Анекдоты - Страница 225 - Копилка со смехом

26.03.2015, 21:15

#4481

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:— Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

29.03.2015, 14:59

#4482

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Алле Пугачевой 64, её мужу 36.
Ты все еще одинока? Расслабься, твой парень еще не родился

Поблагодарили за хорошее сообщение:

Длинношеее (29.03.2015)

29.03.2015, 17:40

#4483

Цитата:

Сообщение от Мила

Хаа...В современных условиях - это вполне актуально, только вот нужно деньжат подзаработать чуть-чуть и тогда можно найти такого, который во внуки годится!

Поблагодарили Семен_Потапов за хорошее сообщение:

30.03.2015, 12:32

#4484

В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

3 поблагодарили Desha за хорошее сообщение:

кошмарт (30.03.2015)

30.03.2015, 12:44

#4485

Цитата:

Сообщение от Семен_Потапов

Уж не призыв ли это к действию?))

Сёма, ты придумал анекдот! Экспромт такой классный.)

Я так хочу худые ляжки, худые руки и живот, но приставучие вкусняшки всё лезут днём и ночью в рот.

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

Desha (30.03.2015), кошмарт (30.03.2015)

30.03.2015, 13:11

#4486

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? — Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой пьяных байкеров.

– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Desha (30.03.2015), Гонорий (02.04.2015), Длинношеее (02.04.2015)

30.03.2015, 19:57

#4487

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Sigita (30.03.2015), кошмарт (30.03.2015)

30.03.2015, 19:59

#4488

5 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Velassaru (02.04.2015), Гауди (30.03.2015), Гонорий (02.04.2015), кошмарт (31.03.2015)

31.03.2015, 11:08

#4489

— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.

4 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Гауди (31.03.2015), Длинношеее (02.04.2015), кошмарт (31.03.2015)

31.03.2015, 13:34

#4490

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

3 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Гонорий (02.04.2015), Длинношеее (02.04.2015)

02.04.2015, 13:33

#4491

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут

добавлено через 6 минут
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Cтольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

3 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

кошмарт (02.04.2015)

02.04.2015, 16:24

#4492

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч

5 поблагодарили за хорошее сообщение:

Гауди (02.04.2015), Гонорий (02.04.2015), Длинношеее (02.04.2015), кошмарт (02.04.2015)

02.04.2015, 18:09

#4493

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

добавлено через 41 минуту
Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Velassaru (02.04.2015), Гонорий (02.04.2015), Длинношеее (02.04.2015), Тролль (16.04.2015)

02.04.2015, 20:20

#4494

Цитата:

Сообщение от кошмарт

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

туда же))

2 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

кошмарт (03.04.2015)

05.04.2015, 18:22

#4495

Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели
сначала взять аиста.

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это
то, что не всегда получается из мальчика.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не
отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Ученые установили, что главная причина долголетия – неправильное
свидетельство о рождении

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно
приехать без... месячных

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц – отдельная
тема, которую многие просто задвинули. Поэтому, кто-то пишет: "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё, что не делается - к лучшему". И, как ни странно, и те и другие правы.

Выпускные 11 класса. Предлагаются следующие темы сочинений на
выбор: "Образ матери в sms -сообщениях"...

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет свои
объёмы рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: "Не может
быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Невозможно перевести на другие языки, что "умный" - не
обязательно комплимент, "очень умный " - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили
собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.
Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим
депутатским каналам найдет всех остальных.

Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на
вокзал...

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь
и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то всегда отвечайте:
"Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

- Был я недавно в деревне... угостили самогоном - как заново
родился!
- Что поправил здоровье, помолодел?
- Нет... в капусте меня нашли!

Есть два вида подарков: которые на х p ен не нужны и которые х p ен кто подарит!

Поблагодарили Чарута за хорошее сообщение:

08.04.2015, 14:16

#4496

2 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

кошмарт (10.04.2015), Трюфелька (17.04.2015)

10.04.2015, 07:48

#4497

Не помню было-нет?
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? — Готова. — Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ — @Б ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: — Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — П@ЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

2 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Длинношеее (10.04.2015), Тролль (16.04.2015)

11.04.2015, 09:15

#4498

Прывит Мыкола!
Здоров будь Дмытро!
Слава Украини!
Героям Слава!
Ты зараз де?
У Москви.
А я у Ярославлю.

Поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Гауди (14.04.2015)

14.04.2015, 11:03

#4499

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиот.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

- Опиши свою личную жизнь в двух словах.
- Мою что?

- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
- Я паникую.

Самые надежные пароли у неграмотных людей.

- Алло
- Не могу сейчас разговаривать!
- Ты же сама позвонила.
- Ой, всё!

3 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

кошмарт (14.04.2015), Неизбежность (14.04.2015)

14.04.2015, 12:00

#4500

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .

sms: Вчера видел тебя!!! Пьяную, Красивую, Весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты стерва всё празднуешь!!!

4 поблагодарили Неизбежность за хорошее сообщение:

Snegurochka (15.04.2015), Velassaru (14.04.2015), кошмарт (14.04.2015)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 05:19.

Последние 10 сообщений
Прикольные картинк...	►	Инсургент...
Дубайский шоколад...	►	Инсургент...
К чему?	►	Инсургент...
11year GIRLS VID C...	►	Инсургент...
Есть ли Бог?...	►	Инсургент...
Маньяки, киллеры, ...	►	Инсургент...
За спичками! - Сче...	►	Длинношеее...
Живопись,которая н...	►	GlooMask
Помогите советом! ...	►	Ветер
Поздравляем со все...	►	GlooMask

Имя		Запомнить?
Пароль