Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 08.08.2017, 12:01
  #5661   
Баянов-бабаянов вам

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.

— Вы играете на арфе?
— Да, в гробу я видал вашу арфу!
— Арфа - в гробу? . . Так это же - рояль! Вы - пианист?

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы на мотоцикле приехали.


Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 21.08.2017, 14:25
  #5662   
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура...
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех....


Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.


Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!

Последний раз редактировалось Лазарус; 23.08.2017 в 17:43..
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 23.08.2017, 17:44
  #5663   
После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 24.08.2017, 13:33
  #5664   

Мужик с дамой сидят за столиком в кабаке.
Мужик спрашивает- "Филфак?"
Ответ "дамы- "Йес, ай фил!"
Старый 24.08.2017, 20:26
  #5665   
Черт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

добавлено через 3 часа 55 минут
- У меня для тебя две плохие новости!
- Объедини в одну.
- Твоя подруга нам обоим изменяет.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 25.08.2017, 12:42
  #5666   
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 25.08.2017, 13:33
  #5667   
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Старый 25.08.2017, 17:50
  #5668   
— Валька, скажи этим алконавтам, чтобы портвейн 777 не выбивали — закончился!
— Mesdames et messieurs, faites attention, Vin de Porto le numéro sept cent soixante dix sept est terminé.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 25.08.2017, 20:39
  #5669   
Попалось.


Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово одетая¦ и слово дети¦ не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

добавлено через 23 минуты
***

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину - и спать.

***
Старый 27.08.2017, 22:16
  #5670   
Вскоре после революции.
Вышел указ: всех военнослужащих замеченных в употреблении алкоголя - без суда и следствия к стенке.
Ну в части назначили следить за этим делом Василия Ивановича. В части значит порядок, все в строю трезвенькие. Только Петька еле на ногах держится. В.Иваныч говори ему - "Дыхни", Петька дыхнёт - нет никакого запаха. Ну так несколько раз.
В. Иваныч : "Ну видно же что ты пьяный. ну скажи, как ты это делаешь, места не могу себе найти, тоже выпить хочется".
Петька - Ну ладно слушай: Надо клизму из водки себе поставить.

Ну через несколько дней встречаются Василий Иваныч и Петька. Вас. Ив. что то так не ахти выглядит. Петька его спрашивает:
- Ну как тебе мой совет?
- Да всё вроде работает, только вот с огурцом замучился.
Старый 29.08.2017, 16:04
  #5671   
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

***
Если видеоигры и научили меня чему-то, так это тому, что тебя повысят после того, как убьёшь босса.


***
Мой маленький секрет в том, что я учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 29.08.2017, 18:00
  #5672   
Вечер. Интимная обстановка..
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
— Волшебно...
Он:
- Позвольте, я вас выебу, пока варятся пельмени...
Предметы и подарки Букет ирисов - Шпилька
Старый 29.08.2017, 18:52
  #5673   
— Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть.
— Морячок, тебе может сразу буйки показать и дать за корму подержаться? Нашёл шлюпку.

— сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"
— я начинаю: фенистил

Стали известны некоторые подробности о новом флагманском смартфоне российского производства: его не будет
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 05.09.2017, 18:33
  #5674   
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал: — От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь - даже очки не протереть.

Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 08.09.2017, 12:14
  #5675   
Ресторану тюремной кухни “Шконка и пайка” на постоянную работу срочно требуются: баландиста, чифирье и шеф–хлеборез.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 08.09.2017, 12:28
  #5676   
Старый 08.09.2017, 12:29
  #5677   
Старый 09.09.2017, 02:04
  #5678   
Я спросил у маятника: "Где моя любимая?"
Маятник не ответил мне, потому что нужно было задавать однозначный вопрос.

***


— А магия — это когда через съехавшую крышу видно звёзды?
— Нет. Это сумасшествие. Магия — это когда крыша на месте, а звёзды видно всегда.

добавлено через 2 часа 0 минут
***

Старый 09.09.2017, 15:50
  #5679   
Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А-а, это христиане себе так захотели.
Старый 10.09.2017, 13:08
  #5680   
Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!..
Зинка:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!Йопта
Предметы и подарки Букет ирисов - Шпилька

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 03:41.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024