Анекдоты - Страница 226 - Копилка со смехом

15.04.2015, 01:00

#4501

Че-то пробило

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата,
и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею (с)

5 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

Snegurochka (15.04.2015), Valeria (15.04.2015), Длинношеее (22.04.2015), кошмарт (15.04.2015)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

15.04.2015, 01:16

#4502

Цитата:

Сообщение от Velassaru

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

У меня на самом деле, когда спрашивают - Я куда попал?
Отвечаю: - А куда целились?
Чаще ошарашено молчат минуту-две, потом дают отбой.
Но иногда если чел с юмором, завязывается оживленный разговор)))

3 поблагодарили Valeria за хорошее сообщение:

Velassaru (15.04.2015), кошмарт (15.04.2015)

16.04.2015, 20:43

#4503

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

17.04.2015, 00:06

#4504

Два хохла читают объявление:

- Глянь, брат Пизденко, яка смешная фамилия "Заяц"!

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

Гауди (17.04.2015), Длинношеее (17.04.2015), кошмарт (17.04.2015)

20.04.2015, 14:51

#4505

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Длинношеее (22.04.2015), кошмарт (20.04.2015)

20.04.2015, 22:17

#4506

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
И ведь ни слова не соврал!

20.04.2015, 22:50

#4507

@кошмарт, не "лежу гостинице", а "лежу в постели". Во всяком случае такой вариант чуть интереснее.

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

кошмарт (21.04.2015)

21.04.2015, 13:23

#4508

Весна пришла - муж гулять начал! Каждый день... по кабакам, барам, ресторанам...
Какой умничка - меня же ищет!

2 поблагодарили Natali mt за хорошее сообщение:

кошмарт (21.04.2015), Лазарус (21.04.2015)

21.04.2015, 17:08

#4509

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Тролль (21.04.2015)

22.04.2015, 16:29

#4510

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Не прыгайте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

2 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Длинношеее (22.04.2015), кошмарт (23.04.2015)

22.04.2015, 19:27

#4511

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Поблагодарили Брошенка за хорошее сообщение:

кошмарт (23.04.2015)

23.04.2015, 18:30

#4512

Представление в цирке.
На арену выходит дрессировщик с крокодилом, открывает ему пасть и кладет туда свой член, крокодил захлопывает пасть, в зале ужас и паника, дрессировщик берет палку, бьет крокодила по голове тот открывает пасть, достает свое хозяйство прячет в штаны. В зале бурные овации. Дрессировщик обращаться к залу, кто может повторить номер?
Тихий, женский голос из зала:
- Ну я могу, но боюсь вы сильно палкой по голове ударите!

добавлено через 3 минуты
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные прocтитутки...

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

Гауди (24.04.2015), Забава Путятична (24.04.2015), кошмарт (23.04.2015)

24.04.2015, 14:46

#4513

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

Блин, где зарядка от кефира? Он уже на 1%.

Последний раз редактировалось Лазарус; 24.04.2015 в 15:42..

2 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Забава Путятична (24.04.2015), кошмарт (02.05.2015)

24.04.2015, 18:10

#4514

Цитата:

Сообщение от Sigita

гениальнейше)))

24.04.2015, 20:54

#4515

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в ворлд оф танкс. Женщина: — Давайте следующего.

2 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Забава Путятична (24.04.2015)

24.04.2015, 21:48

#4516

4 поблагодарили Забава Путятична за хорошее сообщение:

Длинношеее (29.04.2015), кошмарт (29.04.2015), Неизбежность (11.05.2015)

29.04.2015, 09:43

#4517

Пример порочного круга.

Мать говорила: «Слушай отца».

Отец говорил: «Никогда не слушай баб».

Звонок другу:

— Привет! Что делаешь?

— Да ничего... Я же на работе!

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:

— Куда это все так спешат?

Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:

— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

2 поблагодарили MORGAN за хорошее сообщение:

кошмарт (30.04.2015)

30.04.2015, 13:35

#4518

Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
— Маня , а это как ?
— Как , как ?!!!.....-не слезать с нее .

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН!

70% славян живет в стрессе...Остальные живут в Испании, Италии, Португалии......

Препод пишет на доске цветными мелками.
Голос с галерки:
— Голубым не видно!
Препод:
— Пусть пересядут!

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

кошмарт (30.04.2015), Неизбежность (11.05.2015)

30.04.2015, 17:11

#4519

Очь смешно на мой взгляд)))
Чернокожая женщина приходит на приём к гинекологу)
Доктор долго смотрит на причинное место)
Ну что доктор ? Спрашивает женщина)
Доктор после продолжительной паузы))))))
Всё, решено! Беру чёрный порше с красным кожаным салоном!))))

4 поблагодарили UMA за хорошее сообщение:

Длинношеее (30.04.2015), кошмарт (30.04.2015), Лазарус (30.04.2015), Неизбежность (11.05.2015)

30.04.2015, 18:24

#4520

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

4 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

UMA (30.04.2015), Забава Путятична (30.04.2015), кошмарт (30.04.2015), Неизбежность (11.05.2015)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 03:13.

Последние 10 сообщений
Переводы карт по в...	►	Чёрный Ветер...
K-pop, J-pop, C-po...	►	Если бы
Как выиграть спор...	►	The Sound of ...
Глобализм - это хо...	►	Sandy
Болтунский Каварда...	►	Окс
Сфотографируй и по...	►	Степлер...
Попса от Архимага...	►	Архимаг Импер...
Новые светофоры дл...	►	Архимаг Импер...
Книга, которую сей...	►	Dao
Какая собака тебе ...	►	Dao

Имя		Запомнить?
Пароль