Анекдоты - Страница 30 - Копилка со смехом

30.03.2009, 16:47

#581

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается, - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается, - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается, - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь, - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет, - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! - Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, блять, подождём..."

5 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Shaman (31.03.2009), VALet (30.03.2009), Арвен (31.03.2009), Шрайк (03.04.2009), Яблонька_цветущая (30.03.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

31.03.2009, 12:39

#582

Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но взглянув на утконоса понимаешь, что и к помощи индусов прибегали...

* * * * *

Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел...

* * * * *

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

* * * * *

Сестра, чуть пригнувшись, из под стола: Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее...

* * * * *

Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или там на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им мелочь бы за это кидали.

* * * * *

C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито

* * * * *

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * * * *

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!

* * * * *

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

7 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Electronic (01.04.2009), Shaman (01.04.2009), VALet (31.03.2009), Арвен (31.03.2009), Беркут (02.04.2009), Шрайк (03.04.2009), Яблонька_цветущая (31.03.2009)

31.03.2009, 19:30

#583

+ - это серьёзно...

01.04.2009, 14:32

#584

Хорри, последний, по-моему, уже где-то был.

01.04.2009, 15:34

#585

Последний вообще известный боянчег.

02.04.2009, 10:07

#586

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
-Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
-Петь, у меня голова прошла.

5 поблагодарили Беркут за хорошее сообщение:

Petra (02.04.2009), Shaman (02.04.2009), Snegurochka (02.04.2009), Шрайк (03.04.2009), Яблонька_цветущая (02.04.2009)

02.04.2009, 10:22

#587

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

--------------------
Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.

--------------------
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (02.04.2009), Snegurochka (02.04.2009), VALet (03.04.2009), Шрайк (03.04.2009), Яблонька_цветущая (02.04.2009)

02.04.2009, 12:40

#588

Бер... Читай внимательнее... Недавно было...

02.04.2009, 18:15

#589

Коктейль "Возвращение Титаника"

Берутся сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладётся кубик льда (айсберг) и в виде закуси - большой солёный огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причём вместе с пассажирами!

и боянчег:

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М (смотря в зеркальце): - Что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

8 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

MapTuHka (04.04.2009), Petra (02.04.2009), Snegurochka (02.04.2009), VALet (03.04.2009), Арвен (03.04.2009), Беркут (04.04.2009), Шрайк (03.04.2009), Яблонька_цветущая (02.04.2009)

03.04.2009, 13:07

#590

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
************************************************** ***********

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Последний раз редактировалось Арвен; 03.04.2009 в 13:39..

6 поблагодарили Арвен за хорошее сообщение:

MapTuHka (03.04.2009), QCosa (04.04.2009), Snegurochka (03.04.2009), VALet (03.04.2009), Сава (03.04.2009), Шрайк (03.04.2009)

03.04.2009, 15:28

#591

Мда... Про подарки я обязательно приятелю расскажу... Хотя он не ВДВ, а МГДВ...

04.04.2009, 09:00

#592

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:
- Старпом, так тебя растак, тарань!!
- Есть!
Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
- Старпом, так тебя растак, я тебя просил тараньки принести - боцман ящик пива поставил!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

5 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (04.04.2009), QCosa (04.04.2009), Беркут (04.04.2009), Шрайк (05.04.2009), Яблонька_цветущая (04.04.2009)

04.04.2009, 16:19

#593

Когда то СССР запустил первый искусственный спутник земли...
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над США: хе-хе, хе-хе, хе-хе...

добавлено через 16 минут
нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час...
tarron ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии!

* * * * *

Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон.
- Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та...
- Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас!
- *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?

* * * * *

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".

* * * * *

Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов:
- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет...

* * * * *

До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".

* * * * *

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

* * * * *

ххх: не могу зарегистрироваться...
ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как?

* * * * *

xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...
ууу: Не откажусь...

ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье...
ууу: Какая мерзость...

* * * * *

До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких

добавлено через 3 часа 39 минут
Обсуждаем трехмерное моделирование.
xxx: а город там большой?
yyy: ну так. нормальный.
xxx: ладно, будем искать альтернативные варианты.
yyy: ясно. я тру модель?
xxx: красив, как дьявол. а город удаляй.

* * * * *

он: привет, Зая!
она: привет Солнц.
он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером!
она: чистая квартира?
он: нееее, секс! при свечах!
она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся?
он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет

* * * * *

"Рentium II содержит старый набор команд CISC, который инженеры компании Intel были бы рады выкинуть в бухту Сан-Франциско, но тогда они нарушили бы законы о загрязнении воды."
(Э. Танненбаум, "Архитектура компьютера", 4-е издание, "Питер", 2003, стр.327)

* * * * *

ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник
ууу: Что случилось?
ххх: В общем, просыпаюсь утром
ууу: Опаздал?
ххх: Угу, но это еще полбеды!
ууу: Кот в тапочки нассал?
ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай
ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

* * * * *

ххх: пришел штраф за превышение скорости с фотографией
ххх: фотка там такая качественная
ххх: я на ней клёво вышла!

* * * * *

Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

* * * * *

хxx: гребаное летнее время
xxx: вернулся из уборной, глянул на часы и охренел
__________________________________________________ ______________

ЗЫ: я хз, по стилю сущий баш, но взято не оттуда.

6 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Lego (04.04.2009), Petra (04.04.2009), QCosa (04.04.2009), VALet (05.04.2009), Шрайк (05.04.2009), Яблонька_цветущая (04.04.2009)

05.04.2009, 11:01

#594

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!

--------------------
Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

--------------------
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Petra (05.04.2009), QCosa (05.04.2009), Shaman (05.04.2009), VALet (05.04.2009), Шрайк (05.04.2009)

05.04.2009, 11:49

#595

Apple Kazakhstan представляет ноутпук Alma Ukus. Отсутствие каких-либо технических характеристик выгодно отличает этот девайс от других разработок. Два граненых генератора случайных чисел не имеют аналогов по надежности, а встроенной батареи хватает на 8 часов тихого расслабляющего гудения.

3 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

QCosa (05.04.2009), Shaman (05.04.2009), Шрайк (05.04.2009)

05.04.2009, 11:49

#596

Цитата:

Сообщение от Хорри

ЗЫ: я хз, по стилю сущий баш, но взято не оттуда.

Они с баша частенько дергают удачные цитаты

05.04.2009, 12:01

#597

Противно быть продажным?
Стань никому не нужным.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего
стало гораздо больше...

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
дом уже не так важно!

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.

в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в
кино.

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (05.04.2009), Shaman (05.04.2009), Snegurochka (05.04.2009), VALet (05.04.2009), Хорри (05.04.2009), Шрайк (05.04.2009), Яблонька_цветущая (05.04.2009)

05.04.2009, 12:21

#598

Цитата:

Сообщение от QCosa

в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Ну а что Вы девоньки хотели?... Или Ум, или Красота...

05.04.2009, 12:42

#599

Цитата:

Сообщение от VALet

Ну а что Вы девоньки хотели?... Или Ум, или Красота...

по башке портфелем точно не наш выбор

06.04.2009, 00:13

#600

Когда умирают белые люди, куда они попадают?
Рай
Что они получают?
Крылья
Кем они становятся?
Ангелами

Когда умирают черные люди, куда они попадают?
Рай
Что они получают?
Крылья
Кем они становятся?
Ангелами….НЕТ…..Летучими мышами

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

VALet (06.04.2009), Хорри (06.04.2009), Шрайк (07.04.2009)

Ответ

130

Страница 30 из 325

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 13:59.

Последние 10 сообщений
мысли смеха вслух...	►	смех
Какой вы видите св...	►	Дождев
Корпоративы...	►	Кря
Смерть - конец жиз...	►	ДуренЪ
Сериалы	►	Мотылек...
Непонятные ситуаци...	►	Sigita
Конкурс наши собак...	►	Sigita
Музыка настроения...	►	Sigita
Дьявол, Сатана, Лю...	►	Sigita
О чем сейчас думае...	►	Joy

Имя		Запомнить?
Пароль