Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 18.07.2018, 23:54
  #5921   
И ещё перлы преподов:

- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9-Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 20.07.2018, 10:57
  #5922   
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Нууу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Старый 20.07.2018, 14:28
  #5923   
Сочинилось. Вдруг. Совсем вдруг.
Анекдот о значимости союза "и".
---

Наивный молодой человек:

- Что - и женщины... водку пьют?!

Циничный реалист в возрасте, вздыхая:

- Сынок... женщины её и пьют!
Старый 20.07.2018, 20:03
  #5924   
Не знаю, кто автор, но моя плакаль.


Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло всё нахуй в море.

Последний раз редактировалось Степлер; 20.07.2018 в 20:09..
Старый 21.07.2018, 00:40
  #5925   
Цитата:
Сообщение от Степлер Посмотреть сообщение
Не знаю, кто автор, но моя плакаль.


Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло всё нахуй в море.
Маша-депутат скрывается от налоговой.
Старый 21.07.2018, 00:47
  #5926   
Маша? Совсем поехал... Вот так ленинские мечты о стрип клубе влияют на восприятие детских стишков.
Старый 21.07.2018, 12:53
  #5927   
Цитата:
Сообщение от ДикийЛис Посмотреть сообщение
Маша? Совсем поехал... Вот так ленинские мечты о стрип клубе влияют на восприятие детских стишков.
Да однофигственно - Маша, Таня... Петя... Идея-то какова, а?!
Старый 21.07.2018, 15:34
  #5928   
Цитата:
Сообщение от Степлер Посмотреть сообщение
Да однофигственно - Маша, Таня... Петя... Идея-то какова, а?!
Идея такова, что концы в воду.
Старый 07.08.2018, 15:51
  #5929   
Старый 07.08.2018, 15:53
  #5930   



Пригодилась физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Старый 07.08.2018, 16:02
  #5931   
Старый 07.08.2018, 16:03
  #5932   
Старый 14.08.2018, 04:02
  #5933   
- Белый на пляже отчитывают местного афроамериканца: ты такой ленивый, вот я смотрю, целый день ты лежишь на пляже, ничего не делаешь, а мог бы за это время поработать, да вот хоть сапоги почистить. Заработал бы немного...
- А зачем???
- Ну как... Жил бы скромно, сумел бы накопить денег и открыть свое дело, скажем автомастерскую...
- А зачем???
- Нет, ты не понимаешь. Лет через двадцать накопил бы денег и построил завод...
- А зачем???
- А годам к 60-и стал бы мультимиллионером...
-- А зачем???
- Как зачем? - Вот тогда ты мог бы спокойно отойти от дел, лежать на пляже, ни о чем не думать и ни о чем не беспокоиться, даже о еде,...
- Сэр, вы не заметили. Я и так лежу на пляже, ни о чем не думаю, и ни о чем не беспокоюсь... протянул руку и съел упавший с пальмы банан.

**

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

**

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

**

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

**

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

**

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

**

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

**

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

**

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

**

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

**

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь ты, говно...
Предметы и подарки Цветуек
Получен подарок 02.03.2021, 21:50 от Лис - Лис
Старый 14.08.2018, 14:10
  #5934   
@Mari, аааа!
Палиндром шикарен просто.
Старый 16.08.2018, 16:24
  #5935   
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор!
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 20.08.2018, 00:49
  #5936   
- Учитель, я могу задать один вопрос?
- Ты уже задал.
- Я могу задать два вопроса ?
- Ты уже задал.
- Я могу задать четыре вопроса ?
- Ты уже задал.
- Когда?
- Сейчас.

***

Человек — безграничное, вечно ищущее свои границы существо.

***

Этот неловкий момент, когда решил собраться с мыслями, пришёл на точку сбора и понял, что ты там почему-то один.

***

— Стоит ли учиться на психиатра? — спросил я себя.
Мнения разделились.
Старый 30.08.2018, 00:50
  #5937   
Одесса-мама)
________________

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

***

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

***

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

***

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

***

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

***

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

(А этот прозвучал в фильме "Большая перемена" ).

***

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

***

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

***

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

***

- У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

***

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

***

- Вы шо, спешите скорее, чем я?!

***

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

***

- Не делай мине беременную голову!

***

- Не крутите мне мои фаберже!

***

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

***

- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

***

Вид на море и обратно.

***

- Я не такой дурак, как твоего отца дети.

***

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»


***

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

***

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

***

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

***

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

***

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

***

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

***

- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

***

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

***

- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***

- Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

***

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

***

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


**
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

***

- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

-Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

***

Старый 04.09.2018, 16:14
  #5938   
Институт. Поступает простой парень и глухой, всеми забытой деревушки.
Экзамен по истории.
Парень 0 полный.
Преподаватель: ну скажи кто такой Карл Маркс?
Парень: Не знаю...
Преп.: !?!! А Ленин ?
Парень: Не знаю...
Преп.: !?!! А про Великую Октябрьскую революцию ты что слышал? Про большевиков??
Парень: Ничего...
Преп.: Слушай- а ты вообще откуда?
Парень: Из Задрищенска.
Преподаватель подходит к окну, уткнулся в него лбом, и так с тоской в голосе: Может бросить всё нафиг, и уехать в этот самый Задрищенск......
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 05.09.2018, 22:58
  #5939   
— Сколько людей, столько мнений! — сказал мудрец, и все с ним согласились.
Но каждый согласился по-своему.
Старый 06.09.2018, 16:07
  #5940   

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 23:54.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024