Просмотр полной версии : Анекдоты
Snegurochka
28.05.2013, 19:52
Сын торчит в интернете.
Мама:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мама, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
выдать каждому по компу! :D
Snegurochka, Виш мать одна сына балбеса растит, без отца, иначе бы папаша за компом сидел. Денежек не хватает на второй комп.
Dr.Hannibal Lecter
28.05.2013, 20:13
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Отличный девиз!
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!
Snegurochka, Виш мать одна сына балбеса растит, без отца, иначе бы папаша за компом сидел. Денежек не хватает на второй комп.
Внук Шерлока Холмса! :D
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился :Cool2: ))
добавлено через 1 минуту
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович. .
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого тр%%ает, я Вас или Вы меня? ...
Встречаются в парке на лавочке два старика, давние приятели.
- Петрович, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и
хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет?
Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод,
но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
Слушай, Сара. Если я умру, есть два варианта - попаду в рай или в пеклу. Если в пеклу, то опять ест два варианта - чёрт меня сьест или не сьест. Ну а если всё таки сьест, то остаётся только один вариант - выход через задний ход! https://s005.radikal.ru/i211/1305/1e/6e2c124ad9e1.gif (https://www.radikal.ru) )))
добавлено через 2 часа 13 минут
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду
домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.
Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такое трепло
Snegurochka
29.05.2013, 13:48
Объявление в зоопарке:
- Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают в бассейн и тонут.
а я как-то была в московском зоомагазине. Там маленьких карликовых обезьянок продают. Они сидят в домике стеклянном, очень красиво оборудованный (мини джунгли с домиком на дереве). На домике написано "Не стучите - не откроют"
-Ложечка за папу... Ложечка за маму...
Вот так и приучаем жрать за троих!
Он (одеваясь):
- После того, что произошло, я, как честный человек, обязан на тебе жениться!
Она (испуганно):
- А что случилось-то? https://yoursmileys.ru/msmile/girls/m0529.gif (https://yoursmileys.ru/m-girls.php?page=2)
добавлено через 2 минуты
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно...
добавлено через 2 минуты
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов...https://s17.rimg.info/d89ba2e99ff590ac2019f08abf9a3356.gif (https://smayliki.ru/smilie-1053128007.html) )))
добавлено через 10 часов 56 минут
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
- Мама, я сегодня тетеньке место в автобусе уступила.
- молодец доченька
- она не села
- а ты что сделала?
- Опять к папе на ручки залезла
Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала...
добавлено через 36 секунд
Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
добавлено через 3 часа 39 минут
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
— Я люблю тебя!
— Все любят меня.
добавлено через 5 минут
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны ...
- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...
— Я люблю тебя!
— Все любят меня.
мне другой ответ нравится: Любишь - женись! :D
мне другой ответ нравится: Любишь - женись! :D
Ответ достойный. Зачёт :It_Wasnt_Me:)))
добавлено через 3 часа 9 минут
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
добавлено через 4 часа 54 минуты
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!
добавлено через 1 минуту
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
добавлено через 11 минут
Он:
-Милая, ведь с презервативом - это не измена?
Она:
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
Если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! )))
Dr.Hannibal Lecter
31.05.2013, 00:30
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
В тюрме, в трёхместной камере сидит двое крутых мужика и ждут третего сокамерника .
Один говорит :
- Новенький будет моей женой .
Другой :
- А моей любовницей ...
Тут баффф.... расспахиваеться двери, входит новичок и низким хриплым голосом говорит :
- Здрасте дети. Я ваша маааама. Так как сисьска у меня одна - сосать будете по одному https://s19.rimg.info/61124a28c76431aa0d66e8097a39fd8e.gif (https://smayliki.ru/smilie-1236257415.html)
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
В камеру приводит крокодила Гену и Чебурашку.
- Эт за что вас посадили ? - удивляеться зэк.
Чебурашка своим детским голосом отвечает :
- За шуточки....
- За шуточки не сожают ! Давай покажи такую шуточку !
-Может не надо...
- Давай говорю, а то запетушу !
- Ну ладно! Хочешь, что твой член доставал землю ?
- Хочу !
- Гена, отгрызи ему ноги ...))))
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний
Кум,Вы вчерашний борщ кушать будете?
Буду!
Тогда завтра приходите.
Меламори
01.06.2013, 18:22
с Лепры утащила))
порадовал своей железной логикой анекдот:
- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр.
Берримор,что у меня хлюпает в правом ботинке?
Овсянка, сэр!
А что она там делает?
Хлюпает,сэр!
Snegurochka
01.06.2013, 23:54
Жена моет пол.
Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."
Она обиделась.
Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА!"
Она: "ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,
ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!!"
Dr.Hannibal Lecter
02.06.2013, 01:20
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину нафиг кота из спальни...
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Самые суеверные животные это дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Самец - верблюд. Самка - верблять )))
Разговор в сети:
- Муж сыну о птичках рассказывает... по картинкам.
- Мило.
- Ага, убила бы!
- Ого, почему?
- Самка дятла у него "дятлица", самка удода - "удодка", самец совы у него "сов" или "совец", хорошо хоть не совок... Большой и жирный зяблик - "зяблище", но больше всего не повезло скопе, у неё самец - "скопец"...
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить.
А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
добавлено через 6 минут
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
Верблюды в горбу накапливают жир, а не воду; у верблюдов нет копыт. А страусы не прячут голову в песок. :)
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
добавлено через 2 часа 1 минуту
— Давай заведем ребенка. Ты согласен?
— Ну.. 50 на 50..
— Это как?
— Нижняя часть — ЗА!
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
добавлено через 5 часов 54 минуты
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...
- Милый, да ты видать очумел! Приполз в 4 утра бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня...
- Буду!!!!!
Dr.Hannibal Lecter
03.06.2013, 19:44
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Я только сейчас понял, какая страшная у меня жена...
Встретили на улице хулиганы...
Её-избили, меня изнасиловали...
добавлено через 1 час 19 минут
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
-Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
-Я тоже…
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.
добавлено через 32 минуты
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"? :D
добавлено через 39 секунд
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей..
добавлено через 5 часов 54 минуты
- Это секс по телефону?
- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Алло,это прачечная?
ХЕРАЧЕЧНАЯ!!!-Это министерство культуры!!!
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
-А что ты думаешь о сексе без любви?
-Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит???
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Мужчина к урологу пришел. Показывает свое хозяйство.
Доктор ему:
- Жалуетесь?
- Нет хвастаться пришел!
.......................................
Очередь. Стоят мужчина с очень боьшим животом, а за ним двое парнишек.
- А чего у вас дяденька такой живот большой?
- У меня там бомба
один парень второму шепотом:
- давай подожгем!Бабахнет!
- нет, опасно. Фитиль короткий.
Нудисткий пляж.На песке лежит лицо кавказкой национальности с солидным*хозяйством*.Мимо идет девушка.Д.-ООО...какой у Вас большой,можно посмотреть? К.-мынута пядэсат рублэй.Д.отдает деньги.
Д.-А потрогать можно? К.-Мынута пыцот рублэй.Д.отдает деньги.Д.-А можно с Вами встретиться в более интимной обстановке?К.-Слюшай дэвушька если бы он еще и стоял ему бы ваабще цыны небыло!
автобус. толпа. стоит девушка, а за ней поп. Народу прибовилось, попа прижали к девушке. Девушка почувствовала, что в нее упирается что-то большое и твердое.
- Огого, святой отец!
- не "огого", а ключ от церкви!
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!))
Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...
- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..))
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка.
Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: всё-таки - аисты.
https://s019.radikal.ru/i642/1306/04/cc0210541db3.jpg (https://www.radikal.ru)
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ох, уж эти мужчины! Они так непостоянны!
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, я не хочу сейчас трахаться...
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
-Ой бабоньки, потом, - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Пятница. Как говорят пуговицы: оторвёмся!
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще. .
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Snegurochka
07.06.2013, 18:23
На злобу дня:
Путин с женой развелся, и теперь ей по закону переходит половина страны :girl_crazy:
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
добавлено через 1 час 30 минут
В связи с разводом В.В.Путина согласно закона его жене должна отойти половина России.
Возвращается пьяная вдрызг жена из ресторана, с дня рождения подруги в 4 утра. Звонит в дверь, муж открывает и говорит:
- Ну!!!!!! Что ? Явилась? Да кто тебя ждёт, да кто тебя пустит!....
Жена отталкивая мужа в сторону :
- Да мне пофигу я за гитарой!!!
Женская солидарность - это ХАНА мужскому спокойствию )))
Snegurochka
07.06.2013, 22:07
кошмарт, ээээ, а зачем ты продублировал анек сразу же после моего поста? :girl_crazy:
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит
Dr.Hannibal Lecter
08.06.2013, 01:25
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Приезжают три лыжника на чемпионат мира. Заходят в гостиницу, а им говорят:
-вся бронь снята, но есть один номер с двухспальной широкой кроватью.
Ну они думают:
— ночь на дворе, деваться некуда надо ночевать.
Кое-как переночевали, ну, а утром тот который лежал справа говорит:
— Я такой сон видел: имел всю ночь Клаудию Шифер в любых позах.
А тот который лежал слева говорит:
— А я сон видел: имел Деми Мур в любых позах.
Тут говорит тот который лежал посередине:
— Пацаны не поверите мне снилось будто я еду на лыжах на чемпионате мира, обхожу одного, второго, третьего, подлетаю к финишу и тут … палки обмякли…
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, как сидел за компьютером, так и сидит https://s13.rimg.info/685c2b2f92445bfae8b2594b6c93b053.gif (https://smayliki.ru/smilie-853122663.html)
добавлено через 1 минуту
Жена мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вделала себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
добавлено через 34 секунды
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют! ))
добавлено через 1 минуту
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
добавлено через 11 минут
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
В горах Кавказа кореспонденты нашли долгожителя и берут у него интервью.
Кор.-Сколько Вам лет?
Старик-125.
Кор.-Вы наверное никогда не пили спиртного?
Старик-За всю жизнь-ни грамма.
Кор.-И не курили?
Старик-Никогда.
Кор.-А с женщинами как?
Старик-Женился в 20 лет и никогда жене не изменял.
Кор.-А что это за шум в соседнем доме?
Старик-А...Это отец со старшим братом напились,покурили и теперь спорят у кого любовница красивее.
Живёт один мужик сто лет...
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало.
- Но это значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
Фразы в парикмахерской
1.Везде постричь...
2.Ухи подровнять...
3.Постригите под “полубакс”...
4.Зад побрить...
5.Снять бока и зад...
6.Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
7.Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
8.Срезать все, что висит...
9.Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
10.Постричь так, чтоб не нападало туда...
11.Еще одно место работает или мне подождать?...
12.Выстригите ему что-нибудь...
13.Снимите бока и чтоб торчало...-
14.Все поубирать...
15.Это только здесь не бреют или везде?
16. Уложите и чтоб подольше постояло...
17.В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
18.Меня обрезать но не очень...
19.А девушек у вас тут красят?...
20.Я так хотел на вас попасть...
21.Посмотрите у меня что-то не то с головой...
22.Хорошо, сегодня с первого раза попал...
23.Подогнать поближе к голове...
24.Голову сохранить...
25.С обнаженной головой...
26.Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
27. А мне можно самой помочиться?
28.Волосяной покров снять на 50%....
29.За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
30.Уберите этот бардак с мозгов...
31.Снизу можно взять хорошо
32.У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
33.А почему все мужские места женщины заняли?
34. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
35.По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
36.Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
37.Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
38.У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
39.Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
40.Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
41.Хозяйство моё в порядок приведите
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок
порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать.
добавлено через 7 часов 52 минуты
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Уйди, сука, я женатый!
добавлено через 1 час 48 минут
- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!))
Dr.Hannibal Lecter
10.06.2013, 20:57
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку..
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
добавлено через 1 минуту
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
- Ампутируйте ее, пожалуйста…
- А что такое?
- Понимаете, - говорит одна голова, - я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая - футбол. А эта, - показывая на спящую, - как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…
добавлено через 4 часа 25 минут
- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.
добавлено через 1 минуту
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству.
Хотите, познакомлю, он и вас достанет?
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
В зоомагазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Hет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!
Алло.Это секс по телефону?
Нет.Это секс по барабану!
В смысле?
В смысле-дом престарелых!
Ласковая и пушистая кошечка , устроит собачью жизнь - любому кобелю !!!
добавлено через 12 часов 43 минуты
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь...
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи...
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера???
ПРАААВИЛЬНО!!! Губная помада )))
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
:D
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Я честный,порядочный,добрый,верный и любящий супруг,умею делать почти все,очень люблю учиться чему то новому,я спокойный, уравновешный,люблю животных.Есть только один маленький недостаток-постоянно вру.
Три стадии бедности:
1) нет денег
2) совсем нет денег
3) придется менять доллары..
На площади стоит мужик с плакатом на котором написано-Мне все похер! И отвечает на вопросы жуналиста.
Ж.-Вам и женщины похер?
М.-Похер
Ж.-И похер как Вы живете?
М.-Похер.
Ж.-И люди похер?
М.- Похер.
Ж.-И деньги похер?
М.-Пох.-Э нет деньги не похер.
Ж.-Так у Вас же на плакате написано-Мне все похер?
М.-А мне похер что там написано!
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
- Мадам, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
Koresunikobu
17.06.2013, 02:53
— Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к Небу:
- Господи, я так хочу пить, прошу у Тебя воды... И зачем уже третий день я нахожу эти лопаты?!!
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают
салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
нет бы сказала: нет, мы - зайчики оба))
Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома?
- На Пежо.
А на чем вы ездите за границу?
- На Рено.
Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя?
- На Ауди. А на чем за границу?
- На БМВ.
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
- На троллейбусе!
- А на чем ездите за границу?
-А мы не ездим за границу!
-Ну а если надо?
-А нам не надо!
-Ну если очень надо?
-Да не надо нам!
-Ну а если в-о-о-о-т так надо!?
-Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!
Хотел меня сегодня гаишник
остановить за 110-120 км/ч. Но
слишком резво махнул палкой - на
взмахе вверх она у него вырвалась из
руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза
"гаишник бросающий палку за спину"
не описана в ПДД...
Пытался читать Библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?
Я пришел домой с работы,
Смотрю,в прихожей чьи то боты,
Размер-примерно сорок семь
-Может мне уйти совсем?
Snegurochka
18.06.2013, 23:32
нет бы сказала: нет, мы - зайчики оба))
а она сразу козла нашла - настоящая женщина:D
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...
Мишка на сеРвере
19.06.2013, 13:51
Остап и Киса расковыряли очередной стул, густо облепленный зелеными мухами...
Dr.Hannibal Lecter
19.06.2013, 14:09
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?
Мишка на сеРвере
19.06.2013, 14:45
Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
-- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?!
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
добавлено через 24 секунды
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
добавлено через 1 минуту
Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.
Мишка на сеРвере
19.06.2013, 21:01
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена -- раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Они были настолько интеллигентной парой, что даже трах@лись через салфетку.
Мишка на сеРвере
19.06.2013, 23:35
Встретились два грузина и начали хвастаться, чей дед был выше. Один говорит:
-- Слушай Гиви, скушай киви... Мой дед был таким высоким, что мог дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!
Второй отвечает:
-- Нет, Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки самого высокого дерева!
-- Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!
-- А мой дед мог дотянуться до луны!
-- А мой дед мог дотянуться до самых далеких звезд!
-- Постой... Звезды были круглые?
-- Да.
-- Белые?
-- Да.
-- Теплые?
-- Ну, вроде да...
-- Ну, тогда все ясно... Это ведь были яйца моего деда...
Грузин отец спрашивает сына:
- Слушай Гиви, куда пропал со стены наш родовои кинжал?
- А я его продал и купил часы Ролекс! Посмотри какие крутые!
- Вах вах, какой у меня тупой син!
- Это помему?!
- Вот слушай, придёт Гоги из другого села, скажит твой отец осёл, мат корова, а ты что ему ответишь? Пол шестого?
Мужик покупает билет на вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал...
Мишка на сеРвере
20.06.2013, 09:39
-- Алло, это кто?
-- Наташа.
-- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
-- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
-- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила.
На курорте отдыхающий местной:
- Девушка, может познакомимся?
- Знаю я таких, отпуск кончится и ты улетишь!
- Уточню, мы переспим и ты улетишь ))
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!..
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина:
- извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"! https://s18.rimg.info/8ad5367c6ea2d98d988a316552fd45de.gif (https://smayliki.ru/smilie-1124216871.html)
добавлено через 25 минут
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
Мужики! Свидетельство о браке,это не смертный приговор.Прежде всего,это гарантированное трехразовое питание и безлимитный секс!
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Мишка на сеРвере
21.06.2013, 12:27
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Рождаются близняшки.
Прошло несколько лет. Прибегает девочка к матери, сама не своя, и жалуется:
-- Мама, я писала и выписала пулю.
-- Да вот, было такое...
Еще через несколько лет прибегает сынок, тоже весь переволнованный:
-- Мама...
-- А, я поняла, ты писал и выписал пулю.
-- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.
Вовочка на исповеди:
- Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре.
- Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Мишка на сеРвере
21.06.2013, 14:32
Едут в поезде мужчина и девушка. Мужчина предлагает:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- Инженер?
- Правильно, а Ваша?
- Моя начинается на "Б", а кончается на "мягкий знак".
Обалдевший мужчина молчит. Девушка:
- Библиотекарь. А то что вы подумали - только хобби.
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!! "
Мишка на сеРвере
22.06.2013, 15:56
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Смотри, ты колготки где-то порвала?
- Да это я за танк зацепилась?
- За какой танк?
- Да на погонах.
-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Dr.Hannibal Lecter
22.06.2013, 17:29
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
В палате дистрофиков:
- Cестричка, закройте пожалуйста окно, сквозняк. Третий раз пытаюсь сделать каку на горшёк, всё сдувает ....
На приеме у психиатра...
- Попытки суицида были?
- Суи....чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле ))
- Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!?
- ГОСПОДИ, что это у вас!?https://s20.rimg.info/5b0c87ff90ab411a70255da0af9b934d.gif (https://smayliki.ru/smilie-1319787015.html) ))
Мишка на сеРвере
22.06.2013, 20:04
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов из кита, приходит домой, открывает, а там пусто.
Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам,значит дырка от задницы попалась!
Говорят, что скоро будут штрафовать за отсутствие в автомобиле иконостаса и георгиевской ленточки!
-Ты поспал сегодня или не дали?
-И дали, и поспал!
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт с человеком до самой его смерти.
Говорят, 70% женщин не довольны напольными весами.
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване…
Вот говорят: «Ужин отдай врагу!» Но ведь если враг настоящий, то вы просто поменяетесь ужинами…
Самое главное в диете – заснуть раньше, чем захочется жрать!
…А теперь представьте, что ваш врач учился, как вы!..
Говорят, девушки, как и машины, ломаются. Но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко!
Свобода – это тоже зависимость. Зависимость от желания быть независимым.
Если у мужчины не все дома… он приводит туда женщину.
Дипломатия – это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.
В будни ты поднимаешь детей в садик и в школу, а в выходные они тебе мстят за это!
-Когда я прихожу домой, меня там ждёт не только маленький Чёкупила, но и большой Чёпожрать.
Некоторые девушки – как фисташки. Не только открываются с трудом, но и внутри пустые.
Парни всегда стремятся заглянуть под юбку. Девушки – в бумажник!
Муж – жене:
-Ты же зареклась есть после шести. Что ты делаешь в холодильнике?
-Перестановку…
А вы обращали внимание, что фразу «Вот и сказке конец» в сказках обычно пишут после свадьбы?..
В автобусе:
-Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
-Это не локти, это грудь…
-А, ну тогда оставьте.
Женщина может любить так, как будто ни когда не уйдёт. А потом уйдёт так, как будто никогда и не любила.
-Как дела на работе?
-Нормально.
-Правда нормально?
-Правда – хреново. Но хреново для нас - это же нормально.
-Мне, похоже, здесь не рады…
-Ну что вы, что вы! Позвольте показать вам выход?
Многие женщины думают, что сели нам на шею. ХА! Это мы забрались вам между ног!
Таиланд кричал: «Приезжай купаться и загорать!». Париж кричал: «Приезжай фотаться и гулять!». Милан кричал: «Приезжай шопиться и кайфовать!». Но зарплата посоветовала: «Иди рассадой займись, фантазёрка!».
Путин даже жене надоел
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы собирать его !
Мишка на сеРвере
23.06.2013, 08:27
Вовочка спрашивает маму:
-- А чьи у меня мозги?
-- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, отцовы!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Мишка на сеРвере
24.06.2013, 11:11
Каждый политик должен уметь делать три вещи:
1. Слепить из говна конфетку.
2. Скормить эту конфетку избирателям.
3. Когда избиратели поймут, чем их накормили -- перевести стрелки на оппозицию.
Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
Два мужика разговаривают между собой, один другого спрашивает:
- А кто у Вас в семье главный?
- Ну конечно же я!
- А что же ты тогда вчера, возле двери на коврике спал?
- Ну я же главный, где хочу, там и сплю!
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником.
Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
- Я навёл у себя дома полный порядок! - хвастает один мужик передприятелями.
- Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту - не получу ничего.
Разговор двух молодоженов:
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор....
-Понял, дорогой?
добавлено через 9 часов 48 минут
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...
добавлено через 4 часа 33 минуты
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
добавлено через 1 минуту
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
-отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
-Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
- Нет, он же вроде кaк член семьи.
- Ну, пожaлуйстa!
-Хорошо.
Через месaц:
- Ну что, кaк слон?
- Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
-Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!
Мишка на сеРвере
25.06.2013, 15:41
Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью обкакался?
- ???
- А то я ночью, когда шел писать, слышал, как ты говорила: "Ну, и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
Dr.Hannibal Lecter
25.06.2013, 22:16
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
В раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
добавлено через 2 часа 45 минут
Восьмидесятилетний дед, жалуется врачу :
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля - это аплодисменты!!!)))
Dr.Hannibal Lecter
26.06.2013, 03:55
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую: если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
.................................................. .................................................. .............................................
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
.................................................. .................................................. .............................................
Приходит мужик на прием к сексопатологу:
— Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
— Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?
.................................................. .................................................. .............................................
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
.................................................. .................................................. .............................................
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...
.................................................. .................................................. .............................................
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
— Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
— Извините, пожалуйста, простите. . Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
— Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
.................................................. .................................................. .............................................
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
.................................................. .................................................. .............................................
Вовочка мог напердеть любую мелодию.
Учительница музыки и говорит - если у тебя получиться напердеть симфонию Рахманиного, напишу пятёрку.
Вовочка послушал произведение, подумал, почесал затылок и сказал :
- К сожалению не выйдет. На третем и пятом такте могу обосраться ...
добавлено через 8 минут
Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу.
Учительница:
- Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
- Марья Ивановна, у меня такое настроение на весь мир нас..ть охота.
Sigita, симфонию кого? =-O С двумя н надо было написать ;)
Мишка на сеРвере
26.06.2013, 14:57
Хрущевские времена. Заходит мужик в рыбный магазин.
- Дайте мне руководящую селедку.
- ???
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
С двумя н надо было написать ;)
По литовски с одной N пишеться :Cool2:)))
Встечается Рональд Рейган с Войцехом Ярузельским - показывает Белый Дом, заводит в овальный кабинет - там стол - а на нем три кнопки.
- Видишь Войцех. Вот три кнопки - как нажму первую - весь ваш сраный Варшавский договор уничтожу! Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не станет. А как третью нажму - только в мире одна Америка останется!
На что Ярузельский отвечает:
- Понимаете ли пан Рони... Жила в Кракове такая пани Ковальская. И было у нее три унитаза- один золотой, другой серебрянный, а третий - хрустальный с перламутровой инкрустацией. Так вот, когда русские вошли в Краков, она обосралась прямо на лестнице.
По литовски с одной N пишеться
она с одной пишется и по-русски))))))
У меня вопрос а в какой из трёх симфоний?)))
У меня вопрос а в какой из трёх симфоний?)))
:D
GTo592cukhY
Sigita, их и так всего три))) :Movie:
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал:
- Раз.
Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал:
- Два.
Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
- Три!
Cхватил пистолет и убил лошадь.
- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!.
- Раз, - сказал Билл ;)
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да… классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк… Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле… Большое какое поле!… Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил…
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит, бл*дь… КАК ПЛЮЩИТ! А косить — то HАДО!!!
добавлено через 12 минут
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы
увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже… И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!. . И вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром…
добавлено через 9 часов 41 минуту
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живёт?))
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарила ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родила это.
Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд.
И застряли на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела ...
добавлено через 1 минуту
Встречаются две подруги, одна полная, другая худая. Толстая говорит:
– Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!
– А глядя на тебя, можно подумать, что ты тому причина.
Мотылек, я полдня теперь не успокоюсь, представляя составителя)
Клава (https://podarki31.ru/wp-content/uploads/2012/04/DSC095161.jpg)
Встречаются две подруги
:D
добавлено через 1 час 22 минуты
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
MirroR, сразу вспомнил...
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую мyйню???
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментом: «Ищу мужчину, деньги не важны, главное — наличие достойного инструмента». Ответ парня под фото: «Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не юзал), инвертер могу у Петровича одолжить»…
добавлено через 2 минуты
___________________________
- Тебе грустно? Не грусти. Все будет хорошо.
- Ох ты ж бл@дь, спасибо! Грусть ушла мгновенно. Где моя гармонь?))
медвежонок
27.06.2013, 12:38
Чёрный, я тоже паржал когда в магазе такую клаву увидел))))))))))))
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.
Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»!
Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.
)) бедняга
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!» Муж: «Да поел я…»))
добавлено через 11 минут
____________________
Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает нехилый счет, а мама говорит официанту:
— Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.
Дети, хором:
— Ура!!! Нам купят собаку!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Dr.Hannibal Lecter
27.06.2013, 19:47
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Любимая моя...
Была бы любимая-не ходил бы на лево!
Нее,так ты была бы единственной,а так-любимая!
Dr.Hannibal Lecter
27.06.2013, 22:42
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок...
- Теперь сосёт вся семья)))
добавлено через 11 часов 3 минуты
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пи%ором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого?
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Украинское слово шабля (сабля)-можно перевести как *тихо девки!*:jokingly:
В автобусе ситуация...
Стоит девушка,а за ней грузин Грузин пытается выйти на остановке и говорит: Дэвушка,вы выходытэ? -Мужчина,выходят только замуж! на следующей остановке:Дэвушка,вы сходытэ? -Сходят только с ума,мужчина! -На 3ей остановке девушка уже выходит сама,и грузин:А тэпер что ты дэлаешь? - Да я вылазию,вылазию я! -Тогда с Дном рождэныя!
Dr.Hannibal Lecter
28.06.2013, 12:32
— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…
добавлено через 1 час 53 минуты
Сидим дома. Звонок в дверь. Папа открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о боге?
- Я стараюсь о себе не думать! И закрыл дверь.
добавлено через 52 минуты
«Какая же, всё-таки, она у меня заботливая! Пришёл с ночной смены, лёг поспать, а под подушкой подарок — мужские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!»
Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер...
Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю в то что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного :)
По секрету скажу, что у меня есть одна хорошая черта, которая делит жопу попалам )))
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли...
добавлено через 1 минуту
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки...
добавлено через 48 секунд
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца .
добавлено через 38 секунд
Оторвало мужику член.
Заплатили они с женой
большие бабки, сделали
ему операцию и пришили
донорский.
Попробовали на нянечке -
все в порядке, и отпустили
домой.
Через месяц приходит
жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие
деньги взяли, а он меня и
не е%ет.
Вызвали мужика и
спрашивают, что
случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке.
Перетрахал всех баб во
дворе, на работе и дрочу
еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не ебешь?
Мужик:
- Не могу переступить
психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и
чужим хуем...
добавлено через 55 секунд
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
Dr.Hannibal Lecter
29.06.2013, 00:34
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
Здравствуй, мой зятёк!
— Здрасьте!
— А что это ты весь в синяках и ссадинах?
— Упал…
— Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
***
— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
добавлено через 1 час 15 минут
***
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Dr.Hannibal Lecter
29.06.2013, 10:39
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было)
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИИИИСЬ!!!!!!!!!!!
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.
Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки и теракты...
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Физдят ! Нет у нас дорог !!!
Dr.Hannibal Lecter
30.06.2013, 08:15
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
Первaя брaчнaя ночь… Муж и женa aбсолютно ничего не знaют … Муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел…
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно …
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё..
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж: что дaльше? …
Друг: ну теперь рaскaчивaйся…
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется…
Друг: Ну что, сломaл? …
Муж: нет…
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше…
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется… Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломaл? …
Муж (довольно): сломaл…
Друг: кровь есть? …
Муж: дa…. из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся с ней в спальню, бросает её на кровать...Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливатся к ней, накрывает одеялом с головой и говорит :
- Смотри! Часы купил, они светятся!
Вредный Тотторо
30.06.2013, 12:32
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Б**, что я наделал?!
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
добавлено через 11 минут
Признаки настоящих Собачников. :)))
1) На прогулке Собачник крайне бдителен... Его глаза как рентген, голова вращается на 360 градусов, всё лишь для того что бы НИКТО НЕ
ПОМЕШАЛ его собаке спокойно сходить в
туалет.
2) Прежде чем покормить свою собаку кормом,
настоящий Собачник попробует его САМ!
3) Настоящий Собачник может обделить себя
вкусняшкой лишь для того, чтоб порадовать ей любимого питомца.
4) Собачник, при сборах чемоданов в отпуск,
может с легкостью забыть свои документы, но
любымые игрушки своей собаки он не забудет
НИКОГДА!
5) В День Рождения своего питомца, Собачник
находится в особо приподнятом настроении,
выцеловывает своего любимца и обязательно
дарит ему подарок.
6) Собачник своего рода фанатик!
Он любит свою собаку, собаку соседа и вооон ту дворняжку.
7) Если с любимцем Собачника гулял другой член семьи, то по приходу тот получит допрос:
"Сколько раз вы пописали? А сколько покакали?
Вас никто не обижал?"
:)
Вы настоящий собачник, если:
1) Ваша собака спит в одной кровати с вами
2) Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет
3) Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка
4) В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа
5) Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает
6) Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)
7) Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится
8) В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки
9) Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей
10) Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.
11) На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней
12) Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком
13) Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами
14) Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван
15) Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)
16) Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке
17) В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)
18) Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод
19) Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой
20) Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять
21) Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке
22) Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)
23) В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки
24) Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!
25) Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса
26) Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке
27) Ваша собака - звезда вашего сайта!
добавлено через 6 минут
М.Жванецкий.
Перлы
Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Лучшее алиби - быть жеpтвой
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Чем удобряли, то и выросло.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я.
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Только жить начали, а тут деньги кончились
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Любо, но дорого.
Нецензурное выражение лица.
Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.
Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной
Dr.Hannibal Lecter
01.07.2013, 03:56
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ!
Ответить: Чё воздуха без меня не хватает???
добавлено через 24 минуты
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте её;
- ласкайте её;
- обнимайте её;
- защищайте её;
- тратьте на неё деньги;
- поите её вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте её - оставайтесь с ней;
- поддерживайте её;
- идите ради неё на край света ...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать...
В отличие от женщин мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься!
добавлено через 5 минут
Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, сада, школы, привел домой, покормил, уроки сделал, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и е*ать будут?!...
крошка сын к отцу пришел и спросила кроха,
-Папа в попу хорошо?
-Да, сынок, не плохо...
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает
нафига?)))
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрёпанная десятирублевка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
нафига?)))
В женскую роль вошол. Психика не выдержала https://s020.radikal.ru/i701/1307/c6/c4f6677a2221.gif (https://radikal.ru/fp/2e30323fc0d845c8b33f239554f33b01) )))
tpvIyvYlg-8
:D
добавлено через 8 часов 46 минут
- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.
добавлено через 46 секунд
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
добавлено через 41 секунду
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
медвежонок
01.07.2013, 19:56
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 38 лет, убит топором в спину"
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно взять интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
медвежонок
01.07.2013, 20:06
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...
добавлено через 2 минуты
Sigita,
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
))))))))))))))))))))))
Научили буратино онанизмом заниматься, так он чуть не сгорел, нахрен.
Когда на улицы Мадрида выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
медвежонок
01.07.2013, 20:18
На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.
добавлено через 1 минуту
- а потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы
- и как Наташа, вам понравилось?
- да! я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила...
))))))))))))))))))
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Мне сказали, что нужно срочно что-то поменять в моей жизни. Поменял. Теперь сижу на телевизоре и смотрю на диван.
добавлено через 59 минут
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщин, - спокойно отвечает другой.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?
Dr.Hannibal Lecter
01.07.2013, 22:07
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Два эстонца решили нелегально пересечь границу в Россию. Было два пути, короткий - проскользнуть прямо через гранпост, другой в обход, но длинный. Георг решил идти в обход и позвал с собой Хейно, но тот отказался.
Пограничник конечно Хейно задержал и спрашивает:
- Ваша национальность?
- Эстонец.
Ваша фамилия?
- Хейно.
- Пол?
-Пиз..таааа...
- Это как, удивился пограничник. Вы же мужчина!
- Это потому, что Хейно пиз..таааа... пошол бы с Георгом, давно бы в России был...
добавлено через 11 часов 23 минуты
- Ты зачем бросил кирпич в дядю Мишу?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Про курсанта убило ваще :D
Иоанн, да уж про курсанта - жизненный такой https://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif (https://smayliki.ru/smilie-1306717959.html)
вот еще
Анекдот про курсанта, возвращаегося из самоволки.
Встречаются две дамы наилегчайшего поведения, обсуждающими вчерашний
вечер.
1 - я: Хуже не было. Сняла курсанта. Привела к себе на хату, налила,
накормила, уложила на себя - он заснул. Растолкала,
положила слева - замер, смотрит телевизор.
Положила справа - плачет ( телевизора не видно). ФИГОВО, ОДНАКО!
2 - я: Тебе еще повезло! Я весь вечер мерзла, коленки юбкой отогревала,
ни одного клиента. И ВДРУГ... Красавец МУЖЧИНА, гора мышц, Орел,
бежит на меня, и еще издали кричит: " Быстро! Раком! К Забору!"
Я воспряула, и поворачиваясь в глубоком нагибе, спрашиваю:
" Колотки снимать? ". А он орет: "Не надо, я и так через забор перелезу!"
МАМА на работу. дочке 4 годика. "Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не ОТКРЫВАЙ". "Хорошо, мамочка". Мама вышла, думает надо проверить. Стучит... "Кто там?" Грубым голосом: - "это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование". Молчание. Затем: -"идите на *УЙ, мы углем топим".
добавлено через 1 минуту
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню)))))
добавлено через 40 секунд
К ЧЕРНОЙ БУХГАЛТЕРИИ НАС ПРИУЧАЛИ ЕЩЕ СО ШКОЛЫ,КОГДА ГОВОРИЛИ : - ОДИН ПИШЕМ,ДВА В УМЕ !
- Ты осел.
- Та нет.
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А
- А говорил, что не осел! :D
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, сука волосатая"!https://s17.rimg.info/d5172ff45d1d30321470369abc15bc5d.gif (https://smayliki.ru/smilie-1025681511.html)
Dr.Hannibal Lecter
03.07.2013, 02:59
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит..
добавлено через 4 минуты
-Спой мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..." https://s17.rimg.info/e55215ef5d695de94893beef6934ed6b.gif (https://smayliki.ru/smilie-1015643175.html) ))
Вредный Тотторо
03.07.2013, 14:02
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???
учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
- Нет, Владимир Владимирович, нельзя, не положено.
- Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водитель у них ПУТИН!
Приходит пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?"
Муж: - В шахматы играл.
Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет.
Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?
Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился.
Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила.
Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет".
И вдруг слышит сзади голос:
- Отойди от карусели, придурок
Ты где шлялся до двух часов ночи?!
С другом в шахматы играли.
Ну и кто-кого?
ДУРА!!!Никто-никого! Мы в ШАХМАТЫ играли!
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа расстегнута ширинка. Она очень деликатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!"
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.))))
Скажите пожалуйста,а если я решу не отдавать Вам долг-то что будет?
Когда умрете Вам будет стыдно перед Богом!
Так это когда еще будет?
Ну,если 20го не отдадите-то 21го и помрете...
Dr.Hannibal Lecter
03.07.2013, 22:04
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Это не анекдот,это реальность!:yahoo:
Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Навальный.
У солдат сонная артерия расположена на жопе.
Где сел - там и уснул.
Из милицейских протоколов:
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
Входит в камеру новенький :
- Привет Драконы !
- А почему Драконы ?
- Потому что те же самые петухи, только гребень на всю спину...
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить
осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука,
пока я утюг не нашла…
)У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
Dr.Hannibal Lecter
05.07.2013, 02:33
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись МОСТ ВЗОРВАН… За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет… МЫ ПЛЫВЕМ…
***
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Dr.Hannibal Lecter
05.07.2013, 11:04
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!
добавлено через 5 минут
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!
Приходит внук к деду :
— Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ?
— Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...
Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Идет бабка по больнице, устала, присела у первого попавшегося кабинета. Выходит врач:
— Заходите, раздевайтесь за ширмочкой. А сам пишет что-то.
Через несколько минут бабка выглядывает из-за ширмочки, подмигивает и шепчет беззубым ртом: — ШаблаЖнитель… ку-ку!!! https://yoursmileys.ru/msmile/girls/m05005.gif (https://yoursmileys.ru/m-girls.php)
Dr.Hannibal Lecter
05.07.2013, 14:58
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
добавлено через 5 минут
Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "
Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на*ер и жди попутного верблюда!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к ё/аной матери... "
Dr.Hannibal Lecter
05.07.2013, 23:17
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...
Dr.Hannibal Lecter
05.07.2013, 23:22
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa.
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс.
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!
Dr.Hannibal Lecter
06.07.2013, 00:49
Парень звонит своей девушке:
— Ты почему так долго трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.
Девочку 4 лет наказала её бабушка…
Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает…
И нарочито строго
-Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь)
-А сережки мне отдашь…
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!:D
Dr.Hannibal Lecter
06.07.2013, 12:53
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!
добавлено через 1 час 32 минуты
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова «стибрили». Выступает итальянец:
- Слово «стибрили» итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?
добавлено через 13 минут
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками))
добавлено через 2 минуты
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой?
МУЖ: - Дорогая.., у меня совсем нет чистых трусов. ЖЕНА: - Одень носок.
Роддом. Жена орет с шестого этажа: - Все нормально!... Девочка!... 3300!......... кесарево делали…. за одно и кисту отрезали... Мужик падает задницей в клумбу: - Как **зду отрезали???
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Идет по лесу заяц, а ухо у него наполовину отрублено. Ему на встречу волк:
- Здоров, Заяц! Че это с тобой?
- Да вот, отрубил себе ухо и всё, в армию не берут - списан! Давай и тебе чего-нибудь отрубим, тоже спишут!
- Да не, я лучше в армию пойду...
- Да что ты там забыл, жизнь зря пролетит, война вдруг - убьют!...
- Ну ладно!
Смотрят - уши короткие, не катит. О! Хвост! Отрезали волку половину хвоста. Идут вдвоем, довольные. На встречу им медведь:
- Здоров! А че это с вами?
- Да вот от армии косим. Вот я ухо себе отрезал, волк - хвост. Теперь не берут - списаны! Давай тебе тоже что-то отрежем, с нами косить будешь?
- Да ну на фиг, я лучше пойду отслужу!
- Та давай, вместе веселее, а в армии что - просыпаться в шесть утра, жрать перловку, сортиры драить!...
- Ну ладно!
- А что же тебе отрезать? Уши - короткие, хвост - короткий. О! Давай яйца тебе отрежем!
- Ненене, я пойду служить!
- Нет, решил, значит решил!
Сказано - сделано! На следующий день идут заяц и волк, смотрят, на дереве медведь повесился. А в руке справка:
"Плоскостопие. Списан."
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!
Гаджеты – это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь подруге, сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!
добавлено через 28 минут
Царь зверей выпустил новый закон и запретил в лесу зверям срать. Бежит заяц. Дело призрело. Оглянулся вокруг, никого нету, какнул и тут перед ним появляется лев. Заяц прикрыл ладошечками каку и смотрит на льва.
- Что тут у тебя? - спрашивает лев.
- Бабочку поймал.
- Покажи!
Заяц поднял лапки, взглянул на небо и крикнул:
- Ой, улетела.... - посмотрел вниз - А сколько насрала https://s16.rimg.info/fdb94f042286817326dd849859e7bd47.gif (https://smayliki.ru/smilie-941146599.html) )))
Пишет знакомый из армии — " Нас тут учат чистить картошку, драить сартиры и полы»…Короче понятно, если враг придёт,то у нас уже прибрано будет, и жрать готово!))
Нашёл заяц в лесу револвер.
Подбежал к берлоге медведя насрал и кричит:
- Медьведь, паф паф - два выстрела в воздух. Выходи, паф паф. И ешь моё гавно, паф паф.
Вылезает медведь...
Заяц продолжает:
- Если не сьешь, трак трак (кончились патроны) тогда ..... тогда я его сам сьем ...
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий ?
- Нет, только цианистый .
- А какая разница?
-- Да небольшая...всего два рубля.
Встретить мужчину своей мечты - несложно. Сложно ..его потом....от мужа прятать
Мужик на телеге въезжает в село. ЛЮДИ, Я УГОЛЬ ПРИВЕЗ! Лошадь оборачиваясь. Охуеть бля..., он привез!
Мужик на телеге въезжает в село. ЛЮДИ, Я УГОЛЬ ПРИВЕЗ! Лошадь оборачиваясь. Охуеть бля..., он привез!
Мы пахали! Я и трактор...
Вредный Тотторо
06.07.2013, 22:16
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
Была у Феди корова. А у Маши бык.
Привел как-то раз Федя свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Федя и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Федя:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Девушка переезжает на новую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно ещё 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!))
***
Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) — Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать «десять, пятнасать, пятьдесят, сто».)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) — Два ящика и два банана.
(М) (в легком недопонимании) — А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) — А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
***
Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...., плита упала именно на такую.
Крупный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто лобовое головой пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и попытка скрыться с места происшествия.
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...
Выгнала Баба Яга самогонку.
Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Она звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный,наверное помру.
Она звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогон выгнала
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший.
Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с тобой потом спать надо - сознание теряю.
Ни что так не ускоряет процес начала мытья машины, как надпись на грязном стекле "Менты - козлы".
Зима. Мороз -20. Едет с женой в автобусе преподаватель из местного ВУЗа. Напротив - его студентка с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на него и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
добавлено через 3 минуты
Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я
хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, нефиг ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить
родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Dr.Hannibal Lecter
07.07.2013, 18:44
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали «пиндецит».
— Эт чё такое?
— Ну, отросток такой… внизу живота.
…
— Ой, Нинка… Как же вы теперь…
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot