Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 05.11.2011, 13:20
  #1741   
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 06.11.2011, 11:37
  #1742   
Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

У меня есть друг , он ужасный бабник! У него все бабы просто ужасные!!

Подхожу к двери туалета,дёргаю ручку - занято, дергаю сильнее, оттуда: -Да занято...твою мать! -О, пардон! Пауза....кряхтящий голос: -Сильвупле,бля...

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»

Семейные разборки . -Да у тебя все подруги страшные !! -А у тебя друзья пьют... -Да потому что у тебя все подруги страшные.

Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Старый 09.11.2011, 19:31
  #1743   
Танечка ладошкою водила
По щеке мужчине своему
И шептала тихо: «Слышишь, милый,
Хочешь, я с проглотом в рот возьму?»
Нет ответа. Таня, томно глазом
Левым подмигнула озорно:
«Может быть, немного садо-мазо ,
Коль нечасто – это ж не грешно».
Снова тишина в ответ. Татьяна,
Свой слегка поглаживая таз:
«Может быть, давно желаешь рьяно
В попку? Я готова прям сейчас!»
И опять молчанье. Голубые
Очи Таня скромно потупив:
«Или, хочешь, игры ролевые?
С медсестрой, к примеру, лейтмотив?»
Тихо. Теребя чулочка сетку,
Воздуха набрав побольше в грудь:
«Хочешь, пригласим в постель соседку?
Групповуха. Только, чур, чуть-чуть !»
Вновь молчанье. С деланным испугом,
Жмурясь, прикрывая персей треть:
«Может быть, ты вместе с лучшим другом
Хочешь с двух сторон мной овладеть?»
Тишина. Довольная Татьяна:
«У меня ты не такой как все.
Я себе нашла не грубияна.
На уме не только чертов секс.
Извращенцы попадались раньше –
Им бы только трахнуть похитрей.
А с тобой ни гадостей, ни фальши,
Ни фантазий грязных, ни блядей.
Все, родной, тебя не беспокою.
Трать на сон свободные часы».
Оттянув резиночку рукою,
Пальцами другой она в трусы
Лезет кружевные. Возглас счастья –
Стон сорвался тихий с полных губ…
Так и жили пятый год в согласьи
Таня и ее мужчины труп.

добавлено через 1 час 19 минут
Сидит мужик дома и смотрит телик, вдруг видит рекламу одной компании, что она помогает похудеть за один день. Мужик звонит и говорит: Алё,я хочу похудеть на 10 кг. Это можно как-нибудь устроить? -Да,ждите завтра в 10 часов дома. На следующий день мужику звонят в дверь, он открывает дверь, а там прекрасная обнажённая брюнетка стоит и держит табличку «Поймаешь — я твоя.» Ну мужик принялся её ловить — бегал за ней 4 часа, поймал и отделал. Вечером становится на весы — минус 10 кг. На второй день звонит и просит, что бы сделали так, что бы он похудел на 25 кг. Через два часа у него на пороге стоит прекрасная блондинка с табличкой: «Поймаешь — я твоя» Ну мужик побегал за ней 6 часов, потом поймал и отделал. Вечером на весы становится — минус 25 кг. На третий день с восторгом звонит и просит что бы сделали так, что бы он похудел на 50 кг. Ему говорят:"Ждите» Через два часа к мужику стучатся в дверь, он,радостный,открывает,а там стоит волосатая горилла и держит в лапах табличку: Поймаю — ты мой»
Старый 10.11.2011, 17:13
  #1744   
Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
Старый 10.11.2011, 21:01
  #1745   
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
Старый 12.11.2011, 21:24
  #1746   
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Старый 12.11.2011, 23:30
  #1747   
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Старый 15.11.2011, 10:28
  #1748   
- Мама, давай играть.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- А это как?
- Берешь кубики и бегаешь!
Предметы и подарки Оружие для борьбы с голодным енотом
Получен подарок 25.11.2024, 20:33 от Тихий_Тигрр
Сообщение: Спасибо! 
Нашел ещё одно средство для похудения))))) - Тихий_ТигррСтукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 15.11.2011, 11:43
  #1749   
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
Старый 15.11.2011, 13:29
  #1750   
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Старый 16.11.2011, 12:19
  #1751   
Вышли новые прокладки Always, размеры XXX.
Для самых пизд@тых женщин!
Старый 18.11.2011, 17:11
  #1752   
...Опять ошибся...Сейчас вместо слова "удивлять" одной девушке написал "удиблять"... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

добавлено через 2 минуты
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!
Старый 18.11.2011, 20:47
  #1753   
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты исчезнешь!!!

- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Старый 18.11.2011, 21:16
  #1754   
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

добавлено через 14 минут
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает. Девушка:
— Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?




Ехала в маршрутке голая старушка,голая старушка-все в морщинах брюшко,сморщенная попа,сморщенные груди,глядя на старушку улыбались люди,улыбались люди,как не улыбнутсья?голая старушка-этож еб@нутся))))
Старый 21.11.2011, 16:40
  #1755   
) пальто

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Старый 21.11.2011, 16:56
  #1756   
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде...

добавлено через 56 секунд
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января ...
Старый 23.11.2011, 15:21
  #1757   
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Предметы и подарки Оружие для борьбы с голодным енотом
Получен подарок 25.11.2024, 20:33 от Тихий_Тигрр
Сообщение: Спасибо! 
Нашел ещё одно средство для похудения))))) - Тихий_ТигррСтукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 23.11.2011, 19:54
  #1758   
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Старый 23.11.2011, 20:45
  #1759   
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Старый 25.11.2011, 07:12
  #1760   
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. Жена пристает: - Муж, а муж, ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси... Жена все исполняет. Выпив, мужик снова засыпает и еще сильнее храпит. Ситуация повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери - не хочу» муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре точки. Жена, довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.



Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б… ть, тяжело вам без фюрера»…

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 14:21.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024