Анекдоты - Страница 19 - Копилка со смехом

03.01.2009, 20:18

#361

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

--------------
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".

--------------
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Snegurochka (10.01.2009), True (08.01.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

03.01.2009, 21:20

#362

Соц. опрос выяснил, что утром 1 января
2% россиян отвечают "ДА"
3% "Алло"
95% затрудняются с ответом....

Поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

True (08.01.2009)

05.01.2009, 10:29

#363

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ:
- Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без
единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем:
- О! Класс!!! Права себе куплю!
ГАИ:
- А! Так вы без прав!
Жена мужика:
- Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!...
ГАИ:
- А! Значит еще и пьяныи!
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!!
ГАИ:
- И машина ворованная?!?!!!
Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так
говорит:
- Что, неужели нашли все-таки героин???...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

4 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Shaman (21.01.2009), Snegurochka (10.01.2009), True (08.01.2009), VALet (07.01.2009)

08.01.2009, 02:21

#364

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Поблагодарили за хорошее сообщение:

True (08.01.2009)

08.01.2009, 17:36

#365

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!

***
Если наша жизнь игра, то почему нет опции "пропустить обучение"?

***

Вся мотивация любой войны выражена в старом фильме "Петр Первый": "Солдаты! В городе - вино и бабы!..."

Последний раз редактировалось Inso; 08.01.2009 в 17:39..

4 поблагодарили Inso за хорошее сообщение:

Snegurochka (10.01.2009), True (08.01.2009), VALet (08.01.2009), Хорри (09.01.2009)

10.01.2009, 16:25

#366

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

10.01.2009, 23:04

#367

Цитата:

Сообщение от Shadow's Dance

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

недавно читала про это целую статью

12.01.2009, 00:55

#368

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...

--------------
Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?

С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино, Цензор.Нет

---------------
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (21.01.2009)

12.01.2009, 23:13

#369

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

VALet (13.01.2009), Ляля (16.01.2009), Хорри (13.01.2009)

13.01.2009, 02:09

#370

На злобу дня:

В Киев для обмена опытом прибыла делегация сомалийских пиратов.

*******************

В течении нескольких часов Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного пакета, и Россия была вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов.

"Теперь мы залили на винчестеры достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год" - заявила Юлия Тимошенко.

2 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Rezeda (14.01.2009)

15.01.2009, 21:36

#371

- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
- Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.

---------------
Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...

---------------
Запрос в Яндекс:
- где мои носки?

---------------
Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

VALet (16.01.2009)

16.01.2009, 01:45

#372

Метель...

16.01.2009, 13:16

#373

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

VALet (24.01.2009)

16.01.2009, 13:25

#374

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.
**************************************************

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
************************************************** **

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

4 поблагодарили Арвен за хорошее сообщение:

Shaman (21.01.2009), VALet (16.01.2009), Ляля (16.01.2009), Яблонька_цветущая (16.01.2009)

16.01.2009, 13:28

#375

Блондинка обращается к травмотологу
- Забинтуйте мне пальчик...
Хирург видит огнестрел и вызывает милицию...
Следователь:"Расказывайте... Как это получилось?"
Блондинка:"Жизнь стала сложная... Решила застрелиться...
Приставила дуло пистолета к уху... Но перед тем, как нажать курок подумала,..
что могу оглохнуть от звука, произведённого выстрела...
Поэтому пальцем другой руки заткнула другое ухо..."

2 поблагодарили VALet за хорошее сообщение:

Lego (16.01.2009), Ляля (16.01.2009)

23.01.2009, 17:07

#376

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

-----------------
Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.
Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
-... А шо? Под огурчики то?!

------------------
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (23.01.2009)

23.01.2009, 17:10

#377

Цитата:

Сообщение от К®итик

Квартира нового русского

мечта

23.01.2009, 22:44

#378

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я
слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я
сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы:
я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя
ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий,
теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький
кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо.
Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом
неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая.
Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты,
наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

2 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

VALet (24.01.2009), Яблонька_цветущая (24.01.2009)

23.01.2009, 23:46

#379

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели.
И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .

Гость: - Нет-нет, ИМЕННО невеста!

2 поблагодарили Kassandra за хорошее сообщение:

True (28.01.2009), VALet (24.01.2009)

24.01.2009, 14:34

#380

Цитата:

Сообщение от К®итик

-... А шо? Под огурчики то?!

Эххх... Классики не знаете!

"А це пiд помiдоры!!!"

MapTuHka, угумс, один из любимых моих анекдотов.

Поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Сава (25.01.2009)

Ответ

119

Страница 19 из 332

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 21:00.

Последние 10 сообщений
Непонятные ситуаци...	►	Basia
О чем сейчас думае...	►	Basia
Вариации на тему &...	►	Sigita
Прикольные истории...	►	Женя!
Кулинарные будни...	►	Элениэль...
Зачем лишатся девс...	►	Leona
Если видишь на кар...	►	Sigita
Коты отжигают!...	►	Sigita
Прикольные картинк...	►	Дядя Женя...
Старая фотография...	►	Дождев

Имя		Запомнить?
Пароль