Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 16.12.2014, 19:21
  #4381   
@DK, Сейчас сотрудника нового ищем, я таких фамилий и сочетаний имен-отчеств насмотрелся в резюме. Из свежего - Гоша. Это фамилия.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 16.12.2014, 19:25
  #4382   
Старый 16.12.2014, 20:41
  #4383   
Цитата:
Сообщение от Лазарус Посмотреть сообщение
@DK, Сейчас сотрудника нового ищем, я таких фамилий и сочетаний имен-отчеств насмотрелся в резюме. Из свежего - Гоша. Это фамилия.
кто нужен хоть?
Предметы и подарки катана
Получен подарок 25.03.2018, 11:59 от Шиххиртх
Сообщение: настоящий, Епонский! :) Хаттори Ханзо, я думаю.. - Шиххиртх
Старый 16.12.2014, 21:36
  #4384   
@DK, Как ты понимаешь, судя по тому, что у меня только 26 т.б.р. нет.
@нирубус, сисадмина ищем.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 16.12.2014, 21:37
  #4385   
Сколько платят хоть
Предметы и подарки катана
Получен подарок 25.03.2018, 11:59 от Шиххиртх
Сообщение: настоящий, Епонский! :) Хаттори Ханзо, я думаю.. - Шиххиртх
Старый 16.12.2014, 22:41
  #4386   
@нирубус, коммерческая тайна
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 16.12.2014, 22:45
  #4387   
Мальчики,. а де анекдоты?) Просим-просим!
Предметы и подарки Букет ирисов - Шпилька
Старый 17.12.2014, 19:59
  #4388   
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Старый 17.12.2014, 20:18
  #4389   
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.


Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

- Вадик, идем бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
-???
- Да шучу я. Сейчас приду...
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 20.12.2014, 13:07
  #4390   
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 21.12.2014, 14:07
  #4391   
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Старый 22.12.2014, 19:40
  #4392   
"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев". Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!" Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".


Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет? ? Учительница: - Нет, насвистывает.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 22.12.2014, 22:11
  #4393   
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной..... десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?

- Мсье торопится???
Старый 24.12.2014, 17:09
  #4394   
- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь!


- Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

Забано, что взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.
Например, хорошо вздремнуть днем и быть отшлепанной.



- Девушка, дайте свой телефончик!
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная, это ограбление!


В детстве я не мог почистить лук и бабушка мне говорила:
"Если не снимается тонкая, снимай толстую"
Прошло двадцать лет, а это совет до сих пор помогает мне в жизни.

Наташа ползет, держась за стенку.
Мама: "Наташа, ты что, бухала?"
"Нет, мам, я паучок".

Это чувство, когда тебя ночью обнимают, притягивает к себе поближе - непередаваемо.
Особенно когда живешь один.

- Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- Но, милая, ты не просила!
- Мог бы сам догадаться!

- Зачем ты намазала живот кетчупом и надела шапочку из фольги?
- Мы поссорились, я не знала что делать...


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Голос жены из спальни:
- Где мой принц?
Муж из туалета:
- Тут я, моя принцесса, на белом коне...


- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть, тогда до послезавтра!
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 25.12.2014, 10:38
  #4395   
Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз.
Старый 26.12.2014, 00:05
  #4396   
Старый 26.12.2014, 16:01
  #4397   
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!




Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Старый 27.12.2014, 19:29
  #4398   
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: - Все блин. я устала, давай без игрушек возьмем...)))))))))))))))))))))))))))))))))
Старый 28.12.2014, 20:40
  #4399   
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
Старый 31.12.2014, 16:24
  #4400   
В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу.

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 04:34.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024