Анекдоты - Страница 227 - Копилка со смехом

30.04.2015, 22:36

#4521

Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

3 поблагодарили Забава Путятична за хорошее сообщение:

кошмарт (01.05.2015), Неизбежность (11.05.2015)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

01.05.2015, 10:12

#4522

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!

3 поблагодарили Длинношеее за хорошее сообщение:

Забава Путятична (02.05.2015), кошмарт (01.05.2015)

02.05.2015, 16:35

#4523

— Васильваныч! А Васильваныч!
— Чего тебе, Петька?
— Анка—пулеметчица снова к белым убегла. Прибить ее?
— Дурак ты, Петька, она ведь наше биологическое оружие!

2 поблагодарили Забава Путятична за хорошее сообщение:

Длинношеее (18.05.2015), кошмарт (02.05.2015)

02.05.2015, 20:37

#4524

Я недавно задался вопросом, как люди обнаружили молоко?
ЗАЧЕМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК ДЕРГАЛ КОРОВУ ЗА СОСКИ???
***

Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось-то.

***
- Чем ты занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- Это как?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.

***

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

3 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

кошмарт (02.05.2015), Неизбежность (11.05.2015)

11.05.2015, 01:16

#4525

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут расстройство желудка было, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

3 поблагодарили Неизбежность за хорошее сообщение:

Velassaru (11.05.2015), Длинношеее (17.05.2015), кошмарт (11.05.2015)

11.05.2015, 09:22

#4526

Обама спрашивает у конгресса.
— Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы параолимпиаду в Сочи видели?

Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, г@вно. При нем многие государства стало жить значительно хуже...

Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

2 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Velassaru (15.05.2015)

14.05.2015, 13:17

#4527

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим.

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?

4 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Velassaru (15.05.2015), кошмарт (14.05.2015), Неизбежность (17.05.2015)

15.05.2015, 16:45

#4528

Задумал Обама напасть на Россию и спрашивает у своих генералов:
- Когда это лучше сделать?
А генералы ему:
- Давайте у тех спросим, кто уже нападал.
Спрашивают у французов. Те отвечают - только не зимой. Мол, мы зимой уже нападали, ничо хорошего не вышло. Спрашивают у немцев. Те отвечают - только не летом, у нас летом ничо не срослось, а потом зима, и все, как у французов.
Спрашивают у китайцев. Те говорят:
- Нападайте прям щас. Немедленно.
- Почему?
- Потому что они газопровод строят, космодром и мост в Крым. Им пленные очень щас пригодятся.

5 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Velassaru (15.05.2015), Длинношеее (17.05.2015), кошмарт (15.05.2015)

15.05.2015, 22:44

#4529

В приемном покое среднестатической украинской больницы:
— У вас тапочкиесть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.

3 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Длинношеее (17.05.2015)

17.05.2015, 18:26

#4530

Цитата:

Сообщение от UMA

Чернокожая женщина приходит на приём к гинекологу)
Доктор долго смотрит на причинное место)
Ну что доктор ? Спрашивает женщина)
Доктор после продолжительной паузы))))))
Всё, решено! Беру чёрный порше с красным кожаным салоном!))))

Плин! Ржу под столом xD. Извращение, а смешно)))

18.05.2015, 08:31

#4531

— Батюшка, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны. — У тебя распространенная болезнь, сын мой, ты ох@ел.

"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Трудности перевода: Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).

Поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Velassaru (18.05.2015)

18.05.2015, 21:21

#4532

- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

4 поблагодарили MORGAN за хорошее сообщение:

Velassaru (18.05.2015), Длинношеее (18.05.2015), кошмарт (18.05.2015)

18.05.2015, 21:59

#4533

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

3 поблагодарили Неизбежность за хорошее сообщение:

Длинношеее (18.05.2015), кошмарт (18.05.2015)

18.05.2015, 23:34

#4534

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

добавлено через 10 минут
Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим… И волшебного пинка — нерешительным.

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

Длинношеее (18.05.2015), кошмарт (18.05.2015)

21.05.2015, 17:07

#4535

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите накуй!

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя)

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

кошмарт (21.05.2015), Неизбежность (21.05.2015), Трюфелька (23.05.2015)

21.05.2015, 19:59

#4536

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

добавлено через 5 минут
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

добавлено через 13 минут
Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.

5 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Аглая (20.07.2015), кошмарт (21.05.2015), Неизбежность (21.05.2015), Трюфелька (23.05.2015)

21.05.2015, 20:15

#4537

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые две цифры... — Ну... 11...

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Аглая (20.07.2015), Длинношеее (22.05.2015), Неизбежность (21.05.2015), Трюфелька (23.05.2015)

22.05.2015, 17:39

#4538

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

кошмарт (22.05.2015), Неизбежность (22.05.2015), Трюфелька (23.05.2015)

23.05.2015, 23:34

#4539

))

Изображения

оно1.jpg (20.7 Кб, 8 просмотров)

2 поблагодарили Трюфелька за хорошее сообщение:

кошмарт (24.05.2015), Неизбежность (24.05.2015)

24.05.2015, 08:16

#4540

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П@здеж твой слушал!...

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка? — О!

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

3 поблагодарили MORGAN за хорошее сообщение:

Длинношеее (24.05.2015), кошмарт (24.05.2015)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 01:27.

Последние 10 сообщений
Смерть, Совесть, С...	►	Leona
Цыгане	►	Ветер
мистика в твоей жи...	►	Ветер
Пряности	►	The Sound of ...
Что вы думаете о В...	►	Ветер
Кровь или закон?...	►	The Sound of ...
Погода	►	Меламори...
о принтерах......	►	QKule
Разгребая шкафы...	►	Ветер
Аспектология....	►	The Sound of ...

Имя		Запомнить?
Пароль