Анекдоты - Страница 31 - Копилка со смехом

06.04.2009, 08:18

#601

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

--------------------
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

--------------------
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

--------------------
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

Последний раз редактировалось Lego; 06.04.2009 в 14:24..

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (06.04.2009), Shaman (06.04.2009), Snegurochka (06.04.2009), VALet (06.04.2009), Шрайк (07.04.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

06.04.2009, 12:03

#602

Илья... Мне так хоцца, чтобы Вашего следуующего ребёнка ты ГРУДЬЮ САМ ВСКОРМИЛ... А Настя тебе При Этом Объясняла Как Правильно ФЛЮКОСТАТ ПРИНИМАТЬ....

06.04.2009, 13:41

#603

ВОЛОДЬ !!!!!
КАКОЙ СЛЕДУЮЩИЙ РЕБЁНОК ????
ттт , только вздохнули спокойно

06.04.2009, 14:19

#604

QCosa, Нась, не переживай, может ещё обойдётся

Не такой уж Валет и всемогущий))))

Диалог в аське:

-Кому отдать котёнка?Всего 2 месяца.Качественный.Почти не юзаный.Укомплектованный полностью:есть шерсть(симпатичной рыже-белой окраски),лапы 4 шт.,усы(не считал) и урчальник(встроенный).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,лежания на телевизоре,свесив хвост на дисплей,и нескончаемой жизнерадостью.Функция питания отлажена удивительно просто:с удовольствием жрёт всё подряд,даже хлеб и макароны.И это "счастье" я отдаю задаром-для хорошего человека ничего не жалко!

-Брендовый? Глюки есть? Мышь опознаёт? Апгрейдится? Манибек? Гарантия?

9 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (06.04.2009), QCosa (06.04.2009), Rezeda (08.04.2009), Shaman (06.04.2009), Snegurochka (06.04.2009), VALet (06.04.2009), Арвен (08.04.2009), Хорри (06.04.2009), Шрайк (07.04.2009)

06.04.2009, 14:43

#605

Цитата:

Сообщение от Хорри

Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

ай, маладца!

Поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Хорри (06.04.2009)

06.04.2009, 15:18

#606

Ириш, я сразу себя узнал.

Поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

VALet (06.04.2009)

08.04.2009, 12:45

#607

23 анти-комплимента

1. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. У вас такое белье свежее!
7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

(с)

5 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Rezeda (08.04.2009), VALet (10.04.2009), Арвен (08.04.2009), Шрайк (09.04.2009), Яблонька_цветущая (08.04.2009)

08.04.2009, 12:57

#608

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта делается... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б***ь получаюсь?!
*************************************************

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему - "мужик, хочеш бухнуть на халяву?". Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо, мол что "плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка-то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

Последний раз редактировалось Арвен; 08.04.2009 в 13:14..

6 поблагодарили Арвен за хорошее сообщение:

QCosa (08.04.2009), Snegurochka (08.04.2009), Striker (08.04.2009), Хорри (08.04.2009), Шрайк (09.04.2009), Яблонька_цветущая (08.04.2009)

08.04.2009, 14:19

#609

Объявления:

Цитата:

Учу жить по средствам. Дорого.

Меняю одну 40 летнюю на две 20 летние в разных районах.

Служба "Интим-Сервис" за приемлимую цену найдет все эрогенные зоны вашей жены

Кладу плитку. Или ложу. (по пожеланию заказчика)

Кооперативу, на постоянную работу требуется бухгалтер (может быть женщина). Также требуется опытная женщина (Может быть бухгалтером)

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Продаю полностью укомплектованную семью: жена, ребенок и тёща.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но лёгким поведением.

Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

* * * * *

Северная Корея запустила спутник- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене. В исполнении их лучшего хора. Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!

* * * * *

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
(вроде где-то было, ну да фиг с ним...)

* * * * *

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

* * * * *

m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и му*ак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!

* * * * *

Из обсуждения Nintendo DS:
Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбо@б, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.

* * * * *

xxx: Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

* * * * *

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

* * * * *

Одна подруга рассказывает другой:
— Представляешь, вчера пришла от любовника, вся такая порхающая, воздушная, по квартире летаю..

— а дальше, дальше ??????
— а чо дальше??!! Пришел муж и ПЕРЕ#%АЛ по-своему!

* * * * *

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

* * * * *

ИТАР-ТАСС сообщает: Безрезультатно завершились российско-английские переговоры об обмене Бориса Моисеева на Элтона Джона. В траурных речах, посвященных неудаче переговоров, российский премьер и британская королева употребили самые взвешенные слова и согласились с тем, что как-нибудь еще встретятся по более серьезной причине.

* * * * *

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, что, собственно, произошло.

* * * * *

irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом?
dma: пси?
irq: pci
dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!

* * * * *

хxx: А что такое "музей наивного искусства"? что там показывают?
yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят "это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины"

* * * * *

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

4 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Snegurochka (08.04.2009), VALet (10.04.2009), Арвен (08.04.2009), Шрайк (09.04.2009)

08.04.2009, 18:20

#610

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

* * *

Штиpлиц почуял запах гаpи. Действительно, оглянувшись назад он увидел, что из-за угла выходит Каспаpов.

* * *

Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть.

* * *

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как пиписька у бабочки.

* * *

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

* * *

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

* * *

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

* * *

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно!
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- МLя!... Мария Павловна!... Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона.

* * *

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

3 поблагодарили Morozov M. за хорошее сообщение:

Petra (09.04.2009), VALet (10.04.2009), Шрайк (09.04.2009)

08.04.2009, 20:12

#611

со второго раза стало доступнее и понятнее

)

09.04.2009, 08:20

#612

боянчег, но прикольный

Цитата:

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
- А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
- Ну давайте зимние ведь скоро зима.
- Tак это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
- А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
- Ну давайте темные.
- Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
- А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
- Hу давайте с замочком.
-Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так:
- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)
А продавец ему ласково так:
- А вы их под что носить будете?
- Под плащ.
- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.
В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
- Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

--------------------
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?

--------------------
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Petra (09.04.2009), QCosa (10.04.2009), Snegurochka (10.04.2009), VALet (10.04.2009), Шрайк (09.04.2009)

09.04.2009, 21:09

#613

Модем с бодуна снимает трубку:
— Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

5 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

QCosa (10.04.2009), Snegurochka (10.04.2009), VALet (10.04.2009), Арвен (10.04.2009), Шрайк (10.04.2009)

10.04.2009, 12:30

#614

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой

6 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Lego (10.04.2009), QCosa (10.04.2009), Арвен (10.04.2009), Хорри (10.04.2009), Шрайк (10.04.2009), Яблонька_цветущая (11.04.2009)

10.04.2009, 12:39

#615

этапять!

10.04.2009, 12:57

#616

Цитата:

Сообщение от Snegurochka

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые

Да уж...

10.04.2009, 14:16

#617

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл -
Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?.."
(с)

4 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

MapTuHka (10.04.2009), Snegurochka (10.04.2009), Striker (12.04.2009), Арвен (10.04.2009)

10.04.2009, 14:22

#618

QCosa, класс!

10.04.2009, 14:26

#619

Высшая арифметика

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек — развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина — тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (10.04.2009), Snegurochka (10.04.2009), VALet (19.04.2009), Арвен (10.04.2009), ДСП (12.04.2009), Яблонька_цветущая (11.04.2009)

10.04.2009, 14:41

#620

xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит

* * * * *

ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить

* * * * *

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

* * * * *

xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...

* * * * *

ХХХ: ну что, конец рабочего дня?
УУУ: ага, пять минут осталось!
УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали?
УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским )

* * * * *

xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

* * * * *

Казалось бы, человек всё забывает и ко всему привыкает. Почему же для меня MTS до сих пор означает машинно-тракторную станцию, а GSM - горюче-смазочные материалы?

* * * * *

xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести...
yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...

* * * * *

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?
[pwn]pack: ??
Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен
[pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...

Лёх, это правда?

* * * * *

Crazy news:

Бабки села Зайки испекли самый большой в мире колобок. Для его приготовления было отскреблено 150 сусеков в более чем сотне амбаров!

Мудрый Гудвин запретил проведение эльф-парада в Изумрудном городе!

Вырвавшийся из клетки Чебурашка насмерть умилил четырех старушек.

* * * * *

хxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре

2 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Snegurochka (10.04.2009), Арвен (10.04.2009)

Ответ

131

Страница 31 из 324

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 01:53.

Последние 10 сообщений
Смерть, Совесть, С...	►	Leona
Цыгане	►	Ветер
мистика в твоей жи...	►	Ветер
Пряности	►	The Sound of ...
Что вы думаете о В...	►	Ветер
Кровь или закон?...	►	The Sound of ...
Погода	►	Меламори...
о принтерах......	►	QKule
Разгребая шкафы...	►	Ветер
Аспектология....	►	The Sound of ...

Имя		Запомнить?
Пароль