Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 04.08.2015, 15:45
  #4621   
В Макдоналдсе семья с кучей детей: пять мальчиков и одна девочка.
Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший,
Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка,
Саша и Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.


Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 04.08.2015, 21:42
  #4622   
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызовите мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду! Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне!

добавлено через 5 часов 33 минуты
Кухня народов мира.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Старый 04.08.2015, 21:53
  #4623   
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Предметы и подарки Букет ирисов - Шпилька
Старый 05.08.2015, 12:17
  #4624   
Если вы хотите получше узнать человека на первом свидании, спросите, как звали его первого питомца, а потом прочтите всю его электронную почту.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 06.08.2015, 17:34
  #4625   
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС : "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

етит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
Старый 07.08.2015, 08:39
  #4626   
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?
Предметы и подарки Букет ирисов - Шпилька
Старый 07.08.2015, 23:43
  #4627   
Идет мужик по проулку ночью бах его встречает грузин с ножом и говорит:
- Я тебя выэбууу!!! Ток мож выбрать с ВАЗЭЛИНОМ или без.
Мужик:
- Без.
Идет домой жопа болит. На работе на следующий день друг спрашивает что такое? Ну он рассказывает.
Друг:
- Нада было с ВАЗЕЛИНОМ так не больно навена было бы.
На следующий день друга в том же проулке встречает этот же грузин таже ситуация тот же вопрос.
Грузин:
- Я тебя выэбууу!!! Ток мож выбрать с ВАЗЭЛИНОМ или без.
Друг:
- с ВАЗЕЛИНОМ!
Грузин:
- ВАЗЭЛИН, выходи!
Предметы и подарки ...
Получен подарок 23.11.2024, 12:32 от GlooMask
Сообщение: С любовью - GlooMaskПредмет
Получен подарок 22.11.2024, 18:41 от Мотылек - Мотылекцветочег
Получен подарок 22.11.2024, 18:12 от Мотылек - Мотылекеда
Получен подарок 22.11.2024, 18:08 от Мотылек - Мотылекподружки
Получен подарок 22.11.2024, 18:08 от Мотылек - Мотылек
Старый 07.08.2015, 23:48
  #4628   
@Sigita, бородат анекдотец то))) и сигитка опять или про извращения в секасе или про религию))
Старый 07.08.2015, 23:49
  #4629   
Цитата:
Сообщение от Партизанос Посмотреть сообщение
и сигитка опять или про извращения в секасе или про религию))
Анегдот про кавказцев
Предметы и подарки ...
Получен подарок 23.11.2024, 12:32 от GlooMask
Сообщение: С любовью - GlooMaskПредмет
Получен подарок 22.11.2024, 18:41 от Мотылек - Мотылекцветочег
Получен подарок 22.11.2024, 18:12 от Мотылек - Мотылекеда
Получен подарок 22.11.2024, 18:08 от Мотылек - Мотылекподружки
Получен подарок 22.11.2024, 18:08 от Мотылек - Мотылек
Старый 07.08.2015, 23:52
  #4630   
Старый 07.08.2015, 23:53
  #4631   
Старый 07.08.2015, 23:56
  #4632   
Цитата:
Сообщение от Sigita Посмотреть сообщение
И что?
так и рассказала бы его в прибалтийской манере...О... Вазелинас выхооди..через ти минуты выходит на сцену в подворотню Вазелинас, ты где был .я долгос шел на твой зов мой быстрый друг, отвечает Вазелинас))))
Старый 07.08.2015, 23:58
  #4633   
Цитата:
Сообщение от Партизанос Посмотреть сообщение
так и рассказала бы его в прибалтийской манере.
Хочешь получше узнать литовский?
Предметы и подарки ...
Получен подарок 23.11.2024, 12:32 от GlooMask
Сообщение: С любовью - GlooMaskПредмет
Получен подарок 22.11.2024, 18:41 от Мотылек - Мотылекцветочег
Получен подарок 22.11.2024, 18:12 от Мотылек - Мотылекеда
Получен подарок 22.11.2024, 18:08 от Мотылек - Мотылекподружки
Получен подарок 22.11.2024, 18:08 от Мотылек - Мотылек
Старый 07.08.2015, 23:59
  #4634   
Цитата:
Сообщение от Sigita Посмотреть сообщение
Хочешь получше узнать литовский?
а че его знать то ..литовский это очень сильно испорченный русский))))
Старый 08.08.2015, 00:06
  #4635   
Цитата:
Сообщение от Партизанос Посмотреть сообщение
а че его знать то ..литовский это очень сильно испорченный русский))))
Скоро русский испортится на кавказкий ))))

добавлено через 3 минуты
Русско-китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
— Лусский! Сдавайся.
Разговор в окопе в Москве:
— Слущяй Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?
Предметы и подарки ...
Получен подарок 23.11.2024, 12:32 от GlooMask
Сообщение: С любовью - GlooMaskПредмет
Получен подарок 22.11.2024, 18:41 от Мотылек - Мотылекцветочег
Получен подарок 22.11.2024, 18:12 от Мотылек - Мотылекеда
Получен подарок 22.11.2024, 18:08 от Мотылек - Мотылекподружки
Получен подарок 22.11.2024, 18:08 от Мотылек - Мотылек
Старый 08.08.2015, 08:47
  #4636   
Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): — Нет... конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог...
Старый 08.08.2015, 09:05
  #4637   
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Последний раз редактировалось Leona; 08.08.2015 в 09:19..
Предметы и подарки Букет
Получен подарок 23.11.2024, 17:00 от GlooMask
Сообщение: От лица мужского коллектива форума. С уважением. - GlooMask
Старый 08.08.2015, 23:48
  #4638   
Она: — Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: — А что за фотки-то? — Фото с концерта Тимати. — На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться. — Спасибо!
Старый 09.08.2015, 18:03
  #4639   
Работать не хочется…
- Да, я так вас понимаю…
- Н-е-ет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но ведь вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял пи*дюлей…
Старый 09.08.2015, 18:38
  #4640   
Запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!


Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.


У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах,
отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик,
сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!


- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и
каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.


Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.


Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".


Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»


2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».


Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.


В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".


Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии
Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?


Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт
- и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 20:02.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024