Просмотр полной версии : Анекдоты
Сёдня попался :D
Сели пить американец, француз и русский.
Выпили по одной, американец давай хвастаться-у меня говорит работа ваще охуенная, ниче не делаю, бабок завались и т. д.
Француз говорит, а у меня жена охуеннейшая, умница, красавица, жопа, сиськи, все дела.
А русский говорит, у меня на хую тридцать три воробушка помещаются...
Пьют дальше, нормально выпили, американец, бля, типа, работа-то не самая лучшая, че-то делать все равно надо и денег в принципе хотелось бы побольше...
Француз, бля, жена косячит иногда, да и сиськи дрябнут, и вообще...
Русский говорит, а у меня на хую тридцать три воробушка помещаются.
Пьют дальше, в мясо уже обожранные еле сидят.
Американец заводит снова, работа полное фуфло, того и гляди все рухнет, вообще без бабок останется, да еще и с долгами, стреляться придется на хуй.
Француз про жену-дура, блядина последняя, тварь страшная, на хуй вообще нужна...
А русский говорит, у меня на хую тридцать три воробушка помещаются, правда у тридцать третьего иногда лапка соскальзывает...)))
Сёдня попался :D
Сели пить американец, француз и русский.
Выпили по одной, американец давай хвастаться-у меня говорит работа ваще охуенная, ниче не делаю, бабок завались и т. д.
Француз говорит, а у меня жена охуеннейшая, умница, красавица, жопа, сиськи, все дела.
А русский говорит, у меня на хую тридцать три воробушка помещаются...
Пьют дальше, нормально выпили, американец, бля, типа, работа-то не самая лучшая, че-то делать все равно надо и денег в принципе хотелось бы побольше...
Француз, бля, жена косячит иногда, да и сиськи дрябнут, и вообще...
Русский говорит, а у меня на хую тридцать три воробушка помещаются.
Пьют дальше, в мясо уже обожранные еле сидят.
Американец заводит снова, работа полное фуфло, того и гляди все рухнет, вообще без бабок останется, да еще и с долгами, стреляться придется на хуй.
Француз про жену-дура, блядина последняя, тварь страшная, на хуй вообще нужна...
А русский говорит, у меня на хую тридцать три воробушка помещаются, правда у тридцать третьего иногда лапка соскальзывает...)))
Нед слов))) :biggrin:
Нед слов))) :biggrin:
А ты представь еслиб речь шла о 33-ти коровах? :D
https://realax.ru/saveimages/2024/11/29/tcwwhd7dwvfflpzcq.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/11/29/zxpqbcgnpc9grtfvf.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/11/29/grwypvjccxerl1jtyxy.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/11/29/z8uyuqwnvszjhebmazxk.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/11/29/b5brrvcvnmrgzhsfvdmax.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/11/30/nuzmvartqxufx3npquyv.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/11/30/7kqnpbmanezmwgtnmswutz.jpg
https://sun3-9.userapi.com/s/v1/ig2/uPO8cgXohJSVaQlxeXROh46GQNi1jd6RPULTkW4GoI1ziAfpKW yrceVXSZXuhX7yofu_bsipl2dWfqm9aAD-D8CU.jpg?quality=95&as=32x19,48x29,72x43,108x65,160x97,240x145,360x217 ,480x290,540x326,640x386,720x434,1080x652,1170x706&from=bu&u=r3MRDNW1Zf2iZ4BuxyBmw9sFENsisoFLCdGCqhDAA4k&cs=807x487
https://realax.ru/saveimages/2024/11/30/v9exudttkxnyatpjmdrj.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/11/30/mlmfuyvbkbf1fpduphmez.jpg
Думает еврей. Когда я умру, есть два варианта - попаду в Рай или в пеклу.
Если в пеклу, то тоже есть два варианта - чёрт меня сьест или не сьест.
Ну ежели всё таки сьест, то остаётся только один вариант - выход через задний ход :popa:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме :diatel:
https://sun9-25.userapi.com/s/v1/ig2/xvWEOhnAtXx58lHcrm4Op1dF1A0fj81QFk9hQ9W3id5DhGb2bS QVxw6byIpYjxNzAgAEN3uyZkcw3bRAswTFa_vu.jpg?quality =95&as=32x32,48x48,72x72,108x108,160x160,240x240,360x3 60,480x480,540x540,640x640,720x720,1080x1080,1084x 1084&from=bu&u=2B0bWfzmLUspByPwtecft-z4E3XwHWNI0n6lrbWe5oQ&cs=807x807
https://sun9-55.userapi.com/s/v1/ig2/Zc15_PJxNFmjVUHQXoZs-D_s2sjpG28vts1U7-I_8ilmzqxVSnsJsUTNxpks-zeN2HmcYR1r_o8tzC7IZLzK7Clv.jpg?quality=95&as=32x22,48x33,72x50,108x75,160x111,240x167,360x25 1,480x334,540x376,640x446,720x502,768x535&from=bu&u=hyo6LjDRIUJieuBLJM4D7ohBnwAK89fBTCjVAaO5NyM&cs=768x535
https://sun9-49.userapi.com/s/v1/ig2/JQ0U6KUR9LJ2nT8Fd9FIg8vaLIdrEzMQHhuzZGWweWFo9NWEe6 yp0jyITb2lHq29r-abBfh0fcEop9TXsuSqHmy0.jpg?quality=95&as=32x25,48x38,72x57,108x85,160x126,240x190,360x28 5,480x379,540x427,640x506&from=bu&u=CIN7V-8vTGRbRJmxNayvTLnBCBBb0-l9J5BMeUKq-eg&cs=640x506
https://sun9-11.userapi.com/s/v1/ig2/itHwfetb-uP-aZ3_XJx3E25C0Xkg4uBvZxsL8skLgcWvyBWa4b7WMbNVlUb9EA Ud3d00onUSgfFX-LLhlEHAepHi.jpg?quality=95&as=32x32,48x48,72x71,108x107,160x159,240x238,360x3 57,480x476,526x522&from=bu&u=YBe3cGgk0iIFBYvBEZPUGF5T_zw-uMI0SO5dzoY5cgo&cs=526x522
https://sun9-22.userapi.com/s/v1/ig2/9hObEpZA1R--l3F-PPTGxrFnzPsHv0TY9UOD8GEYvLI1Qc_vC-i8tZzhBtvOgw8ujHiJ89tM0Z3ZwGXD-xeHia3h.jpg?quality=95&as=32x25,48x38,72x56,108x85,160x125,240x188,360x28 2,480x376,540x423,640x501,720x564,1080x846&from=bu&u=f_fkChKh55OSAiXVqgZinL21Q_NYkFUSrnc7x7e8gXs&cs=807x632
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя йух был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
Девяностолетний старик женился на молодой женщине и вскоре объявил своему врачу, что они ждут ребёнка.
- Позвольте рассказать вам одну историю, - сказал врач.
- Рассеянный джентльмен отправился на охоту с зонтиком вместо ружья.
Но когда на него бросился медведь, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его.
- Этого не может быть! - воскликнул старик.
- Стрелял кто-то другой!
- Вот именно, - отозвался врач.
https://realax.ru/saveimages/2024/12/05/amhdceazdyjayktqptutpmb6.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/05/jjalgztjddcfbf5dequctd.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/05/jycdnrezxmyjhg1ufejtwbwq.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/06/ujpvdy8dcglzgccjqt.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/06/1dsxuhqqkxxhfbdwts.jpg
https://sun9-57.userapi.com/s/v1/ig2/QE9ns82nsTxCNQV_zp8Qpjizz8KFys2LE4ZHnuWuxcTAaFYDf8 SUMHr1gICwM4EFuHP8107PcoXKdCTmvJ6Schxe.jpg?quality =95&as=32x26,48x39,72x59,108x88,160x131,240x196,360x29 4,480x392,540x441,640x522,720x588,958x782&from=bu&u=8QenRUGliM6b9QLkswtZqiMTHT3H0Utv7eLyEUe5Vqg&cs=807x659
https://sun13-2.userapi.com/s/v1/ig2/KYD1rktvdXR35Xuqu9UulDIwq7f1c5VXvfYBry7_cbhXrZWHVd f09woX2GJPcPnkNiw1oovquLna7MBHLc9c5eOs.jpg?quality =95&as=32x37,48x56,72x84,108x126,160x186,240x280,360x4 19,480x559,540x629,640x746,720x839,1080x1258,1280x 1491,1440x1678,1665x1940&from=bu&u=a7Lu34x3CbyCTPo-mjeZ3c1Q-mN_NV9OsFTJNGE3VuI&cs=693x807
К "перестроечному" бандиту приходит дьявол и говорит: Слушай, давай я тебе дам 20.000 тыс долларов, а ты мне свою душу?
Бандит отвечает: "Да без проблем, давай".
Дьявол кладёт на стол 20.000 штук баксов.
Бандит: "Слыш, я чё-та не понял, а в чём прикол?"
Мотылек, у меня на даче "Саратов" времен Дорогого Ильича еще жив и грозится меня пережить.
https://realax.ru/saveimages/2024/12/08/kklwbk5hmhcngasbhqdcgcyw.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/08/xfzkzawfsdkpdpe0qbuajx.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/08/jtnkzbfzv9vszdnxhxnpd.jpg
https://ne-kurim.ru/forum/attachments/img_20230711_135844_778-jpg.1846286/
https://realax.ru/saveimages/2024/12/08/m6yhurmazafclztcwzd.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/08/jzfssu0fdksvbavkzy.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/08/zhu1yamwjrmvdgvflczft.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/09/gxetgxvujthsgfzfn0uhda.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/09/cqcld2hjbbhkdrqbev.jpg
— Я по темпераменту холерик.
— А я сангвиник.
— Я меланхолик.
— Я алкоголик.
— Это не темперамент.
— Ты меня будешь учить, какой у меня темперамент, холерик сраный?
https://sun3-21.userapi.com/s/v1/ig2/pyQTQ5k-YYe2q5notO5Ot_Lxt-Hg2vxAYlvAVduPUI0KFLn1Yuf7RQAcvRFF4ayr6cVQrziA41g7 dTdbdkrqXCDx.jpg?quality=96&as=32x23,48x35,72x52,108x78,160x116,240x174,360x26 1,480x348,540x391,640x463,720x521,1080x782&from=bu&u=PGto3NlK1Q2vGR89uzo2njCEplZ23F-mFrbFZ6t55yY&cs=807x584
https://realax.ru/saveimages/2024/12/10/v0edzdsgkspnykzpgmnmx.jpg
- Чё делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Труп землёй засыпаю... К нему хочешь?
https://realax.ru/saveimages/2024/12/10/w7mahkuuabtrjdgbghn.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/10/npb9cpkcstbcpfnglxj.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/10/dfut9qltbghaychycpx.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/10/kpteukmm9tyqkgwm.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/10/bccvchqfmmhn8ccn.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/11/8ehfyunhzznbzfkjpzejm.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/11/szmbcugbab9eywxqlfqcrxmm.png
https://sun3-22.userapi.com/s/v1/ig2/U4GDGq99MUaU6cG0LXebRZkVD0q96igC50cGxZD4LAhZzRakH3 gHphJhYW4xaRyMZtvaYK2MXJMvD1lTeOSPzebZ.jpg?quality =96&as=32x20,48x30,72x45,108x67,160x100,240x150,360x22 4,480x299,540x336,640x399,720x449,1080x673&from=bu&u=BUWY58J4Lqga11loKHrPuH3ZLgBYzaDYIIzwm7VYpDM&cs=807x503
https://sun3-23.userapi.com/s/v1/ig2/NdG91kzx1ei-N05v7hFguXhsOJNqVXnbo4Vla1xGsg8JIoeNo2aqxN5Er1hjPf hBhrZw2jHgC2AzSFbLh1YnH2Hk.jpg?quality=96&as=32x25,48x38,72x57,108x85,160x127,240x190,360x28 5,480x380,540x427,640x506,720x570,1080x855,1179x93 3&from=bu&u=XwNuKtssyE9kM9DTkf0sYRAPXbACaJnUdJTV6UJYIZE&cs=807x639
https://realax.ru/saveimages/2024/12/12/wtwuvwrkasdp9zrwrpudxln.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/12/ynaxfv3ebmbhwsgafdu.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/12/tmuteuyks7jqmxpedqj.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/14/kddhqwp1cazqfyhhgfpc.jpg
http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/pic-jpeg.1857129/
https://realax.ru/saveimages/2024/12/17/0mqsqkwwyfvggnsxflssr.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/17/vmyyftckzvd8pcld.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/17/zlgdqyaeckce7egdpwthxjux.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/18/dqksfexsktq0jpdsbszvtybn.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/18/hbtajwcpghc9dqkgdrnbbyev.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/22/jcmpu3lkpazzpmjy.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/23/rgtsrtyajhslsk2zqyumbf.jpg
Дед умер и внучка идёт утешать бабушку...
- Как это произошло, бабушка?!
- Ну как... как... - сердечный приступ в воскресенье утром, во время секса!
- Каааак?! в вашем возрасте - секс???!!!
- Ну да.... когда мы поняли, что постарели - мы специально выбрали воскресенье утром, когда бьют колокола.... - туда на ДИНГ.... обратно на ДОНГ.... - и еслиб этот проклятый продавец мороженного со своим колокольчиком не появился бы.... - жил бы дедушка ещё!!!!!!!
Приезжает мужик из командировки: жена
на работе, а маленькая дочь, голая, лежит
в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем
и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!
Мужик удивлённо спрашивает:
- Это в кого же ты играешь, доченька?!
- В маму!!!
Пьяный стоит и стучит в телеграфный столб.
Кричит:"Жена, открывай!"
Подходит милиционер:"Гражданин вы пьяны?"
-Нет
-Дыхните!
-ХЫыыы...
- Гражданочка, откройте! :hoho:)))
Муж поехал на рыбалку, вечером обещал вернуться. Наловил ведро раков...Возвращается в город, и встречает старого друга....Кабак, танцы-шманцы, девочки)))). Через два дня подходит к двери квартиры..."Что делать?" Переворачивает ведро, высыпая всех раков.....
Звонок в дверь. Жена открывает...Муж, потдинывая раков:
- Ну наконец то! Доползли!
https://sun3-22.userapi.com/s/v1/ig2/Llx276JRBndrrtcYDCfcqnGioZQ66QWleAgQPoSZ7QCmi89Aef CDaBAsfTHBm55fcfLivjg53T6BOOTZc186lI2X.jpg?quality =96&as=32x17,48x25,72x37,108x56,160x83,240x124,360x186 ,480x248,540x279,640x331,720x372,1080x558,1280x661 ,1440x744,2160x1116&from=bu&u=k2cN9mbzczo0ncw2YzAH-RVjbE5ahdVdpt5BMItgLdo&cs=807x417
- как я тебя узнаю?
- бармен будет мерить мне давление
https://realax.ru/saveimages/2024/12/25/dtkpjschrqbquq1ppx.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/25/rfhurmvnggfmgrexrt2b.jpg
Едет Гена на мотоцикле,а Чебурашка на руле сидит.
Останавливает их милиционер и говорит:
-Снимите этого с руля!
А Чебурашка говорит:
-Я не СРУЛЬ, я Чебурашка!
Крокодил Гена просит Чебурашку:
-Посмотри, у меня сзади ничего не висит?
-Нет, ничего. А что?
-Да Шапокляк обещала п....лей навешать!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?!
- Ну да! Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы нашей няне зубы чистить.
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
Вологодские девушки окают во время секса...
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20, 30, 40 и 50 лет.
Спустя 2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более того - женщины.
Двадцатилетний:
- У! Женщины! Поплыли скорее к ним!
Тридцатилетний:
- Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем!
Сорокалетний:
- Да зачем? Подождем, они и сами приплывут!
Пятидесятилетний:
- Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно! :D
https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/12/13/2024-12-13-mixnews-18-4.jpg
https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/12/13/2024-12-13-mixnews-110-4.jpg
@Leona, беда.
А крыть нечем...
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, покрасьте мне яйца зеленкой!
- ???
- Да понимаете - женюсь!
- ???
- Ну в первую брачную ночь раздеваемся, а жена мне: "А чего у тебя яйца зеленые?", а я ей: "А где ты другие видела?"!!!
https://realax.ru/saveimages/2024/12/26/na7qwgyuybcsyhqcaacb.jpg
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…Ну прям - у твоей жены глаза такие синие синие! А всё остальное жопа :D
https://sun9-31.userapi.com/s/v1/ig2/igODWQw_41Ou5phuzKLBCCNFzbSaDNVUemZzi2r6q-xvqpz2O5bNRGtBdUYqBAjDk0KTHMgYpPRzh25JSxKKC6OA.jpg ?quality=95&as=32x26,48x39,72x59,108x88,160x131,240x196,360x29 4,480x392,540x441,640x523,720x588&from=bu&u=dsBWNr73X0-zIVA6nZDsRpL53zGqFK7ibxvvxnNy5i4&cs=720x588
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
Мужчинам нравятся большие жо:D
https://sun9-10.userapi.com/s/v1/ig2/qMYg9CUXrwWhpl0RrD68ilTCA9a3WUmRj57khDJivqMJ-_HNhjbHSKJjYnLBuisPX-J6haFpS11g4yqx9aZyLOn0.jpg?quality=95&as=32x20,48x30,72x46,108x68,160x101,240x152,360x22 8,480x304,540x342,640x405&from=bu&u=ueS4-_eW5ttPKYR1SVFw6VplJDHVcVN4dpckpmCIFEI&cs=640x405
GlooMask
27.12.2024, 12:53
За натуральные продукты - натуральная любовь. А появились деньги - и любовь появилась извращенная...
https://realax.ru/saveimages/2024/12/27/ylytkmdmusw2zugylkf.jpg
https://sun9-73.userapi.com/s/v1/ig2/by6G5bRvSv3CVNh8ZbZgDxNcgeLlsVYShH2-phQWX0_PXzKAUs5gsJTF3MHEpIT1IvknDy4BlX3hd6vgvlcLVJ q6.jpg?quality=95&as=32x22,48x34,72x50,108x76,160x112,240x168,360x25 2,480x336,540x378,640x448,720x504,1000x700&from=bu&u=oo5cvYdXv1p-YO39iQhobRFObg3e4srcGQqd6oKTIz0&cs=807x565
https://realax.ru/saveimages/2024/12/28/gtffjyfspaetdykz9nwtqd.jpg
Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с размерной
проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля".
- Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя".
Док, у меня яйца звенят, я феномен?
Ты-мудозвон, отвечал добрый доктор.
https://realax.ru/saveimages/2024/12/28/rpznffn2cpwkrcxkub.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/28/nvpzesctx6gnagqpgd.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/28/rsgukzk9ntjudrpb.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/28/mgngfkgmctyyhg0gldg.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/28/tyejzzxjfzdy4mpp.jpg
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, покрасьте мне яйца зеленкой!
- ???
- Да понимаете - женюсь!
- ???
- Ну в первую брачную ночь раздеваемся, а жена мне: "А чего у тебя яйца зеленые?", а я ей: "А где ты другие видела?"!!!
https://realax.ru/saveimages/2024/12/28/tmyu1mvrnjxkkpdlmtz.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/28/fwmswdmuvq6kjnqa.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/28/excgkbbjrz2xhvnfvh.jpg
На рынке, за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин задирается:
- Армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит...
- Армяне лучше, чем грузины!
Молчит...
- Армяне лучше, чем грузины!
- Нууу чем они лучше?! Чем?!
- ЧЕМ грузины :D
https://realax.ru/saveimages/2024/12/30/gcz4jfqyyfhljxwryndnc.jpg
https://realax.ru/saveimages/2024/12/30/n5hkgqjybfldmgvuwevqsqu.jpg
Висит реклама: "Пукля синяя. 36 рублей, купить".
"Пукля" - так называется съёмная пуговица. Забавное словечко!:D
https://realax.ru/saveimages/2025/01/02/hne8khmmmzvgxvyzufvqr.jpg
Висит реклама: "Пукля синяя. 36 рублей, купить".
"Пукля" - так называется съёмная пуговица. Забавное словечко!:D
Хорошо, что не "фубля"
Это то слово, которым ответила девочка, когда её мама спросила про куклу, которую та держала в руках - грязную, ободранную, без одной руки и ноги.
-Доча, что это у тебя в руках?
-Фубля.
-Почему фубля?
- Так папа её назвал, когда увидел, как я её со старого чердака принесла. Забавное имя, правда?
Почему фубля?
Напоминает старую авиационную присказку это к Езупу (женщины, закройте ухи) о погоняловых экипажа кабины самолета:
Командир - кудабля,
Штурман - тудыбля,
Второй пилат - рулибля,
Борт техник - охуибля.
Все погоняловы напрямую втекают из типичного делового диалога экипажа в кабине самолета:
Командир - штурман! куда лететь бля???
Штурман - туды бля (показывает пальцем направление на курс).
Командир второму пилоту -рули туды, бля!
Бортовой техник (наблюдая происходящее) - вы все окуели бля!!!!
@The Sound of Thunder, это ты взводом туркменских новобранцев не командовал...
GlooMask
04.01.2025, 03:38
, это ты взводом туркменских новобранцев не командовал...
Это ты про "кельманда" и "отмандыкель"?
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица.
Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится...
Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой :perst:
Дядя Женя
20.01.2025, 16:07
Замечание в дневнике:
-Папа, объясните пожалуйста своему сыну, что "ослаблять"-это глагол! Глагол, а не любовница осла!
Инсургент
20.01.2025, 16:47
Ну раз пошли такие темы,то я про монастырь):
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?)
@The Sound of Thunder, это ты взводом туркменских новобранцев не командовал...
Но у меня была бригада таджикских электриков! Букет эмоций в на всю жизнь! Как ты думаешь: сколько попыток надо сделать, чтобы подключить вытяжную вентиляцию?)))
Дядя Женя
24.01.2025, 13:08
Попёнок у попадьи спрашивает.
-Мама, а у души есть ноги?
Нет сынок, душа есть бестелесный дух, внутри каждого человека. А откуда ты это взял?
-Да я давеча с утра, мимо батюшкиной кельи шёл до ветру, и услышал из окна: -А ты душа моя, одевайся, и 3,14Zдуй домой, огородаме.
Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель».
По приезду домой в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много крэсэл.
Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль – не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл!
Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во второй – свэтло замэтят.
Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол упал рядом и зарыдал.
И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС...!
- А он не стал! Потому что гордый был! :perst:
Плывет крокодил по реке. Видит, на берегу сидит обезьяна и полощет в воде банановую шкурку.
- Обезьяна, ты что это делаешь?
- Дай рубль, скажу! Крокодил дал рубль.
- Ну, говори! - Да вот, шкурку от банана полощу!
- Ну ты и дура, обезьяна!
- Дура, не дура, а десятку в день имею!
- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадроберы!
https://realax.ru/saveimages/2025/01/29/rwtrnsjgrqnstmyqrdfvt8ng.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/01/29/gjshqhvrjdb7bfazgxdelx.jpg
Дядя Женя
29.01.2025, 16:00
Две блондинко.
-Ты знаешь, вчера наконец-то узнала, что такое кунилингус.
-И что это?
-Оййй, ну какбэтебеэта... Ну вобщем, это как минет, только наоборот.
-Дуть надо?
На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20,30,40 и 50 лет.
Спустя 2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, болеетого - женщины.
Двадцатилетний:
- У! Женщины! Поплыли скорее к ним!
Тридцатилетний:
- Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем!
Сорокалетний:
- Да зачем? Подождем, они и сами приплывут!
Пятидесятилетний:
- Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно!
https://realax.ru/saveimages/2025/02/04/serry5mgcgtnuxtrsyn.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/02/04/gdfwztekjhntz3afglh.jpg
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
https://realax.ru/saveimages/2025/02/10/zsaxb5pdnxwyxpnatphggwbj.jpg (https://ibb.co/RkFzTL8n)
Прибегает Абрам домой и радостно кричит:
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в говно, то в партию...
Дядя Женя
15.02.2025, 06:23
Футбол, на поле сборные Аргентины и Грузии. Конец матча, счёт 1-0 в пользу Грузии. В ворота сборной грузии назначен пенальти. Капитан команды кричит: -Автвндыл, пропустыш мяч-изнасилуем в раздевалька, всэй камандай.
Месси разгоняется, бьёт по мячу и в самый последний миг, кончиками пальцев вратарю таки удаётся его отбить. На стадионе свист, ор, грузинская команда обнимается... Все разошлись, на поле только Месси упавший лицом в газон и от досады долбящий кулаками поле, и грузинский вратарь.
-Эй дарагой, шито лэжишь? -Вставай дарагой, вставай. Иды, там тыбя навэрна каманда в раздевалке жьдёт.
Инсургент
19.02.2025, 13:23
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных
- без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто! (с)
Дядя Женя
19.02.2025, 14:17
Два грузина в беседке сидят, вино пьют, в нардишки раскидывают, напротив с визгом тормозит белый мерин, из открытых окон музыка ревёт, внутри две пьяные в дым блондинки. Один снимается и к мерину.
-Дэвушьки, если ви биладэй снимаете, то ета ми.
Инсургент
19.02.2025, 14:45
Два грузина в беседке сидят, вино пьют, в нардишки раскидывают, напротив с визгом тормозит белый мерин, из открытых окон музыка ревёт, внутри две пьяные в дым блондинки. Один снимается и к мерину.
-Дэвушьки, если ви биладэй снимаете, то ета ми.
:rofl2:
Сначало не понял чё за билалэй)
Дядя Женя
20.02.2025, 06:14
На берег реки выходит блондинко, раздевается догола, и сверкая пирсингом на пелотке идёт купаться. С лодки мужик со спинингом: -Ты дура трусы бы хоть одела, здесь щука на блесну хорошо идёт.
Чтоб не затерялось :D
Выйграли, как-то, Мартышка, Удав, Попугай и Слонёнок миллион, и сидят, думают: "Что делать?". Тут Мартышка и говорит: "А давайте, купим велосипед и будем на нём кататься!" Все: "Точно! Давай!", а Слонёнок и говорит: "На#уй он нам нужен!" Все: "Точно! На&уй!" Сидят дальше, думают. Тут Удав говорит: "А давайте, купим мотоцикл и будем на нём кататься!!" Все: "Давай! Давай!", Слонёнок опять: "Да на$уй он нужен?!" Все: "И правда, зачем?" Тут Попугай, как самый умный говорит: "А давайте купим машину и будем на ней все вместе кататься!" Все: "Голова Попугай! Точно! Берём!" Слонёнок: "А нах&й она нам нужна?" Все: "Слонёнок, ты за*&ал! Если такой умный предложи сам!" Слонёнок задумчиво: "А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!" Все: "Слонёнок, ты чё долб@ёб? Зачем?" Слонёнок: "А нах*й они нам нужны?"
Дядя Женя
06.03.2025, 19:25
Игра Что, где,когда. Ворошилов:- Против знатоков играет проститутка из Рязани, на кону 1000000 рублей. И так, команда знатоков путешествует по Сахаре и влруг капитана команды, господина Друзя кусает в х*й кобра. Вопрос: -Что будет делать команда, минута на размышление, время пошло. Отвечать будет Фёдор Двинятин.
-Нууу, если случилось такое несчастье, то яд кобры очень сильный и смертельно опасный, надо надрезать ранку и отсосать яд.
-И так, пока команда Друзя сосёт х*й, 1000000 рублей уходит в Рязань. Внимание правильный ответ: 1. Кобры в Сахаре НЕ ВОДЯТСЯ! 2. Кобра не кусает выше колена, что бы получить такой укус, х*й у господина Друзя должен быит минимум 40 см, и в таком случае, капитан команды может отсосать его сам.
В бордель приходит плюгавенький мужичонка, и этак тоскливо:
- Мне бы поебаться...
Мамка:
- Ну вы пришли по адресу! Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
Мужик снова:
- Да мне бы поебаться...
Выделяют ему дамочку, уходят они в номер, там мужичонка вываливает 60-сантиметровый конец. Проститутка пугается:
- Давай я его лучше в рот возьму?
- В рот я его и сам возьму. Мне бы поебаться...
Дядя Женя
06.03.2025, 19:34
В бордель приходит плюгавенький мужичонка, и этак тоскливо:
- Мне бы поебаться...
Мамка:
- Ну вы пришли по адресу! Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
Мужик снова:
- Да мне бы поебаться...
Выделяют ему дамочку, уходят они в номер, там мужичонка вываливает 60-сантиметровый конец. Проститутка пугается:
- Давай я его лучше в рот возьму?
- В рот я его и сам возьму. Мне бы поебаться...
Покойный предок их-Парфирий, ещё при Грозном службу нёс, и выжимая х*ем гири, порой смешил царя до слёз. )
https://realax.ru/saveimages/2025/03/07/alzzaec7gcbemffvanghbq.jpg (https://ibb.co/VczQ8z1Z)
Дядя Женя
07.03.2025, 14:42
https://realax.ru/saveimages/2025/03/07/alzzaec7gcbemffvanghbq.jpg (https://ibb.co/VczQ8z1Z)
Ну в данном случае чеснок, тоже штука сильная. :D
https://realax.ru/saveimages/2025/03/07/cndcbtseyxmbagmmsds8l.jpg (https://ibb.co/zgJR598)
Дядя Женя
07.03.2025, 15:15
Молодая девица в аптеке.
-Дайте пожалуйста жалобную книгу.
-А в чём дело?
-Ваши презервативы рвутся.
Сзади неё древний дед:
-Доця, а напиши ещё, что они мнутся и гнутся.
Дядя Женя
07.03.2025, 15:15
Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает.
Все:
- Ух ты! Классно. А он настоящий?
- Настоящий.
- А потрогать можно?
- Можно.
Трогают:
- Ух ты! Здорово!
- Да, а если бы он еще и стоял - цены б ему не было...
GlooMask
08.03.2025, 22:52
https://www.youtube.com/watch?v=3DWcZjGRDEw
Дядя Женя
09.03.2025, 05:25
Идут две девицы, сзади гузин.
-Дэвушьки я хаачу с вами паазнакомица.
-А мы нет!
Да! Можьна и мынет!
Когда я год работала преподавателем истории в школе, услышала на переменке, как ученики двух пятых классов вместе распевали песенку:
- "Ашки" - какашки,
"Бэшки" - головешки!
))))))
Дядя Женя
10.03.2025, 04:10
Киев, Крещатик, на лавке сидит чёрный как гуталин негр, читает свежий выпуск "Правда України".
Мимо проходит толпа бритоголовых нациков, в коже берцах, футболках со свастиками.
-Ти хто людина?
-Та ви що хлопці, я ж звичайний український хлопець із України.
-Тю, а я тоді хто?
Негр долгл смотрит на старшака нациков.
-А може й москаль.
Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.
Дядя Женя
11.03.2025, 13:43
Умирает отец, позвал трёх своих сыновей, напутствует напоследок: -Живите дети мои, в мире и согласии, помните что вы родный братья. И берегите корову. Корова единственное что у нас осталось. Будет корова, будет молоко, сметана, масло, творог, сыр...
Умер отец, похоронили, а через неделю, от неизвестной болезни околела корова. Сел старший сын, убитый горем, поплакал, взял камень, да и пошёл на озеро топиться. Выплывает русалка с золотым хвостом и молвит человечячьим голосом: -Не спеши, кинешь мне 3 палки, будет у Вас новая корова и деньги никогда не переведуться.
-Всего три? -Да я пять кину!
-А не околеешь?
-Не околею.
Первая, вторая... На третьей палке старший брат издал последний вздох и умер.
Погоревали братья, сел средний сын думать. Ну как жить-то, ни денег, ни коровы... Пойду утоплюсь. Пришел на озеро, там та-же русалка: -Кинешь мне три палки, будет и корова и деньги...
-Чё всего три? -Десять кину.
-А не онолеешь?
-Не околею.
Первая, вторая,третья... На четвёртой палке средний брат скидывает коньки.
Пошёл топиться младший брат. Сидит всё та-же русалка:
-Кинешь мне 10 палок всю жизнь ни в чём нужды знать не будешь
-Чё 10, я тебе и 20 кину.
-А не околеешь?
-Кто? -Я?! -Околею?!! Да это ты селёдка озёрная околеешь!
КОРОВА ОКОЛЕЛА И ТЫ ОКОЛЕЕШЬ!
Дядя Женя
11.03.2025, 13:48
Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.
Не такой уж он и внутренний. Кукухой можно и до Каунаса доехать. )
Не такой уж он и внутренний. Кукухой можно и до Каунаса доехать. )
Виза просрачена.
Дядя Женя
11.03.2025, 14:17
Виза просрачена.
А если огородаме?
А если огородаме?
Посодют...
Дядя Женя
11.03.2025, 14:44
Пичальна.
"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
Дядя Женя
12.03.2025, 13:47
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидорасы, пидорасы! Все акробаты - пидорасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидорасы, пидорасы! Все клоуны - пидорасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидорасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидорасы... Пидорасы! Куда вы меня тащите пидорасы?!
Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.
Киев, Крещатик, на лавке сидит чёрный как гуталин негр, читает свежий выпуск "Правда України".
Мимо проходит толпа бритоголовых нациков, в коже берцах, футболках со свастиками.
-Ти хто людина?
-Та ви що хлопці, я ж звичайний український хлопець із України.
-Тю, а я тоді хто?
Негр долгл смотрит на старшака нациков.
-А може й москаль.
Цитируй классику точно
"Мобуть жид, мобуть москаль"
Дядя Женя
29.03.2025, 05:33
Цитируй классику точно
"Мобуть жид, мобуть москаль"
Я так слышал
В переполненном троллейбусе :
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёпт...!
Дядя Женя
31.03.2025, 16:38
В переполненном троллейбусе :
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёпт...!
Чо сразу обзываца? )
Чо сразу обзываца? )
А с чего начинать?)
Дядя Женя
31.03.2025, 16:41
А с чего начинать?)
Ну, культурные люди, сначала водку пьют. Потом обзываются, потом мирятся.
Дядя Женя
31.03.2025, 16:42
После спарринга.
Ну, культурные люди, сначала водку пьют. Потом обзываются, потом мирятся.Потом морды бьют :sarcastic:
Дядя Женя
31.03.2025, 16:47
Потом морды бьют :sarcastic:
Морды бьют у быдла. А у культурных людей-спарринг. )
Дядя Женя
31.03.2025, 16:47
Возможно ногами в живот.
Морды бьют у быдла. А у культурных людей-спарринг. )
Спарринг партнер - это партнер с которым ты спариваешься :D
Дядя Женя
31.03.2025, 16:50
Вот кто прашто, а хромой про костыли. ))
Вот кто прашто, а хромой про костыли. ))
Кто о чём, а вшивый о бане :D
Это анекдот №465581 (https://www.anekdot.ru/id/465581/) :nunuka: )))
Дядя Женя
31.03.2025, 17:05
Кто о чём, а вшивый о бане :D
Это анекдот №465581 (https://www.anekdot.ru/id/465581/) :nunuka: )))
А это анекдот под номером №982160 https://www.anekdot.ru/id/982160/
А это анекдот под номером №982160 https://www.anekdot.ru/id/982160/
Я как раз вспомнила это - говорим номер и ржом :D
Дядя Женя
01.04.2025, 03:23
Поезд-купе, хохол-негр...
У негра на плече маленькая мартышка сидит. Через какое-то время мартышка дёргает хохла за правый ус. Негр: -Микки, нельзя! Ещё через какое-то время дёргает за левый. Негр: -Микки, нельзя!! Прошло какое-то время, мартышка дёргает хохла за чуб, хохол не выдерживает: -Микола, такий добрий хлопець. Чому батьку не слухаєш?! :mad3:
Мне срочно нужен заместитель.
Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня.
:D
Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.
Дядя Женя
07.04.2025, 16:37
Лихие девяностые. У подъезда дома сидит мальчик, напротив останавливается крутейший "мерин", оттудава вылазит авторитет, весь в кольцах, цепях, крестах, с охранниками.
Мальчик (М). -Дяденька авторитет, уделите мне пожалуйста внимание.
Авторитет (А) -Бля пацан некогда, занят, потом как-нибудь.
(М) -Ну дяденька авторитет, вам даже останавливаться не надо будет, а мне вопрос будущего.
(А)-Ну ладно пацан, чо хотел?
(М) -Дяденька авторитет, вы как по расписанию, всё равно выйдете из подъезда, через 15 минут, я здесь с девушкой сидеть буду, не могли бы вы со мной поздороваться?
(А) -Да без проблем братан, тебя как зовут?
(М) -Вова.
Через 15 минут, (А) с охраной выходит из подъезда, видит Вова с девушкой сидит.
(А) -О! Здорово Вован!
(М) *презрительно сплёвывая*: Пашшшёл НАХУЙ!
Наша суровая реальность - сегодня!:rzhaka:
В последнее время на главной странице Мейл.ру мелькает реклама: "Распродажа женского пальто".
Это ОЧЕНЬ странно! Я поняла бы, если бы призыв был написан таким образом: "Распродажа женских пальто". Во множественном числе.
А в их варианте что получается - что они собираются распродавать... ОДНО ПАЛЬТО?!
:crazy:
https://realax.ru/saveimages/2025/04/09/e6asqgcgpmnbzxdpyygaduqr.jpg
И к вопрос о колхозе, идет собрание.
Председатель: тракторист сука трактор по пьяне в болоте утопил! Что будем делать?
Встает огромный кузнец - "а давай я его уебу"!
Председатель: не, ты погоди, трактор мы из болота достанем, а кто на ем работать будет? Тракторист у нас всего один! Но все же что делать будем?
Встает огромный кузнец - "а давай я тогда электрика уебу"!
А его та за что???
А у нас их двое!
Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чё то начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?
Дядя Женя
10.04.2025, 14:24
Три дембеля мечтают о будущем:
1. -Я дембельнусь, меня батя пристроит к себе в фирму, зам начальника охраны.
2. -А я наверное в менты подамся, ранняя пенсия, санатории, льготы...
3. -А я ещё не решил. Но работать тоже не буду!
https://realax.ru/saveimages/2025/04/15/txusqz3xyvxnjtnbvzyuk.png
https://realax.ru/saveimages/2025/04/15/jjkckkaeubtqgfp1.jpg
Дядя Женя
15.04.2025, 15:06
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое -
грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего
чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони,
киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает
украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,
ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать
все равно надо!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
Дядя Женя
15.04.2025, 15:57
По Киеву шурует бригада бритоголовых нациков, останавливаются у забора, где крупными буквами афиша: -Только сегодня, с единственным концертом - РАМШТАЙН! Наци на мобилы, резко обзванивают своих камрадов... Вечером аншлаг, свободных мест -0, фанзона забита, бритоголовые орут - Тиль, Тиль -Тиль!!!
Занавес открывается, на сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой. -Таки хад, что ви сеходня пхишли на мой концехт. Меня зовут- Хамшатайн. Изя Хамштайн.
По Киеву шурует бригада бритоголовых нациков, останавливаются у забора, где крупными буквами афиша: -Только сегодня, с единственным концертом - РАМШТАЙН! Наци на мобилы, резко обзванивают своих камрадов... Вечером аншлаг, свободных мест -0, фанзона забита, бритоголовые орут - Тиль, Тиль -Тиль!!!
Занавес открывается, на сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой. -Таки хад, что ви сеходня пхишли на мой концехт. Меня зовут- Хамшатайн. Изя Хамштайн.
Нечто подобное я реально наблюдал в одесском оперном театре - "Севильский цирюльник" Россини, поют как принято на итальянском, но над сценой огромная бегущая строка с синхронным переводом на украинский)))
Сидит здоровый жлоб в парикмахерской.
Парикмахер: Ну и шея! Какая шея! Вот это шея!
Жлоб: Да, пивко подсасываю.
Парикмахер: Да ты хоть йух соси, а шею мыть надо!
Дядя Женя
16.04.2025, 01:59
Сидит здоровый жлоб в парикмахерской.
Парикмахер: Ну и шея! Какая шея! Вот это шея!
Жлоб: Да, пивко подсасываю.
Парикмахер: Да ты хоть йух соси, а шею мыть надо!
https://realax.ru/saveimages/2025/04/15/mxcaaqfz5qvtgzumn.jpg
Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.
Пpихoдит мyжик в pестopан и заказывает кoтлеты пo-киевски.
В них oн oбнаpyживает вoлoс и спpашивает y oфицианта, чтo
этo такoе. Тот извиняется и гoвopит, чтo y них пoваp
oднopyкий, и oн кoтлеты на гpyди pаскатывает. За сoседним
стoликoм pаздается немеpянный хoхoт, y смеющегoся oфициант
спpашивает, в чем делo, на чтo тoт oтвечает:
``Да я тyт пpедставил, как ваш пoваp пеpец фаpшиpyет.``
Из дневника упитанной школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
в одесском оперном театре - "Севильский цирюльник" Россини, поют как принято на итальянском, но над сценой огромная бегущая строка с синхронным переводом на украинский)))
Осенью 2013-го была там в командировке, давали "Тоску", тогда перевод был на русский, над сценой табло, буквы зелёного цвета
Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
Есть!
— А со вкусом банана?
Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!
Дядя Женя
16.04.2025, 14:07
Клиент в ресторане видит как официант подаёт ему первое блюдо, опустив в него большой палец.
-Ты чо урод творишь?!
-Не ругайтесь пожалуйста. Понимаете, у меня на пальце ужасный нарыв, и врач, что бы он прорвал, рекомендовал держать его в тепле.
-Так ты урод, в жопу его себе запихай!
-Успокойтесь пожалуйста, я именно так и делаю, когда руки свободные.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot