Анекдоты - Страница 35 - Копилка со смехом

09.05.2009, 19:25

#681

QCosa, Я сам с "семечек" пищал от восторга ))))

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

09.05.2009, 21:33

#682

Цитата:

Сообщение от Шрайк

прекратить грызть семечки

Я самый умный - ни семечки, ни героин, ни курить даже не начинал.

09.05.2009, 21:44

#683

Хорри, а жевательную резинку юзаешь?

09.05.2009, 21:53

#684

Очень редко. Если есть возможность - лучше уж зубы почистить.

09.05.2009, 22:13

#685

ыыыыыыы
а мне тут стоматолог сказала , что часто чистить зубы вредно , эмаль оказывается гораздо более хрупкая , чем мы думали

09.05.2009, 22:16

#686

прально, а то будешь вот такой

или такой))

09.05.2009, 22:41

#687

Смотря чем чистить.

От колгейтов и блендамедов палюбасу всё сотрётся, это ж как наждачкой зубы тереть.

09.05.2009, 22:43

#688

и щёточку советует мягенькую (интересно , с какой целью , чтоб чаще меня видеть ?

)

09.05.2009, 23:11

#689

Цитата:

Сообщение от QCosa

и щёточку советует мягенькую

А это ваще здец, жёсткость щётки нуна самому(ой) определять, по степени комфортности.

добавлено через 26 минут
Бгыгыгы!

Цитата:

Случай был. Соседи резали свинью, а ихние куры видели. Долго что-то промеж себя бубнили, потом пошли и утопились. В колодце. Соседи долго что-то промеж себя бубнили, потом кипятильник в колодец кинули и картошку. Так что безумству храбрых поем мы песню, но человек - это звучит гордо.

10.05.2009, 10:41

#690

Старый анекдот про слайды

В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление:
“Лекция “Виды любви”. Показ слайдов.”
На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Первый вид любви – это любовь мужчины к женщине.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви – это любовь мужчины к мужчине.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви – это любовь женщины к женщине.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Четвёртый вид любви – это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!
[cut Смотрим слайды про любовь к Родине с той лекции!]

добавлено через 5 минут
Анекдот про Вовочку (к теме Бессонница)

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу… Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: “Вовочка, ты спишь? ” Я ему: “Нет… ” А он мне в глаз! Вот так…
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз. На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: “Ты спишь? ” Я ему: “Нет… ” Ну он мне опять и двинул со всего маху… На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках… Учительница Ж8- [ ]:
- Что с тобой??? После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю… Брат снова спрашивает: “Ты спишь? “, я молчу. Он опять: “Ты спишь? “, я опять молчу, притворяюсь, что сплю… Он: “Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали… ” Ну тут я не выдержал: “И куда это вы собрались на ночь глядя??? ”

7 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (10.05.2009), QCosa (10.05.2009), Shaman (10.05.2009), Snegurochka (11.05.2009), VALet (11.05.2009), Хорри (10.05.2009), Шрайк (10.05.2009)

10.05.2009, 10:42

#691

MapTuHka, прикона

10.05.2009, 17:40

#692

...Мужик на серебряной свадьбе под гомон гостей думает сам себе: «Если бы я убил ее сразу, то сегодня праздновал бы 15 лет пребывания на свободе...»

почему ураганы называют женскими именами? Потому что сначала они тихие и ласковые, а потом забирают машины, дома, лишают жизни

Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?Теперь я их всех ненавижу!

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (10.05.2009), Shaman (10.05.2009), Snegurochka (11.05.2009), VALet (11.05.2009), Шрайк (11.05.2009), Яблонька_цветущая (11.05.2009)

12.05.2009, 07:56

#693

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
но никто не готов идти в армию.

--------------
Урок истории в школе.
- В древнем Риме, воины всё время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
- Ой! Марьиванна, они что были геями?
- Нет Вовочка! То были НАСТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!

добавлено через 16 часов 17 минут
СВЕЖАЧОК

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .

--------------------
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёп вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

------------------
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Последний раз редактировалось Lego; 12.05.2009 в 08:01..

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (11.05.2009), Shaman (11.05.2009), Snegurochka (11.05.2009), VALet (12.05.2009), Шрайк (11.05.2009), Яблонька_цветущая (11.05.2009)

13.05.2009, 08:43

#694

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.

---------------------
Пpиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (13.05.2009), Shaman (13.05.2009), Snegurochka (13.05.2009), VALet (13.05.2009), Шрайк (13.05.2009)

13.05.2009, 18:19

#695

Миша! меня - твою жену зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем теефоне, который ты забыл дома.
я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавеатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет писеец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю

* * * * *

Вопрос: "Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
Ответ: "Пока ничего..."

* * * * *

Почему, когда женщина спит с десятками мужчин, то она шлюха, а когда мужчина спит с десятками женщин, то это не я?

* * * * *

Медведев сегодня подписал закон об увеличении штрафа за непропускание пешехода на зебре...интересно если попробовать перейти перед его кортежем он остановится или они и на ходу неплохо стреляют?)

добавлено через 7 часов 20 минут
частично сбашенное

ххх: Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает.

xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе куевые.

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

6 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Petra (13.05.2009), QCosa (13.05.2009), Shaman (14.05.2009), Snegurochka (13.05.2009), VALet (13.05.2009), Шрайк (13.05.2009)

14.05.2009, 08:24

#696

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

--------------------
Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

--------------------
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

--------------------
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (14.05.2009), Snegurochka (14.05.2009), VALet (14.05.2009), Шрайк (14.05.2009)

14.05.2009, 10:37

#697

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить.

Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали...

Если тебя выписали из сумашедшего дома, это не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Последний раз редактировалось Snegurochka; 14.05.2009 в 10:42..

5 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Lego (14.05.2009), QCosa (14.05.2009), Shaman (15.05.2009), VALet (14.05.2009), Шрайк (14.05.2009)

14.05.2009, 15:42

#698

башебаян:

1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил.
2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня.

8 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Lego (15.05.2009), QCosa (15.05.2009), Shaman (15.05.2009), Snegurochka (15.05.2009), True (14.05.2009), VALet (14.05.2009), Хорри (14.05.2009), Шрайк (14.05.2009)

14.05.2009, 15:58

#699

Админы и такие бывают.

15.05.2009, 08:20

#700

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

--------------------
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

-------------------
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !

-------------------
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендавали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну что ж, и такое бывает...

-------------------
Объявление:
"Хороший хирург поможет плохому танцору"

-------------------
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый,
голубоглазый.

Последний раз редактировалось Lego; 15.05.2009 в 08:26..

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (15.05.2009), Shaman (15.05.2009), Snegurochka (15.05.2009), VALet (15.05.2009), Шрайк (16.05.2009)

Ответ

135

Страница 35 из 326

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 09:01.

Последние 10 сообщений
Конкурс наши собак...	►	Мотылек...
Музыка настроения...	►	Sigita
Наглый или скромны...	►	Leona
Интернет-флирт: из...	►	Leona
Что значит жить ра...	►	Leona
Музыкальная болтал...	►	Leona
За спичками! - Сче...	►	Leona
Прихожая для всех ...	►	BlackFire
Музыкальный подаро...	►	BlackFire
Чистилище	►	Sigita

Имя		Запомнить?
Пароль