Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 20.12.2015, 00:34
  #4781   
В магазины "всё по 36" завезли нефть.


- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!


Хочется сказать спасибо руководству нашей страны.
Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия,
зарплаты и общее состояние страны,
что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.


Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.


С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью.
Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.


Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству супер яхт.


Все логично с отменой индексации пенсий:
если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам,
то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.


Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...


Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц,
то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.


Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.


2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта.
Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня русские бабки выкинули из очереди в поликлинике...


Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 20.12.2015, 01:58
  #4782   
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. «Ну, — думает, — все равно что-нибудь найду.»
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву…
— И что же вам присылают обратно?!
— Ну… Вот вас прислали.
Старый 20.12.2015, 22:58
  #4783   
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

***

Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

***.
.
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и быстро забил в кpышку гpоба гвозди.
Старый 22.12.2015, 17:36
  #4784   
-Всем плевать на твое образование, важен только опыт. Представляешь, приходишь устраиваться на должность какого-нибудь менеджера по продаже резиновых сосок, а тебе: "а какой у вас опыт в продажах?"
- Дохера опыта. Пять лет с мужиком жила. Молодость свою продавала)

- Новая бьюти-новинка. Фуллипс. Дуешь в нее и губы отекают и становятся больше.
- И сколько?
- 1300.
- Пусть сосут. Такой же эффект. И держится дольше...
- Сосите!
- А то, ишь ты. 1300.

добавлено через 21 минуту
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.


1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
Старый 23.12.2015, 14:14
  #4785   
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
Старый 23.12.2015, 15:15
  #4786   
-Папа, а почему у всех животных сиськи между ногами, а у мамы между руками?
-Потому что у нее жопа вместо головы!
Старый 23.12.2015, 15:19
  #4787   
@Болг, Фу. Грубо и не смешно.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 24.12.2015, 17:32
  #4788   
"У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:

— Да хули ты выёбываешься?!"




"Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
– Сколько время?
Демиденко отвечает:
– Нет часов.
И затем:
– Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
– Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!
Демиденко потом восхищался:
– У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!"




"Двадцать пять лет назад вышел сборник Галчинского. Четыре стихотворения в нем перевел Иосиф Бродский.
Раздобыл я эту книжку. Встретил Бродского. Попросил его сделать автограф.
Иосиф вынул ручку и задумался. Потом он без напряжения сочинил экспромт:

Двести восемь польских строчек
Дарит Сержку переводчик.

Я был польщен. На моих глазах было создано короткое изящное стихотворение.
Захожу вечером к Найману. Показываю книжечку и надпись. Найман достает свой экземпляр. На первой странице читаю:

Двести восемь польских строчек
Дарит Толе переводчик.

У Евгения Рейна , в свою очередь, был экземпляр с надписью:

Двести восемь польских строчек
Дарит Жене переводчик.

Все равно он гений."

(Сергей Довлатов)

Последний раз редактировалось Floyd; 24.12.2015 в 17:35..
Предметы и подарки катана
Получен подарок 22.01.2018, 20:37 от Bell
Сообщение: :) - Bell
Старый 24.12.2015, 17:43
  #4789   
@Floyd, ))
А Довлатова я просто обожаю.
Старый 24.12.2015, 17:45
  #4790   
@Аглая, кто любимый персонаж?
Предметы и подарки Сладкая парочка
Получен подарок 05.08.2020, 18:43 от Чуча - Чуча
Старый 24.12.2015, 17:50
  #4791   
Цитата:
Сообщение от Аглая Посмотреть сообщение
А Довлатова я просто обожаю.
Я его книги тоже сейчас прямо проглатываю. Нереально чёткий мужик
Предметы и подарки катана
Получен подарок 22.01.2018, 20:37 от Bell
Сообщение: :) - Bell
Старый 24.12.2015, 17:54
  #4792   
@kvit, сам же Довлатов (мне кажется он так и проглядывает в них всех))
А так вспомнила этого деда пьянь у которого он на квартире жил, когда в музее работал)
А, и еще этот колоритный персонаж!! ой (ну если бы еще помнила)) в прибалтике, альфонсино который, как он в конце выступил!! Прям зауважала!
Старый 24.12.2015, 17:54
  #4793   
@Аглая,
@Floyd,

приглашаю в тему
https://realax.ru/showthread.php?p=1127049#post1127049


Цитата:
@kvit, сам же Довлатов (мне кажется он так и проглядывает в них всех))
А так вспомнила этого деда пьянь у которого он на квартире жил, когда в музее работал)
А, и еще этот колоритный персонаж!! ой (ну если бы еще помнила)) в прибалтике, альфонсино который, как он в конце выступил!! Прям зауважала!
Ха!!! я угадал!!!
Предметы и подарки Сладкая парочка
Получен подарок 05.08.2020, 18:43 от Чуча - Чуча
Старый 24.12.2015, 17:55
  #4794   
Цитата:
Сообщение от Floyd Посмотреть сообщение
Я его книги тоже сейчас прямо проглатываю. Нереально чёткий мужик
Я начинала с этих его "армейских" - жуть конечно. Но написано - не оторваться..
Старый 26.12.2015, 12:06
  #4795   
Аааааа.... Это самый убойный и злободневный анек!

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 26.12.2015, 16:46
  #4796   
Цитата:
Сообщение от Лазарус Посмотреть сообщение
Аааааа.... Это самый убойный и злободневный анек!

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
Это уже и не анек, а голимая дождливая реальность...
Старый 27.12.2015, 01:04
  #4797   
Старый 28.12.2015, 17:17
  #4798   
- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 29.12.2015, 00:39
  #4799   
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

***

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

***

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

***

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

***

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
— Похоже, я тоже гном...

***

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

***

Встречаются два приятеля:
— давай выпьем!
— я бросил...
— зачем???
— ты помнишь прошлое лето?
— ну да...
— а я нет!

добавлено через 7 минут
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота.
Мы все ушли на работу, оставили их наедине.
А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

***

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление:
"Акция! Купившему 1 литр водки - 0,5 литра томатного сока в подарок!"
И так мне соку захотелось...

***

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

***

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Старый 29.12.2015, 04:49
  #4800   
Судно. Крушение. Необитаемый остров. Двое выживших- боцман Моня и Шерон Стоун.
Смирились. Слюбились. Всё очень романтично. Шерон обожает Моню. Но он заскучал и
просит подругу.
-Шарик, ты можешь пойти мнэ на увстречу? -Конечно любимый, а как ты хочешь?
Послухай, одень вот те мужские шмотки. Одела? Пойдём погуляем. Да, моя цыпочка,
а могу я называть тебя Сёмой? -Да Сёма так Сёма. даже лучше.
Боцман Моня взял Сёму за рукав и на ухо ему говорит.
-Сёма, ты когда будешь в Одессе, зайди в пивную на морвокзале и скажи мэстным, шо ты
лично видел, что Моня трахает Шерон Стоун.

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 19:34.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024