Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз - "стригущий лишай".
Потому что стригут и лишают..
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Практически все мои друзья говорят, что для них главное в женщине - это душа. По их поведению я уже и без слов вижу, что они считают сиськи вместилищем женской души.
Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.
Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...
Американские ученые наконец разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже за один миллион долларов никто бы даже на поле не вышел, - сочувственно шептались футболисты "Зенита".
Если презерватив снижает удовольствие - значит не очень-то и хотелось!
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".
Хочешь встретить девушку своей мечты? тогда утром не принимай душ, не чисти зубы, ботинки и, млять, одень рубашку, а-ля "всё равно тереться весь день на грязной работе, нах нормальную одевать"...
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров ху#в и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.
16 век. индейцы называют ружья "громовая палка".
21 век. наши менеджеры называют серверную "шумная комната".
Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".
И последнее - феерическое добавление к серии "нет, б*я!":
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б*я - я его с вокзала выгоняю!!!
3 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:
