?!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок
для всех нас!
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена.
Папа проверяет дневник у Вовочки:
- Гм.… А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить.
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
- Почему один – вместе с папой!
У тебя в школе, что по географии было?
- Четвёрка…
- Если на фиг пошлю – не заблудишься?
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло «Спасибо деду за победу!», что дед не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре…
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика – это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
— Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
посмешнее анекдоты надо.
Покажи пример! Просим!
посмешнее анекдоты давайте.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать.
Snegurochka
22.07.2015, 15:27
Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.
***
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
***
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.
:rofl::rofl::rofl:
добавлено через 1 минуту
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
- Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
- Что угодно?
- Ага.
- Выпусти меня из подвала.
- Хитрюшка! Кроме этого.
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Неприятности! — радостно кричала Жопа. — Жопа! — улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Партизанос
26.07.2015, 01:36
- Одна женщина рассказывает подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет всех троих!..
Зимняя вишня
26.07.2015, 08:35
Телефонный звонок в четыре утра:
- Алло, у вас случайно стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы, что – отстали?
Интересный факт - на Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Там, вообще, свидетелей не любят.
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Плохой фильм - это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем.
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...
Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня.
Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Поздравляем, вы окончили наш ВУЗ и получили степень бульбазавра.
— Может, бакалавра?
— После нашего ВУЗа вы максимум бульбазавры.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
Зимняя вишня
26.07.2015, 22:23
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу.
Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами.
Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться.
Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета
сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей.
Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит.
Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Вопрос к правительству от пред-пенсионера:
Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни.
Нет ли здесь логической ошибки?
Правительство: Вы правы, действительно, ничто не мешает еще повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет,
но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать,
а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр.
И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Жизнь продолжается.
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
@@Мила, Давно так не смеялся!:rofl:
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола вишни, зеленый крыжовник, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.
Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... — Брехло ты, Коля...
@@Мила, Давно так не смеялся!:rofl:Только что:
Скоро закончится лето, многие политические эксперты пойдут в школу..
@Мила, Скоро закончится лето и политические эксперты вернуться в Думу. У тех, что пойдут в школу, разума иногда больше.
Зимняя вишня
30.07.2015, 01:33
Частенько к тому времени, когда до человека дойдет, что не надо плевать в колодец,
обнаруживается, что во многие колодцы он уже успел нахаркать.
Обещание "буду любить тебя всю жизнь" такая же фигня как и "жить вечно".
Умный сто раз подумает, даже когда не видит другого выхода. Дурак сразу делает, даже когда не видит выхода вообще.
Одна и та же логика бывает женской и «вам, бабам, нас не понять»
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
Чем дальше в море, тем меньше пьяных.
- Господин директор! Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. послал...
Директор:
- Он вас на х.. послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?!!!
добавлено через 1 час 3 минуты
- Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Изя, ты не знаешь - зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял шо влип.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Бьет значит любит — Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович!
— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? — Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
Длинношеее
31.07.2015, 10:11
-Мужики, смотрите, я единорог!
-Петрович, ты с ума сошёл???!!! Надень трусы!!!
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Да это вы, батенька, где-то женщину подцепили!
Пенза: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! Москва: — Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут! Питер: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Длинношеее
02.08.2015, 15:11
Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!
— Але, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
В Макдоналдсе семья с кучей детей: пять мальчиков и одна девочка.
Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший,
Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка,
Саша и Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызовите мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду! Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне!
добавлено через 5 часов 33 минуты
Кухня народов мира.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Если вы хотите получше узнать человека на первом свидании, спросите, как звали его первого питомца, а потом прочтите всю его электронную почту.
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...
А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС : "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела
етит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?
Идет мужик по проулку ночью бах его встречает грузин с ножом и говорит:
- Я тебя выэбууу!!! Ток мож выбрать с ВАЗЭЛИНОМ или без.
Мужик:
- Без.
Идет домой жопа болит. На работе на следующий день друг спрашивает что такое? Ну он рассказывает.
Друг:
- Нада было с ВАЗЕЛИНОМ так не больно навена было бы.
На следующий день друга в том же проулке встречает этот же грузин таже ситуация тот же вопрос.
Грузин:
- Я тебя выэбууу!!! Ток мож выбрать с ВАЗЭЛИНОМ или без.
Друг:
- с ВАЗЕЛИНОМ!
Грузин:
- ВАЗЭЛИН, выходи!
Партизанос
07.08.2015, 23:48
@Sigita, бородат анекдотец то))) и сигитка опять или про извращения в секасе или про религию))
и сигитка опять или про извращения в секасе или про религию))
Анегдот про кавказцев :tease:
Партизанос
07.08.2015, 23:52
Анегдот про кавказцев
ты вроде прибалтийка?)))
ты вроде прибалтийка?)))
И что?
Партизанос
07.08.2015, 23:56
И что?
так и рассказала бы его в прибалтийской манере...О... Вазелинас выхооди..через ти минуты выходит на сцену в подворотню Вазелинас, ты где был .я долгос шел на твой зов мой быстрый друг, отвечает Вазелинас))))
так и рассказала бы его в прибалтийской манере.
Хочешь получше узнать литовский? :It_Wasnt_Me:
Партизанос
07.08.2015, 23:59
Хочешь получше узнать литовский?
а че его знать то ..литовский это очень сильно испорченный русский))))
а че его знать то ..литовский это очень сильно испорченный русский))))
Скоро русский испортится на кавказкий ))))
добавлено через 3 минуты
Русско-китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
— Лусский! Сдавайся.
Разговор в окопе в Москве:
— Слущяй Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?
Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): — Нет... конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог...
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Она: — Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: — А что за фотки-то? — Фото с концерта Тимати. — На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться. — Спасибо!
Работать не хочется…
- Да, я так вас понимаю…
- Н-е-ет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но ведь вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял пи*дюлей…
Зимняя вишня
09.08.2015, 18:38
Запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя! https://s8.rimg.info/e457aa408e3f4e805dfb0f06036037a9.gif
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах,
отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик,
сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!! https://s7.rimg.info/43f99d1a5a209cad295a657bbd40795a.gif
- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и
каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения. https://s.rimg.info/9924b8ad70659224487774b098d58a53.gif
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны. https://s19.rimg.info/bbbfcb155cb01c031f6f015968a51732.gif
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов". https://s9.rimg.info/cc6e938dc2659d866b6c550bd87f6f01.gif
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии
Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?
Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт
- и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
:ny_los:
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .
а че, с матюгами никак не да?! у меня есть такая зач0тная жалоба:rofl:))
Длинношеее
12.08.2015, 18:27
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???..
анеки про нормальных, нешикарных женщин
- Любка, а что, мой у тебя?
- А шо, сказал - ко мне пошел?
- Та не... сказал - по бл@дям пошел..
- А я шо, бл@дь??
- А шо, спросить низя?..
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
- Ваша жена француженка?
- Нет, это я ее научил.
Kazak7484
15.08.2015, 07:25
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Во Владивостоке пенсионерка три раза выстрелила в священника.
Во имя отца, и Сына, и Святаго Духа.
Длинношеее
15.08.2015, 23:18
-Петро Алексеевич, тут грузины пришли, просят политическое уё@ище.
-Может быть политическое убежище?
-Нет, они за Саакашвили пришли.
Укладываю маленького сына спать и пою ему колыбельную... Вдруг из кроватки голос:
- Мама можно я уже спать буду или ты ещё попеть хочешь?
Длинношеее
15.08.2015, 23:33
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из впереди едущей машины вылетает вибратор и попадает в лобовое стекло.
-Мам, что это?
-Что что? Насекомое!
-Ничего себе насекомое! И как оно с таким @уем летает!
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки.
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким песнопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюся на тебя и уповаю…
И здесь повторю свой любимый анекдот. Для истории!
Шёл по улице маленький беленький пушистенький котёночек с голубыми глазками.
Шёл-шёл... И вдруг как завопил на всю улицу:
- ЛЯ-ЛЯ!!!
)))
Длинношеее
16.08.2015, 18:14
И здесь повторю свой любимый анекдот. Для истории!
Шёл по улице маленький беленький пушистенький котёночек с голубыми глазками.
Шёл-шёл... И вдруг как завопил на всю улицу:
- ЛЯ-ЛЯ!!!
)))
:unbel:
типа_Boss
16.08.2015, 18:33
Девушка пришла на приём к гинекологу.
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошел доктор и говорит:
-Выше!Девушка подняла ноги выше.
-Выше! Она подняла ноги еще выше.
-Выше! Девушка не выдержала:
-Доктор, я уже не могу выше.
-Девушка, кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог!
Ингрид Бергман
16.08.2015, 23:27
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
Машина — это не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение.
***
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
***
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами.
Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
типа_Boss
17.08.2015, 00:47
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся! :rzhaka:
@Длинношеее, мой анекдот - о маленьком таком... беленьком... пушистеньком... когнитивном диссонансе у тех, кто услышал вопль котёночка! ))))))))
@кошмарт, что то мне интуиция подсказуит что тебе понра)))
"Так вот она какая, шенгентская виза" — произнес свидомый, глядя на повестку из военкомата.
добавлено через 1 минуту
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся! :rzhaka::rzhaka::rzhaka::rzhaka: АААААааа.. Паццталом!))
@Ингрид Бергман, убийДЗа... с арбузом этим... ))))))) Увалялась вся... пацсталом... ))))
добавлено через 1 минуту
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся! :rzhaka:
Боги... Ещё одна убийДЗа... :zlaja_rzhaka::zlaja_rzhaka::zlaja_rzhaka:
Длинношеее
17.08.2015, 07:40
@Длинношеее, мой анекдот - о маленьком таком... беленьком... пушистеньком... когнитивном диссонансе у тех, кто услышал вопль котёночка! ))))))))
:unbel:
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем ванну воды,кладем рядом ложку и кружку и предлагаем опорожнить ванну.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку..........
- Нормальный человек вытащит пробку!
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные.
1-ый тип- это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х.
То есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная !!!!!!!!!
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девушек на жратву, водку и сауну.
– Как же все зае..ало, су..а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл..ть... ! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла… — Херасе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить…
типа_Boss
17.08.2015, 19:38
- Вчера в театре я видела вашу жену. Она так сильно и долго кашляла, что на нее все оглядывались. Она больна? - Нет, что вы. Просто она вчера надела новое платье.:hihi:
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
..не совсем анеки, правда.....
Oстроумный Вуди Аллен.
Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Секс -- самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы -- удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Из коллекции израильского гида
— Скажите, это правда, что религиозным евреям нельзя пользоваться лифтом в субботу?
— Правда.
— И чайник нельзя включать? И телевизор? И компьютер?
— Правда.
— И на машине нельзя ездить?
— Правда.
— Боже! Какое мракобесие! В какую чушь люди верят!
Через пять минут:
— Подскажите, пожалуйста, чтобы освятить иконку, нужно её распаковывать? Я беспокоюсь, что чудодейственные свойства не передаются через полиэтиленовый пакет…
добавлено через 5 минут
)))
Из любимого)
Идут по лесу два эстонца.
Видят, лежит рука.
Один такой - "Это рука Йохана".
Идут дальше. Видят - лежит нога.
Первый такой "это нога Йохана".
Идут дальше - лежит головаа.
Первый - "Это голова Йохана".
Второй - "Я начинаю беспокоиться, всё ли у Йохана в порядке"
добавлено через 6 минут
Упомянем Свифта:
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "*бааать копааать:"
Ну и на закуску)
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне мохито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх блять новых друзей, пожалуйста
Зимняя вишня
21.08.2015, 19:10
Игра
Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, звиздец, вы - ракета!
И если не навернетесь на всей этой фигне, то все зашибись))))
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.
На буржуйских горках он увидел: перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали".
Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол,
что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:
"Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал: "Па-пиз-до-ва-а-ли"!
Стоит девушка(Д) возле дороги подходит чувак(Ч) и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
Д. я не могу папу жду
Ч. настаивает
Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки,
что случилось, дочка объясняет...
Папа обращается к охраннику.
Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти.
Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после такого позора покончит с жизнью и.т.д.
Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедъ по такому то адресу забери двоих застрели.
Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.
@Зимняя вишня, Вова :rofl::rofl::rofl:))))))))))
И в поддержание лингвошокеров: Кто хочет в езду??
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2014. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
типа_Boss
21.08.2015, 22:21
Червячок
спрашивает
маму:
- Мама, мама, а
где папа.
- На рыбалку с мужиками
ушел.
:D
Прошла акция "День без мата".
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!".
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Чтобы иметь ангельский характер - нужно дьявольское терпение.
Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи нихрена не делают и живут больше 150 лет... Поэтому идите-ка вы все на хрен со своими делами и заботами!!!
Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?!
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
В этом анеке первая часть лучше пэкшота ))
- У кого-то еще остались вопросы?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Приходит мужик к доктору: "Доктор, по-моему, у меня жена начинает глохнуть. Чего ни скажу - не слышит!"
Доктор: "Ну, давайте посмотрим. Сегодня как домой придёте, встаньте от неё метрах в пятнадцати и спросите что-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе метра на три и ещё раз спросите, и так до тех пор, пока не услышит".
Мужик бежит домой, встаёт в пятнадцати метрах от жены и орёт: "Дорогая, что сегодня на ужин?" - никакого ответа. Подходит ближе, повторяет вопрос - снова тишина, и так 4 раза, пока совсем рядом не встал.
Снова спрашивает про ужин, жена: "Господи ж ты боже мой, пятый раз говорю - картошка!"
Отдалась работе.
Раньше думала, что за деньги.
Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, как кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышать кукушку, и тогда скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***!", кукукнула еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила мне на живот и упав ногами мне в нос захрапела как паровоз...
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красну армию")
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
Германия согласилась принимать всех беженцев из Сирии при условии, что Франция согласится принимать беженцев из Германии.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
- Что, не заводится?
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
"Ни в пи*ду, ни в Красну армию")
Это импотент с плоскостопием
Это импотент с плоскостопием
:rofl:)) отлично отдиагностирован)
В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок: Ой! Мамочки!
Переводчик: Твою мать!..
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
- Мдааа.. - подумала красавица после первой ночи с принцем
- С чудовищем оно было как-то поинтереснее.
Длинношеее
06.09.2015, 20:23
— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
обьявление-анекдот)
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы»
"Ищу стройную красивую девочку в зелёном купальнике, которая загорала на пляже Лузановка 3сентября 2015г.
Отдай полотенце и номер своего телефона, пожалуйста ! На полотенце были изображены три волка"
«20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».
Служебная Записка.
(пишу дословно)
Я, Ф.И.О.....
Опоздала 15 октября 2014г на работу , на 10 минут по следующей причине:
Дело в том, что я человек , который очень любит все времена года, но осень с годами на меня стала дурно влиять.
А так как в мужья я выбрала хоть и харизматичного мужчину с массой достоинств, он оказался Девой по гороскопу, а это знаете ли для меня стало проблемой.
Так вот , его ежедневная безответственность и романтизм с наступлением осени как-то стали отражаться на мне, и привычка выключать по утрам будильник стала нашей семейной традицией.
15 октября я привычным движением выключила будильник, но не смотря на это ответственность перед предстоящим совещанием у Вас , заставила встать меня с кровати и налить себе кофе.
Уверяю Вас, я вышла вовремя из дома, и даже не стояла в пробках, и приехала вовремя в офис. Но какая-то непреодолимая сила в виде ответа на звонок моего супруга, остановила меня на первом этаже , где я 10 минут объясняла как пользоваться стиральной машинкой.
Понимая всю ответственность за срыв совещания, прошу дать время на исправление климата в семье .
Прошу Вас учесть все вышеизложенное и понять как Водолей Водолея , мою нелегкую жизненную ситуацию, готова оставаться каждый день на пол часа дольше.
с уважением .......
:thank:
Длинношеее
06.09.2015, 22:03
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
добавлено через 21 минуту
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
— Лучшая тактика - это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.
добавлено через 42 минуты
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.
Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
https://s7.uploads.ru/t/XhS7t.jpg
https://s2.uploads.ru/t/X1Ucu.jpg
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты - две трети..
- Доктор, Вы зачем 80-летней бабушке сказаи, что она беременна?
- А зато видели, как у неё сразу икота прошла?...
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч.
Что за угроза "Смотри у меня!"
Сам у себя смотри!
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Длинношеее
21.09.2015, 17:47
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Пассажир:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Длинношеее
30.09.2015, 17:30
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
- Опиши свою девушку!
- ТС на анахате, структурированная вишудха, аджна без блоков, а еще проработанные нижние чакры...
- Красивая…
:zlaja_rzhaka:
Совет для девушек.
Если в парке осенью закопать в опавшую листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, милых, добрых романтиков.
__________________
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехй было с боевиками на УАЗике кататься...
Зимняя вишня
03.10.2015, 19:27
- Мама, мама, что за стыд!
Там нудист в дверях стоит!
- Это папка твой, козел,
Из налоговой пришел...
Хорошо любить, подруги,
Cтарикашек! Лучше тех-с,
У кого трясутся руки -
Я за безопасный секс!
С голодухи ветхий дед
Перешел на “Кити Кет”.
В результате - как весна,
Так седому не до сна.
На заборе сидит кот
И глазами щючит.
Это его целый день
С "Ките-кета" пучит.
"Педигри" комплит-меню
Постоянно я жую.
Стала толстой моя шея,
Как в рекламе у шарпея.
Мы купили кошке "Вискас".
Не досталось нашей киске.
Папа спьяну все сожрал -
Даже банку облизал.
Есть у нас реклама "Чаппи"
Хошь бери, хошь не бери.
От него на лбу часотка
И на попе волдыри.
Хорошо на даче летом
Кот объелся “Кити-Кетом”
Нынче у мышей банкет
В кладовой прохода нет.
Зимняя вишня
04.10.2015, 15:14
Боцман бабу надувную
Всей команде подарил,
А потом от этой бабы...
Гонорею подцепил!
"Мерседес" - машина супер!
Едешь в ней, как господин!
Но зато из "Запорожцев"
Не взорвался ни один...
Для гаданья зеркала
Покупай дороже!
А то суженый придет
С уцененной рожей.
Вдруг прервалось заседанье,
Слышен грохот, слышен мат:
Из портфеля депутата
Выпал мощный автомат!
Нынче Рома Абрамович
Знаменит, как дед Пихто:
Ни москвич его, ни омич -
Не видал его никто…
На могилке у дороги
Надпись от покойника:
"Заплатил я все налоги -
Вот и сплю спокойненько!"
Пять годков зубрил студентик
Свой учебный матерьял;
Как дошло до койки дело -
Он сознанье потерял!
Если ты увидишь знак
"Осторожно, дети!"
Значит, надо, знает всяк,
Кое-чего надети...
Без резины лезет милый:
«Я - Руслан, а ты - Людмила!»
Да по мне - хоть князь Гвидон!
Все равно надень… кондом!
Вся у Деда заросла
Бородою рожа...
Ты б, Снегурка, привела
Кого бы помоложе...
Часто слышу: "рынок", "касса",
"Доллар", "денежная масса".
А ведь вот слыхал когда-то
И слова "аванс", "зарплата".
Полюбила моряка
За походку видную,
С ним по улице иду -
Парни все завидуют!
Полюбила капитана,
Пояс верности ношу!
Эх, пересыплю нафталином,
Ему целым покажу!
Расстелила я кровать,
Вся лежу в прострации,
А он кондом стал... надувать!
Жертва демонстрации...
Нагадали жениха мне –
Принца из Европы.
Ох, куда бы мужа деть –
Дурня с голой попой?
Дружно всей страной напиться,
А с утра опохмелиться –
Этот праздник Новый Год,
Любит добрый наш народ.
Тестя муж на кухне бьет,
Сын из стопок допивает.
Хорошо, что Новый Год
Только раз в году бывает!
Проявили пониманье
Наши гости-москвичи:
Что в столице - на экране,
То в деревне - на печи...
Крошка-сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
- Папа с тетей - хорошо,
Мама с дядей - плохо!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?
Бойан, но:
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
***
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.
И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
Погуглил «увеличение груди», «пластика век» и т. п. - теперь наслаждаюсь приятной контекстной рекламой.
Партизанос
08.10.2015, 16:28
теперь наслаждаюсь приятной контекстной рекламой.
после самогона и бетона поперла реклама дешевых ремонтов...))))
Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить:zlaja_rzhaka:
Иван Трубадуров
09.10.2015, 09:42
- Алло, это полиция? Я застукала мужа с любовницей!
- Ну а нам то вы зачем звоните?
- Так я их насмерть застукала...
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке :It_Wasnt_Me:
@Sigita, из той же серии)))
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я всё понял: ворвался в квартиру, всё перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
Длинношеее
10.10.2015, 18:41
Купил один мужик машину, загнал в гараж, и чего- то там с ней возится... Сосед зашел, справшивает- "Ты чего не ездишь, а возишься с машиной?"
- ну вот, смотри:- вот это- позволяет сэкономить 10% бензина, во эта приспособа- экономит 15%, вот эта фигня- ещё 20% бензина эконоимт.......... ну, долго перечислял все доработки.. Наконец, закончил, залил полный бак бензина, поехал......
Через 10 минут назад возвращается- а сосед спрашивает: "Чего случилось?"
- Да, ... Бензин из бака "через верх" потёк...
Лукреция
12.10.2015, 00:33
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Спятивший Айболит пришивал зайцу сороковую ножку...
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Ватсон грустит:
– Хочу женщину!
– Но ведь у вас жена есть!
– Ну Холмс, вы бы еще маму вспомнили!
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
WolfstaЯ
14.10.2015, 00:01
Идет, слепой по лесу, грибы собирает.
Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил)
Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку)
- Фи, мухомор! (и выкинул)
и наконец наклоняется и что-то пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил
+18
Утром жена рассказывает мужу сон:
- Представляешь, мне сегодня приснилась совершенно потрясающая елка!Она была украшена хуями. Маленькие внизу, чуть по-больше выше, а на самом верху огромный такой красавец.
Муж спрашивает:
- Ну, мой-то как раз вверху был?
- Что ты, любимый! В самом низу болтался.
На следующий день муж жене:
- Представляешь, дорогая, мне сегодня приснилась та же самая елочка, только вместо хуёв на ней весели пёзды. Внизу маленькие, такие, аккуратные, чуть по-выше по-побольше, а на вершине мохнатая такая красавица.
Жена:
- Ну, моя-то внизу была?
Муж:
- Конечно!.. В ней елка стояла!
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…
мож старый, но и я не мальчик.
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской.
Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
добавлено через 5 минут
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Мама зовет Красную Шапочку, дает ей корзинку с пирожками и говорит:
_ Сходи к бабушке! Но имей в виду, она старая, будет канючить, жаловаться, что пенсия маленькая, дом старый, крыша худая, никто не помогает!
Стой на своем!
С картошкой по 40, с мясом по 50!
Карамель
05.11.2015, 17:22
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!
добавлено через 42 секунды
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
-фрезеров...
Дети:
-"щик"
Учитель:
-манекен...
Дети:
-"щик"
Учитель:
-закрой...
Дети хором:
-РОТ
Ехал в автобусе, сзади на протяжении получаса рыдает ребенок. Я не выдержал, поворачиваюсь и говорю родителям:
- Не могли бы вы успокоить своего ребенка.
- Это не наш ребенок. Мы ему 30 минут назад об этом сказали.
Лукреция
15.11.2015, 01:05
Ну я о профессиональном.
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
останавливается на светофоре 600-й... в него сзади врезается запор..
из мерса вылезают 4 шкафа... из запора хилый старик...
главный шкаф : ну мужик тебе п.... ц
старик: мужики так не честно, вас четверо а я один...
шкаф: ну ладно... вован иди за него...
старик: не нечесно вас трое а нас двое...
шкаф: колян иди за них...
старик (с напрягом): так, а теперь нас трое а вас двое..
шкаф: слышь, а ты старик теперь отойди.. мы сами разберемся...
В камеру к зэкам заводят старенького дедушку. Пахан:
- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?
- За западло, сынок, за западло...
- Тебя?! А не врешь?
- Ну смотри...
Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и вгоняет его в глазок.
- Ну ты западло, дед, насмешил!
Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два здоровенных охранника с дубинками:
- А ну, дедуля отойди-ка в сторону, а с этими мы разберёмся...
Старый любимый анекдот.
***
Женится очень старый и очень богатый дедулечка на молодой девушке. Девушка прикидывает - сколько ей при таком дряхлом муже понадобится любовников? "Человек пять-шесть, думаю, хватит", - решает новобрачная и после церемонии с удовольствием располагается на мягкой роскошной кровати в своей отдельной спальне.
И тут стучат в дверь.
- Кто? - спрашивает новобрачная.
- Дорогая, это я, ваш муж, пришёл исполнить супружеские обязанности!
"Кто бы мог подумать! Из него же песок давно высыпался..." - думает новобрачная.
Впускает супруга, он "исполняет обязанности", уходит. Молодая закрывает за ним дверь и, несколько утомлённая, с приятным удивлением думает: "Ну надо же, какой пылкий у меня муж! Пожалуй, мне и четверых любовников будет вполне достаточно". Ложится в постель, задрёмывает...
И тут опять стучат в дверь.
- Кто? - спрашивает молодая.
- Дорогая, это я, ваш муж, пришёл исполнить супружеские обязанности!
Она встаёт, впускает дедулю, и всё повторяется.
"Боже! - думает она, вторично закрывая за ним дверь. - Да с таким попрыгунчиком мне и трёх любовников будет предостаточно! А то и двух... что-то я устала..." - и вновь ложится в постель.
И тут... В общем, в конце седьмого по счёту "исполнения супружеских обязанностей" измочаленная новобрачная уже не думает ни о каких будущих любовниках - ей бы поспать хотя бы 10 минут! Не выдержав, она спрашивает мужа:
- Дорогой... вы семь раз ко мне приходили сегодня! Могу я, наконец, отдохнуть?!
- Ах, дорогая, простите! - извиняется дряхлый, но чрезвычайно любвеобильный супруг. - Я забыл вам сказать, что у меня склероз!
Челентано
26.11.2015, 12:50
Чисто юмор) (не знаю было/нет)
Ненормативная лексика, дико извиняюсь:sarcastic:
Действие первое
>
Рассказчик
>
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
>
Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
>
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
>
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад
>
Обама
>
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
>
Псаки
>
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
>
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!
>
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
>
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!
>
(мечтательно)
>
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
>
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!
>
Обама
>
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
>
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!
>
Псаки, ехидно
>
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
>
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?
>
Обама
>
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
>
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
>
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
>
Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!
>
А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
>
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
>
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?
>
Псаки
>
А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
>
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
>
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
>
Псаки
>
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
>
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!
>
Обама
>
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
>
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
>
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
>
Порошенко
>
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
>
Обама, морщась
>
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
>
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
>
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...
>
Порошенко
>
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!
>
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
>
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!
>
Обама
>
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!
>
Порошенко
>
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
>
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
>
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!
>
Обама
>
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить
>
Порошенко
>
В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!
>
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
>
Порошенко
>
Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса
>
Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
>
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!
>
Псаки
>
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!
>
Кличко
>
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!
>
Псаки
>
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!
>
Кличко
>
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
>
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
>
Обама
>
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
>
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
>
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
>
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот
>
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
>
Порошенко
>
Жди с победой, не грусти!
>
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
>
Конец первой части
>
От автора - Это мой первый опыт такого рода. "Федота-стрельца" знаю наизусть, Филатова обожаю. Думаю, он бы не обиделся. Если народу понравится - буду писать дальше. Минусить нельзя никак - ведь рассказчик то дурак. А у нас спокон веков нет суда на дураков! :)
Источник: https://fishki.net/anti/1308918-skaz-pro-petku-podleca-iz-shokoladnogo-jajca.html © Fishki.net
@Челентано, это юмор? или ты фанат Петросяна с Дубовицкой?)
Челентано
26.11.2015, 13:07
@Челентано, это юмор? или ты фанат Петросяна с Дубовицкой?)
ну мне показался юморным стих...и слог неплохой такой):sarcastic:
ну мне показался юморным стих...и слог неплохой такой):sarcastic:
Кучка дерьма, расфасованная в жалкое подражание Филатову. В общем - нинада такое слушать, пошлые стишуленьки разрушают тонкую итальянскую гармонию)))))))
Челентано
26.11.2015, 13:16
тонкую итальянскую гармонию)))))))
@Аглая, давай итальянскую гармонию!):sarcastic:
в виде анекдота)
Ща) вчера рассказали профессиональный анек. Найду в нете.
добавлено через 2 минуты
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
)))
добавлено через 1 минуту
Оттуда же:
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
))
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна!
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
-Пожарь, добавь перчику, лучку, зелени, соли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
-Попробуй!
Муж попробовал, жена:
-Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
-Тогда не хочу :It_Wasnt_Me:
@Sigita, таких анекдотов не надо. почему тебя на всякое говно тянет.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
фуууууууу
Мне оч приятно что вам понравилось :D
Зимняя вишня
26.11.2015, 20:42
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании
зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам,
родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле!
На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев,
а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях.
Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось.
И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства!
Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу:
«Не могу поверить, как ты пошел на такой риск.
Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же,
льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили,
рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника
"Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов)
и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать
7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года
— Императрица Елизавета издала указ,
запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
@Зимняя вишня, Это лучшее за последнее время.
Snegurochka
26.11.2015, 22:37
Сидят два рыбака над лунками и один другому рассказывает, что за границами всю рыбу отпускают. Говорит:" там поймали рыбу,сфотографировались, получили удовлетворение и отпустили". Вдруг у второго поклевка, вынул плотвичку грамм на 300, очень внимательно ее осмотрел и обратно в лунку. Сосед с недоумением спрашивает: "ЗАЧЕМ!!!"
На что ему отвечает второй рыбак с грустью в голосе: "А вдруг с ней уже кто-то получил удовлетворение".
Зимняя вишня
27.11.2015, 01:37
Мужик приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите ХХХХХХХХХХ.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть.
В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми.
Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. Будем со скандалом и разделом имущества разводиться.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит,
а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою бабу, второй год держится?
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot