никогда не ездил за сексом. так чтобы сказали: саня, приезжай, отсыплем пару кило барбарисок. или без "саня", а просто туда, где точно отсыплют - по доброте душевной или вследствие размягчения мозга бухлом, одиночеством и сальными анекдотами.
сначала женился. потом не до секса было. потом развелся и совсем загрустил. какое-то время ездил к жене. что самое обидное и забавное же: после развода нам, наконец, обоим стало нравиться то, что прежде нравилось мне одному.
что такое секс без отношений и влечения душевного, я понимаю. это как перекус сухим бутербродом с глотком холодного чая: голод перебьешь, но долго сыт не будешь.
помню, как завидовал отцу, когда он рассказывал, что после развода (с моей матерью, да) восстанавливал свой мужской статус многими женщинами. что был ненасытен, доказывая в каждой самому себе, что он - ого-го как хорош, самодостаточен и мужествен.
а завидовал потому, что я ничего не доказывал никому. и если прибегал к сексу как к обезболивающему, то делал это так же, как с лекарством: залпом, зажмурившись, желательно не почувствовав вкуса.
приехал однажды за сексом. перебить вкус любви.
новоселье у человека. я с пустыми руками. в квартире наполовину ремонт; кухня - стол, плита и холодильник. достала коньяк, какую-то еду. пьем, едим, пьянеем, смеемся все громче. смотрю на нее: плотновата, пожалуй, и привлекательна весьма относительно. сейчас, думаю, накачу еще, и легче станет, а там долой хитоны и - здравствуй, молодое... и не очень.
мне, говорю, отойти надо на минутку. отхожу. в ванной тоже не все пока сделано. хозяйские принадлежности: лифчики, щетки, пасты... волосенки реденькие там-сям разбросаны... раковина с налетом нежно-серым...
вышел я другим человеком. тошно мне стало. стыдно. неловко. за себя. за нее.
говорю: ты прости меня. и за коньяк спасибо. и за ужин. но мне нужно идти. я не могу остаться. сегодня никак.
смотрит на меня, щурится близоруко, ничего не понимает, но чую: коньяк был приготовлен для романтического ужина, переходящего в сексуальные игрища и обнаженную вакханалию. метнулась в комнату, назад... хотела тебя попросить посмотреть... с компьютером что-то... но ладно, теперь уж все равно.
чмокнул в щеку и - в ночь.
что ни говорите, а пошло это - ходить за сексом. то есть, наверное, можно и нужно, когда люди четко представляют, с какой целью "все мы здесь сегодня собрались". когда можно испытывать даже трепет некоторый экзистенциальный ввиду таких киношных встреч. если не брать в расчет время соития и посткоитальную грусть.
в фильме "интим" мужчина и женщина встречались у него дома. раз в неделю, по средам. они не знали имен друг друга. она приходила. он открывал ей дверь. потом они шли в комнату, и там с ними случалась страсть. все это в абсолютном молчании, правда, с дыханием и стонами настоящими, эрегированным членом и слюной, текущей изо рта во время минета.
что-то похожее, но страшнее, потому что обреченнее, было в фильме "бал монстров". там был апокалипсис: двое бежали от себя друг в друга. от ужаса внутри. от желания забыть и забыться. бежали, чтобы вырваться наружу, из безумия и депрессии. удивляюсь всякий раз, как они не умирают в процессе.
у меня все обстоятельно. всю, сука, жизнь. все, как в книжках про правильный секс. кроме случаев, когда раз - и ты в дамках... а дама - нет.
необстоятельно, то есть импульсивно, когда выключаешься весь и выходишь из тонкого тела в пульсирующий хер, рот, ладони, когда ты весь перетекаешь в нее, было, может, дважды - и то по укурке.
то, о чем хемингуэй в "по ком звонит колокол" писал, что всего несколько раз в жизни земля уходит под мужчиной от счастья близости с женщиной, я переживал наяву - и это были действительно ощущения потери гравитации и какой-то внутренней свободы. когда в тебе открывается заживший и окостеневший родничок - и ты можешь чувствовать руку бога на своей макушке.
но когда я читаю про доступность секса, когда я слышу о том, как это просто, оказывается, - иметь секс ради секса и быть удовлетворенным им... я чувствую, что меня **** и в этом моменте.
видимо, когда наверху раздавали "доступное счастье даром без вины", я стоял в очереди за "бесплодными поисками смысла жизни". очередь отстоял. меня положили под сверлильный станок, выдолбили во мне дыру размером с титаник, закрыли все стареющей плотью и сбросили вниз.
с тех пор я во всем ищу смысл. лежу ли на женщине или женщина лежит на мне; ем ли огурец малосольный или загораю на пляже возле красного моря; сплю ли рядом с кем-то, кого не люблю, или разрываюсь от отчаяния и сладкой истомы в шаге от объекта желания... все мне неймется. все непросто мне. не легко. не счастливо. не радостно. кончил - грущу. не кончил - тоскую. с красивой - думаю о том, что делать дальше. с некрасивой - о том, почему это случилось со мной.
пить не умею. жить не умею. люблю... странно как-то, разрушительно, необязательно, без веры и желания спасти и спастись.
думаю: может, зря все. может, надо так: "мордой в подушку и без лишних слов"? и не важно, как ее зовут и насколько счастлива она будет спустя три недели, если ты не позвонишь. не важно, как она жила до тебя и с кем будет жить завтра. не важно, сколько и чего каждый унесет в себе после этой вашей краткосрочной связи.
нет никакой вечной любви. нет никаких романтических иллюзий или поллюций. есть **** двух человекоподобных - самки и самца. спаривание с целью получения плотского удовольствия, вызываемого химическими и биологическими процессами как следствием возбуждения и стимуляции чувствительных зон и половых органов.
а мозг и дырка внутри, сквозь которую виден млечный путь, ежатся от мрака за окном: саня, заканчивай, а. ****. шмебля. поставь чайку лучше. да с лимоном. да с медом. выпей, согрейся и ложись спать.
Войтышин
3 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:
