Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 20.05.2013, 23:31
  #2481   
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 21.05.2013, 06:32
  #2482   
мне как-то племянник, ему 10 лет, рассказал анекдот:

пошла старушка купить своему деду калоши. посмотрела, в общем, качество, размер, а нести те калоши не в чем - сумку забыла, а в руках нести артрит не даст. спросила она у продавщицы упаковку, а та второпях и выдала ей пустую коробку от презервативов.
идет старушка домой и встречается ей компания студентов. те начали хихикать и спрашивают:
-надолго твоему деду хватит-то?
-та як мой дед шоркает, хоть бы на неделю хватило!

!!
Старый 21.05.2013, 21:07
  #2483   
Цитата:
Сообщение от qwo Посмотреть сообщение
мне как-то племянник, ему 10 лет, рассказал анекдот...
Дети счас не стеснительные, уже в начальных классах учат про стредства защиты чтоб безопасный секс был. А раньше про любовь учили, про чувства, даже в краску впадывали, когда разговр про тот конец заходил...

Наверно это старый анегдот:

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

добавлено через 7 часов 3 минуты
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Последний раз редактировалось Sigita; 21.05.2013 в 14:51..
Старый 22.05.2013, 01:32
  #2484   
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Старый 22.05.2013, 13:43
  #2485   
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...

Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А ...

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросить и пойти хернёй заниматься?

добавлено через 6 часов 5 минут
- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!
Старый 22.05.2013, 18:04
  #2486   
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.
Старый 22.05.2013, 18:39
  #2487   
Зимняя вишня, на этой же странице есть этот анек
Предметы и подарки Значок Уточка - Snegurochka
Старый 22.05.2013, 19:23
  #2488   
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
Старый 22.05.2013, 19:26
  #2489   
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Старый 24.05.2013, 09:14
  #2490   
Смотрю в зеркало и говорю: «Кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни: «Дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения».

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Старый 24.05.2013, 11:23
  #2491   
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Последний раз редактировалось MirroR; 24.05.2013 в 11:27..
Старый 24.05.2013, 16:33
  #2492   
Рецепт холостяцкой яичницы - открыть холодильник, почасать яички, закрыть холодильник ))

добавлено через 4 часа 50 минут
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
Старый 24.05.2013, 17:08
  #2493   
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.


Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!
Скрытый текст
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 26.05.2013, 15:04
  #2494   
Цитата:
Сообщение от Лазарус Посмотреть сообщение
Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!
Хорошо там, где нас нет! Не верите, можем приехать )))

добавлено через 19 часов 3 минуты
Мужик в автосалоне:
- Я патриот, хочу отечественную машину
- Вот, пожалуйста, "Лада Калина"
- Я же сказал - патриот, а не идиот!

Психоаналитик после двухчасового нытья пациента:
-Скажите, дорогой мой, а вы о самоубийстве не думали?
-Нет, доктор.
-Так вы подумайте..

- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

добавлено через 6 часов 46 минут
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

добавлено через 14 часов 41 минуту
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

добавлено через 5 часов 14 минут
Не могу никак написать завещание. Как пишется "ни х*я?" слитно или раздельно?


Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Старый 26.05.2013, 20:10
  #2495   
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Скрытый текст
Старый 27.05.2013, 00:16
  #2496   
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Старый 27.05.2013, 11:38
  #2497   
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну, ладно, волк, - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Старый 27.05.2013, 14:12
  #2498   
— Дорогой, вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
Старый 28.05.2013, 18:16
  #2499   
Сын торчит в интернете.
Мама:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мама, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
Старый 28.05.2013, 18:41
  #2500   
True, примерно так оно и есть)))

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 03:52.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024