- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
***
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
***
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
***
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
***
Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
***
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!
***
Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
***
Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назовёт его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.
***
Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.
***
- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.
***
Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
***
Взял себе за правило слушать новости под порнушку.
***
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...
***
В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.
***
- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.
***
Европа этой зимой объявила холодовку.
***
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
***
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
***
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!
***
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
***
На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
***
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
***
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.
***
- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
***
– Ваши политические взгляды?
– Самец.
***
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
***
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
***
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
***
Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.
***
Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.
***
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
***
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?
***
Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».
***
Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...
***
Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!
***
Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
А средних он просто убивал.
***
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!
***
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
***
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
***
- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!
