Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
9
59
99
105
106
107
108
109
110
111
112
113
119
159
209
Страница 109 из 350
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 12, средняя оценка - 4.42.
Старый 18.05.2012, 00:28
  #2161   
Любителям "ЧТО?ГДЕ?КОГДА?"

Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!
5 поблагодарили Иоанн за хорошее сообщение:
False (18.05.2012), MirroR (18.05.2012), MORGANA (22.05.2012), Snegurochka (18.05.2012), Оляля (21.05.2012)
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 18.05.2012, 00:32
  #2162   
Иоанн, супер!)))))
Старый 18.05.2012, 00:37
  #2163   
False, сам чуть не сдох со смеху Даже уныние немного прошло... на время.
Старый 18.05.2012, 00:39
  #2164   
Иоанн, а ты больше и не унывай Всё будет хорошо, вот так и помирай пока со смеху)))) Надо бороться с депрессией и стрессами. Иначе далеко не уйдёшь.
Поблагодарили False за хорошее сообщение:
Иоанн (18.05.2012)
Старый 18.05.2012, 00:59
  #2165   
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
5 поблагодарили Иоанн за хорошее сообщение:
False (18.05.2012), MirroR (18.05.2012), Snegurochka (18.05.2012), Оляля (21.05.2012), Партизанос (18.05.2012)
Старый 18.05.2012, 01:00
  #2166   
Иоанн, прелесть) Очень понравилось
Старый 18.05.2012, 01:28
  #2167   
А я вот всё от Друзя отойти не могу
Поблагодарили Иоанн за хорошее сообщение:
False (18.05.2012)
Старый 18.05.2012, 10:29
  #2168   
Цитата:
Сообщение от Иоанн Посмотреть сообщение
А я вот всё от Друзя отойти не могу
ага)))))

добавлено через 24 минуты
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

добавлено через 4 минуты
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
5 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
False (18.05.2012), Snegurochka (18.05.2012), Snow (18.05.2012), Иоанн (18.05.2012), Оляля (21.05.2012)
Старый 18.05.2012, 11:57
  #2169   
про местную рыбу оч понравилось
Старый 18.05.2012, 13:38
  #2170   
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...


Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт...


Жена в постели с любовником. В спальню врывается муж, видит всё это и кричит:
- ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?
Жена поворачивается к любовнику и говорит:
-Я же тебе говорила, что он дурак!


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.То ли от того,что влюбился,то ли от того,что он в этот момент срал за гаражом.
5 поблагодарили Masterion за хорошее сообщение:
False (18.05.2012), MirroR (18.05.2012), Petra (24.05.2012), Snegurochka (18.05.2012), Оляля (21.05.2012)
Старый 18.05.2012, 13:42
  #2171   
Цитата:
Сообщение от Masterion Посмотреть сообщение
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
ЖЕСТОКО!...
Старый 20.05.2012, 22:46
  #2172   
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блядь, приборы?
Предметы и подарки листопад Получен подарок 01.12.2025, 13:26 от Шмигирилова Сообщение: С первым днём зимы :D - Шмигириловарубин2 Получен подарок 17.11.2025, 21:44 от лень Сообщение: :) - леньGun Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
5 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:
False (20.05.2012), loalin (22.05.2012), MirroR (21.05.2012), Snegurochka (21.05.2012), Оляля (21.05.2012)
Старый 21.05.2012, 10:19
  #2173   
Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
2 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
Snegurochka (21.05.2012), Оляля (21.05.2012)
Старый 21.05.2012, 10:23
  #2174   
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хернёй.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хернёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, очешуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!


Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Сколько стоит Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.


Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры. Сижу думаю: Где взять костюм танка?!
4 поблагодарили Masterion за хорошее сообщение:
MirroR (21.05.2012), Snegurochka (21.05.2012), Иоанн (22.05.2012), Оляля (21.05.2012)
Старый 21.05.2012, 12:19
  #2175   
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол.

добавлено через 2 минуты
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал !

добавлено через 2 минуты
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
3 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:
False (21.05.2012), MirroR (21.05.2012), Snegurochka (21.05.2012)
Старый 22.05.2012, 10:32
  #2176   
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

*******************
Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а, слышно было хорошо!
***************
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
**********************
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женаты
******************
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
************************
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
2 поблагодарили ната_27 за хорошее сообщение:
Snegurochka (22.05.2012), Оляля (22.05.2012)
Старый 22.05.2012, 12:34
  #2177   
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх...
А в детстве - завяжешь бантик и красавица.


- Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог...


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Конечно!
- А если я не верну?
- Ну тогда вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Нууу, когда это еще будет....
- А вот если в понедельник не вернете, то во вторник как раз и предстанете.


- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!
3 поблагодарили Masterion за хорошее сообщение:
Petra (24.05.2012), Snegurochka (22.05.2012), Оляля (22.05.2012)
Старый 22.05.2012, 13:52
  #2178   
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…

***
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

***
Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а, слышно было хорошо!
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
2 поблагодарили ната_27 за хорошее сообщение:
Snegurochka (22.05.2012), Оляля (22.05.2012)
Старый 22.05.2012, 20:12
  #2179   
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.


Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- ?
- Носик в попке греет.

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.
2 поблагодарили Masterion за хорошее сообщение:
Snegurochka (22.05.2012), Оляля (22.05.2012)
Старый 23.05.2012, 12:25
  #2180   
2 поблагодарили ната_27 за хорошее сообщение:
Snegurochka (23.05.2012), Оляля (23.05.2012)
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 15:38.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024