Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 03.07.2013, 14:00
  #2701   
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит..

добавлено через 4 минуты
-Спой мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..." ))
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 03.07.2013, 14:02
  #2702   
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Старый 03.07.2013, 14:05
  #2703   
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???
Старый 03.07.2013, 17:48
  #2704   
учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"


Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
- Нет, Владимир Владимирович, нельзя, не положено.
- Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водитель у них ПУТИН!


Приходит пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?"
Муж: - В шахматы играл.
Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет.
Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?


Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился.
Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила.
Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет".
И вдруг слышит сзади голос:
- Отойди от карусели, придурок
Старый 03.07.2013, 19:16
  #2705   
Ты где шлялся до двух часов ночи?!
С другом в шахматы играли.
Ну и кто-кого?
ДУРА!!!Никто-никого! Мы в ШАХМАТЫ играли!
Старый 03.07.2013, 20:34
  #2706   
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа расстегнута ширинка. Она очень деликатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!"

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.))))
Старый 03.07.2013, 21:35
  #2707   
Скажите пожалуйста,а если я решу не отдавать Вам долг-то что будет?
Когда умрете Вам будет стыдно перед Богом!
Так это когда еще будет?
Ну,если 20го не отдадите-то 21го и помрете...
Старый 03.07.2013, 22:04
  #2708   
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
Старый 04.07.2013, 11:05
  #2709   
Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..
Старый 04.07.2013, 13:59
  #2710   
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Старый 04.07.2013, 14:38
  #2711   
Цитата:
Сообщение от Лыжечка Посмотреть сообщение
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Это не анекдот,это реальность!
Старый 04.07.2013, 17:16
  #2712   
Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Навальный.
Старый 04.07.2013, 18:39
  #2713   
У солдат сонная артерия расположена на жопе.
Где сел - там и уснул.
Старый 04.07.2013, 19:55
  #2714   
Из милицейских протоколов:
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.


Входит в камеру новенький :
- Привет Драконы !
- А почему Драконы ?
- Потому что те же самые петухи, только гребень на всю спину...
Старый 04.07.2013, 20:17
  #2715   
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Старый 04.07.2013, 22:16
  #2716   
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить
осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука,
пока я утюг не нашла…


)У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!


Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.


Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!


Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.


Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Старый 04.07.2013, 23:02
  #2717   
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
Старый 05.07.2013, 02:33
  #2718   
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Старый 05.07.2013, 09:42
  #2719   
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись МОСТ ВЗОРВАН… За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет… МЫ ПЛЫВЕМ…

***

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Старый 05.07.2013, 11:04
  #2720   
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 19:35.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024