Амур не бросает своих постаревших мачо и подкармливает их - виагрой.
Пошла как-то Алёнушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- Я закрою этот бордель! - сказала баба и спалила сеновал.
Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
"От винта" - кричал Карлсон отбиваясь от пид:::расов
Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
