Прикольные истории - Страница 5

09.12.2008, 16:12

#81

Илюха, Вот я Рыжему кину ссылу...

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

09.12.2008, 20:25

#82

VALet,

нэ надо.....плз....

10.12.2008, 04:30

#83

Из любимого

Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

*************
Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
готы сидели молча и жрали поп-корн
в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма

Поблагодарили за хорошее сообщение:

Inso (10.12.2008)

11.12.2008, 11:51

#84

хз куда засунуть положу здесь ________

Последний раз редактировалось QCosa; 11.12.2008 в 16:55..

11.12.2008, 16:52

#85

Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
©

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

True (11.12.2008)

11.12.2008, 17:11

#86

К®итик, забавно))

11.12.2008, 18:07

#87

умгу-умгу

14.12.2008, 16:57

#88

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

добавлено через 8 минут
- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так еbните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да наhуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: еbитесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
hуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"
©

3 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Rezeda (14.12.2008), Shaman (14.12.2008), VALet (15.12.2008)

15.12.2008, 02:14

#89

Впарить!!! Именно впарить...

16.12.2008, 00:37

#90

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Ёпть, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.
(c)перто

3 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

librasforza (03.03.2016), QCosa (19.12.2008), Шкунька (07.01.2016)

16.12.2008, 07:40

#91

Ох уж эти медики, жесть сплошная...

16.12.2008, 08:59

#92

Шрайк,

19.12.2008, 20:38

#93

читаю баш:

Цитата:

Фанат: альтернатива бывает, когда выбирают, что пить -водку или портвейн.
а когда выбирают, из чего пить - из чашки, или из стакана, то это называется не альтернатива.
Это называется "когда коту делать нечего, он гигиену наводит".

оборачиваюсь....кот возлежит на ковре и..."гигиену наводит"

прикололась....

Поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

QCosa (19.12.2008)

19.12.2008, 21:01

#94

Сава, найди коту занятие

23.12.2008, 17:20

#95

Цитата:

Сообщение от QCosa

найди коту занятие

Он себе сам его нашел)))))))))

23.12.2008, 18:44

#96

Цитата:

Сообщение от Шрайк

Он себе сам его нашел

Да... Конечно... За сие зянятие местного Кота , другие Мафы Жизнью расплатились...

24.12.2008, 12:25

#97

VALet, зря ты так считаешь

05.01.2009, 20:15

#98

Невыдуманная история:
На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит
опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и
когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки
доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ёбнет...
А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.
©

16.01.2009, 23:34

#99

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
©

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Inso (27.01.2009), librasforza (03.03.2016), Snegurochka (17.01.2009), VALet (30.01.2009), Хорри (27.01.2009), Шкунька (07.01.2016)

27.01.2009, 17:39

#100

Боянчеги.

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?

Именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев для двухдневного похода в горы с ночевкой сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять, я думаю, не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

* * * * * * *

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку (официально его никто не приглашал). Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

5 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Inso (27.01.2009), Shaman (27.01.2009), Snegurochka (29.01.2009), VALet (27.01.2009), Яблонька_цветущая (27.01.2009)

Ответ

Страница 5 из 48

Метки

истории, Прикольные

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 02:02.

Последние 10 сообщений
Пряности	►	Длинношеее...
Прихожая для всех ...	►	Элениэль...
Музыка настроения...	►	Меламори...
Сериалы	►	Бутыльник...
Старая фотография...	►	The Sound of ...
Смерть, Совесть, С...	►	Firebird
Сколько вы спите?...	►	Дождев
Сфотографируй и по...	►	ParadiesVogel
К чему?	►	Leona
о принтерах......	►	КуКунта...

Имя		Запомнить?
Пароль