Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 11.07.2014, 20:14
  #3961   
- Слушай, Галя, а нахера ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! Жена(с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?!

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 13.07.2014, 21:31
  #3962   
Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом спортивном магазине.

Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!
Старый 14.07.2014, 09:45
  #3963   
Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.



Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.






Лето... Солнце... Лейка... Грядки... Дом... Ремонт... Плита... Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдешь... Был ли отпуск хрен поймешь!!!


Старый 15.07.2014, 10:48
  #3964   
Один украинец — хозяйственник
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 16.07.2014, 20:47
  #3965   
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет...
Старый 16.07.2014, 21:27
  #3966   
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива ...В гараж наведалась жена...

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А куда деваться?...

-Человек собаке - друг!
- Ага, а коту - обслуживающий персонал...

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Телефонный звонок.
-Алло,как продвигается ремонт моей машины?
- Механик еще не закончил,но скоро начнет!
Старый 17.07.2014, 14:51
  #3967   
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 17.07.2014, 15:02
  #3968   
Шепот ветра,

Студенты медики, готовясь к зачету по латыни, случайно вызвали дьявола))))
Старый 17.07.2014, 20:51
  #3969   
УЗИ показало: будет свадьба...

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Жена стала на весы:
- Ой, какая же я маленькая!
- Ты хотела сказать - полненькая?
- Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше.

- Привет!
- Ох! Ты меня напугала. Не слышал, как подошла. Привет, Кать.
- Как дела?
- Все так же. А у тебя?
- Нормально. Что это у тебя за флакон?
- Да вот... хлороформ. Для лабораторной... Завтра будем проводить...
- Круто. Слушай... Ты это... Не обижайся за вчерашнее... Я и правда думаю, что нам не стоит встречаться. Пойми, дело не в тебе. Просто... Понимаешь... Ты для меня не просто друг. Ты мне почти как брат. Я не хочу тебя потерять.
- Ай, да ладно. Забей. Забыли. Я спросил - ты ответила. Все нормально... Кстати, а ты знала, что хлороформ пахнет как дюшес?..
- Серьезно?
- Угу. Вот понюхай...

Последний раз редактировалось кошмарт; 17.07.2014 в 20:57..
Старый 18.07.2014, 10:19
  #3970   
Гитлер охренел бы, если бы узнал, что третью мировую пытается начать негр…
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 18.07.2014, 11:45
  #3971   
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!"
----------
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёж твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
------------
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?...
Старый 18.07.2014, 12:07
  #3972   
Старый 18.07.2014, 22:20
  #3973   
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Хочет быть только
зубным техником!
Старый 19.07.2014, 10:18
  #3974   
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 19.07.2014, 22:31
  #3975   
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент:
« Не для себя прошу, для сына».
Предметы и подарки Вдохновение
Получен подарок 12.12.2021, 01:52 от Айникки
Сообщение: ))) - АйниккиМилота
Получен подарок 26.07.2021, 00:46 от Айникки - АйниккиКарамель
Получен подарок 03.05.2021, 00:34 от Шиххиртх
Сообщение: Держи конфетку :) - Шиххиртх
Старый 19.07.2014, 23:47
  #3976   
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
Старый 21.07.2014, 12:55
  #3977   
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Предметы и подарки ...
Получен подарок 26.11.2024, 15:38 от Мотылек
Сообщение: Самой красивой)) - МотылекБукет ирисов - Шпилька
Старый 21.07.2014, 20:40
  #3978   
ЗНАМЕНИТЫЕ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:

Скрытый текст

Последний раз редактировалось Мотылек; 21.07.2014 в 20:57..
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 22.07.2014, 13:20
  #3979   
Шепот ветра,
Вспомнилось:
Сообщение в черном ящике: "Эгей, смотри, как я могу!"
Старый 23.07.2014, 08:30
  #3980   
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 11:00.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024