Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 26.11.2015, 16:38
  #4741   
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна!
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
-Пожарь, добавь перчику, лучку, зелени, соли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
-Попробуй!
Муж попробовал, жена:
-Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
-Тогда не хочу
Предметы и подарки сердце
Получен подарок 28.11.2024, 02:50 от BlackFire
Сообщение: Спасибо за теплую встречу!)) - BlackFireКрасивый букет
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyжующая мышь)
Получен подарок 26.11.2024, 13:54 от Мотылек
Сообщение: Угощайся - Мотылеккотлеты
Получен подарок 26.11.2024, 13:54 от Мотылек
Сообщение: Котлетки вкусные - Мотылек...
Получен подарок 23.11.2024, 12:32 от GlooMask
Сообщение: С любовью - GlooMask
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 26.11.2015, 18:43
  #4742   
@Sigita, таких анекдотов не надо. почему тебя на всякое говно тянет.
Предметы и подарки катана
Получен подарок 25.03.2018, 11:59 от Шиххиртх
Сообщение: настоящий, Епонский! :) Хаттори Ханзо, я думаю.. - Шиххиртх
Старый 26.11.2015, 18:51
  #4743   
@Sigita, фуууууууу
Предметы и подарки Сладкая парочка
Получен подарок 05.08.2020, 18:43 от Чуча - Чуча
Старый 26.11.2015, 19:04
  #4744   
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 26.11.2015, 19:20
  #4745   
Старый 26.11.2015, 20:42
  #4746   
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании
зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам,
родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле!
На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев,
а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях.
Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось.
И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства!
Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!




Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.


Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.


Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу:
«Не могу поверить, как ты пошел на такой риск.
Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.


Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же,
льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили,
рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.




Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника
"Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов)
и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать
7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?




Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года
— Императрица Елизавета издала указ,
запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?




Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!


- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
Старый 26.11.2015, 21:10
  #4747   
@Зимняя вишня, Это лучшее за последнее время.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 26.11.2015, 22:37
  #4748   
Сидят два рыбака над лунками и один другому рассказывает, что за границами всю рыбу отпускают. Говорит:" там поймали рыбу,сфотографировались, получили удовлетворение и отпустили". Вдруг у второго поклевка, вынул плотвичку грамм на 300, очень внимательно ее осмотрел и обратно в лунку. Сосед с недоумением спрашивает: "ЗАЧЕМ!!!"
На что ему отвечает второй рыбак с грустью в голосе: "А вдруг с ней уже кто-то получил удовлетворение".
Предметы и подарки Значок Уточка - Snegurochka
Старый 27.11.2015, 01:37
  #4749   
Мужик приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...


- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите ХХХХХХХХХХ.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть.
В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми.
Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. Будем со скандалом и разделом имущества разводиться.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит,
а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою бабу, второй год держится?


Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Старый 02.12.2015, 20:05
  #4750   
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 05.12.2015, 01:05
  #4751   
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Предметы и подарки сердце
Получен подарок 28.11.2024, 02:50 от BlackFire
Сообщение: Спасибо за теплую встречу!)) - BlackFireКрасивый букет
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyжующая мышь)
Получен подарок 26.11.2024, 13:54 от Мотылек
Сообщение: Угощайся - Мотылеккотлеты
Получен подарок 26.11.2024, 13:54 от Мотылек
Сообщение: Котлетки вкусные - Мотылек...
Получен подарок 23.11.2024, 12:32 от GlooMask
Сообщение: С любовью - GlooMask
Старый 07.12.2015, 00:33
  #4752   
На биржу безработных приходит блоха. Дайте мне работу, всё буду делать - бегать, кусаться, гадить...
Получила место у Петра в бороде.
После недели прибегает блоха на биржу - поменяйте пожалуйста мне работу. В бороде Петра слишком опасные условия - Пётр курит, дым, пиво течот, всякие остатки еды портятся...Не могу больше...
Получила направление к Маше, в нижние волосы ... )))
Прошло пару дней и блоха опять в бирже.
-Ну что у Маши плохого ?????
-Да нет, у Маши всё суппер - чисто, тепло, уютно....Работала я там работала, устала, чуточку задремала...просыпаюсь - опять в бороде Петра
Предметы и подарки сердце
Получен подарок 28.11.2024, 02:50 от BlackFire
Сообщение: Спасибо за теплую встречу!)) - BlackFireКрасивый букет
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyжующая мышь)
Получен подарок 26.11.2024, 13:54 от Мотылек
Сообщение: Угощайся - Мотылеккотлеты
Получен подарок 26.11.2024, 13:54 от Мотылек
Сообщение: Котлетки вкусные - Мотылек...
Получен подарок 23.11.2024, 12:32 от GlooMask
Сообщение: С любовью - GlooMask
Старый 07.12.2015, 11:39
  #4753   
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...




Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!




Как ни крути, а в России самые умные люди.
Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.


Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.


Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".




Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Старый 07.12.2015, 12:33
  #4754   
Цитата:
Сообщение от Зимняя вишня Посмотреть сообщение
Как ни крути, а в России самые умные люди.
Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
аналогично тому как дочь моя мясо для котлет перемалывает блендером))
Старый 07.12.2015, 14:26
  #4755   
Цитата:
Сообщение от Партизанос Посмотреть сообщение
аналогично тому как дочь моя мясо для котлет перемалывает блендером))
А что, это вариант!)))


5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму.
В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит
к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел,
самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров,
бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!




Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!


У нас на работе очень крутой принтер:
судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пи*дец, сломал.


Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля сувенир.
Старый 08.12.2015, 15:12
  #4756   
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

добавлено через 2 минуты
— Здравствуйте! Я верующий, мои чувства оскорблены. Я хочу подать жалобу в суд.
— Здравствуйте. Ваша жалоба не может быть принята к рассмотрению в суде.
— По какой причине?!
— Всё очень просто. Если рассматривающий Ваше дело судья окажется верующим человеком, то он будет необъективен по отношению к Вашему процессуальному противнику, а если судья окажется атеистом, сами понимаете - он не сможет быть объективен по отношению к Вам. Это противоречит принципу беспристрастного правосудия. До свидания.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 08.12.2015, 19:29
  #4757   
Разговаривают двое немолодых мужчин:
-Я вчера познакомился с очень милой, молодой девушкой,
Погуляли, поужинали, потом пришли ко мне домой.
- Ну.. и как вдул?
- Ну, как тебе сказать, вдул не вдул, но вмял

Девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Последний раз редактировалось Брутальная Шишига; 08.12.2015 в 19:36..
Старый 10.12.2015, 21:26
  #4758   
Абрам Соломонович, Ви слишяли, у нашего Семена Абрамовича инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!
Предметы и подарки Значок Уточка - Snegurochka
Старый 10.12.2015, 23:03
  #4759   
одна пошлятина. греховно.
Предметы и подарки катана
Получен подарок 25.03.2018, 11:59 от Шиххиртх
Сообщение: настоящий, Епонский! :) Хаттори Ханзо, я думаю.. - Шиххиртх
Старый 11.12.2015, 23:03
  #4760   
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!


P.S . это про идиотов!!!!

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 15:56.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024