Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 05.07.2012, 16:28
  #2241   
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 12.07.2012, 15:57
  #2242   
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...


"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?
Старый 17.07.2012, 20:30
  #2243   
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.



Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"



Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!


Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!



Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.



Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Старый 19.07.2012, 17:40
  #2244   
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?
Старый 20.07.2012, 11:44
  #2245   
- Что мне взять с собой на море, чтобы все охренели?
- Санки...


Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке,
- я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.


Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать:"Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
Старый 25.07.2012, 08:47
  #2246   
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

добавлено через 15 секунд
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

добавлено через 36 секунд
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
Старый 29.07.2012, 22:21
  #2247   
- Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
Старый 30.07.2012, 09:55
  #2248   
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..


Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

добавлено через 53 минуты
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Старый 30.07.2012, 21:14
  #2249   
Только воспитанная девушка знает, что "невротик" пишется слитно, а не раздельно



Муж - жене:
- Я сказал - починю кран, значит - починю!
- И не надо мне каждые полгода об этом напоминать...


Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, ты сидишь к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...
Старый 31.07.2012, 23:49
  #2250   
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
Старый 01.08.2012, 10:00
  #2251   
Старый 01.08.2012, 14:17
  #2252   
когда я читала самые курьезные причины увольнения сотрудников на этом у меня случилась истерика:

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.


добавлено через 6 минут
и продолжая..

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Предметы и подарки Gun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 01.08.2012, 14:28
  #2253   
вспомнила сразу одну историю
у нас на работе был мальчик по фамилии Мороз
и вот у нас сменился руководитель, всех ещё не успел узнать, пришел к нему Мороз
секретарша угарная девчуха, потом все уши прожужжала всему коллективу, рассказывая и показывая, как она вошла в кабинет руководителя, чтобы сообщить, что Мороз в приемной... и как он в недоумении медленно ответил: "так выключите кондиционер.."
Старый 01.08.2012, 14:40
  #2254   
Старый 01.08.2012, 16:23
  #2255   
Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...
Старый 01.08.2012, 16:47
  #2256   
С анекдот.ру, вчера истерика была у мну)))

Был у нас в медицинском институте один кадр - сдавать экзамены ходил
на полную халяву: попадется ему вопрос про симптомы какого-нибудь
заболевания - он сходу лепит "от балды", например "ОТИТ", ага...
"Воспаление среднего уха, покраснение в месте воспаления, припухлость,
болезненность, гнойное отделяемое, нарушения функции..."
и пошло-поехало. Ничего, курса до четвертого так доучился.
Однажды пришлось нам сдавать "Детские болезни", и достался ему
вопрос: ГЕМИНОЛЕПИДОЗ. Тем кто не знает, есть такие гельминты
(глисты) "Heminolepis nana", он же "Карликовый цепень", отсюда
и болезнь - HEMINOLEPIDOSIS (Геминолепидоз). Ну и товарищь наш,
как заядлый троечник, в том числе и по латыни, прикинул:
HIMEN (гимен) - "Девственная плева", LIPIDOSIS (липидоз) -
"Ожирение". И получилась у него болезнь - "Ожирение девственной
плевы". Сел он к профессору и начал расказывать, так сказать,
симптомы данного заболевания, а аудитория уже катается, смех
сдерживает. А тот все рассказывает, сочиняет, что говорится слету,
браво так, уверенно, со знанием дела. Тут и до профессора дошло,
бедный старичок чуть со стула не упал от удивления, но "тройку"
все-таки поставил. За находчивость. А находчивость в профессии
врача - не последнее дело.
Старый 02.08.2012, 20:39
  #2257   
Еду в автобусе.Зажали со всех сторон.В ушах плеер.Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю что в наушниках играет разная музыка. а рядом стоит парень в полном ах8е.
Предметы и подарки Gun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 02.08.2012, 21:18
  #2258   
Одно время работала на заводе, инжненером по кадрам. Завод режимный, все, как положено: заявления на отгул, объяснительные(прогул, опоздание). В проходную с запахом спиртного запрещено проходить, охрана обнюхивает.
" В связи с тяжелой обстановкой в Гондурасе, я выпил литр корвалола, а запах-остаточное явление..."
"Товарищу Игорю (начальник цеха Игорь Иванович) от Лапшиной. Прошу предоставить мне бесплатный отгул, сверхурочно..."
"Не пришел на работу т.к. в субботу ездили к теще, с тестем выпили, а когда проснулся, была следующая суббота..."
Старый 02.08.2012, 21:19
  #2259   
Старый 02.08.2012, 21:23
  #2260   
Шедевров много было, чет не помню уже

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 22:51.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024