Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
11
51
57
58
59
60
61
62
63
64
65
71
111
161
Страница 61 из 324
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 23.03.2010, 16:49
  #1201   
Татьяна, было уже тут вроде! Но всё равно спасибо.
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 23.03.2010, 17:52
  #1202   
Назначили звери кабана, следователем. Видит кабан лису и говорит : Это в чьих мехах ты лиса? Она говорит : В моих. Это мои меха! Но кабан посадил ее в тюрьму. Сидит лиса,сидит, и вдруг ей гуся подсаживают. - А тебя то за что? Спрашивает лиса. - Да кабан пристал, на какие шиши ты каждый год на юг летаешь? Отвечает гусь.
3 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
QCosa (24.03.2010), True (23.03.2010), Сава (23.03.2010)
Старый 24.03.2010, 15:36
  #1203   
Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу - там теплее!
Поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:
True (24.03.2010)
Старый 24.03.2010, 16:59
  #1204   
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
6 поблагодарили True за хорошее сообщение:
Lego (24.03.2010), QCosa (24.03.2010), Snegurochka (26.03.2010), Омичка (24.03.2010), Сава (24.03.2010), Татьяна (24.03.2010)
Старый 25.03.2010, 11:38
  #1205   
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

--------------------
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . . .
2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
True (29.03.2010), Омичка (29.03.2010)
Старый 25.03.2010, 11:47
  #1206   
Шеф загорел в отпуске!!! Теперь он еще больше похож на какашку!
Старый 25.03.2010, 12:49
  #1207   
Ночь. Аэропорт. Молодой летчик заходит на посадку. Решил подшутить над диспетчером. Вместо того чтоб попросить разрешение на посадку, пилот говорит : -Отгадай кто? Диспетчер тоже парень с юмором, гасит огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает : Отгадай куда? )))))
2 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
Омичка (29.03.2010), Сава (25.03.2010)
Старый 29.03.2010, 18:59
  #1208   
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол. Зять садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит!



А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?



Мужчины для женщин - как пирожки... Кто-то любит с капустой, а кто-то с яйцами.



Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Последний раз редактировалось QCosa; 29.03.2010 в 19:09..
9 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:
Electronic (02.04.2010), Lego (30.03.2010), Snegurochka (30.03.2010), True (29.03.2010), Золотая осень (30.03.2010), Омичка (29.03.2010), Татьяна (29.03.2010), Хорри (29.03.2010), Яблонька_цветущая (02.04.2010)
Старый 29.03.2010, 21:18
  #1209   
Старый 30.03.2010, 08:02
  #1210   
- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

--------------------
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

--------------------
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

--------------------
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@eт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
Snegurochka (30.03.2010), True (30.03.2010), Омичка (03.04.2010), Сава (30.03.2010)
Старый 30.03.2010, 08:43
  #1211   
Илюх - это однозначно по репе!
Старый 30.03.2010, 22:02
  #1212   
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:
Омичка (03.04.2010)
Старый 30.03.2010, 22:42
  #1213   
Цитата:
Сообщение от QCosa Посмотреть сообщение
ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
это...боюсь предположить...процесс?
Старый 30.03.2010, 22:50
  #1214   
Цитата:
Сообщение от Сава Посмотреть сообщение
это...боюсь предположить...процесс?
Это к Лёхе вопрос, он по ентой публике большой специалист.
Старый 31.03.2010, 17:38
  #1215   
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

- ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

- ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
2 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
True (01.04.2010), Омичка (03.04.2010)
Старый 01.04.2010, 08:04
  #1216   
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

--------------------
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, бл%дь!!!

--------------------
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
Snegurochka (02.04.2010), True (01.04.2010)
Старый 01.04.2010, 12:21
  #1217   
Цитата:
Сообщение от Сава Посмотреть сообщение
это...боюсь предположить...процесс?
на счёт йокарного не скажу ))) а бабай - дед
3 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:
True (01.04.2010), Омичка (03.04.2010), Сава (02.04.2010)
Старый 02.04.2010, 07:55
  #1218   
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

--------------------

Цитата:
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
--------------------
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

--------------------
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
QCosa (03.04.2010), Snegurochka (02.04.2010), True (06.04.2010), Омичка (03.04.2010), Сава (05.04.2010)
Старый 03.04.2010, 11:23
  #1219   
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

--------------------
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

-------------------
- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Всё время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
QCosa (03.04.2010), True (06.04.2010), Золотая осень (03.04.2010), Омичка (03.04.2010), Татьяна (03.04.2010)
Старый 03.04.2010, 13:45
  #1220   
Выглядывает мужик утром во двор,а там его друг машину моет. Но не сверху как нужно ,а снизу. Мужик не выдержал и кричит : - слышь, ты что машину сверху моешь? Вообще-то сверху начинают! -Да,я тоже так думал. А вот на прошлой неделе начал сверху мыть, дошел до номера-оказалась не моя. Вывихнул мужик челюсть. Ну лежит он в больнице,приходит к нему жена: -Милый,я тебе сушек принесла. Куда положить? - В шумбочку.. На следующий день: -Милый,ну как ты? А я тебе сушек принесла. Куда положить? -В шумбочку.. - Милый,а что тебе завтра принести? -Орехов, штерва..
3 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
Lego (04.04.2010), Омичка (03.04.2010), Татьяна (03.04.2010)
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 06:51.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024