Капитан похрапывал на раскладушке, выпоняя приказ начальника по блокированию всех выходом из помещения. А чего ему переживать? На главном входе дежурит Дасп, окна на первом этаже зарешечены, а прыгать со второго этажа в сугробы, под которыми были груды металлолома, собранные ещё на заре перестройки пионерами из соседней школы, охотники вряд ли найдутся.
Спалось ему тревожно. Всё время снился один и тот же кошмар: Заходит он в очередную комнату и говорит: "А ну-ка девушки! Понимите правую ножку. я посмотрю, не ваш ли это каблук...." И каждая девушка грациозно подходит к нему, делает реверанс, а потом поднимает правую ножку и впечатывает маваши-гери в правый глаз. И так он по кругу проходит снова и снова весь офис. Он начинает прятать голову в карман, но это его не спасает. Каждый раз, как он входит в комнату, ему прилает в правый глаз. Не выдержав такого издевательства, Капитан просыпается...
Под головой вместо подушки у него лежит каой-то свёрток неправильной формы. Внутри него находится что-то тяжёлое и бесформенное, именно это и кололо ему всё время правый глаз. Тяжело вздохнув от того, что сон больше не идёт, он поплёлся в каптёрку и засунул это свёрток в шкаф, куда складывались забытые и потерянные сотрудниками вещи - кому надо, заберёт.
В голове бло пусто. Филосовски рассудив, что пустота в голове лучше всего восполняется спиртным, он решил что было бы неплохо, если б его кто-то угостил. Воспользовавшись своим старым приёмом, он открыл люк венитиляции, засунул туда голову и тщаетельно принюхался. Тренированный нос не подвёл - коньяком тянуло из бухгалтерии. Кэп радосно хихикнул, отчего по всей вентиляции ещё некоторое время ходило эхо. Но когда он начал спускаться с потолка, то нечаянно зацепил ногой какую-то коробочку на стене. Там что-то заискрило, и на несколько мгновений пропал свет в помещении. Впрочем, почти сразу он зажёгся. Кэп не придал этому значения и взял перелнг на коньяко-разливочный запах.
- Ой, девчата, что было! - начал он с порога и протянул кружку в направлении початой бутылки, которую не успели спрятать под стол. Отхлебнув налитой жидкости, он продолжал. - Сижу я, запасной вход караулю. Вдруг слышу - шорох, тихий такой, словно крыса в углу шуршит. Ну меня крысой не испугаешь! (стакан его снова самопроизвольно наполняется коньяком, а дамы чуть съёжившись поближе придвигаются к расказчику)
- Я вынул отвётрку, ну, думаю, щас кину и прибью эту гадину! Глаза скосил в угол и чуть не упал! Сидит там чучело-не-чучело, на кота похожий. Сам маленький, чёрненький и борода до пояса. А сам что-то бормочет себе под нос. Ну тут я немного растерялся. А вдруг это домовой? У него ещё куртка как бы мехом наружу и ноги босые, а сам не больше кошки. Посидел он, побормотал что-то в полголоса, а пото по стенке вверх побежал и в вентиляцию забрался.
- Да будет тебе врать-то! - усмехнулась Елена. - Сказал бы просто, что выпить захотелось. Вот про крысу мы б ещё поверили, а про домовых - это иди менеджеров пугай...
Вдруг из вентилиции донёсся слабый шорох, и решётка слегка пошевелилась...
- Труевич сам придумал этот тимбилдинг - вот пусть и расплачивается). А мы пока с девочками потрындим и начнем праздновать 
У меня то все корпоративные объявления - игры, да экскурсии, лучше поделитесь сплетнями последними 
Видали, как Труевича после новости об игре перекосило, когда Марти ему на сову намекнула 
Щаз вам Чорт Труевич устроит... 
Фигушки! Пока этот шухер не утихнет... я лучше в машине отсижусь. На мну не подумают. Чист я. 
Ничё не видел, ничё не знаю.
